我们渐渐淡出彼此的世界

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不经意中流逝的时光是我最无奈的，不经意中失去的感情是我最疼懂的。

我盯着你的QQ，那闪动的图像却没给我一丝回应，我打给她电话，那一头的回答确是你所拨打的用户已停机。

也许是太久没有联系，也许是彼此的心境早已改变。

也许是我们彼此都让彼此离开了属于我们的世界，也许只是因为岁月我们败给了时间。

我还惦念着这份情，你们却早已把我丢在那段流逝的岁月里。

我们就这样，从最好的朋友变成朋友再变成陌生人，现在我成了你们不存在的那个人。

我从你的叔叔那里，听到了你即将远嫁的消息；我从朋友那里得知了她心仪的那个他；我站在我家的楼顶看着你家的房子，我在隔壁的房子听到了她的笑声却等不到她的回应。那时光的流逝到底带走了什么，所谓的友谊地久天长，也低不过时间的一次挥刀，我们成了彼此的过路人。

我们三人，你走的太远，剩下的两人也在渐行渐远。她说是我走得太快，你走得太慢，而她自己停在了以前。

可是，我早已停住了那所谓的前进，却也等不到你们的前来的身影。我迈步回去，却也看不到你们的抬头挥手。是我走得太快，还是你们早已远去，我已经不清楚了，只是我给你们捎去的问候，你们从来也未给予回答。

也许，不是我在离去，而是你们放手让自己离开。

或许，只有我们的影子，守住了岁月里不变的情谊，所有的誓言，所有的承诺，早已埋藏在它们的心中，慢慢的变暗，慢慢的沉淀。

多少的期待，沧桑了岁月，成了我心中的遗憾。

我不知道你们是否有遗憾，而我已为这一份情谊恸哭流泪。

我是不是也该学会放手，放开那一丝的期盼，让那一份情谊碎在那时光的道里，散在岁月的风里。

或许，这就是所谓的天意，我们就该这样成为彼此的记忆。

家乡的冬天依旧很冷，那满地的流水也如约变成了白冰，隆冬的夜晚依旧冷透心扉，只是我的心中已不如当初的炽热。

多年的那个三人聚会，你的笑靥如花掩上了假装，她的淡定如菊沾上了不耐。不管我以后如何联系你们，一个是没有回应，一个却是短暂的客气。原来，我们早已不是我们。

偶尔我会问自己，是否自己已经与你们不在同一个位置上，好不容易我们都出现在今年的同学聚会上，但我们却都同不同的人谈论讲述着各自的经历，却不会走到一起谈谈我们的记忆，问问彼此的故事，我们之间横着一道我们附加的坎。我也曾悲伤的想，你们在与别人热情的交谈时，可曾想过属于我们三人的畅谈和开怀大笑。

