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总是会有很多的文章去描述情感，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的如果满分十分，我给爸爸三分，希望能够帮助到大家。

后天是父亲节，尽管我很想打电话给他，可是话到嘴边的亲昵却别扭得生生咽下。爸爸，二十多年了，我还没有学会爱你呀！

如果满分十分，对不起，我只能给你三分。因为你，我得到了生命，所以给你一分；因为你，我有了爸爸，再给你一分；因为你，我上了大学，所以还要给你加上一分。爸爸，在四个孩子里，你最看好我的孝顺，而我却只给了你三分。

我对你很陌生，尽管我和你一直生活在一起。我和妹妹不喜欢和你在同一张桌子上吃饭，你去客厅，我们就在厨房，你去厨房，我们就到客厅，我们故意躲避着你，玩儿着猫和老鼠的游戏，不是谁害怕谁，而是我们压根就不想和你在一起。四个孩子都和你玩儿躲猫猫的游戏，足矣证明在爸爸这个角色里你的失职。

你几乎不给我零花钱，在上初中之前，身边的小伙伴儿都以为我家很穷，穷到从来没见过我吃冰棍。我幼小的心灵自卑得不敢与人有一句交流，眼神也是有意无意的涣散着，不想被他们注意到。我们家在当时也算中上等的收入家庭，可是实际的生活如贫民一般。你把大笔的钱投资股票，你很少回家吃饭，妈妈因为你不回家吃饭而很少认认真真做饭，总是熬一锅菜汤搅入一碗白面疙瘩糊弄着填饱我和妹妹的肚子。只有你回家吃饭的时候，我和妹妹才能吃上一顿正常的大米饭或者面条。我们不是穷人，却因为你的不回家吃饭，而变成了饥民。

我不知道什么是父爱，朋友们叽叽喳喳描述着父爱的感觉，而我绞尽脑汁都形容不出父爱的滋味。在我有意识的记忆里，父爱根本不存在，我有意地屏蔽所有有关父亲的话题，有父亲不一定有父爱，我一直这么告诉自己，所以，我也并没有因为不存在的父爱而嫉恨过你。

长大后，我渐渐感受到有一个温馨的家庭有多重要了。我很悲哀自己明明有着爸爸妈妈，却缺失着父爱母爱。我喜欢比我年龄大点儿的男生，甚至希望越大越好，因为父爱的缺失，影响了我对伴侣的选择。我想有个人能照顾我，最好能给我疼爱。这种根深蒂固对爱的渴望，不是后来的弥补就可以改变的。是的，我的择偶观很幼稚，一个比我大，并能照顾我的人。

因为感受不到家庭的温暖，我生性自卑而孤僻。常常以冷漠的姿态示人，与有爱的世界格格不入。还好因为上学让我明白了很多做人的道理，因为知识让我靠近了生活，容纳进了社会。我懂得公交上的让座，懂得谦让和乐于助人。我毫无保留自己懂得的东西，并满怀爱心的分享给需要的人。家庭无法教育我这些做人的道理，你们只会扭曲我正常的价值观，你们只会影响我健康的发展。还好我离开了你们，还好我没有在你们身边。尽管生活孤单，还好我拥有健康的人生观。在我还没有能力影响到你们时，我最好的自保方式就是远离。

如果满分十分，我给爸爸三分。当家庭被我固执地套上不舒服的光圈，我宁愿四处漂泊无依，也不愿一个电话就回去。

我想我需要好好努力，靠自己的能力挣钱，像爸爸一样用钱回报他给我的所有投资。

我只给爸爸三分

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你那十分的爱意

这世间还有许许多多看不穿的少女心。对每一份相遇抱有极大的梦想，为着一点温柔就交付十分的情意。然后，那梦想与情意，被人不屑一顾，视若无物。从此，对一切都产生极大的怀疑，为之深深挫败。周而复始，越发混乱。

