男人的眼泪，并不代表脆弱

把我们的爱情写成生动的故事，想到以前的时候我会翻看我们的故事，有哪些浪漫的爱情故事呢？下面是小编为大家整理的男人的眼泪，并不代表脆弱，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

自古以来眼泪就被定义为悲伤的体现,它是女人特有的权利.也是女人用来抒发情感的专利男人自古以来就被坚强的定义所包裹着，在岁月的沧桑里走过的是坚强在人生的浪潮中磨练的是坚强,在生活的无奈中呈现的是坚强.在现实的残酷中表现的依然是坚强,很少有人知道他们的内心在承受着怎样的煎熬。

也许正在绝望.也许正在彷徨.也许正在无助.也许正在流泪,说实在的,很少见到男人流泪,男人的眼泪不会轻易的流出眼眶即使是液体在眼眶打转他也会努力的收回,不让你看见脆弱的一面...男人的眼泪真的是脆弱吗?不尽然...那是因为你还没有读懂一个男人的心.一个男人的内心 等你真的读懂了,你就知道男人的眼泪不是脆弱的。

男人的眼泪是一种释放.是一种倾诉,男人的泪水大都是躲藏在无人的角落里,才会肆意的流淌,也许这个时候的男人才可以卸下坚强的伪装,做回真正的自己，那么就痛快的哭吧.让眼泪尽情的发泄吧.....男人真的很难..他们隐藏了自己的脆弱在生活面前拼搏，虽然已经是筋疲力尽也许却还要承受着女人的唠叨和不满。

这个时候的男人最渴望的是女人温柔的一个拥抱.一杯暖暖的绿茶.一句.你辛苦了.,男人真的很苦.是一种内心无法言说的苦..即使是失去了所有.也不能象女人一样嚎啕大哭，其实心里已经是一片凌乱.这个时候满地琅籍的烟蒂横七竖八歪倒的酒瓶就是男人的眼泪男人只能用这样的方式流泪。

因为他们无法卸下伪装的坚强把自己赤裸裸的呈现于现实.深深的把真实隐埋在坚强的背后,男人啊....哭吧...在你绝望的时候.在你无奈的时候.在你彷徨的时候.在你被遗弃的时候，在你想流泪的时候.大声的哭出来吧 卸下你伪装的坚强,做一回真实的自己.做一回脆弱的自己...痛快的流泪以后,再带上你伪装的坚强继续拼搏在你的世界。

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三个男人的眼泪，乐子的眼泪，文王太双

乐子哭的一把鼻涕一把泪，脸上被指甲抓伤的血蕴痕迹历历在目，叔，你看信，她丢下俺不管了！

乐子，对不起看到你脸上的伤痕我有多么内疚，真不该又抓伤你，昨晚的你行为叫婚内强奸，对我的侮辱，知道不，你天天晚上一身的皇帝新装我看看就来气，你应矜持没有一点当初学生样了，尤其盖在两腿之间那团黑，屁股时不时翘翘显摆啥。

心情好的时候叫可爱，可昨晚我心情有多灰，克制，乐子我不知道你性欲是天生那么高？晚晚无歇时，新婚初夜n次，为了应付你我有多累！你是高兴了精神了，可我呢，还厚颜无耻让我观看你性感身躯一丝不挂脖子扭扭屁股扭扭自夸身体有多棒，是否考虑一下我的感受，当然乐子我不会告你的！

你知道我有多傻，多笨，多坦诚，你是英俊帅气系里的才子，可我也不差追我的一喽罗。他，你知道的富二代。他爱慕我就在芳心渐渐被打动时，你出现了，说什么善良像猫儿，忠实像狗儿可爱像鸟儿，识途像马儿出色像蝶儿勤劳像蜂儿现在看来你就像禽兽。

说什么能够用钱解决的问题都不是问题，可我就是问不出也不明白你是如何的伎俩让财子退出的。我对生活的一无所知，在情绪波动感到怒其不争时所以牵手了你这才子。婚前睁大眼睛，婚后睁一眼闭一眼，我的眼瞎了，被你蒙蔽了宁愿坐在宝马车里哭也不愿坐在你这破脚踏车上笑。我已不是你喜欢的上得厅堂下得厨房女人了！

