在那边，您还好吗
总是会有很多的文章去描述情感，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的在那边，您还好吗，欢迎阅读与收藏。
出出进进，重复数次。
舍友们均匀的鼾声此起彼伏，空余我在阳台撕扯那些破碎的梦境。
睡前在网上看了篇有关亲情的文章，梦里中途人儿模模糊糊，认识的不认识一个个都在跳跃，想要擦亮眼睛去看个清楚，怎知伸手都不由自己。
时光倒回了到了11的隆冬，高考报名，回家去盖各种相关不相关的章子。打了电话，爷爷早在门口等候，许是整个冬天一个人度过，许是孤寂，许是寒冷，透过车窗看爷爷，原本挺拔的腰竟弯了许多，行动也迟缓了些许，多亏了冬天穿的多，才不让他看起来那么的单薄。
一下车爷爷就强硬的夺过了我手里的书包，告诉我地滑要跟着他走，我一时竟没了反应，跟着爷爷一步一步进了家门。眼泪也很自觉地退回了眼眶。推门而入，炉子的热气散满整个房间。屋内被爷爷收拾的整整齐齐，电饭锅里还留着爷爷为我备好的小米粥。
喝着小米粥，任凭不争气的眼泪又一次在眼眶徘徊逗留，时光退回到了12年的盛夏。高考在即，同学们都奋发图强，而我却丝毫提不起精神，所以就增加了给家里打电话的频率。和爸爸妈妈寒暄后吵着嚷着要和爷爷讲电话，爸爸却总是推脱着说爷爷不在等等，我竟也没细问，每次打电话通知爸妈想回家的时候却被他们以各种借口辞退
许是我自私了些，一心想着自己的高考，忘了再次给爷爷打电话报平安拉家常。
八号高考结束，10号收拾着大包小包回家。到村口爸爸就告知我爷爷已经不在了，原本兴高采烈的我一时竟没了声音，带着给爷爷买的香酥鸡一直跪着进了家门，家里到处都被白色裹着，平日热闹的家现在却无比的荒凉，眼泪不管我怎么的克制，不听话的肆意流淌。看着爷爷睡过的床，用过的拐杖，看过的一摞又一摞的书，只觉心如刀割。
突然感觉一丝凉意，多雨的城市又飘起了应时的毛毛细雨，我也关了阳台门，在床上翻来覆去却怎么也睡不着。爷爷离开我已经两年之久，可好多次的画面却让我很确信的觉得爷爷一直都在，从未离开。
此刻只想在爷爷坟前添一抔黄土，希望他在那边可以过得好
愿安，求谅
文／静默
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妈妈，你在那边好吗？
今天是10月13日，是母亲离开我10周年的日子。10年前的今天，是个星期一，中午到学校上班时，是一位接到父亲从老家打来的电话的同事转告我这个不幸的消息的。
妈妈的一生辛酸而短暂，每每想起她的身世，总不免长吁短叹，留给我心里太多的无奈。妈妈生存的年代，在川东老家乡下，不但是物质贫乏的年代，更是观念守旧的年代，妈妈无疑是为那个年代的落后作出太多牺牲的一个典型。
小的时候，在外公家，她是家里长女，过早地参加农活，虽然她的学龄阶段正好是新中国百废待举，发展教育的年代，可她却没有进过一天校门。和父亲结婚后，在爷爷、奶奶的观念里，儿媳是低人一等，而妈妈偏偏又是老实本份的人，加之父亲又是一个家庭观念淡漠的人，她的日子过得可想而知了。小时候，和妈妈一起干农活时，妈妈每每爱在田间地头对我和妹妹、弟弟讲起这些苦处，听得我们仨姊妹常常心里愤愤不平，而她也时时眼眶蓄泪。我现在回想进来，妈妈之所以在48岁时被查出患乳腺癌，一定和她一生的压抑辛酸是紧密相连的。而当时缺乏知识的我，除了当她的听众外，也不能为她疏解心里的结，排解她心里的恨。后来，发现病后，虽然也在一定程度上尽力而为，但受限于经济条件等原因，终是无法留住她，以致于在她不到52岁的那个秋天就匆匆离开了我们。
