【www.qg13.com - 情感语录写给自己】

总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编收集整理的写给天堂舅舅，欢迎阅读与收藏。

轻风舞秋意，今秋又重阳！只可惜这个重阳不再有你，三舅，天堂的你还好吗？我又想你了，真的，想在叫您一声三舅，想在给您打一通电话，只可惜这终将成为我此生遥不可及的梦，我们之间的交集，永远的定格在了20XX年的中秋节前后

阴历8月14.姐姐打电话说您的老毛病肺气肿又严重了，一通电话打回家，您说嘴苦，肚子胀，不思进食

8月15中秋节，给您打电话，正值您犯病，喘不上气，电话的那端您呼天喊地叫亲娘说难受，电话的这段我早已泣不成声，可是您那么难受却不忘制止我：娥，别哭了，在哭我就不接你电话了，我努力的克制我内心的波澜告诉您，等华善回来了，我就回家看您

8月16；那天亲朋好友都去看望你，电话里您精神抖擞，说话硬朗显得格外高兴，您说肚子也不胀了，出气也顺畅了，我喜出望外，这是病想好呢，于是我决定晚回去一天

8月17.我特地去镇上买了几斤冬枣，因为舅你说你嘴苦

8月18.电话里您的声音好微弱，好微弱，这是我没有想到的，电话里，我再三叮嘱，三舅，你等我啊，我这就回家，今晚半夜我就到家了

坐在车上，我的心像是有几万只蚂蚁在啃噬一样焦躁难安，我恨不得车能长出一对翅膀飞起来。三舅，你知道吗，我在跟时间赛跑，你也不可以放弃啊，你答应过我的，一定会等我回家。

傍晚十分，我给姨妈打电话询问您的情况，姨妈很沉重的告诉我：孩子，你舅现在不会说话了，他自己都说在麻烦你们前半夜，后半夜就不劳你们费心了，你舅说了让你们姊妹俩今天晚上无论多晚到家都必须先回到这里来，他说就等着在瞅你俩一眼，他就可以安心的走了听到这些话，我的心隐隐作痛，我告诉姨妈即使您不会说话了，但是您还有思想意识，我恳请他们在你耳边多叫叫你，多和您说说话，我恳请他们一定要把你留下，一定。一定。挂了电话，我再也没能忍住，泪水像决堤的大坝一涌而出，此时此刻。我多想飞到您的身边，叫您一声老舅，此时此刻，我多想握紧您的双手给您点点温暖，我想给您刹那的惊喜我坚信我们可以见见面的。因为舅舅说过会等我前半夜的。而我前半夜一定可以赶到家的，三舅，你知道的我一直在努力，你也千万千万不能放弃啊，您知道吗，此时此刻，车厢里所有的人都在酣然入睡，只有我一个人在哽咽在哭泣哭累了，就靠在车窗上，透过车窗看到远处的路灯，黑夜里那一抹昏黄的灯光，柔柔的，像极了您那和蔼的目光，仿佛是舅舅您在指引我回家的方向，祈祷，三舅没事儿，舅，您一定要等我

19：20分，手机来了条微信，是表妹发的，打开手机屏幕上赫然显示着两个字：晚了！！！简短二字犹如晴天霹雳，妹妹说你走了，我不相信，我不相信，我不相信！这不是真的，我让她们在叫叫你，万一你是睡着了呢，您说过了要等我的，就在半小时前，可是表妹说，叫过了，是真的三舅，你真的走了吗？真走了吗？您忍心吗？我十万火急的往家赶，你怎么就走了呢？你答应过我的，您不会食言的，舅，就连着最后的三小时你都不愿意在等了吗？您好残忍啊，你不是最亲我最疼我了吗？为什么连这最后一面的机会都不给我，为什么？为什么？为什么？

这一刻，我心里的那几万只蚂蚁终于消停了，取而代之的是大汗淋漓，是锥心之痛，是难以置信，回忆铺天盖地的席卷而来，三舅，你还记得吗？

对您的印象是还提时代，那时哥哥也在老家，每次您蒸馒头的时候我和哥哥总会冲您嚷嚷着我要孙悟空，我要猪八戒，您就会捏几个奇形怪状的馒头出来，然后我和哥哥就会乐开了花，现在想来舅舅捏的猪八戒肯定不是惟妙惟肖，但是却让我的童年弥漫着幸福和快乐

