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在一起的时候一定会发生很多的事情，等到我们都老的时候就翻出来回忆，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编收集整理的给生活一个拐弯，欢迎阅读与收藏。

一个朋友，在国企工作，事业有成，家庭和睦，但却过得不开心。此人在父母那儿是孝子，在妻子那儿是好丈夫，在儿子那儿是好爸爸，在单位是好同事，个个感叹，绝世好男人。

朋友却有说不出的苦，我不解，问他：你是男的嫉妒，女的羡慕，还有什么好苦的。朋友摇头说不知道。

后来，朋友开始恐惧上班，害怕待在家里，一到办公室就浑身不自在。

有一天，他找到了寺庙，想要出家。大师询问了他一番后，对他说：山下有一个集市，集市里有一条很长的小巷，你去走，走完了再回来，记住了，要一直往前走。

朋友照着大师的话做，来到山下，果然有一个集市，集市里有一条小巷。朋友没想什么，朝着小巷一直往前走。他走到第一个路口，发现有一家茶庄，里面的人正悠闲地喝着茶，他想去喝一碗，但咽了咽口水，又继续朝前走。走到第二个路口，他看见有几个小孩在踢足球，想上前去踢两脚，但伫立了一会，他又转身走了。

此后每走过一个路口，都会看见一件让自己怦然心动的事，但为了完成任务，他只好往前走，直到经过第七个路口，将小巷走完。回来后，大师问他：你开心吗?朋友摇头。朋友说：我起初很开心，但走到最后突然很难过。

大师说：这就对了，你为了完成任务一直往前，这就是你不开心的原因，你应该学会拐一下弯，不要太执着于路怎样，而要看心怎样。听了大师的话，朋友恍然大悟，作揖谢过大师，开开心心地下了山。

后来朋友竟辞去国企的职务，自己开了一个小茶馆，以前不喝酒的他，也时不时会约朋友去小酌几杯。不爱运动的他，竟花了不少钱买了一套装备，开始打球、健身、游泳了。去他家里做客，偶尔也会听见他跟妻子吵吵架，他完全变了一个人。朋友笑着说，他终于感受了幸福。

原来，朋友这辈子为父母，为家庭活得多，为自己活得少。大学毕业，为了父母，他放弃了自己喜欢的工作选择了国企。结婚后，他戒了烟戒了酒，把时间全部花在工作和家庭上，而放弃了自己所有的爱好。所以，他虽然拥有成功的事业，幸福的家庭却感受不到幸福。

其实，生活就像那条小巷，与其带着烦恼朝前走，还不如爽快地来一个拐弯。在拐角处，也许一不小心就碰上幸福。

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给爱一个机会，给我一个机会

那年，她大学毕业到报社做一名小编辑。

她不大爱说话，一个人静静地编稿，或静静地看英语书。同事们知道她在准备复习考研，还知道她会间隔着收到北京一所大学的来信。

信是一个男生的。她在拆信时会流露出一点无法掩饰的热切，几页纸，却看得忽悲忽喜。

这一切，都悉数收入了他的眼底。

他们的办公室隔着窄窄的走廊，她偶尔抬起头来向对面望去，他就快速地把视线转到别处，似乎只听得到自己的心跳，目光游移中忍不住猜测着她是在看自己，还是在看自己办公桌前摆的那盆茉莉。

茉莉有半人高，枝叶扶疏，满株翠绿，正是要进入花季了。

他小心地把茉莉搬到她面前，拜托她替他照看一下，他要去异地采访一个多月时间。她有短暂的惊讶，之后抱歉地说：我怕是养不好。他一笑：没关系。这茉莉很好养的，记得给它浇水就行了。

她每天依旧静静地编稿、看书，再有空闲就是不忘为那盆茉莉浇水。茉莉长得很快，那些柔嫩的枝条受了蛊惑般没有规律地疯长，奇怪的是，却不长一个花苞。

无端地，她就想到了自己。为了那个在北京念研究生的男孩，为了维系那份风雨飘摇的爱情，除了到北京读研外，没有更好的办法。她的爱需要拼命地踮起脚尖，爬着梯子才能够到。好累啊。

