【www.qg13.com - 爱情是可以挽回的】

我们总是能够看到很多情感语录，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？以下是小编帮大家整理的我们彼此是爱情的替身，希望能够帮助到大家。

老师，

您好！最近我过得糟糕透了，我觉得自己快承受不了这种折磨了，所以决定向您来寻求帮助，可能有点长，恳请您在百忙之中能给我建议和指点。

我今年24岁，是一个刚大学毕业一年的女孩。在大二的时候我开始了我的初恋，他是我的同班同学，每天的生活很简单，除了睡觉以外的时间我们都待在一起，上课，自习，逛校园。可是随着毕业的临近，我家人反对我们在一起的态度越来越强硬。我从小就是乖乖女，在家里这种高压之下我变得很犹疑不决。他们反对的理由主要是我男朋友家境不好，太多兄弟姐妹了。可是在物质方面我要求不高，愿意和他一起去奋斗，而且我也相信他有这个能力给我幸福。所以毕业以后我还是坚持和他一起。但是家里却开始给我安排相亲，我被逼着去了一次。可是随着家里压力的增大，他也开始变得急躁了。我男朋友有唯一的一个问题让我很担心害怕。他似乎有些心理问题，我在网上查了，感觉症状像“疑病症”，老是觉得自己出去玩会被艾滋针扎到，然后就很恐慌，失眠，可以说已经严重影响了正常的学习生活。在大学期间，我也陪他去看过学校的心理咨询，可貌似效果不大。他这种情况时好时坏。因此，他的情绪也不稳定，抗压能力也很差，压力大点的时候他就容易放纵自己，沉迷游戏。我也和他家人说过，但是貌似他们不怎么重视。除此之外，他都对我很好，让我很有安全感。因此在今年年初的时候，随着我妈的步步紧逼，我狠下决心，和他分手了。

当时我在外出差，我的工作经常需要长久的出差。于是，我利用工作之余的时间去游玩，以期能淡化分手带来的伤痛。在游玩的期间，机缘巧合我认识了一位比我大16岁男士，随后他就对我展开追求。当时我独自一人在外地，他又对我百般照顾，于是我答应和他交往了，希望能够快点忘记初恋，开始新的生活。虽然我知道这样做很不理智，可是最后情绪战胜了理智。

可是我发现，我由一个痛苦的深渊跳进了另外一个痛苦的深渊……

我当时也准备换工作，所以就辞了原来那份还不错的工作，来到了他的城市。我现在的男朋友已经40岁，是个典型的工作狂，在和我确定关系不久后，就慢慢变冷淡了。他经常出差，可以几天都不打电话，更不要说发短信之类的，根本没有所谓的热恋期，直接就过渡到比老夫老妻更冷淡的相处模式了。在这期间，我和他同居了。平常恋人的逛街，吃饭，看电影，散步在我这里变成一种奢望！他工作忙我可以理解，可是他忙完了工作后就去和朋友玩，玩得十一二点才回，有时候干脆在朋友家或者宾馆睡。即使他回来也是到头就睡，第二天早上就去工作，和我几乎没有交流。我也跟着他出去玩过几次，但是觉得和他们格格不入，后来就再也没有去过了。即使平时打电话也很少有超过3分钟的，说得无非是让我按时吃饭之类，从没有讲过什么甜言蜜语。

如果说他的冷漠，我能理解是他工作繁忙， 可是他对他前女友的念念不忘，则让我难以释怀。在我之前，他有过一个相恋同居多年的女友，因为他前女友的家人不断逼着女孩去向他以各种名目要钱，他前女友夹在中间多年，最终承受不了离他而去。在被分手后，他无数次寻找她，为了她学会了经常上QQ，通过种种途径来挽回，可是女孩还是决意离开。他因此经常失眠，也养成早上起来洗澡的习惯。在一起后，他也说过我和他前女友很像，外貌，气质，性格以及行为举止等各方面。我当时心理冒出一个念头，我是不是他前女友的替代品呢？随即，我告诉自己不要乱想也不要去求证。

老师，说实话，我特别能理解他还在想念他的前女友，毕竟两个人有过那么深的感情。可是你要想就在心里想呀，别表现出来，这样我再无所谓，心理也是会难受的。比如说，在我不知情的情况下，他多次带我去他前女友家里吃饭。（他的解释是，只是想带我去给她的家人看看他现在找到了个多么好的女朋友，气气她妈妈）我知道后，就不许他去了。可是他还是会自己去。连洗车也要舍近求远的去前女友家附近洗（理由是，认识那家店的熟人）他不止一次把我叫成他前女友的名字（理由，叫习惯了，但是心里没想着她），在他的空间上始终保留着当初为了挽回她以及分手后的种种情话（理由是不懂得怎么删，让我去删）。而且我们在一起后，他还是不停的在QQ上给前女友留言 （想知道她的近况而已）……这些事太多太多了，最让我痛恨的是，上上个月我怀了他的孩子，可是同时我子宫里又长了个非常巨大的瘤子，孩子留不来，只能忍痛打掉。我说我连名字都想好了，随我姓，但是又 觉得我的姓不好听，他脱口而出说x好听呀，x是他前女友的姓。那一瞬间，我大脑一片空白，我在为我刚失去的孩子痛心，他却在提他的前女友。我恨他。于是我决定悄悄离开，可是最后被他发现给他拦下来了。现在想起他对我以前的好，我都觉得他好假，自己纯粹就是个替代品。我以为我可以做到无所谓，因为说实在当初我和他在一起也不是因为喜欢他。

还有一个问题，我发现我男朋友会在QQ上和不同的女孩聊天，玩暧昧，说些打情骂俏的话。可笑的是，那些情话他都不曾对我说过。他有这些时间和别人聊天，却抽不出一点时间来陪我。来了这个城市这么久，他从来没有陪我散过一次步，更不要说是其他的了。事后他求我原谅，让我把QQ给他删了，说再也不上了。可是我再也无法相信他的话，对他没有任何的信任。

本来是想借着新恋情来忘却初恋，但是过得这么不开心却越发让我想念他，以至于有两次在梦里抱着现任男朋友喊着初恋的名字。正当我万分恐慌，准备向他道歉的时候，却发现他轻描淡写，毫不在意。至此，我才觉得他可能真的对我没有一丝喜欢。

老师，我知道我很糟糕很糊涂，当初那么狠心地离开我的初恋 ，觉得很对不起他，难道现在的这些就是对我的惩罚吗？我现在很矛盾，一方面受不了男朋友这么对我，想离开。可是另一方面，又觉得要不就这样搭伙过日子就算了，因为不可能再找到像初恋那样的感情的了，就给双方点时间去淡忘各自的伤痛。

