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在一起的时候一定会发生很多的事情，当我想念你的时候就翻出来看看，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编收集整理的当他不再爱你的时候，请不要自欺欺人，欢迎阅读与收藏。

因为爱过,所以不会做敌人；

因为伤过,所以不会做朋友；

只能是,最熟悉的陌生人......

献给所有得到过所爱却又失去所爱的人，给从未得到所爱的人，给因为仍旧爱着，于是选择了自欺欺人的人。这，是一面镜子，告诉你，要勇敢放弃，勇敢重新开始。

当他不再爱你的时候，请不要在你不开心，或者遇到麻烦的时候去打搅他。他那儿绝对不是你此刻正确的去处。也许他会在接到你的电话的时候，淡淡的安慰你几句，却也仅此而已。也许你会再想要一点什么，于是说我们见面吧，而他肯定是心已有烦躁了。

当他不再爱你的时候，你的爱，你的人，就会显得廉价许多。你占了下风，这是人的本xing。他会说，好，不过我现在有事情，晚点的时候你再打电话给我吧，或者我给你电话也可以，而你这时千万不要当真，他只是找了个不是很高明的理由来搪塞你，请不要真的去等，不要骗自己。

当他再不爱你的时候，请不要与他讲你的故事。也许此刻，你不希望让彼此更熟悉一些，只是，他已无暇甚至更没有兴趣再去了解你，你的生活、你的过去、你的长处、短处于他又何干？即使讲了，他也会很快忘记，就如他忘记你的生日、你的地址、你的电话一样，没有爱，于是你注定挤不进他的生命，即使，你要的哪怕只是很小很小的角落。

当他不再爱你的时候，请不要在他面前流眼泪。不要在生病的时候告诉他，他是无法给予你照顾和关心的, 至多只是同情一下，请骄傲的你，不要放弃本来属于你的骄傲。虽然太多的人，在爱的面前丢失了太多，连站起来的勇气都没有，但是，要记得，只有爱自己的人，才会真正的去疼惜你，而不是，旁观者的同情，怜悯。

当他不再爱你的时候，你的爱便是他的负担。请不要去计算自己的付出，更不要希望有什么回报，爱着不爱自己的人，本身便是没有回报的，也不要计较对与错，这样会快乐些。要记住，你与他之间的爱，是单方面的，你用心，他无心，所以，也不要怪他，也许他也想好些，对你不要那样冷漠。可是，爱一个人，与一个人好，是一种本能，对不起，他没有这样的本能。

当他不再爱你的时候，请不要失去自己的自信。因为爱一个人，并非他是优秀的，而只是一种感觉，他让你有这样的感觉，于是你爱他。同样，他不爱你，并非你不优秀。优秀，不是爱的理由，看看还有那么多爱自己的人，淡淡的微笑一下，也是一样的甜美的。

当他不再爱你的时候，也一定要祝福他。有了爱，便不该有恨，爱是美好的。恨却丑陋，何必让生命中最美好的东西化作丑恶呢也不要觉得不公平，他失去的是一个爱他的人，而你失去了一个不爱你的人，却得到了一个重新的生活，重新去爱的机会。

当他不再爱你的时候，请不要去想到永远。爱没有永远，你此刻的深爱，却注定在遥远的一天不再爱他，他只是比你早到达了这一天，当他不爱你的时候，请轻轻拥抱一下回忆里的温暖，轻柔地凝视那凋谢的温柔。

当他不再爱你的时候，请你深深呼吸一下。一生的路上，铺满了爱的鲜花。总有那么一朵是属于你的。不是在安慰你，而是，这是生生世世早已注定的，只要你相信。

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请不要把我当小孩

请不要把我当小孩!

虽然我幼稚的像一个小孩，但我也是过十八。世间的情情爱爱我都明白，但很是无奈，你每次都把我当小孩，总是用这个把我拒之门外。你可知道，每次我鼓起一百二十分的勇气去向你表白，你的婉拒，在我看来，也是一个像小孩一样的借口，但却有像成人一样伤人的力度，直入心脏，你可知道，在你面前嘻嘻哈哈的面容下是一颗伤痕累累的心，每一刻，每一秒都在不停地滴血

