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总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，最全的情感美文都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的十八岁出门吃饭，希望能够帮助到大家。
回头想一想，我还真是十八岁出的门。
一路走了这么久，到过的很多地方，遇到的许多人和事情，慢慢都远了淡了，在记忆里渐渐模糊。但是身体告诉我，还是记得的，身上每一斤每一两的脂肪，都替我记着。
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十八岁那年出门，其实是很狼狈的，因为父母坚决不同意我出去，我只好在一个清晨偷偷溜出门。
上路的时候没人送，步行五公里去的镇上车站。一路上越走越饿，心里却很得意，觉得颇有点孤身仗剑走天涯的意味，其实身上除了点儿零钱，我连件换洗衣服都没带。
第一站到县城，从小一块儿长大的堂哥小利正在县城读高三。他翻出身上所有的存款，大张的全塞给了我。然后他用剩下的零钱，带我在县城狂吃了一天。先是补了早餐，胡辣汤加小笼包，觉得没饱，又绕到县城北关那家一年到头排队的烧饼铺，排了半个小时的队，买了六个烧饼下了肚。
中午我们去的小吃街，点了两大盘豆芽肉丝炒面，外加一人一罐可乐。在人声鼎沸的大排档，头顶是太阳穿过遮阳棚照到油腻腻的桌上，身边是忙得团团转的店老板和伙计。我们俩先挑炒面里的绿豆芽吃干净，然后卷起T恤的短袖到肩膀，从瓶子里挖出两大勺辣椒酱，拌上之后一口炒面一口可乐，边吃边吹牛，他分析他的实力能上几本线，我展望我从明天开始的前程。我们用属于十八岁的幼稚憧憬当菜，吃得满头大汗。
小利数了数剩下的钱，晚上叫了两个要好的同学，一桌四人，要了一箱啤酒。看起来是给我饯行，可是喝着喝着，他们倒是比我嗨，杯杯见底。我们把虎皮青椒、臭豆腐干炒韭菜、辣炒田螺点了三遍，最后我晕晕乎乎，看着他们抱头痛哭起来。
那天晚上，四个人横着挤在小利出租屋里的床上，每个人都絮絮叨叨想发言，可是没有一个口齿清楚的。
后来，他们三个都吐了，我没。
2
我要去的地方叫广西玉林，一个关系不错的同学在他叔叔的厂里上班，听说我在家待着，拍着胸脯要我投奔他。去玉林要倒两次火车，全程三十几个小时。最省钱的办法，是从衡阳转车，不过要在火车站等十八个小时。
在那十八个小时里，我把从小利那儿拿的一本《三个火枪手》翻了两遍，还给马上就要上高考战场的他写了一封悠长的打气信，吃了两份凉粉、三份素豆腐、一份荷叶包饭。这些特色小吃虽然火车站味很浓，但我觉得美味无比，我好像看到新世界正在我面前缓缓展开红地毯。
我想过一万种可能，却没想过同学在搞传销。我先跟父母翻脸，再曲折三天完成的壮举，不过是可能成为他的一条下线。qG13.com
同学从火车站接了我，直接就去了负责给新人洗脑的课堂，我再三示意还饿着肚子呢，他才急火火地拉着我去街边吃了一碗狗肉米粉。事到如今，我实话实说，那真的算是美味，可自那之后我再没吃过狗肉，因为不能想，一想，有点恶心。
十八岁了，一脚踩进社会，我发现想象力远远不够用。
吃饭是最低温饱，打电话要监听，上厕所有人在门口守着，写信要同学过目才能寄出去，就连睡觉都有人躺在旁边跟你分享心路历程。往日那个坐在前后桌的同学，如今陌生得像是路边拉客的黑车司机，冷漠，狡黠，算计。