经过这些事情后，我现在已经完全不相信什么爱情了，至少觉得不会发生在自己身上。和他在一起后，我也学着努力忘记初恋，学着和他培养感情，当我觉得稍微有那么点希望的时候，却发现了这些事情，对我打击太大了。

我到底该何去何从呢？

我是不是成了别人的替代品？

是不是一人真的会一辈子放不下另外一个人？

在面对感情的时候，应该做一个怎样的女人呢？

我还有很多很多想说的，却不知道从何说起，好想赶紧做出决定

qc

qc：

两个别有用心的人假装投入了一段感情，最终两两受伤——如果我用比较残酷的说法总结我对你的故事的剧情梗概的理解，我会这样说。如果温柔的说是两个非常非常受伤的孩子急于寻找温暖，就像卖火柴的小姑娘一样，为了不被冻僵，而急于从痛苦中摆脱，以至于坠入更多的痛苦之中。痛苦成了循环，当我们越想要挣脱，就越听从于焦虑和恐惧的驱使，做出最差的决定，而最差的决定又导致我们用更大的力气想去挣脱，于是陷入更大的折磨 之中……

你们都违反了爱情的最基本的规则：1.爱是一种从容的享受，起码带着一种乐趣，是一种获得和成长。2.爱需要真心相对的。如果违反了如上两个基本原则，往往会被爱、爱的规律所惩罚。

很多时候，我们不太尊重爱神，试图把爱当成救命稻草，试图用一个并不真心的爱掩饰和埋葬真心的爱，这就造成了一种天然的瑕疵，地基搭不好，别指望桥能长久。

从字里行间，你和他似乎都很想把过去的爱“埋葬在春天里”，但你们根本还是“活着”，这种葬礼就有些类似于“活埋”了。这感觉很痛苦的，有些假戏真做的感觉，但又知道这出戏是假的，这感觉比纯粹演戏还难受。

我们在混乱的时候，往往会很难承受混乱给我们带来的巨大的冲击，但此时考验我们的时候到了，我们是被混乱所驱使，做更混乱的事情还是能容纳住我们内心的痛苦，面对混乱，驾驭这种冲击，在平静的稳定的冷静的心态，做出真正建设性而非破坏性的选择，这是非常重要的一件事，所谓“情商”说的就是这种能力。我们在各种大片中看到的英雄都是体现的这种能力。

现在结束“站着不嫌腰疼”的状态。想想你的处境，首先感觉到你好像孤立无援，当你走投无路的时候，身边没有陪伴者，没有支持你鼓励你的人，为什么我们要珍惜家人好朋友?因为他们是我们的垫子，当我们跌倒的时候，首先要一个乃至一群人能接住我们。好想你没有。现在的社会有一个普遍的状态那就是父母逼婚，逼到而儿女想要跳楼。往往儿女就开始把人生大事变成父母的作业，随便把自己交代了，在情感这么重大的问题上，很多人都是腹背受敌的，前面是茫然的未来，后面是焦虑的恐惧的父母，身边也没有多少可以交心的朋友。所谓的得道多助其实是可以反着来说：“得助多道”，当我们获得帮助的时候，我们反而又了很多选择的道路。“失助寡道”说的是，如果你身边没有足够的支持系统，那么你可能视野局限，装备不齐，只能一条道走到黑。我想可能不死每个人都会到“饿到连人肉都可以吃”的状况，但如果面临着这样的绝境，我们就很难拒绝，就像卖火柴的小女孩无法拒绝哪怕是一根火柴的温暖一样。

其次，我的内心是否有足够的资源应对一场感情的失败？有些人是不能承受的，因为在她的世界里，爱就赌命，一锤子买卖。失败对她来说是绝对无法承受的。为什么？因为对她来说，爱开启的是她最脆弱的领地。木桶理论中最短的那一块。也许她从小承受了太多的攻击或者不被允许真实地生活，所以她绝不允许再次经历被抛弃比拒绝的场景。或许她重演这一切试图穿越到过去，让自己的内心重新得到救赎。也许这时候，她需要一个人可以真正让她了解如何才能面对如此具有“毁灭性”的“毫无价值的废物”的糟糕感觉，或者完全空虚到自己不存在的感觉。

说一千道一万，当一个孩子跌掉的时候，她最需要的到底是什么？也许她最需要的不是马上从地上爬起来，而是身边有一个人可以理解她有多痛，可以帮助她包扎，更重要的是这人有一种可以让她学到骨子里的从容和稳定，这让她可以有一种信心，在危机到来的时候，可以好整以暇，以轻松的心情面对人生的黑暗面，可以有一种空间让她足以支撑到下一场真正的情感的到来。

如果是这样，才不能说她辜负了爱，也不用埋怨爱辜负了她。我们才可以驾驭自己的焦虑、空虚、抑郁、悲哀、愤怒和恐惧……爱是需要在温暖的羊水里浸润和重生的。没有足够的喂养，没有人可以一夜之间长大。

你问我有没有足够快的方法，让你找到安宁，我想说，也许你正在做的就是让你自己再次循环一次，我建议你做一个相对密集的系统的心理咨询，这样你可以找到一个足够安全的支点可以撑住你，让你有一个思考的空间，让你重新整理自己。可能心理咨询对你帮助更大一些。

扩展阅读

四角恋，我们都梦见了彼此

老师：

您好！感谢您能百忙之中来看我的来信。

我有一个问题想请教您！我现在是一个26岁的单身女生。最近，公司的一名同事A想追求我，但是我们都有一点比较纠结的地方，他嫌我不漂亮，我嫌他年龄大（他40岁），他看中我身材好，我看中他的钱财，我们其他方面感觉还挺好，个人认为就是出现在这两个问题上了。我们就是这样最后都下不了决心，他一直没像我表白，我一直也不知道是不是想接受他的表白。

可是，有一天我做了一个梦，梦是这样的：我和公司另外一个同事B（B的身材好）好了，但是心里还是惦记着他，我不能接受和我好的同事，他的亲吻我是回避的。然而A明明知道我在等他，同事们也都知道。他表现出很开心很骄傲的态度，但是最后还是没有和我表白。我表现得很伤心，后来我好像要和其他人结婚了，但是就在要结婚的时候，我突然感觉到B才是最适合我的，我们最好在一起了，但是我的父母表现很失望。