我以为你不喜欢像小孩一样的类型，于是我试着去改变我那小孩子一样的心。我不再迷恋动漫，每次忍着不去看，你可能不明白，这对一个酷爱动漫的人来说不亚于让一个吸毒的人去戒毒，但我还是做到了，因为当我每次差点忍不住去看的时候，耳边就会出现你那句让我痛恨异常的话语，你就是一个小孩，你不知道这句话的威力，它不亚于一颗原子弹在我脑中轰然爆炸，生生地把我看动漫的欲望炸得粉身碎骨；还有我不断地试着去穿一些成熟一点的衣服，只是希望能用成熟一点的衣服来遮盖住我那孩子气的面容，为此，我把我最喜欢穿的印有卡通人物的衣服塞进了衣柜，为此，我还难过了许久，你不懂，对我而言，那是多好看的衣服啊，你只会说，太幼稚。还有，为了不让我说话带有孩子般的气息，我去读那些带有浓重的成人气息的书籍，那些是我最讨厌的，就好像要一个人去吃苍蝇一样，感觉很恶心，但我还是去做了，含着泪水，以战士进入战场那般视死如归的心态去做了，最后去掉了那孩子般的气息，我高兴的哭了，哭得很惨。还有

到最后，当我穿着成熟的衣服，带着成熟的眼神，用成熟的腔调向你告白时，你先是笑了笑，我清楚地看见了你眼神下那一闪而逝的惊讶。当我满心欢喜地期待着你的回应的时候，一句你还是像小孩犹如晴天霹雳，一下子把我从天堂拉向地狱，我嘴边还未消散的微笑一下子定格，为什么？为什么？你可以拒绝我，但请不要说，你像一个小孩子，我已经长大，身份证上的数字就是开启我长大的密码，给你权限，你可以去查看，为了你，我千辛万苦地脱去了自己孩子般的内心，披上了成熟的伪装，其中酸甜苦辣，你可明白？

我还是太幼稚，幼稚的像一个小孩，但我还是要向你说：

请不要把我当小孩！

不再说爱你

当你漠视我的感情，把我的付出弃如敝履的时候，我就下定决心不再说爱你，收回我的爱，从此退出你的生命，让我的心自由。

爱上你的那一刻，我以为只要我耐心地等候，只要我不断地付出，你就会看到我的好，让我进入你的心。我不奢望你能像我爱着你那样爱着我，只求你能给我一个爱你的机会。

一开始，我不敢向你表白，只敢偷偷地看着你，默默地关心你。看到你的身影，可以让我开心半天，对你的感情也越来越深了。我是有自知之明的，像你这样出众的人是不会注意到我这样的小人物的，可是我没有办法控制一颗想靠近你的心，渴望你能回头看我一眼。

我越来越不满足只能远远地看着你，想要站在你身边，牵着你的手，让你的追求者都知道你已经有我了，她们再也没有机会了。终于，我鼓起了勇气，跑到你面前，大胆地表达了心意，却卑微地请求你给我一个肯定的答案。结果是我预料当中的，奇迹并没有发生，你拒绝了我。我没有太多的难过，也没有责怪你的无情，把一切都归咎在我没有足够的能力和魅力让你接受我。

为了得到你的青睐，我拼命地充实自己，让事业更上一层楼，努力成为一个能够配得上你的人。当我再次站在你面前，自信地向你告白的时候，终于得到了你的应允，让我成为你的女朋友。那一刻，我仿佛得到了全世界，之前所有的辛苦和难过都在这个瞬间消失得无影无踪。我期盼已久的奇迹终于出现了，怎能不让我雀跃呢？

我幻想过无数个和你在一起的场景，却没有一个场景成为现实。无论我跟你说什么，你都是只是敷衍地回应几个单音词；无论我为你做什么，你都没有任何表情。我觉得我好像一个小丑，就算我再怎么努力逗你笑，你也吝啬给予我一个笑容，却又不会离开，像是在看我还能有多滑稽一样。

我以为这只是因为你的性格冷淡，既然你已经答应和我在一起，就应该对我有感觉吧。只要我们相处的时间再长一点，你就会回应我同等的感情了。所以，我一点也不吝啬地跟你说我爱你，虽然你只是回一声嗯，但是我相信你能感受到我的心，只是你没有说出来而已。

