那些年有一种爱，叫做隐瞒

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岳母日渐消瘦，脸色黝暗，气色欠佳。多次劝她到大医院检查一下，可她总微笑着摆摆手:已经到市里医院看了，没事。我和爱人放心不下，又拉她到省齐鲁医院做了全面检查。结果不敢面对的现实果然存在，医院确诊，肝癌晚期。看到结果，妻子忍不住在楼梯间里痛哭流涕。

为了隐瞒病情，我和妻子擦干眼泪，无事一样的对她说:有点肝炎，大夫说吃点药，多休息。岳母乐呵呵地说:我说没事吧？你们俩还不信。

从此以后，我和妻子千方百计的搜寻治疗肝病的办法。在附属医院托人找了一个这方面的老专家，他看过报告单后，摘下老花镜，无奈的摇了摇头。事已至此，我轻轻的揽住妻子因哭泣而不断颤抖的肩膀。

岳母平时吃饭是素食为主，鸡鸭鱼肉难得动一筷子。可检查回来以后，性情大变，天天高高兴兴的，吃食上也是来者不拒，有肉吃肉，有鱼吃鱼，而且饭量还有所增加。一时弄的我和爱人不知所措。

岳母是退休的大学教师，广东电白人。虽然在山东生活了四十多年，但仍旧保留着煲汤的习惯。每次看着她像配制中药一样的配置汤料，都是一件有趣的事情。除了南方人的细腻，还有她做事的精致。她不但给我讲配制秘诀，还给我讲煲汤技巧，要温火慢炖，不可急躁。人做事也应该这样，凡事不可急于求成。每次跟她学煲汤，我都像学生一样，毕恭毕敬，认真听讲。

妻子在家具装饰城做生意，天天早出晚归，饥一顿，饱一顿，生活没有一点规律。头几次胃疼，到医院一查胃溃疡，医生说，再这样难免会胃穿孔，更严重的可能患上胃癌。岳母在电脑上查了许多资料，把治胃的食料加进了煲的汤里，还别说，妻子这一段时间的胃疼病没再发作。

冬去春来，大地万物复苏。岳母在医院做完检查，她说什么也不住院了，一定要回家。没办法，我和爱人把她接回了家。来到楼下，她执意要自己爬楼。

那怎么行？岳母乐观的强打精神，有气无力的说:这点困难，我还克服不了？说着步履蹒跚地刚上了三级，额头已渗出豆大的汗珠。

妈，我来背你吧！看到这情景，我脱口而出。岳母略显迟疑的看了我一眼，欲言又止的点了点头。她轻轻的伏在我的背上，用手臂揽住我的头，瘦骨嶙峋的手上布满了青筋。体重对她来说已不是关键词，她瘦的皮包骨头，轻的连我都愕然。

曾记当年骑竹马，转身便是白头翁。人的一生就是这么匆忙，当年的芳华已被岁月侵染，留下的只是回忆。

岳母疲惫的把头垂到我的肩上，脸贴在我的耳旁，一缕白发飘浮在我的眼前，想到老人已是风中之烛，我禁不住潸然泪下。

不久，岳母仙逝。在她的枕头底下，发现了市里医院的一张诊断书，上面清晰的写着肝癌晚期。

岳母就是这样一个人，为了不给我们造成压力，她隐瞒着我们，始终乐观的生活着、微笑着，一直走到生命的终点......

延伸阅读

有一种爱叫做放手

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三个人的爱实在太挤迫，时常令人有不能呼吸的感觉，听说吃谷维素和B1可舒缓症状，但知道这不是仅靠药物就可解决的问题，在重新学习呼吸的同时，选择了放手。多年的感情重若千斤，举不起，唯有放下。退出也是一种尊严，当爱被对方视而不见，甚至践踏，当自已也可怜自已的时候，除了退出找不到去路。曾看过一篇文章分析中国女人的十大硬伤，说的甚是，敏感、自怜、不懂爱惜自已等等，而得了这综合症的我，也尝试揭开层层伤疤，坦然面对。