可是，我也没有勇气。

是岁月迷了我们的眼睛，还是岁月已不顾我们的阻止扯开了我们的距离。我已不知道是我独自远去，还是我们都同时在离去。

在轮回的岁月里，我们一点一点的败给了时间。

聚聚散散人间事，那些约好的人，也会迷散在尘世的细水长流中。时光里真的没有什么可以永远，唯一的只剩下随缘。

你已找到厮守终生的那一个他，她也正在茫茫人海中找到了她的那一份情，而我？

我也该远去。

月光潸然着无言的离别，经年之后，我们都会成为彼此的陌上寒烟。

在那场盛世流年里，有哪一个人没有遗憾，有哪一个人没有失去。

那些情谊，终究地老；那些誓言，终究天荒。

我们就这样慢慢地淡出了彼此的世界。

我不知道你们会如何悼念这一份友谊。而我相信，它会始终萦绕着我的生命；那一份失去，会成为我一生的遗憾，

隔着时间里最遥远的距离，也曾真实的触摸过永远。我何须再计较得失？

扩展阅读

我们渐渐老去的爸妈

其实和父母在一起很幸福很幸福。

看着爸爸妈妈对着你笑，那是一种满足，一种莫名的开心。心底的开心，不是装出来的，不是虚伪的。

有的时候仔细想一想才明白：这么多年为自己想最多的，关心自己最多的不是什么兄弟，不是什么朋友，而是自己的父母。

其实和自己的父母聊天是一种开心。那是没有遮掩的开心，就像小时候那样没心没肺的开心。忘记了自己有多久没有这样的开心过，忘记了自己在外面掩饰过多少开心。

有的时候在外面受了委屈，只想回到家里躺在父母的怀里，不需要什么安慰，只想静静地躺着。那是一种温暖，一种无言的幸福和安慰。

有的时候在外面奔波久了，只想回到家里在炕头坐上一分钟，看父母两眼、说几句话。

有的时候也在想着，我还能和我的父母在一起呆多长时间？还能见几面？大学、工作、生活、越长大越孤单。是因为越长大与父母的时间越少，我们才会孤单，才会悲伤。

有的时候也去想着，有时间为自己的父母梳梳头。那时才知道，不知不觉中自己的父母已经老了许多。再好的染发剂，也只能遮住苍白的色彩，却遮挡不住流年岁月的痕迹。

有时间多陪陪自己的父母吧！他们希望能和我们常在一起。有的时候，我们不经意的一句话，也许就会让他们开心一天。

有时间多去问候下父母吧！也许你的一句问候，会使他们的眼眸浸满泪水。因为他们已经等了十年、二十年、三十年、、、

时光划过，我们庆祝着我们在长大，可是，我们却没有注意到他们--我们的父母，在渐渐的变老。

光阴流逝，我们体贴过很多人，可是，我们却从没有对他们说一句爸妈，我爱你们。

上学时，我们每天都在给女朋友打电话，可是，每月才往家打一个电话。我们喜欢煲电话，可是从未和自己的父母煲过电话。

我们习惯了每天看着父母做多事，可自己不是睡觉便是和同学玩着。

我们习惯了接受父母给予的所有东西，从未想过给他们一点回报。

但请你记住：这个世界没有谁欠你的，不要总是接受的那么理所当然。

我们喜欢说着自己是90后，喜欢说着自己是个性的，

我们总是说着自己和父母有着代沟，不能沟通。

但请你记住，不管你多个性，你始终是父母的儿子！他们的话你要听。就算不对，请你也弯腰听完再说话！因为那是对他们为你操劳半生的尊重！因为那是你对他们把你抚养成人的感恩！

记住有时间多想想父母，多问候下父母，多看看父母，多和父母说说话，多和父母笑一笑。

因为你不可能永远像小时候一样和你的父母在一起，

因为你不可能永远生活在父母的天空下，

因为你不知道还能与他们在一起多长时间！

珍惜和父母在一起的时间，因为长大后团圆这个词对我们便会变的越来越奢侈了。

珍惜和父母在一起说话的机会，因为长大后我们不知道还能有和他们说多少话的机会了。

珍惜和他们在一起的所有，因为渐渐地和他们在一起的日子将成为我们的一种奢侈，一种祈望。

其实随着我们的长大，他们的要求越来越简单、也许只想你能给他们打个电话，多在家陪陪他们。

其实随着我们的长大，我们应该明白：最值得我们珍惜的人是从来不说为我们做过什么的爹妈！

我在你的世界，慢慢淡出，退却，终将离开

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灯光下的身影，渐渐缩短，变小，最终，消失

我在你的世界，慢慢淡出，退却，终将离开

终究要离去，本不该来的地方

不该相遇的面孔

那抹阳光灿烂的笑脸

如流水般悄然长逝

记忆中的那份天真

就此别过

前一秒，我们是陌生人

后一秒，我们成蓝颜知己

那是的单纯无邪

天真的以为，我们会相伴一辈子

一起嬉戏，吵闹，

回忆的点点滴滴

给了自己当初的甜蜜

却成就了今日刀割般的心痛

也许，早该明白

在这场华丽的舞剧中

终究只会是配角

如影子般，只能默默守护

可是，随着时间的流逝

让本该身处幕后的身影

有了一股莫名的冲动

等到发现，已经深陷无法自拔

拼命的想霸占

霸占专属一人的温柔

最后，却无力地发现

我们之间相隔咫尺天涯天涯海角

已迷失了你的身影

你已不再留恋，当初那份纯真的温柔

悸动的心，在那一刻

悄然关闭

随之关闭的

是一颗年少澎湃的心

慢慢的淡然因为懂得

配角的含义

只是一瞬间

会不禁想起以前的点点滴滴

泪水湿了回忆

致我们渐渐老去的父亲

昨晚给老爸打电话是因为感情的事，对于爸妈给介绍的男朋友，自觉没有什么情分可言，便自作主张推掉，老爸很理解，说感情是两个人的事，成与不成得问自己的心，若真觉得不好，那就再等。

我不知道该怎么去安慰老爸未言的落寞，儿女的终身大事总是牵动着父母最柔软的心，越是牵动，越深感纠结。我笑着安慰他，说我会拼命拼命的速度找到他的女婿。老爸笑的很开心，放下电话的那一刻，还能听到他的笑声，铿锵有力，中气十足，仍然是我幼时眼中伟大而独一无二的男子。