我不知道自己该做什么，但我知道自己不该做什么，所以不让走就耗着，从夏天耗到秋天，体重从一百二十斤到了一百斤，同学才彻底失去耐心和希望，答应放我走，前提是把这几个月的房租、水电、生活费AA了。
离开玉林的前一天，我在街头转了一整天，直到又累又饿走不动路。挑了一家看上去干净顺眼的小吃店，店主推荐的套餐几分钟就端上来了，主食是一个比我脸还大的粽子，剪断线、撕开粽叶、扒开糯米，里面竟然包的是排骨，另外配了一份烫青菜和一碗免费的冬瓜汤。那种饱腹又满腔清淡的满足感，直到好多年后，每每肚子饿了，第一反应还是那个长方形排骨粽。
临走时店主一脸淡然的微笑，轻声说，慢走啊，欢迎再来！
我也笑了，再来？
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我也没料到，离开这个坑，我也没有迎来上坡，在之后很长一段时间里，一直在为吃饭而到处游荡。我在河北任丘街边用防雨布搭成的小摊上吃驴肉火烧和驴杂汤，花光了身上最后的钱。我临时落脚一个小馒头厂，晚上做馒头白天上街卖，在下着大雪的除夕中午围着煤球炉，猪肉白菜火锅吃出一身汗，为的是下午上街卖馒头不会冻僵。
这只是能吃饱，想攒路费去想去的上海，得想别的办法。于是从大年初二开始，我在洗浴中心当迎宾。
我知道，现实管这叫混口饭吃，为了骗自己还能往前走，我管这叫走南闯北。
攒够去上海的路费时，我已经快二十岁了，跟十八岁比，我多了一个行李，可行李里不过几件衣服，几本盗版的王朔小说。
上海的脸色也不太好看，在出租屋里终于等到工作的那天，吃的东西只剩下了半把挂面。于是把发了霉的四分之一那截掰掉，偷偷摘了房东的盆栽西红柿煮了一大碗面。不知为什么，现在回想那酸爽，竟然还会咽口水。
好在靠着工作，慢慢可以在加班的晚上啃一只鸭腿，外加一份酸汤水饺，还能和新认识的同事去喝点小酒，跟心仪但不敢表白的女生去城隍庙排队等灌汤包。
因为好奇，二十一岁时我去了福州，吃到很多听都没听说过的海鲜海瓜子，一吃就停不下来，莫名愉悦；竹筒里挤挤挨挨的蛏子，看一眼就会流口水；乳白中透着蓝的淡菜汤清新解腻；螃蟹和粉丝一起，竟然也有让人想把舌头吞掉的味道；鱼丸种类多得挑花眼，却怎么也吃不腻。别说这些了，光是最简单的一道海蛎豆腐汤，直到现在还会经常出现在我梦里。
嗯，就是在福州，我和我的小肚腩人生初见，此后跟它斗智斗勇好多年。在福州的第四年，有一天忽然觉得，体重已经成为我前往下一站的累赘，我不能给自己拖后腿，得减肥，得继续走。
于是，下一站，到了北京。
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谁能想到呢，在北京一晃竟然十年了，终于老到坦然把自己吃成一个胖子。
北京真的有太多好吃的，更何况我有备而来，我已经培养出了一张南北不挑剔的嘴，一个粗细全收的胃，酸甜苦辣都爱，鲜香臭咸都收。
特别是当一个城市给了你喜欢的氛围，向往的工作，允许你合理出格，鼓励你实践想象，还能容纳一份恋情，实在让人有足够的理由胃口大开。所以我钻过许多胡同，去尝什么叫正宗的老北京味；参与过24小时都有人排队的麻辣烫疯狂，看着摄像机一直对着趴在宝马车后盖的年轻情侣拍，直到他们连汤汁都一口一口喝完；为了赌赢朋友，横穿大半个北京去见识有黄瓜条的水煮鱼。
可是如果你问我印象最深的美食，我只能说，是吃得最多的工作餐。
