想留不能留才是寂寞的时候
两个人遇见了那一定会发生很多的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，什么样的故事才能够如此浪漫呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"想留不能留才是寂寞的时候"，希望能够帮助到各位。
若是不想留，就不会觉得寂寞，不能留才是最寂寞的时候。即使留下了，也已经没有了属于自己的位置，离开是唯一的选择。
岚原本从事着一份高薪厚职的工作，而且即将迎来升职的机会，然而就在这样的情况下，她突然辞职了，即使公司为了挽留她开出了非常优厚的条件，她也不为所动，坚持要辞职。没有人知道她这么着急辞职的原因，只知道她在提出辞职的前一天接到了一个电话之后就心慌意乱的，总是出错，旷职了半天，第二天就申请辞职了。岚辞职之后就彻底地从这个行业消失了，直到一年以后，她才再次出现在大家面前。
对岚来说，从她那天接到那个电话得知那个消息之后，她的人生就开始偏离原来的轨道，走向一个未知的方向。你是霖的女朋友吗？快来X医院，他出了意外受了重伤当岚听到重伤这个词时就慌了，她立即打霖的电话求证，却一直打不通，便以最快的速度赶到医院，竟看到了一身狼狈的霖。医生说霖的腿伤非常严重，即使进行物理治疗也难以保证能够正常走路。
岚不知道该如何让霖接受这个残酷的事实。等霖清醒过来得知自己很有可能一辈子都要坐轮椅、拄拐杖时，他崩溃了，完全拒绝所有人的靠近，即使是和他相爱了五年的岚，也被他拒之门外。岚毅然决定辞职专心照顾霖，哪怕霖对她说再多难听的话或是朝她扔东西赶她走，她也坚持留在他的身边。霖为了让岚知难而退，故意不告诉父母，不请护工，把照料的工作全部交给岚，但是岚全都细心地完成，让霖接受她的靠近。
一年里，岚卖掉了车和房子，再加上多年来的积蓄来支付霖的治疗费用，还要日夜照顾霖，她咬紧牙关坚持着，一直陪伴着霖度过人生中最黑暗的时光。一年后，霖的恢复情况出乎医生的预料，虽然霖的腿不能进行跑跳之类的动作，但是已经能够慢慢地走路，不需要别人扶着或者拄拐杖。
霖的痊愈本是一件好事，患难见真情的两个人应该会建立更深厚的感情，但是两个人之间的相处渐渐出现了问题。最后霖提出了分手，岚试着挽留，可是霖没有给她机会，坚决要和她分手。岚无奈地离开，她不是不想留，而是想留不能留。
岚再次回到职场，但她只能从基层做起。她并不在意同事们对她的恶意排挤，也不在意上司对她的不信任，只是舍不得霖，一个她爱了六年的男人。两个月后，霖要和另一个女人结婚了，得知这件事时，岚知道她和霖之间是彻底结束了。
霖身边的位置不再属于她了，比起当初霖受伤时不让她靠近的难过时刻，这种想留不能留才是最寂寞的时候。从霖结婚的那一刻起，她就陷入了寂寞的漩涡，不知何时才能重获自由。
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你走了 我不能留
把我们的爱情写成生动的故事，等到我们都老的时候就翻出来回忆，什么样的故事才能够如此浪漫呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"你走了 我不能留"，希望能够帮助到各位。
烈日炎炎，油柏路上消失的身影，留下多少牵挂的心
你走了
我不能挽留
我不可以挽留
我找不到理由挽留
可是我知道
我想挽留
情深缘浅
有缘无分
一份错的友情
一份不现实的情感
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你说的
最后一起醉一场
也许不该这样
你怕误会
其实我们都怕误会
我们只是朋友
只是很在乎的朋友
不能牵手
不能相拥
不能......
