【www.qg13.com - 女生暗示.想你了暗示】

关于情感方面的文章很多，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？下面是小编收集整理的只是突然想起你了，欢迎阅读与收藏。

如果我没记错的话这应该有十二年了吧，我想我的家人早已把你忘记了，我对你的印象也是特别地模糊了，只是在前不久的夜里，你第一次走进了我的梦里，我一直在努力回想那个背影究竟是谁的，费了好半天的功夫才意识到是你，我的保姆，小赵阿姨。这几天我一直都在记忆的大海里捞针，想捞出一点关于你的回忆。

那时候我的爸妈刚在安了家，把我和爷爷奶奶都接了过去。紧接着妈妈就生下了弟弟，我的堂姐也转到来读小学。家里大，人多，妈妈又要带弟弟又要忙着和爸爸一起上班，奶奶在家忙不过来，要做一大家子的饭，还要打扫卫生，六楼加七楼外加一个小花园，光打扫卫生就可以把她累得够呛得了，爸爸心疼奶奶，怕把奶奶累坏了，经过几番考虑后才决定去人才市场找保姆，要知道我的爸爸是个把家庭看得很重的人，他是不喜欢外人随便进入这个家的。

可以说我们家来过很多保姆，但都干的时间都不长，她们都嫌这个家的事情太多了，没有一点闲工夫干她们自己的事，所以没干多久就拍屁股走了，还有个人甚至只来了一天，第二天就称病回家了，结果第三天妈妈又在人才市场见到了她。后来妈妈把你带回来了。还记得初次见面，你衣着干净朴素，将一头乌黑的头发束在脑后，偏厚的嘴唇，笑起来会从中露出一排洁白的牙齿，你用那带有浓重的四川口音对我说，你就是典安吧，我姓赵，你叫我小赵阿姨就行。我的姓就这样被你改掉了，这一直成为了我和姐姐的一个笑柄。

你很快就进入了自己的角色，和奶奶一起为我们洗衣做饭打扫卫生，同时你也把绝大部分的精力都花在了我的身上。因为你的到来，我和姐姐也不得不从六楼搬到七楼和你住在一起，我那个时候是不愿意住七楼的，本来白天就没怎么和自己的爸妈打什么交道而现在又离他们更远了，还加上七楼是最顶层，晚上要是下个雨打个雷全都听得到，一道闪电就能把整个屋子照亮。那时候我还小，怕打雷，怕闪电，经常在有着雷雨的夜晚蒙在被子里缩成一团，而这时你会将我搂在怀里，将嘴唇贴在我的耳背上说：

典安不怕，有阿姨在呢，你是个勇敢的孩子。

没过多久你便睡着了，伴着匀称的呼吸声。我知道，你累了，你为这一大家子的人付出了很多很多。现在的我早已不再对这种天气感到害怕，但不管怎么样，我依然感谢你曾经伴我度过那一个又一个雷雨交加的夜晚。

我承认我不是个省油的灯，儿时的我很喜欢赖床，不论是周末还是要上幼儿园的周一到周五的早上，我都照睡不误，雷打不动。这一点让前面几个保姆很是头疼，因为我的赖床会耽误她们很多事情，叫我叫了几声便不再有耐心，都下楼去把爷爷请上来，她们都知道我是怕爷爷的，就算是请奶奶来也不管用。

现在到了你这里依然是一个样，但是你没有去叫爷爷，你早早地下楼去给我做早餐，然后再上来把我从床上再起来，我的眼睛都还没睁开你就开始帮我穿衣服，梳小辫，再带我去洗漱，等我眼睛睁开的时候，我已经完全变了一个样了。记忆里，总会有一辆自行车，你在前面将车子骑得稳稳的，我坐在后面的坐框里悠哉悠哉地吃我的馒头和鸡蛋，即便是天天如此，你也不曾有过怨言。

往事如潮水一般涌来，我还记得那时候的我和姐姐是一对死对头，三天一小吵，五天一大吵，搞不好还动手打了起来，把七楼的整个屋子搅得鸡犬不宁，那时候姐姐不论是论个头还是论力气都比我占优势，我自然是斗不过她的，我只会一招，小赵阿姨，甜甜姐姐又欺负我！

