【www.qg13.com - 父亲的情感语录】
总是会有很多的文章去描述情感，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"父亲的手表"，希望能够帮助到各位。
我从参军入伍到现在近30年，一直保持着戴手表的习惯，之所以如此，应该源于父亲。
父亲就是华北农村一位普普通通的农民，上世纪八十年代初，父亲省吃俭用买了第一块上海牌手表。按当时的消费水平，手表的价格不菲，曾与自行车、缝纫机并称为结婚三大件，其地位可见一斑。父亲是个惜时如金的人，他经常教育我们的一句口头禅就是一早三光，一晚三荒。农民种地打粮、养猪种菜更要讲究节气时间，春种秋收，晨起暮归，只有这样，才能提高生产效率，事半功倍。
其实父亲戴手表还有另一个原因。由于母亲去世得早，父亲里里外外一把手，既要当父亲，也要当母亲，每天忙着下地的同时，还要赶时间回家给放学的我和哥哥做饭，如果因为吃不上热饭耽误儿子们的学习，对父亲来说，那可是天大的事情。
父亲对自己的手表钟爱有加，如待宝贝一般。每晚准点给表上劲儿(上弦)，和收音机对时，定期到修表铺给表芯儿洗油泥，擦表壳。几年下来，父亲的老上海依然光亮如新。我平时喜欢拿起父亲的手表放在耳边，聆听那秒针悦耳的滴答、滴答之声。有时，父亲也会给我普及一些手表知识，诸如世界上最好的手表是瑞士造的;咱中国的手表有上海牌、海鸥牌;手表分钻，有17钻、19钻、21钻，钻数越高，手表越好，等等。我曾经天真地对父亲说，我以后要个100钻的、世界上最好的表!父亲笑得露出满嘴的牙，说，好，好，你别急，等你上班了，我一定给你买一块最好的!WWw.qG13.Com
不过这次，言出必行的父亲没有能够兑现他的承诺。
1988年，父亲积劳成疾患中风瘫痪，失去了劳动能力，家庭状况一落千丈。父亲没有轻言放弃，不论冬夏，每天坚持准时起床，偏着半边身子，拖着一条病腿，咬牙到屋外锻炼，他盼望能有一天战胜病魔，再次撑起这个家。1990年冬，我光荣入伍。临行前，父亲颤巍巍地摘下手上的那块老上海，戴到我的手腕上，翕动着嘴唇说，儿啊，爸爸食言，只能给你这块旧表了。我顿时泪如雨下，在儿子的心目中，父亲的这块旧手表就是世界上最好的手表。
1992年3月，父亲旧病复发去世。
父亲的那块老上海一直戴在我手上，陪着我从新兵训练，下连队，到读军校，毕业分配，天南海北，整整7年的时间。后来，手表的故障不断，直至无法修理，原因是这款手表包括其配件原厂家已经停产。因为戴表成了习惯，我陆续购置更换过几块新手表，但是那块停摆的坏表我一直珍藏着。
几天前偶然的机会，我路过街边一家新开的钟表行，不禁心中一动，身不由主地拐进店里。店内面积不大但布置得很精致，桌案上整齐摆放着修表的工具，货架上柜台里陈列着各种款式的钟表和手表，有机械的，有石英的，有新款的，也有不少老旧的，店主是个和我年纪相仿态度温和的中年人。我在店里逡巡一圈，随后和店主攀谈起来。得知店主最早也是靠维修手表起家，如今销售、修理一体，间或收藏。
我满怀希望地问，老板，我有一块老上海牌手表，因为缺少配件，停用了多年，是否可以修理?!
店主笑眯眯地看着我说，我这收购各式老款国内外手表，损坏的，缺件的也行。
我摇摇头说，卖我是不会卖的，那是父亲留给我的;那个，维修价格不是问题。
店主郑重地冲我点点头，说：嗯，明白了，那请把表拿过来，我尽力给您修复!
如我所愿，父亲的这块老上海再一次焕发生机。注视着细长的秒针欢快地在已经锈色斑驳的表盘上，一圈又一圈，周而复始地划着圆，我脑海里又浮现出勤劳的父亲，在田地里耕种锄刨，在锅台边蒸煮炒炖的情景，并且久久不能逝去......