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那天你说你已经走了
连最后一面
最后的送别都没有
我的心突然很失落
我在想我们真的就是这样了
再见了不会再见了
我也觉得没关系的我、我们只是没关系了
你会有个人很爱你
我也会找个人去好好呵护
或许哪天
我们会收到彼此的请帖
也会送给彼此祝福
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不管以前怎么样
现在都曲终人散了
你走了
我不会去为你驻足
呵呵呵呵走吧
天下没有不散的宴席
心中没有忘不了的人
只是我们还会记得对方多久呢
很讽刺
天注定
天知道
我想，你也是寂寞
于时间和空间的无涯里。
幼年，我没听过寂寞这个词，更不会懂它的意义，等到能理解这个词的时候，真真就知道什么是寂寞了。
我想，你也是寂寞的，于正当年纪的时候错过了不想错过的人。我想，你也是寂寞的，于公园的泥泞小路上，车水马龙的人群中，落寞惆怅不仅仅属于一个人。
此时此刻，就连我想你，也是寂寞的。
年少的岁月里，都在执拗着要长大，以为长大了就无所不能，就能随心所欲，更不用违心做不愿做的事情。可当容颜悄悄转变，或许连自己也不清楚，脸上就有了痕迹。越长大越难过，比青葱岁月更不快乐了，更是发现如今的的生活，越发多的是在违心而过。相较之下，还是年少时更能率性而为，依从本心。常常听姐妹抱怨生活，不管是围城里外的人，都劝我现实一点，别在等那虚无缥缈的爱情，车房才是当下的爱情。我无言以对。我想，选择了一种生活方式也就是选择了一种人生的意义，人生意义的正确答案是什么，谁又能说的清，没有人，偏偏都是自己的选择。
我喜欢看切斯拉夫米沃什的诗，每每读来内心充满感动，对生命意义的感动，那恰到好处的淡然，不是每个人都能有这样的高度。清晨在田间劳作，抬起头就能看到蔚蓝的天空和海面的白帆，一点也不羡慕他人，因为这个世界的一切他都不想占有。我想，这样的生活他很快乐，可他也不能逃脱寂寞。沈从文在《边城》的题词中说了这样一段话一个人记得事情太多真不幸，知道事情太多也不幸，体会太多事情也不幸。看了翠翠的爱情后，我很胡涂，我觉得一个人还是要记得知道体会一些事情的好，不然余生不是很荒凉吗。如今看来，不胡涂了 ，思念一个人的惆怅落寞，是真不幸。早知相思苦，何必多相思。
我想我是寂寞的，在胜利后高声呐喊的时刻；我想我是寂寞的，在暮色后渐远的车道中；我想我是寂寞的，白天和黑夜，大地和溪流间，都是如此的寂寞。
也许有时想恋爱，想让自己不再寂寞
两个人遇见了那一定会发生很多的故事，想到以前的时候我会翻看我们的故事，什么样的故事才能够如此浪漫呢？以下是小编帮大家整理的也许有时想恋爱，想让自己不再寂寞，希望能够帮助到大家。
有对象没？
呵呵，没有。
不会吧，不可能吧
其实，那是真的，不是没人追，
没人要，只是没有合适的；
不是眼光高，要求多，
只是没有感觉。
也许有时想恋爱，想让自己不再寂寞，
可是那个人却没有，不想随随便便的爱了。
有时候当自己静下心来，
会觉得自己的执着很可笑，
为什么不去恋爱？为什么要让自己单身呢？
难道是爱上了孤独爱上了寂寞吗？
其实不然，因为有一种单身叫宁缺勿滥
他们对爱很专一也很执着，有自己独特的思想，能够坚持自己，在茫茫人海中只想找一个能让自己对上眼的人。
也许在别人眼里那很傻，
可是这样的傻只是想对得起自己的心。
让自己孤独，让自己寂寞，
就是不可以让自己随便和人恋爱。
前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过，这样的虚幻不去相信，缘分没有多少，要的只是感觉。
不会轻易的去恋爱，不想去欺骗别人，也不想去骗自己，爱是纯洁的互相的，但如果一旦遇到那个他就会坚持不懈，定下自己的心，绝不会花心，用心去爱。
每个人心里都有自己另一半的身影的，就算是勉强找到另一半的你，难道在你的心里除了他（她）就没有另一个心底的人吗？
在心里也会有对另一半的憧憬，希望彼此的遇见是一个浪漫美丽的邂逅，希望他（她）是你的王子（公主），但却不会沉迷于这种童话的幻想，只想要那份属于自己的真实邂逅，不会去痴迷于王子（公主），只要我的那个他（她），只是想找个懂自己的愿意陪伴自己的。