妈说找一个好人，做一个好人。夫妻之间要容忍在习惯中养成傻瓜的品质，我就是太傻了半年前你多好在我面前献媚带我出去吃饭，喜欢吃什么就点什么还拼命的往我碗里加这加那，笑咪咪看我嘱咐我多吃。

说什么秀色可餐，快乐因我快乐，开心因我开心，结了婚我十二分看不惯你的行为，见了好吃的没命的吃，头不抬眼不睁张着大嘴猛塞，嘴里还念念有词说什么这才叫享受生活，没我的日子生活会变得难受。你总是那么厉害我老说不过你，我也可能心里水土不服吧！

你有你的追求，我有我的梦，嫁给你这半年多我不后悔，但我需要的是一个心灵相通的神仙伴侣，而不是一个地址牌号相同的油嘴滑舌无情小人。没结婚前手脚并用勤快地搬这搬那，我房间的东西一点不剩全搬你家去了，最后搬我说回家当你的生活必需品，我投降了，求饶了，盼你天天给口饭吃，婚后咋样，邋遢，咱就别说了你抿抿嘴，砸吧砸吧上班，徒留我尴尬在房间。

如果没有风，云不会动，如果没有水鱼不能游，如果没有电闪雷鸣，就没有暴雨倾泻，我希望你明白过去我一直很努力维持咱俩的爱巢，深夜我要独自漫步在凄冷的街上，落寞的心无所归依，我要试一试去找一个能容纳我的地方，希望你不要找。

你自由了，你的车子钥匙在里屋床头上，找你驴友去吧，你说是人得有点爱好，花三千买车子，买装备失踪两天骑回驴友一大片，是驴友到谁家吃谁家，我没嫌，热情招待，你的驴友太多了花去我一个月的薪水加奖金，如果你还念及夫妻感情你就去拿，我要忍心离你而去，再也不会抓你满脸花，叫你十天不疔痂

了，不过，看到你的伤我心疼，你说用剪刀把指甲剪干净为啥不剪，我一直守在你身边，也一直为你担心，我恨我自己，我把我最钟爱的指甲剪掉了，如果怕难看就在家休息一天，明天会好起来的。

乐子，我想我不会葬在你家祖坟上了。你说，我穷困潦倒时，在我身旁是你，我生病受伤时，在我身旁是你，可我情场失意时，在我身旁还是你跟你在一起真倒霉！

经历了才知道，乐子且行且惜！

多好的女人，不就是抓你一下吗，值得哭的一塌糊涂

叔，男儿有泪不轻弹，只是未到伤心处。

让桔子出去散散心，没准晌饭就回来了。

是吗，乐子一脸期待，我去找找，就说叔看过信了。

这孩子咋上学上傻了，一点拐弯心眼都没有，啥信，你俩私密信，我能看吗？

嘿嘿也对，乐子笑了，其实笑比哭都难看。

两个男人的眼泪

他一段话后，他忍不住看着天空，眼睛里满是晶莹的歉疚，他看着他，忍不住也湿了眼眶。他是他的学生，他是他的老师。他们一起学习生活两年多了，如今一个坐在高三的教室内，一个站在高三的讲台上。生活学习，一种奇妙的碰撞，在精神的世界里，此起彼伏，此刻或者曾经，数不清的日子里，故事每天都有，只是或者埋藏在心里，或电光火石从势不两立的对抗中迸发出来。有时候也觉得现世安稳，岁月静好，也不过是安慰自己的一句话而已，他刚刚离开讲台回到办公室，坐在自己的办公桌前，喝着寡淡的白开水，心里如是想。

他坐在教室内，那个角落里像是被他圈画出来的独立世界，他沉默不语，很少朋友，在闲言碎语里他被当作了一个特立独行的怪孩子。他很高大，却很孤独，校园里到处是欢声笑语，但好像对他而言，无济于事。他默默地生活着，学习着，一年，两年，大家似乎还是觉得他奇怪得难以形容，但早已见怪不怪。他也依旧我行我素着，与周围的一切相安无事，却刻意保持着距离。不知不觉，高三就这样来了。

