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关于情感方面的文章很多，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的琪琪的命运，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

题记

一个人出生在好的父母膝下，父爱和母爱一辈子享用不尽，如果出生在心肠毒辣的父母膝下，命运一定是悲惨的。男人呐，娶个好媳妇幸福三代，娶个坏媳妇祸害三代

琪琪是我的侄女儿，是哥哥三闺女，心地善良，生性懦弱。

琪琪出生在一九六八年，在三个姊妹中琪琪比两个姐姐容颜姣好，所以哥哥煞费苦心，扒着字典找了几天，才给她起了个名字叫琪琪，意思是如美玉一般娇贵。

琪琪小时候很乖，可没有两个姐姐有福气，没有奶奶带她。她妈只管自己享受，从小就整天把她撂在一边，脏兮兮的。那时的我，是泥菩萨过河自身不保，人家让我带，我才敢带，我会把琪琪洗得干干净净漂漂亮亮，人家不说，我不敢多近前，稍有不慎招来一通臭骂。

琪琪四岁的时候，总是脱肛，每次解手，吓的哇哇大哭，哥哥虽然对她很娇，但常常不在家，她那个妈总是喊十声九不应，喊烦了就骂一通，给她脱肛处抹点小磨油，算了事儿。其实那个时候，小孩脱肛很容易就能治好。她妈怕花钱，就这样一直拖着，琪琪长到了九岁，转成了痔疮。

当时我有一个堂哥，刚从山西回来，他是专门治痔疮的，医术很高，堂哥家离我们家也就十多里地，如果把他请过来，不用花什么钱就能治好，可是她妈就不舍得那一顿饭钱，还恶狠狠地说：怕啥了，死不了。

随着琪琪的长大，病情并没有减轻，每次解大手就流血不止。所以琪琪一直就是面黄肌瘦。女孩大了也不好意思给他父亲说，她妈更是不提，一直到十五岁，病情进一步加重重，琪琪不得不再次给她妈说，她妈凶狠的说：你自己上水星赵(堂哥家的村名）把你大伯叫来，给你割割。（农村叫割痔疮）听到这样的回答，琪琪含泪默默走开，伤心极了，九岁的时候能治，不给治，现在姑娘大了有脸有面，病又长得不是个地方，怎好意思让自己的伯父治呢。

可怜的琪琪忍痛含泪，除了干农活还要回家做饭侍奉她的妈，一不顺心一顿臭骂。一九八八年秋，琪琪二十岁，她的二姐把琪琪叫去给她织地毯，（她二姐十五岁的时候，因不堪忍受她妈的虐待，跑到我家跟着我，后来就嫁到了我们镇上。）琪琪在她二姐家，一天十几个小时坐在木板上织地毯，让本就身体虚弱的她更是雪上加霜，她二姐传承了她妈的基因，既自私又毒辣，不心疼人。

一九八九年春，我们镇上有大型的物资交流大会，末会的那天我赶会碰见琪琪，看见我张着大嘴就哭：姑啊，他们非要把我累死不可，每天都让我擓这大篮子给他们卖馍，一天卖好几锅，丢一个樊老十（他姐夫）就破口大骂，晚上回去还得给他织地毯。看着琪琪，我哭了，原本单薄病恙的孩子，更加消瘦，被病魔折磨的苍白的脸，卖了七天馍晒的黑黄黑黄的，嘴上长了一圈水泡都烂了，脸上起了一片片的小泡泡儿，我的心都是疼的，我又有什么办法呢？人家是亲姊妹呀！假如琪琪生在好人家，父母疼爱，二十岁正是花样年华......

就在当年的阴历八月，琪琪到我家，哭着给我说：姑啊，我的病厉害了，屁股下就像坐个石头，疼的厉害，我二姐一点也不心疼我，还嫌我干活慢，天天唠叨，我想回家让我伯（他父亲）带我去医院。我说：好吧，如果他们还不给你治，你就回来找我，我带你去，不让他们管。

琪琪回家以后，给她妈说想去医院看病，她妈说:我们上哪弄钱给你看病？谁有钱你找谁去吧，依旧天天逼着她去地里干活，琪琪忍受着病痛和委屈常常暗自伤悲，默默流泪。

又挨过了两个月，琪琪终于抗不住了，睡床了，睡了几天她伯才发现，问她妈琪琪怎么了，她妈满腹牢骚的说：不想干活唄，就装病。她伯去琪琪房间仔细询问，才知道他闺女已经病入膏肓路都走不动了。立即带琪琪去专医院检查，结果是中期直肠癌，他傻脸了。

