致我十八岁的女儿

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不知不觉你已经十八了，不知不觉我也老了，这些年来，看着你慢慢的长大，是我这辈子见过的最好的风景，也因为你的存在，让我感觉生活有了方向和色彩。

你十八了，刚参加完高考，明天就要出成绩了，因为考前的诸多不顺，所以我知道你心里没有太高的期望。没事，生活本来就不是一帆风顺的，就像你的出生，也不是一帆风顺的。

曾经的我非常讨厌小孩子，至少我26岁的时候，还是这么认为，包括我当年结婚的时候，都没打算要你，因为小孩子什么都不懂，根本没法交流，而且非常的调皮，你爸我当年在影院工作的时候，最害怕的一件事就是看到小孩子来看电影，越小的越害怕，凡是有父母带小孩子来看非动画性质的电影的，基本上你爸可以很精明的认为，这一家子肯定看不完整场电影，事实证明，我是对的。

不过迫于双方父母的压力，当年还是不情愿的把你生了出来。你出生的时候你的妈妈很瘦，明显看起来有些营养不良，不过那个时候，以瘦为美，当时的女人，最大的奢望就是怎么吃都不胖，你妈妈也是爱美之人，所以即使肚子有你，也很注重自己的身材，这也就是为什么你出生的时候，只有4斤重。

你生下来的时候，是那么的小，那么的让人不省心，医生说你营养不良，需要在医院观察，我很担心你会就这样夭折或者以后留下后遗症，长成畸形之类的，所以我想放弃你，因为我本来就很讨厌小孩子，再加上在我面前的这个孩子很有可能未来是不健康的，我就更不想去养了，或许你会认为当时的我很残忍，一点也没有同情心，但是现实告诉我，她会影响你一辈子，也许因为一个错误的决定，一辈子都活在自责的阴霾中，所以你出生之后，直到你出院，我都没有再看过你，仅仅是去你妈妈的病床去看一眼，当时你的妈妈很了解我，是她保护了你，你才活到了现在。

事实证明，顺其自然是没有办法的时候最好的办法了，一个月之后，当医生通知我去接你们娘俩的时候，我不知道是什么样的感觉，仿似在梦中，当你们真实的坐到车里的时候，我还在恍惚着，很长一段时间，我都不忍去看你，因为我感觉有愧与你，你却瞪着大眼睛，注视着我，虽然你是单眼皮，但是仍然很大，我当时在想，你一定觉得我很陌生，就在不经意间，突然你就笑了，发出的银铃般的笑声，加上天真无邪的面孔，瞬间把我征服了！

回家的路上，我跟你妈说，这孩子有唱歌的天赋，她刚才笑的时候，把我带入到了一种空明的境界，仿似脱离了现实。事实证明，我是对的。

走在回家的小路上，看着周围逝去的风景，我突然就有了一种使命感跟责任感，我突然明白为什么过来人都说，男人一旦有了孩子，才会真正长大。

我对你喜欢的不得了，我承认我曾经的想法是错的，有个孩子一点也不讨厌，而且还会是这个世界上最幸福的事。

回到家之后，全家的人都出来迎接，甚至你的祖爷爷跟祖奶奶也都来了，他们对你喜欢的不得了，一直夸你漂亮，周围的邻居也都欣喜的过来抱你，说你长得像你妈一样漂亮，我也很高兴，唯一不满的是，他们为什么不找找我们俩的相似之处呢，难道就这么不像吗？后来我也只能这么自我安慰，你可能是遗传了我的智商。

你妈是一个通情达理讲世事的人，她建议我去给你当时的医师送点东西，毕竟你能活过来最要感谢的人是那名医生，而且万一以后你生病了，再去医院也好有个照应。我后来去了那名医生的家里，送了一些东西，做了一番感谢，然后去医院给所有的医生跟护士都发了喜糖。

你一出生就算遭遇了一场大难，我相信，大难不死，必有后福！

你的突然降临虽然给了我天大的惊喜，但是，却也让我不知所措，因为我不知道该怎么培养你，就算我说你有唱歌的天赋，但也只是我个人认为的，并没有什么科学依据，只是我单纯的认为不管你哭还是笑，都很好听，嗓音不错，适合唱歌，再加上你妈妈唱歌很好听，所以遗传你妈妈的音乐天分也是很有可能。

我很矛盾，我喜欢凭感觉做事，但感觉这个东西非常不靠谱，而且我也不能把这种不靠谱的感觉强加到你身上，我觉得你应该自然发展是最好的。你的爷爷奶奶也都抢着要抚养你，对你爱的不得了，我非常想把养你的任务放出去，但是我有一点非常的担心，就是你爷爷跟你奶奶会不会把你教的太传统，我跟他们都有代沟，何况是未来的你，万一你的思想被禁锢住了怎么办。如果由我来亲自养你，除了时间不够之外，我也不想让你爷爷奶奶太寂寞，因为他们就我这么一个儿子，我平时不在家，也没法去照看他们，纠结一番之后，最后还是把大部分时间交给了你的爷爷奶奶，但是有个前提，屋里的音乐要一直开着，而且只放我选的歌曲，千万不要带她看广场舞。如果晚上事情不多的话，我会把你放到床上一直看着你，想尽办法逗你笑，事实证明，我真的不会看孩子。

这样的状况一直持续到你一岁的时候，因为那个时候你能吃主食了，所以你就跟爷爷奶奶回乡下了，晚上一有时间，我跟你妈就回去看你，我能忍心把你送到乡下，并不是因为乡下的空气好，而是因为乡下的环境相对城市要恶劣，夏天蚊子多，冬天也会格外的冷，我也是想从小让你变得坚强，可是，我没有想到，你的爷爷奶奶会把你保护的那么好，夏天的时候，我每次去看你，都想试图从你身上找到一两个蚊子咬的包，好让我安心，可是一个也找不到。

到你三岁的时候，我又把你接回了城里。因为我感觉我必须要上阵了，你已经接受了接近三年的传统教育，我相信这就够了，再往下进行，思维就定型了，可是，对于我来说，我也没有太多的时间去陪你，你妈也有自己的事业，雇保姆吧，又不放心，毕竟不是自己家的孩子，所以最后还是决定让你爷爷奶奶照看你，但是，前提是必须由我指挥，我开始让爷爷奶奶教你认字，当然并不是像老师那样教你，而是在你玩的玩具上面有很多的字母跟汉字，让你爷爷奶奶无意识的念给你听，到了晚上，你妈妈会教你唱一些儿歌，我不知道这样有没有用，但是，如果不做这些事情，我心里会非常的不安。