我不知，有多少人能明白我字里行间的真心。很多人说，我写的都是爱情，只适合失恋的人看。我笑。也有人说，感情不是用心灵鸡汤能解决的事。我也笑。

有很多人，知道自己还没看明白，所以，很努力的去看，去学习，试图想掌握一把开锁的钥匙，以期达到世间圆满，仿佛人世间生为女人所需完成的最重要的任务，终于可以结束了。也有人，以为不看、不听、没有希望、没有失望，就从此没有了伤害，自顾自的岁月静好，决定与自己相濡以沫，好像练成了百毒不侵之身。

一边是凡尘俗世的皆大欢喜，一边是隐世之心的洁净无尘。我都能理解，也不觉有何不妥。每个人面对生活，都会自成一派的练就出独门武功，让自己能好好活下去。这是人的本能，无师自通。只要一个人想活，他就一定能找到活下去的办法。不管别人觉得是苟且也好，是混账也好。麻将亦是度世妙法之一。旅行之妙，也无非如此。

朋友说：这世上这么苦，何苦要再制造小生命。倘若他长大后埋怨，为何要将我带到这个世上。我该如何回答。

因为你想来，而我没有拒绝，所以你就来了。

这是我心中的答案。生命是很奇妙的一件事。书中说，人体产生的乳汁，一定会与婴儿的胃口相配，只要你让它自然调配，它会有它自身的规律。如果你拒绝，它即便尚有能力，也会停止。

然而，人类发展到今天，大多数人的思维已经更偏向去信赖创造，而非自然。在强大的传统与科技面前，自然变得微不足道。人类不再信任自然的治愈能量，习惯性的偏好于千年进化升级出的高科技手段。包括情感，竟然也似乎演变成一门专门的研究，一门独到的技艺，需要专门用精钻的语言去阐述、去教导、去引领。

所以，我讨厌被称之为情感作家。虽然，这样更方便在市场上对号入座，好提供给有需要的人群。但我内心，从不认为，我在情感方面，有何独到的技巧，有更刁钻有精明的方法可以帮谁应对失恋、分手、劈腿、离异。我也不相信，有什么更好的方法，可以教给人，让他们可以更漂亮的应付情感中的事。

任何技巧，都很容易成为，画虎不成反类犬。每个人都不可能在遇到突发事件事，突然像被安置进另一种灵魂、另一个系统，突然间身手利落，一反常态，报仇雪恨。

当你看不懂看不穿的时候，任何建议和方法，仅提供参考与娱乐。参考和娱乐之后，剩下的事，仍然站在那个原点在等待着你。

所以，任何不愉快，无非是因，你违背了内心。任何愉快，也无非是因，它迎合了你的内心。感情痛苦，皆因想不穿，为什么明明爱，可是居然如此的不快乐。由此当知，内心的苦乐，是瞒不过的。可惜，爱的深浅，未必对应快乐的深浅。

我们都曾有过这样的误会。所以明知不快乐，依然努力深深的继续去爱，直到被迫中止，却又沉浸到失去的痛苦当中去。

那么，是否一定要以快乐，来做为衡量一切的标准。这恐怕也不科学。因为，很多人，不管爱或是不爱，都不怎么快乐。他们的病，与爱无关，与丧失掉自然的能量有关。这样的人，有极其强大的摧毁能力，因为，他已经完全不是一个自然的人，只是一个社会的人，只要不违反社会的准则，他就可以为所欲为，无所阻碍。

女人是自然属性极强的生物，她们依赖喜悦，依赖生理规律，受自然影响，被赋予孕育繁衍的天份。而男人已进化成社会性属性极强的生物，受逻辑支配，更能适应规则，对社会造就出的政治与斗争极富敏感和才华。

从某种意义来说，一切所谓不可调和之情感矛盾，往往都是自然属性与社会属性相冲突背离的结果。这种冲突背离，不仅体现在人与人之间，也体现在独立个体身上。这是世界进化到至今，所不得不面对的必然结果。

我也时常因这种冲突背离，感受到伤害。而我惟一的应对之道，只能让自己尽力安抚自身的那颗自然之心，又尽力去体谅对方的那颗社会之心。

谈责任谈义务，都太深重，对感情而言，于事无补。心中本就不该企图用这些去枷锁对方。因为，枷锁能枷住的是规则，不是自然。情爱是自然，婚姻才是规则。人心之叛逆，早已不是过了叛逆期就能消减的。