再到后来，我就去了湖北读书，有一年你也去了我们家，我一头扎在你的怀里不愿出来，还记得有一次你帮妈妈买蜂窝煤，好几百块煤呢，您吃力的拉着板车，而我就坐在车头幸福的啃着你给我买的甘蔗，那叫一个甜，泪水无声的在流淌，想想那时真好，可以追随您的左右

时光过的真快啊，一眨眼我就初中毕业了，我又回到了老家，回到了那个叫赵岗的小村庄，可是您不在家，外婆说您去南阳干活啦，麦收的时候您两手空空的回来了。那一年，第一次拿起镰刀与您并肩作战，舅舅还夸我勤快呢麦收完后您又走了，可是从那次起您每次回来总会给我带点好吃的，或是几袋方便面，又或是苹果，香蕉等等，那时最快乐的事就是盼望您会来，还记得有次我告诉外婆我做了一个梦，能到您回来了给我带了一大堆苹果，香蕉，外婆还指着我的小鼻子说我是小馋猫，可是隔天你真的回来了，还带了一大袋苹果，我久久的徜徉在幸福的港湾里那时的我，就像只小麻雀一样叽叽喳喳的围着你和外婆转，让这个只有您和外婆的家变得热闹起来，你出去干活我就帮外婆拎水，捡柴，俨然是您的小帮手一样，我也深深地感受到了舅舅您给我的爱，快乐的时光总是短暂的，几个月后，妈妈打电话让我回家，正好姨妈村里有人去湖北，妈妈让我跟他们一起去，我很清楚的记得那是秋天的一个傍晚，我收拾完东西走的时候，你就蹲在门前的那棵柿子树下，一言不发，当时我哭了，因为舍不得，也因为您都不和我说一句话，我心里想原来您真狠心，真冷漠，带着我的不舍我一路哭到了姨妈家，到了姨妈家我晚饭也不是还是使劲儿的哭。后来，表姐来了，说我走后外婆也一直哭，舍不得我，不让我回湖北了，我破涕为笑。第二天，外婆来把我接回家了，那天你去给别人帮忙不知道我没有，当你回来看到我的气候，我永远都忘不了你脸上的那份惊喜，你哈哈大笑说到：俺妮儿没走，真好，我还以为老舅我哪里惹你生气了，你才要走的，我自己心里还想没有惹你啊，哈哈哈回来就好，回来就好，哈哈哈我永远都忘不了你那爽朗的笑，那一刻我才知道原来我在舅舅心里是那么的重要，也就是从那个时候我就爱上了舅舅的笑，舅舅爽朗的笑

车载着我满满的回忆依旧风驰电掣的飞奔着，到方城了，舅，您听到了吗，我到方城了，可是您在哪儿啊？我的三舅啊，我离家越来越近了，可是您却走了，您知道失去了您，我的心有多疼吗，您知道我有多么的舍不得您吗，您不懂！如果懂，你又怎么忍心离我而去？舅啊，我的好三舅啊，你在哪儿啊？您最疼我了，可是这一次您让我的心痛的真真的舅

晚上十点半，我下车了，尽管没有通乡下的车了，尽管我生平最怕给别人添麻烦了，可是这一次我毅然决然的让表哥们来接我，因为舅舅说过，今晚无论多晚一定要先回赵岗，夜风，薄凉，三舅，我回来了即使你走了，我也要紧紧的攥着你的双手，给你点点温暖，可是到家后你早已躺在了冰冷的水晶棺里，我扑跪在您的灵柩前失声痛哭，我问舅舅你为什么不肯等我，三舅，我回来了，你睁开眼看看我，看看我，哪怕就是一眼，一眼也好啊，姨妈和妈妈搀我起来，姨妈说，纵然你在哭，你舅也听不到啊，我知道，我懂，可是，我难受我疼，疼

