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总是会有很多的文章去描述情感，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的我那老爸，希望能够帮助到大家。

老爸这一生，颇富传奇。生活之艰辛、命运之坎坷，难以用语言描绘。

他六岁死老爸、十岁娘改嫁、十七岁埋寄公，悲哉！痛哉！可老爸没有被打倒，他一步步挺了过来。以担柴卖供自己上学，以优异的成绩获得了奖学金，还终于上完中师，在被保送西安军事学院之际，碰上刘副主席回湘办《建设学院》，湖南学子另行安排的关口，他失去了去部队打滚的机会，便上了瑶山小沙江，一呆就是二十一年，于是乎就有了内风湿+痛风的收获。

老爸不善交际，回家就关在房里，邻里们称他姑娘；又不喜言谈，饭尽吃、书尽读就是他对我们从小的教诲，但若我们在他面说上一点昏话，他就会马上训斥，做正气凛然状，我们嘴上不说，心里不服。

老爸的老实，近似迂腐：无端受到侮辱，他说算了；财产破侵占，他说算了；我姐两次交工被旁人顶替，他还说算了；他三次被提拔去县委任职，他说不去也罢；他多次为别人的冤情，顶着压力、背着大字报、冒着进牛棚的危险，走乡串户、远去他乡、调查取证，终于让一桩桩冤案得以招雪，他只说值得；要他改行当所长，他说这样不好，关系太多。我偶尔去县政府走一躺，就听官爷们议论我老爸：此人老实得可以。没想到他因老实还出了名，说他，他还会理论：无官一身轻，老实自无忧。

老爸工作起来可还真玩命，单位做不完拿回家，不做得第一好绝不罢休。领导看他文才好，要他任秘书；看他工作认真，要他兼统计，看他正直、廉洁，又要他兼纪检。真可谓三位一体，要他做事，大有一种你办事、我放心的感觉。他功立过不少，奖也拿过不少，一到年佟，红本本准没落空，只是钱却赚不了多少，家务也一概不顾，我妈没少生埋怨，但更心疼老爸的身体，有这典型的贤妻良母包了大小家务，我爸更放纵了。我们戏称他净干部。

老爸很能吃苦，每到放年假，由于冰冻封路，他便光着脚、穿上草鞋、从百公里外的瑶山走路回家，脚起疱了，流血了，痛个半死。伤还未好，假期已满，又拖着伤脚同样走回单位，往往要痛好久、好久因此便落下了病根。如此二十余年后，体力不支，才选择了离家近一点。几经周折，几番调动，才在家乡站完最后一班岗。

说起老爸的节俭，也许外人不会相信，过年我妈让带去的一点丸子和花生，他总舍不得吃，等到青黄不接的月份，便将那丸子、花生连同省下的粮票，甚至呷酒弄到的一点点瓜子一并带回家。曾经，他带上一个皮蛋从家乡六都寨徒步去宝庆府，途经几天返家，那个皮蛋还留着半边。我终于理解那饭尽吃、书尽读是何等的幸福了。老爸节俭若此，并非小气，救济别人时，出手如同大款，那时才不管家里能否揭得开锅。

老爸的文学素养也不浅，写过诗，做过文章，还有记者证，只是不肯说假话，把它给废了。近来他的对联也没少见报端，澳门回归还拿过奖。

现在，他退休了，病也重了，几家编辑部、研究所约他任职，政府也多次邀他参加国庆、新年座谈会，或去国外考察参观，他都说人老了，走不动了，婉言谢绝。只能捧着载有自己名字的《潇湘英模》、《世界名人录》等做一点回忆，发表一点感慨。在我女儿面前还能哼上一曲老歌

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老爸

爸爸说他想他爹和他妈了，想去爷爷奶奶的坟前看看，那是新年刚过的时候。挨家挨户的串了门，总觉得哪里不对劲，少去看望了谁。他说完的时候，我们都没有说话，一个人径直走向了门外，没一会儿转身进屋坐在沙发上。

我5岁的时候没了奶奶，20岁的时候没了爷爷。关于奶奶的记忆就只是一张薄薄的户口本上的一张人口登记表，一张黑白的全身照片，一顶黑色的帽子，还有我仅有的至今留在脑海里的模糊的影子。孩提时代的我站在送丧队伍的前端，听着姑姑们的哭声，也许我只知道奶奶自从那个晚上再也没有出现在我的生活里，并不知道那就是死亡，一辈子就这么的结束了。爸爸是个贪杯的人，我至今还记得在奶奶走了几年之后爸爸喝的烂醉如泥，哭着说他想他妈了，那是我从未见到过的。男人再怎么刚强也总会有最脆弱的一面，只是逞强，却从未忘记过心底的善良。