曾经以为我对你的爱是源源不断的，可是当我发现你始终不能回应我的时候，我渐渐失去了信心。我尝试过故意跟你争吵，你就摆出一副看任性的小孩撒泼的神态看着我，任由我闹。心渐渐冷了，开始怀疑你对我有没有一丝一毫的喜欢，疑惑你为什么要答应和我交往，困惑你为什么就不能爱上我。

你自始至终的冷漠击败了我，让我再也没有力气付出感情，没有信心可以等到你的爱。所以，我不再说爱你，渐渐地疏远你，和你提出分手。你没有任何挽留，好像有没有我都无所谓。我终于明白，我不是灰姑娘，你也不是我的王子，分手才是最好的结局。

当爱情来临的时候

我在西北工程建筑大学中文系上大二时，表哥在我们学校旁开了家“心情酒吧”。下午没课时，我常去酒吧帮忙。酒吧不大，却很有情致，附近的年轻人都爱去那儿喝酒聊天。

离酒吧有半站路的样子，有一所“伞兵”学校，那里的男学员是酒吧的常客。听他们说，他们跳伞训练一般都在上午进行，下午的时间是由自己支配。因此他们一伙伞兵学员常在下午时分来酒吧喝酒，罗佑是他们中的一员。

他们每次来喝酒都坐在靠近吧台旁的那张桌子，然后海阔天空地乱聊一通。他们谈话的内容非常有趣，常常逗得吧台的服务小姐们忍不住跟着笑。罗佑却从来不笑，只是一杯一杯地喝酒，一根一根地抽烟。感觉上完全不像二十多岁的小伙子，倒像三十多岁、有经历的沧桑男人。

也许是他的忧郁，也许是他的寡言少语，我不由得对他产生了好奇。

一天，他们一伙伞兵学员又来喝酒，罗佑却没来。因为表哥的酒吧开业半年来，他们一直是这里的常客，彼此都很熟悉了，我便趁倒酒的时候问他们：“不爱笑的那位今天怎么没来。”他们中叫李军的男子说：“他病了，在宿舍休息呢。”不知为何，听说罗佑病了，我的心像落雨的天空一般，升腾起一种淡淡的忧伤。

一个月后的一天，校文学社要举办一次征文大赛。我是文学社的骨干分子。根据文学社的要求，每个文学社的成员都必须写一篇文章作为参赛作品。为了这次大赛，我去学校旁“欣心书屋”找一些有关名家散文作品方面的书。

“欣心书屋”在学校正门斜对面100米的地方。那天，风和日丽，万里无云。也许冥冥之中我预感到了什么，心情突然莫名地舒畅轻快。我穿了自己最喜欢的白色长裙，背着双肩黑色小背包，走进了那间温馨雅致的“欣心书屋”。刚到书屋门口，我就愣住了。我看见罗佑背对着我站在“欣心书屋”的一排书架前，低头正看手上的一本书。他今天没穿军服，而是穿发一件黑色T恤衫。整个人似乎消瘦了许多，背影看起来忧伤而孤独。我站在书屋门口静静地望着他的背影，慢慢地，我感到眼睛潮湿了。在那一刻，我才发现自己已在不知不觉中，喜欢上这个沉默忧郁的男子了。我害怕自己流下泪来，急忙转头擦去眼中的泪雾，稳定一下情绪，向罗佑走了去。

“嗨，罗佑，你好，病好了吗？”我走到罗佑身边轻声问。

罗佑扭过头，微微有些吃惊：“我知道你是‘心情酒吧’老板的表妹。可是你怎么知道我的名字和我得病了？”

我笑了一下说：“是你的同学告诉我的。”

“噢，谢谢。我的病早好了。”罗佑说。

“早好了？那为什么最近没见你和同学一起来酒吧喝酒呢？”我问罗佑。他举了举手中一本如何用计算机C语言编程序的书说：“我最近正自学计算机编程序语言，所以一直没去喝酒。”

罗佑又问我来书店干什么。我告诉了他关于散文比赛的事，并让他帮我参谋买两本散文方面的书籍，他愉快地答应了。在同他的交往中，我发现原来他也很喜欢文学。他帮我选了两本散文书后，我们一同走出了书店。临别时，我和罗佑相互交换了电话号码。