当你有一天真正遇到那个他（她），两人的交往中绝对会为彼此设定底线，不会轻易越过。
尊重爱情，尊重感情，尊重彼此，不会随便开始，但一旦开始，那么就会是最珍惜生活的人。
因为相信爱。
当遇到一个喜欢自己但没有好感的人，
会礼貌而尊重的对方说对不起，我们不适合。
尊重自己的感情也是尊重别人的感情，不会让对方浪费时间，如果对方觉得朋友可以做，当然我很乐意。
但想要改变我的想法，不可能，因为他们不会轻易让自己妥协。
有朋友说，现在的社会已经不流行宁缺勿滥了，应该是宁滥勿缺，可能那是对的，但我却不想改变，难道这样错了吗？
不想像别人那样轻易的爱了，轻易的让自己不孤单了，当结束一段又一段情时不会有任何伤感，因为那样的人没有用过情，确切的说他们不懂爱与被爱，他们会对所有的异xing都有好感，不会执着与追求自己的那个他（她）。
相对于宁滥勿缺之人他们会更现实，也更会在恋爱中保护自己，因为分手后的他（她）不会知道痛的感觉，他们不曾为爱付出。
而宁缺勿滥的人不是这样，他们从不会，会将一段情维持很长，哪怕结束时他们会伤心、痛苦、难过，但却曾经付出过，不会后悔，让自己刻骨铭心的爱，是需要用心去等待，哪怕是用一生。
孤独，不一定不快乐；
得到，不一定能长久；
失去，不一定不再拥有。
有时候寂寞是这样叫人心动
陌生的角落里，一个个匆匆忙忙的身影。不知道和谁去对对话，一山一草，都成了我寄托情思的介质。把山写进诗里，那褶皱里的宁静回眸我以深沉;把草写进文章里，那摇摇晃晃的身躯为生命画上了翅膀。
离开熟悉的人群，躲进层层包围的崇山，我找不到一张熟悉的笑脸。夜晚的霓虹灯把孤独的身影顷刻间穿透。一阵风沙，模糊了我的视线。告别熟悉的昨天，告别了喧闹的城市，告别了繁华的街道，面对未来我挺起了单薄的肩。我努力抬起头告诉自己，越是一个人，越要坚定信心，守住初心。勇敢些，不要怕孤独，不要怕寂寞，更不要怕一个人的世界。
梦中的明天， 诗中的远方，那清晰的轨迹，描绘出未来的蓝图。
这世界中我虽然渺小到不起眼，但我怀揣着一颗会发芽的种子。生活就是一场孤单的旅程，既然选择了，就要义无反顾地去努力，去争取。
不再会去抱怨，不再会去庸人自扰，不会再去找人倾诉。我学会微笑着去面对一切，学会了一个人忍受所有的苦难。
感谢生命中那些陪伴过我的人，感谢哭过和痛过的那些年。感谢遇见的每一个人。如今一个属于我的明天正在前行的路上。我已经从这里出发。
每次感到孤独时，我都会告诉自己，这个世界，还有很多像我一样，在在人潮人海中与我同肩并行的人。所有现在忍受着的一切都只是暂时的。我相信终点的集结号迟早会吹响，而我也会活成自己想要的模样。
只要脚步没有停下来，梦想的征程就没有那么遥远。不停地飞，不停地飞，诺言还没有实现，我怎么荒废每一天。
一遍遍地告诉自己，一遍遍地跌倒爬起，已经习惯了这种摸爬滚打的感觉。有时候会感觉很疼，但我知道，那证明我还活得清醒。不要担心我在这里的一切，我在这里很好。我把每一份寂寞都当成是生活对我的考验。有时候，一个人在深夜里寂寞着，孤独者，那种感觉是那样的心动。就好像熬过这些日子，我将要去见一个人，或是有一份未知的惊喜在等着我。浮浮沉沉的心在夜晚时，就像茶杯子一叶叶的茶叶。只有在滚烫的开水中耐心地浸泡过后，才能收获到那缕缕清香。
一个人，一本书，一杯茶，一轮明月，有时候，寂寞是这样的叫人心动。每翻起的一页书都好像在和心对着话，每一个字都散发着柔弱的光芒。窗外的月光透过窗户洒满了我的桌子。我闻到了每一片花瓣飘进了梦中的味道。
当你不能讨好所有人的时候
把我们的爱情写成生动的故事，等到我们都老的时候就翻出来回忆，怎么样才称得上爱情故事呢？下面是小编为大家整理的当你不能讨好所有人的时候，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
我的一个高中好友Y姑娘，大学的时候选择了一门小语种专业，于是大三那一年就出国实习去了，然后毕业以后就顺其自然留在了那个国家上班，公司包吃包住，还有各...