而你又总是向着我的，挨批评总是姐姐，典典，你这么大个人了，怎么还欺负你妹妹！

姐姐不再跟我争吵，在一旁用凶神恶煞的眼神望着我，恨不得把我吃掉！但是我也不会想到，这个曾经恨我恨得咬牙切齿的人，现在却成了最疼我的人。

噢，这潮水来得太猛，我无力击退。阿姨，不知道你是会想起你第一次批评我的时候你那生气的神情，因为不懂事的我嘲笑了我最亲的人，我的妈妈，她那时候刚做完近视眼手术，眼睛被一块白色的眼套蒙了好几天，吃饭的时候她的那双筷子总是夹不准盘里的菜，于是我便噗嗤地笑了，可就在那一瞬间我看见你正用一双带着训斥的眼睛盯着我，我不敢再笑。

赶紧低下了头，我以为这样便可以草草了事了，但是没有，那天晚上你还是把我批评了，你说我不应该嘲笑自己的家人，哪怕是一个毫无恶意的笑，这样是会让他们感到心寒的。你也会跟我谈起你的儿子，你说哥哥是个很优秀的大学生，你希望我也可以成为像哥哥一样的人，你还会想象我的将来，你说你很期待十八岁的典安将会是个怎样的大姑娘。那时候我才六岁，十八岁对我来说，真的太远太远

后来呢，已经没有后来了。人总是这样，在偶然之中相遇，也预示也会将下一个偶然中离别，你走了，我却没有任何关于你的联系方式。长大后的我开始向四周的同伴滔滔不绝地讲起了自己的往事，而我却从来没有向她们提及过你，很抱歉，我那段时间已经将你忘却了，不留一丝痕迹。

阿姨，十二年后的今天我十八岁了，不知道现在的我会不会是你当年想象的那个大姑娘，或许你也会像我那段时间那样早已把我忘记，我想这是很能够让人理解的，有些人在对方的生命里终究只是匆匆过客，不需要再去有太多的留恋，只需要感谢对方曾经陪自己走过那一段旅程便好。

今夜，很静，脑海中的潮水已经退去，我闭上眼仿佛又能听到那句：你就是典安吧，我姓赵，你叫我小赵阿姨就行。

扩展阅读

不过是突然想起你

不过是突然想起你，即使这个话题曾不止多少次的被提及。从小学，到高中，每一时期总会有那么几次出现在我的作文中，而今重提，却依然觉得有未告知的情愫在内心翻江倒海。

对他，我一直不愿意以父亲相称，那两个字沉淀了太多的岁月和沧桑，我不想他老去，即使我清晰的看见越来越多的风霜在侵袭他的身躯，年华不再，白发渐现。

很久前听过某人说，父亲对儿子来说是一座难以逾越的高山，当他真正跨过这座山时，他就成为了一个真正的男人。我不是儿子，作为女儿我一直不知道爸爸是否也是我的高山，我是否也要去越过他，可是有天当我俯下身，发现其实这座山，一直都在我的脚下。

很小的时候我是害怕他的，我觉得他是严肃的，暴躁的，甚至是陌生的。爸爸两个字念出口总是会觉得没有妈妈亲切。有一年的腊月他从外地打工回来，凌晨的时间才回家，急着休息的他惊醒了熟睡的我，我睁眼看见他，顿时惊恐而抗拒，他无奈，只得在沙发上过了一宿。多年后他谈及，我失笑，我不知道当时的自己对他是怎样的心态，更不知道被拒绝的他是如何的悲伤，这些我们都默契的绝口不提，但是现在的我突然觉得很心酸。

爸爸是聪明的人，到现在快半百的年纪我依然会听到谁谁谁说他当年读书好，但是他又有叛逆的青春，所以现在会为生活奔波操劳。我一直很反感别人重提爸爸当年的辉煌，然后再来一段重重的惋惜，他们是过客，说过就走，但是那积蓄在他心中的悔恨会越来越被放大，时光是回不来的，为何在时间不再的时候，再来揭露别人不愿提及的伤口。他是不多言的人，每次听到此类话语表情不变，闷闷的做自己的事，或许他也知道，世事从来无常，就像那段被尘封的往事，自己的故事，如今却成为了别人的谈资。

爸爸16岁抽烟逃课谈恋爱，却要求我上大学仍然好好读书不能恋爱。我不语，是真的不怨不恨，开始的不理解细想之后也成了理解，不过我想答应就好了，但是并不会太在意那样的硬性要求，不知道他知道我的想法后，会不会气的要给我打电话训我。可是我想正是他自己有那样反转的青春，他才对我这方面的要求格外严格吧。

