为大姑祈祷

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大姑去世以半年多了。

那日，我坐在书桌前翻看一本叫做《怀念狼》的书，书中说的是人如何如何宰杀狼，狼又如何如何捕食人，狼最后怎样变成人的故事。突然接到父亲打来打电话，说大姑快不行了，让我赶紧去。果然，在我去后不到半个时辰，大姑就去了。尸体停在院中，整个院子用帆布苫着，算是灵棚。我们小字辈的守在大姑的棺材旁，等到第二天下葬。

我和表兄弟们一样跪在大姑的周围不停地烧纸钱，算是为大姑守灵。

大姑共有七个子女，我也是吃过大姑的奶水才活下来的。母亲生下我便住进了医院，一住就是一个月。大姑刚好有一个比我大一个月的二表姐，于是我便成了大姑怀里的又一个寄生者。听母亲讲，大姑是先喂饱我才喂而表姐的，吃不饱的二表姐总是整日里的哭，直到母亲出院把我接回家二表姐的日子才好过些。

大姑是操劳一生的，大姑父是一个赌徒，十年前大姑父死后还有两千多元的债，是大姑靠种菜一点一点地还上的。七个子女的生活也都很清贫，大表哥是一个不成形的木匠，大表姐和大姑一样靠种菜生活。

二表姐也是年吃年用的，没有什么余钱。二表弟有两个孩子，生活更是一年比一年紧。三表妹的生活还算宽裕，也尽了许多的孝，大姑卧床的两年里，也总是三表妹来的次数最多，洗衣物、被褥也很及时，也能给大姑买些零吃的，直到大姑死后小柜子里还剩有三表妹买的蛋糕和水果什么的。

有一样东西最让我内心不安，那就是大姑枕头下面翻到的一小包冰糖。那是在大姑去世的一个星期前我买的。我当时就坐在大姑的头上方，我问大姑想不想吃一块，大姑用力地点了两下头，于是我打开包装袋，取出一块，小心翼翼地放在大姑的嘴里。

大姑仰着头看着我，没能说出话来，眼泪却从眼角流了下来，一直落在枕上，我轻轻地为大姑擦去眼泪，把冰糖放在枕下，想是大姑要吃时即便身边没有人自己也能拿到。谁知我走后竟无人知道，大姑的手根本就不能再动了。那冰糖是我听说大姑想吃我才买的呀。

我的生命里留有大姑的血脉，没有大姑怎么会有我的生存，而大姑一生中只吃我两小块冰糖，这是怎样不公平的交易？大姑却满足了。想来我是一个多么不道义的人。

第二天一早，伴随着太阳刚出生的脚步和阵阵的啼哭声，大姑被五表弟的四轮车拉到村南的大姑父墓前。下葬是，天空突然下起了小雪，我和表兄弟们一样跪在墓前，任漫天的雪花无声地落在我们的身上。这是新世纪的第一场雪，来得这样早，这样轻，又这样白，就像无数的百花儿在漫天飘舞。我知道，那是大姑不安的魂灵在寻找一个好的憩处。

我们站起时以看不到来路，山岗白了，堤坝白了，整个大地就像一张飘来飘去的白纸，在这张白纸的中央是大姑长满鲜花的新家。

大姑走了，我知道我再没有机会为大姑做点什么了。从大姑去世至今，我没掉一滴泪，对大姑的愧疚感也越来越淡了，直到我看完了《怀念狼》我才突然害怕起来，我是不是也变成狼了？人变成狼是比狼还狠毒的。

为了证实我是不是变成狼，便斗胆去问前邻的法官，法官长相很凶，牙又大又长，见了我便嗷嗷地嗥：你疯了吗？你是狼我是什么？我吓坏了，赶紧跑回家，用仅有的一点良知为大姑祈祷：狼啊！可不要吃死人哪！

