我们分开了
情感在文章中总是美好的，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的我们分开了，希望能够帮助到大家。
当火车在九江站停下来的时候，已经是凌晨四点多，天依然是漆黑的。我下了车立刻拿出手机和妈妈通电话，电话那头响起了父亲的声音：崽，到哪儿了？我立刻用急切的语气告诉父亲：我已经在九江站了，你在外面等我一会。然后我匆匆地在人群中穿梭，不一会儿就到站口，四处张望着才看到一个黑瘦高大的中年男人站在不远处的树旁，脸上露出欢乐的笑容来，他就是我的父亲。父亲上前一把扛起我的行李来（虽然我坚持要自己扛着），他带着我来到火车站的一个角落，一个矮小瘦弱的中年女人带着倦意用一双大大的眼睛望着我，她就是我的母亲。我们一家三口风风雨雨中渡过了最美好的岁月。
有一天我睡得比较晚，在半睡半醒，似梦非梦中将我们三人在一起的岁月悄悄地在走了一遍。
梦里我来到了一个淳朴安静的小山村，时已近晚，远远地听到几只凶猛的犬在村头狂吠。我独自一人来到村里，然后站在村的中央，看着来来往往的行人，他们中每一个我都认识都熟悉，他们的面孔中每一个表情我都记得。于是我知道我来到了我的家乡，我特地和他们打招呼，但是没有人理我，他们听不见，恍如隔世一般。我看了看天已是傍晚，必须立刻回到家里，爸妈一定在家里等着我，信许还等着我一起吃晚饭。
我的家是一所八间一厅的老屋，前重和后重被大约一米半的巷道隔开，西边开了一张耳门，大厅前后都有两合的大门。我推开后门进去，首先见到的是祖父，祖父的面容依然容光焕发，虽然头发已经掉了一大半，但是一双眼睛里透出朝气，我非常兴奋，因为时隔那么久我有很多话要和老人家说，我叫了一声：阿公（家乡都这样称呼祖父）。祖父没有答应而是看着地上一动不动。我心里莫名地难受起来，因为我想告诉他什么，但是觉得很渺茫，仿佛连自己都不知道要说什么。
这时，我看到一个年轻矮小的女人从厨房里走出来，那是我的母亲，分明是我的母亲。她匆匆地向大门走去，这是要去喂猪食。这时我开始寻找父亲，心里想：父亲是去哪里了呢？突然我感到特别害怕，感觉有什么人将暗下来的天撕出一道缝隙，然后从缝隙里伸出来无数的手将我拉出去。我醒了，睁开眼睛望着四周，四周一片寂然黑暗天还没有亮，我似乎还在梦中。
父亲把我带到车站角落时，我看到母亲便喊了一声：阿妈，又怕母亲没有听到，大声喊了一声：阿妈。妈妈应了一声。这时的天空还没有亮，天地间透着丝丝凉意，一阵冷风吹过，我不禁打了个哆嗦。
父亲带着幸福的笑容对我说：儿，饿吗？
我摇了摇头，其实是有点的，但不好说，也不能说，因为说了又要父亲破费。父亲坚持问了两句，我不耐烦地说：不要就是不要。父亲也只好作罢，况且又有母亲在身边帮着我说。我们这一家人是以我为中心的，母亲没有主见，她将儿子的话当作自己遵守的诺言，父亲则将儿子想到的和没有想到的都想到并且尽力去帮着做到。父亲带着我和母亲来到摩托车旁，他先上车，母亲随后，我坐在最后面。一辆小小的摩托车挤得不留一点空隙，三个人的心都暖暖的。
车上路的时候天还没有亮，夜空下除了城市灯光照耀下能隐隐约约看到远处建筑模糊的样子，其他什么都看不见。大概走了一个多小时，三人才到临时住处。说是临时住处，但是这个城市深深地烙上了我们三个相依为命的岁月印迹，自从我十二岁至今都在这座小城生活，记得刚来时这地方只有一条老旧的小街，而我一家则住在远远的郊区，没有电灯，一支蜡烛点过了两年的光景。后来租住了房子，我们一家人从东搬到西，从南挪到北就为了省点房租，为了方便我读书。