当你在同一间屋里吃过无数顿午饭，展露过一段生命里那么多的笑颜，在那里得到过超出预料的惊喜，也意外发现自己都没意识到的潜力；在那里接到第一个专栏的邀约，摸过自己第一本书的封面；在那里躲在卫生间用眼泪缓解过压力，后来还度过自己的三十而立，这些身在其间不以为意，可是等到有一天时过境迁，一道一道都是年轮。
所以啊，双下巴去了又来来了又去，跟跑步机和奥森跑道越来越亲，可即使面如满月口似盆，面对越来越嚣张的脂肪，我也一直不太下得去狠手，因为它们知道我一路走来的所有秘密，我还真有点不敢，也舍不得消灭它们。
巩高峰
延伸阅读
再见，十八岁
还记得十四岁那年，朗诵过一首诗，叫《十九岁的诗行》。那时觉得，十九岁，是多么遥远的一个词。那时朗诵十九岁，似乎不合时宜，但是却让我憧憬，让我期待，想象中的自己会有一张成熟的脸和一颗年轻的心。现在，她真的来了。这么多个三百六十五的日日夜夜，悄无声息地去了，一切都那么自然，那么轻，丝毫没让我觉察到时间的份量。曾经以为，许多年以后的自己一定不复当年的单纯，至少经过磕磕碰碰的成长，会有某些蜕变。
有些事的确变了，而有些东西是不会改变的。记得上大学的第一次心理课，师姐说过一句话，时间，会把人雕刻成她本来的模样。转瞬即逝的光阴带走了我的中学时光，但我依旧还是那个我，勤奋如从前，有点内向与腼腆，不喜欢纠缠于人和事，偶尔感觉孤独空虚，爱笑却也莫名哀伤，说话有时没有逻辑，不懂得如何拒绝，很在意别人的想法，早上会赖床，没事时喜欢慢慢悠悠在路上晃荡，享受一个人的时光，慢慢地吃一顿饭，慢慢地看一本书，静静地听一首歌，慢慢地骑车看看沿途的风景
今晚和我的好西柚们分掉了一个巧克力蛋糕，一个水果蛋糕，然后不知不觉就聊到了各自的从前。从前，或乖巧，或调皮，或非主流，暗恋过的男生，迷恋过的自拍，跟爸妈吵过的架，在空间发过的说说所谓的不叛逆不青春，不疯狂不青春都一并成了我们都回不去的曾经。
给家里打电话，妈说爷爷奶奶很想你，又怕你忙，不敢打电话找你。于是立马打了个电话回去，在他们面前的我永远是最乖最可爱的，听到他们的声音永远是最温馨最可靠的。老人，永远给人一种宽厚与慈爱，听到你的问候永远是那么欣喜与激动。我知道，自己的问候实在太轻太薄了，太少太少了，远不及他们给我的爱与挂念那般坚实厚重。
每次生日，爸妈的祝福总是最早送到。还记得去年的这个时候，熄了灯躺在被窝里看爸妈的一条短信苗苗，今天生日，给自己加个蛋吧，眼泪瞬间就涌出来了。高三这年的生日，没有告诉任何人，平常如每一天，早起，赶去课室复习，学到教室熄了灯拖着疲倦的身子回到宿舍，跟姐妹们边刷牙边说笑边打闹。当全世界都安静下来后，才在熄了灯的黑暗中，坐在床上默默地给自己许个愿。
夜深人静，才看清自己的内心，原来已经太累，原来是那么脆弱，充满了对未知的未来的恐惧与迷茫。这一年，我十八岁，经历了人生中无比磨砺人的高三。高考，考砸了，却让我明白了许多，有些事情，不是付出就一定有回报的，最好的做法就是，先努力而为之，后顺其而自然，太在乎结果反而要失掉很多很多。每一次成长，都是一次转变，转变必然伴随痛苦，而越痛苦越会加速成长。于是懂得接纳自己，不再刻意做一个处处小心翼翼的完美的自己，而做一个真实的自己，从容、淡定，反应依旧慢人半拍，但是我喜欢这样的我，独一无二，不可复制。永远不要希望取悦所有人，我知道一个独特的我终将会吸引真正接纳我的人。
十八岁这一年，经历了人生中许许多多的第一次。上大学，我要把从前想做却被束缚着没做的事弥补回来。写作课老师说当你的第一次还很多时，说明你还年轻。年轻，真好啊！趁年轻，还有大把时间去尝试，不要再让梦想等待。青春，谁没有那么一段时光消沉过，颓废过呢？可是总有无限种可能等着你，在愈来愈多的尝试与失败与选择中，渐渐地看清了自己的路，渐渐明白自己真正想要的是什么。