曾以为不能磨灭的伤痕竟然在时间的洗礼后结痂修复，才懂得就算是怎样的伤痛也会有淡去的一天，只要我们愿意直面伤痛。曾经不甘心这样的结束，毕竟当初如此深爱这个人，也曾强迫自已不要去恨，因为知道恨或后悔就是否定了当初自已的选择，否定自已需要多大的勇气？只想保留那一份年轻时义无反顾的爱，那一份纯粹的爱，有时想想或许自已是在眷恋这种感动了自已却感动不了对方的爱的感觉，并非是不舍得放弃这个人。在眼泪逐渐干涸的时候，在心中恨怨慢慢消失的时候，只能告诉自已每个人也有选择的权利，婚姻是自由的，可以结合，可以离开，一方要退出的时候，另一方也没可能留下。

白头偕老相信是每对夫妻美好的愿望，但世事岂能尽如人意？不曾想到有一天我也会成为弃妇，所以执着的认为我所承受的苦痛是他带给我的，几年来象游魂一样活着，漫无目的原地徘徊，奇怪的是，虽然觉得痛苦如影随形，但时间却也过得飞快，就在某一天早上睡醒的时候仿似有一道灵光闪过，自已就好象昏迷后突然醒来，不想继续成为怨妇，张眼看看周围：家人都在小心翼翼地怕触到我的痛处，朋友也怕在我面前显露他们的幸福，儿子也要照顾我的感受，这些全都不是我想要的，更别说那些同情的目光了。然后告诉自已要重新再活一遍，就象从没受过伤害似的。

隔了段日子，再去冷静分析结束的这段婚姻关系，或许正如有一个朋友所说的苍蝇不叮没缝的蛋（只是她说的时候不合时宜），第三者可以乘虚而入，是我们的婚姻早就存在问题。都说爱情是盲目的，都说爱一个人要爱全部，而自已是做到了有过之而无不及，问题就在于我在爱的同时失去了自已，失去自已，意味着角色只是一个追随者或是一个附和者，不会是一个引人入胜的创造者，试问男人对这样的女人日子久了的时候怎会不产生腻的感觉？

这段婚姻或许一开始就是个错误，是角色定位错了，自已是个较成熟的女性（自以为是），他是个特立独行的完美主义者，原以为他是个需要别人照顾的人，所以这么多年来我乐此不彼地担当着姐姐似的角色，到最后他告诉我，是我一厢情愿为他想得太多，令他很压抑，这真是个残酷的误会！或许他这么多年来活得很累呢！活在我为他建的这个叫家的笼牢中，这样想的时候，我就慢慢尝试去原谅了他（与其说是原谅对方，不如说是为释放自已！）。

只是没法认同他以另一个女人来结束同一个女人的关系这种做法，这做法足以把一个原本已不那么自信的女人狠狠抛入深谷，一个只有黑暗和寒冷孤寂的地方，唯有听到自已的心在滴血的声音才知自已还活着，甚至连呼喊的力气也缺乏，更别说有信心去扞卫自已的婚姻了，最后连对手是什么样子也没见过就丢盔弃甲落荒而逃，然后拱手相让。现在想来有点可笑，这样的退出太优雅了，其实是从来都认为选择权不在我处，唯有先发制人，有人说我是以退为进，真的高估了我！

其实当时自已的内心是被恐惧所占据，焦虑和不安全感铺天盖地袭来，但另一方面心底也有一个声音：可能这样我就可以解脱了！（因为这么多年去爱一个不懂回应的人也真累！当时想最自在的时候应该是爱结束的时候吧！）思想就在矛盾中纠缠不休，进退两难！但我知道越是逃避，这种痛苦的感觉永远都在，而当你正面直视它的时候，观察它的时候，它的能量就会慢慢消失。

在事情刚发生的时候，自已的情绪受到很大的冲击，朋友建议找心理医生给点专业意见，但发觉可能是在中国心理这方面的领域是刚起步的缘故，做了一个简单的评估后，给断定患了忧郁症，开了几天药，吃了药后，整个人变得混混沌沌，迷迷糊糊，才发觉那些药是用来控制自已的思想的，是暂时让病人摆脱清醒的苦痛，而我最不能忍受的是自已的思想受药物的控制，我是个有自主权利的行为人，就算痛苦也要清醒，然后把那些药扔了，倒真是个可怕的经历，吃药后的反应，比行尸走肉还要行尸走肉。