记得妈妈讲过，在我出生一年多后，她曾经怀过一对龙凤双胞胎，后因干活流产了。我想，妈妈，这么匆匆忙忙地离开我们，她是不是念着她的没及来到世下的一双儿女去了，毕竟，她们也是需要妈妈的细致的母爱的。也许，对于妈妈一生的际遇而言，那边的境况也许比妈妈一生抽遭遇的这所谓的人间要好得多。
愿另一个世界的阳光能普照妈妈阴冷的心间！
愿属于另一个世界的烛光能替我给妈妈带去最诚挚的祝福！
您还好吗?我想您了……
没有月亮，没有星星，黑云掩去了所有光。北方的六月，风时不时的呼啸而过，两座灵棚伫立着着，像极了两张血盆大口，要将黑夜吞噬个干净。灯光在风里摇曳，微弱且倔强，往生咒一遍遍的打破安静，奶奶安详的睡着，她在等我回来。
下车到灵棚，一千多公里的路程没有让我感到丝毫疲惫，直到现在，那不出十米的距离，却连脚都踏不起来。我想说句我回来了，可我又怕吵醒她。我忘了我是怎么走进去的，也忘了我是怎么崩溃的，那个瘦骨嶙峋的老人，没有了慈祥和蔼，没有了每次见到我时那温柔的笑容，只余下了冷冰冰的躯体。一脸憔悴，被病魔折磨的痕迹那么清晰。牙关紧咬，双手攥拳，在痛苦的摧残下守住那最后的尊严。我想摇醒她，也想质问她。半月前我在医院和您辞行的时候，您答应过我会好好治疗的，会等我暑假回来，可就十几个日夜，为什么一切破碎的如此之快，快到难以接受，快到我没有丝毫防备。
你看，纸钱烧的那么旺，火苗那么高，是奶奶高兴呢，孙子赶回来送她了
此时此刻，这些安慰如同蘸了水的鞭子，抽打着我的心脏。我也好想相信这些，可我已不再是个小孩子了，也已经过了那个相信亲人逝去只是睡着的年纪。天人永隔，是我最不愿接受却不得不接受的事实。
我没奶奶了，这辈子都没有了
那个追着我，满院子哄我吃饭的人;那个一领退休金就会给我买零食给我零花钱的人;那个变着法给我做好吃的，伴我入睡的人;那个下雨天宁愿自己淋雨也把伞给我的人;那个我儿时答应要陪我一辈子的人，没有信守承诺，无声无息的离开了，永远的离开了。
撕心裂肺，多么矫情且夸张的一个词啊，在这个时候，却如此真实。
我自幼调皮，咬伤过舌头，磕破头，断过手脚。
那个大雪纷飞的夜里，我贪玩摔破了头，给我爸妈打完电话，您等不得车来，就背着我往医院走，顾不得打伞，迎着风雪，在那一地洁白里，留下了一串长长的脚印。为了准时接我放学，没带钥匙的您翻上院墙，可您毕竟已经快七十了，跳下来的那一刻，您的身体没有承载住您的爱，摔断了脚。修养没多长时间，就跑来看我，我记得我开门的时候，看见您就哭，你忍着痛还是那一脸微笑，手里提着一袋包子，早上刚刚出炉的，自己都没来及吃就先想到我，怕包子凉了，怕我吃不好。
您几次住院生病，多大的痛苦都忍着，看见我时只有微笑，在我记忆里，您是那么坚强啊，为什么这次就没有战胜病魔呢?您最大的心愿就是希望我有个好工作，看着我成家立业，您的心愿马上就要实现了，为什么这次，您就没有等着我呢?奶奶，您能告诉我为什么吗?为什么没有等到我好好孝敬您的时候，为什么要我带着愧疚度过一生呢，奶奶，我想你了，奶奶，您在那边还好吗?
奶奶，您在那头还好吗?
