向阳的海绵宝

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我离开家的那一晚，我和妹妹发生了一次严重的口角，她抽泣着数落着我的种种不好，哭着说我隐瞒了她太多。我不说话，也不道歉，任凭她把脸蛋哭花。

我宠了她从小到大，却在远行的路上拒绝了她。

在离开的那天晚上，我们各自心事重重，沉默着躺在彼此的左右。她因我的冷漠而头疼得厉害，被被窝虚掩的她抽泣得一顿一顿的，我转过身背对着她，内心同样万箭穿心。

我与她从小到大，怎么会理解不了她的小小心思，她小小的愿望里有我，能够像大姑小姑一样嫁成相邻，而我一意孤行的远行，让两年后才能毕业的她，失去了停靠。

我隐忍着夺眶的眼泪，努力让呼吸平稳，我不敢看她哭泣的样子，却有一只温暖的手，慢慢地伸向了我，然后轻轻抓住了我的手。

这只温暖的手，一下子把我拉回了小时候，像无数个怕黑的夜晚，我们像现在一样手拉着手。

她的手温暖而颤抖，我小心翼翼地把它握在手心，她总是这样子，以一个妹妹的角色包容姐姐的所有。很突然地，我的眼泪夺眶而出。

我们就这样，用手与手的温度，传递了理解，化成了迁就。

姐姐，我就是因为这个有海绵宝宝才买的，我把海绵宝宝都给你吃好吗？妹妹端着两杯冰激凌在我面前天真地晃悠。

阳光下的她，纯真得像个孩子，我莞尔一笑，轻轻地与她挥手道别。

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向阳而开

发生了一些事情，让我想起勇敢的那个我自己。很久没有那种感觉了，为了自己想要的头破血流地去争取，做一切自己力所能及的努力。大概是在人群中站了太久，大概是打了太久酱油。从一开始，我就想要努力保住的骄傲还是在岁月里一点一点流失。

可是，在那样或得到或失去的挣扎里，我得到了应得的成长。有些情绪真的很重要，它带着满身的正能量闯到你心里，在你心里生根、发芽、开出花朵甚至结出果实。

而你做为一粒种子，你要学会把自己的根须埋进泥土里。你要拼尽全力去汲取你需要的养分，你也必须要相信你是可以开出花朵结出果实的一粒有魔法的种子。相信和不信之间，相信会比较幸福。

抵触过很多东西，因为我怕失败。推翻自己建立的那个万能的自己的形象，将双脚踏入未知的甚至注定会失败的领域。这样的不安和无措似乎经历了太多次，只因为我们走在一条被全才的路上。

不要害怕新鲜的事物，就试试看好了，多学一点又不会吃亏，即使真的学不会，生活也多了新体会，这样才会成长。所以，别害怕，慢慢来。不记得是在哪里看到这句话的了，可它一直陪伴我从三年前到现在到未来。

每一次很害怕走不下去的时候就会在心里一直默念这段话，然后抱着必死的决心就去做了。事实上，每到这种时候基本上都是伸头一刀，缩头也一刀的情况了。它负责给我伸头去痛快挨一刀的勇气。把它写在这里，送给你们。它是很平淡的字很平淡的词组成的很平淡的句子，但会在不平淡的时刻有不平淡的魔法。

小米说，有时候我们就是需要另一个勇敢的自己，去说我们想说的话，做我们想做的事，爱我们想爱的人如果在我们想说自己想说的话，想做自己想做的事，想爱自己想爱的人的时候，那个勇敢的自己都会从我们的身体里迸出来，那我们大概就不会有那么多不该有的遗憾了。

只是，我们好像渐渐接受也渐渐习惯了那个不勇敢的自己。不知道为什么，越是长大越是喜欢简单、喜欢勇敢、喜欢坦诚、喜欢单纯、喜欢梦想大概是因为它们都是很重要很重要却是一边成长一边会丢失的东西。既然是大家都喜欢的东西，为什么不去留住它们呢？

我始终觉得真正的成熟不是变得冷漠，变得孤独，变得麻木，变得不苟言笑真正的成熟应该是你有一颗不管在什么时候、什么情况下都能是柔和、快乐、赤诚的心。

如果最后你已经对这个世界麻木无感，即使你再成功，我都会在称赞你的成功时感叹：你付出的未免太多、太离谱。

这是我一个人的价值观，我不可能把它强加给任何一个人，只是平静的陈述，哪怕没观众，自己第一个被感动。哪怕只有一个人被感动、被影响，我想我都是成功的。

每个人在茫茫人海中都只是沧海一粟，即使你以为自己站在最高最亮的地方。每个人都没有办法逃脱平凡的本质，即使你再卓而不群。所以，你管谁走在你前面或走在你后面呢，做自己就好了。

从尘埃里开出花来，我不知道有多少人一样在期待。而我，似乎一直在期待。

某天的幡然醒悟：原来身边的人都在努力地去寻找他们专属的骄傲，而自己似乎一直在想怎样把日子过得更平淡，更平淡，更平淡我又想说我知道我们都一样了，习惯了打酱油的一族。