黑板上写着同学们依次填写的类似你不努力，凭什么可以不被人瞧不起励志发奋的句子。教室里弥漫着战斗的气息，文科班的女孩子越来越晚回宿舍了，老师的眉眼间越来越不那么泰然自若了。后面的板报早就写上了不哭不累，高三无味，圆一个大学梦。这样的情境还是影响了他，6点不到的早晨，他已经站在了空寂的校园一角，嘴里念念有词，或者诗词歌赋，或者美式英语。这一切都被他看到了，高三了，他也像是换了一个人，他是披挂上阵的科任老师，也是为情所动的唠叨班主任。

好像唠叨是对别人的，对这个始终处在自己视野下沉默的孩子，唠叨的他竟是无力唠叨的。高二的时候他让他动一动座位，别总是靠着墙自己耍单片儿地那样做着，他觉得他是很善意地在提醒他要努力融合到人群里，然而他把他的善意当成了干涉他生活的漫漫恶意。他站在他的面前，他无动于衷，他注视他的双眼，他面带嘲弄。想象的到不欢而散，想象的到了他回到办公室的怒不可遏。你影响了我的管理你干涉了我自由选择的权利你不知好歹你不得民心你一句我一句，一句一句之后，是更久的沉默，和越来越多的非暴力不合作。

他身为师者，心里难过极了，想着这个糟心的孩子，想着这个孩子眼神里复杂的内容，他常常也会六神无主，常常在夜里不能睡的时候绞尽脑汁也束手无策。问题还在，没改变的还是没改变，不想改变的却变了很多。日子久了，在沉沦失望之后，他开始不那么在意一些什么了，因为他发现，他在那个角落里，也并没有弄出什么令人烦恼的幺蛾子。大家似乎也觉得他怪怪的，他似乎觉得有了多数孩子心照不宣的支持，他也就随他去了，不那么介意了，似乎无可奈何下宽容一下也未尝不可。就这样高二一个暑假的畅快度过后，轻松的日子一去不复返。

黑板上的倒计时一日少过一日，审判的日子迫在眉睫。他站在讲台看大家做题的时候，心里总是在琢磨，作为一个班级的领导者，最后的最后是不是可以做点什么，激荡起生活的波澜，寻一寻工作的极致欢乐，黑板角落里的每日一语也常常惹起他心中的不安。想至此，就试一试。

他渐渐地学会了早起，渐渐地也开始关注各种教育公众号，渐渐地吃过了晚饭就捧起《苏霍姆林斯基教育语录》一边读，一边做着笔记，他的妻子说他煞有介事的样子很可爱，《四大名助》也不看，弄得像那么一回事似的。可他也挺满足自己的状态，早上六点半去男生宿舍看孩子们起床，早餐分一枚吃不完的鸡蛋给病怏怏的女同学，见到班级孩子们就亲切问一声早晨。到了班级，孩子们读书，他看书，孩子的英语不好，他也似懂非懂地辅导一下。他自己的课他尽量讲得绘声绘色，感觉孩子们累了，他就用他那公鸭嗓子给大家好一曲。班干部做不好事就培训一下，孩子们好话听不进去，他也是要骂人的。班级卫生日常工作他也参与做一做，倒垃圾的同学嫌弃垃圾桶太脏，他就穿着白衬衫去刷干净，回来一身脏，孩子们看到了，也有不好意思的，于是垃圾被孩子们倒的越来越好了，然后他也像德国首相俾斯麦一样，一不做二不休，形成公约就铁血执行，身先士卒，同甘共苦。渐渐的，班级似乎潜移默化地发生了变化。他的装束越来越干净利落，孩子们的眼神越来越专注了。前不久学校特色班级评选，他的班级还被推举，入选市里特色班级评比。他渐渐感觉到了做老师的好滋味，想想从教这几年，也常常悲喜交加，磨砺至此，方有所得，实属不易。他常常一个人回到家，身心俱疲却轻松自足不已。

班级竟然一日好过一日，黑板干干净净，地面一尘不染，书柜井然有序，一次次活动，一次次灵光闪现，班长愿意和他聊了，同学们愿意和他讲了。就在这个时候，他找到了他。他首先开口：敖老师，如果您得空，找个机会我想和您聊聊可以吗？讲这些时，他眉眼间满是渴望与真诚。他很惊讶，他对他讲，今天老师有点忙，他日我找你，这事我答应你。于是终于有一天，文章开头的一幕发生了。