精选阅读
一块手表
有时候一件事物从最初得到时欢天喜地爱护有加到后来的随意抛弃，一份情感从开始时的激情四射到后来的随意践踏，都是因为忘记了当初想得到时初衷，忘记了最初选择时的爱。
当我打开储物柜整理的时候看到它静静的躺在里面，这是她送给我的第一份生日礼物手表，没有劳力士那样的名气，也没有浪琴那样的高贵，只是一块很普通的国产品牌运动表，区区几百块的价格却花费了她当时一个月的工资。
十年前我和她在网上相识，那时候她在苏州做业务员，只有23岁的她已经在这个城市闯荡了四五年，或许是因为大家都刚刚经历了一段失败的感情需要寻找一个心理上的安慰，
漫不经心的聊天却让彼此在心灵碰出了火花。
第一次见面是在汽车站，我骑着摩托车去接她，当她走下公交车四处寻找我的踪迹的时候我却远远的躲在角落里观察她，或许是因为前段感情被伤害太深的原因，我害怕遇见把感情当儿戏的人，我生怕她是一个随便的人，但是后来的一切证明我的谨慎是多余的，也是没有必要的。
在我生日的那一天她一个人偷偷坐车去了市里最大的商场里，买了这块手表送给我，她说她一个月的工资只够买这块表，等到以后我们结婚了，有了钱会给我买一块更好的送给我，我问她为什么会想到选手表当礼物？她的回答是因为手表能天天戴在我手上，每次我抬手看看时间的时候都能想到她，想到她在家里等我回家，即实用又有意义，而且运动表很适合我，不会过时，这是我收到的价格最高也是保存到目前时间最长的一份生日礼物。
四年前，因为处理一个打架的警情，在劝架的过程中，这块手表被打坏，表带断成两截，时针不在走动，看着其他人手上戴着的都是成千甚至是上万的手表，当时觉得这块破表似乎已经没有了当年的意义，再戴在手上甚至觉得我失去了面子，我把它放进了我的储物柜里面，但并没有扔掉。
回想起跟她一路走来我对她的态度就好像对待这块手表一样从最开始的欢喜到后来的冷漠甚至有点嫌弃，人和人之间相处最害怕的就是激情过后的冷漠，一开始的满怀希望慢慢被平凡的生活冲淡所有的激情，在面对赤裸裸的现实生活中所有的幻想都变得不堪一击，我也有过抛弃这段生活去逃避它的想法，就像我曾经想过换一块品牌更好价格更高的表来满足我的虚荣心一样，但好在她就像这块手表一样无怨无悔默默的忍受着，从没有离开过我，在我需要她的时候毫不犹豫的给与我最大的支撑和鼓励。
如今我把它从储物柜里拿出来，拿去钟表店修理一番，重新戴在手上，它依然准时，虽然上面的划痕已经抹不去，但是我却依然每天戴着它，每天都想从前一样提醒我下班的时间，提醒着我早点回家，她在家里等我。
十年来我们之间的关系也从恋人变成了夫妻，在这十年中我们有过激烈争吵打骂，也有过欢歌笑语，从最初两人性格的格格不入甚至几乎决裂，到现在的轻松交流，心照不宣，这块表从没有离开过我的生活范围，它一直见证着我们两的感情经历，我不想再换掉它，虽然从价格上讲它已经不值几个钱，但是我明白它在我身边十年的意义代表着什么，我对它已经产生了深厚的感情，这种感情是任何一款名表都取代不了的，因为它将继续成为我们的见证存在下去。
父亲的生日-写给父亲
7月31日，是父亲的生日。
父亲的生日，也不知道是从什么时候开始起，我记住了这个日子。在我的记忆中，父亲的生日总是过的很简单，最多是按家乡风俗的习惯，煮上一碗面，再加上两个鸡蛋就算是过了。如果不知道这天是他的生日，可能都不会觉得这是在过生日。小时候的我总会不解的问他：爸爸，你过生日怎么会没有好吃的呢？父亲总会摸着我的头笑着说：爸爸爱吃这个呢1我却觉得父亲笨笨的，竟然不知道什么更好吃。然而，长大后的我渐渐明白了，他那是不舍得。
父亲对我和姐姐却是大方的很，每到我们过生日，他总会特意从县城买一些我们爱吃的东西，坐在一旁着看我们高兴的、大口的吃着，脸上挂满了笑。