他采访回来了，她抱歉地说：对不起，我没养好，只长叶子不开花。他依旧一笑，走到茉莉前仔细地去折那些新梢：这些太长的部分要掐掉，否则是不会开花的。她的心一痛，眼里忽地就有了泪。

他轻轻地握住她的手，看定她的眼睛：给花开一个机会，给爱一个机会，给我一个机会，好吗？

茉莉最后还是留在了她的办公室里。

半个月后，已是满室馥郁的花香。

给心灵一个僻静

最想寻个僻静处，守得一份闲心，做着自己喜欢的事情。

好久不侍弄农家活计，早已散得懒模样，虽不至于麦苗韭菜分不清，也接近了四体不勤。幸得有宽阔的庭院，闲来小尝耕种滋味，甚是怡心怡情了。

小小田园内，种了几畦韭菜，三几天就浇一次水，齐刷刷的嫩绿，水灵灵的挂着露珠，偶有几朵白色小花点缀其间，很像妈妈穿的偏襟布衫的图案。割一把，做一盘韭菜炒鸡蛋，美美的田园滋味。

栽种了两垄黄瓜，用细细的竹竿搭起高高的棚架，瓜瓤就伸出透明嫩绿的触须，抓紧竹竿，一圈一圈的缠绕着往上爬。黄色小花，五瓣，在小小的如小指般的瓜娃娃的头顶顶着，一个晚上就会长到半尺长短，到那时就可以小心的摘下，生吃最好，拿自来水管子下冲冲，再拿干净的刷子刷去尖锐的小刺，就可以美美的吃了。不过变蛋调黄瓜，也是农家菜里不错的美味。啊，对了，拿一小节，切圆片，贴在脸上，是最天然，最补水的天然面膜，是我的最爱啊。

茄子的花花是紫色的，我最喜欢的颜色，四瓣，翘翘的。紫色的梦，是少女情窦初开时，最旖旎，最青涩的懵懂。那么幽静，处子的安稳。

豆角是每年都要种一些的，那蝴蝶似的豆角花儿，星星点点布满整个竹篱笆，等三两天就可以长长的甩出碧绿碧绿的豆角，一挂挂似翡翠帘子，摘一把，做一盘凉拌翡翠斗角，是夏季里一道爽口的美味。

小小的假山一侧有一小亭，我取名烟雨轩，是早年搭建这个亭子时，正赶上有一场绵绵不绝的春雨，隔着雨帘望去，亭在雾里若隐若现，故而得名。在那里，虽不能沐清风，看云起，却可以摆一台茶桌，几把木椅，偶把古琴闲放，听琴品茶，好不惬意。

亭边有一小池，取名映霞池，亭子和假山倒映在池中，有梦中寻得故乡来的感觉。最喜夕阳西下，落日的余晖透过假山的缝隙，落入小池，满池浮动着流火，粼粼熠熠，整个小院都蓬荜生辉。我常在池边静坐，看池中静莲，华而不媚，艳而不俗，朵朵白莲于田田的荷叶间袅袅娉婷，楚楚惹人怜爱。那清清的香息醉了多少欢喜，也醉了多少忧伤。总是幻想做一株这样的莲，安静的守一池碧水，看来来往往的过客一声又一声的叹息，心在莲中，终是不泛起一丝涟漪，戒了一生的红尘凡心，这样会不会触动谁谁那早已蒙尘的心弦？

时光的印痕，有阴暗也有明媚。素心的女子，总是会适时调整自己所处的姿势，不与阴暗道沧桑，只与明媚秀美丽。

生在红尘，繁杂繁复，生活会有诸多不如意，就是这诸多的不可预测才构成人生的多姿多彩。我幸福的接纳称心如意，也愉快的承担事与愿违。我知道一些事只有尽力而为，没有尽善尽美。

