我搀母亲去看灯
总是会有很多的文章去描述情感，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的我搀母亲去看灯，欢迎阅读与收藏。
我母亲现年86岁，平时在老家与哥弟照顾一块生活，每年会来我这里住上一次，因过不惯城里的生活，特别是上下楼不方便，最多一次能住上一个月就急着回老家。但是每年的正月十五我会习惯的把母亲接来看看灯笼。往年母亲还可以自立观看，但今年毕竟已经86岁了，加上腿有骨质增生，行动不太方便，力不从心，我为了让母亲像往年一样看好灯，我搀着母亲观看了大街上所有的花灯。
那年正月十六上午，我们嵩县城南大街上来看灯的人格外多，车道、人行道都挤满了看灯的人。有的往东走，有的往西走，真是人山人海，没有空间。我为了母亲看灯又不挤，我打了个时间差，利用刚吃罢中午饭趁大街上人少的时候和母亲去看灯。果真大街上人少了许多，我为了母亲看灯能歇歇脚，我一手拿个凳子一手搀着母亲从县城东头一个一个的看，一直看到西头，共看了十七个灯。
每看到一个灯我就会耐心的向母亲介绍这灯是哪个单位做的，灯的形状是啥意思等等。母亲每看到一个灯她会说现在的人真能，灯做的真好看，夸奖一番。当看到县科技局做的灯时母亲看了好久还不想离开，他做的是一个龙舟灯，中间两个人还会来回转圈。
母亲说：这灯做来真好来，比那些灯都好。我说：这是科技局的，科技局是专稿科技的单位，所以比别的单位的灯先进。
我们走走看看、歇歇走走，从县城东头到西头不足800米，我们足足走了一个多小时，回家后，我看母亲就会觉得很累，我问她累不累，母亲说累，确实累，但心里很高兴。我为了使母亲消除疲劳，好好休息，我为母亲端热水让母亲洗脚，我又亲自给母亲洗了洗头，看着母亲那慈祥的笑容，我心里也有说不出的高兴。
我毕竟也是60岁的人了，说实话我也有点累，但能孝敬老人使老人高兴开心，也是做儿女最大的幸福，我再累也心甘情愿，无怨无悔。
精选阅读
我去看了电影《后来的我们》
1.
下车，自然而然的反手一推关车门，听到车门关上的声音。面前出现的是三辆正在靠近的出租车，已经亮起了黄灯。那一瞬间觉得自己迷失了，马路中间，沥青路面。
我曾很多次目送着别人离开，看着他们上车，找到了位置，然后车走了，我出来站到车站大门口，同样有迷失的感觉。
明明是他们离开了，为什么迷失的是我呢?
其实一些人离开，是那个在他们面前才有的你的离开。
停不住的永远是时间，留下的只能是回忆。
电影两个小时，喝完了一大杯可乐。电影看完出来，混在更多年轻人当中，内容大抵忘了，只知道嘴里苦涩的难受。那是喝完可口之后的味道。夹杂着混乱，闷热。
只剩对新鲜空气的渴望。
我只记得电影里响起了那首《知足》，后面片尾曲没有再听到他的声音。我扭头看着你，说，这是《知足》，你似乎没有听清。然后继续看下去。
现在自己的生活连真诚地说一声谢谢你都很难。
所以谢谢你。也谢谢这些平淡的时光。它再平淡再平淡，我也喜欢。
这时，街上空荡，明亮的是那些广告牌。
2.
抛开宣传、抛开剧情、抛开套路、抛开那些无趣、抛开更多反复分分合合。
我想和你说说那些画面。
车厢的拥挤，窗边永远是陌生。
火车穿过原野，车厢里飘来一阵泡面味，混合着脚臭味，孩子的哭声，叫卖声，张着嘴睡觉的男人，大口啃苹果的女人。满脸油腻，一天一夜未睡觉的疲倦。烈焰红唇的女人，手里的烟亮着一点火光。
只是，在我从达州通往西安的路上，山坡上花在开，铁道不远处溪水在流，春天一点一点靠近，叶子在抽芽。
那是我曾有过的经历，我曾看过的往复。
北京的大街，背后永远都是一片星星点点。寒冷或者燥热，地下室里仰头看不见一丝微光。
拥挤，破旧，都是那些繁华背后的存在。
洒脱，成熟，都是那些隐忍过后的好久不见。
3.
