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在一起的时候一定会发生很多的事情，当我想念你的时候就翻出来看看，什么样的故事才能够如此浪漫呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"偶发的脆弱"，希望能够帮助到各位。

情不自禁的写下些什么，又毫不犹豫的删掉。人就是这样的矛盾。

我知道我很感性，以前是，现在也是。我知道我还是那么爱哭，以前是，现在也是。我知道我还是那么脆弱，以前是，现在也是。或许伪装，或许习惯，总之，我不会再那么的表露自己了。

或许某天，我还是会义无反顾的把这些隐秘，删除。不想让某些人看到，不想让大家知道这些脆弱。经历过的人才会如此的同感，没经历的人只会觉得可笑。或许哪天你真正的体会了，才会知道这样的感触。

很多事，有不堪吧。总之不再那么的简单了，一直追随的，都被自己亲手断送了，都渐远去。挺可悲，挺可笑。甚至有讨厌自己了，讨厌不够坚定，讨厌太贪婪，这都是我自己造成的。那个最初的梦，最初的白纸也不再那么了。

在错误的时间遇见对的他，注定悲剧。在错误的时间遇见错的他，注定悲剧。何时起，都是错。或许这就是宿命，要说错不错，只能怪自己，太贪婪，太想尝试，都是自作自受的结果。我记下他们的好，其余的都已忘记，不管说过多难听的话语，把自己说的多堂皇，都不在重要。记忆里是美好的，虽然回忆起时，常流泪。悲催的是自己，或许这就是男与女的区别，男生总是有那么多的理由说放开，把那些不好说的如此心寒，堂皇的转身，可女生只会自责的说自己，再怎么也不会去责怪他。

人都这样吧。谈不上谁去责怪谁，也谈不上谁失去什么。不再有那些幼稚的想法，只会自寻其辱。更不会做孽待自己的事。傻不拉唧的，只会让自己都鄙视自己。应该很明白这些事的种种。若有过美丽过程，有过刻骨回忆，有过他的好的人，就会很伤心很伤心。说这些都很老套了。说不清，道不明的东西。

时间是剂良药，且没有副作用。一切都会过去，谁都知道。只希望能在正确的时间遇见正确的人。现在有更重要的事等我去做，让自己变得更优秀，更美丽，活的更精彩，活的更好。

或许经历多了，就淡了。不再傻傻的去做些无用功。一天，不再傻不拉唧了。

难过是必然的，人终究是有感情的。不会刻意自己怎么的。

喜欢做的事还是没变，生活也没什么变化，就是太过于无聊了，空闲时间太多了，感觉在挥霍青春。悠闲虽好，可不适合我们，会懒散一个人的意志，吹破人的斗志。还是觉得一个有目标的人，比较可爱，认真的人可敬。

2011.9.06

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母亲的脆弱

外婆的离去，对于我们全家而言无疑是巨大的打击，仿佛一阵挥之不去的霾笼罩在每一个人的心坎上，尤其是母亲。

我努力掩饰内心的悲伤以求能留给母亲忘却烦恼的笑，我更加小心翼翼，生怕有任何举动让母亲的泪决堤。可事实仿佛与我担心的正好相反。母亲仍是保持着其惯有的雷厉风行，在家中走前走后料理外婆的后事。我从没看见过她流下一滴泪，她仍挺直腰板以坚强示人，甚至有些过了头，以至于我开始怀疑我的担心是否多余。

可几天后我才发现，那所谓的坚强不过是母亲用来瞒天过海的假象，她试图以此来掩盖悲伤，欺骗自己的内心。可她终究是失败了。

放学后回到家，一片寂静，仿佛室内空无一人。我大喊母亲，无人应答，可门口摆着的母亲的鞋又明摆着母亲是在家的。我不禁心里疑窦丛生，加上电视剧狗血剧情的洗脑，内心顿然升腾起一股寒意，额上沁出了几滴冷汗。

快步走向母亲的房间，伸手推kaifang门，看见了母亲背对着门坐在床沿上。我松了口气，却又不敢出声。母亲发觉到了我的擅自进入，微微侧过脸又转回，连带着用纸巾擦了擦眼。

仍是无言。

气氛如此肃穆又弥漫着倾泻而出的悲伤。母亲终究是憋不住了啊！

是母亲先开的口。回来了？声音平淡，水波不兴却又分明充盈着感伤与弱不禁风的脆弱。我轻声答嗯，不敢说更多的话。即使想安慰可又觉得沉默才是最好的选择。妈妈没有妈妈了。母亲冷不防抛出这么一句话，准确无误地击中了我的内心，也一丝不漏地展现出了她在坚强之余作为一个女xing脆弱。床沿上的母亲在此时此刻仿佛一缩再缩，缩得很小很小。