我用沙哑的声音跟他们述说着我对您的那份情怀，其实在我心里我早已把您当成了我的老父亲了，真的。三舅，你比我爸都宠我，我爱吃红薯，那年的红薯从刚长得跟手指那么粗，我就开始扒着吃，一直吃到大，还有玉米，每次都是掰十几棒子，和表姐一起煮着吃，要知道在九十年代末的农村人眼里，那就是浪费粮食，可是舅舅你却给了我这个特权您是那么的疼我，可是现在任我怎么哀嚎，您都无动于衷，我唯一能做的就是为您守灵，静静地陪伴着您，静静地，静静地

看着那白烛滴滴落下，三舅，我想那一定是你不舍的眼泪，对吗？

8月19.送路。暮色苍茫中，那引路的火把照亮了半边天，唢呐声悲悲切切的婉转哀鸣，一把把清灰，一声声鞭炮，一缕缕青烟，我们三跪九叩一路向西送您的魂魄归西，那一日，空气中弥漫着悲伤的气息，我自责，我不舍，我疼，我痛，我悲，我伤

二十号是您出殡的日子。入殓仪式，我们做最后的道别，当我看到您那显瘦的脸庞，我才知道这些日子以来，您所受得苦，遭的罪，我没在您的病榻前尽一点的孝心，难怪您不愿等着我回来，我有负于外婆临终前对我的重托，我有愧于您对我的疼爱，是我不孝，三舅当我看到他们把您的衣服撕的七零八碎的，我的心也随着那撕拉撕拉的声音散落了一地，我再也再也找不回昨天的那个你，那个疼我的三舅了起灵，送舅舅上路，三舅一路走好，舅舅大人安息

三天圆坟那天，看到那高高的土堆，我的心出奇的平静，我想舅舅你终于可以长眠于此，从此不再受病痛的折磨，不再受这人间的疾苦，最起码这里有外公，外婆，我知道，有他们在你不在孤单，对吗？三舅！捧一把黄土，点一注清香，跪别我的老舅，安息

一切安排就绪了，我又要出发了。临走前，我环视整个小院，这一砖一瓦，这一草一木，都承载了我多少欢声和笑语，又承载了我多少的回忆和不舍，当我再次推开你的房门的时候，我的泪水早已泛滥泛滥，，姨妈强行的把我拉了出去，走到大门口，看到了古老斑驳的水塔。那一年养了六条鱼，您一直没舍得吃，直到我们一家从天津回家看您，你一次性把六条鱼全杀了，那时我还笑老舅傻还有那棵柿子树，我清晰的记得那年您就是蹲在那个位置，对，就是那个位置！往事不堪回首还有那颗刺玫瑰花，光秃的枝丫，七零八散的几片叶子仿佛也在述说着主人离去的凄凉，三舅，你还记得吗？这是我们亲手种的，记得当时我们路过别人家，看到那花儿正值绚烂，我随口说了句这花真好看！没想到你这个大老粗舅舅就说：好看了，那还不简单，咱们也种！于是我们就剪了一支种在了门前，我一直期待着一片花海，前几天咱们俩通电话，我还问你咱们种的花来了没有，你说没有。你说现在庄子里有好些新品种的花，红艳艳的煞是好看，你说如果我喜欢，你就要些苗子来。我说好，于是我们就约定好了，让三舅您先帮我养花，等到我回老家了，就把花搬到我家新房里去泪如雨下，可是三舅这一次你失约了，我好难过，好难过

小心翼翼的折下一枝花，我会把它夹在书里，控干水分，做成标本，然后好好保存一辈子，因为这是我们一起亲手种下的，我将用一种特别的方式去把这份感情去延续，三舅，你不曾走远，你一直在我心里那个最柔最软的地方，以前是，现在是，将来更是您懂吗，三舅，天堂一定安好