我手里握着写有罗佑电话号码的纸条，像握着心中最珍爱的一件宝贝一般。走一会儿，就忍不住要展开纸条看看，好像害怕纸条上的电话号码会像气泡一般，突然消失在空气中一样。

晚上，回到宿舍后，回想起白天和罗佑在一起的种种，我更加确信罗佑是一个值得喜欢的男子。他不仅外表气质高雅，而且爱好广泛。从白天在书店里他对我谈起文学时，说到一些文学方面的理论知识来看，他在文学方面的所知所解并不比我这个中文系的大学生少。

此后的一个星期里，我因为忙于散文比赛的事，也因为女孩的矜持，一直都没有同罗佑联系。散文比赛结果出来了，我拿了第二名，心里非常高兴。我想和一个人分享我的快乐和成绩，脑海里出现了那个人的名字和脸孔——罗佑。我拿到散文奖最高兴的原因就是可以有借口打电话给罗佑了。

我打电话给罗佑。我说我的散文得奖了，和他帮我选的敞文书关系很大，所以我要请他喝咖啡。我约他晚上8点在“森林”咖啡屋见面，他同意了。

晚上7点20分，从不爱打扮的我，也淡淡地涂了些粉色唇红。

一走进“森林”咖啡屋，我就看见了罗佑。我按捺着紧张心情，慢慢地朝他走去，他坐在一个靠窗的角落里，眼望窗外，抽着一支烟，很郁悒的样子。我的心不由得酸痛起来。我真想跑过去，夺过他手中的烟。我想对他说：我喜欢你。我想对他说：我希望你快乐。我还想对他说：你有什么烦恼和忧伤，我都愿意与你一起承担。

然而，我什么都没有说。我只是静静地走过去，静静地坐在罗佑身边。我不想惊动他。我知道他正陷在某种哀伤里。

罗佑却扭过头来，很歉意地向我笑了笑。他说：“你来了。”他又说：“我因为早来了一会儿，所以就先叫了杯咖啡喝了。”说完，他招手叫来服务小姐。他问我喝什么。我看了看他面前的咖啡说：“和你一样。”咖啡端上来了，我用小匙搅拌着面前的爱尔兰咖啡。咖啡浓郁苦香的热气迎面扑来。隔着热气，我能感觉到罗佑正看着我。可是当我抬起头来时，却看到罗佑逃离似地收回了他的目光。

为仆么呢？我在心里问自己。他心中究竟有什么解不开的结，使他这样忧郁？他应该能感觉到我对他的爱恋之情。我也能感觉到他是有些喜欢我的。可是为什么，他好像又在逃避对我的爱呢

我们在咖啡屋坐了一个多小时。因为两个人都不是善谈之人，所以对罗佑忧郁的原因，我还是没搞清楚。

几天后的一个下午，我正在宿舍看书。女生宿舍的传呼电话响了，说楼下有人找我。我心里突然就有种感觉，认为楼下找我的人是罗佑。对着镜子我将扎起的马尾辫散开重梳梳好，披在肩上。记得在上次喝咖啡时，罗佑说过女孩漆黑如缎的长发披肩的样子最动人。

我奔下楼去。午后绚丽的阳光下，罗佑正靠着一棵树站着。

他看见我来了，笑了笑说路过学校，就来看看我。我们顺着学校的林阴道慢慢地散步。林阴道的尽头，是一片花园。也许是那天明媚的阳光给了我勇气，使我放弃了女孩的矜持。我忍不住一语双关地问他：“难道你来看我，仅仅只是为了同我在这条路上散散步吗？”我听到自己因为紧张而颤抖的声音。

在罗佑的沉默中，我感到心中堆积的情感在慢慢上涌，眼泪骤然涌满眼眶，一颗一颗晶莹的泪水从我的眼中流了出来。

罗佑望着我，抬手轻轻地为我擦去眼泪。我从他潮湿的眼睛中看到了他心中对我的心疼和怜爱。

那时，午后金色的阳光透过树缝撒落在我和罗佑的身上。我听到天宇间最好听的磁性声音对我说：“别哭了。我心爱的女孩。我喜欢你。”

两情相悦真是世上最美好的事。从这天起，罗佑经常在下午没课时来找我。有时，我们两个人一起在图书馆坐一下午。看书看累的时候，罗佑会写张纸条，递给坐在他对面看书的我。上面写着：看累了，让眼睛休息一下，看着窗外，听听小鸟唱歌。有时，我会在灵感突然所至时，写上一段如诗般的话语给他：我问天上的星／哪颗属于我／我问人中的你／是不是真爱我／……／献上我的爱／会不会失落。罗佑看后，会在纸条上写上这样一段话给我：不能抗拒你在风中的妩媚／不能忍心看你在雨中的流泪／美丽的女孩／你是我今生的至爱无悔。