的确，对于读书，他是如此的在意，记得初中我因为厌学懒惰成绩下滑，每次看见他他都是一副忧郁气馁的样子，瞒着我给老师送礼，背着我了解我的每一次学习状况，而今这一切历历在目，却让我想哭。可是我最后还是没有给他看到很好的结果，他的期望值下降，我考上一个不好不坏的高中，就这样结束了初中三年生涯。

我仍然记得那天的场景，他终于忍不住训了我，或许是太久没有看到他如此激烈的情绪，或许是年轻的心太敏感，又或许完全是我自己那点矫情的自尊心，反正结果是我三天都没有理他，却让他也伤心了好几天，我还兀自觉得反败为胜。可是后来才知道，原来真的有那么一个人，可以以你的悲伤为悲伤，因你的快乐而快乐，他给你的伤口，其实自己也在承受，在他的面前，从来没有胜与不胜，只有宽容与被宽容。当年的自己，好像的确太幼稚自私。

只是我理解这一切已经太晚，高三的幡然醒悟并没有让我潜能大爆发一鸣惊人，本来就岌岌可危的成绩在高考两天里还犯了考前综合症，失眠。半夜在旅馆打电话给爸爸，忍不住哭出声，他在那头也是急的不知道怎么办才好，只得慌乱的安慰我

生活不是小说，更不是电影，虽然现在的小说电影也开始走写实路线，但是很不幸的是，我的生活没有那么幸运，命运的轨迹平凡的残忍。最后的最后，我还是考了一个很差的本科。看到分数那天我正在表姐的大学里闲逛，然后觉得晴天霹雳拼了命的要回家。

爸爸二话没说，从家里转了两趟火车来接我，在火车站的候车厅里，我哭得稀里哗啦，但是令我意外的是身边的爸爸异常平静，他淡淡的安慰我，语气沉着有力，句句让我安心。后来我猜想不善言辞的爸爸是否在路上就已经酝酿好了他的安慰，还是说他看的事情多了，一直是这么的睿智。我不知道最后的原因，但是我知道，关键的时候，总会是他在我身后默默撑起一片蓝天。

现在我在大学，一个星期打一次电话，偶尔回一次家，我清晰的看到与他相处的日子越来越少，时光越来越催他老，可是对于这一切我无能为力。

后来的一些事是从妈妈的只言片语中知道的，妈妈说我还在襁褓中的时候他看着我的睡颜直到天亮，初中的时候他为了我的成绩几次偷偷去拜托老师，高中的时候他因为我的不求上进独自在暗夜里啜泣，送我去大学回来的那天他伏在桌上因为不舍而偷偷流泪我静静的听着，嘴上带着微笑心中却有绵延的心疼，原来很多故事我身为当事人却是浑然不觉。

现在一切已经不重要，我只知道有个人在用他的生命爱着我，即使岁月荏苒，时光不再。我想当真的有一天海水倒回，山峰磨平它的棱角，还是会有人陪我到世界的尽头。有些爱就是无关岁月，无关尘埃，就像你，爸爸。

只是突然的突然——致曾经同桌的你

其实我没有很难过，只是突然的突然有点心酸。

好像有些遗憾是永远都无法挽回的；好像有些时光，只能被压在箱底，留作纪念；好像有些人，走丢了，就真的丢了

其实我没有很难过，只是突然的突然又想起一个人、一段时光、一些无法挽回的遗憾

我也不知道是怎样的一个细节让我又想起了你，初三那年同座最久的男生，也坐过前後座，曾经我把你视做是我最信任的男孩，视做是我的蓝颜。只是不知道，与你，我是怎样的存在

那样美好的年纪，我们相遇相知。那时候他你让我相信了，异性之间，是真的存在纯纯的友谊

记得那年的我们都很快乐，你总会包容我的不讲理，包容我的小脾气，包容我的无理取闹，你总是在我开心的时候把我弄的不开心，又在我眼泪流下的瞬间把我逗笑，因为你说过你最害怕女生哭了

记得那时心情不好的时候你总是会第一个来哄我、安慰我，告诉我经常皱眉会容易变老；把你的胳膊给我当画板，随我写一些不知道是哪里读来的句子如果不管用你就会故意惹我，把自己当做我的出气筒

你会在历史老师点我回答问题的时候偷偷把书给我看；你会给我讲数学题，有时候讲好多遍我都听不懂，但你还是会给我讲，直到我听懂为止；你还会像个小学生一样转过来很谦恭的问我英语题目，虽然有些真的是很简单的

