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关于情感方面的文章很多，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"父母的慈爱，我铭记于心"，希望能够帮助到各位。

岁月是残酷无情的,一晃眼四季就有了轮转,过年回家第一眼看到父母亲,他们俩显得愈况苍老,脸上竟然出现一道道皱纹,头上也多冒出几根白发,看到这一幕,心里面顿时涌现出悲叹的感觉,心底下暗暗做出一个决心,往后需要更加努力工作,为父母分担一份家庭重担,少让他们俩操一份心，让他们俩过上安稳舒适的退休生活,时时刻刻都要牢记尽孝之道并付诸于行动中.

在我成长的道路上,父母亲无私地奉献着自己,每天含辛茹苦工作着,过着一种早起晚归的工作生活常态,为了让我兄妹俩拥有更好的生活.

那一年高考失利,没能够如愿以偿踏进自己心中理想大学,遭受人生第一次沉重打击,心中压抑着一种煎熬苦闷的心情,难受至极.当我得知高考成绩那一刻,整个人一下子就低沉了,由于高考成绩与自己估计的分数落差甚大.一旦想到这次辜负了父母亲的期望,心里面慌乱如麻,无所适从,不知道该如何向父母亲坦然陈诉事实才可以让他们心里面好受些.思索了许久,终于下定决心拨通电话,此时此刻心神不宁地向父亲叙述了事实,当他知道我的高考情况后,他做出的反应却出乎我意料之外.不但没有丝毫责备之意反而是苦口婆心地安慰我.这次高考的成绩已经成为事实,我们无法改变这个事实,没有必要对这回糟糕的高考耿耿于怀,千万不要整天沉溺于伤心欲绝的境况,这样子会伤害自己的身体,我希望你可以尽快从这个悲痛的境遇走出来.我知道你已经努力过了,只是你心理素质稍微差一点,遇事容易紧张,从而没有顺利发挥出你的实力而已,不要紧,请你记住从那里跌倒就从要从那里爬起来,如果你愿意,我恳求你再复读一年.听到父亲一番话,心里面一下子豁然开朗,这时候我的眼睛已情不自禁地湿润了,心里面由衷地敬佩父亲,也暗暗下定决心,专注学习,力争高考旗开得胜.令我瞬间感觉到自己尤其幸福,母亲与父亲的想法一致吻合,也得到母亲亲切的关心与支持.

再复读一年,需要付出的代价还是挺大的,,不仅仅是时间还有沉重的学习与生活开支.父母亲心里面也清楚地认识到这些问题,最终还是毅然再留给我一次机会.对于一个农村家庭来说,并非是一件轻易的事情.这个举措就意味着父母亲往后家庭负担又沉重一大截.他们俩默默着沉受着,从来没有半点怨言.不但在生活物质上给予我最大支持,而且在精神上也做到细微入致的关怀.时常给我讲些积极的话,引导我往事情好的一面去想,生怕我一时压力过大,做出一些意外不详的事情.一路上伴随着父母亲的关爱从而让我顺利渡过低落期.

正是父母亲的爱,让我再一次踏上为高考准备的征程.我也很快地从高考失意阴影中走出来.父母亲对我的爱是无微不至。这次经历，让我念念不忘，滴水之恩，涌泉相报的思想已潜移默化地在我心中根深蒂固,往后并付诸于行动中.

点点滴滴铸造伟大.生活中父母亲对我的关爱历历在目,时常回荡在我脑海中.满怀感激慈爱无疆.父母亲每天都是在天刚刚亮起来的时候,就从闹铃声惊醒,揉揉眼睛,急忙跃起身子往外赶,匆匆忙忙吃完个早餐就需要到建筑工地干活,容不得有休息片刻,即使是知道就餐后至少需要休息半个小时候才可以做活动量强的事情.但是为了迎合公司的工作安排,只能忍气吞声地走到工作岗位上.不管是严寒酷暑,仍然坚守着自己的岗位,当冬天来临的时候,寒风扑面而来,身子瞬间颤抖,面部被寒风吹刮得干燥粗糙.冬天遭受到寒冷的折腾而夏天却面受酷暑严烤,哪怕是再大的太阳也要出勤,只有不断去补充水分才可以战胜酷暑.父母亲辛勤地工作为了给我兄妹俩创造更好的生活条件。