我走了，只可惜这一次离家没有了您的送别，更没了您的叮嘱，娥啊，到那里记得常给舅打打电话唉，三舅啊，您可知道，我现在多想给你打个电话啊，到的那天早晨，我习惯性的打开手机联系人，找到了三舅舅，想要给您报平安，突然间手僵持了，思绪沉重了，幡然醒悟了舅舅不在了。额三舅，到现在我的手机里还存着您的电话号码，名曰三舅舅，我们的通话记录永远的停留在了十八号，还有那段通话录音，我也如数家珍的收藏着，一直反反复复的听您的声音，就好像你依然活着一样，三舅，我是多么的希望天堂也有电话，让我以叙相思之苦

树欲静而风不止，子欲孝而亲不在，再回首恍然如梦，总觉得这就是一场梦。依然不愿意相信您是真的走了，三舅，其实在我心里你真的没有走，您只是做了一个交易，您只是去了一个很远很远的地方，那里没有病痛，也没有折磨。而这个交换的条件就是此生我们永不相见，三舅，其实你真的没有走，我知道，你依然在默默地守护这我，你能看见我，而我却看不见你，我知道那是因为这次你用了障眼法，对吗？三舅

有一种痛叫做永不相见！

有一种痛叫做无能为力！

有一种痛叫做念念不忘！

谨以此文祭奠我天堂的舅舅！愿舅舅安息，也希望在外奔波的人们有空多回家陪陪父母，因为陪伴是对年迈的父母最长情的告别，不要等到失去的时候再去追悔，不要给自己的人生留有遗憾！！！

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写给天堂的你

电视剧里总说，只有好人死后才可以上天堂，那些作恶的人都只能下地狱。我以为，天堂和地狱其实一样，并不因为人生前的行为如何而在死后归属有所不同。很小的时候就追《少年包青天》，包拯每次开棺验尸遭人非议时说得最多的一句话是：人活一世，没有什么是比尸体更值得让人尊敬的了。朱自清也曾写：我赤裸裸来到这世界，转眼间也将赤裸裸的回去罢？天堂和地狱，都是极乐世界，在另一个世界的人，也许比有些活着的人更幸福。

您走的时候我并不在你身旁，办丧事那天中午，我期中考试完回家，远远地就听见家里的丧乐，我心里咯噔了一下，我几乎可以肯定内心的猜测。

读初中时，并没有手机，父母许是怕影响我学习，也没有通知我。父母叔伯们都穿着丧服，头顶白纱，法师们口中念念有词，看着灵堂和门外一排花圈，我的眼泪就濑濑往下掉。那是我人生第一次参加葬礼，原来亲人离开时内心是不可名状的伤痛，就算他在世时你再怎么讨厌他，那一瞬，一切都会烟消云散，甚至，你会怀念以前的日子，后悔当初。

人总是如此，你拥有它时不知宝贵，恨不得立马逃离那个他在的场合，有一天，他永远地离你而去了，你内心不是欣喜地如释重负，是悲痛地五味杂陈，猛然发现，生命里从此少了那么些东西，不可或缺的。

门前的桔树，是您亲手种下的，好些年了，每年夏天，树上黄灿灿的桔子总能喂饱嘴馋如我般的孩子们。您走的那一年，随您后边，它也去了，秋风凛凛，怕您一个人孤单，它要去陪您吧！

家里的孩子们都烦您，当然，更多的是惧怕。您总是给我们讲许多为人处事的大道理，学习工作中应该踏踏实实，一步一个脚印，要用心去体会生活的不易，用自己的双手去创造财富，现在不用功，老来会后悔的这些话您每天都讲，我们的耳朵都能磨出茧子了。

周末的时候，我们聚在一起玩扑克牌，您见了总是走过来坐椅子上教育我们，现在就只会享乐，以后可怎么办啊，别看现在年轻，时间可是一下子就过去了的。我们默默地收起扑克牌，以后想玩的时候总是会躲着您。

您为了培养我们吃苦耐劳的品质，会带着我们上山去捡柴火，每次您提出这个要求时，我们心中都是埋怨，满肚子的不情愿。不过，小孩子总是很容易忘却短暂的不快，在山上，您教我们识别各种各样的树木，还给我们讲与森林、与山有关的知识。就这样，我知道了哪种树最好引火，笋是怎么长出来的，如何从树的年轮判断树的年龄。山上有鸟的啁啾，有清新的空气，有风拂来时树枝摇曳的悉簌，慢慢地，我们就不抗拒去山上拾柴了，我们只是捡些树枝，您却背着一大捆，这么大年纪也不嫌累。