最神奇的是，我第二天上班的时候，我明明感觉到A和B都做了梦，另外有一个女同事（女同事很漂亮）也做了梦，因为那个女同事喜欢A，所以我们四个人现在就在纠结着，大家好像做了一个预示共同结果的梦一样。我放不下A，A也有一些放不下我，我们毕竟有两个多月的“恋爱”，还是有一些不舍的。

我和A对B和那个女同事都有过心动，这一点很清楚，就是在做了那个梦之后。

我想他能像我表白，他有时候也想像我表白，但是一到那个时候，我们就想到不能接受对方的地方。所以一直就这样纠结着。另外同事B和那个女同事都是不离不弃的再等着，好像再等着梦中的场景出现一样。

也不知道我说清楚了没有。老师我的疑问是，梦境代表了什么呢？我要快刀斩乱麻还是要为最初的心动坚持呢？我很困惑很困惑！

希望老师能忙我分析，谢谢！

小敏

小敏：

你的来信就像一个悬疑电影，一个悬疑电影的定义是什么？第一要有足够多的线索来迷惑我们，第二要有足够多的语焉不详。总之就像是一个充满了各种可能的迷宫，好像你可以有很多种选择，在一个充满了各种门的房间里，你似乎可以随时打开其中一道门，于是我们就可以踏入后面的人生。

所以我们热爱电影，像《纳尼亚传奇》这样的“衣柜故事”（打开衣柜门，走入另一个世界）或者像任何一款可以存盘的游戏，你可以随时推倒重来，直到玩到通关为止。

这个世界上会存在“鬼打墙”这样的事情吗？据说有些人在走夜路的时候，会遇到这种情境，无论你怎么走，好像都在原地乱转。面对“鬼打墙”，会有两种人，一种人是想要走出这个该死的迷宫；还有一种则会喜欢上这个迷宫。

当然还会有一种变种，比如看上去想是走出迷宫，但其实做的一切事情都是让自己更久地在迷宫里待下去。

我的意思是说，有时，我们也许会爱上我们的困惑。困惑有如下好处：第一，困惑有时会好过清晰，因为有时清晰意味着我们无法欺瞒自己，也意味着我们将要面对的东西无法逃避；困惑可以让我们不用承担做决定的风险；第二,困惑有时会有一种美感，就像你的故事，四个人一起做一个梦，这个情节实在有些太电影化了，以至于我会“阴险”地怀疑，你是否会很为这个情节着迷、甚至心醉？会不会很为这个情节感到一种审美的快感？

你的困惑是如此诗意，以至于让我有些嫉妒：这是多么让人遐想的四角恋爱，大家彼此都心存不满，但又彼此心动，身材、美貌、有钱这样的词汇反复出现在你的故事中，恰如一场稍微有些单薄的琼瑶都市小剧。

有时我们的潜意识是很聪明的，它会帮我们设置一些迷魂阵，一些自我的迷雾，让我们不知方向在哪里，这时候我们要问自己如果我们一旦知道了方向，那我很承受得了吗？有些人宁愿活在困惑里，活在虚幻中，因为一旦迷雾渐渐消散，留给她的，恐怕就没有那么诗意，也没有那么多想象力和可能性了。

当一个人身处十字路口的时候而困惑的时候，她的困惑是上帝的困惑，因为好像她握有自己人生的决定权，她好像有很多选择，尤其是当她做不出选择或者不做选择的时候，一旦她做出选择，她的人生的其他可能性就此消失，而只剩下四条路中的一条，那会多么郁闷。

所以我都不知道做什么，到底是帮你走出迷雾还是帮你留在迷雾中呢？我甚至觉得你也给我布置了迷雾，比如黑体那一段，你说的“他”，到底说的是A还是B？你说的“表现”得很伤心，好像只是看上去伤心吗？在梦里你好像是一个旁观者而无法感觉到自己的伤心吗？那出现的“其他人”又是谁？不是B?你的父母在你和A的感情方面是“力推”吗？你和A好，而回避和A的亲吻，因为想到B，还是你和A好，同时没有拒绝B，但却回避和A的Q亲吻……我已经晕了。

还有四个人都做了梦，你是感觉到的还是他们告诉你的？都是什么样的梦，是你一厢情愿地相信你们都做了同一个梦还是证据确凿？这样的问题未免有些无聊，因为现实不重要，重要的是你是这么认为的。

这个世界上有很多标准，就像超市里有很多商品一样，我们谈恋爱就如狗熊一次次掰棒子一样，我们最终选择的是不是最好的，这已经无法考证，但是每一次恋爱，都会慢慢地帮我们印证我们到底在感情中要的是什么。这是一个自我探索之旅，我还是比较赞成你的审美感，既然迷雾一时半会儿无法消散，就暂时“行到水穷处坐看云起时”吧。

有时，认清自己的需要，是需要很多条件的，天时地利人和，勇气和智慧等等。这和年龄无关，只和你内心的成熟有关。

STOP HERE，看风景。

现在想和她有所进展，但是发现我们彼此太熟悉了，不知...

我认识一个女生，认识好几年了，我们一直都是非常好的朋友，像亲兄弟一样，我们互相也都有好感，但是不知道是哪方面的好感，现在这种关系已经维持三年了。现在想和她有所进展，但是发现我们彼此太熟悉了，不知怎么发展，而且还担心以后做不成朋友，就因为太珍惜我们之间的关系，所以现在一直没敢有动静。成真哥，怎么破。

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成真回答：

既然你来问我，我就不客气了。最近参加了几次追悼会，悼词里总有一句，本想对故人好好敬孝心的，但是现在来不及了。

兄弟，你埋藏好感3年，早干嘛去了？借口人人都会找，什么怕破坏之间的关系，怕连朋友也做不成……

但归根到底原因只有2个字——懦弱。我告诉你这个世界上所有的事情都是有风险的，喝水还会被噎着呢！不愿意承担风险，就不可能有所回报，想等女生主动给你表白？告诉你没门，这等好事凭什么落到你头上。

好了，骂完了，我们回归正题，目前这种情况有两个可能，第一种就是你其实对她而言只是个男闺蜜，第二种是她对你也有好感。

所以，你只有下面2个事情可以做：

1，尝试通过肢体接触去判断她对你是不是有意思，记得我的网站上有一个牵手测试，你可以尝试这种方法。

或者更直接点和她约会的时候，过马路的时候，有意尝试去牵她的手，如果她没有排斥，那你也就一直这么牵下去，切记不要去表白，否则很难收场。

2，想象下，什么情况下会让你按耐不住，豁出去也要去追她？想到没有？

没错！

当她和另一个男生走得很近的时候。所以，第二个方法你明白了嘛？开始和别的女生走的近一些，在她面前提别的女生的名字，告诉她你和别的女生在一起发生的事情，看她的反应。

甚至，你可以在说完后直接和她调情，看着她的眼睛“你的样子好像在吃醋，不过我挺喜欢你吃醋的样子”，在甚至，调情的时候可以亲她，然后说让她感动的话，“虽然，我喜欢你吃醋的样子，但我决定以后不再让你吃醋。”