我的一个高中好友Y姑娘，大学的时候选择了一门小语种专业，于是大三那一年就出国实习去了，然后毕业以后就顺其自然留在了那个国家上班，公司包吃包住，还有各种补贴，每个月的工资到手七千多，看起来作为一个应届毕业生也算过得去。
于是就在那一年的毕业季很多其他同学还在找工作的时候，Y姑娘已经开始在国外怡然自得的分享自己的生活，于是周围有人说，Y姑娘一个人在国外也是孤苦伶仃，要是给我再多的钱我也不愿意待在一个陌生的国家，那样会把人憋坏的。
Y姑娘给我电话诉苦，告诉我其实那边的生活没有那么糟糕，公司安排的宿舍是酒店式的公寓，每天有阿姨打扫房间，同公司的同事有好些也是留学生，下班夜里的时候也会一起聚餐聊天，而且因为是东南亚国家所以饮食习惯也差不多一样，没觉得有什么奇怪的地方，再说了那些在北上广深的同学在某种意义上不也是远离家乡么？
我安慰Y姑娘，每一份工作都有它的光鲜跟无奈，只是他们不说而已，而且大家都是大学毕业刚进入职场，你怎么知道他们的处境就会比你更好呢？
Y姑娘于是就不再计较了。
三年后，Y姑娘打算回国发展了，一方面是觉得自己的工作经验差不多有一定的积累，想尝试换一个平台；二是觉得国外的生活毕竟不适合自己长期居住，加上父母年纪大了，她希望回老家找一份工作。
很快Y姑娘回到老家的市里找到了一份不错的工作，工资虽然比不上国外的待遇，但是在此之前她已经有过心理准备，所以也就顺利的去上班了。
后来的同学聚会上有人议论起Y姑娘，说你看她当年毕业的时候去国外工作兴高采烈，到现在还不是要回到小地方工作？也有人议论说，你看她都上班三年了，回国来领的工资比之前还低，而且小地方各种圈子都小，还不如去国内的大城市发展呢……
这一次Y姑娘电话里丢给我的问题是，我知道我不需要迎合所有的要求，也做不到让所有人喜欢，可是当我身边萦绕着这些躲避不开的声音的时候，我再强大的内心也不抵挡不住啊！
于是我想起自己刚入职场的时候所做的那些挣扎。
我大学的专业是新闻学，大学里校内校外的实习加起来写过的新闻稿也有上百篇，因为是在武汉上大学，武汉的一些报社的记者老师最后都给了我留下来以及转正的机会，但是我始终没想过要留在武汉，而是选择了回南方的城市。
于是身边有同学问了，既然你不想留在武汉工作，那你当初为什么要选择来这个城市上大学呢？我回答说因为高考填志愿的时候会有很多综合因素，所以就来到了这里。
于是再有同学问，那你这几年都在武汉的报社实习，但是最后这些机会都没有被用上，那岂不是很可惜？我回答说，我到了南方也可以找跟找跟传媒有关的工作，而且这些实习经历积累的东西也不会因为地点的转换而发生改变吧？
等到我到了南方工作，有同学听说我没有进报社成为记者，于是为我惋惜，因为他觉得我是我们这个专业里少数是发自热爱喜欢这份职业的人，于是我回答说，记者只是作为一种呈现方式，即使没有处于报道新闻的工作格局里，但是这也丝毫不影响我对这个世界发问的好奇心。
……
可想而知，像这样关于人生选择的问题我也曾经跟很多人一样，得到很多人的关心跟提问，于是我也会一一友好的回复这些人，因为我一度以为他们能在我这些只字片语中明白“我想要的是什么”这件事情。
可是事实证明我错了，我从来不爱了解别人的人生要的是什么，所以我从来不会问别人这样的问题，于是我当年不明白的是，原来我根本没有办法告诉一个人满意的答案，因为连发问的那个人他自己都没有一个满意的评判标准。
进入职场的第一年，很多人提醒我要保持低调千万不要树大招风于，于是我就安静的做一个职场小白，尽量不跟任何人起冲突，分配下来的事情也会一一完成没有抱怨，然后有一天我的领导找我谈话，提出建议说我太低调太沉闷了，说部门招进来你们这一批应届毕业生进来，就是希望你们能活力四射一些，也可以活跃团队的气氛。