我喜欢您带着我们几个小屁孩去河边放羊的日子，山羊在河边嚼着绿油油的小草，我们几个孩子们卷起裤腿，奔向清澈的河水浅滩。踩在滑溜的石头上，流动的河水漫过小脚丫，我们玩起了打水仗。这个时候，您往往不会训斥我们，您就静静坐在岸边，抽着烟，看着我们几个孩子的天真笑脸。

我最记得的就是您的那套爱惜粮食的说辞。您跟我们讲您那个年代如何艰苦，别说零食什么的了，饭都没得吃，哪有我们现在这么幸福。可是，时代不同了啊，我们背转身，噘着嘴，不以为然。孩子们就喜欢玩耍，门前桔子树上的桔子也成为了我们的手榴弹，你追着我，我追着你，打闹嬉戏。不吃就别摘，真是浪费粮食！一声呵斥，我们再也不敢摘桔子来把着玩了。

我们是那么讨厌您，可是每当我们做些什么事情的时候，耳边却总回响着您的声音，这些声音，有慢条斯理的劝告，有苦口婆心的讲解，有面红耳斥的呵令，还有意味深长的教导。不知不觉中，您就这样影响了我们的人生。

您那么硬朗的身板，突然就垮了。您说过，人总有老去的一天，能活到这个岁数也差不多了。吃着饭呢，您的头就歪倒在饭碗里，睡着了；大雪的冬天里，您洗个澡连鞋也不穿，光着脚就要出门您老了，就像个孩子似的，需要人关照。那年夏天，在吃了田里的酸葡萄之后，您就瘫痪了，从此，您再没开口说过话。

没撑多久，当秋夜的凉意袭来，您就走了，我知道您被病痛折磨得很痛苦，在盖棺的最后一刻，我看到了安静躺在棺材里的您的瘦得像干柴一样的身躯。怎么能这么瘦呢，寿衣松松地包裹着您，我知道，您永远离我们而去了。不仅是我，我们这些已经长大的可在您眼里总是小孩的孩子们都抹着眼泪。

我读三年级那会，母亲去外地打工了，父亲在工厂上夜班，凌晨才会回来，哥哥姐姐们也都在学校住宿，晚上就我一个人在家。您住在旁边的老房子里，夜里总是会过来察看下我的情况。因为要给上夜班的父亲留门，所以门一般不拴。有天晚上，刮大风把扣着的风给吹开了，您半夜里来看我的时候吓坏了，赶紧来到里屋看我的情况，我却睡得呼呼正香呢，任您怎么叫都叫不醒。确认我安全后您帮我带好门，第二天，您跟我说这事我才知道前一天发生的情况。

您走后那段时间，每天晚上都会梦见以前跟您一起的日子，失去后才想起来珍惜！您走时没带走什么，还好，留下了对我们的谆谆教诲！

昨天晚上梦见奶奶也要走了，她还把遗言交给我，我抗拒着事实，可是无济于事，还好，只是一个梦。爷爷，放心吧，我会好好地走下去的，无论生活再怎么艰辛，想起您说过的话，便不再害怕黑暗，我总能熬过去的。我会好好把握未来的日子，用心去过好每一天。您知道吗，我现在在准备考研究生呢，我记得您说，只有付出辛勤的汗水才有可能得到自己想要的东西。我会努力加油的，我知道，您在天上看着呢！

轻声问一句，我至亲至敬的爷爷，您在天堂里还好么？

写给天堂里母亲的信

亲爱的妈妈：

今天,是母亲节，别人都在高高兴兴地庆祝节日，我却躲在家里、满含悲伤的泪水给您写信，心中的滋味无法用言语来表达!亲爱的妈，您在天堂里过的好吗?天渐渐转暖，您要保重身体。