到你5岁的时候，开始上学了，理所应当的选了一所离家最近的学校，每天如果有时间，我跟你妈妈就会送你上学放学，如果没有时间，还是你的爷爷奶奶来照顾你。你的爷爷奶奶在你的童年里扮演着很重要的角色，随着你的长大，我发现，你离你的爷爷奶奶越来越远，我能看到他们老两口心中的不舍，我也能看到你眼里的疏远，你可能觉得你的爷爷奶奶老的一塌糊涂，啰嗦的忍无可忍，根本没法在一块交流。

你知道吗，我曾经也有你这样的感受，你爸我当年20多岁的时候，还曾经因为他们太啰嗦而跟他们翻脸，当时我感觉我跟他们的代沟太大了，他们根本不了解我，还整天拿隔壁家的孩子来说事，真的很讨厌，我那时真的觉得好委屈。可是随着慢慢长大，慢慢变成一个负责任的人，我发现，内心最痛的，其实是他们，因为他们的感情比我们当时的感情要丰富，只不过他们的方法有些极端罢了。看到十八岁的你，仿似看到了当年的我，正在一步步的走向迷失的自责的深潭，我希望你能尽快醒来，否则只会徒增更多的遗憾！

在你5岁上学之后，你的音乐天赋展示了出来，你非常喜欢唱歌，我当时跟你妈商量，如果这孩子真心喜欢学音乐，那就送去专门的音乐学校去读书，后来我果断把你送去了当地的音乐学校，因为我觉着这事等不得。

事实证明，我是对的，你在音乐上的造诣，我不知道遗传的关系大还是从小就培养的关系大，你很快就受到了老师的关注，成了年级里的压轴人物，每每参加比赛，你都会作为最重要的选手出场，也获得了不少的荣誉。

当你不断的获得荣誉跟称赞的时候，我心里开始隐隐有些不安，我觉得，这样继续发展有些不正常，因为一切都太顺利了，说实话，每个父母都希望自己的孩子顺顺利利的，我也是这样一个父亲，我也希望你能够一切顺利，但我同样希望未来的你能够坚强，因为现实是我们任何人都不会一直顺顺利利的，我虽然知道这些，可是我又不知道该怎么做去改变些什么，只能是顺其自然的发展，因为我相信，挫折会很快出现。

没想到这一等就是小学毕业了，你12岁了，都没有挫折出现，反而获得了更多的荣誉跟掌声，你是那么优秀的在发展着，你知道吗，你越是这样我反而越是担心。因为我开始发现，随着你年龄的增长，我感觉有些控制不住你了，以前我教育你的话你都会去听，可现在显得有些不耐烦了，我知道，也许是我年纪大了，有些东西重复的讲，会显得很罗嗦，那是因为你一直没有照做，虽说要有自己的主见，但有些事情上，你要相信，姜还是老的辣。

虽然你在上小学的时候，已经有很多男女朋友确立关系，而他们看着也很让人羡慕，尤其是女生，身边有个小男友一直以自己为中心到处转，或者再加上几个备胎，会很骄傲和自豪，但是，我一直认为，在小学的时候谈恋爱的那些学生，往往是因为父母不够在乎。但凡是我这一辈，80后90后这一代的思想，基本都会反对孩子早恋，尤其是自己的孩子是个女生，因为你现在不懂，早恋受伤的大部分是女生，因为你们女生是感性的。

你怕我，你怕我知道你有个男友，是的，你不说我也知道，我是过来人，当时我允许你们做朋友，但是，不要影响你的学业，我很欣慰，你做到了，可是，你还是跟他交往了。我不会明确告诉你要分手，但是我给你讲了很多的道理，希望你能明白，因为我是过来人，我知道你们这个年龄所谓的爱情是怎么回事，也知道接下来的发展方向，因为懵懂，所以好奇，继而犯错，现在在我看来，还是我们那一代人的传统思想好。

你也算是搞艺术的，你们这种人身上有一种独特的气质，你会很多的乐器，家里买了所有你会的乐器，我很高兴你是学唱歌的，你身上也有那么一种气质，充满着正能量，跟你妈一样，我想也正是你这股气质，吸引了很多的男生到你身边，可是，男人不是羊，他们没有那么温顺，每个男生心中都有一只狼，而且我会知道，如果你现在开始谈恋爱，你的第一个肯定成不了！

果不其然，小学毕业你们就分了，可是我并没有显得很高兴，因为我明白，下一只狼已经准备好了。也就在这个时候，我觉得我必须要转变策略，因为我已经越来越控制不住你了，其实我骨子里是不反对男女交往的，只要不影响学业，不做出格的事。

然后我就跟你商量，如果追你的人里有你喜欢的，告诉我，我审核通过之后，就可以交往了，但是，一定要学会保护自己，保持距离。

但是让我不懂的是，你后来交往了之后竟然没有告诉我，多么错误的一步呀！

初二的时候，当时10月份，突然医院打来电话，说你在医院醉酒昏迷，我放下工作赶到医院，你的老师也在，你还在昏迷，老师告诉我，查宿舍的时候看到你们昏倒在门外，我当时就想到了，你肯定是隐瞒了。

看着你躺在病床上，我想了很多，我等了这么多年的麻烦终于是来了，可是，我不知道你有没有做好迎接的准备，因为医生跟我说，你的声带被酒烧伤了，前期发声都会很困难，后期可能会有后遗症，我现在担心的不是你还能不能唱歌，而是你能不能承受这个事实，因为音乐已经陪伴你度过了整个童年，已经成了你最好的小伙伴，成了你生命的一部分，突然，你曾经拥有的一切全都没了，你能承受的了吗，你的妈妈哭了，这么多年，从没见她这么伤心，自从你走上了唱歌的道路，你妈妈就在等待着看你的演唱会！

直到第二天的晚上，你才醒过来，我只是看着你笑，你还在输氧，也没有说话，在这之前，我曾幻想着，你醒来后看见我，哭了，但是声音没有变，还是那样的悦耳动听，所以现在的我，既不想听到你说话，又有些期待，事情也许没有那么严重，所有的关键都在于你的第一句话。