奶奶走后，爷爷就过起了一个人的生活，这一过就是15年。刚开始的时候爷爷每逢村里的大集，总会去吃顿饺子。到后来，就再没有去过，直到姑妈去世后的两年里，他一直在床上躺着，等着两个儿子轮换着给他送上一日三餐。这两年里，他一个人不知道流了多少眼泪，特别是我爸爸给他喂饭的时候。腊月初六，我去看他，他说他想晒晒太阳，见一见昔日一起放牛的老友。他还有四个女儿，两个儿子。我知道了虽然躺在床上，但是他知道了他最小的闺女走在他前面的事实，忽然觉得这再也不是那个即使80多岁还非常健壮的老人，分明就是一个孩子啊。腊月初八，我带着弟弟再去看他，他躺在床上打着点滴，我和弟弟大声的喊他，他没有应答，姑姑说爷爷快要不行了。腊月十二，我只是去看了他一眼便匆匆的离开，晚上便传来了去世的消息，妈妈跟我说的时候我的眼泪都掉下来了。这些年他对我虽然不好，毕竟他看我长了这么久，自小我给他送了那么多次的饺子。到第二天送丧的时候，我还是站在那个队伍里，只不过我已经不是那个小孩子了，再想起的时候还是会说不出的难过。爷爷躺在棺材里的时候，我只是凑上去看了一眼，走的很安详。

最难过的人当属我爸爸了，他爹走了，我知道他的心里全是眼泪。即使过去纷争纠缠不断，那总是自己最亲爱的父亲。他说小时候爷爷每隔几天都会给他买上二斤饼干，每天早上还在被窝里的时候给他一个烤地瓜，说完眼里总会流露着忧伤的情感。我没记得爸爸哭过几次，爷爷走后，他又哭了。跪在棺材前面，我总觉得那不是一个父亲，更是一个孩子啊。再喝酒的时候，爸爸半醉半醒，嘴里还是会念叨着爷爷，他说他是爷爷46岁的时候有的孩子，爷爷不求他上进也不求会沾光，到最后临终前还是爸爸在他的身边。奶奶走了，爷爷也走了，他是没爹没妈的孩子了，他老了。对啊，爸爸老了，头发肆意的生长了好久了，也长出了白色的胡茬，弟弟说爸爸已经是个白胡子老头了。爸爸没有说话，也是承认自己老了，照照镜子发现镜子里的那个老头儿和自己好像啊。

腊月十八，给爷爷上完五七坟，就把爷爷仅剩的财产分割了，爸爸什么都没要。好像很多人都在等着看这兄弟俩是怎么样的吵架，怎么样的动手。唯独我们什么都不要，绝对不会让别人看上热闹，毕竟爷爷安稳的走了，这是比什么都强。即使从此之后，兄弟形同路人，两不相关，这应该是最好的分配方式吧。自那之后，一切都很安稳了，什么也都恢复了正常的状态。爸爸走过那个胡同的时候，还是会习惯性的看看那个低矮的墙面，不会再有炊烟从里面升起，那个让他恨让他爱的男人啊再也不在了。爸爸真的老了，就在这日子无声的流逝里。他还会说起爷爷对他的好，爷爷对他的不好，还会说他想他妈，想那个生他养他的女人。

从来我都觉得爸爸是个不好的人，脾气不好，性格不好，什么都不好，我总能挑出他很多的毛病。但是自从一场病以后，我总觉得爸爸变了，他应该是这个世上最好的男人了吧，他会和我说不要紧，他闺女一定是大富大贵的人，他会给我擦干鼻涕和眼泪，还会使劲的攥住我的手听我哭。他比妈妈好，妈妈只会担心不知道想办法。他会记得我的生日给我打电话跟我说要吃好吃的，他会时常给我打电话问候我的消息，我想要的他不会直接给我但是我总会得到。应该是我变了，他说是我长大了，开始懂得父母的辛苦和良苦用心了，我知道是他真的迁就我，处处迁就我。他说手心手背都是肉，也会让弟弟也迁就我，让妈妈也迁就我。

你是世间唯一的男人，让我牵挂。这首歌我单曲循环了很多遍，我不会唱，但是我听得懂。从前是我埋怨的太多，是我的脾气太坏。你慢慢的老去，我开始慢慢的长大，我会明白你粗糙的感情里承载的细腻，我会明白你做什么都是为了我，会明白父母在不远游是怎么样的牵挂。

叫你一声爸。

老爸老妈

昨晚回家拿妈妈帮我腌的腊肉，急着要去给女儿买裤子话都没陪爸爸妈妈说两句就走了。心里觉得很内疚。

儿女长大了各自有了自己的家，家里就只剩下爸爸妈妈了。每次回去爸爸的眼神里都透着喜悦和浓浓的爱，这种感觉很心痛。他们真的老了。

儿女都有一个习惯，回家第一句话就是妈呢？或者妈，我回来了。却很少有谁叫爸的。我们姊妹三个经常都给妈妈打电话，有时一天好几个，却付略了老爸也是需要儿女的嘘寒问暖的，印象中爸爸是一个很严肃的人，好像从小到大都没想到过老爸也有柔情的一面。直到有一次老人家给我打电话，他说：怎么好久都没你的消息呢？我不给你打电话你是不会理你老爸的，你们只有你们妈。是呀，我们好像没什么事都没给老爸打过电话。对老爸的关心好像少了点，引以为戒！妈妈说每次我们给她打电话爸爸就把耳朵贴过来听，想想真心酸，老爸对不起！

