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把我们的爱情写成生动的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的二十岁的眼泪，希望能够帮助到大家。

你要堕落，神仙也救不了；你要成长，绝处也能逢生。 这是前几天我在他朋友圈看到的一句话。

他是一个高高瘦瘦的男孩子，我不知道要怎么去形容他才算走心。记忆中的他是很爱玩的，更应该说会玩。能写一手清秀漂亮的字，会画很多让人赞不绝口的画，对音乐有独到的眼光，总是有很多点子，然后，出其不意的戳到你心里。

忘了说，他是我的高二同学。那个对我而言像空气一样的高二，那个我不怎么愿意提起的高二，其实有时候并不那么糟糕。比如说这个男孩子，那时候每个周末一起学画画，在我还勉强只能打线条的时候，他就已经能临摹出一幅幅完整的画来，不得不说，我惊艳于他的艺术天分，更羡慕他的随意洒脱。我不知道我意外闯入他们生活会有什么样的故事，只晓得，常常嬉皮笑脸的他，是会认真的跟我说几句话。wWW.qg13.Com

再平常不过的一个傍晚，但是身边已经没有了可以一起吃晚饭逛操场的她。六月底闷热，没有食欲的我躲在教室，不知道是什么原因，或许想念，或许压力，竟趴在桌上默默抽泣起来。我记不得他是什么时候在的教室，大概是过了很久才对我说：别忍了，想哭就哭出来。

《二十岁的眼泪》或许有人想问我为什么要取这个题目，那年我二十岁，那年的我是歌手第二季，邓紫棋、茜拉红透了半边天，他常常会在课间放她们的歌，我心不在焉的只顾着手中的作业，也不理会。后来他做了一版PPT，在语文课前解读了一首歌，张宇的《二十岁的眼泪》，我从来都没有见过那么认真的他，一字一句，完全不怯场。快要二十岁的他，想要用二十岁的梦想期盼四十岁的相逢，再笑说多年来无泪的伤口，没有哭只有笑。

这首歌这些年来一直藏在心底，直到前段日子心情差到无可救药的去唱K,真的到了一种声嘶力竭的地步，心里才些许好过。我不是个男孩子，骨子里却倔强的不行。有人对我说，你可以不用那么坚强的。但要我怎么去遗忘，那一年刻在身上的，心里的疤痕。那一年辗转反侧的生死别离，那一年冰山火焰的重叠光景，那一年骗自己说没关系的，谁没有受过伤。可是谁能痛的那么撕心裂肺还要挤出一个笑容来对别人说没什么的，错过的都不算什么。那一年二十岁啊。

也许，故事后来真的都会有新的发展轨迹。他比我先放弃了画画，这样一个有天分的男孩子，他放弃了。而我，也因种种原因，在那个我极度想要逃离的夏天，回归到了文化课。

高三。他在我隔壁班，唯一的交集就是每月一期的黑板报跟他借颜料，他总是随意给我指一个方向，自己拿。他依旧过着自己的生活，看上去每天都很开心的样子。而我，几乎把自己封闭了起来，情绪交给咖啡，目光交给未来。直到后来毕业，我才在微博知道他决定高复。或许，那个他不甘放弃的二十岁的梦想，才是他真正期盼的未来。除了鼓励，我不知道我还能做些什么。现在，离20XX年高考不到一个月。

少年，严冬已过，画笔暂搁。六月苦乐，再战不悔。

之后，天南海北，任你飞。

也许路上偶尔会有风，

风里依然有我们的歌。

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二十岁的某一天

十年前，我二十岁，用王小波的话说，那是我一生中的黄金时代。回想起来，那几年的确是我一生中最闪光最酷炫的日子，那时候我还是我，天还是蓝的，会有云朵漂浮，那时候我还是有理想的，而你，还是我的。

二十岁的一天，我们牵着手走过天桥，那天是周五，我很期待即将到来的周末，那时候我们很快乐，那种全身都充满力量的感觉，你走以后，我再也没体验过。

天桥上有很多小摊，我看着卖牛肉面的小桌挪不动步，那时候我好想懂事一点，可是好饿，又想起你这段时间的冷淡，觉得好委屈，脚下渐渐踌躇。你突然放开了牵着我的手，在兜里找了半天，用仅剩的五块钱帮我要了一碗面。牛肉面端上来，雾气隔在我们之间，你应该看不清楚我有点泛泪的双眼吧，我想跟你说好多话，想说陕西的油泼面最好吃，想说我们周末可以赚到很多钱，想说我会永远和你一起吃一碗面，可是这些全都被雾气阻隔着说不出口，我感受到你很低落，却不知道怎么安慰你，不知道你低落的原因，我们经历过那么多，还有什么不能说的呢?