3，带她去看电影

看电影一般都是情侣之间的约会，所以这么做首先已经给了女生这方面的暗示。但这还不是关键，关键在于这次看电影是有目的。

你在看到一半的时候，可以拍拍她，然后她看着你，你看着她，深情的对她说，“突然发觉这样看你挺漂亮的”，然后再望着她，什么都不要说，如果她想要说话，你就用食指点一下她的嘴唇，示意她不要说下去，然后大胆得亲她。

三个方式，得到的结果不同，你要承担的风险也不同，如果她确实之前如你所说和你互有好感，那么基本这一次就能把你们的关系升级到恋人关系。

我们彼此爱的很深，但是毕业异地几年后还可能结婚在一...

我们都是大三学生，现在都是21岁，在一起也有三年的时间了，她170单亲家庭母亲去世了，父亲再婚，对她不是很在意。

我188，家里条件还算不错。

我们在一起的三年时间里分分合合也有一两次，昨天她告诉我毕业了不会跟我回我家乡，她要去另一个城市发展，实现她的梦想，而我不可能跟她一起去的。

她想我们毕业了可以先订婚，然后她去外地发展几年如果可以再回来和我结婚，那时我们都有一定的实力去生活了。

但是我家里不是很同意她的这种做法，她的做法也没有和她父亲商量过。

我知道我们彼此爱的很深，但是毕业异地几年后还可能结婚在一起吗？

我想问潇大大我们应该趁现在分开还是要相信以后？

问答你在犹豫的时候，就说明了你对这段感情的投入度没有你想象中那么深，而且你对你们彼此的感情并不充分信任，所以你在纠结应该放弃还是继续坚持。

我们身边是有很多异地恋分手的例子，甚至有“异地必倒”的说法，但是也不乏异地恋终成眷属的好结局，结果如何，完全是靠两个人来用心维护和坚持的。

都说“两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮”，毕竟你们两个人现在才二十出头，那么年轻就谈婚论嫁也的确太早了一点，彼此也是该趁着年轻出去闯一闯见一见世面。

现在问题更多是出在你身上，女方都能想到为彼此有更美好的未来而付出努力，你却独自纠结这些，真的是逊毙了。

麻烦你问问自己的内心，这个女孩值不值得你用几年的时间来等待，值不值得你和她一起付诸努力，无论艰难与否，无论是否异地，你都愿意不离不弃地和她一起拼一起闯。

分手是我提的,但我们都清楚是谁先走的！

壹

本人，女，27岁。

他，男，35岁。

他是那种大叔型的男人，虽然离过婚，但成熟稳重，正好是我喜欢的类型。

所以他追我的时候，我想都没想就答应了。

他工作很忙，但从来不会因此耽误约会。他会给我准备小惊喜，叫我起床，给我做早餐吃。

他就是那种每个女生都想要的完美情人，但是，我发现这些疼我爱我的表现，都好像是昙花一现。

他工作开始越来越忙，不再像之前一样照顾我，关心我，我们也常常因为一点小事吵起来。

我其实自尊心挺强的，但跟他在一起之后每次吵架，不管对错，都是我先道歉。

他有一个关系不错的女下属，俩人之间有点暧昧。

我就半开玩笑的说：“哎，你们俩之间会不会有点那啥呀？”

他听到后大发雷霆：“你有病呀，我俩只是朋友，她就像我妹妹一样”

我说：“妹妹能明知道你有女朋友，周末还约你出去玩？”

那天我们吵得很凶，之后我就收拾东西搬出去了。我等了三天，他都没有给我打一通电话。

我忍不住跑去找他，我说：“为了我们的将来，好好谈一谈吧。”

他看着我的眼睛说：“对不起，我还有事情要忙”只留下我一个人站在原地。

老师，我真的很放不下这段感情，你能帮帮我吗?

贰

答：

你好，对于你们这段恋爱很多地方描述的不是很具体。

你并没有说你们认识的方式，恋爱了多长时间。谈恋爱多久，出现了冷淡你这样的问题。

如果你们是恋爱两年以上，可能是你们之间感情出现了裂痕，感情淡了。

这时，你要考虑彼此之间是不是出现了沟通问题，或者是信任问题等等，然后具体问题具体分析。

如果你们是恋爱1年以下甚至更短，那要考虑对方是否是狩猎心理。

开始时你被他吸引，所以想都没想就答应了和他在一起。

面对喜欢的人的时候，你被对方吸引，这是很正常的。

接下来，你应该做的是进一步观察了解，考察他能不能胜任你的男友。

然而在你对他的了解不够多，也不够深的时候就全凭着情绪，草率的同意开始这段感情，这是对自己的不负责任。

叁

再说，很多男生在开始追求一个女生时，都会百般讨好，这可能与男人的狩猎心理有关。

猎人在狩猎时都会花很多心思，设好陷阱，放置引诱物。

可是一旦猎物轻易到手，他就不会珍惜，你觉得这时他还会再花心思吗？

那他会怎么做呢？他肯定会去找下一个更难征服的猎物。

从你的描述中，我可以感受到，你很依赖对方。在这段恋爱中也投入了很多感情。

你对这段感情有很多的不舍和不甘心。

但无论你们是什么样的情况，无论这段感情是否要去挽回。

你第一个思考的问题是，看清楚这个男人到底是一个什么样的品质，值不值得挽回。

之后，你再做出决定，并考虑好这个决定可能带来的后果，为后果负起责任。

•END•

老公 是谁动了我们的避孕套？

老公谁动了我们的避孕套

其实，真正让我们产生做流浪的小城出轨故事系列的还是因为叶子前段时间打来的几次电话。

说实话，在这一大群为了理想又或许迫于婚姻无奈而离开小城的女人当中，像我们这次系列故事的前两位主人公那样，通过考上研究生来改变自己命运的幸运者还是微乎其微的，更多的女人陷入这样一个尴尬状态考研，希望渺茫；回家，心有不甘，在举棋不定中慢慢消耗着宝贵的青春。