当幸福快乐在侧，尽情享受的同时，不忘感恩，不忘回馈，不得意忘形，知道繁华过后有有落寞，火热过后有薄凉，一杯茶从浓郁喝到清淡，都是人生真滋味。

人大半生都在争名夺利，向往高官厚禄，向往高贵富丽，当一切到手时，也不过是一日三餐，一张床一住室。幸福也只是为了一个人的存在而已，安暖也只是和睦相处中的一句知心话，或者只是一个温柔的对视。追逐来追逐去，又想方设法的回到最初的原点，过一下亲自烧火做饭，自己采茶烹茗，一分田园，两畦韭菜，三棵老茶树，四洼好稻，五垄麦子。草屋木舍，缘溪取鱼，有一个可以相看两不厌的人相互守着就可以。

走着经历着，感悟着，老了的时候就有了和爱人唠叨的资本，摇椅上的故事，也许就是这一路走过来的经历，不坎坷却也波澜迭起，不轰轰烈烈却也浪漫惬意。我不要很多，就给自己的心灵一个僻静的去处，然后，安安稳稳的过日子。

给自己一个悬崖

给自己一个悬崖

有一个人捡到一只小鸟，就将这只小鸟带回家里，给他的孩子玩耍，孩子将小鸟与小鸡一块饲养。慢慢地，小鸟长大了，人们才发现，这只小鸟原来是一只鹰。虽然这只鹰和鸡群相处得很好，但总有人家里丢鸡，人们就怀疑是这只鹰吃了鸡，强烈要求主人将这只鹰处死。这家主人舍不得，但迫于大家的压力，他决定放生这只鹰。但是，不管主人将它放到什么地方，它总能回到村里来。有一个人说他有办法，将鹰带到了一个悬崖边上。他将鹰向深渊里扔去，那只鹰一开始，就像是一块石头掉下悬崖，直直地向下坠落，眼看就要到崖底了，鹰突然展开了翅膀，竟然奇迹般地飞了起来，而且越飞越高，越飞越远，再也没有回来。

鹰本来是有翅膀的。能飞很高很远，但是，在一群鸡的世界里，它已经被同化了。没有经过锻炼，又贪恋温暖舒适的鸡窝，渐渐地，也就失去了翱翔蓝天的勇气和信心。要是没有人将它扔下悬崖，它永远不可能飞上蓝天，寻找属于自己的世界。

很多时候，我们都不敢面对这样的悬崖。

美国有一个作曲家乔治格什温。他从来没有写过交响曲，而当时美国最著名的斯坎德爵士乐团的著名指挥家，却对他十分赏识，邀请他为交响乐团写一部交响曲。但是，固执的格什温声称自己对交响乐一窍不通，不肯从命。这位指挥家竟然在报纸上刊登了一则广告，说20天后，音乐厅将上演格什温的交响乐《蓝色狂想曲》。格什温看到广告，大惊失色，质问指挥家为何令他出丑，指挥家微笑着说，反正，全城人都知道了，你看着办吧。格什温没办法，只好将自己关在屋子里，硬是用两周的时间，完成了这部作品。谁知首场演出竟大获成功，格什温的名气也迅速传遍美国。

有些时候，我们确实需要紧逼的力量。使自己获得重生，让生命之树开出更加绚烂的花。

人总是对现有的东西不忍放弃，对舒适平稳的生活恋恋不舍。但是，一个人要想让自己的人生有所突破，就必须明白，在关键的时刻，应该把自己带到人生的悬崖边上，在看似深渊的边缘，才有可能获得另一片蓝天。

给爱一个残忍的谎言

顾帅家和我家是门对门邻居，我们从小一块玩到大。论年岁，顾帅比我大一岁，论学历顾帅大学毕业，我中专好不容易混到了毕业证。论相貌身材，他高大、微瘦，光洁白皙的脸庞，透着棱角分明的俊美，乌黑深邃的眼眸，泛着迷人的色泽。