父母亲每天辛勤劳作，好不容易才盼望到领工资的日子，刚刚才领到工资，第一时间就跑到银行给我兄妹俩寄生活费，只留着一小部分给自己，自己在日常生活中省吃俭用，每一次我都是劝父母亲少给我们俩一些生活费用，自己也得舍得买点好吃的东西犒劳自己。当收到账户到帐短信的时候，我的眼泪竟然欲滴，是被父母亲的爱所感动了，这一份无私旳爱深深地埋藏在心中，常常怀着滴水之恩涌泉相报。即使我现在已经出来工作了，最起码可以养活自己了，可是父母亲还是时常为我操心，想到我是刚刚毕业，生怕我不够钱花，从而每次通话聊天都是关注这个问题。我脑海中时常浮现出这样子的念头让自己尽快成长起来，可以承担起家庭的负担，让父母亲享一下福，不再是那么辛苦。

白驹过隙，自己正盼望着快快成长，当夙望如愿以偿的时候，父母亲已渐渐年老，为了我兄妹俩成长，操了不少心，劳累了身心，我务必肩负起父母亲的重担，孝敬父母亲。

延伸阅读

总有一件事铭记于心，总有一个人念念不忘

我每次提笔，多想为你留下些什么，可是，却想不起应该从何写起。两年了，在这两年的日子里，我已经不叫柳如风，我改了名字，却改不了忧伤的文词。这一路走来磕磕碰碰，却还是过的很不如意。

你走后，我一直没有忘记你的教导，我每天写书，现在，《相思曲》也要写成了。只是，有些被我删除了，因为，这些我觉得永远不能表达我对你深深的思念。

这几年，你留下的一切东西都是我们故事的代名词，都能填补那段苦不堪言的生活。这些，或许都是值得我用尽一生去珍惜和爱护，哪怕最终都化成零碎的记忆，但是，一定是最美好的往事。

说实话，你刚离开时，我对你只有憎恨，没有感情可言，可是，每次看到你哭红了的眼睛，我会情不自禁的心痛。就这样，一天两天，一个星期，两个星期，我清楚的记得，一个月过后，你不在哭泣，你选择了坚强。当然，也学会了尝试去遗忘。

由于你把所有的爱都隐藏了起来，我看到的只有你的无情和冷淡。却没有看到你背后的爱和痛苦。就这样，一年后，我如愿以偿，成为了很多情窦初开，少年少女的偶像。这时，那个曾经和我一起吃泡面，一起熬夜写作，勾画未来在一起美好生活的女孩你，却在一个角落里默默的为我祝福，在舞台下偷偷的为我鼓掌，我却还不知道，这一年以来，你多是在医院里带着一张不会说话的照片和医生度过。

就在我高中毕业的时候，朋友告诉我，你生病了。而且，在这一年的时间里，你每天多会时不时的看看那张幼稚的不在幼稚的照片，都会说：他可能长高好多了，成熟了，不会在怪我这无情的人了，还会时不时的打听我现在有没有女朋友。当我听到这些的时候，其实，我多么想告诉你，我一直还在等你。可是，你总是说回不去了，晚了。

你每次都会在写我的故事里，加上那么的一笔，这一笔里只有你知道。它代表着什么，我曾经也无数次的猜想过它存在的意义，可是，又能发现什么呢？毕竟是你写的书，只有你才能做出最完美的诠释，但是，那一笔里蕴含着你的思念和不舍。

我很庆幸的是在你要走之前，朋友告诉我，他们曾经多少次劝你回到我身边，你只是说了一句我和他有缘无分，以后不要在提他了，好吗？诸位大神。后来，我才明白这句话在你那里的含义，因为，你不想让我和一个做了手术，已经失去生育能力的人，就这样厮守一生。

我也很遗憾，遗憾的是你，没有在你身患绝症，无依无靠的时候，在你身边。更可恨的是既然对你的病情，一无所知，这样换来的名誉，又有何用呢？从此，我发誓关于你的作品从不外卖，让它留作我写给你最真诚的情意。

就这样，两年的时光悄然过去了，你和我断了所有的联系，或许，你也像我一样在网上不停的寻找对方留下的痕迹，不停的写书，写关于有故事的书。就像你曾经对我说的，看你写的诗我想哭。我也想告诉你，我何尝不是，每次看你写的文章，我都会不由自主的走来走去，心里有说不出的苦。

一般很少会写，或者说起这段故事，因为，有些时候提起很痛苦，今日能提笔来写，这段只有在童话故事里，或者电视里才能看到听到的故事，却是活生生的发生在我和你的生活里。

铭记逝去的爱情

我曾这样爱着一个人，将她深深的嵌进我的骨髓里，并为骨头与躯体碰撞裂开的每一寸骨头的裂缝享受着疼痛并骄傲着。

伤心，不是因为爱情结束了，而是因为当一切都结束了，爱还在。

我假装过去不重要，却发现自己根本办不到。

是你忘了回忆，我忘了忘记，牵过的手都已经放掉，诺言都碎了一地。

那一年，那一天，你走进我的心里，你是我的梦，成了我心里的一部分。还记得你第一次出现在我的世界里是什么时间么，记得我为你写的第一封情书吗？简短的话语，却是我一心的情意。