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祈祷青春

往事如虹，一掠即逝。匆匆忙忙，十九载的光阴，渐行渐远，往事回首，模糊，渺小，却也不堪。闲暇的功夫，整理了充满记忆历史的抽屉。被搁置着的一张张照片，一段段留言，一封封旧信，一个个曾经熟悉的人，热议的事，而今，早已拾不起，认不出，辨不清。它们，也许只是填补了我闲暇的时间，也许只是对我这十几载面壁苦读的聊以慰藉，告诉我那时的青春尚有气息。

曾经的好友，于我，陌生了；曾经的誓言，于我，忘记了；曾经的情思，于我，淡开了；曾经的青涩，于我，褪却了；曾经的执着，于我，放弃了；曾经的一切，于我似乎都早已远去扪心自问，到底还剩些什么？

一路走来，没有一个人始终相伴，自己的喜怒哀乐，悲欢情愁，才发现，原来已经和这许多许多人分享，却永远不能完整，更加不会永恒。曾经沧海难为水，除却巫山不是云，也许这时的心真的有一点转眼间，沧海桑田的沧桑。路就是这么走出来的，就是这么毫无预感急忙地走出来的。

回忆是一件很纠结的事情，这里面酸甜苦辣、风霜雨雪交织混沌，分不开，忘不了。儿时的玩伴成了今天的新娘，同桌的鼻涕虫长成了男子汉，同窗好友不知身在何方，往日思念也不晓得飞去了哪里，一切的一切，今非昔比，青青河畔草，绵绵思远道，苍茫大地，微人独立。

即将大二的我，看着那时学弟学妹的我们，想念，怀恋，又无可奈何。不知是那时的自己不认识现在的我，还是如今的我不懂当初的自己，总之，变了。

流动在一张一张稚气照片上的目光，满足且失望，些些许许，梦见在我傍，忽觉在他乡，若即若离，一个个旋转的镜头，拼凑了我二十年的斑斑影像。大脑的一半可能已经不完全属于我自己了，因为我没有为挽留、保存那些纯真友谊而努力争取，甚至连争取的想法好像都不曾萌生，或许是我胆怯？但是我又在害怕什么呢？难道是我冷漠？谁知道呢！

抚摸着尘土满面的日记扉页，认真地瞧着往昔亲手烙下的伤痕，细细回味，点点感受。那信，那人，那心，那诗，那日记，那莞尔一笑，那灼灼目光根本早就面目全非，烟消云散，我还在留恋什么？又后悔什么？抱怨什么？舍得，舍得，也许舍得当初才换来今日的我，嗯，也许！

再见面，不再是旧日熟悉的我有着旧日狂热的梦，也不再是旧日熟悉的你有着依然的笑容，那时，我们真的改变了。

回首向来萧瑟处，归去，也无风雨也无晴！

2012.7.27

默默祈祷

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因为想和你在一起，曾经一次次默默的祈祷过，也曾经默默哭泣过，但人生就是在演戏。

初相识，听你说你心疼的故事刺激我这不知所谓的心。我该怎么用最平常的语气告诉你我想你？我只有默默为你祈祷。

天又开始下雨了，我的心是湿漉漉的，我的思想也是湿的，想念你时，只有你的名字才能让我心头掠过一丝温暖，最终还是要失去你，爱消失了，一切都散了

痛苦开始如蚕食般吞噬着我的灵魂，曾经固执的说一切都已结束，或强迫自己相信往事已随风而逝，可当我在无眠的夜里哭干了眼泪，才知道自己一刻也不曾把你忘记。

如今你走了带走了我的心，带走了我的思念，带走了我的灵魂

等你，好想再等你一次，只是时间不在允许，你有了你的幸福快乐，你有了你喜欢的她。如今我只有为你默默祈祷，默默祝福。其实想你的感觉也是美的，漫天的雨滴化作万种柔情，你可知夜空中的星星，是我彻夜相思的眼睛，结束或许是件好事，你会幸福