而我则是五短身材、略胖，不大的眼睛下长着几个调皮的雀斑，说好听了，我是可爱型的，说不好听了，我也就是个丑女。

可我和顾帅并没有因为相貌学历的差异而生分，他只要一有空闲就会约我出去玩，我们有时候去打电玩，有时一起去上网，天黑的时候他会揽住我的腰，怕我滑倒，人多的时候我会牵着他的手，怕挤散了。

父母问我们是不是在谈恋爱，我们均要头说：我们是好哥们。说完我俩相对着嘻嘻哈哈地笑。

不久顾帅走了，去念大学，而我找了一份超市收银的工作每天朝九晚五干得十分来劲。

一日，我下班回家，正好碰见顾斌的母亲出门倒垃圾。

小敏！

嗯！顾阿姨好。我恭敬地站住。

在超市干活累不？

哦！不累！我傻笑着回答。然后问：阿姨！顾斌来电话了吗？

没有！

哦！我有些失望。

顾阿姨似乎把我的失望瞧在了眼里，她走近我说道：小敏呀！阿姨有些话想对你讲。

阿姨！您说

嗯！你看，我呀！是看着你长大了，知道你是个好姑娘，可是你和顾帅真不合适，第一是外貌，他高你矮。第二是学历，他大学后还会考研，而你说到这里顾阿姨有些脸红了，她清咳了一声说道：小敏呀！你别误会阿姨，阿姨没有看不起你的意思，你也应该了解一位母亲的心，我只是为了顾帅着想。

我急忙抢着说了句：阿姨！我和顾帅真没什么，可您放心，我以后我以后不会找他玩了。说着我难看的脸上挤出了一丝牵强地微笑。

顾阿姨这才轻松地笑了笑，回屋去了。

而我傻傻地在楼道站了半天才回家去，那晚我破天荒的吃得很少，妈妈还以为我病了，我摇着头说只是累了，想早点睡。

那晚我做了一个梦，梦里我穿上了婚纱，新郎顾帅笑眯眯的看着我，正要伸手牵着我的手时，顾阿姨拿着一把刀冲了进来，撕心裂肺的喊着，你要是敢娶她，我就死给你看，我猛然惊醒，一身冷汗。

暑假时顾帅回来了，刚下火车就跑到我工作的超市，拿来礼物送我。我接过礼物笑嘻嘻地和他称兄道弟，然后指着我们超市干后勤的一位男孩说：嗨！瞧见了吗？那是我男朋友。

顾帅一愣，放在我腰上的手自然拿开了。哦！了一声，脸色淡淡，然后无精打采地告辞了。

从此顾帅再没去找过我，一直到他考研之后娶了教授的女儿，我们才在他婚礼上见了一面。他笑着看着我说：嗨！怎么没把你老公带来？

我笑着说：他呀！在家带孩子哪！

他听完打了个哈哈，脸上闪过一丝失望，随即恢复正常，热情的招呼我坐下，然后去接待其他的客人。

那天我母亲坐在我身边，她一眨不眨地盯着我问：我咋不知道，你啥时候有老公？啥时候连孩子都生了？

我掩饰的讪讪一笑，泪水差点夺眶而出，心酸得一塌糊涂。

给心一个家，温暖在路上

走过流年的岁月,总会有一处风景,为我们而绽放;总会有一个人知你冷暖,懂你悲欢。相遇一份感动，相知一份温暖.

