微笑地坚强：一封寄望天堂的信（二）

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当所有小朋友都在埋头做作业时，我却一个人，欢欢喜喜地在数学练习册上画蚯蚓般地胡乱涂鸦，在干净的白纸上一笔一划地素描起热水瓶上的卡通小白兔，再骄傲地拿给爷爷看。因而，也理所当然地，被分配到了第四组那个所有不学无术的坏孩子组成的散漫小集团。而所有人竖起大拇指夸赞坐在第一组的哥哥：她哥哥这小子脑袋灵光，整天游游荡荡都能考这么好，将来肯定前途无量。至于女孩子嘛，脑袋瓜子总是比较不好使

还记得，当时我留着刺刺的小短发，套着哥哥穿过的破校服，哗啦啦的大一号，呼呼一吹，就像鸽子在灌满风的长袍里鼓动，一边挣扎，一边惶恐。我像贼一样神秘兮兮地从土楼的小窗口往大门望，听着这些不知由何而生此时不断蔓延的流言，眼睛里恨不得飞出刀子，把这些乱嚼舌头的人碎尸万段。

可是我又知道，世人可以原谅哥哥的疏狂，可是他们不会原谅我，因为，我成绩不好那是谁都无法抹去的事实。而当所有人都不相信丫头的时候，甚至丫头自己也不相信自己的时候，只有您，我的爷爷，您相信丫头，您逢人便笃定地说：丫头乖啊，她是个好孩子，她肯定会读书的。那似乎是普通得再普通不过的话语，却在一个小孩的心中，播下了一颗种子，并注定要在将来的日子里，生根发芽。

而我可爱的爷爷，让年幼的我，第一次感受到了被人捧在手心的感觉，那样明显的，毫无保留的爱。言语间，弥漫着家常的亲昵，可以拿出去炫耀。还记得，每当我回老家的时候，爸爸总会给我十块钱，让我去孝敬您。而我呢，总是庄严地接过这神圣的资金，再风一般一溜烟地跑回老家。如扬着战旗一般高扬着纸币，兴高采烈地穿过了曲折清幽的小桥流水，穿过了遍地的芦苇，穿过了夏日明亮刺耳的蝉鸣，穿越过甜丝丝的风和细碎摇晃的落叶，来到田埂边，对着白花花的空气和大片大片的植物大声地喊：爷爷，爷爷，丫头回来啦，爸爸说叫你炖猪肉给我吃呢，爷爷，爷爷

此刻，您总是从密密麻麻的草丛中探出小小的，汗津津的脑袋，笑笑地，故意不耐烦地说：好啦好啦，知道啦，我明天就去买。第二天清晨，您总是天刚亮就起床，穿越大半个村，只是为了您那个贪吃又不会读书的孙女买猪肉。而卖猪肉的王叔总会故作惊讶地和您打趣：哇，老铁，你孙女这阵风吹得可真及时啊，你都三个月没来啦，别怕，这次，我给你一次性补齐

而年幼的我，却是一只没有思想的小兽，在那个偏僻的村庄里自由自在地土生土长着，一方面像放逐在森林里的小野牛，精力充沛地顶着稚嫩的犄角，见人就插。另一方面，又像胖胖的小家猪，每天只要把肚子吃饱，就可以呼呼大睡了，从未曾考虑过，为何上天会在本应该一个人孤独成长的年岁中，给予了我吝啬的垂青。为什么，爷爷您要对我那么好呢？国庆回家的时候，特地回了趟老家，去找奶奶，那个六岁就和您呆在一起的人，如同所有意志坚韧的农村女子，有着粗鄙的，泼辣的芯子，即使经得起大半辈子的折腾，也可以生机盎然。

可她在一个人时，会默默沉思，然后陷入空洞洞的茫然。而一旦谈起您，眼角，依然还会有泪花闪动，或者恍然之间，两腮微红，仿佛回到了春意盎然的少女时代。她跟我说：丫头，你知道吗？你爷爷他，一直很疼你，他最放心不下的，也是你。你妈妈疼你哥哥，你哥哥又叛逆，你自己又孤僻，你爸爸又常年在外，你爷爷说，我不管她，就没人管她了，他说，他知道，你其实是一个很乖很乖的孩子。