清明节的前一天，我刚和弟弟给您上了坟，培了土，您的房屋又更新了，您知道了吗?您已离开我们近六周年了，在这2000多个日日夜夜里，您不知道儿子是怎么过来的，我常常思念着您。白天，因为工作的原因，在领导和同事中我不能过多的流露，只有用拼命工作来掩饰住儿子内心对您的思念之情;而到了宁静的夜晚，儿总是难以抑制内心思念母亲之情，不由得痛苦流泪，经常泪水浸湿了枕巾

妈：您的音容笑貌常常浮现在我眼前;您的嘱托、叮咛回响在我耳边;可能因我思念过度，思念的情景已化为梦境，常常梦到天堂里的您，还像在人间一样，和蔼可亲，光彩照人，醒来后已是泪流满面。每当这时，身边的妻子、您的儿媳总是心痛地安慰我说：咱妈已去世五六年了，你还这样，你就是再痛苦、再流泪，她现在也不知道了，她希望看到的是你振作起来，把悲痛化为力量，好好生活。您那孝顺的儿媳说归说，但亲身经受您离去的巨大悲痛后，给儿子留下的是无尽的思念，因为连结您和我的母子间的纽带断了，我至亲至爱的您走了，这是我心中永远的痛，使我挥之不去。

妈，您在我心目中的形象太伟大了，您是天底下最好的母亲，您为我奉献了伟大的母爱，做出了常人难以想象的巨大牺牲。您为我做得太多、太多，我总觉得为您做得太少、太少，我不敢给您写信，写着、写着，就写不下去了，因为我抑制不住内心的感情，您为我所做的一切溶化为无穷的泪水，我在用泪水写就件件往事：

妈，您还记得吗?您原是供销社里实物负责人，那可是当年令多少人羡慕、嫉妒的吃公家粮的，您肯定也为之高兴和自豪过，可自从生下了我后，每月凭国家只供给的24斤粮，难以维持正常的生活，起初，住在农村里的家人经常送一些地瓜干、玉米面什么的，掺和着添补生活，日子才算勉勉强强地过去。可后来万万没想到，您为了我，干脆辞职回家当了农民，从舒适的工作岗位回到贫穷落后的农村，由供销社里堂堂的实物负责人一下子降到了平民百姓，连自己的公职都不要了，令左邻右舍都喟叹。您能勇敢地面对，整天面朝黄土背朝天地干着繁重的农活，您后来的严重腰痛病就是那时得的，想来儿都觉得心酸，您为了儿子竟做出了这么大的牺牲，折磨损耗着自己的身体，可儿子又能为您做什么呢?现在每当回忆起这事，我心里总觉得难过，也更悔恨，只怪我那时还小，不懂事，否则，我绝不会让您辞职的。妈，对不起!

我上学后，您总是千叮咛、万嘱咐，要我从小好好学习，做一个对社会有用的人才，白天，您辛辛苦苦劳累了一天，晚上，还要为我辅导功课，您凭着仅有的几年文化底子，勉勉强强地辅导着我，使我在小学各科考试都名列前茅。有一件事使我至今难以忘怀，那时老师刚讲了一篇课文，让我起来朗读，而我却放下课本，很熟练地背过了，老师先是一惊，后来就问是谁教我的?我就说：我妈，老师随口刚说了一句：你妈可真关心你。接着，全班同学齐刷刷地向我投来羡慕的目光，我感到心里火辣辣的。妈，您知道吗?我当时觉得太幸福了，我的母亲太伟大了，我为有您这样的母亲而骄傲和自豪。从此，我便暗下决心：一定好好学习，将来好好报答您。

妈，您常说，自己家是小家，国家才是大家，自己的事小，国家的事大。要保家卫国，趁年轻去当兵。我参军临行前，您又嘱咐我，到了部队千万别挂念家里，有我和你爸在家你就放心，要听首长的话，把心思都用在学习、苦练本领上，实现自己的远大理想，要发挥自己的写作特长，争取当文书。您对我的鼓励使我受益匪浅，我按照您的嘱托，刻苦学习，努力工作，充分发挥自己的特长，投身到部队现代化建设中，当年就当了连队文书，并深得首长器重。