领导还跟我建议，说你看跟你一起进公司的那个谁谁谁，他如今就已经开始接手一部分的重要工作了，你应该像他一样多发言多提建议多表现自己，不然你的职场之路是很难走的。
于是后来的时间里，我开始要求自己尽量多表现一些，比如领导分配工作的时候能主动揽活，比如部门分享活动的时候多跟同事互动，比如说把自己的日常工作经常写邮件跟领导汇报，可是当我发现我沉浸在这些希望讨好同事以及领导的过程中，我逐渐变成了一个很是焦虑的人。
隔壁桌的同事今天的表情不对，我就会怀疑是不是自己今天打开水的时候没有跟她打招呼；领导把我昨天写的方案退回来是不是觉得我写得一塌糊涂；还有跟隔壁部门同事沟通工作的时候，我总是会提前在心里问一遍自己，我最近有没有在开会的时候反驳过他的建议让他不高兴了？
这种感觉让我开始对职场产生恐惧，有段时间一度很害怕早上起来，走进公司门口打卡的时候我心里就一直忐忑：天啊！我祈祷今天不要让我太累心，最好隔壁同事请假没来就好了，最好领导出去见客户就好了，这样我就不用为了让他们对我满意而绞尽脑汁了。
这种状况持续了很长一段时间，我没有办法跟身边的人说出我的焦虑，于是我开始自己写日记，有天夜里我突然想起我大四那一年去北京报社实习的经历。
我当时被安排在时政新闻部门跟记者去跑新闻，因为是实习生，所以大部分时间干的都是打杂的事，比如说把记者老师今天写出来稿子的基本版面排出来，然后送到校对室初审，接着把校对过后的稿件拿回来修改，然后再送二审，在这个期间我们还要把稿子交给负责整个专题排版的老师，让他把各个豆腐块平衡的放在一整个大版面上。
当时负责排版的老师是一个肉嘟嘟的男生，我已经忘记他的名字了，就叫他小K老师吧。
小K老师是个安静的男子，至少在我那几个月的相处时间的感受是这样，他每天中午来报社，先给今天的新闻版面排出一个雏形，下午的时候坐等记者把稿子拿回来放进去，再根据初审二审三审的结果不停地进行修改。
小K老师很有耐心，一个版面会有很多篇稿子，每一篇稿子的采访记者都会来跟他打交道，要求加一句话改几个字或者是一个标点符号，有时候会精确到标题要加大一个字号，他会一边嚼着口香糖一边哼着歌，嘴上一边说着“别急别急，慢慢来……”然后手中的键盘飞快的切换着快捷键，三五下就把一个整齐的版面搞定了。
剩下的空闲时间，小K老师会一个人玩植物大战僵尸，而且是一空闲下来就玩，哪怕是等着一个记者上卫生间的三五分钟，他也会把刚刚排版的窗口切换到游戏这边抓紧玩一下。
我有一次实在忍不住了就问他为什么，他给我的回答是，我的手需要保持敏感度，这样才能保证新闻版面排版的速度与质量，玩大战僵尸时每一次他都会用不同的策略去尝试，这样还能保持头脑接受信息的反应速度。
那应该是我第一次听到有人玩起游戏来还如此有理有据的，而且还是工作时间。
但是后来有一次的事情给我印象深刻，那天晚上我们在值班，突然收到通知说某个新闻需要撤下来，于是值班的记者开始紧急安排替换的稿子，然后重新排版，但是却发现按照这个速度排版下去，那是等到明天早上稿子也出不来了，于是有人提出打小K老师的电话请求帮忙。
不一会小K老师来了，也是好脾气慢悠悠的坐下来，然后移动指尖几下就搞定了，那一刻我看到其他记者拿着版面飞快的拿去审核，再看到周围一众人大大松了一口气之余不停地向小K老师表示感谢。
那一刻我突然明白了一件事情，小K老师拿自己的专业技能赢得了别人的尊重。
也是因为这样，于是我回想起来他每次因为不喜欢运动，于是就很直接的拒绝办公室搞的那些篮球赛羽毛球赛，还有就是他每天慢悠悠的在办公室里穿梭，然后安静的在座位上玩游戏也不需要跟同事打成一片，但是身边的同事每次都会对他客客气气，因为他们每天都在等着小K老师帮他们排出漂亮的版面来。
