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把自己的恋爱故事记录下来，当我想念你的时候就翻出来看看，什么样的故事才能够如此浪漫呢？下面是小编收集整理的初识心动羞于表达，终究抵挡不住诱惑，欢迎阅读与收藏。

初识心动羞于表达，终究抵挡不住难自抑浓情肆意

约定的时间很快过去了半个多小时，她才匆匆赶到。从她出现在楼梯口我就被她吸引，一条红色长裙，5公分的细跟高跟鞋，半长的卷发散在脑后，走路的起伏间，裙摆摇曳，像极了西班牙弗朗明戈的演员，直到她走到我面前，微笑对我说嗨，我才反应过来，原来是她，我正在等的人。

是的，我今天约会的对象，我之前并没有见过她，具体说是只听过她的声音。但其实我们并不是说所谓的露水情缘，我们认识也有一个多星期了吧，自从那天我去噻客，跟着买了套四星级别墅之后，在一众同城异性中看到她，我们就一直聊得很开心。不过说起怎么去那遇到的她，还要从我一次同学聚会上说起。

其实一个月前，我原本是应该牵着一个女人的手步入婚姻殿堂的。我们是在一次朋友聚餐上认识的，相恋一年，见过上方父母之后就想着商量着结婚，可是在结婚礼金的问题上有了分歧。我因为刚开始创业，积蓄都投进去了，拿不出她父母要求的二十万。不管我怎么承诺以后会对她好，可是她父母依旧依依不饶。

最让我失望的是前任，也是丝毫不在中间调节，后来更是渐渐地就不再接我的电话，最后直接关机了，就这样我们就这么不了了之。上次同学聚会，一个老朋友告诉我，他在街上看到我前任和另一个男的在逛街，还亲昵的挽着手，那男的看起来好像很有钱的样子。

听完后，我之前所有的悲伤和自责全转化成了愤怒和难堪，一直以为她和别人不一样，没想到，最后还是那么现实。那天的我一直在借酒消愁，哥们看我心情不好，一直安慰我说天涯何处无芳草，还说移情是最好的治疗方式，也是他告诉了我那个认识她的地方。

聊天中知道她是做秘书工作，26岁，还是单身，闲聊了些时间，看得出她是一个挺开放的女人，说话也很直接，不过也许是职业关系，她常常会说类似谢谢请之类的客套话，这让我觉得很是新鲜。

那段时间，我常常会给她发短信、打电话，那时她也知道我有自己的事业，偶尔会跟我提些工作的烦恼，寻求我的建议，电话聊多了，慢慢我们也会谈些感情方面的事，也许是对网友比较没有压力，她向我说了几段曾经的经历，是人都能听得出她口气中的无奈和落寞，也正是这样的她，让我多了一份怜惜之情。

我们是经常打电话，她的声音很温柔也很甜，只是我没见过她的真实模样，头像也只是个背影。可也正是这种联想和神秘感让我对她越发的好奇，就这样我约了她见面，她应该是也对我有好感，很爽快的就答应了。因为正好有部大片上映，我们就约在了电影院。

等她走进我也看得更清楚了，白里透红的皮肤，眼睛里隐约透着一点朦胧的蓝，我猜应该是戴了美瞳，她看到我，露出微笑，让我觉得很亲切。只不过一场电影下来，我们没有太多交流，我几次想握住她的手，也没了勇气。

后来带她吃饭，我特意找了个包间营造个二人世界，想促进两人的关系。只有两个人的时候，她果真就放开了，整个人也一直在笑着，还喝了很多酒。那天房间里有些闷，她随手理了理长发，把几缕发丝绕过耳后，动作美极了。她看到我有些着迷的目光，脸红了，有些事情彼此心知肚明，也就水到渠成了吧。那天，我们一块回了我住的地方WWw.QG13.Com

第二天我说要送她回去，她却说自己回去就行，我也不勉强。只是她走了没多久，我就收到了她解除我们关系的提示信息。但其实我没有多大触动，毕竟很多人也说过去噻客的大多也只是为了一时慰藉，或许玩玩就散了。之后我们就再也没联系过，虽然有点不舍得。

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难耐深秋寂寞，抵挡不住离异女人火热招数

同时喜欢上两个女人，相信不少男人都遇到过这样的事情吧!面对这种剪不断理还乱的三角关系，我不知道其他男人会是怎样心情，但我的心情就像李圣杰《你那么爱她》这首歌里面写的：你那么爱她为什么却把她留下，是不是你有深爱的两个她，所以才不想让自己无法自拔。

难耐深秋寂寞，耐不住离异女人火热招数无尽缠绵

我是在一次公司部门聚餐时，听一个男同事说的。因为他长相平平，家境也一般，身边却经常女人不断，所以那次大家喝高后就叫他情圣，让他传授把妹经验，没想他说那些女人都是在哎西楼认识的，还说那里面的女人千姿百态，什么样的都有，而且很多都是高管白领，她们白日繁忙、夜里空虚寂寞冷。

说不清是受到那位同事言语的煽动，还是自己单身两年多了，确实有些心痒难耐，后来我也上那个网站并买了一栋钻石王宫。就是这样，后来我结识了她们，那两个让我念念不忘的女人。

婉如是网站推荐给我认识的第一个女人，她就像一把火，能激发出你身上所有的热情。不过她却是个会计师，每天都跟数字打交道，难以想象，她那样的女人，居然能忍受会计的枯燥乏味。也许是视频上我的表情太惊愕，她才笑呵呵的说一切为了生活嘛。

真的，她是个非常性感的女人，据说已经跟前夫离婚，每天晚上回到家第一件事就是把烦人的职业装给换成紧身红色露肩短裙，看她那雪白的那一片，让我禁不住口干舌燥。我虽然之前也交过几个女朋友，但是还是第一次发现，女人也可以那么诱惑。