1984年12月，部队要奔赴云南前线，我主动写了请战书，随部队去了老山前线。当时，我怕您受不了这个打击，就把信里套信，寄到河南许昌营房的战友那里，再由战友拆开信，取出里面的信来，到邮局寄发给您和父亲，儿子的良苦用心就这样隐瞒了您几个月，虽然发信的时间延长了几倍，但您可能认为我工作忙，而没有引起一点怀疑。

可又过了几个月，回乡探亲的战友说我到云南前线去了，这话不知怎么传到您耳朵里了，当时前线战事正急，各种传闻不断，您虽然说支持我保家卫国，可一旦自己的儿子真正上了前线，作为生身之母哪能不担心?您整天为我担心流泪，为不让我年迈的祖母和家人知道，您把泪洒在田野，洒在从办公室回家的长长胡同里。别人见了问您哭什么?您总是说：没事、不哭什么。为了让我在前线安心，不影响我的情绪，您在给我回信时，又装作不知道我已到前线的事，信的内容仍是：家里一切都好，不要挂念，安心工作。您把挂念儿子的泪咽到肚子里，这是多么伟大的母亲啊!明明知道儿子上了前线，明明心里十分牵挂，而把这份牵挂埋在心底，支持儿子保家卫国。在这次自卫反击战中，我荣立三等战功，军功章上更有您的一半。

1986年，全团举办军、政、文大比武，这是有史以来的第一次。我当时刚从前线归来，又到了探家期，这是个难得的探家机会，战友们纷纷申请探家，我也坐立不安了，因为奔赴前线，我已经四年多没见到您了，儿子非常非常想您了。于是，我就准备放弃比武，马上准备请探亲假，我带着无比兴奋的心情给您写了信，可我盼到的信却是推迟假期，参加比武，给我当头泼了一瓢冷水，使我那颗火热的探家的心顿然冷却了下来。我当时感到很难理解，别人的母亲都盼着儿子早日探家，有的为了让儿子探家，发电报说：母病重，速归、父病危，速归等，连平时十分忌讳的话语也不管了不顾，只要儿子能回家就行。说实话，天底下哪位母亲不思念着几千里之外的子女，都在日日盼，月月盼，年年盼，可您盼到了我的探家期，却毅然决然地劝我参加大比武，把自己的思念默默地埋在心底，让儿子在大比武中展示才华，您这又体现出了多么伟大的母爱。

有了博大的母爱，有了那么宽阔的胸怀在背后支持着我，我能不参加比武吗?我能不在拼搏中取胜吗?不能。在这次大比武中，我没有辜负您的殷切期望，我因训练过硬，发挥自如，荣获了全团手枪、冲锋枪比赛单项、综合第一名、新闻报道第二名、军事专业技术第三名的好成绩，获得了全团近千人唯一的团嘉奖，我感到非常的荣耀和自豪，我自豪的不只是我自己，我更自豪的是，在我的背后有伟大的母亲!当我手捧金光闪闪的奖牌、奖章的时候，我首先想到的是远在几千里之外翘首期盼的慈母，没有您的叮咛，我就不能参加比武，更何谈获奖?何谈站到那千人瞩目、激动人心的领奖台上?想到这里，我又要说了：妈，您为儿考虑的太多太多了，我要向您老致以崇高的军礼!

妈，您不光为我做出了巨大牺牲，教育我成才，您更是我人生的楷模，是我工作、为人的最好榜样，您以不凡的业绩，赢得了美丽的光环：1979、1983年先后两次荣获全国三八红旗手荣誉称号，还荣获山东省、青岛、平度市三八红旗手称号，还当选为山东省第五届人大代表。曾被《中国日报》海外版、《大众日报》、《农村大众》等十几家媒体以山村女会计、不徇私情的女会计等为题进行大力宣传报道，想起这些，我更有一位英雄的母亲而骄傲，儿时，我常看着您金光闪闪的奖章羡慕，拿着跑到街上去玩，也引来小伙伴们艳羡的目光。可您却总是把这些看得很淡：这有什么，只是认真干工作，咱没有文化，也干不成什么大事，各级组织却给了这么高、这么多的荣誉。一贯谦虚是您的本分，您一直坚持，一生未改，高调做事，低调做人。

妈，您在天堂。儿，纸短话长。倾尽毕生笔力，难以写尽母爱。无论如何也报答不了您的养育之恩，只有用思念来表达忏悔。笔中相告，梦中相见。

妈，您安息吧!