记得那时你喜欢班上一个女生，还总是让我帮你递情书，我每次都不忘向你敲诈一根阿尔卑斯棒棒糖，呵呵～～

我们也吵过架，好像有一次我们把对方的课桌上泼的都是水，後来书全都被打湿了。呵呵～～想想就觉得好笑，那时候怎麽就可以幼稚得那麽理直气壮呢？

曾经的曾经，我们很快乐。

後来的後来，我们很陌生。

其实很不愿意提起我们变得陌生的那段日子。有时候我会想，我们会变成这样子都是我的错曾经太幼稚，以为在一起就可以不用伤害你，以为在一起我们就可以像过去一样，可是後来发现那样只能是互相伤害，我没有勇气去守护一份变了质的感情，所以最後，还是选择残忍的伤害了你

对不起，是我太自私！

其实一直以来，对於你，我想要的是一种介於友情与爱情之间，但又不是暧昧的一种感情，这样我就可以明目张胆的霸占你一辈子，而且又不用在意很多QL会在意的小细节太近了是伤害，太远了很无奈。友情可以一辈子，可是爱情，谁又能知道谁会陪谁走到最後呢？这些都是我的真心话，我曾经对你说过很多遍，可能你只是把它们当做我的藉口了吧！

後来也有几个追过我的人，可是真的很难有一个人能像你那样对我那麽好，像你那样在我难过时把我哄得那麽开心好多好多，可能这都是我自找的吧！是我活该！

记得看到过一句话如果有一天我们变陌生了，那我就重新认识你我今天也想这样做来着，想以一个陌生人的方式接近你，可是最後还是放弃了。因为突然就觉得自己的想法很可笑，一如既往的幼稚

如今的你有了自己的生活，我本不该打扰你的，我知道或许我们是真的回不到从前了，可是又总是抱着那麽一丝丝的幻想

现在懂了，不管你是什麽样子的想法，不管我们能不能回到从前，我心里依旧有一个属於你的位置、便好。

不管怎样，我还是想祝福你，我曾经的蓝颜，愿你今後的日子，一切安好！

没有人会突然冷落你,只是你突然知道而已

如果有一天，我悄然无声的离开了，那一定不是不爱了，那肯定是彻彻底底的死心了。我知道我爱一个人的时候，是有多么的固执；我也知道当我选择放手的时候，是有多么的痛彻心扉。

所以，我不会给你挽留的机会，你也别再试图找我了；就算被你找到，我也会当作从来没有遇见过。

我会尝试着控制住自己的情绪，不再因你而难过，不再因你而失落，就这样与你形同陌路，擦肩而过。

从此，你就不用再嫌弃，有人打电话那么啰嗦；你也不用尴尬，有人对你说着肉麻的话；更不用找各种理由，想着怎么去应付。

从此，你就不用再挑剔，干嘛那么烦人，干嘛不懂得善解人意；干嘛总喜欢跟你争论对错，干嘛总是对你大呼小叫的发脾气。

从此，你的信息，你的微信，不会再有人，在收不到你回信的情况下，不停的问你，什么时候回来，到底几点回家；也不会再有人，在你没到家的情况下，坐着，躺着，都是不安。

从此，你爱干嘛就干嘛，想怎样就怎样，不会再有人，因为你喝酒生闷气，因为你喝的烂醉假装生气；其实，担心的要死，在乎的要命。也不会再有人，时而对你百般撒娇，时而对你言听计从，时而变得多愁伤感，时而像个神经病。

放心，我不会再去打扰你的生活，你也不需要再记住我对你的好；从今以后，你自由了，不用再包容我的幼稚、孩子气、固执、不可理喻；更不用对着我，无奈叹着气。

或许你根本就不在意这些，或许你也不想知道这些；但是，都没关系了。

我只是想告诉你，我不是不爱了，我只是攒够了失望，对这段感情也真的累了。

很多时候，我都是在假装无所谓，可我也是一个有血有肉的人，我同样也需要被在乎。而你呢？在乎过我的感受吗？体谅过我的不容易吗？

难道我这一辈子，就应该低声下气，就活该任劳任怨，默默的为你付出？默默的替你守候？

你永远不会知道，当我流着泪，哽咽的对你说着，那些有过的点点滴滴的时候，心是有多么的痛。你说你明白了，你说你也懂了，你跟我说着对不起，说着让我们重新开始的时候；你却不知道我的心已死了，不好意思，我们回不去了。

为什么要在我决然的离开了，你才知道什么叫做将心比心，你才懂得什么叫做珍惜？我也想问问你，早干嘛去了？凭什么不是你给我机会？

算了，我们就这样吧！再见，或是再也不见。