你静静的醒来，环视了一下四周，随后目光落到我身上，开口喊了一声爸爸，虽然已经有了思想准备，但是，当你说出的一瞬间，我的心还是痛了一下，因为现实总是残酷的。

我笑着看着你，你似乎察觉到了什么，然后就又喊了一声爸爸，然后又一声，一直一直一直喊，最后喊得你力气都没了，然后又睡过去了。

看着你脸上残留的泪水，我哭了！

终究还是承受不住啊。我担心的事情正在一件接着一件发生，可我却无能为力。

又一天的早上，你醒了，早晨的空气很清爽，吹在身上很舒服，这应该是一年四季中少有的不冷不热的好天气了。我示意你不要说话，然后，抱着你走出医院门口，走到庭院里，这里有很多长椅，很多的树木，很多的鸟，很多的落叶。我把你放到长椅上，轻轻的把你揽在我的怀里，你很听话，没有讲任何话，只是静静的呆着，像小鸟一样温顺。

你很懂事，我知道。接下来的几天里，除了吃饭睡觉，就是我们一家三口在庭院里看落叶，听我们讲你小时候的事，有时我跟你妈都笑了，可是你一直不笑，我们都知道，你心里什么都听不进去，你还是无法相信这些现实。

期间有很多的老师和同学来看你，有男的有女的，但是，我没有见到他。

一周之后，你出院了，但是你始终没有开口说话，我也一直在纠结应该怎样跟你有效沟通。

终于有一天，我听到你的屋里有动静，我悄悄的走进去，你竟然在唱歌，但是，再也不是以前那种清脆似铃的声音了，而是很沙哑很沙哑的声音，你不断尝试着往下唱，唱着唱着哇的一声就哭了，我跑过去抱住你，你是哭的那样伤心和绝望，就像一只受伤的小鸟撕心裂肺的想要飞，却始终跌倒在地上。

你妈妈问我，时间长了，这会不会造成心理疾病，我说不会，我真的不敢去想，因为最近几天，我能想到的所有不好的事情都发生了，可我却无能为力，想到了又怎样呢？难道这就是现实发展的自然规律吗？

终于有一天，你突然问我，我不能唱歌了是吗？虽然有些沙哑，但是我能听得清。我笑着跟你说，医生说了，只是声带受损，慢慢就会恢复的，需要保养。当然了，这是往好的方面去想，因为我只是想让你的心先静下来。很庆幸，你接受了这个解释，我跟你妈也松了一口气，我知道，其实你没有放弃，因为后来我经常听到你一个人在屋里哼哼，我知道，你也曾幻想有一天早晨起来，一个懒腰之后，突然发现嗓子不哑了，突然又能唱歌了，即使现实如此了，但是我们还是心中充满了幻想和希望。

这件事后，我知道，你能成长一大截，成长就是残酷的。虽然这件事的发生对你对我都是非常残忍的，可是事物发展有其两面性，至少你学会了更好的辨别是非。

接下来，又有一个难题出现了，你不能学音乐了，那么考高中就只能通过文化课了，我只能告诉你，因为你的声带恢复要很长时间，也许要几年时间，所以暂时以文化课为主，音乐课为辅，先考上高中再说，我跟你说，你的文化课学的不多，所以在剩余的一年多时间里，必须要比一般人更努力，如果你能在这么短短的时间里考上高中，我相信，所有的老师和同学都会对你非常敬佩的。我不知道，是不是我的这番话激励到了你，或者你真的很聪明，竟然真的考上了重点高中。当然，初中时间里，你再也没有谈恋爱。事后你幸灾乐祸的对我说，初中生恋爱一定要大力推扬，因为如果他们不浪费时间谈恋爱，我就不会超越他们！

高中来了，此时你的声带表面上已经好了，你说话清晰的多了，但是唱不了高音，因为那样会损坏你那脆弱的声带。不过，你已经释然了。

你上高中之后曾主动答应我，有了初中时期成功的经验，高中期间不谈恋爱，先把学习搞好，考上大学之后再说，当时来说我很欣慰，一次重大的遭遇过后，挺住了就是英雄，挺不住就是狗熊。

可是，你还是恋爱了，在高中！

你没有实现你曾经答应我的，不过，你把那男孩带到了家里，那男孩很清秀，一看就没怎么见过世面，很老实，我跟他谈了很多，都是我在说，他在听，你知道吗，你爸我当年跟你一般大的时候，也是别人说，我在听，所以这个男孩全程不怎么说话，一直点头让我很舒服，我看到了当年自己的影子，所以我当时原谅了你的食言。因为我知道，太美的承诺因为太年轻，所以最好不要做没有把握的承诺。

那男孩曾经答应过我，你们在一块只会互相促进学习，不会发生肉体上的接触，牵手都不会。我看这孩子挺老实，跟我当年一样，就相信了他。

可是，他竟然让我失望了，你问我怎么知道你们牵过手，我是从他朋友圈看到的，你俩玩个自拍脸都贴一块了，还差手吗？

所幸的是，高中你的成绩一直很稳定，考重点大学应该没有什么问题。

日子一直很平静，直到有一天晚上，还有两个月就要高考了，你突然回家了，一进家门，你就哭了，哭着跑到我怀里，嘴里一直呜咽着说着什么。我虽然不知道发生了什么事情，但是我相信一定跟你交往的男孩有关，心里隐隐的不安。这一幕我也曾想过会发生，但真的发生了，还是挺突然的。

待你不哭了，渐渐平复了，你跟我说，你男友出事了，被车撞了，断了一条腿，他是给你去买冰淇淋，过马路时发生的，你还说都怨你，偏要吃什么冰淇淋，还说他残废了。说着说着就又哭了起来。

并不是你受到了伤害，我有一丝侥幸，但是，这对你来说，一个处世未深的小姑娘来说，我最害怕的就是你感情用事。

真的是怕什么来什么，你刚不哭了，就开始说他对你的好，既然他这样了，你也不参加高考了，工作挣钱愿意照顾他一辈子，希望我成全你俩。我知道你现在说的一切一切在未来都不会发生，因为即使我不阻止它发生，现实也会阻止，但是就对现在的你来说，一意孤行，感情冲昏了头脑，根本什么听不进去，我要是当时反对你这样做，估计以你的性格，当场就离家出走了。

这事不能急，得慢慢来。第二天，我陪你去看他，手术之后还在昏迷中，一条腿已经没了。后来见过了他的父母，他的父母现在还不知道为什么会出车祸，只是处在悲伤之中。而且看得出，他的父母还不认识你，不知道你是他女友，这让我有一些侥幸。你又哭的不成声了，你死活说要留下来照顾他，我把你强制拉走了。我能看到你当时愤怒的眼神。