我们在一起了五年，中间经历了很多很多，也去过很多地方，开心过，幸福过，哭过，也笑过。我们的生活里都充满了对方的影子，这五年来我们可以说是形影不离，自从十九岁那年夏天我看到你的第一眼，我就觉得你一定是我未来要娶的人，我开始追求你，每天陪你一起吃饭、一起逛街、一起压马路，你不开心了我就陪在你身边，放假回家我会送你去车站，你感冒了我偷偷在家熬好姜汤带给你等等，想想十九岁那年相遇真的很美好，也很幸运遇到了我这样爱的人。

后来我们在一起了，我们报了同一所大学，那时我只想好好陪你在一起过一辈子，守护着你不让你受一点委屈，三年的大学生活里，我们每天都会开心的在一起，我们也去了好多地方，也留下了好多共同的回忆，在学校里是我们在一起是开心快乐的，你是那种强势的女孩，跟你在一起我都会顺着你，我不能看到你不开心。既然我们在一起了开心过，那也就一定有伤心过，每次我惹你不开心了，不管谁的错，都是我的错，我都会想尽一切办法去哄你，因为我知道我是男生况且我还那么爱你，我就应该这样做，我也愿意这样做，因为你的开心就是我的幸福。跟你在一起的时候我一定会把最好的都留给你，就好比你爱吃鸭翅但你不喜欢吃鸭翅的皮，我会把皮剥掉拿给你等等，那时候在一起真的是无忧无虑，每天在一起开开心心的，整天想着未来是多么美好。

后来我们要工作了，我们依然在一起，我们租了个大房子，我们在一起生活了，这样每天早上就能喊你起床对你说早安。

每天像公主一样对待你，有时候我回家早，我把饭做好等你回家，每天晚上你口渴了我会把水端到你嘴边，你忙了我会把内衣袜子帮你洗好，你来例假了我会提前买好红糖，冲好端到你面前，也许有人说我这样做微不足道，不值得一提，但我觉得这是我该做的，我愿意为你做的，我这样做为的就是让你跟我在一起感到幸福快乐。

那时我就想着我要让你一辈子都开心快乐，我一定要给你幸福，那时候虽然挣钱不多，但我一直很努力的工作，我为的就是想给你一个安稳的家。刚上班那时我们并没有太多的钱，但我自己过的苦一点累点没什么，我知道你吃东西比较挑，中午在公司我宁愿自己吃早上带的馒头，也依然会把钱留给你，让你吃你爱吃的，每天我都在变着法子哄你开心，或许那就是爱吧。我知道那会你也很懂事，你也知道生活的不易，你并没有浪费一分钱，你也会每天回家自己做饭吃，为的就是节省点开支，为的就是周末能在一起吃一顿好吃的，每当想到这我心里难受愧疚，那会我没能给你最好的物质生活。

写到了这里泪水已经打湿了键盘，爱一个人真的就那么难吗。

我们究竟要变得多坚强才能承受住这人世间的荒凉

窗外下雨了，

一滴一滴的砸落在窗外的玻璃上

模糊了，模糊了整个世界

脸颊上，

滑落的，滑落的是泪，是还会是水

晚安我最爱的人Time：20XX/5/11凌晨3：08

后来，我们越来越忙，彼此之间少了些交流，或许是行业不同吧，你也不愿意告诉我你的什么事情，其实我真的很想成为你的聆听者，哪怕我帮你解决不了什么，说出来总会释放压力的吧，我愿意陪你一起承受所有压力，但是你的性格就是那样的倔强，你不愿说的我如果多问，你一定会生气的。

再后来，你决定成立自己的公司，我非常支持你，帮你置办所有东西，我知道那才是你追求的生活。后来你忙于各种应酬，我们单独在一起的时间越来越少，沟通也少了许多，但我知道你忙，我知道你为了事业选择了把我放一放，我能理解，你外出应酬喝醉酒不回家，我知道身边有他朋友在，我也能理解，对外宣称是单身我更能理解，因为我知道那都是为了你的事业，我愿意承受这不公平的待遇，谁让我爱你呢。

习惯是一个很可怕的东西，因为习惯，会觉得理所当然。因为习惯，没有人去想如果失去是什么模样。

我原以为默默陪在你身边就好，默默守护你、支持你、对你好，可是我错了，我真的错了，我最爱的人并未考虑过我的感受，也并未想到过我是不是真的快乐，可是我不怪你真的不怪，因为我爱你，但你并没有像我爱你那样爱我，你想要的不是我这样的，即使我再努力付出再多，或许也换不来你的一个微笑，我的爱就是这样的卑微。

