【www.qg13.com - 父亲的情感语录】
关于情感方面的文章很多，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？下面是小编为大家整理的缅怀父亲，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
细雨，薄凉，丝丝缕缕，清明的早晨蒸腾着断魂的朦胧，既不清晰，也不明了。轻轻扫去父亲墓上的尘土，奉上一杯香茗，淡淡的茶香袅娜起来，飘向空中。
茶，是父亲生前的最爱。父亲说，是茶让他体会到了人生的苦尽甘来。父亲从不怕吃苦，也许苦海无边，也许他从未品尝到甘甜的滋味，也许，他根本就是把甘之如饴的东西留给了我们。
每次扫墓，除了悲伤，缅怀，我的心中都会缠绕着愧疚，如一棵藤蔓，百转千回。一直习以为常于父亲对我的娇宠，从而彻底忽略了他的爱，直到他突然永远离开。那些日子，回忆咀嚼着父亲的点点滴滴，才恍然觉得这份爱好深，好重。
不同于母爱春风般的细腻，父爱就像一座大山，敦厚而沉静，又如冬日的暖阳一样温和，无私。父亲最在乎的人是我，疼我爱我胜过他自己。他的衣服补了又补，却不肯停止为我买鱼熬汤。鱼汤的鲜美，是父亲在鱼市行色匆匆流下的汗水，和宰杀活鱼不慎扎伤手指流出的血交织而成的。
父亲的爱，是一种胸怀，如浩瀚的大海，容纳百川，揽日月星河。父亲总是包容我的不懂事，呵护我的小顽皮，从来都不打骂我，不对我求全责备。小时候我给他扎的小辫他都不忍在我面前拆下，时常还臭美地照一照镜子。有一次父亲就那样扎着睡了一夜，第二天早晨欲出门时，母亲笑道：你这是要顶着上班呀？，他听到才慌忙拆下。都说，女儿是父亲前世的情人，父亲那是不忍心坏了女儿的兴致。
每次看到《爸爸去哪了》，我都会感慨万千。难道成功的父亲只是开豪车，住豪宅，每天奔波于事业的人吗？虽然父亲没有给我殷实的家境，但他对我的关爱和陪伴却是最多的。小的时候，最眷恋父亲请假在家陪我的时光。父亲会俨然变成一个大玩具，任我在他的背上骑大马，打滑梯。父亲总是笑盈盈地配合我，小心翼翼地保护我。我每每忘情地玩耍，乐此不疲，父亲在一旁也开怀地哈哈大笑。
英国有句名言：一个父亲胜过一百个老师。长大之后，父亲经常与我讨论学习问题。不论上班多累，父亲总会对我的作业难题产生浓厚的兴趣。父亲很聪明，有着与生俱来的钻研精神。经过父亲点拨，我遇到的难题，都可以迎刃而解。
风，随意地翻动着琴谱，却不解风情地停留在那一页。有一天下午，我没有留意到正在午睡的父亲，随性地练起了钢琴，结果吵醒了父亲。我惊慌地停了下来，以为父亲会责骂我，因为父亲最讨厌睡觉中被人吵醒。没想到，他笑呵呵地感慨道：从孩儿的钢琴声中醒来真是一件幸福的事情，声音就像从遥远的天边传来。我顿时热泪盈眶，除了父亲，谁还会欣赏我那生疏的技艺？
雨，依旧淅淅沥沥地下着，在窗上划上一道道痕迹。父亲的书房已然物是人非，但我却总是觉得他好像依然在那里埋头看书。因为梦中有父亲的陪伴，我曾多少次希望呆在梦里，不愿醒来。
曾经，父亲心脏不好，我多次建议他住院治疗，可他执意不去：这个病是治不好的，我如果住院了，谁赚钱供你念书啊？结果，他在秋风萧瑟的季节倒在班车上，再也没有醒过来。
殡仪馆里，我看到父亲躺在花团中间，好像睡着了一样，曾经那样鲜活的他，那样爱我的人，走了！任凭我如何呼唤，终不能回来。那么沉重的爱，我要如何用脆弱的心去承载？
翻看父亲的相片，英俊的外表掩不住岁月的痕迹。父亲离开后的一年，我被悲痛吞噬，天天看着父亲的相片默默流泪。当时间逐渐医好我内心的伤痕，我想，父亲一直希望我活得幸福快乐，我也应用坚强拼贴生活的色彩，给生活一个真诚的微笑。或许如此，才是对这份厚重的爱最好的回报。
愿父亲在天堂安息。