回家之后，你一个人跑回自己的房间把门锁起来，离高考还有不到两个月了，老师也一直打电话催你回去上课，在我看来，即使你回去了学校，跟呆在家里是一样的，根本学不进去。

我只能这么做了。我去你的房门前，跟你说，我答应让你去照顾他，但是有个规则，你可以先照顾他一个星期，然后必须回去上课，时间也是一星期，这两周过后，剩下的决定权交给你。你答应了。

后来事实证明，也许只能这么做，既能让你死心，又能让你回去学习，这是一个关于现实的游戏。

过了一天，我陪你去了医院，我见到他父母说，我女儿跟你们儿子关系特别好，而且你儿子对我女儿帮助很大，所以希望你们给她个机会，让她照顾你儿子一个星期，满足她的心愿。当时他的父母还不同意，说耽误孩子学习什么的，我很坚持，我说，就一个星期，你们什么都不用做，跟她说怎样去做，让她做就好，正好我的女儿以后想学护士，也正好先实习一下，光学习不实践可不行，最后他的父母同意了。

然后我就跟你说，如果他们问你未来想做啥，你就说护士，然后什么事也都要抢着做，尽量不要让他的父母动手，你同意了。

事实证明，我是对的，一个星期后，你回去学习了。

我知道，你当时虽然答应我照顾他一个星期，但是其实心里是想照顾更长时间的，因为你的年轻，所以你的心里有一股热血冲动，但是，你没受过苦，是不知道苦有多苦。事实就是现实，你从小也算在优异的环境中长大，脏活累活都没做过，没照顾过病人，没睡过病床，没端过屎和尿，光有一腔热血是不行的，我知道你肯定坚持不住，换做任何一个你这个年纪的人，都不会坚持得住，我之所以给你一个星期的期限，是为了给你找个台阶下，这样不会进退两难。你期间有几次给我打电话，我能听得出你想放弃了，但是我没有让你回来，因为时间还不到，除了信守承若，还有就是你要对你冲动之后说过的话负责，虽然这样做让我很痛苦。

一周之后，你就回学校去学习了，后来再也没有提照顾他的事，只是偶尔去看看。

一个月后，你参加了高考，明天就出成绩了，自从车祸发生之后，你的成绩一落千丈，几次模拟均不理想。你班主任曾找到我，说你心思根本就没有放在考试上，这么多年的努力，不能功亏一篑。

离高考前一个星期，我找到你，跟你谈了很多，我很庆幸你能听的进去，我能感觉你有了觉悟，人也精神了起来。还有一周了，我觉得再复习也没用了，虽然你在拼命的看书。

明天就出成绩了，你也18了，我希望不管有什么样的结果，你都能接受，从你出考场的时候，我看到你脸上有些阴霾，但这并不代表结果，因为一切都只是全新的开始，你的未来将会是崭新的一天。

当我醒来的时候，天已经亮了！

延伸阅读

十八岁

十八岁使我想起初长彩羽、引吭试啼的小公鸡，使我想起翅膀甫健、开始翱翔于天空的幼鹰，整个世界填满不了十八岁女孩子的内心和梦。

杨子

白昼划下，夜的幕布挂起，整个都市的霓虹灯携着微弱的星光给了天空一点光晕。即使这般美丽的夜景也不能阻挡我势如破竹的睡意。

就这样，我静静的睡了。

渐渐的，我变成了一个刚刚会嘟囔着喊爸妈的小孩子。来，快过来啊！到爸爸这来我看着前方，哦！那不是老爸吗？黝黑的皮肤衬着他魁梧健壮的身体尽显的那么有力。当我用尽全力想要立刻奔赴到他身边时，却怎么也站不起来，终于我踉踉跄跄的蹒跚到他身旁，扑到他的怀里。一刹那，我体会到了无比温馨雄厚的父爱之意。我深深的伏在父亲的肩上，感觉着这熟悉的感觉。

突然，我长大了，个头比父母都高了。

我强横的摔开门走了，走的时候还留下一句话：我的事情不需要你们废心，以后少管我的事。恼羞成怒的我狂奔着，而皱纹初现的你们却还在絮叨：这么晚了，要去哪儿，小心点啊。转头之际，你们已经泪如雨下了。想说什么却又没有开口。

当我再一次站在父母的门口，我已经结婚了，带着老公和孩子，我们一起进了家，这仅仅七十平米的房子却令我如大雁归家。我曾要给你们买一个更大的房子，而你们也老是推托：这房子住着踏实，当我把所有的补品放到桌上，你又说：来就来，还带什么东西，搞的像外人一样，以后别了啊！至此时，当父母的容颜再次映入我的眼帘，我突然觉的陌生了很多，皱纹爬上了他们的脸，身体也微屈了一些，这还是我以前那个大人式的父母吗？

回想和深思之间，我醒了。

当我睁开双眼，首先渗进眼里的，是墙上父母和我的全家福照片。我快快摘下它，用手擦了又擦，父母慈爱的面孔令我轻松了许多。

我穿了衣服，轻轻的推开窗户。这时，太阳已经爬将出来，只是被一片云层遮着，淡风轻轻拂过，早晨的清凉顿时流遍全身。我回想着梦中的情景。那一幕幕都令我深思：

是的：父母和子女，是彼此赠与的最佳礼物，一家人能够相互密切合作，才是世界上唯一的真正幸福，即使是小小的唠叨，也是可以逝去的。我们在一天天成长，父母却一天天衰老，我们作为儿女有什么资格不听从养了半辈子我们的父母。

人生匆匆几十年，当我们和父母在一起是，就要和谐，就要适当，就要尊从。良好的家庭关系才我们以后成功的最佳资本。

窗外的太阳依旧若隐若现，风也更少了些，多了几只鸟儿的叫声，也多了些来往的人群。

忽然，传来母亲的声音：XXxx，早饭好了，快吃吧！

致十八岁的女儿 (给高中女儿的第七封信)

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亲爱的宝贝:

在你的十八岁生日即将到来之际，妈妈不禁心潮澎湃，思绪万千。可以说在这个世上只有你才能真正时时刻刻牵动着我的心，才能让我甘心情愿地改变自己、完善自我。所以从这个角度来说你一直是我的良师益友，是我不断进步的动力源泉，妈妈越来越感觉到，能参与到你的生命成长中去是一件多么值得感恩的事情。