也许是那位同事经常在我们面前耳濡目染、以身传教，也让我练就了一身看女人的本事。她这样的女人个性那么热情却被枯燥的工作折磨，是非常需要找激情的，自然我心里男人的那点想法忍不住膨胀。但是我看得出来，她并不是个随便的女人，所以我还需要技巧攻克她的心房。

坐办公室的女人最喜欢的不过是外面世界的那点日常。我跟她分享了我之前走过的那些旅程，她很开心，听的津津有味。我可以看得出来，她对我越来越有好感。见时机成熟，一个周末的晚上我约她出来，成年男女都知道晚上约会的那点事，没想到她答应了。那天晚上我们度过了浪漫激情的一晚。男人因性而爱，我想我是真的有点爱上她了。

我们这么相处了一段时间，刚好遇上了月末，她最忙碌的几天，于是约会与联系渐渐变少了。深秋的晚上最易让人产生寂寥，在寂寞下我又认识了第二个女人--花花。

花花跟婉如是完全不同两个类型的女人，她就像朵小白花，温婉清纯。她是刚毕业的女白领，跟那些在社会上摸爬滚打太久的女人不同。在清纯中透出一股书香气息，据她说，她是因为家里逼婚所以才上这里，希望能遇见有缘人。在我心里对于她的感觉，是那种非常需要保护，不敢轻易亵渎的妹妹。但是我看得出来，也许是我的口才还有经历，让她像飞蛾扑火般，对我越来越是迷恋。她经常说，哥哥虽然是坏人，但是花花最喜欢哥哥了。

跟她发生关系，要说我作为一个男人没点想法是不可能的。但是我也想不出来得那么快，那天夜里她下班下起暴雨，巧的是她的公司就在我家附近。她没带伞，没办法我只能去接她。

小小的伞在暴雨下根本起不了什么作用，就算是我将伞尽量往她那边偏了，但回到家，她的衣服还是湿透。白色的衬衫紧紧贴在身上，显出里面嫩黄色的内内，我有点口干舌燥，终于忍不住一把抱住她。接下来的事就这么自然而然的发生了。

常听说，男人因为多情，很容易陷入感情，因为心软，又很难舍弃感情。以前我从不认为自己是个多情的男人，但遇到她们之后，我才发现其实自己多情又心软。目前我是每周的空闲时间一分为二，一半给花花，一半给婉如。我知道脚踏两只船的不对的，那种感觉也没想象中的好，但我让放弃她们之间的任何一个人，都让我心如刀割。虽然说哎西楼上的人都是玩玩就散了，可我还是付出真心的。

这复杂的三角恋，我真的不知道该怎么办了。要是你，你会如何抉择呢?

出差邂逅模特，抵挡不住柔情一时意乱情迷

出差邂逅模特，抵挡不住柔情一时意乱情迷

毕业以后，我在社会上也摸爬滚打了好几年，事业呢，只能算得上是小有成就，有车有房有足够的钱。现在比较苦恼的就是年纪不小了，还是没有对象。不是我不近女色，也不是眼光太高，就是感觉还没有合适的结婚对象。曾经谈了几个因为一些分歧到最后都分手了，现在索性也没那么在意，反正该怎样就怎样，缘分这种事也很难说。

有一次，公司外派我去北京出差，晚上一个人在酒店闲着也是闲着，就索性上网聊天。后来意外进入爱西楼网，看着气氛很火爆，我就跟着也买了套钻石王宫。紧接着，系统就向我推荐了几个异性朋友。我就挑选了一个看着比较合眼缘的，将她抢入后宫。一开始我们就是随便聊聊，东拉西扯，也没在意什么。反正是在网上，大家都比较随意，没在意那么多。

通过聊天以后，我才了解到原来她是一名平面模特，自从去年来北京发展以后，和男朋友两地分居，两个人就分手了。现在大部分时间都忙于工作，也没时间谈恋爱了，只是偶尔心情不好或无聊的时候会来这里找人聊聊天。可能因为她是模特吧，我对她一下子充满好感，因为感觉模特都是长得很漂亮，身材也很好。所以，我对她很热情，主动找各种话题和她聊天，她没有反感，还说我让她感受到温暖，因为平时身边连个说话的人都没有。

可能因为我们都是单身，也可能是在虚拟的网络世界无所顾忌，所以我们聊天也就很随意，从一开始的工作、生活聊到后面的情感、男女之事等话题。有时候我会和她开一些玩笑逗她开心，有时候也会聊一些暧昧露骨的话题。总之，我们之间的关系很复杂，处于一种说不清道不明的暧昧状态。

出差的那几天，我白天开会，晚上一回到酒店就跟她聊天。后来，在我的提议下，我们还是视频聊天了，她长着一张瓜子脸，精致的五官，看起来真的很美。视频聊天以后，我对她就真的动心了，想见她的欲望很强烈。于是，我就提出见面，她很直接的就答应我了。约会无非就是吃饭看电影唱唱歌，也没啥新奇的事情。

初次见面总得带点礼物，我特地买了束鲜花送给她，就当作见面礼吧。她收到鲜花显得很惊讶，说我真是贴心，这夸得我都有点不好意思了。见面那天，她打扮得很时尚，化了精致的妆容，显得更加漂亮。我们去一家挺有名的西餐厅吃饭，那里环境不错，装修挺高档的。我们边吃边聊天，她的一双大眼睛总是忽闪忽闪的，看得我意乱情迷，忍不住想要拥抱住她。

吃完饭，她提议说去酒吧喝酒，美女邀约，我自然不会拒绝，只是没想到她的夜生活那么丰富。在酒吧里面我们玩的很嗨，随着音乐大家尽情的摇摆起来。可能是喝了酒的缘故，我也显得更加大胆，无所顾忌。她的动作越来越性感，双手勾着我的脖子，把我当成了钢管一般，在我身上游走，闪烁的灯光，暧昧的气氛，让我的手也不自觉起来了。后来我们就去酒店，两个人缠绵了一晚。