日子飞快地旋转着，转眼间我已毕业开始参加工作了，自从上了大学后，连着几年没能在家陪着父亲过生日了，所以想趁着这次机会好好陪父亲过次生日，给他个惊喜。今年夏天，雨水出奇的多，再加上黄河小浪底调水调沙水量大的原因，开封市某项工程出现了险情。父亲所在公司根据上级的要求，派出水上抢险队前去支援抢险，因父亲是带队领导，一直没能回家。我怕给父亲惊喜的计划落空，在父亲生日前好几天我就开始给他打电话，让他在那天一定回来一趟，父亲只是说尽量。
到了父亲生日那天，还不确定他能不能回来，带着一份渴望，我早早的就起来着手准备。去蛋糕房拿了预订好的蛋糕，去菜市街买了一堆他最喜欢吃的菜，并亲自掌勺，为父亲做了一桌香喷喷的饭菜，等着他回来。那天，由于水势大，任务紧，父亲最终还是没能回来，我拨通了父亲的电话，告诉他：生日快乐，还有儿子长大了。电话那边伴着忙碌的机器嘈杂声，传来了父亲激动的哽咽声。
当时的我哭了，也许是觉得父亲的不易，也许是觉得自己年轻的不成熟，总之，在那天，我知道我长大了，更知道，父亲是我的骄傲，我要成为像父亲一样的黄河人（张兴胜）
没有父亲的父亲节
又一个父亲节到来了，虽然在感觉上，父亲节没有母亲节那么隆重与张扬。这也许是源于在传统观念上，父亲的爱是深沉而内敛的。不像母爱那样，毫无保留地，无时无刻都在向世人展示着，宣扬着。但我还是看见临街商铺里，最抢眼的位置上，高高举起了父亲节促销活动的旗帜，让我不敢去正视与面对。
这个父亲节，离父亲去世已经整整八个月零十二天了，差不多一年时间，这些日子以来，我一直在逃避，不敢去接触父亲两个字，怕亲手揭开自己血淋淋的伤口，再一次陷入悲伤的汪洋，无法自拔。记得父亲还健在的时候，每一个父亲节，我都会捎上父亲喜欢吃的小食品，回去陪他聊聊天，说说话，与他共度属于他的节日，哪怕是平平淡淡，也是温馨无限的温暖画面。现在，回头想想，这些日子随着父亲的驾鹤西去，永远地一去不复返了，我心中的疼与痛，无处安放。天堂的父亲，可听到女儿深切的呼唤与想念？
父亲走了，我真切地体会到了树欲静而风不止，子欲养而亲不待的悲哀与无奈。以前父亲健在时，每一次回去看他，他都会跟我聊起他年轻时，中年时，他经历过那些，说了千遍百遍，我认为是陈年芝麻，烂谷子的事儿，他说得津津有味，我听得索然无味，却不忍心去打断他。有时候听得实在是有想瞌睡的感觉，我就索性站起来，出去院子里随便走走，活动一下的手脚。每逢这时，父亲就会蹒跚着脚步，跟着我走出来，用无比失望的眼神瞪了我一眼。然后，用恨铁不成钢的语气，责怪我说：古语言道：读书不如听讲，不听老人言，吃亏在眼前呀，我说你也不爱听是吧？以后，有得你后悔的时候。
父亲说过的话，如雷贯耳，他走后，我也终于从稀里糊涂中，清醒过来，清晰地意识到，我后悔的时候来了，无论我喜不喜欢听，父亲也不可能再与我说这些事了，父亲与他的故事，一起长埋于黄土了，我再也听不到父亲的唠叨了。脑海里，一直盘旋着父亲临终前最后的几个日子。那嗫动的嘴唇，欲说不能的眼神，如影随形，在我眼前交织缠绵，记忆犹新，仿佛是发生在昨天的事儿。父亲在不能说话，也就是老一辈人口中所说的封声三天以后，带着对我们的恋恋不舍，带着对尘世深深的眷恋，带着他平凡坎坷的一生，离开了我们。
我永远不会忘记，父亲此生说的最后一句话，只有一个字，那就是我名字的最后一个字。记得当时，父亲已经很虚弱了，我们跟他说话时，他就断断续续地对我们说：你们别吵我，让我睡吧，我很难受，有气出没气进了。听了他这么说，我们只好在他床前默默地陪着他，而不敢跟他说话，怕打扰了他。隔了没多久，始终不放心的我，凑过去，叫了他几声，可他却眼睛也不睁一下，也没有回应我，我一下子慌了神。流着泪，用手来回地抚着他干瘦的脸，一边喊他一边哭，他终于用力眨了一眨眼睛，看了我一眼。我紧紧握住他的手，说：爸，你是不是很累，你还认得我吗？认得你就说一下，我是谁？父亲眨了眨眼睛，又望了望我，从牙缝里艰难地吐出一个字，那就是我名字的最后一个字。然后，父亲又闭上眼睛了，从此，无论我怎么喊他，他再也说不出话了。三天时间，父亲就在闭眼呼吸的情况下度过了，终于，咽下最后一口气，带着深深的遗憾与不舍，离开了我们。任我呼天抢地地哭着，他也不理我了，他终于狠心地扔下他最疼爱的女儿，去了一个天堂的地方。