叶子就是这样一个女人，她为了像姐妹们一样到省城寻梦，放弃还算稳定的教师工作，狠心离开结婚7年的丈夫峰和5岁的女儿，报考了湖南师范大学的函授班，可是来了不到半年，30岁的她却陷入了深深的迷惑之中

丈夫感恩地对我说：一辈子都要对你好

说实话，若不是被逼到要作出一些决定，一般的人都是不愿意轻易改变一种生活状态的。没来长沙之前，我们的生活说来还算是过得比较平静。丈夫是县某国有企业的副厂长，年纪轻轻也算是事业有成，而我虽然只是一名普通的镇中学教师，但因为自己的努力，工作也干得比较出色。

我们的女儿，漂亮又聪明，是全家的宝贝。按说，在一个小县城有这样条件的家庭并不多，我们都应该好好珍惜，但生活往往是出乎意料的，它不会总是将幸福圈在原地。当然，直到今天我都不否认我们现在的这种生活未必就不是一种幸福，但至少曾经稳定到几乎一成不变的日子已经永远地离我们而去了。

8年前的峰，还只是一个目光怯怯的农家孩子。因为父母年老多病，家里姊妹又多，峰的家境之贫寒，在我们当地也是排得上号的。而那时我家的条件相对不错，家里就我和弟弟两个孩子，父母在我们很小的时候就到县城做点小生意，后来慢慢做大了，就在街上建了房子，举家迁到了县城。

认识峰的时候，我从师范学校毕业不久。二十出头的年纪，心高气傲得很。不是说大话，那个时候初中毕业考中专，还真得是年级数一数二的成绩才有资格，加上我各方面条件还不错，所以最初别人介绍峰给我认识时，我根本没把他与我心中的白马王子联系在一起。只是觉得这个男孩高高大大的，还算得上帅气。

峰高中毕业后没能考上大学，后来招工到了县城的一家国有企业。听介绍人说，峰工作很努力，在单位不到一年，就当上了电力班的班长。由于我和我父母都对峰的条件不是很满意，第一次见面我表现得十分冷漠，但峰对这份爱显得异常执著，他想尽一切办法与我接近。也许是感动于他的诚恳与不愿放弃，或者是看中了峰的勤奋努力，渐渐地我的心向峰一步步靠拢

两年恋爱后，我们结婚了。对于这场婚姻，我父母既没再反对也没有表现出足够的热情，从小到大，他们一直都很尊重我的选择。但有一点他们做得很好，那就是想尽一切办法、动用了所有关系为峰开辟了一个很好的前途。他们的骨子里仍藏着简单而传统的想法女婿发达了，女儿自然就会有幸福，就可以安然地享乐一辈子。

所以在我们结婚不到5年的时间，考取了自考本科文凭的峰不但跳出了原来的工作圈子，还一步步从普通职工成长为管理人员，并于去年的竞聘中，当选副厂长。记得峰竞聘成功回来的那天晚上，喝了点酒的他显得十分兴奋，开始回忆我们的过去，说到动情之处，峰将我搂在怀中，似乎是感恩地对我说：我要一辈子都对你好！

所有的改变，源自那个夜晚的决定

我和峰都不会料到，仅仅只是两年的时间，我们的生活会发生如此大的变化未来的走向都难以预测，谁还有勇气再说起一辈子这3个字？！变化其实并不是突如其来的，很多时候它隐藏在日常生活中，慢慢地侵蚀和改变着一个人的思想。

和峰结婚后，女儿的到来、繁琐的家事不知不觉中将我的锐气和不服输的性格打磨得零零碎碎，有一段时间我甚至很醉心和满足于这种三口之家的平淡生活。我知道这其实有悖我最初的梦想从小，我就希望自己出人头地，尽管我只是个普通女孩。

直到后来，发生在我同事娟身上的一件事触动了我一直小心翼翼保存在内心深处的梦想。娟是个苦命的女孩，因为一次冲动的选择，她未婚先孕不得不走进了婚姻，就在生下孩子后不久，由于与婆家的矛盾重重，婆婆一家竟抢走了还在月子里的孩子。后来仅仅在法庭宣判离婚时见过一次外，娟再也没有机会抱过自己的儿子。

娟离婚后不久，她的母亲也因患病去世，面对人生这么多的坎坷磨难，娟没有选择逃避，而是破釜沉舟，终于在苦读两年后以优异的成绩被中南大学录取为研究生。毕业后的娟留在了长沙工作，开始了一段崭新的人生。

娟的故事感动了我，更激发了我那颗不甘平庸的心。相比之下，我的条件比娟不知优越多少倍，我更有理由和能力改变当时的生活状态。于是那个夜晚，在哄女儿睡了后，我向峰提出要到长沙来读书。

这是峰没想到的，他以为6年的婚姻生活早已磨灭了我所有的梦想，在他看来，我应该珍惜眼前的一切，包括他自认为已为我们母女创造的足够好的生活环境。不过他没有做太多的阻拦，只是嘟哝了一句：快30岁的女人了，还瞎折腾什么！

他的生活中有了可以替代我的她？

我没理他。说到做到，正好赶上大学新学期即将开学，一个星期内，我火速交接好工作、联系好学校、收拾好行李，甚至在启程赴长沙的那一刻，我也只是搂了搂心爱的女儿，嘱咐她要好好听话，然后头也不回的走了，很有点要迎来全新生活的意气风发。可是未来的路真的有我想的那么简单吗？

夹在一大堆年轻的面孔里，我的成熟显得有些不协调。听她们叶姐叶姐地叫，我常产生莫名的失落感。尤其是夜晚，想念女儿的心总是纠缠不休。刚开始的一个月，离开了我的峰也显得很不适应。因为我们所在县城离长沙不过3个多小时的车程，所以那时候一到周末，峰总是会带着女儿来长沙看我。

因为我对学校是请病假出来的，所以工资被扣除后所剩无几，来长沙的学习和生活费用基本还是要靠峰给我。不过当时我也留了个小小的心眼，把家里为数不多的一点积蓄带到长沙来，潜意识里我还是害怕生活会充满变数，而选择给自己留了条退路。

变化是从什么时候开始的，我已经有些记忆模糊了。只记得有一天晚上在看完书回寝室的路上，我突然想起峰和女儿已经有两个星期没来看我了，而且最近的电话好像也很少。因为那段时间课程比较紧张我才忽略了这一些。想到可爱的女儿，我马上给家里打了个电话。电话是女儿接的，这么晚了，她却一个人在家！