和她在一起的感觉真的让人回味无穷，不过这种事情是可遇不可求的，我也不奢求她能抛弃这里的一切跟我回上海。所以我们很快就失去了联系，大家都很清楚，爱西楼网的男女大都是因为一时的孤独寂寞，想找个人陪伴。大多数人都只是抱着玩玩的心态而已，并没有太当真。想想也是，毕竟大家只是图一时的快乐，最后都是要回归到现实生活中。

阳光挡不住感伤

我并不是一直忧伤，我也不喜欢感伤，我只是习惯了简单地书写凄凉哀伤；我并不是一直悲伤，我也不喜欢感伤，我只是在等一个晴天，把我湿透了的心情晾在阳光下风干。

阳光若无其事的温暖，可却挡不住感伤，让我觉得一生都太过漫长。

昨夜有雨来过，我清晰地记得这不是在做梦，恍惚中曾记得夜里大雨淋透了忧伤，凌晨醒来阳光却挡不住感伤，哪怕淡淡的感伤也安然地躺在阳光下一览无遗。

夜里从惊慌中醒来的时候才发现不是梦，曾经的画面却更加清晰的呈现出来，一切悲伤的、快乐的、难忘的往事都一一地在脑海里一遍一遍地回放，胃里翻江倒海，连同心里也隐隐作痛。

暗夜里，隐隐约约，我仿佛看到了自己离开躯体的灵魂被押到了绞刑架上凌迟处死，我突然十分想念曾经，回眸间，看到了心中柔和的阳光，转而又狠不下心落寞地把灵魂悄悄收回，才不至于被凌迟处死。

我以为，阳光可以攻克黑暗，灼烧感伤。可是，所有的感伤，似乎在阳光下更容易成活，如万丈洪流一泻千里，把我过往单薄的岁月全部牵扯进来。

再美好的东西，原来我们舍不得，可最后还是失去了；再迷恋的时光，原来我们小心翼翼，可最后还是溜走了；再珍贵的回忆，原来我们一天天默念，可最后还是淡忘了；再相爱的人，原来我们彼此缠绵，可最后还是走散了；再光鲜的梦，原来我们舍不得醒来，可最后还是破灭了所有的一切，都融成了一杯感伤，在阳光下，我细细地品味着，品着过去的岁月，品着将要逝去的时光

岁月搁浅在天涯，我却一度热烈地怀念着过往。

想起过往一切的一切如缥缈的云烟，不经意间又触动了落寞的神经，感伤的情结又从灵魂深处如雨后春笋般蹭蹭蹭地冒了出来。

似水流年经不起留恋，浮生若梦回不到曾经。我仿若一枚天空中悬浮着的蒲公英，天涯海角，我都不曾站稳过脚跟。我一直都在流浪，可我未曾见过海洋。流浪的那些懵懂而空虚的时光，吞噬了我美好而安详的梦，让我的悲伤放肆地哭和闹，我却找不到一个荒凉的场所来将它们逐一流放。那些可爱的时光里，我一如既往地迷恋着感伤，就连阳光也未曾挡住分毫。

而今，我站走在九月枫叶正红的路上，看到了我淡淡的感伤，拒绝了所有的欢声笑语，风吹叶落，一切不安静的情绪都突然间戛然而止，只单纯地留下感伤，随风、随叶起起落落很多往事，我并不想看破，可阳光却带着淡淡的感伤刺眼得让我张开眼睛。

原来我以为我是一个被时光遗忘了的人，可如今在破碎的声音里，我却看到了曾经，是那么的清晰、是那么的透彻；我不顾一切耗尽了全身所有的勇气，才让我淡淡的感伤冲破黑夜的层层封锁仿若我久违的朋友三三两两地从阳光里走了出来带着莫可名状的笑，细细回味，那笑是苦涩的。

曾经以为，如果微笑着45度角仰望天空，泪水就不会轻易流出眼眶，可没想到，隐忍到最后，假装微笑也止不住悲伤，眼泪依旧不争气地悄悄润湿脸庞，渐而狼狈地落地成伤，化为一地碎影在心间久挥不去。慵懒的阳光，挡不住感伤的锋芒，有那么一瞬间，我变得手足无措，遗失了魂灵。

曾经以为哪怕有人问起我的悲伤，我也能够做到扬起一张快乐的脸庞，想不到，我却逃不过躲在角落里黯然神伤；曾经试着用微笑淡忘所有的悲伤，想不到，假装微笑也只能徒添无谓的哀伤。

阳光若无其事的温暖让我无法淡忘感伤，有的伤，淡淡的，在阳光下变得更加随意自然，却又痛得那么让人刻骨铭心，同时又让人无可奈何，心中满是苦涩和不安。我只想默默地承受所有的感伤，就安详地躺在这柔和的阳光下。

阳光柔和得无以复加，一切都变得顺其自然，感伤也顺理成章地从阳光的每一个缝隙和时光的每一个棱角里渗透出来。枫叶正红，我独品这一杯过滤好的感伤，就在这温暖的阳光下

离婚后遇见心动男人，情到浓处挡不住迷失其中

离婚后遇见心动男人，情到浓处挡不住迷失其中

我和前夫算是一见钟情，那时我在一家整形医院做护士，而他经常来我们医院推销药品。一来二去的，我们熟悉了，联系也比较频繁了。

后来他经常借着工作的名义接近我，时不时说几句甜言蜜语让我十分开心。他总是会在我值夜班的时候给我带来夜宵，如果我是在深夜下班，他也会等我下班，陪我一起走走。这让我很感动，很快我们就确定了恋爱关系，爱情升温很快，一年后，我们结婚了。

我以为我碰到了一个好男人，只是没想到，结婚仅仅一年，他就出轨了，这还是和我一起工作的姐妹告诉我的，说是看到他和一个陌生人手牵手十分亲密。在我追问之下，他终于承认了出轨的事实，这让我十分伤心，结婚后我努力扮演一个好妻子的角色，却换来这样的结果。