彷如一梦，一梦接着一梦。那年刚过正月十五，一个远房亲戚病故，而我的祖父也躺在病床上已有十多天，且气色一天不如一天，家里人心里明白只怕是躲不过这一劫了，因此大家都天天陪伴在身边。远房亲戚病故需要人去服丧，大人们是抽不出空的，最后让我和姐姐两人去了。服丧回来，看到的是一副棺木放在大厅里。我不记得当时自己复杂的心情，只是从此再也见不到祖父，再也不能喊上一声：阿公。将祖父送上山，过了些时日，我要去学校读书了，父母为了谋一条出路踏上了外出打工的路，而这条路让我、母亲和父亲再也没有从心灵上回到故乡那个淳朴，日出而作日入而息的地方。
我寄托在一个亲房家（亲房是共一个祖宗的后人互相称呼）。我有种飘无不定的感觉，总觉得在别人家有些局促，还好这样的日子过得算是平静，亲房家相对富裕些，以前在家一年四季吃不到两次猪肉，但是在这里能每个星期吃上一顿。这上半年的日子过得特别快，一转眼就要到小学毕业的时候，毕业遇到的麻烦应该是不少的，一则是怕自己考不好，一则是担心父母没回来无处可依靠。到了农历五月的样子，整个小山村都在油菜花簇拥的世界里，孩子们在油菜地里作迷藏，嘻戏欢乐，大人们已经忙过了一个春，手上的活也渐渐的少了，坐下来闲聊的时间就多起来。
每每在我困得不得了的时候，不知谁家飘来一阵笑声，我强睁起眼睛向窗外看了看又继续睡着。我在等，等两个人。终于小学毕业了，我如释重负，但是有种失落，我将告别童年最孤独又最快乐的岁月。母亲大约是农历六月底回到家的，在家短短呆了两天就带着我来到瑞昌，对于瑞昌这座小城，留在记忆中的是流浪，生活的流浪，精神的流浪。从2001年到2007年一直是居无定所，所以那种流浪的感觉刻骨铭心。
这些天我一直在怀疑我是在梦里还是清醒的。有时明明知道自己已经失去了那个可爱的家，有时还以为这个家依然完整的存在。
在搬到瑞昌居住时，先是在一处郊区的瓦房住着，房有两间，里间是做饭用的，外间是休息用的，我有一张独立的床，这是我最喜欢的，因为一个人睡惯了，到哪里都喜欢一个人睡。下半年上中学，我是在瀼溪中学上的。那时候家里非常拮据，记得母亲一个月的收入是320元，父亲在工地里做小工，一天是14到18元，但是父亲因为身体不好，不常做，日子就过得格外的紧。在瑞昌第一次买菜，母亲给了我一元钱，她说：去买点辣椒，剩下的，你看中什么便带一些回来。我应了一声便去了，可是心里特别紧张，从小生活在农村没看过这么多人，也没见过买菜是怎么回事。
当我走到菜市场时，一个人战战兢兢的。一个阿姨问我：要买菜吗？看这辣椒新鲜。我确实是来买辣椒的，但是我不敢开口，只是摇了摇头就跑回家了。回到家里，母亲看我依然拿着一元钱，两手空空，便皱起眉头问：怎么没买菜？我撒了一个谎，这个谎到现在想起来都会觉得好笑，我说：菜市场里没有辣椒卖了，都回去了。母亲呵呵地笑了起来，站起来说：真是完蛋了，买个菜都不敢，哪有男子汉的气质。后来她自己去买了，我便在家做饭，心里面特别紧张，生怕母亲会把这事说给父亲听。但后来母亲没说，这事也就过去了。
春去秋来，时光犹如七色的彩虹，易聚易散，转眼间那个懵懵懂懂的孩子长大了，身边只留下了母亲，这个母亲也在岁月的风霜面前将净白的脸庞换上了皱纹堆叠发黄的面容。
梦总有醒的时候，醒来时只是孤独一人在远方漂泊，我们分开了，三人的分开，有的是永远不会再相见，有的是只能偶尔相聚。