女儿告诉我爸爸吃了晚饭后就出去了。这个时候峰出去干什么了？我忙拨峰的电话，结果竟然是关机。我一直不停地拨，直到快12点了才拨通，电话那头的峰声音显得很疲倦，我问他干什么去了，把女儿一个人丢在家？他含含糊糊地说去陪省里来的领导应酬了，可是，应酬就应酬，为什么要关机呢？！

我虽然没有再做纠缠，但一向心思很重的我却背了个沉重的思想包袱。更令我迷惑的是，有一个周末回家，我竟然发现走之前偷偷数好了的避孕套少了一个，难道峰的生活中出现了一个可以替代我的她么？

对此，峰矢口否认，对于避孕套事件，峰更是坚持说自己根本没动过这些东西，况且即便是想用，也不至于蠢到这种地步拿家里的，这不等于是不打自招吗？我想想也是，或许真的是我数错了、多心了。可是又怎能保证天远地远的峰不会有些歪心思呢？

要说我离开家的这个半年里，峰其实还是变了不少，一些细枝末节之处的变化是逃不了女人的眼睛的。比如他以前手机总是随便放，而现在我一回家他就把手机别在腰上，几乎寸步不离，还常常调成振动；又比如他现在给我的钱越来越少，有时我还得厚着脸皮找他要才给；以前对钱看得不重，现在他却常抱怨我读书吃饭怎么要这么多钱，更谈不上像以前一样生活费之外还能给我点钱存着；常莫名其妙关手机，回头一问他总说是没电了；他出差的机会好像比以前我在家的时候多多了这一切的一切似乎都意味着，峰成了一个出轨男人！

是我的离开，间接地成全了峰的出轨吗？我开始质疑自己当时执意要走出那个小县城的决定是否正确了。只为寻梦，却因此丢了一个家，值得吗？在经历了最初的怀疑猜忌，到后来赌气争吵，再到现在夫妻间慢慢冷漠，我感觉我和峰、我和那个家之间横亘的不是距离，而是心在不同世界的游离，这样的相隔看似近在咫尺却远隔千里，远比那3个小时的车程难相聚，也更令人沮丧和灰心。

有些时候，坐在教室里，想起这些，我一下子就失去了继续学下去的勇气和动力，也许我就该满足于现状，做个享受平凡生活的小妇人。然而一想到娟的故事，一想到要重新回到原来的生活，我又捧起了手中的书本，暗暗告诫自己：路，是自己选择的，不管踩下的每一个脚印是深是浅，都得负责地走下去。

暧昧 是我们玩不起的禁忌游戏！

先熟悉一下性友谊的概念：它和友谊无关，和爱情无关。不附带任何责任，是一种满足身体，不牵扯灵魂，享受快乐又省却麻烦的一种两性关系。

这是一个速食时代，我们生存的空间里到处充斥着暧昧的因子。生活在钢筋水泥建筑里的人们开始感觉到越来越大的生活压力和无法排解的孤独寂寞。寂寞迫使一个孤单的灵魂不受控地飘向另一个孤单的灵魂，以寻求心灵的慰藉;而肉体的孤独又迫使着一个孤单的身体身不由己地扑向另一个孤单的身体，以寻找温暖和爱。

小米大学毕业就面临分配难的压力。幸好她有着姣好的姿色，于是毫不费力地进入了一家公司做前台。尽管职位低但在这样的年代里刚毕业的大学生能找到工作已经是不容易了。小米刚到公司上班不久就莫名其妙地被调到经理办公室做秘书。小米以为是她工作勤奋所以被领导提拔重用的。

她到了经理办公室后，一天下班经理说，晚上我请你吃饭吧，庆祝你升职，也为我们日后的合作做一个深入了解。经理的邀请让小米受宠若惊，她欣然答应了。吃饭间经理盛情地邀请小米喝酒，小米不好意思拒绝就接二连三地喝着，直到喝得不省人事。

第二天，小米睁开眼睛，发现自己躺在宾馆的床上，身边还睡着经理。小米一下明白怎么回事了。刚好经理也醒了，顺势楼过小米说，以后你就做我的性友谊伙伴吧，我不会亏待你的。看小米一脸迷茫经理又补充说，就是我们只有性不涉及责任和义务。我们就像小时候玩过家家一样，用彼此的身体交换彼此的寂寞。你并不吃亏的，我给你稳定的工作和高薪水，这些不是谁都能拥有的，你仅仅是做我的性伙伴就可以得到了，何乐而不为?

小米觉得经理说的也对，于是就默许了，以后的日子他们相处的还很好，经常一起出游开房，在一次一次的高潮过后，身体需要成为了与食物需要同等重要的一种饥饿。小米觉得日子过得很安逸。可是不久后小米发现自己怀孕了。她想这是经理的孩子他一定会珍惜的。于是小米把怀孕的消息告诉了经理，经理却轻描淡写地说，做掉吧，你应该做好避孕的，怎么这么大意。经理平淡的语气让小米很伤心。她没想到他会这样。无奈，小米只好去医院做了手术，但是术后小米一直流血不断，后来终于治好了但是医生说她也许以后再也不会怀孕了。

经理听说小米不能再怀孕了，竟然说，那正好不用想着避孕了。小米看着眼前的经理感觉打心底的厌恶，多么肮脏的嘴脸!可是这又能怪谁?这种不要爱情不要责任的性游戏，受伤的永远是女人。比如：避孕失败带来的意外怀孕、流产，以及由此引发的妇科疾病等等都是女人终身的痛苦。所以，女人千万不要玩这种危险的游戏。

女人容易心动，男人容易冲动，谁能保证自己不会陷进去?谁能保证地说自己只是为了找个身体取暖?肉欲燃烧后冷却的躯体里，填满的是更多的伤害和空虚。性友谊根本不是某些人口中说的，是男女关系的最高境界。性友谊追究根源，其实是一种对自己和他人极不负责，一种个人道德沦丧下的玩弄游戏!我更坚信正常人是不会玩这种游戏的。

他说他妻子可以容忍我们的爱情

老师：您好！

看了那么多您的博客，看了很多心理学方面的书，看了很多有道理的话，自己还是无法让自己忘记过去，努力前行。

我是有多可笑，才会选择开始这样的爱情，选择让自己痛苦着快乐，做一个第三者，并愿意相信他说的爱情与道德无关，至少我们的爱情和别人的道德无关，我们是真爱。他说，他和他的妻子是战友、同事、亲人，她应该也不会反对他有我这样一个女朋友吧，可是那一天，我们发生一些矛盾10天没有联系，遇到的时候我找他向他道歉，他脸色很不好，他妻子竟然出现了，似乎感觉到一些什么，话里有话的和我说了几句话，晚上我就等来了他说分手。他的自制力真的很强，还是男人一说分手，就是真的分手？从那以后，一个字都没有说过，遇到也会刻意回避我，从此相逢是路人。