因为在某一个地方，总有人为你祈祷，活着的日子疲惫的时候，闭上眼感觉一下我，我总会守在你身边，不会后悔为爱付出我的所有，因为我爱你

又是这样的夜晚，怀念你怀念雨，当初的温馨，还在心里荡漾，而如今你却早已离我而去，再也感觉不到你

想你，在暗夜里喊你的名字，在每个日日夜夜如今就这样偷偷的爱你，想你！雨季又要来临，不敢想，没有了你，我如何走过这长长的雨季，外面依然在下雨，我站在思绪的雨里淋湿了自己水滴，是我无助的眼泪，雨丝，是我思念的长线

这些是你永远都看不到，也是永远都不知道的事情如今才明白，失去一个真心爱的人是多么的痛苦但是，一切的一切都晚了。如今，唯一能做的只有默默的祈祷希望你健康快乐吧

一直不允许自己哭泣，但是总是，在夜深人静的时候，任自己掉眼泪。我能做的就是安静的离开，默默为你祈祷，你要幸福哦！

大姑妈

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处暑溜走两天的早上 ，突然从外面袭来一种附带春天的暖意。这时间里，我的耳朵没去关注外界的风吹草动。只觉得有种奇怪的声韵突然向我的敏感地方直面包围，这时我才意识到女儿从外面进来，夹着复杂的表情说:妈妈，妈妈，刚才有人敲门，原来是姑奶奶女儿言毕，转身开启迎接客人模式。

不一会儿，进卧室的大姑妈，脸上爬满被岁月侵略的裂痕，脸部世界黑黝黝的像极了一粒粒生活给予的斑斓，完全失去了年经人基本的容貌，特别是身体瘦弱的可以跟干柴拜把子。此情此景，感性的我五味煮满心头，偶尔联系的大姑妈今天突然上门，这场面如果能从天上飞来一位导演该多好。

这种情况延续不到一分钟，只见多情的灵魂缓缓归于平静，本能的从柜子上面拿起刚泡好的红茶，没有体面的姿势把热水杯捧在手里，比三岁小孩还不会说话的语气说:大姑妈，这么远走来，渴了吧!快，快坐下，喝杯茶。说毕，就把500豪升的水杯递了过去 ，大姑妈见状，像沙漠里的行人，一手接过就大口大口地喝着，喝到快没的时候，突然说，大侄女，这杯茶都被我喝完了，你就没茶喝了。大姑妈这句话落地，不由想说大姑妈的智商，没封建世俗说得那么糟糕。

接着我和大姑妈就开始东拉西扯，因为大姑妈的语言表达能力，对于我来说比写作还要艰难。而我所表达的在姑大妈哪里可能也是这种体验和感受，所以我们的聊天以短短二十分钟的时间，作为温故亲情落幕仪式感。

大姑妈临走时，说了几句朴实无华却含有温度的话，我是不会忘记的。她是这样说的，大侄女，这五给南瓜是大姑妈亲手种的，也是最大的最好的，我把它们挑着拿来，家里还有八个不是很好。不会拐弯抹角的大姑妈，说着说着，我能感受到在亲情长辈当中，她是最疼爱我的人。

记得九岁那年，大妹突然病故，那时候的世俗比现在还疯狂，属于弱势的我，当然被家门口围着的走行动物当作现卖的肯德基。而只有送我南瓜把我当成宝贝侄女，她看着丧女母亲从不远处痛不欲生地哭来，大姑妈见状突然很紧张，连忙靠近我，也不知道她手里拿着什么东东，突然把它打开，然后用手指头当毛笔，在我不知道是什么东东的情况下，往这个东东的身体里搅拌着，然后往我嘴边乱涂一番，我见状非常生气，摇着头皱眉气愤地说:不要，不要，这是什么鬼东西，火辣辣得太难受了。 边反抗边用手想把鬼东西彻底擦干净，甚至还想往大姑妈身上吐口水，谁叫她也欺负我呢。我的动机被大姑妈知道后，只见她不慌不忙地向我解释，亲切地说:乖，乖，听话，这是清凉油，用来驱毒和辟邪的原来大姑妈是担心我被母亲带回来的病毒给感染了。现在的我想起这件事，觉得大姑妈可能是上帝派来保护我的爱心使者。