于是从那过后，我开始集中精力于我的工作本身，我做好每一个月两期的策划专题，跟客户打交道的时候尽量留下文档笔记好到最后能够统一整理文件，跟其他部门同事沟通的时候我也通过邮件提出需求，实在不行需要当面沟通的时候我也会先把事情来龙去脉解释清楚，然后提出几个选项好让他配合我的工作。
当然工作中难免遇上情绪化或者当炮灰的时候，每次遇上这样的事情，我就告诉自己这只是一份工作，我没有必要让它毁掉我的个人行为，而且工作是可以换的，也没有必要因为一些沟通上的错位而去讨厌一个人，至于有时候需要做很多看上去很是无聊没用的事情的时候，我不再抱怨说自己是被逼的，我会告诉自己，那就当练习文笔或者搜集行业信息当长见识了就好。
于是当我到了第二份工作的时候，即使有段时间我一度陷入迷茫之中，因为我发现自己写出来的方案没有办法得到所有人的认可，那我该怎么办呢？那个时候的我已经学会说服自己，这就是我的风格，我只需要按照我的逻辑把属于我的工作部分完成，至于涉及到这个产品的前景好与不好，我们做这件事情的意义是什么，我不再去问这些终极问题。
在现在的学习思维里，很多人会提倡专注是一种能力，尤其是在如今的碎片化信息时代，能够区别对待每天所接收到的各种知识观点更是难能可贵，可是有时候我们却忘了，大部分的我们在人际关系上却没有办法专注起来。
我知道有人建议要经营自己的人脉，所以尽可能的认识更多的人更好，也有另外一种观点就是人脉要学会断舍离，尤其是要远离负能量的朋友以及朋友圈那些很是吓人的没有经过科学认证的所谓常识，于是我们一直强调要远离有毒的鸡汤以及那些不切实际的励志故事，但是你有没有发现，我们是这么做了，但是我们依然觉得焦虑，依然因为身边人对你的评价瞬间就把你建立很长一顿时间的自信给推翻掉。
而且要知道有时候这些推翻是很有用的，比如跟我一起进公司的那个女生一年后就嫁人结婚生孩子当家庭主妇了，那个时候的自己觉得她过早的把自己的一生就托付了，将来一定会后悔的，可是这么些年下来你发现她还是过得好好的，也没有出现什么狗血的情节让你证明自己当初的判断是对的，所以这一刻你会怀疑自己是不是错了，然后想到她这样的生活其实也还好，接着心里问问自己要不我也跟她一样早点结婚生小孩算了，当个家庭主妇貌似也没什么可怕不是？
又比如说你看到有比你年纪大的同事在这座大城市漂泊奋斗，突然有一天他告诉你他要回老家了，而且是那种真的告别这里回到故乡的离开，这个时候你的心里那份要在大城市拼出一片天地的激情会有些发蔫，因为你发现按照如今的这个职场发展道路，我到了他那个年纪估计也有可能跟他一样，迫于大城市的压力也想着回到老家算了，于是你一开始走入这座城市的的初心又开始动摇了，然后夜里也会问自己，反正总要回去的，要我趁着年轻就回老家，说不定还能遇上一些合适的事业单位的机会呢……
这些思考的片段曾经在我的脑海里纠结过很久，我一直不知道该怎么解开这个思维的困局，直到某一天夜里冥想的时候，我的脑子里冒出一个念头：很多时候我都是拿别人的经历在论证自己的观点，于是我自己的价值观或者是一开始的心念，也会因为别人的结果不一样而左右摇摆。
那个当家庭主妇的女孩如今过得很好，于是推翻了我一开始觉得女孩是一定要有自己事业的观点；那个跟我一起工作的同事如今要回老家了，于是推翻了我一开始觉得大城市有更多机会也能成就更多梦想的观点。
这些以别人的量变为参照体系，居然成就了我自己的价值观论点，这真的是一件让我后知后觉，更是感觉惊恐的事情！