我26岁，他40岁，聪明、幽默、和我这样的年龄也可以无话不谈，很优秀，我羡慕并崇拜他，并享受着他的宠爱。不是不纠结，因为我认识他妻子，我们见过面，可是他说喜欢我的时候，我对他毫无免疫力，我想拒绝，可是却又更强烈的想接受，然后开始第一次约会，我们在一起谈理想、谈梦想，他带我去他曾经去过的所有好吃的、好玩的地方去，他说的我都相信，他给我的就是童话中的爱情，我就像一个小公主一样被他爱着，甚至没有自己的思想了，不是没有，是他说的都对，即使分手一段时间了，我还是摆脱不了这种感觉。他的陈述里，他与父母关系都不好，11年没联系过了，他恨他们，因为他的父母不爱他，不关心他，他以前没有达成的愿望本来他父母都可以帮他一把的，却从来不帮他。这让我从心里感觉心疼他，更想好好爱他。他没有承诺什么，可是我心底里却渴望可以和他永远在一起，他也表露过想和我永远在一起的想法，他很有钱，但是都在他妻子手里，并没有给我花过多少，可是我并没有那么在乎，我在乎的是他。他说他要再找工作，然后我们就有钱了，他说他更感觉对不起我，他说他要努力奋斗让我永远高高兴兴。

可是有一段时间，我的工作出现了很大的麻烦，我处理不了，情绪上也控制不住，也不了解自己心底最想表达的是什么，只会用哭来宣泄，然后又一次哭的很凶很凶，对工作很排斥，他就很生气，骂我懒，骄奢淫逸，不会想办法啊，这样除了给他压力还有什么？也许我就向您博客里的黄小仙一样，对最亲密的人不设防，并且不敢相信自己在他心目中是这样的形象，不由得矛盾加剧，反戈相击，这就造成我们最后一次矛盾，10天后就分手了。分手的原因就是他说他感觉他妻子感觉到我们的关系了，分手吧。

可是我还是放不下心中对他的爱，到底是我缺乏自信？想要在三人游戏中争宠？缺乏父爱（我小时候很怕爸爸，后来老感觉爸爸对我好的时候就觉得特荣耀，18岁那年爸爸出车祸，九死一生，家里经济又一落千丈，很长时间以来，我既坚强又很脆弱，我也不明白自己）？还是别的什么原因？这个男人值得我爱吗？还是出轨的男人都有被谴责的一面？爱情和婚姻到底怎样的错综复杂啊？以前我觉得好简单啊，就是两个相爱的人相互扶持陪伴一生，努力工作，追求各自的理想，相互鼓励，不离不弃。这是不是太童话了？

我想要成长，想要过好自己的人生。老师，我该怎样开始重建自己的人生？

be_changing

be_changing：

在我的咨询中，有人坚持下来了，有人没有坚持下来。看着那些坚持下来的，又有一些“成长”的来访者，我内心里有时会问一个问题，如果那些当初没有坚持下来的，坚持一下呢？也许人生就有不同的面貌了？我无法回答。因为我知道，这个答案是一条河流，河流的此岸和彼岸都是艰难的生活。就像童话，一旦它开始有力量，大多是因为它出自痛苦的生活。幻想诞生于无法容忍的极限边缘，借助“神奇”这两个字，我们拥有了各种暂时离开真相的可能。借用一句广告词：“如果没有幻想，世界将会怎样？”一个人多么痛苦于改变之时也就是他多么执著于不想改变，一个人不想改变，多半因为她对某些事物有着太多的不信任和绝望。

我们看过很多励志的大片，它往往一言以蔽之：灾难来临之际，当所有人都几乎要放弃的时候，这个草莽中的人物有着异乎寻常地相信，毫无理性地相信：一切都会好起来的。

我们就是靠着这种毫无道理的相信，坚持到今天。

我说这些，其实是想告诉你，对灰姑娘来说，她生活在两难之中。如果你要她相信，这个世界是没有南瓜车的，那么这未免太残忍；但是如果你告诉她，南瓜车就可以改变她的命运，这也太没有人性了。

很多时候，我们都被我们的过去限定住了，我们以为两点之间只有直线，其实连结两点的线条可以有亿万种，对你来说，也许过去的生活，让你不知道如何连结你的现在和未来的梦想，一切试图省略中间的探索和努力的过程，而一步到位的举动，都是一种孩子气。

所谓孩子气就是说，我们希望省略艰难跋涉的过程，直接将自己空运到珠穆朗玛峰。

所以“穿越”会流行，因为当我们从一点向另一点进发的时候，就会发现它的难过之处。很多从小缺乏如何从A到B经验的人，就试图用幻想和童话来填充中间巨大的鸿沟。她们不会对此有多少耐心，一个穷人会对饥饿非常有耐心，但对美食会非常没有耐心，因为享用幸福，不是她的专业，她的专业是“承受各种痛苦”。

有人说，天使的背面就是魔鬼，我们内心都有着一个天堂以及一个地狱。什么叫做成长，成才就是将天堂和地狱慢慢融合的人，她的内心不再那么黑白分明，或者说就算黑白分明也可以“和而不同”。我们有很多人都是将天堂留在情感炽热的时候，而将地狱留给情感稳定以后。

说句扫兴的话，有时候，我们寻求爱情，只是想找一个帮我们背包的人，背的是什么？背的是我们都无法承载的黑暗的包袱以及地狱中的痛苦。有时幸福也是难以让人承受的。

可是你不要忘了，就算你们现在多么以“天堂”相对，将来也会以“地狱”相对的，现在的问题是你们的童话为什么无法维持，而是说我们是否可以承受彼此的阴影，才是维系一段感情的最根本之处。

有时我们太想要简单，往往我们发现越来越多的复杂，有时我们接受复杂，却发现简单开始从其中生发。这叫做辩证法。也许这个从初中就知道的名词，我们要用一生不断印证它的道理。

你简单地透露了关于你的父亲和你的故事，虽然只有一句，可是里面实在有太多的故事了。它可以帮助我了解，为什么你会这么渴望一段“纯粹”的情感，而一旦肥皂泡被戳破了，会是怎样的一种痛。