这段婚姻所以失败，非三言两语说得清，但最大原因还是自已信心不够，情感中总觉自已无论怎样付出都得不到回应和肯定，当出现问题的时候更肯定了自已的想法，然后结果就象自已预计的那样，这是最近明白的事。所以一段婚姻的结束也并非坏事，两个不合适的人走在一起，当距离越来越远的时候，当付出最大的努力也未能改善的时候，结束未尝不是一种选择。

我相信对方那时也是痛苦的，面临决择的时候，毕竟人是感情的动物，但那时我只是在意自已的痛苦，也着实心力交瘁，所以不想纠缠，也因为我们双方都知道彼此已如两条平行线，在同一空间里只可保持理性的关系，就算无限延长也不会交汇，所以分开已是必然！但不是所有的情况都是如此的，只要那个人还有你值得爱的地方，还可在错误后进步，还有共同生活的目标，任谁也该给对方一个机会，给自已一个机会。两个人的相处没有固定的模式，互补也好，共同兴趣也好，只要适合，在生活中融入彼此，又保持自我，这大概是最佳的关系吧！

今天回头再看看，我甚至相信了他的说话分开不是因为她，当然对我来说分开是因为她，或许她真的只是一个刚好出现在那个时段的触媒，而某一个她成为他的另一个开始也是一种必然，当一个人对另一个人再不存在感情的时候，要一起生活真的很难，犹其对一个极度自我的人来说，在他（她）们眼中或许就只有要么这样，要么那样。感情这东西，没有了就没有了，不要问还剩多少

有一种爱叫做舍得

关于情感方面的文章很多，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？下面是小编收集整理的有一种爱叫做舍得，欢迎阅读与收藏。

有一种爱叫做舍得，看似舍弃很多，其实得到的更多。

时光荏苒，但却无法涤去我脑海中那冰冷的面容，酷酷的表情，银铃般的笑声以及她时而流露出的淡淡忧伤。

又是一次排座位，我在幻想着：要是能在我身旁安排一个美女多好。也许是平时坏事做尽的缘故，身旁坐了一位冰美人琳。

要说琳，可谓是威名远播，绝美的容颜，无悲无喜;凌厉的眼神，给人以零度冰封的幻觉。

有可能是强烈的征服欲作祟，也可能是死党们的起哄，我决定追求琳。我发誓，当时绝对没有喜欢她。

可是，这艰辛绝对是难以想象，每天早晨为她准备的早餐、奶茶，统统被扔到了教室后面的垃圾桶里，每次下雨天的雨伞一定准时到位，花也不知道送了多少。总之，她的脸是越来越冰，忍无可忍的跟我划分了三八线，每每越界，总逃不了皮肉之苦。一句你要谋杀亲夫啊换来的绝对是更丰厚的赏赐。总是用阿Q精神安慰自己，咸鱼翻身的时候给她好看。

也许是上天给我机会，也许是你累了，不厌其烦，在你晕倒被我抱往校医院后，醒来的第一句话却是酷酷的：看你小子贼性不改，为了其他同学不被你欺骗，我勉为其难的收了你吧。颇有一番公主赏赐属下的风范。

当你答应后，我想本该实施报复计划了，却忽然发现，我好像真的在乎你了。

我也不知道该说你傻，还是说你笨，也许，你也习惯了你的世界里有我存在。那一次，我请假在家，接到朋友的电话后才知道你被雨困在教学楼。远远地看见你在那东张西望时而跺脚，我才发觉你也有小女生的一面。不过，你一句是不是想淋死老娘然后勾搭其他人瞬间意识到自己先前产生幻觉了。

时间过得真快，我的生日到来了。傍晚你把我约到湖边沙滩上，我明白你准备了好久，然而我决定装傻。默默的看你整理着背包。：

我拿了两只蜡烛，一只代表你，一只代表我琳指着没有点燃的蜡烛说我不要你燃烧，因为我会用生命为你点亮。

我：......

枫，你不要说话，听我说完琳拿出一条七彩的手链生命是多彩的，原谅我的自私，这条手链是我用彩绳编织的，我希望你能保存，还有一条我会永远戴着。

看着你忧郁的眼神，轻轻将你揽入怀中。

枫，你会爱我多久。怀中的你扬起小脸认真的问到。

我思考了良久爱你到永远。

枫，别傻了，当我不需要你爱或者你不再爱我的时候，我希望你能舍得你摇摇头道你为什么要招惹我，为什么......