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离世天空：缅怀父亲
父亲的离世，我们没有一点思想准备，因为头一天他还在母亲的搀扶下下了楼，在临街的路边晒太阳。所以，当我急匆匆从单位赶来，看到他呕吐，甚至呕吐物中带有血丝时，我固执地认为只是胃出了问题，可能是吃了什么不对付的东西，不会是什么大病，到医院输了液就会好的。当大哥提醒是否打电话通知给远在外地工作的小哥时，我摇了头。
几张嘴终于说服了父亲，我们叫了救护车送他到医院去输液，等我在医院一趟又趟楼上楼下办完各种手续，走回急诊室时，我惊住了。父亲躺在急诊室的床上，惶惑地睁着早已什么也看不到的眼睛。大片的鲜红的血侵染了他的枕和枕边的床单，大嫂正在用纱布擦试他的还在缓流的血。我的心抽揪似的痛了，眼泪喷涌而出。想不到父亲的病竟如此的凶险。我忍了痛忍了眼泪去问他话，他已什么也说不出了，只有那双略有光感的眼睛时有眨动，眼里没有泪。
父亲是明白的，我知道，虽然他什么也看不见。一个人，一个头脑清醒的人，一个要强的对生怀有无限希望的人，一个舍不得亲人舍不得人世的人，一个或许对死亡怀有恐惧的人，要怎样眼睁睁地看着自己，一点点失掉力气失掉抵抗，任死神的脚步一步步逼近再逼近，要怎样眼睁睁地看着自己，一点点失掉生息，一步步退却在最后的阴阳边界上？这将会是怎样的痛苦？！这将会是怎样的悲哀？！世间为什么要有生死？！世间为什么要有亲情？！
父亲很快就被转入了病房，很快就睡着了，（我丝毫没有意识到这其实是昏迷）看到他匀实的呼吸，我又一次认定了父亲的病是暂时的，于是我松弛着坐在病房的地上，想到了脸盆、毛巾、肥皂、水杯、热水瓶、饭壶、碗筷这些也许很长时间都要用到的东西，想到了什么样的饭食适合胃出血的病人。现在回想起来，我当时是那样一厢情愿的无知，父亲永远没有再吃上一口饭。
第二天，他继续昏迷，我以为他还在熟睡，很奇怪的问医生：为什么总叫不醒？医生说：那哪是睡呀，那是昏迷。其实医生凭经验早已知道，给我父亲的任何治疗都是对生人的安慰，因为父亲有十几年的糖尿病史及并发症，再加上脑血栓，再加上现在如此来势汹汹的吐血，但他还是在我们的哀求下、在护士长的惊疑中给开了三瓶白蛋白。药一滴一滴地打进去，父亲睁开了眼醒过来，但却全身瘫痪了，只有眼睛可以眨动来来示意他的意识的存在。
下午父亲最疼爱的小哥急匆匆赶到，泪流满面的他急痛地俯身呼唤病卧在床的父亲，父亲猛地睁开眼，眼泪从眼角细细流出，父亲在心里看到了他最喜爱的儿子，他欣慰。我伏在他的耳边给他讲他的病送医院的经过，给他讲哥哥半夜里拖着伤腿用担架抬他上楼下楼去做检查，给他讲嫂子给联系的最好的医生，给他讲二哥昼夜守候在他的身边为他擦身翻身，给他讲小哥水米未沾在拥挤的车上连站了几个小时赶回来照顾他。爸爸，我们几个都会一直在你身边，你别怕，我们几个都孝顺你。嗯父亲应了声，欣慰的一声，这是他入院后的唯一的一声，也是他留在人间的最后的一声。
入夜，父亲的各项生命指征就恶化了，他开始艰难地促喘，他的小腿至足底全部冰凉硬化，我用热水瓶裹了毛巾放在他的足底，希望用来自外面的热量来催涌停滞的血流，启动生的希望，但是一切都无济于事。导尿管中流出的尿越来越少，父亲的脏器开始逐渐衰竭。我们拒绝了医生所有的切口治疗的建议，含着眼泪开始为父亲准备后事，我到寿衣店给他买了最好的装裹。哥哥雇人去糊整套的纸人纸马。父亲病前最忌讳买这些东西，现在只要他清醒我就将所置办的一切都告诉他，因为他是明白的，我要让他欣慰地看到我们在竭力为他做这一切，我要让他安心地知道他的身后事一切办的停当没有缺憾。