大约2005年的样子，我过了一个很有意义的生日，父亲买了蛋糕。当时我特别感激父母。那天是晴天，我晚上回来看到桌上放着一个精致的盒子，我努力地想了想才明白这是为我买的生日蛋糕。父母还没回来，我独自一人看电视，但是心已在那份生日蛋糕上了。父母下班回来，父亲坐在桌子旁看着我说：你今天生日，知不知道？我点了点头，父亲接着说：把这打开看看。我激动地打开是一个制作精美的蛋糕。当时我即兴奋又不好意思起来。
父亲和我把蜡烛插上正准备点上，母亲进来笑着说：还是先吃了饭吧。父亲便故作认真的样子说：这蛋糕就可以当餐，先吃了再吃饭。三人共同点燃蜡烛，然后又共同吹灭了蜡烛，父亲当时还唱了生日歌，我不知道他从哪里学来的，唱起来还真有那么一点味道。这个生日是一家人唯一为其中一个成员过的，多少年来三人从未如此开心和幸福，小小的一间出租瓦房内洋溢着温馨的爱。三人一直盼着在这座小城有一个稳定的家，一个可以闲下来品味生活的时间。但是遗憾的是生活并非如人意，总是出现许多乱子，幸好三人的希望还在，希望还在就有个盼头，有个盼头就有为之奋斗的勇气。
现在三人分开了，但是美好的生活愿望我还有，并且很强烈。每次和母亲通电话我都尽量显得开心快乐，因为母亲对美好生活的愿望也很强烈，只要有这样的心，相信会迎来一个美好的生命旅程。在梦里一家三口依然在一起，在那淳朴的小山村，一对夫妻领着一个小男孩有说有笑的去外婆家，翻过一个山头，在跨过一条小溪，一缕缕青烟飘动的地方就是外婆家。
精选阅读
我们分开好不好
天冷了，你说有你在，可我们的心已经慢慢变冷了，还可以感受彼此的温度吗? 对不起，我们分开好不好。我好累，你也好累，怎么还要相互折磨。 对不起，我们分开好不好。你总说爱里没有是非对错，可你忘了，没有是，哪来的非;没有对，怎么知道错。 对不起，我们分开好不好。你把喜欢我挂在嘴边，可我们的喜欢来的太轻易，轻易到你忽略了我们在越来越熟悉中心却渐渐远离。 对不起，我们分开好不好。你的世界越来越大，却好像没有了我的位置;你的事越来越多，好像我已不在计划之内。 对不起，我们分开好不好。你的时间越来越紧，怎么给我的越来越少;我的时间越来越紧，因为你的身影越来越少的出现在我的视野。 对不起，我们分开好不好。两个人在一起本应该变得越来越优秀，可我怎么自甘堕落，变得越来越不可理喻。 对不起，我们分开好不好。我们渐渐熟悉，可怎么心却渐离渐远，是不是太过熟悉之后发现现实打败了想象。 对不起，我们分开好不好。我怎么感觉到我们的未来好像已不需要彼此的参与，我们之于对方的意义是相互扶持这段时间的成长。 对不起，我们分开好不好。我被你宠的无法无天，脾气越来越大，越来越不可理喻，无理取闹，这样会失去自我的啊。 对不起，我们分开好不好。我替你做太多的事只会拖累你的脚步，你终究不能自己成长，或许一次教训会让你醒来。 对不起，我们分开好不好。什么时候开始我们开始忽略彼此的感受，忘了曾经说过不在心里藏事的承诺。 对不起，我们，分开好不好。
有些人因为太相信在一起却分开了
有些人因为太相信在一起却分开了，当初不明白现在懂了。
题记
初春的江南，大地回春，万物萌生。我却越发感觉自己如一只垂涎自由的鸟，而这江南的美景就是牢笼。我渴望新的旅程，我渴望新的出发，渴望大漠孤烟直，黄河冰塞川，海上明月升。我渴望它们久而久之便成了一块心病，所以我决定去寻找心中的天堂。我不知道这需要多久，一年两年甚至更久。送别时你硬是挤出笑容道：火车来了，去吧。当时快接近天堂的喜悦，让我便成了瞎子，聋子竟没有发现你眼中的忧郁。火车上我整日整夜在车窗边看风景的流动，看窗外的山川一点一滴的变化，看忽闪而过的山村和无缘相识的人群。平日我只是这个画面中的一个可以忽略不计的局部，就像一座山中的一块石子，在某一道山梁的某一条山沟里，迎迓日出和送别日落，虽然也沐浴时间，却是微不足道。