也就是说长期以来，我学会了不要理会别人那些多余的建议跟评论，我也学会了要建立强大的内心不要去理会这些闲言碎语，但是我依旧会因为周围人的议论而又玻璃心，而这一切的根源在于，我根本就没有把建立强大内心这件事情付诸行动，我只是一味的高唱要内心强大，一味的逃避别人的评价，但是却从来没有试着如何去做才能内心强大。
明白了这一点以后，我开始从自己的人际关系下手，我最先跟我最亲近的两个闺蜜建立了一个群，区别于那些纯粹分享无聊八卦跟买买买的姐妹群，我开始在这个小空间里跟她们分享我内心的一些规划，大的方面比如说想以什么样的方式过一生，实际的方面包括准备什么时候结婚要小孩，打算在深圳安居乐业该做什么样的准备，以及我目前能想到的一些梦想清单的事项，这些我都一一告知她们。
做完这件事情的时候，虽然感觉生活什么都没有什么变化，但是我心里却舒畅了很多，因为我开始把自己内心很虚的一些思考落地呈现出来，并分享给她们，于是她们开始知道，那些家庭主妇跟事业女性的讨论跟我们无关，那些是否应该逃离北上广的讨论也跟我们无关。
因为我找到了第三条路的出口，就是我开始专注于完善我自己当下所要完成的人生事项，我觉得我的生活是有追求的，这份动力不再跟别人的评价讨论有关，我也不需要每天安慰自己要内心强大，我所需要做的事情仅仅是，我用我自己的经历去证明我的逻辑体系是符合我自己的规划的，这跟对错无关，跟别人的人生选择更是无关。
我还给我的微信好友名单做了一个标签，大概是不同的讨论群里该如何自我定位，比如说我跟前同事建立的微信群，这个空间里我们一般会分享一些关于互联网行业的有用新闻，或者是一些创意包装文案策划有关的东西；比如说我跟另外一批同事建立的微信群，我们会分享关于读书健身的心得体会，或者是深圳一些吃喝玩乐的建议。
我开始从原来的被动跟着别人的发言走，到我尝试着在这个群里建立我自己的标签，比如在第一个微信群里，我给自己的角色就是互联网行业兴趣爱好者，第二个微信群里我给自己的角色，就是一个完善自己的乐享生活爱好者。
这些感觉一旦建立起来了，那就没有人会问起你为什么要跳槽到互联网工作的问题，也没有人会问你在大城市打拼不觉得辛苦么这样的问题，也不会有人提出既然要享受生活那就不应该给自己太多的压力一定要去看书旅行什么的。
在这些同类人的磁场里，每个人都开始跟我分享那些我想要的东西，至于那些负面的能量或者是没有意义的提问或者质疑，也都已经不存在了，因为他们已经明白了我想要的是什么，所以就不会再拿别人的例子来混淆我价值观的建立，我感觉生活瞬间是清净了好多。
于是我开始明白，当我向别人分享或者梳理好一种固定的价值观，那么就不会再受到另外一种价值观的强加干扰，就比如说我们的父母总担心我们在外打拼过得不好，以前的我们总是不停地跟他们解释再解释，殊不知其实最好的方法就是把自己的日子过好，该读书旅行该升职加薪该结婚生娃就一一去做，他们看到了这些结果的存在，要比你跟他们唠叨“我就是不愿意回老家，老家有什么好？”要有用千百倍。
有很多人问过我，当自己不能讨好所有人的时候，要怎么样获得内心的平和，怎么才能不去在意别人的评价，怎么做到有力量去控制自己的行动？
我目前能得到的答案就是，既然别人的闲言碎语跟关怀建议没有办法逃避，那就想办法给自己开辟出一条路来。
也就是说，你不光要在心里告诉自己不要在意这些人，告诉自己这些人的人生与你无关，你还必须要让自己做得更好，在你选择的这条路上越走越远，远到他们真的跟你不再是一个世界里的人，远到他们自己发觉这个议论只是自己纯粹的无聊扯淡，因为你已经看不到他们了，到了这个交叉路口你要走阳关道他要走独木桥了，两条没有交接的平行线，最后的结果是再也不见，耳根清净。
那么问题来了，那这个时候他们干什么去了呀？嗯，他们就会去骚扰另外一个跟他们差不多水平，但是又稍稍有一点特立独行的人了。