谈这些，似乎已离题甚远。但是，你若想不到这些，你永远很难去释怀那些伤害。

所以，如今的女人们，才试着去找一条永恒的快乐之道，与情爱有关，却又不要一切与情爱有关。这就像站在高空走钢丝，你享受独立与自由，也必须自行担负生死。很难，但却不得不为之。

当我少女的时候，我最好的梦想、最好的情份、最深的快乐都与男人有关。事到如今，这种模式早已不能维系。

我爱你，非常爱。我可以对你，比对我自己还要更体贴、更呵护。可是，我最好的梦想、最好的情份，都只能留给我自己。这是我对自己的爱，也是对你的爱。这是不愿伤我，也不愿伤你。

少女都是，做到五分，爱十分。那十分的爱意，因幼稚、蛮横、幻想，变成五分爱、五分伤，最终伤人伤己。后来学乖了，恐怕才会懂，如何做到十分，却只爱五分。五分的爱，半糖的奶茶，悦人悦己，不伤不腻。

为什么？

因为没有人能承受的住你那十分的爱意，除了你自己。或许，你自己，都很难承受那夹杂了全部期许与情意的十分爱。何况是男人。

这个时代多么艰涩，真是多一分少一分，即是伤。如何不难。

你还我那十分的想念

北京车站。女孩一袭白裙，手拖行李箱。打电话告诉男孩，除去你路上必要的时间，我在车站等你十分钟，最后一次会面，来不来随你。

男孩惴惴不安，还是来了，此时已经是另外一个女孩的未婚夫了。

女孩等了他五年，最终是各自天涯。

他没想好该用什么样的心情来面对女孩，歉意还是决绝，时间过去了很久，改变了很多事情。

女孩很平静，我是来要钱的，182.5元。

男孩茫然。

车就要开走了，给不给？

男孩疑惑着打开钱包，点好182.5元递给她。

谢谢。女孩笑得蜻蜓点水，一个潇洒的转身消失在远去的火车上。

男孩失神的往回走去。

丁丁丁男孩手机响了。女孩发来的消息。你我见面刚好十分钟，给了我182.5元，等了你五年，还了我每天思念你的十分，从今日起，互不相欠，各自安好。

男孩泪水簌簌落下，望着已经远去的火车的方向，内心五味杂陈。

（ 致我们回不去的青春。）

三分钟父爱

那年，我远离父母，只身来到千里之外，开始了我崭新的大学生生活。一下子从号称火炉的重庆掉进冰天雪地的长春，即使是大学崭新的日子，也无法消除我对父亲的埋怨，甚至是怨恨，从心里发出的那种怨恨。不仅是因为我天生冷血，体温低于常人，以至于从小怕冷不怕热，更是因为父亲在我高考志愿上的过多干涉。

从小，我就是所有大人眼中的乖孩子成绩好，听话，文静，可是，我永远不是父亲眼中满意的孩子。我考了第二，他问我为什么不是第一；我考了第一，我问我为什么不是年级第一。不管我多努力，我似乎永远达不到他的要求，永远都告诉我你必须更努力。我一直不明白，父亲为何如此对我，仿佛我不是他亲生的。当同龄的孩子还在父母怀里撒娇的时候，我已经开始独立面对很多事情，虽然我也是家里的独苗，可从来没有享受过小太阳的地位，哪怕只有一天。

自然地，我很少与家里联系。偶尔的一个电话，也是直奔主题，速战速决。家，与我，只是一个按时给予生活费的地方，而父亲，更是遥远，我甚至开始记不清他的脸，或许是故意的遗忘。

我很感激那场雪，一场彻底改变我生活的雪。那天，正值长春十几年一遇的恶劣天气，外面的暴雪已堆积起有半米多深，整个交通基本陷于瘫痪。我在一家电话超市兼职，晚上八点的时候我正准备提前关门打烊，一位中年男子顶着一头的雪花急匆匆地跑进了超市。我有点惊讶，这么大的雪，居然还有人出门？什么电话非得在这时候打？