儿:显德叩拜!

20XX年5月14日

舅舅

这几天头发渐渐地长了起来，虽然谈不上蓬头垢面，但也的确有点显得不太精神，按照我的惯例是每半个月剪一次发的，但正月例外，因为据说正月里剪发死舅舅的，我老舅在高唐，虽然见面机会寥寥，不过他老人家规矩颇多，我要是剪了发回老家万一被他老人家看到，估计即使嘴上不说，心里也会嘀嘀咕咕，尤其去年他做了一个心脏支架手术，整天小心翼翼的，我宁肯少要点自己的形象，也不愿意破坏他的心情。

按照血缘关系说，舅舅并不是我的亲舅舅，他是母亲的表弟，外公家只有母亲一个孩子，按照农村讲究不能断了香火，舅舅自小就过继到了外公外婆家，和母亲的感情也颇深，据老人们说当时父亲母亲结婚的时候舅舅是最不高兴的，因为姐姐去了别人家，一副不情愿的样子，自然对父亲也是带有孩子的敌意，直到我出生以后，感觉自己长了辈的舅舅似乎才原谅了姐姐姐夫，他比我大上十岁左右，从我记事起就经常带着我爬房走屋的调皮，刚学会自行车就把我放在后座上到处乱跑，至今我胳膊上的一处伤疤就是他骑车翻到沟里后把我摔伤后造成的。

后来我一直在外地读书，和舅舅见面不是很多，他则慢慢的成长为我们村有名的能人，无论是种庄稼还是做点小买卖，都是脑子极灵活的人，四里八乡朋友也极多，有段时间有人介绍起我来就说这是谁谁的外甥，看对方一副恍然大悟的神情，我就有点不自在，当时的我心高气傲，对舅舅其实很多看不上眼，总觉得他市侩的不行，他自然也对我有些瞧不上，好几回听他和父亲母亲聊天，对我上学的选择嗤之以鼻，觉得农村孩子去挤独木桥，纯属白耽误工夫，我俩甚至有一次发生过冲突：农村阴历五月间是麦收时节，家乡有牛怕种麦，人怕过麦的说法，夏季多暴风雨，麦子成熟的时候连续几天哪怕不吃不睡也要把麦子收割好了归仓。

我作为一个半劳动力干着干着就累的躺在麦子上睡着了，舅舅来帮忙，看我这幅样子觉得我实在偷懒，很不高兴的批评我说作为一个农民，懒馋是最不可以容忍的缺点，我正睡得香被打扰后本就不高兴，见他又嘟嘟囔囔，便不客气的顶嘴的顶嘴说，谁是农民？你才是农民！我现在上着学呢好吧。他气得脸都白了，甩手走人。以后几年我俩见了面都互不搭理，直到我被大学录取，我故意打听到他在家的时候去给外婆报喜，见他晒晒的样子，便摆出一副很尊敬的样子喊他一声舅，他忙答应，这样才算和好。

后来我回家次数逐渐少起来，每年也就是能见上他二三次，后来表妹在济南上学，他过来探望的时候才偶尔见见我，表妹毕业时候我本来在济南找了一家律师事务所让她上班，但舅舅总觉得女孩子在身边安全，我也就没有坚持，现在回老家的时候和老舅攀谈，这是他最后悔的事情。

和舅舅相处最长的时间是母亲在省立医院做手术的时候，舅舅当时一直住在济南，陪母亲说话，照顾自己的姐姐，甚至比我这个儿子表现都好，听他和母亲讲小时候姐弟俩的故事，讲以后的一些打算，才觉得舅舅是一个性情中的好男人。

身边总有一些平常的人和平常的事情让你无法忘怀，平平淡淡处尽是爱意无限，不需要刻意记住什么，就像不需要刻意忘记什么，懂得珍惜就足够了。