离婚后很长一段时间我都走不出来，出了这种事不太好跟熟人说，憋在心里又十分难受。在这样的状态下我很难做好护理的工作，就跟医院里辞了职。平常很照顾我的护士长安慰我放宽心，说欢迎我随时回来，让我心里很感激。

之后我的大部分时间都宅在宿舍里，追剧，网购，聊天打发时间，有时候我也会去附近的酒吧喝几杯，感受一下那种热闹中又带着点孤独的氛围。直到遇见他，我才从这样的颓废中脱身出来。

那天我一人坐在吧台边借酒浇愁，他主动凑近我和我搭讪，原本我是不想理人的，但是他的笑容充满魅力，让我不忍拒绝。我们简单的聊了几句，他的声音低沉有磁性，语调沉稳，给人一种很稳重的感觉。我忍不住把自己被前夫背叛的始末告诉了他，面对一个素昧平生的人，我意外地说得很流畅，仿佛这并不是发生在我身上的故事一样。

他听完后举杯喝了一口，常常叹息了一声，感慨一句天涯沦落人，引起了我的好奇。紧接着他主动跟我讲起了他被前妻戴了绿帽甩掉的经历，让我也不禁黯然。一个男人竟然有勇气提起这么伤心的往事，我心里突然平衡了不少。

大多数去酒吧借酒浇愁的伤心人都是渴望得到安慰的，因为互相袒露心扉，我们越聊越开心，也越发没有忌讳。我们喝了不少，互相依偎着走出酒吧。靠近他的胸膛让我觉得温暖，当晚我们很自然地发展到一起了，遗憾的是，他的表现并不好，我们在那方面有些不和谐。但我并不在意，我很感激他的陪伴。

我们也没有因此而失去联系，互相交换了联系方式后，我们也会在网络上聊天，彼此安慰和鼓励对方。他形容我们俩像是相濡以沫的两条鱼，让我哈哈大笑。

熟络之后，我们就不再只是谈论痛苦的事情，有时候也会分享一下快乐。因为上次的事情，我们之间本就有些暧昧，每天这样的接触让我们的对话也开始变得亲昵起来。有时一起出来喝下午茶的时候，他会夸赞我的服装很有品味，精神恢复了，人也变得好看了，让我心里十分开心。

认识大半年后，我发现自己渐渐喜欢上他，但我并不清楚他对我是什么样的情感，这让我十分纠结，以至于后来有好几天我没有应他的邀约出去。他以为是自己做错了什么，更是连续多次坚持邀我出去，还说如果他无意中惹我生气了，让我一定要告诉他。

他的话让我哭笑不得，却也能感受到他的真诚。后来他后来他约我出去看电影的时候，我大胆问他对我到底是什么感觉，他才扭扭捏捏地说喜欢我，不过因为自己离过一次婚，对于我能不能接受他并没有信心，所以才迟迟没说。

之后他大胆拉起我的手，跟我表白，说不管我接不接受，说出去总比不说来得好受。我一下子笑了出来，说自己也是喜欢他，听到他这么说很高兴。他明白了我的意思，高兴地抱住了我。确定了关系后我们十分开心，手牵手在街上漫步，他把我的手握在他手心里，宽厚的手掌让我觉得温暖。

后来每次朋友问起我们的相识，我都说这是缘分使然。回想起我们认识的这一段经历，除了缘分，我还能说什么呢?

忧伤岁月，挡不住四季的温暖

花儿，一朵朵凋零，绿叶，一片片枯萎，谁在秋天的时光里嗅到感伤的味道？谁又在古道西风瘦马里感受流浪的悲凉?谁是断肠人在天涯的主角?梦里，回首，看不清的背景，在岁月沉淀成一杯苦酒，一饮而尽，才知，我喝下了自己的影子。

一杯苦酒断了愁肠，溶化了美好的光阴，逝去的再也回不来，只好将点滴回忆，收藏在内心最柔软的地方，偶尔，在深沉的夜色里，拿着一只酒杯，倒入些许红酒，轻轻摇晃，酒的味道更加香醇，我又看见了自己的影子，被风吹散的长发，仿佛在酒中荡漾，那一定是沉醉在夕阳中的红柳，在落日悉数挥洒着最后的辉煌。

一夜之间，三千青丝白了头，对镜梳妆，扯下一丝丝白发，对着镜子慢慢做一个绕指柔，才发现，它缠住了手指，却缠不住岁月带给我的忧伤，缠不住命运的车轮压过软弱的身体，缠不住对美好生活永远的期待。

岁月，我在你怀里忧伤。曾经，在春天的花海里奔跑，抖落一身木棉花，燃烧一段美好的童年往事。木棉花，它曾经那样高高在上，却令所有人仰视它那烈日般的壮美。等到，散落一地，木棉花的生命就终止在人们爱不释手的温柔眼神里。我是不是连做一朵木棉的资格都没有?岁月的痕迹，留下了木棉树沉沉的灰色，还有那高耸入云的伟岸身躯。我抚摸着它凹凸不平的躯干，仿佛是在触碰内心满满的伤痕，隐隐作痛。

岁月，我在你怀里忧伤。曾经，在夏日的牵牛花旁驻足观赏。淡淡的紫色，淡淡的美。烈日下的它，依然朵朵开得绚烂无比。本想，它是柔弱的，经不起风吹雨打。却想不到，它顺着操场上的铁丝网、高高大树的外层慢慢的向上向左右延伸。当阳光拨开乌云，洒向牵牛花，在它身上镀上一层流金般的色彩，不禁让人感叹，这是一片闪着紫色光泽的海洋。我是不是连做一朵牵牛花的资格都没有?曾经的美好，深深藏在岁月的怀里，旧时光，依旧明朗，牵牛花啊，是你把我灌醉，让我融化在你的音容笑貌里，一刻也不能自拔。不知为什么，有一天，在一个晴好的日子里，风雨大作，黑色的乌云滚滚而来，雷公发怒，一声吼叫，将倾盆大雨从天上吼到人间；电母举起电棒，让闪电频频刮亮整个天空。青春的雨季，我沉没在最强烈的雨海里，连着牵牛花一起，消失在旧时光里。