然而，我心里最尊重的大姑妈，她也是属于弱势群体人生。小时候听奶奶说，大姑妈两个月的时候，在某天深夜里突然发高烧，那时候医学落后，再加上没及时治疗，大姑妈的脑子被封建世俗给弄坏了。但庆幸的是，大姑妈的脑子没有完全被冻结，也就是说除了没有过人的智商和情商以外，做个普通的老百姓，为封建分子生儿育女，生活自理，基本是没问题的。

从某种意义上说，大姑妈的命运和我的命运很相似，我们来到世上都是被孟婆捉弄的，所以在潜移默化中，我们知道了保护同等命运的能量。虽然大姑妈智商很贫穷，但她对我的关爱是富有的，可能大姑妈是知道的，只是被封建玩坏的脑子没办法完美表达。

突然想起生前的奶奶，大姑妈命运的监护者，谁会想到生病后的大姑妈失去了应无常，知四时的生存功能。她的母亲也开始跟封建团伙联盟，有心无心地伤害大姑妈的自尊心，有意无意地在背后埋怨大姑妈是个没用的傻子。这不是瞎编的，这是我亲耳听见奶奶的埋怨哀响曲，说如果知道大姑妈是个傻妞，当初就不该留着。

当时我很想为大姑妈讨个说法，告诉愚昧无知的奶奶，恕孙女直言，你的行为是可耻的，因为你是主动派，而大姑妈是被动的。你有没有问过大姑妈想不想来到这个世上呢?你有没有做到父母应尽的责任呢?但这些话我忍着，因为在十多年前奶奶蛮不讲理，早被我当成孙女式教育也番，这次如果再患目无尊长的坏毛病，岂不是和奶奶一样不讲道理，再说我在奶奶的心里早就个是不折不扣的逆俗罪犯，所以我只能默默地成全了奶奶可怜的灵魂，成全了奶奶强者为王的泯德思想。

其实大姑妈送给我的不是五个南瓜，而是送给我遥远的触景。古稀之年的大姑妈，由于被卡顿的脑袋瓜控制，所以不知道路远要叫车，所以靠上帝赐予的11路自行车，从大山岭那么远的地方一步一步慢慢地走来，从中承受多少大汗淋漓的纠缠，甚至忍受着五个南瓜在手提中越来越沉重的舞蹈。

所以，这五个南瓜在我眼里那是前世的感慨，今生无法忘怀的感动。大姑妈回去后第三天，我就把五个南瓜找个适合的地方安家，然后随意选了个南瓜，把它的身子放在菜刀底下，这个南瓜就这样改变。在切块的音响中，我的耳朵好像听到它的灵魂在肉眼看不到的地方高兴地跳着舞。这时我的灵感突然爱凑热闹，紧跟着菜刀之上的那颗灵魂，晃来晃去。

特别是这五个南瓜的生命主力军队，仿佛是大姑妈嘴里跳出来的小天使，一个接一个 组成了五音谐振的深刻模式。这种情景，我的思绪泛滥成灾，无形中思考生命的高度，忍不住想说:躯壳的我要看得破，智壳的大姑妈不要认得真。我想着想着，不知不觉进入思想深度模式，不由领悟大姑妈送的这五个南瓜，煮熟的生命香香的，沙沙的特惹胃口，尤其是它们发出来的声音，仿佛各有千秋，各自穿着金黄色的秋衣，仿佛与大姑妈的年龄悄然邂逅。

想到这，我突然读懂大姑妈送我的五个南瓜，蕴藏着五味杂陈的生活味道，有形无形中编制成人生读不懂的五音。所以我要把大姑妈的爱永远珍藏。并时刻记住，五个南瓜在锅里散发出来的五音滋味的生命意义，如宫音散发淳厚，我的灵魂追逐人生终极。商音注定铿锵，我的理想必须坚定不移。角音发挥稳定，我的灵感执于多维空间。徵音火候非常热烈，我的性格向往阳光。羽音思维澄净，我的精神与乐观与自律并肩作战。