又一次天亮了，父亲的喘息艰难地持续着，我们心如刀绞。他的眼睛看不见，他的肢体不能动，从胃里伸出的导流管两天了没有停断过血流，父亲已无生望，但他艰难的喘息持续着整整一个白天持续着，我知道这是父亲不服输，在与死神作最后的抗争，他是那样的衰弱那样的苦苦，这与生俱来的倔强的脾性，让我们心痛，让我们竭力维护。
凌晨时分父亲喘息的声音渐微渐弱，3点40分一切归于宁静，他的眼睛微睁，在生死跨越的瞬间，他在努力地要看一眼这最后的世界。可怜我的父亲，他什么也看不见，我愿上苍赐给他记忆中的世界是一片阳光明媚，绿草茵茵。生我养我的父亲终于太累了，他永远地长眠了。
冬至的夜寒冷孤寂，父亲躺在的灵车缓缓地在长街上行驶。忽然下雪了，雪粒从天上沙沙沙落下，落在灵车上，落在我们的身前身后，这是父亲回首一望时给我们的叮咛嘱托。招魂的纸钱片片飞落，父亲啊！随着你的肉身走啊，你那饱经磨难辛苦一生的躯体此刻就在我们围绕的眼前，这就是那个为了让我们过上暖冬穿着单鞋踏着泥雪去几十里外的山区拉回取暖的碳、这就是那个雨落滂沱的下午为我们背回半筐脆枣、这就是那个炎炎夏日奋力登车回到家汗出如雨、这就是那个秋日暖阳里渐渐衰弱的我们的父亲，我们的至亲至爱的父亲。
当你的躯体在殡仪馆那冰冷的铁橱中羁绊时父亲，你一个人在这里，冷不冷？当你的躯体化为一阵轻烟时父亲，你去了哪里？！寒夜，冷风凄凄的寒夜，父亲，你在哪里？天上的星星有一颗是你的眼睛吗？在这混漆漆的世界里，你在俯视我们吗？你在注视着我们前面的路吗？父亲！
今年的冬至是父亲离开我们整整三年的日子，我流着眼泪写了上面的话，以此来怀念我的父亲，愿他安息。
缅怀爷爷
花圈、挽幛，泪水、木讷。虽然心里早已确定了爷爷的病属不治之症，但当这一天真的到来，还是令人猝不及防。
阳春三月，春意盎然，当所有的人都陶醉在迷人的绿色中，爷爷却与世长辞，驾鹤西游。原本固执地以为，爷爷自会吉人天相，可最终，我那份美好但不过分的愿望，成了奢求，成了心中永远的痛。
爷爷生在农村，长在农村，是我们方圆几个自然村的信用站会计，一任四十多个春秋。虽然文化不高，却德高望重。奶奶病逝后，姑姑接手了爷爷的工作。如今儿孙满堂，家庭日渐红火，爷爷本该享清福了。
医院确诊癌症后，大爷便把爷爷接到了峰峰。那天，我从铁厂去看他，爷爷很是高兴，吁寒问暖，无限喜悦荡漾在他满是皱纹的脸上。儿时记忆中，爷爷是那样的高大伟岸，现在爷爷还是那样豁达、爽朗，却瘦削了许多。爷爷笑着说：没事，我只是嗓子发了炎。我的眼湿了，爷爷的眼神中充满了埋怨和嗔怪，喃喃道：没啥大毛病，七十岁的人了，哪能没个头疼脑热。
背转爷爷，大爷对我说：你买的东西，爷爷都不能吃了，每顿饭只能喝几口汤。以后不要对着你爷爷哭了，你看我和你大娘，背后愁是愁，对着你爷爷还是高高兴兴的，免得他生疑。
第二天回铁厂上班，临行时，爷爷叫住我说：小庆，你爹不领事，以后有啥事，要多和你大爷和你四叔商量。我辞了爷爷和大爷大娘便急匆匆地下楼，满脑子装的都是爷爷瘦如秋叶的身影。
这一别，竟成了永诀。那一天，我从宿舍到公司，刚准备换衣服上班，同事喊住我说：你家人刚打电话，说你爷爷病逝了！我脑中一片空白，只感觉天空不再象往日那样蓝，天气也好像不再春光明媚。
坐车急奔家中，望着门前那团微微飘摇的白纸条，爷爷已经躺在了灵前。当我擦干泪水，本家的一位奶奶说：你爷爷临终没有闭上眼，那是在等你啊！我的眼泪又来了。
晚上，全家人守在爷爷的灵前，叙叨爷爷的生前，父母遗憾地说咱爹临终都不知道自己啥病，大爷说：其实咱爹比谁都心明，咱哄着咱爹，可咱爹还哄着咱呢！只是这层窗户纸，没有彼此戳透而已。于是大爷讲了许多爷爷可能知道自己患病的事情。每当提及自己病时，爷爷总是岔开话题，打破尴尬的局面；每当买回药物，家人总是扔掉写有癌字的包装盒，爷爷也不问，可爷爷并不糊涂啊！