我独自吃完了那碗面，把两片牛肉留在碗里，等着你接过碗喝光面汤，可是你接过去，却又放下了碗。碗里早已没有雾气，这时候风越来越大，你眼眶越来越红，我很害怕。你永远都那么耀眼，那么出众，目光凌厉，轮廓分明，我从来没有见过你这么悲伤的样子，我以为发生了什么事，可我不知道，即将有事发生。

你那么失落地看着我，像在坠落一样慌张，语无伦次地将分手的话说出口，你说爱情充满变数又一文不值，就像所谓的潜力，说你永远都会穷困潦倒，说以后不要再被别人骗，说抱歉拖我后腿我的心脏，属于你的心脏，突然生出一丝恨意，我恨你把我最珍视的东西说的一文不值，恨你再也不是我心里最出众最耀眼的那个人，恨你如此看低自己的才华，我最珍贵最宝贝的一切，被你这样贬低。恨你以前说过的最爱我和音乐。原来你都不爱，只是在骗我。

我们居然没有想象中歇斯底里的争吵，就那样在天桥上分别，我还记得走之前我指着天桥下的车水马龙，忿忿地对你说，你知道么，你现在跟他们一样了。

只是过了短短十年，我居然已经想不起你的脸，努力回忆的话，还能大概记得昏暗的灯光和烟雾里，你在台上唱歌的样子，你弹琴总要斜着头，你总说弹奏这把吉他的时候，他是主角，你是配角。你知道么，那天我兜里装着攒了好久的工资，准备送你一把新的电吉他，你最喜欢的那把，我知道的，你透过玻璃看着它的时候，跟看我的眼神一样。

也许后来你的理想实现了，也许没有，也许你早就放弃了，这些我都不会再知道了。

我再也没有听过摇滚乐，再也没有关注过吉他手，结婚以后，甚至连音乐也不听了。只是在三十岁的某一天，我挽着他路过天桥，突然想吃碗牛肉面，可是他笑着拉走我说快回家吧，我身上没零钱。

二十岁出头，却把自己活得那么“作”

太爱惜羽毛的鸟儿，怎么能飞得远?

如果说二十岁之前的人生犹如一潭死水，无波无澜，即使用力的扔下一粒锋利的石子，也只能激起斗笠般的小小旋涡;那么我想二十岁之后的那些岁月里，简直就是作死的人生，那些想要把一块钱扳成两半去花的日子;

那些无数个夜晚与火车相伴的时光;那些大半夜在肯德基里被冻醒的夜晚;那些住廉价得不能再廉价的旅社的假期;那些只能一日三餐啃馒头的日子里;虽然过得觉得从未有过的艰辛，不过感到异常的满足，因为我的身边一直有你们....

----致曾经一起作死的朋友们

记得第一次认识魏班长是在一次拓展游戏中，很不巧，我们两运气都比较差，拓展中被拉出来接受惩罚，那个时候被迫玩一个求婚的游戏;当时的你胡子拉渣，穿着俗气得不能再俗气得运动服，单膝下跪，问我愿不愿意嫁给你，那个时候的我满脸的嫌弃，嫌弃你的邋遢，嫌弃你的俗气，毫不客气的说了句不要，你老实的不得了，只能悻悻的站起来，一脸尴尬的样子，我却任性得看都不看你一眼....

后来，我们两却很有缘的在一起学习培训，第一次一起在大半夜参加南京的一个培训。那个时候，我们都是第一次去南京，各自拎着一个大箱子，赶火车急的拎着大箱子在火车道上满屁股的跟着火车后面跑，最后，两个人实在跑不动，沮丧的将大箱子一把扔在火车道旁，颓废的坐在地上;却被好心的大爷告知我们的那班火车还没有来...

半夜坐车到南京的时候，已经将近凌晨零点了，在火车出口认识了迎接我们的坤哥，借着旁边肯德基店里折射出的微弱的灯光，发现爱你这个男孩五官不算清秀，甚至和清秀搭不上边，但是给人感觉性格很爽朗，属于那种骨头里面有些魅力的男生;细心的替我接过笨重的行李箱，说不出来的令人安心，那是我见坤哥的第一面;

后来，在一起主持一场讲堂活动的时候，和家雷一起做主持搭档。那个感觉自己是情圣，阅女无数的自恋男，在主持的休息空隙里，自恋的告诉我女生一定要胸大，然后嫌弃的我看了看我，神秘兮兮的指点我要怎样怎样，那个时候的我看着那样自恋的你，好笑又好气....

接着认识了军军，阿敏，这些与你们的相遇注定是一场不安定的时光，与你们的相遇源于参加一个学习培训;那场学习培训的费用对于我而言，简直就是一个可望而不可即的数字，灿灿的向姑姑借了一半的学习费用，剩下的一半，只能自己从生活费里面一点点的克扣，又不敢告诉父母，生怕父母担心自己受了骗，却又倔强的依然坚持着自己所谓的兴趣....