不得不承认爱是不对等的，如：我拙劣地泡杯茶给你暖暖胃，可你不愿意用一句话暖暖我的心。

我抽烟我喝酒你在乎吗我大笑我痛哭你在乎吗我脆弱我逞强你在乎吗我发烧我胃痛你在乎吗我通宵加班你在乎吗我委屈我心痛你在乎吗我难过我不安你在乎吗我恐惧我绝望你在乎吗我发说说我写日志你在乎吗我的所作所为你在乎吗在乎吗在乎吗

有人说只有经历了才会成熟起来，这次我失去了我最爱的人，我又怎么敢不成熟起来，我一定要变得优秀，我们在一起的这么多年我真的是幸福的，我想你也是吧。我真的很爱很爱你，我愿意为你做所有事，付出我的所有，为自己当时的冲动做了深刻的反省，我会改变的，一定会。

我们在一起了五年，我怎敢对你不负责，更何况我这么爱你，从跟你在一起的那天起我就是冲着结婚去的，这么多年我这么努力也是为了以后让你生活的更好，我累点苦点没什么，我真的好想娶你，我真的想给你一个幸福的家，我以后再也不会做傻事了，经历了才会懂，才会成熟，真正失去了才会感受到痛，我们分开了一个月了，身体消瘦了十斤，我觉得这都是我应得到的后果，我愿意等，真的愿意等，我会等到你结婚那天为止，不后悔爱过这么多年，我以后再也不会遇到这么爱的人了，我会一直坚守，做到不扰不吵不闹，默默在背后守护你。

我想做一百件事来留住你，但其实我做一千件也留不住你。

更让我难过的是我连一件事也做不了，只能夹杂在平淡无味的生活的间隙里。

忘了给你说，我还想你。

忘了给你说，我还爱你。

忘了给你说，我还没走。

忘了给你说，我一直在你身后。

你知道的，我会很想你。

你不知道的，我每夜都在想你。

我真的很爱，那个和我不可能的你。

当想念一个人的时候，尽情去想念吧，也许有一天，再也不会如此想念她了。

到了那一天，你会想念曾经那么想念一个人的滋味。

当爱一个人的时候，尽情去爱吧，也让她知道你是如此爱她。

也许有一天，长大了，受过太多的伤，失望太多，思虑也多了，再也不会那么炽烈地爱一个人。

我们都忘记了，以后的岁月还有那么漫长，漫长到我可以重新喜欢上一个人，就像当初喜欢你一样．可是，真的可以像喜欢你一样地去喜欢她么？

没有人能在这个夏雨飘零的季节里紧紧拥抱自己

岁月，留下的，只有沧桑，

爱情，留下的，只有伤痛，

生活，留下的，只有感悟

谁动了整个夏季的蝉鸣，谁渲染了一个秋天的凋零，

下一次天亮，谁来给我春暖花开的心情。

Time:20XX/05/1321:03

铭记那些日子

当一个人就这样昏昏沉沉的度过了无数毫无价值的日子之后，终于、在世界的一个角落里找到了自己。这时，才发现自己已经被这个世界遗弃了那么远，自己的身影是那样的渺小、那样的卑微

直到有一天，在一个偶然的机缘中，是你、是你解救了我。当听到你的一番话之后，我突然发现、你的世界离我太远，远的是那么可怕、如同两个世界，但也许我们本来就在两个不同的世界中，两个玻璃作的透明世界，今生只能遥遥相望、却无法永远牵手 每次、希望都会降临，却永远无法实现，即使那么清晰。可是老天又总是那样的幽默，当你将要死心时，又给你一丝希望，而尚未完全死心的我，面对这一丝微小的希望时，如同一根救命稻草一般、紧握手中，来维持着那一丝苟存的感情 现在想来是多么的幼稚、多么的可笑。为了一丝毫无价值的感情，竟然活的那么累。当今天真正懂得的时候，才发现一切只不过是因为寂寞。

日子就这样一天天过去，而我们也在一天长大，也不在拥有那曾经的曾经所拥有的单纯、那曾经的快乐

昔日的玩伴也在这流年似水中不知何方

当自己独自走在那过去的欢笑之地时，我依稀能够想起曾经的那些『小密秘』

当自己再次独自走过那曾经的母校时，看到里面那棵又一次落了叶之后而光秃秃的树干时，这不就是我们的日子么：在经过一次次的挣扎之后，最后我们还是一无所有，拥有的只不过是曾经的那些罢了

但是即使是这样，我们在一次次的失去之后，还妄想着找回那逝去的一切，最后却失去的更多更多直到失去了曾经未曾珍惜的一切时，才倍感珍惜

请在我们还拥有现在的这一切时，用我们那冰冻以久的心、珍惜