好友点破我：不，你不是想要更平凡，你是太期待在平凡中开出花来，只是你一直没等到你的那个伯乐。

此话一出，瞬间觉得被击中要害。是伯乐的问题吗？如果你不勇敢，你永远把自己锁在自己的世界里，伯乐也许根本就不知道还有你的存在吧。

试试看，往前迈一小步。对我自己这样也对所有正在有所期待却犹豫不决的人说。没什么大不了的，向前一步又不会马上死掉，又或许那里有更绚烂的风景。

如果种子可以选择开出一种花来，就让自己变成一朵向日葵吧，永远不会迷失，永远勇敢向前，永远向阳而开。

永远的向阳花

姥姥离开我20多年了。

最后一次见姥姥是1994年的10月。当时到北京读大学才一个月，得知姥姥癌症已进入晚期，我焦急地请假一周赶回家探望。意想不到的是，我见到的姥姥面带微笑，之前听说的病痛仿佛从来没有发生过。她拉着我的手问长问短，幸福而兴奋，我也硬是把眼泪憋进了肚子里。

一周时间，姥姥和我天南地北地聊，回忆我小时候怎么调皮，怎么气她，有时候怎么懂事，哄她开心，还给我讲她小时候的故事。那些日子里，我记得最清晰的是姥姥乐观豁达的笑容和话语：人都得走，活得太长也受不了，我们不老你们怎么长大？我想得很开，这一辈子早年受不少苦，但孩子们孝顺，现在生活多好啊，很满足，很好。她还说，等我回了学校，她就不在医院里受罪了，要回到农村家里，和我姥爷一起，叶落归根，心也就踏实了。

最后分别的时刻，姥姥还在安慰我：没事，大鹏，我身体感觉好多了，过一段学习不忙了你回来，我还给你做你最爱吃的鸡蛋面疙瘩！

一个多月后，姥姥去世了，当时的告别成为了永别。

在我印象里，姥姥的一生像一株向阳花，给予他人的，永远都是温暖和希望。

姥姥从小聪明善良，八九岁就开始伺候老人，30多岁时姥爷去世，她一个人照顾舅舅和妈妈，凭着一股坚忍豁达的劲儿，撑过困苦的年代，后来又靠种地纺棉花、养鸡卖鸡蛋供妈妈读完大学。

我出生后，姥姥更是辛苦，父母忙于工作，全家的吃穿料理全靠姥姥一人忙活，70多岁了依然起早贪黑，从不知疲倦。当时家庭收入十分拮据，姥姥却从未让家人受冻挨饿，破旧的小屋里窗明几净，充满温馨，这都是姥姥的功劳。别人家主食都是在外面买，姥姥则自己动手蒸馒头擀面条，说每个馍每斤面条都能节约好几分钱。改善生活买点肉，姥姥也要先炼出大油平时炒菜，剩下的炖成大锅菜，多吃几天。全家人的衣服除了爸爸妈妈上班必须体面一些，我和姐姐的都要买大一点的，多穿一年，她自己则从不添置新衣服，说老了，旧衣服缝缝补补就行了。然而，苦难让她更知人情冷暖，邻居朋友的事情能帮的就帮，还尽量让别人接受得自然。

记得有一家邻居孩子多，只有父亲工作，口粮不够吃。姥姥时不时让我们将刚做好的饭菜端过去，说是吃不完剩下的，还把我们姐弟的新衣服送给他们，说是小了，穿不下了。上世纪80年代，大家都是烧煤球取暖做饭，煤火炉烧起来很难，姥姥主动对左邻右舍说，大家都上班，谁回家看火灭了就来拿烧红的煤球。替别人着想已经成了姥姥的习惯。

姥姥的言行不知不觉影响了我们几代人。妈妈上大学时，放寒假总是把师范院校发放的过年费拿出来，让更贫困的同学返乡，自己却留守在学校给大家清洗被褥；我们姊妹长大参加工作，姥姥常提醒我们在外要多关注那些需要帮助的人，对所有人都要客气谦虚，吃亏是福。

姥姥在她生命的最后时刻，还在对外孙进行潜移默化的教育，那就是：人活在这个世界上，要为别人带去幸福，哪怕自己受点委屈。

20多年过去了，姥姥依然像一朵向阳花，在我内心深处灿然绽放，时刻温暖着我。

心若向阳

总是会有很多的文章去描述情感，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编收集整理的心若向阳，欢迎阅读与收藏。

我是害怕它的。

有人为之苦恼，有人为之挥霍了一生的青春，有人为之放弃了自己珍贵的生命。它好可怕，但它还是来了，与我近在咫尺。它即将用绳索套紧我，夺去我的自由；它放一架警钟在我身旁，时刻敲响着提醒我。啊！高三！它终究还是来了。

我知道终日的抱怨与无谓的怯懦都是幼稚的，我知道自作聪明与不自量力都是自欺欺人的。所以我在努力克服着，我不去想游不尽的题海，不去挂念离我而去的周末，不去为曾经抱佛脚而得的好分数沾沾自喜，不去因自己学习无需像别人一样吃力却仍名列前茅而狂妄骄傲。

但我又不得不向自己坦白，我是害怕它的。我害怕家人邻里对我殷切的眼神，我害怕老师对我高考成功满满的自信，我害怕自己的每一次进步，那意味着他们对我更高的期望，还有自己更大的压力。

可是高三，它来了。从上一届高三高考结束那一天起，高三生的标签便贴在了我身上。那场高考就像一场秋雨，随即而来的便是一场寒，一场漫长的，考验我的，第一个冬天。

既然躲不过冬天，便让它来吧。纵使席卷起狂风，骤雪纷飞，也来吧。我会在白色的冬天里寻找阳光，哪怕只有一丝一缕，我也要尽情地把握着索取温暖。因为心若向阳，无惧悲伤。