一直很感谢也很感动于那些一直关注着或者曾经关注过我成长的人，是你们给了我温暖与继续前行的勇气。很多时候，你们或许没有察觉到，也许就是你们的一句话，或者一个细微的动作，久久地在我内心回响，过去是，现在是，以后也是，不经意间想起，依旧温暖如初。
深夜发日志，特别有感触。
我的十八岁，我最美丽的十八岁，晚安。
十八岁纪念
谨以此文纪念即将到来的十八岁
日子一天天的向前，不知不觉，你迎来了属于自己的十八岁。十八岁，曾经的自己向往，未来的自己也将怀念。总之，应该是一生中美好的年龄。然而，此时的你，在干什么呢?为了高考，你做着一本本的练习册。然而一次次的失败还是让你失去了方向。看过影视剧里书本里那多姿多彩的青春。有默默喜欢着的阳光男孩，有着可以掐出水的皮肤，有着精彩无比的课外活动，有着阳光一样灿烂的未来。而自己的十八岁呢，现在依旧每天乘着公交车去上学，被人群挤得窒息 ，望着来来往往的人群，感觉自己渺小的像尘埃。每天面对着同样的人群和课本，整天素面朝天，没时间没心情好好打理一下自己。觉得自己始终不够优秀，没资格去爱一个人。
对于高考，对于未来，亦没有方向。尤其是在经历了一次又一次的失败以后。偶尔，也会写一些文字来矫情地表达内心的想法。没错，这就是我的十八岁。真真实实的十八岁，我不想去粉饰什么。因为我就是一个普普通通的人，大千世界，随处都是。我这样的十八岁，也平凡至极。但还是有点梦想，这可能有点矫情。但年轻不都是这样嘛，有梦才叫青春啊。对于我们这种平凡人来说，青春不在于有多美，多么醉人。而在于有梦想，有摔倒了会一而再再而三爬起来的坚忍。青春之所以不同，就在于能做年老时不敢做的事儿。
青春，是希望，是洋溢的笑容。青春，是不论跌倒了多少次都会爬起来的勇气。当然，青春也有悲伤，会一个人默默的流泪。为作业本上的叉，为不明不白受的委屈，甚至为这个不够完美的自己。但流过泪的，才是完整的青春。不是有人说吗，没有在深夜里哭过的人不足以谈人生。青春已是如此。
如今，离高考还有二十几天。说真的，自已也有点迷茫。不知道结果是好是坏，不知道未来将去哪座城市，过怎么样的人生。高考，有人说是人生的转折点。一次就足以改变命运。但我觉得，人生像一列往前开的列车，随时都有可能是转折点。只要善于专注机遇就行。高考，不如说是青春里的一小部分吧。如果成功，必然最好，未来继续努力。如果失利，没事，未来的路还很长，足够去改变。有人或许说，高考考不好十二年书就白读了。但我觉得不然，生命最重要的不是结果，而是过程。
喜欢一段话：那些你喜欢的人总有一天会不喜欢你，那些你抓紧的总有一天会抓不住，那些你想实现的梦想也许根本实现不了，那些你曾经认为无比重要的总有一天会变的不重要。不过这些都没什么。很多年后你回想起来，唯一让你觉得真实与骄傲的，是你昂首挺胸用力走过的人生。从出生到现在，我经历了很多，读了很多书，看了很多人，走了很长的路。这些并不是多么光辉和荣耀的经历也教会了我很多，这些东西，远比高考成绩单上的数字有意义。
青春这一路，梦想这一程，虽然磕磕绊绊，虽然有过蹉跎和停驻，但终究还是在向前走，这也是让我觉得真实和骄傲的。
听人说过，生活本来就是没什么意义的，但活下去，可能会发现有趣的事。我在努力的活得精彩。我也相信，有一天，美好会来临。
十八岁的远行
十八岁的远行