医生说癌瘤长得太大，做手术风险大，如果真要做，需交相当的押金，她伯不想放弃，没办法厚着脸皮去找被他们两口子欺负大的小弟，小弟很善良，可怜她侄女儿，不计前嫌，通过活动，医院同意做手术，也不要押金。

阴历十月天，琪琪四条腿拴在铁架子上，一丝不挂，手术做了十个小时，医生们都汗流浃背，下来架子琪琪脸色煞白，浑身上下稀软，人事不省，像死人一样，肛门内割出来两斤重的癌瘤，肚子上开了两道长长的口子，从此大便就在那个滴流的塑料袋里。医生们都叹息，这么好的姑娘，年纪轻轻的，竟然被小小的痔疮酿成癌症，好可惜呀,这样的爹娘实在是失职啊!

住院期间，琪琪的痛苦无语言表，伤口疼痛难忍的时候就狠劲儿拉着她伯的手，她那个妈，菷了个没事人儿的脸，真是铁石心肠，始终没有掉一滴泪，没有一点惭愧和心疼的意思，琪琪也始终没有叫过她一声妈，也不愿看她一眼。

出院的时候，医生再三嘱托，回家好好调养，三年的恢复期，三年后要去洛阳做肛门扶正手术，五年内不得结婚，一结婚人就完了，切记，切记！

回家后，为了让琪琪调养身体，我隔三差五地给她送钱，毕竟年轻，回复的也很快。九零年八月份，琪琪到我家，两泪汪汪，告诉我她妈怕受连累，怕花钱，天天摔摔打打，骂骂咧咧，逼她家人，给他找了一个很穷很穷的人家。我哭了，我说你不要回家了，你就住在这里，姑养活你，什么也不让你干，好好养病，你姑父我们早就商量好了，三年以后我们出钱带你去洛阳做手术。

可怜这善良懦弱的孩子，不敢住我家，怕他妈来这里闹，经不住他妈的打骂和嗐呼，她那怕老婆又自私的父亲，在金钱和亲情上，又一次屈服了她那蛇蝎心肠的妈。婚期定在腊月十一，我心里很难过又干涉不了，没有回去，只是买了东西捎回去。琪琪带着失望，心痛和恐惧出嫁了。周围的亲人都敢怒而不敢言。

家庭贫穷的女婿，是个无知的孩子，只知道是娶了个媳妇，不可能因琪琪有病而放过她。结婚后的第十天，亲人们担心的事情终于发生了，琪琪病复原态，琪琪彻底绝望了，呼唤苍天，伤心欲绝：老天爷呀！为什么让我有这样的父母？为什么给我这么大的灾难？为什么？为什么？为什么啊？亲人们都眼泪巴巴担心着琪琪的命运。

九一年的夏天，我去看她，给她买了漂亮的连衣裙，好多好吃的，又给她带的钱，我不知道她的婆家住哪儿，让哥哥带我去，哥哥说：这衣服她穿不着了，还买它干什么，我又哭了，我说：哥呀哥，我怎么不知道她穿不着呢？这是给孩子生命的希望啊！琪琪的婆家三间破草房，家徒四壁，公公婆婆都是实在人，女婿也是老实巴交的孩子，琪琪看到我给她买的衣服脸上露出久违的笑容，笑容里含着晶莹泪花，看到琪琪浑身发肿，我恨！恨我哥这个无耻小人，恨这个狼心狗肺的臭女人，虎毒还不食子呢，你们家境殷实，不是没钱，你们为了钱舍弃亲骨肉，害了自己的孩子，也坑害了善良的人家，你们良心何在？还是人吗？

我依旧每个月给琪琪寄钱，让她丈夫给她买点好吃的，因为离得太远，来往不便，到了农历十月初二，我又去看望琪琪，我那可怜的侄女，浑身肿的象个水晶体，裂满了口子往外流水，双腿不能打弯儿，解小手时，一条腿勉强跪着，一条腿伸直，按着小肚子用力的往外挤，疼痛难忍，昼夜难眠，公公婆婆一筹莫展，琪琪抱住我号啕大哭：姑啊，你是世界上最亲我的人，你对我太好了，我还没有报答呢，哭声让人痛彻心扉，肝肠寸断！

就在我回家后的第二十八天，农历十月三十日，可怜的琪琪结束了二十三年悲惨的人生，带着怨恨和遗憾离开了这个让她伤透心的世界。

扩展阅读

命运

那是一个星期六的晚上，在半明半暗的小路上，他遇到了她。那时，她正抱着一摞东西，摇摇摆摆地往前走，然后，最上面的一本书掉到了地上，啪。当时的风有点凉，吹，吹，吹出了一种调子，她好像叫了一声，又好像没有。他一直在看她低头捡书时，耳根后面飘荡的几缕头发。