岁月，我在你怀里忧伤。曾经，我感受着秋日里满满的幸福。秋光，暖暖的，温柔地亲吻着我的皮肤;秋雨，凉凉的，带走夏末未完的余热;秋风，爽爽的，这时，可以穿着半透明的白色连衣裙，撑一把透明光亮的雨伞，慢步在红色的枫叶中。细雨清风，沁人心脾。花朵凋零，枯叶挂在枝头，弱不禁风，秋风轻轻一卷，来不及告别树的怀抱，就随风而落。我是不是，连做一叶枫红的资格都没有?光阴似箭，才发现，原来失去的，比得到的，要多得多，岁月，我留不住你，幸福的秋天，我可以留住你吗?那一叶美丽的枫红，我可以做你的朋友吗?

岁月，我在你怀里忧伤。南方的冬天，很少下雪。小时候，见过路边山林里黑色的树枝上，裹着满身的雪霜。曾经，在飘着小雪的空地上舞蹈，伸出双手，手捧着雪花，待它融化时，感觉似乡下泉水一般，那样晶莹闪亮，喝下，甘之如饴。北方的雪，浓妆素裹，分外妖娆，大气，壮美。南方的雪，像小小的精灵，可爱，稀有，安静。聆听雪的声音，只觉它是心灵的音乐，灵魂的花朵，纯洁的象征，希望的种子。我是不是连做一朵雪花的资格都没有?不知不觉，也经过几十载寒冬，生离死别，爱恨情仇，恩怨是非，让我心力交瘁，只好，将自己的灵魂交给岁月审判，是继续躲在阴暗的角落里哭泣，还是在雪中做一朵傲然绽放的寒梅。

岁月真的好残忍，曾经的春色满园，随木棉的飘絮消失在岁月的忧伤里;曾经的光华绚烂，随牵牛花淹没在岁月的洪流中;曾经的灼灼秋色，随枫红飘落在岁月的天涯海角;曾经的白色世界，随雪花融化在岁月的青天碧海中。

岁月流转，光阴不再;时间如白驹过隙，匆匆而过。那些忧伤的岁月，仿佛一个个漫长而痛苦的梦，梦中，许多人，许多事，早已物是人非，只留下那些恨得咬牙切齿、伤得遍体鳞伤、苦得如吃熊胆、爱得死去活来、悲得隐隐作痛的情绪，仍然在心里挥之不去。

悠悠岁月，碧水长流。不是每一个人的人生都是完美无缺、美丽无瑕的;不是每一个人的青春都朝气蓬勃、盈满花香的;不是每一个人的经历都顺水而流、笑语盈盈的;不是每一个人的结局都高奏凯歌、胜利而归;不是每个人的心灵都阳光明媚、温柔似水;不是每个人的情怀都温婉如花、浪漫多情。

人生，不完整，也是一种残缺的美;青春，下着雨，也是一种磨练;经历，逆水而行，也是一种宝贵的经验;结局，失败而归，总结经验，也是另一个新的开始;心灵曾经灰暗，说不定光明就在心的窗外，只需有足够的勇气将它打开;曾经柔软的情怀，遭受过情感的伤害，只要将伤逝掩埋，时间，会是治疗伤痛最好的良药。

岁月如风，将故事轻轻在我耳边重复，告诉我，是时候应该忘记所有的伤痛;岁月如春，将满园的花朵，盈盈的花香，在我眼前旋转放映;岁月如夏，将牵牛花的紫色海洋在我脑海中铺展成未来的美好画卷;岁月如秋风，将我拾起的一叶叶枫红在我心房铺成心型的图案，将温暖与爱传递;岁月如雪，将满世界的雪白印染成灵魂深处的梅花，让我坚强，让我勇敢。

岁月，在四季中重复，在四季中开出了花朵，也在四季中凋零了花朵，春暖，夏热，秋凉，冬寒。无论是鸟语花香的春天，火热炎炎的夏季，还是秋风送爽的秋季，雨雪纷飞的冬季，我们都无法逃离命运对我们的考验。美丽的景色，我们尽情去享受吧，不尽如人意的经历与情感，我们也把它们当作一种美丽的景色。不论何时何地，换一种角度对待忧伤与苦难，打开心窗，让美丽的景色永远停在心灵的彼岸，花开花谢，皆是常事，人生起伏，也是世态的自然规律，看一切随缘，让美景常驻心中，让温暖常在。

忧伤岁月，挡不住四季的温暖。

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依稀忘记自己最后是怎么睡着的了，睁开眼的时候，天已经黑了，四周朦胧而迷茫，缓缓地打了个哈欠，就只看到她伏在我身边，长发懒懒地趴在肩头，用手帮她拨了拨，掀开被子下床去。

回头看了看还在熟睡的女人，跟她在一起总是没有烦恼，很有激情，她总是处处为我着想，想到这些我心里竟有些很不舒服。当初从别人那知道了噻客，第一时间被那开放暧昧的聊天环境吸引，跟着去买了套四星级别墅，后来就在系统的自动推荐认识了她。如今不舒服不是为别的，只是因为我并不能给她一个未来。

是的，我是一个有家庭的人，结婚也已经有6年了，所谓7年之痒，我觉得我和妻子从第三年就开始痒了。我们虽是自由恋爱结的婚，但是她父母并不喜欢我，即使我努力做到现在经理的职位，他们也还是喜欢知识分子的家庭。所以结婚以来，我受的委屈一直不断，我也想过离婚算了，但是毕竟承诺过一辈子。

妻子之前还会站在我这一边，这几年想也是累了，也开始无所谓的态度了，甚至有时候还觉得是我敏感。你说，你的岳父岳母当着你面夸这家女婿是留英的博士，那家年纪轻轻就当了科学院的院士，可是自家的却是个中专毕业的，你能不委屈么?也因为这样，我也不想跟妻子多争辩，有时候就一个人躲在书房上网，也正因为如此，我才能遇到她。