妈妈是个很温柔很贤惠的人，一辈子默默的照顾着爸爸和我们三个。妈妈很爱美，记得我们小的时候家里很穷，爸爸工资不高要担负一家人的所有开支 。妈妈省吃简用总是把我和妹妹打扮得美美的。看着日历上的小姑娘头上扎着蝴蝶结，妈妈赶集的时候也帮我和妹妹买了两根绸布条，但却是白色的。妈妈说等染成红色的才戴。遗憾的是没几天却不见了，妈妈心痛得不得了到处都找了但一直没找到，现在我的女儿不喜欢戴发饰我妈妈都还在给她念叨你妈妈小时候都没得戴，买根绸布条还不见了。每每说起这件事妈妈都还很自责不晓得放哪里了，可惜了。其实我和妹妹已经很幸福了，比很多小姑娘都穿得漂亮，我现在爱臭美可能给妈妈从小就爱打盼我们有关系。呵呵，我是这样认为的。

以前一家人在一起的日子真的很幸福，虽然很穷，但是有什么好吃的都是一家人到齐了才一起分享。最怀念的是每晚洗脚的时候，妈妈总是热一大锅水 ，爸爸给我们拧洗脸帕，从妈妈开始一直到弟弟结束，呵呵从来就是有先后顺序的。然后放一大洗脚盆水全家人围在一起泡脚。爸爸最爱评论我们的脚谁的长谁的短，谁的肥谁的瘦。如今我们长大了，家里就剩下爸爸妈妈了，洗脚盆里就只剩下两双脚了。

妈妈说爸爸晚上总是很早觉睡了，半夜醒来就睡不着了打开电视一个人看。累了什么时候又睡着了却忘了关电视，每到周末爸爸总爱问你们回来不？过来吃饭不？ 我们正直上有老下有小的时候，往往照顾子女去了却减少了回家看看老父母的时间，人越老越孤独，再忙碌也不要忘了多陪陪父母，不要让家门口那双期盼的眼睛一次次变得暗淡！

老爸、老妈

渐渐的我已疏远了家，对家的感觉只是一种朦胧的辛酸；疏远了你们对我的爱，对你们给的爱只是莫名的酸楚。回想那些年曾和你们一起生活，我总是我行我素，总是感觉你们的话是过时的，带有老封建遗留的味道，总是一味的认为我是正确的、我是前言的。然而，我今天突然想起我是错误的，我太自大了，我太自负了，真的对不起--爸妈！

面对生命的轮回，我们是渺小的，面对你们的爱，我是可耻的。每当想起你们为了这个家的生计，为了我的未来而奔波于各地，我由衷感到心痛；曾想起你们那年轻的笑容不再年轻，头上已稀疏的布满一丝丝的白发，我更是揪心的痛。

你们再苦再累都没有说过一句的抱怨，再冷的天气你们依然在工作，不为别的，只为那深深的牵挂，那深深的爱，而我却像麻木的木头却连一句简单的问候都没有，那怕是一句简单的爸妈，您辛苦了，天冷记得加衣，我都没有说过。而每次都是你们给我打电话--天气冷了，要穿暖和！我却是简单的应付，害怕他们的唠叨，也总是就几句话而挂断电话那就是昨天的我对父母的关怀的一种表达！

现在，每当父母来电话时我都有对莫名的愧疚，我也总是几句话而挂断电话，不是不想听父母的唠叨，而是我已不能承受那父母的关怀，尽管男儿有泪不轻弹，我想也只是还没有到伤心处。我害怕我会哭，会流泪。

如今，爸妈都已有了稀疏的白发，而我却还再为了自己的未来而寻找出路，对父母的爱也只是内心的一种表达或想法，不能切实的行动起来。或许再等10年20年我的事业有了去孝敬父母的时候，到那时爸妈都已经步入暮年，我还能孝敬多少年？我环能伺候你们多少年？？？也许中国的父母都是这样的，为了自己的孩子而付出了大半的时间，却从没有问自己的孩子索取过什么。他们要的只是孩子能够过得更好，过的更幸福。他们要的只是一种精神上的安慰，而我们能够健康、正常的生活也正是源于精神的支撑！

想说的话很多，却不知道怎么说出口，我只能默默的祈祷爸妈身体健康，健康长寿，希望我能尽快的给你们尽孝，伺候你们多一点时间。也愿天下所有的童鞋给自己的爸妈多一丝微笑，少一丝顶嘴，多一点关心，少一点麻木！