他细高高地站在他的面前，广东的秋天已经带来了寒意，在风中，他们两个开始推心置腹。他说：老师我错了，我现在理解您了。之前我和大家在一起和您作对，如今想来，我深感耻辱。没有尊重您，我不是个好学生。这句话一出，他的眼泪掉了下来，止不住，却无声无息。他拍拍他的肩膀，不敢看他的眼睛。他说：孩子，你知道吗，等这一天，我等了很久了，这一天还是来了。话音未落，他也开始抽泣不已了。他哭着告诉我：我爸爸曾经告诉我，儿子，学习不好也不是那么紧要的，大不了以后做工辛苦点。家里有两亩薄田，再不济，饿不死。但做人做错了，就不行了，没有朋友，一辈子都不幸福。老师其实我有朋友的，我知道大家看我特立独行，其实我是有意为之。我觉得我精力有限，我想把时间用在有的聊的同学身上，所以我可以和很多人保持距离，我觉得那是浪费生命。。。。。。。他一直讲了一大段。他一直听了一大段，没有打断他，却眼冒金光，心里惊讶不已。他讲完了，他又和他说了很多很多他对他的感觉，有一说一的那种方式。有些话甚至是刺耳的，但他却一直在点头。最后他说，人呢，总会受环境影响，其实最开始好多人不理解你，觉得你冷酷，我也就跟好多人一起这么想你了，可是高三行至此，我看到您为我们做的林林总总，我觉得您是真爱我们的，您曾经沉沦过，可是现在您成熟了，您不再那么年轻了。听到这些，他心里感动极了，嘴上却用一句我没那么老吧，三十不到哎，和他开起了玩笑。两个人真是聊了蛮久的，时不时留下眼泪，眼泪并不多，却是很大颗，做的很好，没人看到。

这一天结束了，第二天，他照例来巡查班级，他发现，他把课桌移到了那个班级空了很久的，紧挨着前面同学的位置，他很高大，还是最后一桌，可是离前面的同学却那么近了。他坐的笔直的，竟有些高傲的意味，眼睛里有束光，似乎格外闪亮，他注意到了我来了，只是微微侧脸，一个小小的微笑不被察觉，很快就消失在了对前面讲课老师的关注中。

他是我的学生，我是他的老师。那个他就是我，一个工作5年的年轻班主任，那个他就是他，马上成年的高三学生。两年多酝酿的这场眼泪并没有哭的太大声。

偶发的脆弱

情不自禁的写下些什么，又毫不犹豫的删掉。人就是这样的矛盾。

我知道我很感性，以前是，现在也是。我知道我还是那么爱哭，以前是，现在也是。我知道我还是那么脆弱，以前是，现在也是。或许伪装，或许习惯，总之，我不会再那么的表露自己了。

或许某天，我还是会义无反顾的把这些隐秘，删除。不想让某些人看到，不想让大家知道这些脆弱。经历过的人才会如此的同感，没经历的人只会觉得可笑。或许哪天你真正的体会了，才会知道这样的感触。

很多事，有不堪吧。总之不再那么的简单了，一直追随的，都被自己亲手断送了，都渐远去。挺可悲，挺可笑。甚至有讨厌自己了，讨厌不够坚定，讨厌太贪婪，这都是我自己造成的。那个最初的梦，最初的白纸也不再那么了。

在错误的时间遇见对的他，注定悲剧。在错误的时间遇见错的他，注定悲剧。何时起，都是错。或许这就是宿命，要说错不错，只能怪自己，太贪婪，太想尝试，都是自作自受的结果。我记下他们的好，其余的都已忘记，不管说过多难听的话语，把自己说的多堂皇，都不在重要。记忆里是美好的，虽然回忆起时，常流泪。悲催的是自己，或许这就是男与女的区别，男生总是有那么多的理由说放开，把那些不好说的如此心寒，堂皇的转身，可女生只会自责的说自己，再怎么也不会去责怪他。