其实我们刚开始聊的时候，还有点误会，因为当初看到头像里的她是个很成熟的装扮，我就以为她也是结了婚的，为了套近乎，我第一句话还是说的大妹子，你好啊。只是没想到之后才发现她竟然才23岁。后来见面的时候我还问她，怎么看到我第一句话说的没生气，她笑着说：我就以为你在开玩笑，再说我那时候觉得你那么精神，也不过27左右。

闹了这么个笑话之后，我们没事就会经常上网聊天什么的。她虽然很年轻，但是观念上也很开放，说话也直率。其实我也不怕说实话，那个时候去那，我就是有想法的，因为我也知道会上那个网站的人大多都是一些空虚的人。她也一样，因为男朋友劈腿，也不敢轻易相信爱情，孤单的时候就像这样，找陌生人聊聊天。

当然后来我们也就顺其自然的见面了，她化着精致的妆容，穿着背心裙，长发挽成个丸子头，那一秒我被她迷住了，虽然之前已经和她视频过了，但是这么近距离的看她，依然让我觉得惊艳。我们去了一个火锅店吃火锅。吃饭的时候我们聊了很多，她也能说能笑的，而且笑起来很甜，她的性格很好，柔柔的，是我一直很喜欢的那种类型。

吃完饭还不是很晚，我们就去唱k了，没想到还是个名副其实的麦霸。我一个劲的夸她唱歌好听，都夸的她脸红了，其实我也不知道她是因为喝了点酒才红，还是因为害羞。让人忍不住想要凑上去，而她看到我的眼神似乎更害羞了，把脸别了过去。

包厢里幽暗的灯光，似乎让当时的场景变得更加暧昧起来了，尽管外面人来人往，我还是抑制不住自己的冲动吻了她，眼神相触，没有尴尬，只有意犹未尽的情愫在传递。随后我们就去了附近的酒店，疯狂了一夜。后来我们的约会就变得频繁了，那天下午妻子又去参加什么读书会，我一个人百无聊赖又去见了她。

只是我知道我不能在这过夜，收拾了一下，留了张纸条，我就开车离开了。一路上，我又想起她，其实我知道刚开始认识她就说了，她不信爱情，就像噻客的很多女人一样，或许她也只是那我当替代品或者什么，但是谁说我又不是有所图的呢。或许此刻某个地方，也正发生着类似形形色色的故事，不管怎样，人啊开心就好。

电影院偶遇初恋男友，挡不住旧情复燃

电影院偶遇初恋男友，挡不住旧情复燃后迷失其中。

我设想过很多和前任相遇的画面，从未想过会在看完电影之后，在厕所门口见到他。

他的模样和过去有了很大的差别，戴着一副黑框眼镜，人也胖了很多。互相对视的时候，我愣住了，那瞬间不知道该说些什么。还是他反应快，主动和我打了招呼。

十几分钟后，我们坐在以前常来的餐厅里点菜，看他熟练地翻着菜单，我不禁想起从前的日子。

我们是在大学里相识相恋的，记得那时，我们在学校的大操场，边散步边谈论着有关于梦想和生活的话题，年轻真是美好。毕业后我们一起留在大城市里奋斗，相处久了，我们之间自然也有更亲密的关系，虽然有时候那方面的体验并不好，但我们都还年轻，也不是很在意。

对那时的我们来说，携手走过，一起实现梦想比什么都重要。

然而我们还是分手了，因为对生活的规划出现了分歧，我们吵了一架，掀了桌子，然后分道扬镳。这一别，就是三年。

想到这，我看着正在点菜的他，十分认真。好一会，他点完菜后，询问我还需要点些别的吗?我摇摇头，示意他这样就够了。

尴尬了几分钟后，他主动聊起了三年来的经历。分手后他投身创业，到如今已经有了一家属于自己的公司，勉强算是个成功人士。我很为他高兴，赞叹了几句。

此时服务员把酒菜端上来了，我们起身摆放好菜盘子，他不小心碰到我的手，我条件反射般缩了回去。他看着我，笑了笑，说一瞬间想到了我们还在一起的日子。这句话触动了我，其实一别三年，我对他并没有全然忘记。

我们聊起了过往，说起我们恋爱时发生过的事情，当从他口中听到那句我还放不下你的时候，我心里突然像是电闪雷鸣般震动。克制不住多喝了几杯酒，掩饰自己的紧张。

吃过饭后，时间还早，我们又去了常去的公园散步。他主动牵起了我的手，像当初恋爱那会一样走在我左边，以往的缠绵与柔情似乎又回来了。在公园的长椅上，喝过酒后，我们再难以抑制内心涌动的欲望，相拥着亲吻了。

不过我们并没有复合，只是重新取得了联系。虽然彼此曾经深爱过，然而错过就是错过了。那晚的事情也不过是我们很久没见，一时冲动罢了。

为初识男人悄然心动，浓情过后却是烟消云散

有些人，总是离开后才发现已经爱上，早已成了生命中的依赖。看着他远去的背影，我眼泪决堤但狠心没有挽留。我们不是应别人所说的没有感情，但我还是选择了放手，只希望他能遇到更好女人。

为初识男人悄然心动，奈何浓情过后却是烟消云散

看到这里，有人可能会猜我们是相恋多年的情人，迫不得已才选择了分离，其实事情并非那么简单。我只能说，女人这一生难免总会经历几段不同的感情，也许运气好一辈子只会爱一个男人，好上加好的是在那个男人的陪同下过完一生。但更多的女人却不会有那么好的运气，就像是我。

不过，对于我和他的这件事，是有些出乎我意料。我们相识在哎西楼，那时候我一心想找个人说说话，他呢是在那买了套钻石王宫，然后在一众同城异性里看到了我，抢亲了我。但我从来没有想到，我们会因此开始了一段稀里糊涂的浅缘吧。