我不由细细打量起了这个人。他四十多岁的样子，个儿不太高，而且身体显得很单薄，即使是裹在一件破旧的暗灰色大棉袄下。看他的穿着，我马上联想起了民工二字。顾不上拍掉身上厚厚的雪花，他抓起电话，熟练地按下了一串电话号码。电话接通了，我清楚地听到话筒那边传来了清脆的男孩声音，爸爸。男孩显得很兴奋，厚厚的嘴唇一张一合，话匣子一下子被打开了。他说着一口纯正的东北腔，一听就知道是本地人，但从他的块头上却丝毫看不出一点东北人的痕迹。

这次月考考得咋样？上次给你买的那件衣服还合适吧！父亲和儿子絮絮叨叨，唠个不停，脸上洋溢着幸福之情。霎那间，一股暖流暗涌过心头。

突然，他挂断了电话，从他刚才的话语中我能感觉到，父子俩的谈话明显没有结束，他的反常举动令我心底生疑。难道孩子说了什么不该说的话，惹得父亲气得直接挂了电话？然而很快，他又拨了一个号码。从显示器来看，他拨的是同一个号码。那为什么不一直好好的聊下去呢？

奶奶最近怎么样了？比我走的时候好些了吧？药还有多少？快没了你就提前去买好，千万不能让她断药。说这话时，他沧桑的脸上写满了坚定。就这时，他再次挂掉了电话，然后再拨，依旧是同一个号码。如此反复了好几次，我更加疑惑不解了，好端端的电话为什么挂断再拨呢？难道是孩子那边有什么事？也不对啊，每次他都是挂了马上又拨通！真是脑子有病，谁打电话这样啊？我心里暗骂道。由于他，我下班晚了快半个小时，外面的雪下得越来越大，待会儿也不知道怎么走回去，我心里顿生怨气。

我可开始不耐烦，也就没有心思再去管他的谈话。不知过了多久，他走到我面前，递给我一张皱巴巴的十元钱，我习惯性地看了看计时器，上面清楚地显示着00：03：00。一道闪光闪过脑际。我翻了前几次通话记录，一个个00：03：00映入眼帘。一瞬间，我明白了一切。他打的是短途，按照收费标准，前三分钟两毛，后每分钟一毛，他每挂掉一次电话，也就节省了一毛钱。但是就为了一元多钱，用得着这样大费周折吗，毕竟那可得足足挂断15次啊！

你为什么要把电话挂断这么多次呢？我明知故问。他一下子拘谨起来，刚才灵巧的嘴也立马变得笨拙，我我这样能省点钱。从他的口中我知道他家就在长春的郊县，儿子正上高三，即将考大学，为了孩子将来的学费，夫妻俩远离家门，来到长春打工。第一次丢下孩子，做父母的和孩子一样割舍不下对方，于是便有了每周日晚八点的电话约定，风雪无阻。谈起孩子，他的嘴仿佛瞬间注入魔力，原本浑浊的眼中闪过一丝清澈的明亮。孩子成绩很好，在班里数一数二，正是这样，他才能安心打工，不用担心儿子的学业

我没有收他的钱，我告诉他，今天店里搞活动，晚上八点以后打电话，一律免费。他千恩万谢地离开了。

那一瞬间，我有想哭的冲动，我突然间想起了高三那年生病住院，父亲在床前守护了一个星期的事。我一直是心有怨言的，在那种情况下，父亲依然要求我按时去上课，晚上再回医院打吊瓶。我只看到了自己的委屈，却忽视了父亲的用心良苦，以及连续一个星期的彻夜未眠。今天，我能坐在名牌大学宽敞的教室里，父亲功不可没。

我颤抖着拨下了那串记忆中的号码。父亲显然有些吃惊，我向来不会在一个月的这个时候打电话回家。刚看新闻，说长春那边下大雪，你多穿点，钱别舍不得花，一定要吃好

我的眼泪在那一刻彻底决堤了。