可是这样的痛也许和以前的痛会不一样，以前的痛让你想要逃避，现在的痛让你渴望成长。

对于那些又坚强却又那么脆弱的人来说，真实的痛苦也许会引导她们更好的了解自己，困惑是一件好事，它提醒我们，我们的生命到底还有多少潜力。

可是这片开阔的处女地还是需要开荒，浇土施肥，以及耕作。还是那句话，穿越，省略地是自己的人生。

祝福你。

有什么专业力量可以救我们的爱情。

连岳：

我们相遇时他30，我28。彼此高度共鸣的是：两性关系对他对我这种自由主义者是不可能有出路的，两人展望着的未来是独居的单身生活，北欧四国和日本都是我们俩喜欢的成熟独居国家。但是我们相爱了。精神世界的高度契合以及性方面的神性体验让我们不想就此错过，说不定都是彼此的最后一次爱情了。

今年四月，也就是快两年的时候，我们在东京连续吵了三天，一切戛然而止。

这两年，我形容为一直在热恋，因为无论是状态好和不好都很激烈。好的时候，恨不得就是连体婴儿，所有的快乐都被放大很多倍，一切都默契自然又优美，像是抒情诗；争吵的时候，他非常激烈暴戾，常常让我摸不着头脑。他是一个在语言表达上很克制的人，即便是争吵也没有说清楚过因为什么原因，我大概知道是占有欲或者说嫉妒。我都当成是爱了，争吵过后两人又迅速被情感力量救活。没有经历过平淡的状态。

分开后他写了邮件给我。我才明白占有欲已经折磨了他两年。严重到我不在他身边的时候，我无论跟任何异性在一起他都不安，严重到我和他的男性好朋友单独出门做什么事他都觉得我应该去避免，这些都是他分开后才告诉我，可见日常生活里那么多的细节都被他一个人扛着过去了。他也坦承我过去的感情生活他无法翻过去，觉得我的一些行为模式暗示着我本身是一个比较随意轻浮的人，因为我过去每一段感情都是天雷地火般发生结束。这大概要讲讲我的一些历史。我大学毕业8年没有朝九晚五过，一直是自由职业，前五年几乎每半年就换国家或换城市生活，喜欢很多男生玩的东西：比如重型摩托车、户外活动等。而我长相是很女性很柔弱。我说我遇到他之前只有三个男朋友，他无论如何都不相信这个数字。其实我写下这些以及我和他进行这种对话时，每一次都认为应该马不停蹄地离开这种狭隘的男人。

就是因为他自己也知道自己狭隘，所以过去两年的所有争吵他都隐藏了他生气或动怒的背后原因，他也没有因为自己的占有欲试图去改变影响我，当然我自己感觉到了他的这部分问题也调整了自己的生活交友状态。因为他自知自己不对，他一直在努力，甚至阅读了很多相关的书，也到处求救，而同时在生活里克制，才成全了我们相对比较快乐的两年。

现在他说他努力不了了，无法前进，不想有什么专业力量可以救我们的爱情。卡住，于是退缩。他让我不再联系他，让我们各自生活一段时间，他说他需要智慧。他反复强调，我和他的生活姿态不一样。

现在已经分开了四个月，中间见过一次，情感依旧浓烈。再一次分开以后，他仍然要求不要联系。我当然备受煎熬，被思念折磨，偶尔也自我否定，很难接受我们的爱情就被这样的狭隘问题阻碍了，甚至就这样结束了。很遗憾。我愿意相信他是真诚的。

说回我自己的选择，我当然是更享受一个人的单身独居生活。可是如果我这辈子会和某一个人相伴终生，那么他是我目前遇到的唯一一个我愿意且觉得可能的人。每一次和他激烈争吵都当成是消耗过程，总盼着自己有一天就不爱了，或者彻底被他的狭隘打败。我从来没有想到自己有一天会成为一个需要爱情问题咨询帮助的人。现在回想当初我们在一起的第一个星期，那种向死而生的壮美感，放佛是梦一场。而现在求助，无非是不甘和贪婪吧。我在想，有什么专业力量可以救我们的爱情。

秋安。

meoula

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meoula：

先说一下，大前提我和你不一样。你认为自由主义者在两性关系中没有出路。我呢，恰恰相反：只有自由主义者，才在两性关系上有出路。

恋爱本来就是自由的产物。一个自由人，自由地选择另一个自由人相爱，自由地不受干涉，一起自由地走到人生的尽头。没有自由，就没有恋爱，大家还得活在包办婚姻里。

当下，再软弱的恋爱，都无法否认，在其间，他们是有自由选择成分的。

如果你认为自由主义者在两性关系上没有出路，那么，你感情的失败就符合你的逻辑推理，不必悲伤，也不必询问。

你悲伤地来询问，那说明你身心的真实体验并不符合你的理论。是时候相信自己了。

依我看来，自由的主义者的黄金时代开始了，谁也挡不住。最明显的体现是：你有得选；似乎没得选的时候，仔细想想，往往都是因为自己不够坚强，不够聪明。

人的本能，知道自由的好；人敏锐的嗅觉，也闻得出宣称自己为“自由主义者”，比较符合进化的方向。

这是好事，自由主义者通过自由选择、分工合作的世界，更富裕，更有爱，那是必然的。

从口头自由义主义者，到行动自由主义者，其中可能有一光年的距离，有人一生也走不完。当他们稍有不如意时，他们的第一反应往往是“自由主义错了！”其实真正的原因是“我的行为根本就不是自由主义者。”

雄性对雌性的独占，在BBC与DISCOVERY的纪录片中，相当常见。人类社会里，也一样。男人独占经济命脉的时代，一个男人可以独占多个女人，占有女人越多，越是成功，皇帝最成功。这可能是男性尽量多地传承自己基因的本能在驱动。

现在，女人可以不依靠男人存活，男人独占体系崩溃，只能通过观念控制女人了，“三从四德”，“女人是男人的附庸”之类弱化、矮化、奴化女性的观点成为救命稻草。接受的女人，一个放弃自己身体与生命所有权的非自由主义者，自带干粮的女奴，再无能的男人，遇见这种女人，都可以当主子。

你的自由主义者男友，既爱，又怕你这个自由主义者女友，就是观念与行动背离的产物。从理念上，他知道自由主义者必须接受“人是自己身体的主人”这一前提，女友的恋爱史，女友将来可能不再爱他，他在内心却接受不了，或者，没有自信让一个女人深爱自己，担心失去的恐惧控制了他。

这次分手不是坏事，是这个男人还没有足够的能力爱你。

继续当一个自由人，这样一则保证你自己一人也可以过得足够好，二则你最后爱上的，也必然是一个足够尊重你自由的自由人。这是幸福爱情的必由之路。

祝开心。

连岳