人都这样吧。谈不上谁去责怪谁，也谈不上谁失去什么。不再有那些幼稚的想法，只会自寻其辱。更不会做孽待自己的事。傻不拉唧的，只会让自己都鄙视自己。应该很明白这些事的种种。若有过美丽过程，有过刻骨回忆，有过他的好的人，就会很伤心很伤心。说这些都很老套了。说不清，道不明的东西。

时间是剂良药，且没有副作用。一切都会过去，谁都知道。只希望能在正确的时间遇见正确的人。现在有更重要的事等我去做，让自己变得更优秀，更美丽，活的更精彩，活的更好。

或许经历多了，就淡了。不再傻傻的去做些无用功。一天，不再傻不拉唧了。

难过是必然的，人终究是有感情的。不会刻意自己怎么的。

喜欢做的事还是没变，生活也没什么变化，就是太过于无聊了，空闲时间太多了，感觉在挥霍青春。悠闲虽好，可不适合我们，会懒散一个人的意志，吹破人的斗志。还是觉得一个有目标的人，比较可爱，认真的人可敬。

2011.9.06

脆弱的生命

两个人遇见了那一定会发生很多的故事，当我想念你的时候就翻出来看看，什么样的故事才能够如此浪漫呢？以下是小编帮大家整理的脆弱的生命，希望能够帮助到大家。

前几天春雨医生的CEO张锐突然猝死，吓了大家一大跳，原来不仅仅医生会猝死，医疗创业者也会猝死。

照样一堆人跑出来，说要锻炼shenti，然后不少朋友去朋友圈晒个今天的跑步记录，然后明天继续跑，然后后天就不了了之了。

好多人会指责他不注意shenti，我觉得只是被吓到了，当我们自己真正处于那样的环境的时候，谁又能真的做到经常锻炼shenti，巨大的生存压力会让你没有一点时间来考虑健康这个问题。身在医院的人永远认为健康最重要；身在监狱的人永远认为自由最重要；身在名利场的人，永远认为名利最重要。

人的认知和想法就是排次序，不同的时候把不同的东西排到最重要的位置。就像你如果认为钱很重要，恩，那八成是因为你缺钱。

多少人仗着年轻气盛，然后把shenti压根就不当一回事，毁了之后才懂得珍惜。我现在没事的时候，每天晚上都会出去快走或者跑步。但是心态却和以前不一样了。很多时候我去坚持，实际上并不是为了锻炼shenti本身，而是为了给自己一个枷锁，一种克制的方式，给自己戴个紧箍咒，不在得意的时候嚣张，不在失意的时候沮丧。

所谓的修行其实就是克制，以有常来对付无常。

今天发现原来高额中时候的一个同学得肺癌了，把我惊讶得瞬间懵逼，我才发觉原来我们都老了，过些年，有些人就会从你的生命中消失了。

这个同学由他妈妈一人一手带大，上完大学之后家里凑钱去澳洲留学了两年，好不容易学成归来，竟然是这样的噩耗，对一个单亲的母亲来说，是多么大的打击，儿子就是她生命的唯一的梦，现在，只能眼睁睁看着梦碎去... ...

原来听我们科里的一个博士开玩笑：我同学结婚的时候，我在读书；我同学生小孩的时候；我在读书；我同学去世了，我还在读书...，现在想来，也未尝不是一种生活。

以前总觉得每个人都有每个人的命，生死离别都是常事，没什么大不了的，因此就懒得去理。后来自己经历一些生死离别之后，才会发现，人在绝境中是那么的不堪一击。朋友的支持与劝慰，绝对不是同情心泛滥的逢场做戏。哪怕只是一句安慰，对绝望的人来说，可能就是整个世界。

所以以前看到需要捐助是逢场做戏的给钱，后来发现大部分都是骗子的时候，就是坚决的不给钱了。现在呢，我觉得他是需要的，我还是给钱，也不管是骗子还是真事。

这些年呢，见过不少人突然的离去，再去复盘的时候。也不知道是我的一味强行理解，还是事实本是如此。有些的人的离去，是斤斤计较；有些人的离去是愤怒相向；有些人的离去，只是因为那一缕执念，无法放手... ...