原本自己的生活费绰绰有余，可是自从分期付款，每个月接近一个千月的债务，你就会知道生活原来是可以这么赤裸裸的残忍的对待你。

以前买水果从来都不知道要去问价格，什么十块钱三斤，五块钱一斤。记得有一次，买了3个苹果，一共花了12元，回来还喜滋滋的告诉办公室的那些同学，结果他们不惊唏嘘，一个不怎么大的苹果竟然要4块钱，你还真舍得呀。可是那个时候，我哪里懂这些呀，觉得这个世界上的水果其实价格都是差不多的，没有必要斤斤计较什么;

后来随着每个月月初准时出现的账单，扣完之后，生活费常常一个月600元是正常的现象;最惨的时候，一个月只有四百元，那个时候的我倔强的像一头牛，不愿意像任何朋友去借钱,更不愿意向父母伸手要钱....

看看食堂的饭菜，以前觉得中午打三个餐是正常现象，那个时候觉得打两个菜都是一种奢侈，买水果开始小心翼翼的问老板，这个苹果多少钱一斤?这个香蕉多少钱一斤?十块钱4斤，十块钱3斤，一个进口的，一个不进口的，听着老板滔滔不绝的对着我这个脸色红的有点不自然的女生讲这些，心里默默的想着还是选十块钱4斤的吧，反正都是水果，进口的和不进口能有什么区别，还是省点钱吧，

和舍友一起逛超市的时候，舍友推着一个大购物车往超市促销的水果位走去，一副老练的模样告诉我哎呀，超市的水果很便宜呀，这个柚子才4块钱一个，超市的水果促销这是太便宜了，特别是晚上来买的时候，于是，我像个孩子一样偷偷的在心里记着原来超市的水果比学校5号门那边水果摊位上的还要便宜呀，下次也来超市选....

来到自己喜欢的奶茶铺，看着以前习以为常的价格，突然觉得喝奶茶都是一种奢侈，心里默默的算着一杯中杯的黑眼豆豆8元，够我一天的早饭和晚饭的了 站在奶茶店的门口，徘徊好久，还是理智占了情感的上风，硬是将自己拉回了现实，逼着自己依依不舍的离开自己钟爱的奶茶.....

那段时间，给自己在学校的烧烤店找了一份粗糙的工作，一个星期两三次，每天晚上4个小时，每小时8元。工作主要就是在烧烤店没有开门营业的时候，提前串好一系列需要的烧烤材料，一大盆一大盆的羊肉串，面筋，猪肉串，干面包......

我就这样连续4，5个小时坐在有些昏暗的大厅一个个的用手串起，一面嫌弃它恶心，油腻的羊肉味，一边要为自己不知天高地厚做出的决定付出代价...幸运的是，每次工作之后，羊肉馆的老板会包一顿晚饭，对于平时晚饭一碗粥就可以打发的我而言，内心更渴望可以将晚饭兑成现金.....

当我一个星期之后拿到自己人生的第一笔工资128元的时候，那种欣喜，我想是现在再好的兼职工作都无法体会的....

每个月一次的跨城市交流，常常在火车上可以看见两个女孩的身影，一个是我，一个是阿敏;我们两总是买最便宜的火车票，夜晚十点多的火车呜呜的行驶在寂静的黑夜里，火车上各种各样的人却，有瘫睡在门边的流浪汉，打工回家的农民;有带着两个不大于5岁的孩子去另一个城市寻找他们爸爸的妇女，往往座位里面塞着一个2岁多大的男孩，右边是蹦蹦跳跳，一刻仿佛也安静不下来的女孩，叽叽喳喳的问妈妈我们什么时候才能到爸爸住的地方呀?;

也有一路一直处于昏睡状态的出差者，这种人常常身边有个黑色的小箱子，放在自己的面前，似乎怕一不小心别人就会拿走;也有那种一起出去玩的腻腻歪歪的小情侣，男生带着耳机听歌，女生甜蜜的依偎在男生的肩上;也有为数不多的拿本书出来看看的中年男士......整个火车里各种各样的味道都有，弥漫着方便面的味道，脚丫子的臭味;抽烟的熏味....

总之，那是一个五湖四海，各色人等聚集交互的地方，似乎每个人都是无精打采的;偶尔也会遇见几个可以谈话的人，一副苦口婆心的样子，告诫我们两个小姑娘在学校是多么的幸福，出去之后需要多么多么的辛苦或者抱怨 这段时间，酒店哪个部门来了一个刚毕业的大学生，还是同校的，但是做事什么都做不好，真不知道现在的大学生在干什么?.....

火车载着五湖四海的人到达不同的终点。往往到达目的地的时候，已经凌晨了，我们两个女孩又舍不得花钱，只能在肯德基里面窝一个晚上;也是在那个无数次蜗居在肯德基的夜晚，知道原来肯德基的深夜不是空调温度调到顾客舒适的温度，真的供路人愉快的休息;

深夜里的肯德基，冷的让人每一根汗毛都要竖起来，起皮疙瘩都感觉快出来;也是那一个个夜晚，懂得原来这个世界上有这么多生活不易的人，尽管外表光鲜亮丽，其中的酸甜苦辣大概也是无法对别人说出的秘密....