明天就要远行？这让阳觉得有些不可思议。我也是的，明知道他去上大学是件好事儿，可那纷杂的心绪还是要涌上来，在说不清的欢喜、酸楚、还是难以隔舍中，又不得不送他即将上路远行。
静下来心里时有在想，时光若能倒流该多好？让他再回到从前，我愿再陪他的成长走一回，再历一次养育孩子所经历的辛苦与惊喜。看着他，宛若盼着一棵幼芽儿茁壮成长为一棵大树，结出秋的果实。
谁说不是呢？而十八年的时光弹指一挥，朴素的日子里让他长成了一个高高瘦瘦的青年。而那儿时的经历仿佛就发生在昨天。那时我们住在运河边的一个小镇上，运河纵横的支流流经小镇村舍的各个角落，各个角落的水里长满了水草、菱角、藕荷，也都有成群的鱼虾游弋。夏天，我们带了小端网踩着水草在那浅水里捉鱼和虾，阳一手提着小桶一手擎着荷叶跟着，表情是无比的欢喜。有一次他看到渔家的院子外栅栏圈起的小雏鸡，高兴地喊：妈妈看呵，这小鸟真大！
听着夜来船泊突突的马达声，他会使劲儿往我怀里扎，并将头和脸深深地埋起。在他的想象里是怪兽来了，白天里他会充当战神奥特曼，夜间且变成了胆小鬼。多少次他夜里生病，高烧不退，黑灯瞎火的走过一道又一道街巷背他去镇上的医院，可能是夜风一吹让他清醒，他会说：妈妈，我不难受了，不信你摸摸。这话儿让我急迫的心里多了一层安慰。
要上小学了，还不足六岁，个子却异常的高大胖实。第一天，我和他牵着手在小镇的巷子里走呀走。正值九月初，各家各户篱墙里的苹果，梨和柿子树都挂满了青涩的果实，枝条因负重被压得下垂，越过了篱墙，扑打着行人。我们一路的狂欢到了小学的门口。校园里很多很多的孩子和家长乱纷纷的，他和其他孩子一样，用怯怯的眼神打量着周遭，小手在我的手里蜷着，汗津津的。办完了入学手续，看着他被老师带走。但是他不断地回头，像穿越一条无尽头的时间隧道，只让他的视线与我凝视的目光隔空重合，那时我心里的担忧更过于惊喜。
几年后，我们搬离了小镇，入住进了城里，可是他仍然念念不忘那儿。身上浸染得渔乡的习气太多了，刚一接触的他与城里的孩子们有些不和拍，这让后来经历了一段痛苦的日子才慢慢适应。
多少次陪他读书、学习至深夜的情景。没有受过高等教育的我，天明后满城里跑着给他查找学习资料；他每一次下楼去上学，我就从楼的窗口往下看，从小学看到了高中，那只顾匆匆行走的脚步里，也让他由一个不懈事故的少年长成了一个高高瘦瘦的青年；每一次的考试，似在经历一次次的探险，担心他的失利，发挥的可好？求得柳暗花明时，自然会和他一样的欢喜 。为什么不能细心一点？时常挂在嘴边的往往就是这句话，有恨铁不成钢的心意，也不曾想过自己的小时候就是神童了？
而时间永远也不解人的心意，不会因你的某种期盼慢行或者减速，依旧是那样千年不改的规律，碾轧着你的心意，恨不得将它撕成碎片，像揉面团一样揉在一起，再让我历数和阳分别的时刻。想到下一次再见到他，还得过一个漫长的假期，四个多月呵！晨起星落中该有多少时日和夜的相接？心里已润泽成汪洋。怕他识破这心意，扭转脸再强颜地对着他欢笑。男孩子就是男孩子，总是那样的粗心大意，看不到妈妈的心里在多么的忧伤。他的笑容灿若迎着朝阳的向日葵花，异样的清纯、还有点儿隐隐未退的青涩，正开在十八岁的脸上。
他的心里对未来的憧憬许是在纷纷而至，看远方的路也是罗马帝国的大道一样的宽阔。阳手脚麻利地拾弄掉行李箱外面的包装纸，也没感觉到我帮他时的动作是那样的迟缓，他是否知道我的心里、正像他打开的行李箱一样有了被掏空的感觉？