那是一个星期天的晚上，她去酒吧找朋友。酒吧里很吵，吵得人不用思考。当她在人群中拍朋友肩膀时，有一个声音从别的地方传来，去他妈的，干了。然后是笑，带有一种夸张而矫饰的成分。她觉得难听、做作，但内心似乎有一种韵律正好符合这声音的节奏，她下意识地抬头张望。

那是一个星期一的下午，他正在听一首摇滚专辑。他喜欢吵闹的音乐，觉得吵闹里有生活的真相，安静的诉说没有，至少不够彻底。他不喜欢他现在的生活，安静，一成不变，按某种规律小心地运转。他在找一个世界，让他有勇气，也有意愿喊出自己的声音。他在找一个人，用奇妙的语调，带他感受漂浮在空气中的种种故事。

那是一个星期一的下午，她正在看一本关于哲学的书。她喜欢挖掘生活的真相，但她不喜欢哲学。哲学所讲的真相是绝望的，无益于世俗人生。文学、艺术、舞蹈、电影

什么都好过哲学，因为她可以说服自己，那里的悲剧和美一样，都是虚幻的。在哲学面前，她没有读懂那些晦涩的字句，却看清了自己的恐惧。她想，她在等一种简单的打动，像雨水洗刷过的山林，像山谷里的一声鸟叫，不需要沉思。

星期一，星期二，星期三日子跟着日子，她看着书，他听着歌，她在等，他在找。命运把这一切看在眼里，并不曾失望。只要书和音乐还在，只要她在等、他在找，我们就不能说，没有希望。

等一个合适的时间，命运会从暗中浮现，劝他们正视它。

命运太冷

我自认为是一个从不去伤害命运的人，更不是一个愿意去伤害别人的人。然而，命运一次次的将其噩梦降临于我，我不知道世界的浑浊居然能够如此集中的体现在我的周围。人性之中那种最起码的东西都是命运剥夺了，一切变得无所谓，一切都成为一种枉然。命运创造的人类生存于这样一个世间，难道就是为了用一种人性去折磨另一种人性吗？原来连最后的堡垒自认为善良的命运也显得如此的低端。

我怪怨命运是有原因的，我并不是无病呻吟。我的伤痛，都是所谓命运之神创造的人世间给的。既然能够创造一个世间，为何又让如此多的可怜人获得更加让人难以启齿的对待呢？连最起码的怜悯之心都丧失掉了，这是如何的一个世间。然而，谁也似乎逃脱不了这样一种折磨，一切的不平似乎都是牢骚，并且显得可笑。正是在如此多的折磨之中，公平的含义已经丧失殆尽，命运是公平的，可是，我一点也感觉不到，或者是我不配获得命运所给予的目前的公平，我要我平淡的，能够接受得起得公平。

我渴望一个能够真正理解我内心的人，可是，我无能为力。以前，我有亲爱的母亲。在外地求学的途中，必定有很多酸辛，我不得不将自己的感受告诉自己的母亲，因为有时候内心的宣泄也是一种放松的方式。几乎是每个双休日晚上，我都会和自己的母亲打电话说上一会话，有时候很长，有时候很短。和自己的母亲，什么话都可以说，不用害怕口出狂言，也不用害怕出言不逊，将自己的母亲得罪了。那是生活中最惬意的时刻，因为我觉得只有自己的母亲最值得信任。而母亲从来都是认真的听着，其实更多的时候，我觉得自己什么实质性的东西都没有说。但是这又有什么要紧的呢？母亲很少将不好的消息告诉我，害怕的就是我担心，特别是在外地，害怕我过多的担心家里，而影响自己的学业。就连自己生病都不告诉我。这就是我的母亲，一个很傻的母亲。而命运就是如此的残忍，它居然将这样一个傻傻的母亲都带走了。它带走的是我的母亲，可是对于我而言，只有对命运的怨恨。

我并不怨恨自己的母亲，因为我了解自己的母亲，母亲不会就这样丢下我不管的，母亲没有看到我真正的成长起来，母亲还有很多心要操，她怎么会就这样离开呢。所以这一切都是命运的安排，都是命运所谓公平的安排。我是否要相信命运呢，我不知道，因为如果有命运，命运真的就如此的残忍啊。如果没有命运，那我的母亲怎么会违背自己的良心而离开我，离开这个她一直放心不下的家呢？