父亲说得对的，不听老人言，吃亏在眼前，为什么一向自诩聪明的我，偏偏要在失去父亲后，才深深地体会与明白这句话的重要性呢？这是不是应该可以定义为我不可原谅自己的罪证？现在，我终于明白过来了，可惜一切的一切，都太迟了，父亲再也不会给我一个，静静地听他唠叨的机会了。以前，我没有意识到，在过去的每个小日子里，父亲于我的唠叨，一方面只是他想亲近我的方式与表现，另一方面，他是想趁着有机会，还能说，就简单地向我阐述他经历过的一切人与事，让我在未来回忆的画面里，对他的形象更加清晰与透彻。而我则是那么狠心与忍心地，亲手扼杀了一位老实巴交的农民父亲，对女儿深深的爱;也亲手扼杀了一段段温馨甜蜜的，与父亲相处的美好时光。
现在，一切都不可复制，失去的，永远失去了，再也不回来了，悔之晚矣。要怪只能怪自己，过了而立之年，依然无知不懂事，不到黄河泪不流，错过了人世间太多的真情与美好，辜负父亲太多的疼爱。不知道天堂上的父亲，可会原谅女儿的不孝。自从盘古开天辟地以来，天底下只有不孝的儿女，没有不是的父母。可是，又有多少人，能够及时明白这个道理呢？在浑浑噩噩的俗世中，清醒领悟过来，及时行孝，孝敬父母如天地呢？人生最大的悲哀，莫过于子欲养而亲不待，多少为人儿女者，在一代一代的轮回交替里，在年复一年的尘世得失中，如我这般，辜负了挚爱亲情。留下了一道，一辈子都无法愈合的伤口，独自在回忆中，咀嚼着那浓浓烈烈的至爱亲情，在忏悔的泪水中，搜索父亲渐渐在记忆中模糊的身影。
父亲节到了，本来温馨无比的节日，此刻，成了一根尖尖的刺儿，插在我心里，碰与不碰，都会疼得我窒息。仿佛时时刻刻在提醒着我，所经历过的一切悲与苦，让我学会承受骨肉分离，生离死别这种人生不能承受之痛。经历过这一切，我突然明白过来了，人活在渺渺红尘里，要学会放下。懂得了放手，就会发现，人生也许真的是，没有什么是承受不起的。再高的坎儿，只要用点力，还是能跨过去的。命运本来就像一把沉重的枷锁，把应该与不应该承受的一切好事与坏事，都不会征求你的同意，而一意孤行地，重重压在你的肩膀上了。无论累与不累，这都是我们凡夫俗子，必须背负的，不可推卸的社会生存责任。就像一只小小的蜗牛，要生存，就必须要背着他重重的壳，负重前行过日子。
想起慈详的父亲，我的心是撕着裂着痛着的感觉。可我不想忘记父亲留给我的所有记忆。小时候，感觉父亲是一棵大树，晴天里，给了我清凉的树萌，让我安心地躺在童年的摇篮里，快乐健康地成长。雨天时，把我庇护在他的羽翼下，为我遮风挡雨，让我无忧无虑地度过每一天。随着日子渐渐过去，我长大了，固执地挣脱他宽广的怀抱，任性地把自己放逐天涯，自以为是地给了自己一个自由飞翔的天空。可我忘了，我就像一只小小的风筝，一点点的风雨，都能让我折断飞翔的翅膀。而父亲，不会羁绊我自由的脚步，他只会默默地抓紧那根细细长长的线，让我随时随地，都可以回到他的怀抱里，继续做着一个小女孩撒娇的梦。
父亲去世后，我才知道，这个世上，再也不会有这样一个男人，无怨无悔地爱着我，包容我的一切对与错，把我所有的缺点与优点，无条件地接纳，为我付出了所有的疼与爱，却从来不图回报，只想远远地看着我，幸福着我的幸福，快乐着我的快乐，痛苦着我的痛苦。这八个多月以来，我时时刻刻都在体会失去之苦，也终于领悟到，什么叫做真正失去了。突然想起电影唐山大地震里，徐帆说过的一句话：没了，才知道什么叫做没了。今天，再咀嚼这句话时，泪水早已不知不觉地溢满了眼眶，眼前一片模糊。真的，没了，才知道什么叫做没了，我成了没父亲宠爱的孩子了，这一辈子，我再也没有机会喊父亲了，这个父亲节，叫我情何以堪？
没有父亲的父亲节，我应该去哪，寻找我的父亲，寻找那一份，陪伴了我三十六年的父爱？我又应该去哪，躲开这个节日，躲开这个特别的日子，带给我内心无法言喻的疼痛？