上天收走了一些人，也许是就是以前肆意种下的因。

真正一个人的成长是什么呢？我认为是怕了，怕自己的脾气伤害到了别人，怕自己的恶意毁了别人，怕突然来的横财毁了幸福。甚至，你有时候看到的奢侈品背后，凝结了多少人的心血的时候，你会觉得简单的生活就已经很好了，那奢侈品身上凝结的东西，我承受不了，也不想去承受了。

见过本心善良如水的富二代，只因那无法避免的财富加持，由然而生的满身戾气，你也不知道是好是坏。

若说要我佩服的人，我还是服曾国藩，生活节俭，工作勤恳。人在拥有的权力和财富越多的时候，就越需要避免它对你的伤害。曾国藩是做到了的，寿终正寝，子孙满堂，各个优秀，也未尝不是一种福报。

恩，我是老了，越来越迷信了，也越来越怕了。

母亲的脆弱

在一起的时候一定会发生很多的事情，当我想念你的时候就翻出来看看，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的母亲的脆弱，希望能够帮助到大家。

外婆的离去，对于我们全家而言无疑是巨大的打击，仿佛一阵挥之不去的霾笼罩在每一个人的心坎上，尤其是母亲。

我努力掩饰内心的悲伤以求能留给母亲忘却烦恼的笑，我更加小心翼翼，生怕有任何举动让母亲的泪决堤。可事实仿佛与我担心的正好相反。母亲仍是保持着其惯有的雷厉风行，在家中走前走后料理外婆的后事。我从没看见过她流下一滴泪，她仍挺直腰板以坚强示人，甚至有些过了头，以至于我开始怀疑我的担心是否多余。

可几天后我才发现，那所谓的坚强不过是母亲用来瞒天过海的假象，她试图以此来掩盖悲伤，欺骗自己的内心。可她终究是失败了。

放学后回到家，一片寂静，仿佛室内空无一人。我大喊母亲，无人应答，可门口摆着的母亲的鞋又明摆着母亲是在家的。我不禁心里疑窦丛生，加上电视剧狗血剧情的洗脑，内心顿然升腾起一股寒意，额上沁出了几滴冷汗。

快步走向母亲的房间，伸手推kaifang门，看见了母亲背对着门坐在床沿上。我松了口气，却又不敢出声。母亲发觉到了我的擅自进入，微微侧过脸又转回，连带着用纸巾擦了擦眼。

仍是无言。

气氛如此肃穆又弥漫着倾泻而出的悲伤。母亲终究是憋不住了啊！

是母亲先开的口。回来了？声音平淡，水波不兴却又分明充盈着感伤与弱不禁风的脆弱。我轻声答嗯，不敢说更多的话。即使想安慰可又觉得沉默才是最好的选择。妈妈没有妈妈了。母亲冷不防抛出这么一句话，准确无误地击中了我的内心，也一丝不漏地展现出了她在坚强之余作为一个女xing脆弱。床沿上的母亲在此时此刻仿佛一缩再缩，缩得很小很小。

我不禁有想落泪的冲动，但又感到庆幸，母亲终究还是坦白了。为了憋住这股子悲伤，她已努力了太久，为了掩饰和暂时遗忘这突如其来的打击，她用仅剩的坚强将自己扔进忙乱以求暂时的脱离。但纸包不住火，女xing与生俱来的脆弱又能抑郁多久？我知道母亲不愿意脆弱示人有一大部分原因也是因为我，她不愿意因此影响我的学业，影响我的心情。但她不知道我已成长，已具备足够的力量与心理素质来承担她放不下的悲伤。孩子的成长不正是为了接纳父母的脆弱吗？人不可能奢求时刻坚不可摧，更何况作为一个承受了巨大打击的女xing。

我庆幸，母亲没有撑到底，因为我早已具备能承担她脆弱的能力。

浪子的眼泪

在一起的时候一定会发生很多的事情，等到我们都老的时候就翻出来回忆，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编收集整理的浪子的眼泪，欢迎阅读与收藏。