算起来每个孩子的出门远行是不一样的，离开家乡和父母的年龄也不尽相同，他们大了，有更好的发展空间，将来可成就自己的一番事业。这样的道理我是很懂，可是看他宛如久居笼中更向往蓝天白云时的小鸟，急着欲飞出去的样子，我又有些伤心。十几年的孜孜以求，换取了一张迈向大学校门的通行证，这只是一种与时间赛跑所赢得的短暂的胜利，恐怕来不及惊喜，就会被时代潮流所淹没。我真希望他能冷静下来思考，外面的世界是很精彩，可也别忘了外面的世界也很无奈，此去远行，能否把即将带走的行李箱装满沉甸甸的知识回来？
箱子打开着，怎样装物品合适，这需要一个简单的思考，的确用不着像学习物理，化学和微积分那么复杂。在我看来，他没有必要带那么多的衣物离家，衣服多，让我觉得他走的时间太长不再回来一样。再没有了古诗里临行密密缝时的苦楚心意的场面，买的都是成达的衣服鞋袜。我想现在的孩子们真是幸福，优越的社会环境给了他们更好的发展空间和施展才华的机会，而在吃穿用上也都不必丝毫的犯愁。
再带上洗刷用品、防备的药品、箱子收拾好了，背包收拾好了，我的嘱咐可能会灌满他的耳内，可我还想说。接下来又想明日他就要离开家了，而他不在家里的日子我将会怎样过？怎样呢？问着我自己。
2015年的8月27日还是来了，中午的火车，他爸爸去送他。我因有其他的事情不能同行，满腹的遗憾。和他告别时来了个平常不怎么做的拥抱，我的头只能贴到他的胸口，贴得很紧。他的长长的双臂搭在我的肩上，很明显，他在做做样子而已，勉强忍耐着来接受母亲的深情。
我站在楼上，目光跟着他的身影一点一点地前移，然后那身影闪入车里，悠忽不见了。我在等待，等待他摇下车窗向我站的窗口观望，车子启动了，可是他没有。我算明白了，人都是一样的，所谓的亲情一场，从每个孩子的出生和他成长的过程看，已经是与父母分离的前提，今后无论多少次的相聚和别离，只能看着他渐行渐远。独我一人时，洒落在房间里的只有泪花儿。屋里还有儿子刚离开时残留着的身体的气味，不见了他那高大的身影。
不停地历数时间的飞逝，现在已经在火车上了罢。那火车正向着北方的边防小城驶去，同时也载着儿子所有的梦想一路的狂奔。不知道北方的生活是否够让他适应？在接下来的日子里，所有的困乏、冷暖、热凉、痛苦与欢喜都要他自己肩扛了。我自己也将会开启新的生活，努力去适应儿子不在身边的日子。
可是这适应还须一个长的过程。我收拾着阳走后没来得及收拾的凌乱的房间，感觉到这收拾完了以后将不会再有谁来拉拢；我扫过我拖过的地板也不会有谁走来走去地踩脏，我会拥有更多自己的时间，干什么呢？多少年里是孩子在充实着我的生活，给了我更多的惊喜和希望，当他离开时，我才感觉这时空里确实有些空虚。每天从喧嚣的生活中来，家中便是一个寂静的世界，心中被寂寞所追赶，撕咬，为将这些寂寞和空落驱逐出去，需要着勇气和力量。
站在客厅里，习惯性地对着孩子的房间凝视，床铺是我已收拾后的床铺，电脑仍在充着电源，幽蓝的光在一闪一闪。放了几天吃剩下的苹果已干瘪得很，光环笼罩里透着灵气，让我想到古画中一种悠远的的颜色，因为是儿子吃剩下的，我没舍得仍掉。还有他学习过的堆放在墙角的书籍也还没整理。有多少次的清晨想喊他起床、有多少次我在做饭时想着该给他做些什么饭食？还有他玩起电脑入迷的时候，会劝说他去学习，就算不求学到书中得来黄金屋、书中得来千锺粟那样的大富贵，只求能平安踏入一所大学的校门。上大学尽管不是人生的最终目的，但它是一个人进入社会阶层的敲门砖，志在必行，这让他有时会反驳我的说法。我们的争执又开始在想象中不休，默然回首，心里尽是没落。
我原想将整个房间来个大清除的，现在已没了力气，心想还是改天吧。儿子不在的家中，看来我还得慢慢适应。