有时，我们会相约到草滩去钓鱼。草滩上种了很多芦花。轻风吹过，芦花在风中摇曳多姿。我们都被这美丽的田园风光迷住了。我和罗佑并排静静地坐在河滩边，看芦花舞蹈，听小鸟歌唱。

在快乐的日子里偶尔我会想到罗佑眉宇间曾经笼罩的忧郁。问他时，他却摇头不说。我私下里猜想，他或许是因为就要复员回山东了，害怕我将来毕业后留在西安，两个人最终会因此而分手。

对于这一点，我早已想好了。我将来毕业时，争取分到山东。再不行，我也可以通过招聘的方法去山东工作。只是，关于这些想法，我从没有对他谈过。

我大三开学时，罗佑已经复员，分到山东一家军品企业。而我由于功课比较多，对于他渐渐减少的来信开始并没在意。等我忙完手上的一些事情后，才发现他已经有近一个多月没来信了。

我给他的单位打电话，单位的人总说他不在。我觉得奇怪。那段日子对我来说真是一种精神上的折磨。我一方面担心他出了什么事，一方面又因为猜测他不来信的原因而心急如焚。在夜晚上自习回宿舍的路上，望着被乌云遮掩住的月亮，心也一点一点地沉沦下去。终于，我病倒了。在病中，我写了一封长长的信。信中我告诉罗佑我病了。我说如果他不爱我，就不要管我了。如果还爱我，就不要让我牵挂。我还说，他是我今生第一个爱上的男子。不管他是不是真爱，我都很珍惜我们曾经在一起的那段时光。如果他现在爱上了别的女孩，也要明明白白地告诉我，好让我死了对他的心……因为心里乱，所以这封信也写得很乱，并且，写到最后，我的泪一颗颗滴在了信纸上。我将此信寄了特快。希望罗佑在收到信后能尽快给我回信。在我心里，我不相信罗佑是一个背信弃义的人。

信寄出去3天后的一个下午，我从校医务室打针回来，刚走到2号楼和食堂中的那条林阴道上，整个人却呆呆地愣住了。

我像久居暗室的人突然迎向刺目的阳光一般，眯起眼睛想看清楚自己是不是在做梦。我看见罗佑站在我的前面。我不能移动半步，汹涌的泪水肆意奔流。

罗佑穿了一件烟灰色的西装，同色的休闲裤。他瘦了许多，忧郁的神情依然让我心痛。他走上前来，双手扶住我的双肩。

“你病好了吗？”听到他温柔怜惜的声音，我哭得更厉害了。我什么话也说不出，稍稍平息了一些之后，我望着他，问：“为什么？消失这么久没有信息？”

罗佑拉着我走到2号楼前的石椅旁坐下。他含泪望着我，沉默良久后开口说道：“你知道吗？我在进入伞兵学校第三年暑假，在山东老家因生病做了一次化验，发现自己患有甲状腺亢奋这种病。而这种病是很难治愈的，并且会因此不能有小孩。我的第一个女朋友叫小园。就是因为同小园分手后，一段时间里感到心里很痛苦，才去酒吧喝酒的。而我这种病是不能喝酒的。因喝酒，导致我的病情加重。在书店遇见你那天，是我病好后不久。”罗佑停顿了一下接着说道：“现在，你知道我为什么不跟你联系的原因了吧。我不愿你为了我而离开父母和家乡去山东，更不愿你将来因为我而没有孩子。可是，收到信知道你病了，我就再也无法克制对你的思念，坐最快的航班赶过来了。只是，我不知道你知道我的病后，还爱我吗？”

我望着突然像孩子一样无助的罗佑，开心地笑了。“我当然爱你，不管你怎么样，我都是一样的爱你。有一首歌曲名叫《爱情到来的时候》，我唱给你听好吗？”

罗佑静静地望着我，满目柔情。

在阳光和金黄色的银杏树下，我想对罗佑唱《爱情到来的时候》的最后四句。那四句是：我的生活因为你，闪亮起来／我的世界因为你，美丽起来／请不要笑我，赶快把门打开／当爱情来临的时候，任何人都没有原因慢半拍。