于是，泪眼婆娑中，我想到了爷爷在大爷家对我的一番叮嘱。这叮嘱是如此的语重心长啊！爷爷或许已经感觉到自己来日无多，他是想给子女宽慰呀！
爷爷晚年身板硬朗，精神抖擞，耳不聋，眼不花，逢人便说自己没啥毛病，说不定还能活个大岁数。如果爷爷不是这种病，肯定能活得更长些。可是，爷爷走了，带着对子女操不完的心，带着对晚辈那份深深的眷顾，永远的走了！
对于老人，我们往往总是这样，总以为他们还年盛，以后尽孝道的日子还有很多，但真的到了那一天，才突然发现，一切都已为时已晚。
缅怀母亲
20XX年12月10日下午六点傍晚的时候，母亲闭上了慈祥的双眼，慢慢停止了呼吸，走得那么平静安详，永远地离开了我们。
母亲一生俭朴勤劳、脾气好又心底善良，从没有和村里的街坊邻居吵过架也没有红过脸，差不多从我记事起，母亲整天忙忙碌碌操劳家务。母亲的一生非常不易和艰辛，她经历的苦难、遭受的罪要比普通女人多很多。也是家里穷，哥又身体不好，以前基本都是父亲带着哥出去治疗，那个时候我正中学读书，也就是周末或者假期才能在家帮着做点事，当时小侄女还小也在上学，所以一家子的负担几乎都压在了母亲的身上。她不仅需要安顿好家里人吃饱穿暖，还得忙碌地里的农活。记忆之中差不多在我毕业参加工作之前，我的家就是非常艰难的一种困境，而母亲就是在艰难煎熬中，坚强不屈地依靠自己脆弱的肩膀维持着我们这个家，如今母亲过世了，哥和我包括小侄女作为最亲近的人对母亲永远心存感恩。
母亲作为一个很平凡的农村妇女，纵跨国家解放前后几十年，既经历了国家兵荒马乱的艰难岁月，也经历过改革开放以后生活的美好。她既看透了世态炎凉，也尝尽人情冷暖。母亲心眼好，总是提醒我：世间好人多，要记住别人对自己的好。穷富暂且不论，从母亲身上我们学会了为人处世要懂得知恩图报。
也是母亲身体不好，我这两三年几乎就没怎么稳定地上班，身边就经常有不少亲友和村里的邻居说自己孝顺什么的。回忆母亲的一生，前前后后相序照顾老爷爷、老奶奶、爷爷、奶奶以及单身无依无靠二爷爷他们五位老人安度晚年，又是何等的不易?反过来说，现如今母亲自己慢慢变老需要人照顾了，倘若儿子不敬不孝的话即使不遭报应，那也将是何等的天理不容?记得一位老同学的父亲，在我们有次聚会时对我们说子欲孝，而时不待。说完那位叔叔流下了伤感的眼泪。如今面临母亲永远的离我而去，谁言寸草心，报得三春晖。相比母亲对我们从小到大无微不至的呵护，作为子女对老人的照顾远远微不足道。
母亲离世时84岁也算高龄，尽管我也劝自己尽量想开些，但现如今面对母亲的离世，我还是心里莫名其妙无比的悲伤。离开母亲才体会到什么是生活的空虚，什么是精神支柱的缺失。再想想母亲的音容笑貌，也特别再想为母亲剪剪指甲、掏掏耳朵、洗洗脚丫，如今却变得遥不可及。如今才深深体会到没有了母亲，自己就是再长大也是没根的小草。
今天母亲离开我们永远的走了，走就走吧，命归所属，再没有世间疾苦的折磨与煎熬。办完母亲的后事回保定的路上，风儿微微地吹，白云轻轻地飘，回头眺望远远处模糊的家乡，从此缺少了母亲挥手招唤和依依惜别。渐远去，不禁潸然泪下.....
在我母亲辞世治丧期间，各位亲友、同学尤其是老师通过不同形式给予宽慰、关爱及帮助，我会感恩于心，永生难忘!悲痛之余，言不及义，敬请谅解，特以此文，也向各位鞠躬致谢!
附：作为长辈都想为后人留下些什么，老人们都希望后人能够生活得好好的，母亲又为我们留下了什么呢?引用海子的部分诗歌分享给大家作为共勉：
从明天起，做一个幸福的人
从明天起，关心粮食和蔬菜
从明天起，和每一个亲人通信
告诉他们我的幸福
我将告诉每一个人
给每一条河每一座山
取一个温暖的名字
陌生人，我也为你祝福
愿你有一个灿烂的前程
愿你有情人终成眷属
愿你在尘世获得幸福
我只愿面朝大海，春暖花开