反思自己这十八年的育儿历程，虽然也有遗憾和悔恨，但我更多的还是自豪和骄傲。在你的小学和初中，我做了太多对你的身心造成伤害的残忍事情，妈妈现在有时真得是有很深的犯罪感。一方面是，在我还很年轻时家庭的突然变故,让我的心性发生了很大的变化，感觉到世态的炎凉，人情的冷暖。我的心也变得冷酷坚硬起来，不仅仅是对别人，就是对自己的亲人有时也无意间就伤害到了；另一方面也是由于自己的学识浅薄、修养不够而导致了自己的目光短浅，深陷到应试教育的漩涡中难以脱身。表面上说要求你考高分，是为了你的将来有个好前途，说到底还是一种虚荣的自私心在作祟，觉得孩子如果学习优秀，就能在别人面前扬眉吐气、沾沾自喜了。所以那时对你的成绩比较在意，很多次曾因为成绩而大大伤害了我们母女间的感情。好在你是一个大度仁慈的孩子，每一次都是你原谅了妈妈，不把我的错放在心上。虽然现在我已经在努力地淡化应试教育对我的影响，努力的让自己的心情不再因你的成绩而焦虑，但在这样的国情大环境下，要想完全置之不顾，也是不太现实的。所以，如果有时因我的定力不够，言谈举止对你造成了伤害，就请你继续大度宽容地原谅妈妈吧，好吗?因为现在妈妈除了人生阅历比你丰富外，好像在学识、眼界、涵养等方面已远远不如你了!

自从你上了高中，可能是由于距离产生美的缘故，我对你更多的是不忍心了。虽然偶尔还是有希望你考出高分，好让我在别人面前炫耀的虚荣心，但那种想法常常是一闪而逝，更多的时候我还是希望你健康快乐，永远保持对学习、对生活的好奇和热情，不要因为分数、成绩、名次而失去了自信和自强。原来每天都要为你的一日三餐而操心劳累，现在却一周只能给你做一两顿饭了。从来没有离开过家的你，却是那么让父母省心！在别人嘴中如同炼狱魔窟一样的高中三年，在你的生命中就这么云淡风轻地快要过去了。也许你是不想给父母添心思，所有的压力、困苦都自己独自消化掉了，从来都不抱怨、不哭泣、不放弃，虽然你学习成绩不出类拔萃，但你始终坚持不懈，持之以恒，有种咬定青山不放松的精神和毅力。就冲这一点，无论高考成绩怎样，你已经是赢家了！将来不论到何处发展，爸爸妈妈也会放心地松开手让你走了！妈妈相信你的人生之路会越来越宽阔，越来越精彩的，因为你已经拥有了一颗热爱生活、好奇冒险，且能勇往无前、不惧风雨的心，这比什么都重要！

你是一个从小就很有思想、很有个性的孩子，慈悲善良、正义勇敢、智慧冷静。妈妈那次和你开玩笑，说你是一个将来能干大事的孩子，绝不是想讨好你才这样说的。说到这个话题，不禁让我打开了回忆的大门

你可能都已经忘了，在你刚上小学的时候，由于你的数学老师在奥数课堂上好说你是个小笨蛋，可能老师也是开玩笑的。但毕竟你的年龄太小，于是你就对数学课产生了恐惧心理，一上奥数课就呕吐，就胃痉挛，害得我将近一个月每天都要带你去医院。而一上别的课却啥事没有。最初我不明白真相，还以为你是想耍花招不上奥数课。就在家里狠狠地批评你，说老师那是想刺激起你的上进心，妈妈也曾经这样骂过学生，哪个老师没这样骂过学生？可能都动手打你了。可你没有屈服于妈妈的淫威，死活就是不愿去上学，还哭着喊着给我争论：我这么小，才上一年级她就这样对我，这是不对的。她是个坏老师，我就是不跟她上。我要转学。看你哭得这么肝肠寸断的，我就没再坚持，就到学校找了你的班主任和她交流了一下你的情况。班主任又把你的情况和数学老师交流了一下。你的数学老师虽然很年轻，刚参加工作，没有教学经验难免会犯一些错误，但好在能知错就改，当天晚上她竟然带着水果来咱家家访了。和你进行了一个多小时的谈话后，你的所有心理问题都解决了。妈妈也很感激地送给了老师一些礼物。从此你就能和数学课、数学老师和平共处了。妈妈知道你这样做是对的，任何人都没有权利对你的人格进行践踏和羞辱，包括老师和父母！在我们中国，家长大都对老师毕恭毕敬，言听计从，唯恐惹恼老师而为难了自己的孩子。所以常常忍气吞声，明明知道是老师的错，也不去斤斤计较。可这样就会助长了一些老师的飞扬跋扈、蛮不讲理。你的表现，给既做家长又做老师的妈妈着实好好上了一课！

还有你后来告诉我的，小学时你每天和一位要好的女同学一起回家，但有几个特别淘气顽劣的男孩总是爱欺负你们，最好欺负你的那位好朋友，因为她比较内向胆小。于是你在被欺负几个月后忍无可忍了，就抓起石头向他们砸去，从此那些男孩再也不敢欺负你们了，你也被班主任狠狠训了一通，可能还受罚了！这太像妈妈小的时候了，女孩子也得有血性，不论什么时候，对渣男都不要心慈手软！但我后来也为你后怕，要是你把别人的脑袋砸一个洞该咋整呢？所以闺女，以后再遇到这种情况，咱得留点心，不能致命伤人，那是要犯法的耶！

你的慈悲感恩之心，更让妈妈很感动！记得你刚上小学时，一到周末就念叨你幼儿园的老师，说很想她们，好几次闹着要我带你去找她们。我愿以为这是小孩子的一时心血来潮，就没当一回事。谁知到十月一假的时候，你竟然哭着闹着说很想你的幼儿园陈老师，非得让我带你去她家里看她。我很感动，于是就买了一些礼物带你去了老师的家里。见了老师你开心得和老师又搂又抱的，让我都有点吃醋了，你还从没和妈妈主动这样亲热过呢！后来你上矿大附中后，又联系你的几个小学同学，一起拼钱买礼物去看六年级的班主任王老师，王老师那时都快生孩子了，还拖着笨重的身体请你们在饭店里吃饭，多令人感动的师生情啊！