总有一处港湾能给你温暖，总有一份真情能让你感动，总有一个人能给你芬芳。心中有风景的女人，永远都在绽放着优雅。

题记

是否还记得院落里陪你玩耍嬉戏的小女孩？是否还记得在课桌上画出三八线的女孩？一切都在岁月的变迁之中，原来的青春已然淡去，那一份成熟在女孩的脸上俨然出现，她已经是一个能独挡一面的女人了，用她的睿智、美丽、大方，雕刻着岁月的时光。她的美在于岁月的积淀，时间的定格。无论在怎样的环境里，她都能谈笑自如，她懂得什么时候放手，什么时候去争取。不以物喜，不以己悲，她懂得幸福的含义，她明白家的概念，她会给家一个温暖，她会给你一个拥抱，她会用一生来守护家庭。一花一木都是风景，一天一地都是轮廓，一字一句都是温暖，一动一静都是诗意，她在平淡之中续写着生命的浪漫

心中有风景的女人，一切都显得那么从容。我的一个朋友，她因为婚姻失败，一直处在失落的低谷里，整天以泪洗面，她觉得她失去了一切，她没有了青春，她没有了家庭，一切都没有了，后来我告诉她：你是一个女人，你还有自己，你还有自信，你可以做的更好，人生路上没有坦途，我们只是把荆棘走出一条坦途道，我们还有时间，我们还能让自己活得更精彩，慢慢的，她开始从失败的婚姻中走了出来，她用她女人特有的气质，重新拾回了自己的当初，她找到了新的爱情，新的家庭，她用嘴角轻轻地微笑告诉了所有人，失败难过并不可怕，可怕的是我们没有面对的勇气，只要生命还在，人生就能继续，你就是人间四月天。

在大学的时候，偶尔会碰到好多女生用极端的方式来处理自己的感情和生活问题，她们不计任何后果，不去想含辛茹苦把她们养大的父母，不去想尊尊教诲的老师，她们总觉得这样就可以在自己人生路上留下最美的痕迹，殊不知，这样的痕迹带来的只有伤痛的回忆，没有用心经营何谈幸福，每一个独立自信的背后都有艰辛的付出，这一份力量，一种永不褪色的美丽。女人可以美丽，但不能艳丽，魅力是内在散发的，不是外在装扮的，女人心中的风景要在自修，自悟，自感，自得，自欣，自喜中营造，是光阴沉淀的坚实，是日子累积的成熟。

女性的温暖是一种气质，这种气质让我们能感受到女性的美丽。或许是与生俱来的，但更多的是岁月的磨砺。给心一个家，温暖在路上。沿途的风景比结果更重要，一路上，用心去爱护，真心去付出，幸福就是这么简单，平凡中的弥足珍贵。守护这样的一份美丽，不需要用言语去修饰，请用行动去表达。

给心安一个家，温暖在路上，让这一路上温暖般绽放着美丽！

一个人的生活，一个人的坚强

此时此刻的我，只能独自面对着电脑，安静的敲打着键盘，好似一首无人听懂的乐章。外出已经一年多了，一直是一个人独自打拼着。不知是这个城市节奏太快的原因，还是我自己喜欢给自己压力，这段时间总有种踹不出气的感觉。沉重的压力，总是让我无法高兴起来。每天回家的时候，总会路过一个人行天桥，我总喜欢停下脚步，望着来往的行人和车辆，不知是在思索还是在发呆，总之心情很糟糕。

每当回到家，空荡荡的房间，迎接我的只有四面墙壁的时候，我多么希望有那么一个人，能在家里等着我，或是陪我一起回来。可是这样的情况，在现实生活中，好像离我特别遥远。梦，终究是梦，就算反反复复的出现，也只会让我感觉到麻木。不知道什么时候，才会出现那一瞬间的幸福。

不知道有没有一份爱，是因为我而停留。

不知道有没有一份爱，只存在我的空间里。

不知道有没有一份爱，能够为我遮风挡雨。

也许是我不够坚强，才会出现这样的幻想。在无尽的黑夜里，只会徒增伤悲。我有时候会想，在人前表现坚强的那个人是我吗？我想那就是我，只是一个不想让人看到眼角泪水的我，不想让人看到我的脆弱。