那一刻，我的喉咙忽然被什么东西堵住了，愣愣地，惊诧莫名。

脑海里，又浮现出您的形象，想起您骑着那辆很拉风的破自行车，载着我去小镇买新鞋子。想起我糊里糊涂地把光光脚丫子伸到车轮里，扯着嗓子哭得稀里哗啦。想起您满头大汗地把我抱到路边大石头上，手足无措地在口袋上摸来摸去找可以止血的东西。想起您满头大汗地跑到路边的小店买邦迪和药。想起您颤巍巍地递给哇哇大哭的我一个融化掉一半的雪糕。想起您第一次打我，因为我在小朋友面前得意样样地炫耀自己见过人去世之后的样子，因为我面目狰狞和手舞足蹈地拿姥姥做比喻，我说，姥姥死的时候，眼睛睁得可大了，像要凹出来一样，嘴巴张得更大，好像好几天没吃饭了，黑洞洞的一片。想起您一把抽起水池旁的小竹竿对我猛地一抽。想起您每年的清明节跋山涉水地去给姥姥的坟地除草。想起您会拿着放大镜在日历上搜寻，然后转过头充满期望地问我：会看日历吗？

爷爷，您知道吗？村子现在变得很大，可是涵溪楼，却反而有点孤单。身强力壮的一辈，一个个地飞出去，年轻的小孩，一个个地被生出来，长着新的眼睛，新的嘴巴，新的笑脸。一个个地成长，再一个个地飞出去。您知道吗？大伯继承了您的事业，每年清明都会去拜祭姥姥，鼻涕虫小虎现在很拉风地骑着摩托车飞来飞去啦，胖妞小花嫁给邻村的大川啦，还生了一个胖儿子。而您的好朋友阿青叔，经常赤着胳膊，光着膀子在厨房走来走去，时常还在为当年建造涵溪楼的事业而念念叨叨，一喝完小酒就迷迷糊糊的喊：肖打铁哪去啦？快叫他出来，小兔崽子

我知道，那是您，我的爷爷，我最最亲爱的爷爷。

即使是岁月流逝，也无法抹去的功德。

不过爷爷放心，丫头虽然没有保证会成功，却一直都在成长。告诉自己，要有坚强的意志，外带一颗柔软的心。会努力学会，在整齐的日子里，让失望溜走，容希望再生，怀着谦卑的仰望，感恩的心，轻轻念着，青春的花开了，能生下来，真好。

其实，我想说，有您这样的爷爷，更好。

爷爷，丫头想你。

真的很想。

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寄给天堂母亲的一封信

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我最最尊敬的母亲：

您好！

时光飞逝，转眼我们已经分别了整整十八年，十八年，六千多个难忘的日日夜夜，那是多少个魂牵梦绕的日子，想您呀想您！我敬爱的母亲，为了慰藉我的相思之苦，您也曾几回回走进我的梦中。可那毕竟只是一场虚无缥缈的梦。在梦里我几声声叫您，但却听不到您的回音。

母亲呀母亲，天堂的您过得还好吗？

是否真如书中所写的那样：无忧无虑，没有得失，没有疾病和痛苦，没有贫穷和饥饿，只有快乐和幸福。是许多人梦寐以求的极乐世界？

此刻，您是否真的坐在天堂那把舒服的安乐椅上闭目养神，享受着美好的生活呢？

没了父亲在您的身旁，没有子女们承欢膝下，天堂的您是不是也过得有点美中不足？

母亲啊，您是否还那么喜爱吃红通通的辣椒？是否还热衷喝大口大口的白酒？您可得千万保重自己的身体。

屈指一算，您已是花甲之年了。毕竟岁月不饶人，您吃辣椒，喝白酒都要适可而止，千万不要过量，更何况您的胃一直不太好，尤其要注意，一个人身体的健康只有当他生病时才显得弥足珍贵。

您可曾记得九六年的生日，您喝的酩酊大醉，吐了一地，清醒之后您说再不喝酒了，可是您一看到酒就是忍不住，也难怪操劳了一辈子，喝点酒都不行吗？

母亲啊，您能原谅孩子的不孝吗？十八年了，孩子无时无刻不在思念着您，孩子有愧于您啊，在您弥留之际，我可还在千里之外的他乡醉生梦死，消磨青春。八个月后我回来见到的您已化作了一堆黄土，我的心一直在滴血。含辛茹苦养儿防老，结果如此，怎不叫人痛心。

母亲呀，您一定会原谅孩子的，因为这毕竟是自己的孩子。纵使千错万错您也不会计较，对吗？

母亲啊，现在孩子向您说说家里面喜人的情况吧：好让您也高兴高兴。作为长子，我先说说自己吧，我于1998年结婚，99年您的孙子便出世了，为了延续您对孩子的期盼，我为之取名鹏程，希望他能有个光辉灿烂的前程，如今已经长成了1.7米高的小男子汉，明年就满17岁了，在近郊学厨师已有半年多。您值得欣慰吧。