我其实是一个过了三十的离异女人，很惊讶吧，但这却是事实。在南方的一个二线城市生活多年，我已拥有了一份不错的工作，还有一个可爱的女儿。至于离婚原因，实在是没有一点创意，男人有钱就变坏，前夫有钱后就出轨。第一次我选择原谅，虽然过程很痛，还是做到了真正的原谅。但没想到一年以后，发现了他的第二次背叛，之后就毫不犹豫地离了，很符合我的性格。

或许有人会说我太冲动，对于是否离婚我也曾很纠结，但我觉得两次背叛完全有理由彻底地让一个原本美好的婚姻毁灭。我不知道离婚之后会怎么样，但我知道勉强维持会变怎么样，我将会彻彻底底地变得一个怨妇，这不是我想要的生活。

更重要的是，前夫似乎没有悔改和回头的决心和表现，从出轨到拿离婚证，他除了发短信问过我，如果跟对方断了，能不能不离，但是行动上丝毫没有为这段婚姻的维持做努力。这样的他让我彻底心寒，想着就算我此时硬生生拆散他们，死灰复燃也是分分钟的事情。既然最初的感情已不复存在，又何必让我自己过得那么憋屈，放开他，也放了自己。

离婚后我才发现，正如许嵩的歌 人与人之间 没有谁是离不开谁的。一个人的生活依旧继续着，唯一和以前不同的是，夜深人静的时候我爱上了在网络世界打发时光，才在偶然间认识开头那个他。

一开始知道他比我还小两岁，并且还单身时，我心里是有点排斥的，毕竟我已过了谈情说爱的，加上刚刚结束一段婚姻，只想找个树洞发泄，成熟男人无疑会更适合我。但聊了之后我发现，他年纪虽轻，可已经是一家建材公司的老板了，言谈间透露出他有着不逊于成熟男人的睿智，可能是因为他是单亲家庭长大早当家的缘故吧。

或许是他的那份成熟，让我莫名很有安全感吧。他聊天我总能放松自己，着屏幕我也不再扭捏，跟他倾诉了很多，可能是自己憋得太久了吧，平时跟朋友都不会说的，都会跟他说。而他却总能在我最脆弱的时候给我安慰，还说喜欢像我这样善良果断的女人。女人总会在意别人的评价，更何况我好像已经很久没有听过了。

后来见面也是自然而然的。那天他跟我说后天是他的生日，问我是否愿意陪他一起吃顿饭，这个缘由让我无法说出拒绝的话，其实私心也是想见见生活中真实的他吧，可我没想到他竟然会亲自下厨，而且手艺很不错。

那天晚上，家里只有我们两个人。我来的时候不知道该带什么礼物，就买了一束 ，他就把花插在餐桌的花瓶上，竟然有了些烛光晚餐的样子，加上灯光的映衬，气氛就像是热恋中情侣般暧昧。那天，他喝了很多酒，后来我才知道他是要壮壮胆。因为后来他有点微醺着抱着我说，他喜欢我，还轻轻的吻了我。被他抱住的那刻，我心里小鹿乱撞。可能是因为对他也有好感，我没有拒绝他，反手抱住他，回应了他，后来事情就那么发生了。

自从那晚过后，我们就一直维持着这种不是情人的情人关系，直到他向我正式告白的时候，我的心才渐渐慌了。原本我以为他只是像哎西楼的很多人一样，为了一时慰藉的感情自是来的快去的快，激情退却说分手，没想他竟是认真的。

虽然我对他也是有真感情的，但想到我们两的处境，我知道这段感情是不会被双方家庭祝福的，与其长痛不如短痛，说了违心伤人的回复。那晚，看着他远去的背影，我眼泪决堤却只能咬牙坚持，只希望他能遇到更好女人。

挡不住打工妹的羞涩，与其难无尽缠绵

我不知道有多少人有过住城中村的经历，可能因为从小家庭条件还不错，对于城中村的印象，我也只有每次坐车经过时看到过，只是没想到自己第一次走进去，还住了一晚，竟是为了个女人。

挡不住打工妹尽显羞涩，难自抑顺其自然无尽缠绵

我也不想说自己是个富二代，因为我觉得这个称呼对我来说就是一种压力，从小到大，虽然我是衣食无忧，再加上父母算是中年得子，对我更是百般疼爱。但是到了适婚的年纪，对我找对象这事就盯得更紧了。但是我呢又是自由惯了，当然不想这么早结婚，不过碍于父母的压力，最后还是跟他们看中的女孩结了婚。

妻子是个传统又老实的女人，不懂一丝情调的她让我很难和她相处，一直是相敬如宾的状态。很多时候我更喜欢和几个哥们玩到半夜才回家，不想出去就上网找陌生人聊聊天，其实也就是去噻客，本来这个还是哥们告诉我的，说是上面很热闹很开放。对于一个不老实的男人来说，自然是喜欢那种暧昧的环境，本来跟着买了套四星级别墅，在系统的自动推荐里认识很多同城异性之后，我也只是说空虚的时候聊聊天过过瘾，没成想，却遇到一个让我至今难忘的她。

当初在一众人里第一眼看到她，觉得没有很漂亮，但却是很耐看的那种，尤其是眼角的一颗痣，越看越有味道，当时一时心动就邀请她做了我的网络老婆。聊了几句之后，发现她是个很放得开的人，很直率也很热情，而且和我很聊得来，第一次我们就聊到了快要凌晨才互道晚安下了线。

不过第二天我也知道了原来她过的其实并不好，当初为了男友来到这座城市，但是没多久就被劈了腿。怕父母担心她就没回去，一个人留在这，为了省钱住在城中村里，在一家海鲜酒楼打工。当时听了就一阵心疼，不是因为她生活条件不好，而是因为她说起自己的事情表现的很轻松，偶尔还自嘲一下，那天起我对她的关心也就多了。聊了有四五天吧，知道那天下午她休息，我就想约她出来看个电影，告诉她之后，没有多犹豫她就答应了。