我不禁有想落泪的冲动，但又感到庆幸，母亲终究还是坦白了。为了憋住这股子悲伤，她已努力了太久，为了掩饰和暂时遗忘这突如其来的打击，她用仅剩的坚强将自己扔进忙乱以求暂时的脱离。但纸包不住火，女xing与生俱来的脆弱又能抑郁多久？我知道母亲不愿意脆弱示人有一大部分原因也是因为我，她不愿意因此影响我的学业，影响我的心情。但她不知道我已成长，已具备足够的力量与心理素质来承担她放不下的悲伤。孩子的成长不正是为了接纳父母的脆弱吗？人不可能奢求时刻坚不可摧，更何况作为一个承受了巨大打击的女xing。

我庆幸，母亲没有撑到底，因为我早已具备能承担她脆弱的能力。

尊重自己的脆弱

对我而言，人生最痛苦的事儿是心有余而力不足。所谓实力配不上梦想，但是又不愿意接受现在。而不愿意接受现在才是那个痛苦的根源。

最近两天特别累。心也累，身也累，总之，我有点力不从心。

哎，这个涉及到隐私了，都不知道该不该说。我发现我又在强撑一段关系了。就是我知道他现在辛苦，我应该理解他，为他分担很多东西，可是我自己真的泥菩萨过江，自身难保，还得分出一部分精力来给他输送养料。我真的，好像有点撑不住了。

力量见底，能量枯竭。

这两天看见很多对情侣，看到一方给另一方力量时，我发现，我真的好羡慕啊。我也想有个人能陪我玩耍一下。知道生活苦逼，所以才做逗逼。结果你一直嫌我是个逗逼，说我看不到生活苦逼。

我竟无言以对。

来，今夜陪我一起来祷告：神呐，赐予我力量吧！神呐，让我的论文哗啦啦的跟泄洪一样出来吧！神呐，让那些好小伙好姑娘一打一打的来到我的精神园地吧！神呐，赐予我记忆豆吧！神呐，我特娘的真的很累呀！快让我度过难关吧！

你们看到我这个女博士是个凡人时，是不是有那么一丢丢失望涅？嗯，嗯，可以理解，可以理解。

越活越觉得，这些外在的东西对我而言，真的不重要。我先是个人，我才是女博士。而我作为一个人，我就会有情绪起伏，爱恨情仇。你说，我也不能天天捧着个帽子过日子吧，再说妈蛋学位服要150一套呢。150可以喝将近20杯芒果冰沙了。

又特么迫不及待的想毕业了。毕业后就能跟你们一起浪了呜呜呜，哭！

不想撕逼，不想说任何人，只想跟你们一起做无忧无虑的逗逼。这个理想远大吧。我好棒！

生命如此脆弱

昨天有一湖南中年夫妻，老公因为感冒咳嗽来我们门诊看病。因为病情比较严重，且托到现在已有一段时间，所以他本人要求输液。

在输液过程中他老婆一直坐一旁等待。见我们忙完坐下来了，她便和我们聊开了。她说，她在湖南老家有一弟弟，身体不是很好，有一次因饮酒过量中风了，躺在床上没法动，老婆也走了留下三个孩子。现在家里重担全落在自己六十多岁的父亲身上。见父亲一个人一边要照顾瘫痪的弟弟，一边要照顾弟弟的三个孩子。实在不容易。于是在今年放暑假的时候，她便回湖南老家把弟弟十三岁的大女儿接来广东玩。想减轻父亲的负担。哪知老天不开眼，不但不让她如愿以尝，却成了好心做坏事。她说刚来到广东的时候，她每天都带她去菜市场买菜，带她去逛街买新衣服给她穿，买好吃的给她吃。她视她如己出。可是有一天，只有一天，就是这一天她让她一个人呆在家里等她。没等她买菜回来，就接到老公打来电话说，侄女因一个人过马路不幸被车撞倒了，当场死亡。她听到这个噩耗全身都软了，心扑通扑通直跳，脑袋乱哄哄的。她不知道该怎么办。她好后悔好后悔。如果她不带她来广东，如果她带她一起来买菜，如果十三岁，十三岁正是花一样的年龄，怎么说没就没了呢？早上她还和我说广东好好玩的。不可能，不可能。一定是做梦，一定是老公和她开玩笑。可是不管你信不信，不管你如何地悔不当初，那个活泼蹦乱跳的小生命再也回不来了。