几周过去了，我始终不能解脱出来，我希望有人能够告诉我我的母亲去了哪里。每天晚上，我都会想起自己的母亲，特别是一到周末，我显得很无助，我想哭，但是我怕被别人看到，怕打扰别人的心情，因为任何人没有权利让他人难受，别人也没有因为别人而难过的义务。我只能强装笑颜，我压制着自己的情感，无法释放自己内心的痛苦。当我把生活的一点希望寄托在稻草之上的时候，稻草也离我而去。

稻草有自己的归宿，对于稻草，现在的我根本无任何的话语权。得知稻草打算离开的消息之后，我知道自己的已经处于一种无法想象的低谷，我又一次的呜咽。然而，我不能对稻草进行任何的挽留。这个世界上有很多事，并不是随着个人意志为转移的，特别是随着一个人的意志。所以我只能在沉痛中再次接受一个疼痛。于是我更加憎恶命运。我没有怪怨稻草，因为稻草有自己的生活，虽然我目前处于这种非常的境地，但是稻草也没有必要因为我而耽误自己，或者扰乱自己的生活。这一切都是命运的安排吗？正如上文所说，我不知道。我想问稻草，但是稻草显然已经不给我任何的机会去询问了。我只好以自己的设想作为自己的定论。从此之后，一切都只能有我默默的承受。与任何干？

走在路上，我会想起自己的妈妈，想起那个农村的傻妈妈，想起那个现在不知道过的怎么样的傻妈妈。有时候，我也会想起曾经的稻草。可是，现实是，无论是稻草，还是妈妈，都没有了，都消失了。我从不怪怨命运，虽然我从来就知道它是很不公平的，但是这次我不得不去怪怨它了。因为一切发生在我身上过分的事情都是它给予的，我不想要这些被给予，我怒了命运太冷酷！

你是我的命运

大三开学时，便感觉到自己不一样了，庆幸我终于开始思考今后的路怎么走，悲哀的是就算我一直思考，怎么也想不出一条我应该走的是条什么路。

最近喜欢上了史铁生，总觉得对他很熟悉，想一想才知道原来初中时学过一篇他的文章。 时间那么久，已经记不清具体内容，只记得他和他的母亲约定好要一起去看菊花，后来便是鲜艳的红，白色的救护车停在门口，母亲再也没有回来。

那个时候的我，读不出作者的心情，只记得黄色的菊花开得那么明艳，现在每一次想起，都会觉得，那些开得灿烂的花旁，一定有一个孤独的身影，他坐着摇车，或叹息一声，或遥望天空，眼里有期望，有迷茫。

我从未如此喜欢过一个作者，或者只是因为心境相同，产生的共鸣(有点大言不惭了)，或许只是一时的兴起，毕竟人都是有冲动性的。

《我与地坛》中，那个坐着摇车，在大树下看书的男子，对命运有着愤恨，有着抗争，有着和解。他有时会不知生死，有时却对生活有着小小的希冀。纵然残酷的命运来临，最后他都没有放弃。在地坛里，形形色色的人物，各有各的悲伤，各有各的不公，可是最后的埋怨、恼怒都没有冲刷那份希望。

放弃如何?那个身影，那么瘦弱却坚强的相信着自己，好不甘心。

《糟糠俱乐部》里的花莘对着厌恶自己的丈夫说，你是我的命运。

你是我的命运，所以就要承受你给我伤害，那么，我的命运呢，你要带给我的是什么样的伤痛呢?(大约人在遭受挫折或迷茫时，才会想到命运一词，毕竟是没有人在自己活得风生水起之时到处宣扬着这是我的命，这么说了，就有点显得洋洋得意了)

小时候的梦想很多很多，有一个便是以后要有一个书屋，桌子临着窗户，窗户边放着采摘的花朵，打开的窗户，便能看到屋外的杨树林在夕阳的照射下金光闪闪。

一阵风吹来，杨树簌簌作响，桌上的书本随风翻动。可是这算是一个梦想吗?但是，谁又能说这不是一个梦想?就像我一直和一个朋友争论谁对谁错，我们一直都坚守着自己的意见，有时我们会被彼此气的跳脚，她恨不得打死我，我气的不想搭理她。

其实最后才发现，我们所争论的没有任何意义，但是我们就是这么乐此不疲。可是，就是这么一段过程，却让我们在抓狂之后无比愉悦。

我们最后都不知道谁是正确的，谁是错误的，不过我知道，她不赞同我，我也一直不曾低过头，结果已经不重要。 就像我现在的不知所措，最后总会带来一个结果，或许很痛苦，或许很欢乐，都不重要了，因为最痛苦最欢乐的，我现在正在经受着。