上周未去了趟沙井，拜访一位别离多年，与我曾有过八拜之交，亦是同窗同学的好兄弟。莫尧文----

我这位兄弟性情豁达，自幼牙尖齿利，善能言辞，可说是天生得一副好嘴。十年相隔，今日乍然相逢，但见他神情奕奕，侃侃而谈，丰采比之当年毫无半分逊色。

也属我冒昧，来时没打听他有无女友，匆匆而来。直至当晚他订下酒席，邀来女伴，我这才得知，他已不再是孤身一人，和女友同居多年，系属早有夫妻之实，却无夫妻之名的小俩口子。

酒席之上，俩人暗接耳语，几度说些局外人难以释怀的话头，而后相觑妾笑。故友秉性，我颇有知晓，他绝非好色轻友之徒，兄弟情义固然不假，眼前种种缠绵亦非做作。少年人情场得志，意气风发，本也情里当中，假使换做是我，有此佳丽作伴，能否抑制，那委实也难说得紧。

对此，我虽抱以理解并不介怀的心态，但隐隐觉得兄弟之情渐现殊途，必竟不再是同一世界的人了。

酒席散罢，当晚投身于长兴百货旁的一座公寓里，趋着酒意尚存，身子未洗，俯卧而眠。长长舒了一口大气，但觉世事苦多，身心疲惫已极。

次日，从睡梦中幽幽醒转，睁眼望时，见一缕阳光从窗帘细缝处挤将进来，斜照在床前的拖鞋之上。昨夜，我几时下到床来穿过这拖鞋，记忆里却丝毫没有了印象。这种片段的失忆，理应年衰力竭时方有，而我却提前了整整几十个春秋。愁苦之意纷至沓来，心中不禁鸣道：可怜未老头先白，少壮如履甲年衰。惆怅只因相思痛，白发恨尽夜无眠!

把手伸到阳光下，然后转过头来从手背向上望去，只见通红的手掌里有几根白骨的黑影之外什么也没有。卦书有云：掌相之好坏，决定其一生运数。譬如：财富、气运、爱情、终寿、苦疼等等，包罗万象，无所不在其内。双掌在半空中来回翻飞，研究许久，但始终参详不透这双相貌不扬的手，究竟藏有些怎样的玄妙?不屑之心顿起，心道：世上本无事，庸人自绕之心理作祟罢了。饶是如此，心中还是不禁起疑：自己流年不利，兴许与这掌相大有干系。

正当心驰袁马之际，阳光斗然倏逝，眼前顿暗无光，双掌在床头一按，使了个鲤鱼打顶，翻身下床，走到窗前向外张望，只见日晒三杆，时候已然不早。

洗刷整理，收拾衣物，背负行囊，挤上公交车，离开了长兴。

乘坐的396路公共汽车，行至上星村委，忽而北转，向上南方向驶去，与沙井客动中心背道而驰。情势虽非百分窘迫，但想到走回头路远一分，则多一分冤枉。是以站起身来，嚷道：司机大哥劳驾，我要下车。那司机听罢，猛地刹车踩实了，机踉踉，将我向前抛出半丈，险些摔出个筋斗。我胸中怒火上冲，暗骂道：你奶奶的熊，没地这般猴急做甚?

走出车箱，脚踏所处已是上寮地阶。抬头仰望天空，只见乌云密集，黑压压的令人有种逶不过气的压抑感觉。其时已是三秋十分，在这个时节里有此景况，倒也实属少见。

刚走不一会儿，天空便淅淅沥沥落下雨滴，噗噗拍打着路面，空气中的混浊气体仿佛被抽去一空般，显得格外清清怡人。还不及等我吸上几口大气，突然，半空电光连闪，叭喇喇一阵响雷，跟着豆大雨点哗啦啦簌簌狂洒，只打得路面腾起一层薄薄的雨雾来。片刻之间，混身上下尽已被浇得个淋漓通透，狼狈至极。

事已至此，寻藏觅躲亦乎徒劳，索性便任由它淋湿了吧。

雨水泼面带着丝丝凉意，也是这时，脑海中浮现出当年那段往事。

那是个细雨朦胧，飘渺淅沥的冬季时节，虽不如眼前这般倾盘骤雨，但却寒风飕飕，冰冷刺骨，我和她躲在上寮公园的小湖亭中并肩而立，侧首望去，只见松隆的羽绒服里，露出她一张白晰俊俏的小脸蛋，润玉般的白牙格格相击，令人瞧着不禁起怜。胸间热血上涌，张开双手将她搂入怀中。她并不绝拒，也深情的把手插入我的大衣里头，紧紧抱住，羞羞答答的，把整张脸都藏到了我的怀里。她吐气如兰，身子散发出一种少女的神秘芳香之气，胸膛受她双峰挤迫，周身筋骨宛似掉入老醋坛中一般，瞬时融化了。一颗心恰似小鹿扬蹄，又如压实的弹簧一下子松开，蹦得几欲跃出腔来。