爸爸太怕我孤单，爸爸太需要有人来爱我。

我的爸爸，沉默而睿智的男人，人生的经验全部来自于他不懈的努力奋斗，对于我们的教育他可以没有只言片语，但是无声的行动教会我们的不仅多样还直达心底，无论在生活还是工作中，都可以运用的游刃有余。有时候还开玩笑的对别人说：现在的我，可是我爸爸一手提拔。

其实，这是我爸爸对我的栽培，是用他一生的爱来浇灌起来的即将含苞待放的郁金香。郁金香，永恒的祝福！

当郁金香开出最美丽的花，笑对着这大千世界的繁华和风雨，我的爸爸，皱纹也在不知不觉爬上了您的脸，当年英姿飒爽的您也开始慢慢直不起腰来，头发里夹杂着灰白，背后是一道长长的身影。

我那么骄傲的告诉人家，我爸爸从来没有打过我，我爸爸不舍得打我，我虽不是他唯一的女儿，但是他却是我唯一深爱而又敬重的男人。他一生忙碌养家，手上的老茧厚厚一层，用针扎都不觉得疼，可是我却心疼的在心里流泪，我不愿他看到我的软弱，随着年龄的增长，这种想法也越来越深刻，独自在外打拼生活，离开了家的庇护，我要坚强的让他们放心。

年少时，梦想着离家，远行，越快越好，越远越好。

而今，最怀念的却是家的温暖，爸妈的怀抱。

有时候想想，我已经有世界上最爱我的两个人，远行，是为了什么呢？

逐梦。

您给我双目，我自要阅尽千山万水；您给我双耳，我自要听尽最悦耳的虫鸟嘶鸣；您给我敏锐的嗅觉，我自要闻尽百草花香；您给我双脚，我自要踏遍万里河山。您给的一切，我都会最好的使用它，让它不白来人世走一遭。

可是，人总是很难满足于现状，当一个一个的梦想实现，却又要计划着另一个的梦，长年累月，就算身心疲惫，也不愿停靠在家的港湾。我们总是怀抱着太大的奢望，想争取很多很多的物质来孝顺父母，曾几何时，我们的父母，要的只是孩子在身边的呵护。

爱，别等的太久。

每次回家，我都对爸爸说：爸，我回来了。爸爸会高兴的为我准备各种好吃的，说外面吃不到的。他不会做饭，就洗着一堆水果给我，我吃着水果，背过身，眼泪直流，是幸福的眼泪，也是惭愧的眼泪。

老爸是个挺帅气的大男孩子，他的每件衣服都不显年月，有时看着他，我就特羡慕的看着老妈，说：妈，你是在哪修来的福气啊，居然会有老爸这样貌似潘安又体贴关爱你的男子爱着你。老妈总会羞涩的笑着拍我的肩膀，那掌心的温度，可全是幸福。

可是，我应该也是那个最有福气的人，因为我有这么完美的爸爸，那不仅仅只是上辈子的千万次擦肩才换来的缘分。

记得上学的那会，为了考个好学校，没日没夜的学习，一不小心就把自己弄成了胖子，我羞愧的关在家里，可是爸爸却慈爱的说，这才是我的女儿，胖嘟嘟的最好看了；我学习虽然拼命，可成绩不是老好，老妈过于严厉，一句两句就能把我说哭，我一看到老爸，哽咽着连话都说不出来，可是爸爸却搂着我的肩膀说，学习不好又怎么样，爸爸养你；报考志愿的时候，爸爸虽然不说什么，可是大姐却偷偷告诉我说别报远了，咱爸怕你走丢；带着男友回家给他看的时候，他永远是那个最沉默的人，他本来就不善言辞，那会就更说不上来话，我知道不是爸爸不说，而是不想说，他疼爱了二十几载的女儿就这样走到了别的男孩身边，他需要时间来接受。

而今，我又不争气的让您担心起女儿的终身大事，您说碰到个对你好的就嫁了吧，爸爸不能陪你走完你的一生。为了我这事，您半夜里估计也没少抽烟吧，您知道女儿是一个很有主见的人，可在某些事上也特倔强，这样的性子，何尝又不像您呢？我那么开心的遗传了您的优点，成为了一个能够给人快乐的女孩子。别急，女儿会给你找一个能陪您喝酒的人，我可是也要喝的。

爸爸，我那么那么的地爱您。

岁月，我爱我的爸爸，请你别伤害他。我还有很多很多的爱要给他，不仅要给与他给我的，还有做为女儿应该或必须给他的。我需要很长很长的时间来做这件事，请岁月也帮忙爱他。