在大西北流传着一句话：胡杨3000年生，生而必死1000年，死而不倒1000年，倒而不朽1000年。大西北不仅有灿烂辉煌的文化，有大山大水茫茫的戈壁滩，更重要的是可以看到最顽强的生命力。所以我的目的地当然是大西北了。一个人旅行没有分歧，不同的地方，邂逅不同的风景不同的人，不认识的路，开着手机导航，问当地的人，或者有很多很多方法到达目的地。随着心情在美的地方住上一阵子。这样的旅行中我遇到了美的风景美的人美的小心情。每个偶然都成了珍贵的记忆。一个个故事串联起来变成生命中美丽的风景我时常利用空闲的时间把这些散布在生命前端的小感悟记录下来。我想当年徐霞客也是这样的吧，我真是越来越远徐霞客范了。就这样一年时间很快便溜走了。
期间我收到很多你催我回去的讯息，其中我认为重要的两条是：你去北京工作了和我们分手吧。当时我并不以为然，回想起我们一路走来三年之痛七年之痒。我不禁嘴角上扬，或许我们的爱情早已转化成亲情了吧,还有什么比亲情更加牢固的吗？这只不过是你又在催我回去罢了。所以我还是每时每刻和风景腻在一起。到达海南的时候正好是冬天，当我还在想给你寄的明信片上如何介绍海南冬天的温情时。收到了你的第三条重要的讯息:还是忍不住告诉你，我快结婚了。一股前所未有的寒冷袭上心头，但心底还是有一丝丝侥幸，你又在催回我去吧？
我来到你的城市，走过你来时的路，想象没有我的日子你是怎样的孤独。你约我在街角的一家咖啡馆见面，远远便看见你乌黑的秀发自然地披落在肩上，一身浅绿色的小翠花裙和你最爱的女单鞋。如初次见你，人群中独自美丽。听着你讲你的近况，听你讲一个人在北京的孤独，听你讲家里的压力，听你讲为了你他放弃江南的工作，，听你讲你在我和生活和他之间无数次的抉择。就这样你讲我静静的听，没有言语没有挽留。只是心疼你，只是恨自己。之后你便告辞离开，傍晚的北京刮起大风，在漫天的风沙里望着你远去我竟悲伤的不能自已。
我想勇敢的去追寻心中所想本没有错，只是我在错的时间里做了一件错的事。因为我的过错变成了错过。若我现在离去你便拥有所有，那便离去吧，离去吧，让所有的幸福所有阳光朝你奔去吧。失去了爱人我还能怎么办，也就只能这样安慰自己。
或许很多读者认为我们最后应该会在一起，相爱的人都会有一个好的结局。可正是有些人因为太相信在一起了最后却分开了。
我们只是朋友，所以没有分开的理由
总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编收集整理的我们只是朋友，所以没有分开的理由，欢迎阅读与收藏。
今天看到一句话：如果你喜欢一个人，那就先同朋友相处，你们可以同情侣一样关心对方，鼓励对方陪伴对方。哪怕后来发现感情淡了，你们依旧还是好朋友。不要因为一段不成熟的感情失去一个感觉对的人。现在的年龄，给不了未来，负不起责任。我们不用为了害怕失去对方而着急恋爱。不用为了证明我们相爱去确定关系。在心里给对方留一片天空。放在那里就好了。我们相爱了，可我们不是情侣。