也是在那样的一个夜晚认识了一个个为生活奔波却依旧有自己梦想的年轻人;一个个曾经有自己梦想，如今却被现实捆于手脚的青年，他们有自己的故事，并且也愿意向我们两个穷苦得连最廉价的旅社都住不起或者舍不得住的女孩，讲述他们年轻时候的经历....

也就在那样的时光里，我体验过了那种破旧不堪，位于城市不起眼的一个胡同里的旅社是什么样子，那一个小小的只有六七十平方米的屋子，却蜗居着二十几个人，男男女女，共用一个卫生间，一个洗澡浴头.....

在那样狭窄肮脏的空间里，尽管每天很累的学习培训，恨不得回来后用一次淋漓舒畅的洗澡去冲刷一天的劳累，但是你打心里不愿意在那个二十多个人用过的卫生间去洗漱，甚至你觉得睡在身下的床都充满着厚厚的尘垢;每天清晨起来，你都觉得仿佛毛巾，牙刷都是从垃圾堆里捡回来的，再往下想，感觉这样生活着真的是一种罪恶,一种极大的不幸.....

也是在那样一个我处处厌恶的旅站里，我知道中国史上还有一个伟大的红顶商人胡雪岩;还有一群像《杜拉拉升职记》里杜拉拉一样顽强的与生活，职场拼尽脑汁周旋的辍学女孩，她们只比我大两三岁，却蜗居在城市最不幸的一角长达一年多的时间;还有一种夫妻可以不用领身份证就在一起，生了孩子，却不被父母同意，理解.....

在二十岁出头的那一年里，我任性得由着自己胡闹，由着自己作死自己;也曾无数次的抱怨过;无数次的后悔，那个不懂世事的小女孩擅自将自己本可以安逸的大学生活搞得伤痕累累;

却不禁暗暗窃喜，在二十岁出头的年级里，经历了很多同龄人无法体会的贫苦窘迫;这些都将深埋我的心中，在以后的岁月里，不断地提醒自己，这样青春的年龄，不要太爱惜自己，太爱惜自己羽毛的鸟儿，不会飞得远...于是当现在的我对自己再怎么狠心，都觉得和以前一年多的时光比起来真的不值什么...

当那段时间之后的几个月，为一次比赛拍VCR的时候，杨导问我你与以前相比，最大的改变是什么的时候，我几乎有点哽咽的回答现在的我，更加的懂得珍惜，珍惜身边的一切机会。

我想人的一生会经历很多看似无论如何也解决不了的难题，稀薄的金钱，得不到的爱人，被固定的人生，无法远行的梦想，再三尝试的失败，我却依然坚信高晓松说的那句话生活不止有眼前的苟且，还有诗和远方的田野。

浪子的眼泪

上周未去了趟沙井，拜访一位别离多年，与我曾有过八拜之交，亦是同窗同学的好兄弟。莫尧文----

我这位兄弟性情豁达，自幼牙尖齿利，善能言辞，可说是天生得一副好嘴。十年相隔，今日乍然相逢，但见他神情奕奕，侃侃而谈，丰采比之当年毫无半分逊色。

也属我冒昧，来时没打听他有无女友，匆匆而来。直至当晚他订下酒席，邀来女伴，我这才得知，他已不再是孤身一人，和女友同居多年，系属早有夫妻之实，却无夫妻之名的小俩口子。

酒席之上，俩人暗接耳语，几度说些局外人难以释怀的话头，而后相觑妾笑。故友秉性，我颇有知晓，他绝非好色轻友之徒，兄弟情义固然不假，眼前种种缠绵亦非做作。少年人情场得志，意气风发，本也情里当中，假使换做是我，有此佳丽作伴，能否抑制，那委实也难说得紧。

对此，我虽抱以理解并不介怀的心态，但隐隐觉得兄弟之情渐现殊途，必竟不再是同一世界的人了。

酒席散罢，当晚投身于长兴百货旁的一座公寓里，趋着酒意尚存，身子未洗，俯卧而眠。长长舒了一口大气，但觉世事苦多，身心疲惫已极。

次日，从睡梦中幽幽醒转，睁眼望时，见一缕阳光从窗帘细缝处挤将进来，斜照在床前的拖鞋之上。昨夜，我几时下到床来穿过这拖鞋，记忆里却丝毫没有了印象。这种片段的失忆，理应年衰力竭时方有，而我却提前了整整几十个春秋。愁苦之意纷至沓来，心中不禁鸣道：可怜未老头先白，少壮如履甲年衰。惆怅只因相思痛，白发恨尽夜无眠!