再唠点你小聪明的事吧！也是小学的时候，二三年级吧，有一天我上晚自习，你贪恋在小区广场上和一位你的幼儿园好朋友玩耍，不愿意跟我上学校，你老爹又出去应酬了。于是我就交代那个小朋友让她天黑后把你带回家，我和她的妈妈也是朋友，你俩小孩也经常在彼此的家里一起吃饭。谁知等我上完晚自习去她家接你时，你朋友的老娘竟然说以为你说我妈妈去上晚自习了，她让我在你家里等她是谎话，硬把你给赶回了家，你的小朋友在一旁证明也没有用。我当时顿时既生气又害怕，那时都九点多钟了，小区的广场上一个人影都没有了，我跌跌撞撞地跑上咱的楼，家里门还是锁得好好的。我抱着侥幸心理使劲敲门，幻想着是不是你爸爸已经搂着你睡着了。但这只是幻想，敲了好久，也没动静。我赶紧给你爸爸打电话，他还死着在喝酒呢！我气得把他骂了一个狗血碰头，他也吓得不轻，赶紧回来了。你那位朋友的爸爸妈妈也都下楼帮忙寻找。那是我从你的外公外婆去世后感到最害怕的一次，如果你丢了，我可能也就非死即疯了。整个小区都找遍了，见人就问也是没有着落。我终于撑不住，哭了！就在我边哭边喊你的名字时，隐约听到两个刚下楼的老奶奶在谈话，其中一个说：我就不信这么晚了谁家不来找孩子！我赶紧擦干泪，跑到她们的跟前，急切的问：大娘，您有没有捡到一个短头发的七、八岁女孩？那个说话的大娘说：你是找孩子的吗？你们家大人怎么这么粗心，孩子丢了也不找，不想要了吗？那干脆送给我们吧！别说是被训，就是被骂、被打，只要能找到你，我都对人家感恩戴德的。那位大娘边把我领向她的家，边告诉我了事情的经过：你从朋友家闷闷不乐出来后，继续在小区的广场里玩耍。后来又碰到了你幼儿园的一位男同学被奶奶带出来玩，于是你就暂时忘记了烦恼，和他一起玩了起来。等天黑人家该回家时，你对奶奶说，妈妈去上课了，爸爸没回来，能否让她把你带回家。你是一个幸运的女孩，遇到了一个好心的奶奶，人家就把你带回家了，还管你好吃好喝的。听到这里，我的眼泪又来了，是感激的泪。一路上我对奶奶千恩万谢！等我们到她家时，只见你和那位可爱的小男孩正在一起开心地玩呢！唉，真是上天的眷顾啊！这件事虽然把妈妈吓了个半死，也证明了你从小就是一个很有智慧的孩子，对吧？

还有一件体现你的正义感的事情让妈妈触动更深，那是在澡堂里发生的一件事。那时的你好像上初中了吧！因为水龙头的争执，在澡堂里洗澡时，有两个都很年轻的女孩发生了纠纷。这实际上是中国人在任何公共场合都会表现出来的陋习的一种而已。最初我也没有放在心上，只是用厌恶的眼神看了她俩一眼，就火急火燎地给你搓起背来，也没留意你的神情。整个澡堂里除了哗哗的水声，就是这两个素质恶劣的女孩的叫骂声。谁知骂着骂着，其中一个染着满头黄发的女孩子竟然抬起脚朝另一个女孩的肚子踢去，那个女孩顿时捂着肚子蹲在了地上。黄发女孩很显然是个更胜一筹的女痞子，把人踢成那样，不但不感到害怕，反而还上去变本加厉地一手抓住那个女孩的头发，一手朝女孩的头和脸扇去，招招都很危险。满澡堂的人顿时都被吓懵了，但没有一个人敢过来拉架。我看到那个女孩的狠毒劲，最初也有点打怵，但另一个女孩的惨叫声让我顿时火冒三丈，我赶紧一边大声斥责制止黄发女孩的野蛮行为，一边拉架用身体护住另一个女孩子，并大声让澡堂服务人员报警。可还是没有一个人过来帮忙。那个黄发女孩子可能被我的态度震慑住了，或是想逃脱，就想赶紧离开。我让被打的女孩立即报警，不能放过这样道德败坏的人渣。她们俩就还是骂骂咧咧地出去了。等我回转身来继续给你搓背时，看你也气得满脸通红。等咱娘俩洗好澡出去时，看到几个警察正在调查这个案子了。只见被打女孩孤身一人，黄发女孩这边却来了好几个凶神恶煞的成年人，有男有女的，很显然是家长。只听女孩的那位一身横肉的妈妈叫嚣着：你说我的女儿打你，那你也打我的女儿了来。被打女孩气愤地说：是你女儿先动手的。并且她用脚踢我的肚子，我的肚子到现在都还疼。还用手抓住我的头发，扇我的脸。周围人都能证明的。说完她用乞求的眼光看着周围的看客。但那位妈妈却说：谁看见我的女儿打人了？站出来。是谁让报的警？管你们屁事？那个像黑社会老大的爸爸威胁到：别让我认识你，否则出了门你给我小心点！警察赶紧斥责那两位不通人性的家长，想找证人，但没有一人出来证明的。我们当时在人群的最外边，听到这句话我气得手脚冰凉，就知道为什么这个女孩没人性了，原来有一双没人性的父母。我原想站出来当证明人的，但恐怕那对狗男女的言行吓着你了，就想拉着你愤愤地离开了澡堂，但这时你的表情吓了我一跳。只见你咬着牙，用恨恨的眼神看着黄发女孩，两只手攥紧了拳头，好像要和人打架。我赶紧生拉硬拽地把你拖出了澡堂。

上车时我看见你的眼泪在眼圈里转，坐在后面看着窗外一言不发。我知道那一家畜生的行为激起了你的强烈正义感，你在为那位被打的女孩子含冤抱屈，并且一定也生妈妈的气了，因为我没出来当证人。我就调节一下气氛说：没事，警察在就会把问题解决好的。谁知这句话像个导火索把你给引爆了：警察在有什么用？你没看见那一家人还是不认错吗？没有一个人出来当证人，警察能把他们怎么样？怎么能有这样的人，明明先打的人为什么不承认？有错为什么不认错？还算人吗？她家长为什么还威胁别人，这么无赖？我既被你的正义和善良所感动，心里的火稍微小了些，又被你的单纯惹得想笑，就用温柔的语气说道：孩子，社会上就是这样的。很多时候并不是正义就能战胜邪恶，善良的人未必有好报。你要学会接受啊！谁知这句话可了不得，把你气得变了腔调地对我狂吼：我就不接受。我到家就报警当证明人。我就不相信正义不能战胜邪恶。如果是这样，这个世界还要法律干什么？说句实话，你长这么大，还是第一次这么生气！我赶紧说：好！好！咱到家就报警，到家就报警，你别生气了，别气坏身体了！可你却失声痛哭起来了，边哭还边骂那一家人。我这时也不想笑了，只心疼你起来了，也不敢再说什么了，只从车的后视镜里偷偷地看你。