只可惜，后来我们还是分手了。至于为何分手，现下已不想将其分说。

上寮与上南交汇处的湖滨公园便是当时我们避雨相拥的地方，虽然未曾步涉湖亭，但已属旧地重游，心下不禁感叹物是人非之凄凉。

衣衫俱已湿透，背包里的手机却在播放张慧妹的那首老歌《我可以抱你吗?》歌声和旋律忧伤得如哭如诉般，令人听不了不禁泪下。外面下着雨，犹如我心血在滴。爱你那么久，其实算算不容易。就要分东西，明天不再有关系。留在家里的衣服，有空再来拿回去

平日里听着这首曲子，便觉感触颇深，此情此景再将它品味，心如遭受凌迟般疼痛不已。

耳机外嘈杂雨声中，仿佛听到她的脚步声跟在身后。不时的想回头望去，却又害怕看到的只是一片空空如也的场地，没有她的身影。寂寞凄苦之意如涛如澜般侵袭，累积已久的泪水再也忍藏不住，哭出声来。

当雨水因为眼泪而变得苦涩，方才明白，原来事隔多年，我仍是这样这样的爱着她。

回到租出屋里。

烧开一桶热水，然后将毛巾放入水中浸泡，取出来拧干后敷到脸上，躺在椅子里静静的呆着。不知过了多久，朦朦胧胧地睡着了。

隐隐约约做了一个梦，梦见她站在我的面前，手里拿着一只布偶，笑盈盈地道：你到哪去了?弄得湿淋淋的。你瞧瞧这个偶人多可爱说着不住摆弄手中的布偶，嘴角边泛起一种甜蜜与羞涩的笑容。我虽知道她对着那布偶而笑，但还是情不自禁地吃起那个死物的醋。

我喊出声来:诗喻你回来了么?诗喻我好想你!声音苍茫枯老，宛似七老八十的老头子的声音一般。

想伸手将她搂入怀中，但身子稍稍挪动，便觉百骸如同散架也似，疼得几欲晕去。我这是怎么了?我问着自己。但已无暇思索，咬紧牙关，艰难地爬了起来。唯恐再耽误片刻，她又要转身离去，再也找她不到了。

也在这时，她身后突地冒出一个男子的身影，相貌和容颜模糊难辨，但见他身挺玉立，四肢修长，想来那模样也差不到哪去吧!她把目光和笑容从我脸上移去，对那男子娓娓而笑，眉宇间与我对视的神情大不相同。此刻她脸上充满了愉悦、忸怩、羞涩、甜蜜、依恋等等缠绵不尽。终于，她抛去手中玩偶奔将而去，挽住那男子的胳膊，依首入怀。刹时之间，我的胸口如被重擂，煞似电击的一般，呼吸似乎也要停止了。然而，她却没再向我多瞧一眼，依偎着那男子转身离去，俩人渐渐消失在我梦里的尽头。

不不要，不要离开我!喊出声来的刹那，人随即醒了。

在眼泪中，我看到自己佝偻的身影在无边的茫然、空寂、消沉与孤独的世界里凄凉徘徊。。。。。。

拖着疲惫的身子，痴呆地走进浴室，对着镜子除去身上衣衫，湿衣浸泡的肌肤上透着青白的印痕，与嘴唇的紫黑色形成一种鲜明而又怪异的强度色差，乍眼一看，如同一具死去多年的老尸。瞧着自己这副模样，又想起方才在梦中情形，心道:一个糟老头和人家帅小伙抢媳妇。此等焉有不输之理?岂不遭人笑话?是啊!是啊!那委实滑稽得很哪!哈哈!哈哈!自嘲自悯之心顿起，双手抱膝缩成一团，却又哭得不成样子了!

完!