把手伸到阳光下，然后转过头来从手背向上望去，只见通红的手掌里有几根白骨的黑影之外什么也没有。卦书有云：掌相之好坏，决定其一生运数。譬如：财富、气运、爱情、终寿、苦疼等等，包罗万象，无所不在其内。双掌在半空中来回翻飞，研究许久，但始终参详不透这双相貌不扬的手，究竟藏有些怎样的玄妙?不屑之心顿起，心道：世上本无事，庸人自绕之心理作祟罢了。饶是如此，心中还是不禁起疑：自己流年不利，兴许与这掌相大有干系。

正当心驰袁马之际，阳光斗然倏逝，眼前顿暗无光，双掌在床头一按，使了个鲤鱼打顶，翻身下床，走到窗前向外张望，只见日晒三杆，时候已然不早。

洗刷整理，收拾衣物，背负行囊，挤上公交车，离开了长兴。

乘坐的396路公共汽车，行至上星村委，忽而北转，向上南方向驶去，与沙井客动中心背道而驰。情势虽非百分窘迫，但想到走回头路远一分，则多一分冤枉。是以站起身来，嚷道：司机大哥劳驾，我要下车。那司机听罢，猛地刹车踩实了，机踉踉，将我向前抛出半丈，险些摔出个筋斗。我胸中怒火上冲，暗骂道：你奶奶的熊，没地这般猴急做甚?

走出车箱，脚踏所处已是上寮地阶。抬头仰望天空，只见乌云密集，黑压压的令人有种逶不过气的压抑感觉。其时已是三秋十分，在这个时节里有此景况，倒也实属少见。

刚走不一会儿，天空便淅淅沥沥落下雨滴，噗噗拍打着路面，空气中的混浊气体仿佛被抽去一空般，显得格外清清怡人。还不及等我吸上几口大气，突然，半空电光连闪，叭喇喇一阵响雷，跟着豆大雨点哗啦啦簌簌狂洒，只打得路面腾起一层薄薄的雨雾来。片刻之间，混身上下尽已被浇得个淋漓通透，狼狈至极。

事已至此，寻藏觅躲亦乎徒劳，索性便任由它淋湿了吧。

雨水泼面带着丝丝凉意，也是这时，脑海中浮现出当年那段往事。

那是个细雨朦胧，飘渺淅沥的冬季时节，虽不如眼前这般倾盘骤雨，但却寒风飕飕，冰冷刺骨，我和她躲在上寮公园的小湖亭中并肩而立，侧首望去，只见松隆的羽绒服里，露出她一张白晰俊俏的小脸蛋，润玉般的白牙格格相击，令人瞧着不禁起怜。胸间热血上涌，张开双手将她搂入怀中。她并不绝拒，也深情的把手插入我的大衣里头，紧紧抱住，羞羞答答的，把整张脸都藏到了我的怀里。她吐气如兰，身子散发出一种少女的神秘芳香之气，胸膛受她双峰挤迫，周身筋骨宛似掉入老醋坛中一般，瞬时融化了。一颗心恰似小鹿扬蹄，又如压实的弹簧一下子松开，蹦得几欲跃出腔来。

只可惜，后来我们还是分手了。至于为何分手，现下已不想将其分说。

上寮与上南交汇处的湖滨公园便是当时我们避雨相拥的地方，虽然未曾步涉湖亭，但已属旧地重游，心下不禁感叹物是人非之凄凉。

衣衫俱已湿透，背包里的手机却在播放张慧妹的那首老歌《我可以抱你吗?》歌声和旋律忧伤得如哭如诉般，令人听不了不禁泪下。外面下着雨，犹如我心血在滴。爱你那么久，其实算算不容易。就要分东西，明天不再有关系。留在家里的衣服，有空再来拿回去

平日里听着这首曲子，便觉感触颇深，此情此景再将它品味，心如遭受凌迟般疼痛不已。

耳机外嘈杂雨声中，仿佛听到她的脚步声跟在身后。不时的想回头望去，却又害怕看到的只是一片空空如也的场地，没有她的身影。寂寞凄苦之意如涛如澜般侵袭，累积已久的泪水再也忍藏不住，哭出声来。

当雨水因为眼泪而变得苦涩，方才明白，原来事隔多年，我仍是这样这样的爱着她。

回到租出屋里。

烧开一桶热水，然后将毛巾放入水中浸泡，取出来拧干后敷到脸上，躺在椅子里静静的呆着。不知过了多久，朦朦胧胧地睡着了。

隐隐约约做了一个梦，梦见她站在我的面前，手里拿着一只布偶，笑盈盈地道：你到哪去了?弄得湿淋淋的。你瞧瞧这个偶人多可爱说着不住摆弄手中的布偶，嘴角边泛起一种甜蜜与羞涩的笑容。我虽知道她对着那布偶而笑，但还是情不自禁地吃起那个死物的醋。

我喊出声来:诗喻你回来了么?诗喻我好想你!声音苍茫枯老，宛似七老八十的老头子的声音一般。

想伸手将她搂入怀中，但身子稍稍挪动，便觉百骸如同散架也似，疼得几欲晕去。我这是怎么了?我问着自己。但已无暇思索，咬紧牙关，艰难地爬了起来。唯恐再耽误片刻，她又要转身离去，再也找她不到了。