雪崩时没有一片雪花是无辜的，正如您的离去，我们所有人都密切相关。或许可以仁慈的将罪恶分层，或轻或重，但皆难辞其咎。
总会在一个不经意的瞬间，脑海中闪过仿佛就在昨天的回忆，关于您的回忆。您的一生可谓艰辛不堪，为家庭，为后代，真是吃了太多苦头，您任劳任怨，从不抱怨，您总不会顾及自己，关心自己，因为您的眼里只有儿孙，仅此而已。尽管如此，他们也还是得寸进尺，心机重重，对您忽冷忽热。意料之中，或许他们早已把您遗忘，但请您相信，那年如同手足的我还是会敬仰您，爱您，深深的把您留在心底。
那年爷爷不幸病重去世，弟妹又转学去了县城读书，空大的屋子里只有您行走的脚步，所以难免会觉得孤单。其实爸爸把这些都看在眼里，他一度唠叨让我给您作伴，不过我也不敢托辞。可谁知，这陪伴一晃就是三年之多，三年这个漫长的夜晚中，我们时常有争吵，时常您对我唠叨，时常总会把舍不得吃的东西留给我，也时常讲一些过往直到深夜
苍天总会喜欢开玩笑，平时身体还算不错的您却因那次突然的意外而永远的离开了我们的视眼。三年的相依相伴，三年的点点滴滴，我怎会不难过，。可是奶奶你知道吗，虽然我不是最有孝心的您的后代，但是我可以肯定的是我是最了解您的一个孩子，我很确定。相信你也如此，我们两早已习惯彼此，了解彼此了，于无数个深夜里的陪伴，于无数个敞开心扉的倾诉。
您总说人生来就很假，假到忽然一下就离开这个美丽的世间，不过现在看来，正如你所说，人确实生来很假。没有受过教育的您，当然很难说出那些深奥的人生哲理，但是你还是总对我说，要努力学习，好好学习，将来要有出息，买车买房。此时的我正提笔写着我们两的过往，可是仅凭这单调的文字，怎会写出我们深厚的感情，怎会写出您对我默默无言的关心，怎会写出您不求回报的那份爱。
其实我很喜欢睡到半夜醒来看到您还在忙着编辩，熄着灯，您手里不停的编着，隐约中，总会有不停息的叽叽喳喳的编辩声，这让我更加有了安全感和幸福感，我也喜欢每天晚上拿着您的老式手机听听为数不多的歌谣，您也跟着听，不会烦躁。我还喜欢晚上尿急你总能不嫌弃的陪着我，尽管天气寒冷。还有每次去您房间吃着别人给您您却舍不得吃的小苹果。只是现在这些都不会有了，真的不会有了
中考结束后，我的成绩很差，没能达到招生的分数线，在那几天，整个家里失去了活力，充满了忧伤和遗憾，我明白我辜负了所有人对我的期望，我目光呆滞的坐在厨房的门槛上，我很难受，心里很自责，不过当时我还是很想很想有人来鼓励我一下，或者唠叨上一两句，是您，您拖着您那不灵活的双腿，勾着苍老的身子，手里端着很大的一个簸箕，慢悠悠的来到了我跟前，您说，这是刚烧的小麦，趁热吃吧，不要难过了，过去了就过去吧，以后进去好好学就行了，吃吧。我看了看您的目光，心里倍感难受，只是我忍住了泪花，接过了你专门为我精心准备的麦子，不过我没有当着您的面吃，您知道吗，您哪天烧的麦子真的太硬了，不好吃，可是我还是哭着吃完了所有，吃完了世界上最有味道却并不好吃的麦子。
后来我以三线生的身份去了县城读书，因为有很多的不方便，所以我很久才回来一次，后来我听大姨说，我走了以后，您就时常一日一餐，时常吃着过夜了的饭，时常在傍晚孤寂难以入眠而窜门，也时常念叨着我是不是还过得习惯。也许您早就习惯了有我，习惯了我的陪伴。或许我的离开，成了点燃了您突发意外的导火线，所以，我很清楚的知道，我也是罪犯。
时间匆匆，如今，您早已离去了多年，透过那沾满了灰尘的窗子，一眼望去，阳光正好，微风不燥，脑海中不断的闪过关于您的过往，闪过属于我们的美好回忆。我不会去埋怨为什么上天要待你如此残忍，我不会，因为潮起潮落，花落花开，万物都附加了属于自己的规律，我们也是，难免生老病死，只是此时，微风拂来，带着那份回忆，让我内心泪流不止。
我很想知道，不在这个世界的您，还好吗?