今晚没有月亮，星光也隐藏。
内心一片澄静。
我不再觉得自己要好梦，
不是说了吗，一生中总有那么几秒，你希望时光永远就停在那里。
有那么一瞬间，我也想停在那里，不进不退，不言不语，不记住不遗忘。
《灯》巴金
灯
巴金
我半夜从噩梦中惊醒，感觉到窒闷，便起来到廊上去呼吸寒夜的空气。
夜是漆黑的一片，在我的脚下仿佛横着沉睡的大海，但是渐渐地像浪花似的浮起来灰白色的马路。然后夜的黑色逐渐减淡。哪里是山。哪里是房屋，哪里是菜园，我终于分辨出来了。
在右边，傍山建筑的几处平房里射出来几点灯光，它们给我扫淡了黑暗的颜色。
我望着这些灯，灯光带着昏黄色，似乎还在寒气的袭击中微微颤抖。有一两次我以为灯会灭了。但是一转眼昏黄色的光又在前面亮起来。这些深夜还燃着的灯，它们（似乎只有它们）默默地在散布一点点的光和热，不仅给我，而且还给那些寒夜里不能睡眠的人，和那些这时候还在黑暗中摸索的行路人。是的，那边不是起了一阵急促的脚步声吗？谁从城里走回乡下来了？过了一会儿，一个黑影在我眼前晃一下。影子走得极快，好像在跑，又像在溜，我了解这个人急忙赶回家去的心情。那么，我想，在这个人的眼里、心上，前面那些灯光会显得是更明亮、更温暖罢。
我自己也有过这样的经验。只有一点微弱的灯光，就是那一点仿佛随时都会被黑暗扑灭的灯光也可以鼓舞我多走一段长长的路。大片的飞雪飘打在我的脸上，我的皮鞋不时陷在泥泞的土路中，风几次要把我摔倒在污泥里。我似乎走进了一个迷阵，永远找不到出口。看不见路的尽头。但是我始终挺起身子向前迈步，因为我看见了一点豆大的灯光。灯光，不管是哪个人家的灯光，都可以给行人——甚至像我这样的一个异乡人——指路。
这已经是许多年前的事了。我的生活中有过好些大的变化。现在我站在廊上望山脚的灯光，那灯光跟好些年前的灯光不是同样的吗？我看不出一点分别！为什么？我现在不是安安静静地站在自己楼房前面的廊上吗？我并没有在雨中摸夜路。但是看见灯光，我却忽然感到安慰，得到鼓舞。难道是我的心在黑夜里徘徊，它被噩梦引入了迷阵，到这时才找到归路？
我对自己的这个疑问不能够给一个确定的回答。但是我知道我的心渐渐地安定了，呼吸也畅快了许多。我应该感谢这些我不知道姓名的人家的灯光。
他们点灯不是为我，在他们的梦寐中也不会出现我的影子。但是我的心仍然得到了益处。我爱这样的灯光。几盏灯甚或一盏灯的微光固然不能照彻黑暗，可是它也会给寒夜里一些不眠的人带来一点勇气，一点温暖。
孤寂的海上的灯塔挽救了许多船只的沉没，任何航行的船只都可以得到那灯光的指引。哈里希岛上的姐姐为着弟弟点在窗前的长夜孤灯，虽然不曾唤回那个航海远去的弟弟，可是不少捕鱼归来的邻人都得到了它的帮助。
再回溯到远古的年代去。古希腊女教士希洛点燃的火炬照亮了每夜泅过海峡来的利安得尔的眼睛。有一个夜晚暴风雨把火炬弄灭了，让那个勇敢的情人溺死在海里。但是熊熊的火光至今还隐约地亮在我们的眼前，似乎那火炬并没有跟着殉情的古美人永沉诲底。
这些灯光都不是为我燃着的，可是连我也分到了它们的一点点思泽——一点光，一点热。光驱散了我心灵里的黑暗，热促成它的发育。一个朋友说：“我们不是单靠吃米活着的。”我自然也是如此。我的心常常在黑暗的海上飘浮，要不是得着灯光的指引，它有一天也会永沉海底。
我想起了另一位友人的故事。他怀着满心难治的伤痛和必死之心，投到江南的一条河里。到了水中，他听见一声叫喊（“救人啊！”），看见一点灯光，模糊中他还听见一阵喧闹，以后便失去知觉。醒过来时他发觉自己躺在一个陌生人的家中，桌上一盏油灯，眼前几张诚恳、亲切的脸。“这人间毕竟还有温暖”，他感激地想着，从此他改变了生活态度。“绝望”没有了，“悲观”消失了，他成了一个热爱生命的积极的人。这已经是二三十年前的事了。我最近还见到这位朋友。那一点灯光居然鼓舞一个出门求死的人多活了这许多年，而且使他到现在还活得健壮。我没有跟他重谈起灯光的话。但是我想，那一点微光一定还在他的心灵中摇晃。
在这人间，灯光是不会灭的——我想着，想着，不觉对着山那边微笑了。
1942年2月在桂林
夏灯
情感在文章中总是美好的，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的夏灯，希望能够帮助到大家。
夏灯
【一】
一个人的生活，就象野马，逍遥自在却也居无定所!今年的夏天和去年的夏天区别就在于去年还在晚灯下彷徨愤怒，现在却已无所谓了!