这段话很震惊我，让我感触很深。想想还在单身的自己，我觉得自己真的在感情方面太较真了，每一次遇到给我表白的人，我总是第一感觉这人我不会和他结婚，我基本就PASS了，以后基本就会与他保持着很远的距离。他给我聊天我也会很注意。现在是想想都觉得自己竟然如此的幼稚。一个人不去相处，一个人不去了解，你怎么知道你和他不适合你呢？一个人你连机会也没有给，你又是如何判断他的心呢？
自己真的过于在意爱情的纯真，仿佛自己是属于那种孤注一掷那一类的，因为我一直坚持自己会遇到自己最爱的和最爱自己的那个人。我一直在等待着，看着身边追过我的人换了一个又一个女朋友。有时候我在想自己是不是有点较真的厉害，室友们都说像我这样的要是让我去结婚，那肯定都是一件很悲催的人了。都没有感受相爱就要步入爱情的坟墓了。可是转念之，那时候我们的父母不也是经过了一段恋爱，最后走在了一起。为何我就不可以？
听着身边的朋友谈了7,8个大有人在时，我在想我等待的那人不知道是否已经也找到了真爱。都在劝我，感情这事相处了才知道，体会了才明白自己适合的人是谁。现如今，还不是有人很相爱，最后步入婚姻的殿堂，最终却离婚了。让我别太死心眼的去认准一件事。也许最后我什么也等不到。我在想如果真的等不到那么一个人，是不是我会后悔自己怎么不去尝试着爱。
今天看到这句话，我仿佛有种大彻大悟的感觉，真的是自己太认真了吗？其实我从内心是有点认可的，要是真的等到最后我还是没有等到，我会不会后悔一生。要是我没有等匆匆收尾，会不会因为错过最美的遗憾终生呢？我一直都是这样纠结的等待着。错过了太多人，我不敢说是伤了他们的心。因为一个男人追你的时候同时也在另一边排好了队。你的决绝也许有时候并不是那么的重要。这个世上我们谁又能保证，我不是谁的备胎呢？
一直希望自己上大学能遇到一个人自己爱的，一起上课是不是会很幸福，可是大学的路上自己没有遇到说服自己的，总是感觉不愿走出去的那一步。现如今快毕业了，也没有当初那样的情感了。仿佛是自己错过那种学生恋的纯真，现在身处社会对待感情就更加的认真，害怕匆匆的选择到后来不合适连分手的勇气都没有。又害怕自己太认真连认真的机会都没有。
一直在心里默默地说下一个如果我们互相有意，我们就开始。可是到最后还没接触就一次次的拒绝。曾经有一个人，我们一直都是班里的规劝对象。你开着玩笑说：我不走，你也不会走。可是年后，你未来！我说只要你说，我就同意的。你说了，我却以一句我们只有多于友情，浅于爱情的感觉就此别过。无论如何，我们就是未开始就结束的一段青春。我们都有原因，为什么最后我们没有走在一起，也许只有我们自己知道，我们并不是那么有感觉吧，每个人都各怀心思，不愿走进，却希望对方走进。我们都是这样自私的等待着对方靠近，又害怕对方靠近。
我们都不是谁的非他不嫁和谁的非谁不娶。我们都是独体的个体，每个人都有自己的想法，我们都有追求幸福的权利。如有一天，你我相遇，请记住：我们都曾经等过对方。我们都曾那么在意过对方，可是又害怕对方知道。只是等的时间不一样，期待的时间不一致，就这样过了吧。也许这样是对我们最好的方式，我们谁也不要跨越这条线，我们依旧可以淡淡的走下去，互相装作不知道。爱情里，没有谁拒绝过谁，只是提前有一个人看清了对方的心。
如论怎样，我们都是朋友。因为我们只是朋友，所以没有分开的理由。
注：谢谢那些对我说过喜欢我的人，无论你们是否认真，谢谢你们。我们没有在一起，并不是是我们没有缘分，因为我们只是朋友，所以没有没有分开的理由。
-------对我等待的那个未知者，我想说：我们永远成为不了朋友，因为我们会变成最亲的人。