也在这时，她身后突地冒出一个男子的身影，相貌和容颜模糊难辨，但见他身挺玉立，四肢修长，想来那模样也差不到哪去吧!她把目光和笑容从我脸上移去，对那男子娓娓而笑，眉宇间与我对视的神情大不相同。此刻她脸上充满了愉悦、忸怩、羞涩、甜蜜、依恋等等缠绵不尽。终于，她抛去手中玩偶奔将而去，挽住那男子的胳膊，依首入怀。刹时之间，我的胸口如被重擂，煞似电击的一般，呼吸似乎也要停止了。然而，她却没再向我多瞧一眼，依偎着那男子转身离去，俩人渐渐消失在我梦里的尽头。

不不要，不要离开我!喊出声来的刹那，人随即醒了。

在眼泪中，我看到自己佝偻的身影在无边的茫然、空寂、消沉与孤独的世界里凄凉徘徊。。。。。。

拖着疲惫的身子，痴呆地走进浴室，对着镜子除去身上衣衫，湿衣浸泡的肌肤上透着青白的印痕，与嘴唇的紫黑色形成一种鲜明而又怪异的强度色差，乍眼一看，如同一具死去多年的老尸。瞧着自己这副模样，又想起方才在梦中情形，心道:一个糟老头和人家帅小伙抢媳妇。此等焉有不输之理?岂不遭人笑话?是啊!是啊!那委实滑稽得很哪!哈哈!哈哈!自嘲自悯之心顿起，双手抱膝缩成一团，却又哭得不成样子了!

完!

外公的眼泪

世界上有不留流眼泪的人吗？人都是会流眼泪的，不同的人流不同的眼泪。

眼泪是什么，发自内心的情感的自我释放。

见过很多人流眼泪，却各有不同，各有各的故事。

九年以前，一向健康的外婆病倒了，对于大多数的家庭老人的生病那也是生活中平常的事。而我想说的是外公的眼泪，一个八十多岁老人的眼泪。

在我的记忆里外婆是头一次病的这样严重。为了赶时间，要走一段并不很长但很难走的土路，外公执意要去，母亲和舅舅劝了，还是拗不过这倔强的老头。外公小心认真的扶着车边，坚强而精神地走在不平坦的路上。外公的样子像个小孩，生怕颠着外婆的车子，很难想想，这样子是个八十多岁的老人。

过了这段土路更换汽车，舅舅和母亲坚决不让外公跟来了，在这个突然而焦急的事件面前，舅舅和母亲有他们的道理。

外公是不情愿的，但他也是理解的。

外婆被诊断为老年人长常有的神经性脑血栓之类的病，要住院治疗。

外公回到家中，进来出去，出去进来，很不自在，嚷着要去医院。当然我们这些小辈们只能好言相劝。外公他自己说心里急，担心外婆，不知道医院那边咋样了。舅舅的电话来了后，外公才放了心，但还是嚷嚷着去医院。

两天以后，外公是和舅妈一起来的，深蓝的中山装，人虽有些瘦，却依然精神。看到病床上打着点滴，一动不动的外婆后，外公的身体明显在都抖，用他干瘪的双手拉住外婆没有打点滴的手大哭起来，边哭边喃喃的说着什么。外公的举动，让在场的亲人们都比较难过，我看见姨妈个和母亲掩饰着转过身去，我知道眼泪早已填满，那一刻我的鼻子也酸了。因为外婆的病太严重，大家都知道外婆不能想以前那样健康了。

也许这样的场面，在我们普通的生活中会常遇到，但对我们的家庭来说，外婆外公的故事确是让我感动。

听大姨说，外公当过兵，打过日本鬼子，徒步走过西北的许多地方，经历过最困难的50、60、70年代就是在家庭最困难的时候，都不曾当着儿孙们的面掉过眼泪。在儿女的面前他就是个硬汉。光从外公的铁骨铮铮身体就可以看的出来，八十多岁的人，还能干些我们这些小青年都为难的农活，还能骑自行车到镇上买馒头。

外公是硬汉，舅舅说过，大姨说过，表姐说过，表姐是舅舅的女儿，在外公的身边长大，她说她从来没见过爷爷掉眼泪。

外公是见过世面的，他的丰富还有很多，是我尊敬的老人。

外公的眼泪，我知道是流给外婆的，更是流给风风雨雨和自己一路走来的人和日子。外婆的病很重很重，没有人告诉他，他却隐约的知道。

外婆自得重病后就一直瘫倒在病床上，一直主要都由外公照料她的饮食起居。20XX年如今已是外婆去世的三年，外婆外公的故事却一直让人感动。

不知道这是不是我们平淡生活里寻找的激情和不平凡，为外公外婆感动，为老人的风雨同舟感动。生活是平淡的，是感人的，外公的眼泪为外婆病重的苦难而流，为自己的精彩而流，老者是丰富的，我们只有尊敬的份。我想这就是生活或者爱情，被幸福平静的细节包裹着。