我们黑着脸都一言不发地到家敲开门。你爸爸看着咱俩的表情，诧异地问怎么了，我就把情况简单地说了一下。谁知你情商较低的老爹不仅看不懂我给他使的眼色，反而不合时宜地笑着说：哎呀，宝贝，这算什么事？别生气了，看老爸给你做了什么好吃的？我心里暗暗叫苦:坏了，这个怂货！果不其然，你刚刚平静下来的情绪顿时又掀起了狂风暴雨，你对着你老爹大声吼道：笑，笑什么笑？有什么好笑的？你还有点仁慈心吗？人家这么惨，你还笑？还只想着吃？我不吃了，我要报警！说完又大声哭了起来。你爸爸被你骂得摸不着头脑了，刚想发火训你，被我用眼神制止住了，他气冲冲地一头钻进了餐厅，自己大口大口地吃起饭了，不问咱娘俩的事了。这也是你生平第一次敢这样对你老爸发威，佩服！我赶紧一边给你擦眼泪，一边安慰你说：好孩子，你先去吃饭。妈妈来报警，我是大人，人家会更相信的。好吗？心想可能你吃饱了，气也就小了。谁知你还是不依不饶地说：不行！你现在就打！不打我不吃饭！我一看这样没辙了，就只好拿起手机给110打了报警电话，详细地告诉了警察事情的来龙去脉。这你才去吃饭，表情还是对你的老爸愤愤的。现在再提起这件事，相信你也会哑然失笑的，可能还会认为那时的自己的确很幼稚！但宝贝，妈妈希望你的这种悲天悯人的大爱情怀永远不要失去，这正是一个人人格高贵的最重要体现！

你还是一个有理性、有主见的孩子，从很小就能够跟随着自己的心走，我的人生我做主，还能够对自己的选择坚持不懈、持之以恒，不轻言放弃，更让妈妈佩服的是你的勇于挑战自我、迎难而上的精神和毅力。

你还记得上二年级的时候，你给爸爸做工作，让他支持你学钢琴的事吗？其实爸爸并不是心疼钱，而是心疼你。学任何一种乐器，要想坚持下来学好，都是要付出常人无法想象的艰辛和努力。爸爸恐怕你以后学业越来越重的时候，就不能坚持下去了，也会太辛苦的。但还不到八岁的你信誓旦旦地给爸爸保证，将来再辛苦你都会坚持下去的。结果宝贝真得是说到做到了，将近八年的弹琴生涯中，可以说是酸甜苦辣咸，五味俱全。特别是那三次暑假里的考级，每天六到八小时的练琴，还要做大量的暑假作业，真是一种煎熬啊！有时妈妈的歇斯底里症犯了，对你又打又骂，可你从未说过要放弃。最后终于圆满地考完了中央音乐学院的最高级，宝贝真是太棒了！我觉得那三年的付出一点也不亚于你现在的高考，你说呢，宝贝？

本来你如果凭借着钢琴的特长可以高考走特长生这条路的，那样你的高考压力就会小很多。但你却不想这么小就放弃文化科的学习，想让自己全面发展，不想只走钢琴这条专业路，认为这样将来自己的发展太狭窄了，只是想把钢琴作为一项业余爱好。你的这种生活不汲汲于功利的眼界和胸怀，让妈妈真是自惭形秽啊！

由于妈妈从小偏重了你阅读习惯的培养，淡化了你数学思维的训练，所以你的文科一直很好，特别是背诵记忆力超强。而理科就稍微薄弱了些，特别是数学和物理。在这种情况下，如果你学文科会一定稍微轻松一点的。你最初是打算学文科的，我和你爸爸心里当时也稍微轻松了些。谁知到高一的最后，你竟然要弃文从理了。原因是不想在高中阶段就偏科太厉害，本来理科不好，如果学了文科，理科将会更差，那样不利于将来在大学里的继续深造和全面发展。并且说学文科的学生素质都不太好，没有较积极进取的学习氛围，自己在那样的学习环境中也可能会就此消沉下去。无论我和你爸爸怎么和你做工作，你还是毅然决然地选择了理科。虽然这样的选择至今都让我和你爸替你悬着一颗心，但我还是发自内心佩服你这种迎难而上的自我挑战精神。果然，高二时你就在物理和数学上狠下了功夫，尤其是物理，是突飞猛进的进步。相信在你的这种坚持不懈、持之以恒的努力下，你的数学成绩早晚有一天会取得质的飞跃。你一定要相信自己，付出终会有回报的，一分耕耘，一分收获，天道酬勤这些名言警句永远都在诉说这样一个朴素的道理。

在最初的时候，成绩进步的起色可能不会太大，但只要你继续发扬那种咬定青山不放松的精神，时刻想着你的理想大学，想着你的理想专业，想着你大学后的精彩人生规划，这短短的三个多月时间就是再辛苦，也定会感到活力无限，魅力四射的。退一步说，就是最后的高考考砸了，我们也无怨无悔了！记住，孩子，最痛苦的人生，不是失败，而是后悔却没有了弥补的机会！因为只要尽心了，即使失败，我们可以从头再来！而后悔就难办了，因为时光是不可能倒流的。所以宝贝，既然你选择了这条注定要很辛苦的道路，就一定要像小时候学钢琴时对爸爸的承诺一样，坚持到底，决不放弃！当然，拼搏了，也不一定会成功，你要有这样的思想准备。但你更要明白，不拼搏，是肯定不会成功的！