我总喜欢用一笑而过的态度，来面对无奈的生活，不如意的人生。我总是一次次的鼓励自己，安慰自己，可最后总把自己弄得伤横累累。

一个人的生活，一个人的坚强，总是一个人走在铺满荆棘的道路上。而我不能后退，所以只有选择前进。

在大家的眼中，或许我只是一个闷sao型的宅男，其实我也是喜欢出去玩的，只是不如意的工作，无奈的生活，总让我感到疲惫。

想着想着，只会让我越来越难过，止不住的悲伤，漫天的思绪。心中有太多的伤痕，不愿意去诉说，只想一个人面对这静发凉的夜。

我总是希望有那么一个人，可以分享我的喜怒哀乐，与我共进退。无论欢喜，还是悲伤，你都愿意常伴我的左右。对我的关爱，对我的关怀，始终把我放在手心里，牵着我，让我不再孤单。

我不知道我还能走多远，我还要一个人过多久。但我真的希望在那么一瞬间，又或者是下一个终点，我希望能够遇到这样的一个人，与我一起，始终在一起，面对人生的起起落落。

给您一个仪式，让我们就此道别

2008年深冬的一个上午，母亲执意要和我们一起到医院取前一天她的检查结果。在医院通往CT室的鹅卵石小路上，我回头看走在后面的母亲时，突然感到一向精神的母亲有些陌生：上身前倾，胳膊无力的垂落着，步履蹒跚，在瑟瑟寒风中，身体有些摇摆，一不留神好像就要倒下。

想起两个月前还在庆祝她，终于瘦了几斤实现了难买老来瘦时，瞬间有种莫名的惶恐。不及细想，我快步上前拉她坐到大厅一角的椅子上，去拿结果。医务人员将带我到一处房间，隐约中一丝不安掠过心头，他将结果给我时什么也没说，只是要了我的联系方式，我急速抽出单子跳过生涩的医学术语往下看，当看到肺部阴影、转移几个字时，脑子突然一片空白，许久蹲在了地上，我想让自己镇定些，可却止不住哽咽，望着远处孤独的蜷缩在墙角椅子上的母亲，久久不敢过去。

肺癌晚期，还有半年至八个月的存活期。医生为母亲下了判决书。我的眼泪哗的流出来。有什么办法没有？哥问。你们的心情我理解，但是

医生说手术已无意义，我们选择了瞒着她保守治疗，告诉她是一种严重的肺炎，必须住院治疗，她听说要住院，说：枕头下放了五千元，拿来用了吧！少拖累孩子，用这五千尽量把病看了。她不知道，不要说一个五千，哪怕十个五千、上百个五千，我们也想挽住她啊！

用了医生推荐的药，数次上北京找到在主流媒体做过专题报道的药，甚至用了据说能起死回生的含有从太空提取什么成分的药。可再传奇的药，在与癌细胞的较量中都败下阵来。带着一颗虔诚的心，我来到凤凰山的弥陀村，上香跪拜许愿祈福没有奢望，只想哪怕让母亲再留三五年。可她还是迅速地日渐艰难，身体一天不如一天。在疑惑地看过一次被换了标签的药瓶，想问什么被我们故作轻松的搪塞以后，她不再过问自己的病情，却一点点地安排了自己的一些事，于无声处，她让我们的回避不那么艰难。

母亲的呼吸日渐困难，在进一步检查后医生说：用个不恰当的词形容你母亲现在的状态－－－苟延残喘。在医生建议下，经过考虑，我们决定给呼吸已相当困难的母亲做支架手术。用支架打开气管，使她呼吸顺畅。可那是怎样的一个手术啊？应该是支气管镜下做的支架植入吧，极度痛苦的母亲强撑着配合医生艰难地进入一个支架，医生却发现比片子上看到的还要复杂，一个不行，必须再植入一个，我已经不敢看母亲了。手术做完后，她吐血不止，并且一股股浓痰不时就将气管堵严。她在我们一次次疾呼医生快来时，做了数番的挣扎。医生让我们做好准备，说还有可能瘤破裂引起大出血。我和姐姐、两个哥哥寸步不离守护着母亲，一直到黎明，情况依然没有好转，在医生的护送下我们将母亲转到另一家呼吸专科，三个昼夜，似乎是经历了三个世纪，情况有所好转，不再吐血，呼吸也开始平缓。那天，四十多岁的哥哥像个孩子一样说：快看，咱妈笑了。我们一看，母亲确实露出了那种经历生死磨难、以为闯过生死关头的艰难笑意，我却止不住的想流泪，急忙转过身去。后来，她基本不能下床了，进食越来越困难，却拒绝下食管。