我只是个涉世未深的孩子[/偷笑]，这是不是生活？这是不是爱情？这是不是感动？这就是最好的例子。

我们总渴望激情和浪漫的心刺激着，却总是忽视平凡的细节和感动。

爱在许多微不足道的动作里、细节上。

只要有爱，任何一种平淡无奇的生活都是幸福感人的。

纳木错的眼泪

纳木错的眼泪

据说到过纳木错的人，整个灵魂都会被洗涤。可是阡陌还是那么难过。

她是跟几个网友一起来纳木错的，时光如河，而她的河被武清阻断流程，所以，跑到纳木错来洗涤灵魂。没想到中途，一个女网友家中有急事，返回，三男中便只剩了她一个女子，更没想到，以驴友相约的，也有骗子。她是在一个深夜逃出来的，没来得及拿包包，只穿了随身衣服。

夜色像一口井，让人只想窒息。她拼命地逃，高原的风吹开裙摆，像一朵奢靡的花，一头就扎进了惟一的亮光里──他的帐篷！此时，他正在笼火，盘腿坐在纳木错的边缘，就这么被她的突兀，扰乱了宁静。

在他狭小的帐篷里，他问：就不怕我也是坏人？阡陌一仰头：坏就坏吧，就算坏，你也是一个人坏，总比三个在一起坏要好。他哈哈大笑，他说他叫北风，但是她觉得他像一个异族人，又像一个侠客。

阡陌坐在门前，看夕阳下沉，一份一份的灯光亮起。初夏的夜晚，还是有些凉意，她披着大红的披肩，印染裙子。指尖一支烟，明明灭灭。男人们自店门前走过，将眼睛牢牢粘在她身上。阡陌知道自己是美的，可是，她却留不住武清的脚步。

纳木错就是一滴眼泪，砸进内心深处。她仍然是无法忘记武清。想念他的吻，像花瓣一样开在她的肌肤上，带着水润的光泽。尽管纳木错那么美，那么美头顶蓝天疏朗而深邃，与湖水浑然一体，远处有雪峰如琼楼，湖边有青草似锦缎。她还想起那个叫北风的男人。牛仔裤，褐色棉服，五官清晰，眼睛很深，像外国人。那晚的阡陌，裹着毯子，蜷缩在帐篷里，露出一双眼睛，看他翻动火上的鸡，猫着腰，浑圆的臀，男人长这样好看的臀，真不多见。

武清也有那么好看的臀，饱满，圆润。

武清学画，阡陌学舞蹈。青梅竹马的两人长大顺理成章相爱，再然后，武清想要出国去，跑来和阡陌分手，然后头也不回地走了。

阡陌伤心难捱，一个人跑到纳木错疗伤，旧伤未愈，却添新愁，遇到骗子。还好，北风出现了，救了她的危。

北风住进了阡陌的小店，白天帮她修理坏掉的桌椅板凳，叮叮当当，他还煲汤，老鸭粉丝汤，半天半天地煮，小小的厨房里弥漫着乳白的雾。

晚上，阡陌会喝一点酒，青瓷碗，碗里晃着个湿湿的月亮。北风陪她喝，他揽着她，一碗再一碗，微醺时，就忘了时光的模样。

天气一点点掀开了火热的序幕。阡陌开始穿棉布裙，手绘。于是，她裙角上手绘的大唐仕女图案的裙角开始在北风的眼前飘啊飘，那是武清留下的惟一东西。

他说：你还没有停止爱那个人么？说这话的时候，北风的眼里有忧戚和伤痕。

像厨房里弥漫的雾气。

阡陌停下了脚步，怔怔。茫然间，点了头。武清就是一根刺，很久以前就长在了她的记忆里。血肉怎么能停止生长？

第二天早上，她看到北风留在枕边的一句话：我以为，所有人生的意义就是和你在一起，没想到，你并不愿意！

武清在半年后回来，风尘仆仆。头发长了，眼神也长了，久久盯在她身上。

武清说，有个叫北风的男人，说你让他告诉我，你在原地等我！我就回来了。

阡陌仿佛听到了窗外的叹息，轻轻的，却带着重量。她的心凛了一下，缩紧，再展开。她追出去，在小街里狂乱地跑来跑去。她觉得自己应该兴奋，应该高兴，应该扑到武清的怀里痛哭，应该嵌进武清的身体，深深的，再也不出来。可是，她什么都没有做，只是在月影下狂乱地跑。