我看着你眼角悬挂的泪滴，良久因为我在乎你。紧了紧手臂，看着你，认真的说到，此时的你，像问我，更像自言自语。

后来，你变了，正像你说得那样，生命是多彩的。你离开了冰雪世界，来到了鸟语花香的国度。这段时间，是我最难忘的：偶尔你追在我身后，嘟着小嘴，信誓旦旦要怎样怎样的修理我，追上后只是轻轻一拧，丢下一句下不为例。

那一夜，我喝了很多酒，吐得一塌糊涂，然而并没有醉。脑海中清晰的涌现出你冰冷的话语枫，对不起，我不再需要你的爱了......

我选择了外省的大学，企图忘却你，忘却所有，但现实告诉我，那只是在骗自己，无时无刻不在大厅关于你的消息。终于，我收到了你的来信，却已是半年后。信封中只有一个请柬和一句话枫，祝福我。看着请柬，我呆呆的笑了，笑得很矛盾。

再次回到家乡，已是三年后，带着一个和你一样的冰美人。我想，你应该有了孩子。见到昔日的同学，问起你才得知你并未结婚。

手捧白玫瑰坐在你的身边，不同的是，你不在跟我诉说，看着你那甜美的笑容，不觉间泪滑落脸颊。冷风吹过，瑟瑟的树叶诉出你的心声：我命令你，忘了我。还是那么冰冷。

有一种爱，叫做放弃

关于情感方面的文章很多，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"有一种爱，叫做放弃"，希望能够帮助到各位。

有一种爱，冷静的眷注，接近，然后绝美

有一种爱，铭肌镂骨，有一种爱，让我们海枯石烂，有一种爱叫做心有灵犀，有一种领略叫做彼此信任！有一种爱，你是否真的知道，真的碰着过呢？

有一种爱，叫放弃，明知道很多事情是没有答案的，却想寻找一个答案。

有一种爱，叫忍让，忍让也是一种爱，以爱的方法善待对方的缺陷，用海涵的胸怀宽恕自己的爱人，在无声无语中融洽恩爱，这样纵然是不传奇的爱情也将变得永恒，一如既往令人留连。

有一种爱，叫放手。曾经天真的感觉不管时间和空间的间隔有多长多远，情感必然会长久稳定，因为爱是没有原因的，爱不能成为牵绊，所以要选择放手，从容的让互相走互相的世界，凡事到极至，伤也会痛。其实爱过就会懂，互相本性的过分坚定究竟会是一起生活的阴影，相距是一种缘，领会，相恋更是一种缘分，缘起而聚，缘尽而散，放手才是真爱。

有一种爱，叫分开，曾经感觉自己的爱情可以或许持久，曾经感觉真心的付出就能换来幸福，其实错了，曾经是那么相爱的两个人，转眼陌路，留下的是残破不全的影象和心痛，没有想到了局会是这样，曾经的山盟海誓，曾经的海枯石烂，转眼都成了飞灰。

有一种爱，我们不能称之为爱情，固然有同样的心动，同样的怀想，同样乍然相见的喜悦，依依不舍的眷恋，但世间总有一种约束，让情感不再流落，依然可以在午夜梦回事心生柔情，相信自己的完美与可爱，在这些??柔的情愫里。

有一种爱，叫做喜悦。喜悦，是因为相爱在一起的简单的幸福。

有一种爱，叫做甜蜜。甜蜜，是因为爱是酝酿甜蜜的花朵。

有一种爱，叫做微笑。微笑，是因为爱像成熟了的挂上枝头的开心果。

有一种爱，叫做率直。率直，是因为爱的存在，每个人的心里都可以或许大白。

有一种爱，叫做依赖。依赖，是因为可以依偎的心，不再畏惧孑立的伤害。

有一种爱，叫做忖量。忖量，是因为离去纵然短暂，也会让爱在心里无尽的伸张。

有一种爱，叫做无奈。无奈，是因为已经为爱遭受得太多，只能用无奈来稍微释怀。

有一种爱，叫做放弃。放弃，只因为这一句我会学着放弃你，是因为我太爱你。