父亲说：那些所有欺骗，迫害，折磨过你的人都将是你受用一生的老师!
【二】
我记得以前还喜欢写一点东西的，哪怕和现在一样水平并不高，但我那时却愿意写，现在已没有了这激情，我想很多时候是因为那时在学校或刚出学校时还有读者，哪怕只有一个或者几个我也愿意写的，现在却没有了!可能是我写的东西太烂吧，也可能原本人家就是碍于情面而读，现在联系得少也就自然可以免了情面这一层了。
【三】
初中时有一个女子那时几乎成了我的知己，我的许多想法尚未出口她便已经知晓，我的许多文章她也常读，毕业时她还送来许多礼物，那竟是我有生以来收到的头一份来自异性的礼物，后来她就到了上海，我留在一所连名字都排不上号的职业中学读书，两年后肆业，并直接来了上海，其实之所以选择上海很大程度是因为她，然而来了之后才发现好多记忆中的事已面目全非了，好多想象中事情变得超乎想象。
初时见面总会谈谈以前的事的，然而她只是从头到尾保持着微笑而不说话，那微笑中已有了一种我当时和现在都看不透的东西。
后来我生计颇难时她也曾帮助过我，那时我是感激的，现在想来那帮助实在只是一点念及旧谊的怜悯和施舍。可惜我那时并不知道，也感觉不出，感激之余还夹杂着一种隐匿多年的情愫。
后来我开始送她礼物，她却总要在收到礼物时问两个问题：这礼物多少钱?你为什么要送我礼物?
关于第一个问题我总是回答：不贵。我这不贵说出来之后她便微笑着将那被我形容成不贵的礼物放到一边，关于第二个问题我一开始并不回答，直到后来才鼓起勇气说：因为我喜欢你啊!然后她说出一个语气词：切!
直到一次她过生日时我送了一个手链，她照例问：多少钱?我说：便宜货。她便面无表情的优雅的放到一边，这时我看着她的眼睛说出了实际价值，她马上又拿起来热切的欣赏然后伸出手说：给我戴上!
呜呼，我终于有些明白了，但是却依旧不甘，欺盼着奇迹发生并且用最美的慌言欺骗自己，然后渐渐的天将冷了，我照例送上我的关心和一系列冬天须用的我能想到的一大堆东西，然而她将所有的东西清点一遍之后坐下来，依旧用那种淡淡的表情对我说：你这样真的不值得!
我沉默了很久，站在窗前看雨听风抽烟，仿佛这雨已把所有的热切浇灭把一颗心淋透，风似刀剐着全身的骨髓，脚下的烟头攒到第七根，她也已接到第二个温文尔雅的声音打来的电话。
确实不值得!我说。然后大步流星的出门，街上的雨停了身心也已冷透，我对着路灯嘲笑着傻子一样的自己，凄凉，屈辱，愤怒，释然。
这一切的心力财力物力，要是拿来给父亲该多好呢?从现在迷途知返大概也还不晚吧!
【四】
在这样燥热的天气里，可能谁也没有好心情，当然空调办公室里的领导或者门口卖西瓜和冰淇淋的小贩除外。
早上七八点钟的太阳似乎也并不像毛主席说的那样美好，尤其上海这地方，只要太阳一出来就象恶鬼一般怨毒，整个厂子仿佛掉进了火炉，我们便在这火炉里挣扎求生。
不过今天好像说是有台风，我欺待着台风快来，因为我还从没有看见过台风，我想看看，另外办公室里那些人翘着二郎腿大手一挥说你们要做好万全的防范措施，于是下面的人一通忙活，台风和领导交锋后的结果我也很想看看，万一不来也不打紧，毕竟少了一场灾祸。
每一天每一刻干同一件事其实并不好受，若是机器还则罢了，但我们却又是生了智慧的动物，而且还常常自谕为高等动物，所以就常滋生出许多不必要的想法，我们每天唯一的乐趣就是互相攀比互相较劲谁能同时单挑几条流水线，谁能不倒瓶倒酒，谁能下早班，但这样干的结果就是费车，例如我屁股下这台车就常常罢工以示抗议，如此看来哪怕是最没有脾气的在忍无可忍时也有脾气。
我忽然想换一个灯泡，金黄色的灯光只会让人感觉更热，于是我想到了彩灯，象KTV那种，能发出迷惑的冷的光，这种光常常让我冷静，让我沉寂，也让我感觉孤独。
一六年七月十日于青啤书