弟弟也结婚了，孩子已经八岁，放在百灵鸟学校读书，现在弟弟在养猪，去年今年价格蛮好，也应该赚了些钱，您不必操心。

最让您放心的还是您的宝贝女儿，她嫁到了热闹繁华的县城，家境宽裕，家里有超市，茶楼，宾馆，小车代步，啥都有，更叫您欢欣的是为您添了可爱的，漂亮的外孙女，还有调皮，帅气的小外孙。这一切足以告慰您老人家。当然也是您时时刻刻为我们祈祷祝福的结果，谢谢您，我的母亲。

唯一遗憾的是父亲有点高血压，所幸不是太严重，现已基本稳定，您也不必过虑。

母亲啊，为了子女们的成长，为了这个家，您真可谓呕心沥血，弹精竭虑了，真的您实在太辛苦了。是该好好歇息歇息了，然而，您这一歇却让孩子深感愧疚和自责。您这一歇，就是18年，也不回来看看这个您亲手建立起来的家，还有您的至亲之人，您于心何忍，难道您真的不想念我们吗？难道时间和空间就能阻隔我们的血肉亲情吗？

母亲啊，您可记得我们最后一次分别时是什么情景，那是1997年一个春寒料峭的早晨，我背着行李包，脚步沉重的来到您的病床前向您告别，您艰难的从床上坐了起来用枯枝般的手抚摸着我的脸颊平静的对我说：孩子你放心去吧，娘会在家等你回来的。可是母亲啊，您没有等我回来，您失信了，孩子也怨恨您，我离开家仅两个月您就迫不及待的走了，难道天堂真的那么好吗？从此您那哀毁骨立，形容憔悴的样子就凝固成一个永恒的画面，深深的留在我的记忆里，永远也挥之不去，扎下了根，没成想那次的分别就成了今生今世的诀别，母亲啊，您为何不等等孩子，为何要走得如此匆忙？

母亲啊，虽然已过18年，但我对您的内疚，羞愧，悔恨之情依然不减当年，我真不该做出那样痛苦一生的错误选择，狠心离您而去远走他乡。我为自己的无能，自私，绝情而深深自责，明知晚期癌症病人是岌岌可危，命在旦夕的，可我竟然一无所获的在他乡东飘西荡了10个多月，结果让您含着终天之恨离去。

母亲啊，孩子是多么不孝！

我又翻开了您让人代笔的话语：孩子，母亲要走了，你没在家，娘不怪你，去年你也在家尽孝了，记得三兄妹要相处好，共同照顾好你父亲

母亲您好好保重自己。

不孝子宁寄平

给二妞的一封信

二妞

七夕快乐。

我有很多话想说，但又不知道从何说起，也不知道该怎么讲。其实我为你写过很多东西，也为你准备过很多礼物。只是，我越来越觉得自己像那个用胡萝卜钓鱼的傻兔子。我只想把我觉得最好的东西给你，却并不知道你真正想要的是什么。

你以前总是问我，为什么你哭的时候总是左边的眼睛先流泪，直到现在我也没想到原因。我只会跟你说，你哭起来的样子真的很丑，哭声就像笑声，而且比笑声难听多了。所以我不想你哭，但你又特别爱哭。你知不知道，每次你一哭我就很头疼。我想要你每天都能快快乐乐，不要难过。

很多事情我们都记得，也有很多事情你记得，我却忘了。其实我真的记性很差，虽然我是一个很记仇的人，但是健忘跟记仇没多大关系。我总爱说，我只记得重要的东西，其实是因为我就只记得那些。

应该是去年七夕的时候，我看到了一个月光宝盒，里面是竹简。我很喜欢大话西游这部电影，也总是对至尊宝和紫霞仙子的爱情故事难以释怀。据说月光宝盒可以穿梭时空，那么里面保存的东西也可以穿越千万年。于是我给你写了封信，然后刻在竹简上，装进了月光宝盒，我希望我们之间的感情能够永远封存在里面，即使千年万年也永远不变。当时我想，我怎么可以这么有情调，真的是太浪漫了。你生日的时候，我花了整整一天一夜，画了一幅我最喜欢的星月夜，装裱好了之后送给你。当时我想，这是我这辈子画得最认真，最用心的一幅画了。只是从未想过，这些只是我一厢情愿地觉得很好，并不是你期待的那种惊喜。后来我开始给你买口红，买化妆品，但是经济条件有限，我想依然没有能够让你开心满意。于是，渐渐地，我越来越不知道你喜欢什么，你想要什么。你想说，其实你只想要我的爱和陪伴，我却不知道要拿什么给你了。或者，你也根本不想要了。