她在床上躺了三个月了。那天晚上我陪她。半夜她咳了一阵，久卧在床，病魔带给她的种种折磨都藏在她的沉默里。我说：妈，是不是很难受？我给你翻翻身捏捏背吧！她摇摇头，然后张了一下嘴向外摆摆手，示意我去休息。我弯腰抱起了她，我能感觉到她还在奇怪不足五十公斤的小女儿是怎样将她抱了起来，而不知即将回归故里的她，身体已经瘦的只剩下一把骨头即便我们使出了浑身解数，三个月后到底还是要面对此生与母亲离别的无奈。

二零零九年九月的一个黄昏，妈妈走了。

从三十岁一直到患病卧床，她为村里服务了三十多年。村两委要给她开追悼会。她的悼词是我写的，那不是用手写的。那张被泪水浸透的悼词，是用心写得，直到今天，它仍在我心里。

妈妈，你厚道善良。作为村里那个年代唯一的助产妇，村上七八十年代出生的孩子几乎没有一个不是经由你的手抱扶人间的。三四十年前的一个深夜，电闪雷鸣，暴雨滂沱，急促的敲门声响起，有人要生产了，你应了一声立马起床。我说妈我跟你去，你说一会儿就回来了，孩子，你睡吧！然后拿把伞走了。这一会儿好长啊，天大亮了你才回来，身上的衣服还未干透。实话说我早就适应了这好长的一会儿和这湿漉漉的衣服，我不理解的是，这么辛苦的工作你分文不取还乐此不彼是怎么做到的。

妈妈，你勤劳能干。那年的冬天来得急，你用一夜的时间将我们四人的棉衣棉鞋全部赶了出来。早上，我们穿着厚厚的棉衣走在上学的路上，哥哥惬意的吹起了口哨，倒像是走在春天里。

妈妈，你慈爱贤良。我刚满一岁的孩子发高烧时，你匆匆赶过来，一个晚上一会儿一摸孩子额头，并不时还要为我拉上滑开的被子，你女儿和女儿的女儿一直都在你的呵护中。

妈妈，你习惯了隐忍不语，被我们逼到医院检查之前，您腹部已经数次剧痛难忍，你却一次次用手硬顶着不言声。你偷偷忍者，却不知这让我们以后想起了对妈妈的粗心都悔断了肠子

我用了大篇的文字来写她，可女儿心中厚重的妈妈哪里是几个文字能说得完的。

自十五岁出外求学，此后人生的每一个转折点，她都站在那里，即使无言，我也能找到力量。习惯了有她的日子，这种戛然而止我很久难以适应。

无数次梦中，妈妈来了；无数次梦中，妈妈又走了。似来又去的梦境成了我挥之不去的痛。

十年生死两茫茫，不思量，自难忘。不能忘又能怎样？妈妈的病逝对我心灵的重创以及那种无助揪心的感觉，在她病前或此后数年里，即使自己遇到了怎样的轻伤重坎都未曾有过。我想这大约就是母女情太深吧！

妈妈，接受与你此生的离别，我用了好久。我终究是要让自己从你似来又去的梦境中走出来，因为，我应让爱女儿的妈妈心安才好！

既然时间没有冲淡记忆，那我就选择了这样一种形式让自己释怀妈妈，给您一个仪式，让我们就此道别！

安好，母亲！