被武清拎回来的时候，她已经汗水涔涔。武清趴在床边，抚弄她的脚踝。他说：阡陌，听说过脚踝的故事吗？阿喀琉斯小时侯，母亲是提着他的双脚将他浸泡在冥河之中的，所以他除了脚踝，其他地方刀枪不入。阿喀琉斯长大后，成为了一名英雄，但就像大家所知道的，他在特洛伊之战中被特洛伊的小王子射中了脚踝，流血不止最后死去。所以，脚踝就是指一个人的致命弱点。你知道吗，你一直是我的脚踝，不曾改变，不曾！就算不是那个叫北风的人捎信说你在等我，我也会回来的。

阡陌给了他一个背影，她说：武清，我坚持爱了你这么多年，等了你这么多年，突然在这一刻不爱了──因为听到了另一个名字。

有时候，我们自己也不了解自己的心。是的，一段记忆一定要另一段记忆来覆盖。所以，只有面对武清，她的心，才终于拂开尘埃。

武清站起来，盯着她的眼睛，她在他的逼视下波澜不惊。

武清歇息了几天，黯然离开，继续自己的流浪之旅，阡陌的眼睛和心已经疏远，何况，他本就是个浪子。

三年后，阡陌再次站在纳木错湖边，看湖水湛蓝，听微风过耳，她以为那个叫北风的男人终究会回来找她，就像他从西藏追随她去了那个江南小镇一样。可是他始终没有来。他的身影每天都在她的心里晃动，所以，为了一个男人的记忆，她再次来到纳木错。

千年雪山，千年湖水和三年前的风景，三年前的人。

阡陌慢慢走向湖边那棵老树。三年前的那次疗伤之旅，阡陌曾当着北风的面，将自己的心事与祈祷原原本本塞进去，然后糊上泥巴封起来。当时，北风就站在她的后面笑，眯着眼睛，像看小孩子表演。

现在，她要把那个愿望取出来，换另一个。

三年的风霜，老树依然挺拔。三年前北风在眼前出现的时候，她正一门心思躲在对武清的思念里，如今，她又陷入对北风的沼泽。

原来，心，只是藏在躯壳里，却有着自己的灵魂。

阡陌的手颤抖起来，她果真摸到一卷纸，纸张清脆。拈起来，她的心便猛然缩紧，全身的血液哗啦一下回流，汹涌──那纸上，分明是北风的字迹。

茫然间，仿佛听到他在细语，他说他愿意离开，帮她去寻那个叫武清的男人；他说，也许，某一天，你还会想起我，想起纳木错，那就三年期限吧，我也要过俗世日子，每一年，我会到这里给你写信如果你不来，爱便去

她觉得自己疯了。

最后一封信上的地址标的，是半年前

阡陌觉得自己是飞着的，她手里拈着那些长长短短的句子，顺着地址飞啊飞，向他的身边

她奔赴千里找到他的时候，他正携了新娘子的手，穿过喜乐，走过红地毯。

她终究是超过了他等待的期限。

有时候，时间的洪荒中，早了一步，或者晚了一步，便是水流风去，各自人生了。

思念的眼泪

恋爱的季节就像秋天的凉爽，给人带着舒服的感觉，也掺夹着干涩的味道，让你感到忧伤和思念倍增。自从我开始新的工作后，小距离的异地，让我们感觉到的距离的美，也让我们增加了无数思念的夜晚。

那晚我深深的记得，她也许是被家人说教了，也许心情本来就不好，也许她太累了，或许因为太想我了，思念让她模糊了思想，安静的她也会出现崩溃的时候。

她跟我聊着电话，我能感觉她的心情很复杂，思绪很乱，我不断的安慰却也没什么效果，我知道她思念我了，想在她需要我的时候，我能给她一个臂弯，在掉眼泪的时候，我能给她抹去泪光。我在电话的一头听着她哭泣的声音，断断续续的语音，并不能听清楚什么，只听清她想我了，电话另一头的她忍受着心情带来的情绪化，小脑袋已经崩溃，我知道她此刻很需要我一个拥抱，一个亲吻。

她想我立刻出现在她的面前，陪着她，爱着她。我急匆匆的看着手机，已经快没车回去了，我知道，我必须想办法回去，为了能让她开心，安慰她受伤和思念的心，我总算搭上了那晚的末班车。

回到学校，看着她在树下等着我，虽然没有哭泣，没有流露出不开心，但是那红彤彤的眼眶，我知道她哭的很厉害，可想出她是多么的想我了。我来不及说一句话，紧紧的抱着她，亲吻她，就想她能够安静烦躁和复杂的心。

我陪着她慢慢的走在校道上，夜深的稀疏无人影，看着她开始露出笑容，我知道我回来是正确的，她像孩子一样紧紧抱着我，依偎着我，即使走路也不忘记抱着，好怕我会走开一样。笑容中又笑又哭，我知道她没事了。

她爱着我，也把深深的思念带给了她，那晚我一直陪着她，看着她睡着，我才安心，恋爱容易，却难撇下思念的苦，我希望我能尽我所能的包容和爱护她，我做不到海誓山盟，但我要做到围着她转，不让她感觉一个人的孤独。