不过她没有让我去接她，直接约在了商场门口。第一眼看到她的时候，一点也想不到她会是在酒楼打工的。一条紧身的连衣裙搭配皮草马甲，一双长筒靴，长卷发随意散在脑后，等她走进摘掉眼镜，精致的妆容加上眼角的那颗痣，带着一种魅惑，看得我心生悸动。那天我带她去看了最新的爱情电影，还去吃了顿日料。她看上去很高兴，走在路上还情不自禁就挽住我的胳膊，就像个被奖了糖果的孩子一样。

吃过饭时间还早，我问她想不想去酒吧放松放松，她很开心就答应了。在酒吧里，她先是跟着音乐就开始跳起来，还招呼我跟她一起。后来更是点了好几瓶酒跟着我喝起来，喝的时候很爽快，只是她酒量却不怎么好，没一会就开始吱吱呜呜说起醉话来，大多都是在说她男友骗了她，而我对她有多关心，觉得我真好之类的。我也只好扶着她离开想说让她醒醒酒。

开车兜了一圈，她酒醒也差不多了，问了她家地址，我就开车送她回了家。那是我第一次去城中村，路很窄很脏，店喝多很杂，每家挨得都很近。送她到了家，我也不放心，就多留了会，在她去洗漱的期间，我就随便玩着手机，没一会她回来了，却是换了更惹人的装扮。夜晚还是有些凉，只穿一件吊带裙还是会冷，我赶紧让她进来，关上了门。拉扯间，一不小心她倒在了我怀里。低头看着满脸红晕的她，我也再难自抑，吻住她，关了灯

第二天醒来，她已经离开了，留了张纸条说去上班了。看了看时间我也收拾离开了。回到家，妻子没有质问，也没有生气，只是跟我说了句去洗洗吧。就给我做早饭去了，就是这种冷淡的反应让我很生气，我也没有多说什么。吃过饭，一个人躲在书房，打开手机，继续和那个她聊天打趣。

其实我知道我不是喜欢她，我只是对自己生气、对妻子生气，然后用这种方式发泄出来而已，而她或许也只拿我当了她男友的替代品吧，不然也不会去噻客，谁不知道那只是个寂寞时候的慰藉而已。不过谁又能说现在社会里，多少关系里也不过只是互相利用而已呢。

初识

我出身农村，高中毕业，除了长相出众还真的没有什么特别的过人之处，跟我老婆认识不到半年因为意外怀孕而结婚，婚后她总嫌弃我没本事，除了长相好我一无是处，我留不住她的心，不到一年，她就勾搭上了别人，留下孩子和别的男人走了。

餐厅里初识暧昧不断，趁热打铁我们纠缠一起

老婆的离家出走让我对生活心灰意冷，玩世不恭。父母在老家帮我带孩子，我每个月寄点生活费回家。这种孤家寡人的日子，我需要网络来寻求点精神寄托。为了多赚一点钱，现在我被工地外派到外地温州，工作算比较清闲，经常有大把的时间上网聊天。最经常去的就是噻客虚拟家庭，跟着买了套四星级别墅后，很快就收到了系统自动推荐的同城异性。

这几年我在认识的女人也数不胜数，但让我心动的没两个，都是些庸脂俗粉，直到遇见了她。我看了她的照片，肤白貌美，衣着光鲜，时髦得很，所以才去打招呼。可能是被我的外表所吸引，她很快就回复了我。

她说她是一个养在深闺人不识的主妇，老公常年在外忙生意，不能陪在她身边，孩子被送去了全封闭学校，她一个人在家显得很寂寞，只有在网上找一些人聊天，她说自己像被老公养在笼子里的金丝雀，对外面的世界很期待。那段时间我们在网上整日整夜的聊，互相安慰互相关心，给彼此温暖，我和她的聊天基本什么都聊。

她说她身边连一个可以说话的人都没有，虽然老公不在家可是一点自由都没有。说实话，听她这么说我还真有点同情她，毕竟富太太也并不是那么好当的。随着交谈的深入，我们慢慢有了一些爱意，也常聊一些露骨和暧昧的话，很明显她开始依赖我了，每天早晚都会上网找我。我们每次聊天都是深夜了，有一次她说她睡不着就邀请我开通了视频。

视频里跟照片上差别不大，肤白貌美，虽然不是很年轻但是皮肤保养得很好。说话声音很温柔，眼神里却总带着幽怨，一副楚楚可怜的样子，可以看得出来她过得并不幸福。我这个人平时最擅长讲笑话和吹牛，我就给她讲冷笑话，没想到她笑点很低，一直笑不停。

她说她很久没有这么开心过了，她说我是一个既懂得幽默又有情调的人，所以想约我见面，我答应了。她定的西餐厅，很高级的那种，自然少不了好的红酒。她的举止优雅大方，我承认我以前从未见过这样的女人，她就那样坐在我对面即使不说话，也散发出气质和魅力，我有一点被迷倒的感觉。我们一边吃一边聊，她很开心，一直给我倒酒。我们吃完的时候天已经黑了，她已经喝得微醉，迷离着双眼看着我，嘴里说着称赞我的话，那样的氛围，我想没有哪一个男人不会轻飘飘起来。

到了地下停车场，我扶她上车，正想帮她系安全带，一低头发现她一直看着我，因为靠的很近，她身上散发出淡淡的香味，酒精的作用，我忍不住低下头去吻了她，她没有拒绝，而是热烈的回应着我。因为天黑，我们那时候情到浓处都难以自控的把持不住，发生了关系。

后来，她开车离开了，留我一个人在原地，站了很久我才离开。从那以后她没有再联系我，也解除了我们在噻客虚拟家庭的关系，就这样无疾而终。我知道我们处在这个社会的两个不同阶层，为了排解走到一起，各取所需后分道扬镳，终究要归于平淡。

只是我却还不能淡然把她当做是个过客，至今还会偶尔想起她，不能忘怀