在这最后的几个月里，你要时刻努力保持一种淡定、冷静的心态，在每一次测试中胜不骄，败不馁。能清醒地了解自己各科的优势和弱势，在拼时间的同时更要拼创造性，拼智慧，拼效率，要多在学习技巧和方法上用心，努力发扬优点，通过多练来克服缺点，牢记熟能生巧的道理，努力避免无效或低效的学习状态出现。对待弱势，在尽自己最大可能补短的同时，更要时刻想着扬长，万万不能取长补短，那样就得不偿失了！要时刻有种对五门学科统筹兼顾的意识。妈妈知道你是一个非常有创造性的孩子，相信你只要对学习真得深钻进去，就一定会真正领略到那种痛并快乐着、无限风光在险峰的极致幸福，会见到阳光总在风雨后守得云开见月明的奇幻美景！

其实人生所谓的幸福和痛苦，全在于自己的那颗心！做自己选择的事，做自己喜欢的事，做能够成就自己的事，就只会感到有意思，有意义，有趣味，何来苦可言？就如梁启超所说苦乐全在主观的心，而不在客观的事，说的就是这个道理。虽然中国的应试教育制度有着种种弊端，但这就是我们的国情，是每一个中国学子无法逃避的现实。所以生活的强者，并不是那些总想着改变现实来适应自己的人，而是那些能够为了远大的理想，暂时调整改变自己来适应现实的人。也就是妈妈常说的，要想做自己喜欢做的事，得先把自己虽不喜欢但不得不做的事做好，才有可能将来做自己喜欢做的事。否则梦想就只能是梦想了！你是个既聪明、又有理性的孩子，这样的道理一定早就明白了。但是，执行力才是最重要的！！！人生苦短，我们那渺小的理想愿望和浩瀚的宇宙相比简直不值一提，如果在这样的短暂人生中，都没有勇气和毅力去努力实现自己想要的生活，那就真是枉此一生了！想想这，所有的失败、挫折、磨难等等，就只能叫做阅历，它们也是人生的另一种宝贵财富，无需惧怕，应该感恩地照单全收，冷静消化为人生的智慧和经验。其实人生中的每一次重大成长都是要伴随着撕心裂肺的痛感的，这是妈妈的人生感悟，没有痛苦的人生，其实也是一种遗憾。这样的道理，等你将来大了，经历的事情多了，就会渐渐明白的。说到底，人生其实也是一种苦修，能不能最终修得正果，就看你能不能耐住寂寞，耐住孤独，经受住打击，经受住痛苦! 妈妈是不是很有哲学家的天分？呵呵..

好了，宝贝，妈妈不再啰嗦了！等以后有闲暇时间了，再好好写回忆录吧！十八岁的妙龄少女，是最令人羡慕的年纪啊，尤其是对我们这些老家伙！希望宝贝在充分享受青春年华的同时，更不能忘记劳动最光荣，这不仅指体力劳动，更指具有高度创造性的脑力劳动。要享受人生中的真正美好：亲情、爱情、友情、书籍、艺术、运动、美食、旅游、事业等等，而不是挥霍青春，浪费年华，无聊消耗。妈妈知道你根本就不是那样的孩子！在你的十八岁生日即将到来之际，爸爸妈妈再一次祝愿亲爱的宝贝：

健康快乐永相随，

美丽善良常相伴。

智慧勤奋如双翼，

人生梦想都实现！

20XX/2/4

十八岁纪念

谨以此文纪念即将到来的十八岁

日子一天天的向前，不知不觉，你迎来了属于自己的十八岁。十八岁，曾经的自己向往，未来的自己也将怀念。总之，应该是一生中美好的年龄。然而，此时的你，在干什么呢?为了高考，你做着一本本的练习册。然而一次次的失败还是让你失去了方向。看过影视剧里书本里那多姿多彩的青春。有默默喜欢着的阳光男孩，有着可以掐出水的皮肤，有着精彩无比的课外活动，有着阳光一样灿烂的未来。而自己的十八岁呢，现在依旧每天乘着公交车去上学，被人群挤得窒息 ，望着来来往往的人群，感觉自己渺小的像尘埃。每天面对着同样的人群和课本，整天素面朝天，没时间没心情好好打理一下自己。觉得自己始终不够优秀，没资格去爱一个人。

对于高考，对于未来，亦没有方向。尤其是在经历了一次又一次的失败以后。偶尔，也会写一些文字来矫情地表达内心的想法。没错，这就是我的十八岁。真真实实的十八岁，我不想去粉饰什么。因为我就是一个普普通通的人，大千世界，随处都是。我这样的十八岁，也平凡至极。但还是有点梦想，这可能有点矫情。但年轻不都是这样嘛，有梦才叫青春啊。对于我们这种平凡人来说，青春不在于有多美，多么醉人。而在于有梦想，有摔倒了会一而再再而三爬起来的坚忍。青春之所以不同，就在于能做年老时不敢做的事儿。

青春，是希望，是洋溢的笑容。青春，是不论跌倒了多少次都会爬起来的勇气。当然，青春也有悲伤，会一个人默默的流泪。为作业本上的叉，为不明不白受的委屈，甚至为这个不够完美的自己。但流过泪的，才是完整的青春。不是有人说吗，没有在深夜里哭过的人不足以谈人生。青春已是如此。

如今，离高考还有二十几天。说真的，自已也有点迷茫。不知道结果是好是坏，不知道未来将去哪座城市，过怎么样的人生。高考，有人说是人生的转折点。一次就足以改变命运。但我觉得，人生像一列往前开的列车，随时都有可能是转折点。只要善于专注机遇就行。高考，不如说是青春里的一小部分吧。如果成功，必然最好，未来继续努力。如果失利，没事，未来的路还很长，足够去改变。有人或许说，高考考不好十二年书就白读了。但我觉得不然，生命最重要的不是结果，而是过程。

喜欢一段话：那些你喜欢的人总有一天会不喜欢你，那些你抓紧的总有一天会抓不住，那些你想实现的梦想也许根本实现不了，那些你曾经认为无比重要的总有一天会变的不重要。不过这些都没什么。很多年后你回想起来，唯一让你觉得真实与骄傲的，是你昂首挺胸用力走过的人生。从出生到现在，我经历了很多，读了很多书，看了很多人，走了很长的路。这些并不是多么光辉和荣耀的经历也教会了我很多，这些东西，远比高考成绩单上的数字有意义。

青春这一路，梦想这一程，虽然磕磕绊绊，虽然有过蹉跎和停驻，但终究还是在向前走，这也是让我觉得真实和骄傲的。

听人说过，生活本来就是没什么意义的，但活下去，可能会发现有趣的事。我在努力的活得精彩。我也相信，有一天，美好会来临。