我们一起经历了好多事情啊，没想到最后是这样的结局。江山易改本性难移，说的真是一点都没错。这些年来你还是你，我还是我，我们为了迁就对方一直在改变，变来变去反而变得更坏，变得大家都很迷失。于是我们开始觉得，或许我们本来，根本就不合适。其实哪有那么多合适不合适，一个人，最好的地方往往也是最坏的地方。

距离真的是个很严重的问题，我想这也应该是感情最大的考验了吧。我总是期待着每次分别之后会变得更好，也总是以为不管分开多少次，下次还是会相聚。人总是这样，拥有的时候不懂得珍惜，等到失去了再去后悔，再去挽回。其实就算挽回了，也不会和以前一样了。总以为真的会破镜重圆，但是就算破镜重圆了，裂了就是裂了，修补得再好，还是会有裂痕、缝隙。你总是坐车长途跋涉，我当然知道辛苦，我并不是不愿意舟车劳顿，而是没法给。我能做的就是把我的时间给你。当你抱怨这些年赶了那么多路，是不是也可以想一想，我为了陪你又花了多少时间呢，当我放下一切工作去学校陪你，一去就是一个星期一个月的时候，你可曾想过，对我而言，丝毫不比二十几个小时的火车轻松。创业的艰辛只有经历过的人才懂，而守业的身不由己更是难以言说。

说了这么多，其实我就只是想讲，如果真的有什么遗憾的话，就是我一直以为我真的拥有了你，却发现一直未曾拥有。如果一切可以重来，我会在每次见到你的时候紧紧抱住你，告诉你我爱你，我会在每次分别的时候紧紧抱住你，告诉你我舍不得你。其实我就想告诉你，我一直很在乎你。

现在外面狂风暴雨，台风一场接着一场。都说一场秋雨一场寒，希望往后的日子，我们都能好好保重。

一封信

蒋先生：

您好!

今日有感，文字流露!

想要让你了解我的生活、想法、追求和心中千千万，但是并不想让你因此感到有所负担，所以我的理性战胜了感性。选择了保留，保留我还尚存的理性!也许在我们彼此的岁月里，彼此只是一个匆忙的过客，但至少现在，还能够看见你，你也还能够记得我，就够了。我一直觉得自己不会因别人的骚扰而有所动摇的，但是我还没有时间去思考，故事就是那样的发生了。所以并不知道自己还有没有理性?

曾尝试着做一个浪漫主义情怀的人，所以痴迷泰戈尔，忘不了那句：使生如夏花般绚烂，死如秋叶般静美。我的理念中感情不谈喜欢和爱，因为感到有些深沉。真正的喜欢体现于行为，真正的爱流露于心。可能神要我们在遇到对的人之前 先要遇到一些错的人，这样当我们遇到生命中真正对的人时,就会更懂得珍惜和感激。我是一睁开眼睛，周围都是要依靠着我的人，上有我的父母寄希望依靠我，下有弟弟妹妹指望着依靠我，其中还有些视我为朋友的人需要在某些情感上依靠我，时常感到自己有些少许不难受的孤独。有时候感觉自己身上有希望、责任、信赖和一大堆别人的正能量和负情绪，要用很多精力独立消化这些，所以我时常忘了自己。我知道你是我生命中错的人，但是自己又觉得在做对的事，知道不是你生命中的唯一，在你多年后还能想起就足以，至于在你心目中怎样认为我不会去揣想。不会盼着能给我什么?不会去想要什么?不会说要死要活的难受着?不会去完全依赖什么?即使他日你无情相待，我也会洒脱追求我人生!只求在我们相知相拥的岁月年华里疼爱并温柔对待。

怎样在一场落叶匆匆的草木人生里，让自己灿烂从容?都说韶光如梦，看惯了秋月春风，人生故事 本相同，而相遇就像一场无法割舍的美丽相逢。往事就像一场无言的秋红，流水光阴也不过是梅花三弄，纵算水尽山穷，叶落成空，那老去的年华在遗憾中风情万种。纵算岁月朦胧，天崖西东，以然可以在脑海里觅寻当年遗落的影踪。今日感言，纯属流露于心!

匿名

未有期