期待这一个特立独行的孩子，也能早日脱离当前的困局，跑起来，跑得越远越好。
如何才能留住今生的你
《一》
我们是通过网络认识的，她属于那种很专情的人，那个男的比我早出现在她的生命里，她选择了他。
他们很相爱，可是我的出现却打乱了这种局面。她喜欢上我了，不，确切上说她也爱上我了，只不过没有那个男孩深而以。
他们都说她脚踩两只船，可是只有我知道，她不是。
《二》
她的妈妈因心脏病，在她很小的时候就去世了。她跟着父亲相依为命，从小就失去了母爱，使她对被爱的渴望超出了一般人许多许多。更不幸的是，她妈妈走了，可是却把那个病遗传给了她，从小又遭受着病痛的折磨。
06年跟一男的相恋了，可最后男的离开了她，一个人背负着所有的伤，走了三年，才从痛苦中走了出来。
我跟他很自然的都先后出现在了她的生命里，本着对被爱的渴望，他爱上了他，却也喜欢上了我。
从春节一直僵持到有些天，期间，那个男的把我的Q号拉黑了，导致我跟他的信息不流通。她说跟那个男的已经很久没有联系了，然后她就接受了我。
《三》
4.21日她被推进了手术室，她跟我说做了手术病就全好了，我等待另一个她的到来。
坚难的一个星期，一点她的消息都没，整天茶不思，饭不想的。整个人都快要疯掉了，在那段时间里。每天除了想她，还是想她，看看手机，没有消息，还是没有……
一星期后她告诉我，在医院的病房里，太无聊了，所以要准备读书考研。以后不可能再回信息给你了，Q也不会上线了。
接下来的大半个月，一点她的消息都没，如她所说，Q没上过线，手机刚开始还带在身边，后来干脆一天不看手机。
到那个时候才意识到，她在刻意的疏远我。问她原因，她说没有，只是学习忙，累，没有时间回信息给我。我也相信了，劝她不要太用功，多注意身体，我等她。
《四》
一直到前两天，所有的事情才慢慢的浮出水面。原来她跟那个男的，一直也保持着情侣关系，并且比跟我还要深。那个男的以她对爱情不贞为由，选择了放手。
直到此时我才知道，我一直被蒙在鼓里，她一直在跟我们俩个人谈着恋爱。心中不知道有多脑火了，也对她说了好多狠话。
不过我却没有像那个男的一样，选择离开，因为我知道，她需要我，我要陪着她，因为我爱她，我会原谅她的所有过错，不，这件事上，她没有错，是因为命运的不公，让她有了不一般的经历。
可是后来的事却并非我所有预料到的，她爱他爱的是那么的深。看着空间发表的日志，我的心在滴血，她对我的爱不及对他的一半。无论我怎么安慰都无济于事，她根本听不进去。
昨晚，她跟我说明了一切。
手术后那个男的说她因为我，而缺少了对他的关爱，他很生气。所以就以要考研为借口，每天陪着他。
心脏病患者手术后，是需要精心调养的，不能出半点差错，要么手术就前功尽弃了。
最可怕的事情发生了，5.8号，病情因为术后没有精心调养，恶化了。医生摇头了，扔下了一句话转身走了，只剩下五个月的时间了……
也就是在这个时候那个男的离开了，当然他不知道病情恶化的事。现在她每天人不人的，鬼不鬼的，虽然我看不到，但是我能感觉到，我心里真的难受。
《五》
晚饭时分，她说她又喝酒了，当时眼泪不争气，又一次滑落了下来。回来给她打了个电话，听到的是哭泣声……
我不知道该怎么办才好，我想让她开心点，因为她的身体不许再受任何折磨了。
告诉她，现在还没要到最后关头，要她好好听医生的话，好好照顾自己，可能还会改变命运，可是她根本听不进去。
也许所有都是我的错，我不该出现在她的生命里，更不该去爱上她。
可是如今所有的一切都已经发生了，我该怎么做呢。
真的不希望她再这样下去，如果那样，那个可怕的结果就真的成为定局了。
还有五个月，我该怎么做啊，上一次她用了三年才走出来，这一次……