到现在已十几天了，本应在学校读书的侄女，却客死他乡。这事实是让人痛心的。赔三十万又怎么样，再多的钱也买不回一条小生命，再多的钱也治愈不了亲人心中的伤痛。可是如果没有这三十万，这个支离破碎的家不知道还能坚持多久。在疾病和意外面前生命是如此脆弱，上一分钟我们还在活蹦乱跳，还在谈笑风声，可下一分钟我们却有可能阴阳相隔。活着就好。无论生活中有多么艰难困苦，人生有多复杂，社会有多险恶，只要活着一切都会好起来，活着才有希望。

母亲也很脆弱

母亲也很脆弱

小时候，母亲总骂我像块木头，因为我从小不太会说话。她教训我的时候，我总是以一副恶狠狠的表情和她对立，而我的哥哥和妹妹，都是能言善辩的。因此，3个孩子里，我一直觉得，她最不喜欢我。

母亲是个极爱面子的女人，事事都很严谨。她也总喜欢以她的行为方式来要求我们，可我一点也不像她。我从小就傻乎乎的，什么也不知道争，与人交往，总是吃了亏还不觉得，做事又很随性，骨子里散漫，于是常常挨她的骂。恨极了的时候，她会说如果我是个瓦罐，早被她摔破几百次了。

在这个家里，我的成绩永远倒数第一；在父母心里，我总是最差的那个孩子，这让我觉得特别伤感。我讨厌母亲拿我跟妹妹做比较，更反感她拿那些优秀的邻家孩子当列举对象，我曾经恨过她，想躲着她，甚至真的离家出走过。十八九岁时，我曾想要是哪天她死了，我也不会难过。

成年以后，我买的衣服，很少有母亲能看上眼的，她总说我只会买些猪不吃狗不闻的东西。在她眼里，我仍然是个一无是处的人，即使偶尔做了什么让她高兴的事，她也只是心里高兴，很少嘴上夸我。

所以，三十多年来，我们母女的相处模式，就是她常常愤怒，我常常痛苦。我能够理解她的愤怒，她却从来不知道我的痛苦。我想：她应该一直认为我是一个没心没肺的孩子。其实我不是，我看起来大大咧咧的，内心却很敏感。

日子就这样一年一年过去，我也有了儿子，每当我也想用我的思想左右儿子，就会突然想到小时候跟母亲的交恶，于是我就开始说服自己，对儿子的态度就会温婉一些。可是再怎么样克制，也会有失控的情况，失控完我又会很伤心。这时，我会想，母亲每次骂完我，心里也会疼的吧？慢慢地当年对她的那些恨和不满，越来越淡。我开始三天两头就回娘家看看她，我好像习惯了她训我，然而，她骂我却骂得越来越少，反过来，我开始经常数落她了。我怪她光会省钱，怪她操心太多，怪她不懂得照顾自己，怪她而她只会静静地听着，微微地笑着，从来不用恶狠狠的表情反抗我。她有些老了，而我还一厢情愿地认为，她会永远是那个强势的母亲。

突然有一天，妹妹打电话给我，说母亲病了，怀疑是癌症。我一下子不会说话了，站在大街上泪流满面。从那天起，我整夜整夜地睡不着，在超市里也会站在货柜前发呆。我的腰细，买的裤子总是不合身，以前每次我都是让母亲帮我把扣子往里移一些，母亲一边缝着，一边骂我长这么大还不会做针线活。她病了之后，一次我买了针线盒回家，自己钉扣子，我才知道，每当我坐在母亲对面，看着她帮我修改衣服，是多么幸福的一件事。我对着自己钉好的扣子，哽咽无声，原来，我不是不会钉扣子，而是贪恋母亲的呵护。

母亲手术前一晚，我睡不着，半夜起来在小区里跑步。我一边跑一边想，若是能把她的病换到我身上的话，我就能睡着了，可是又一想，这样她就睡不着了。一夜无眠。凌晨5点钟，我过去陪她做手术。她在手术室里的时候，我们兄妹3个抱着哭得像小孩子一样，连喝水都觉得咽不下去。4个小时后，她出来了。看着昏迷的她身上插着那么多管子，我又躲出去哭，医生、护士长都安慰我说：没事了，没事了。我说：我知道，可是我一看到妈妈那个样子，就是停不住。

好在，手术非常顺利；好在，她术后恢复得很好；好在，我们这个家，还可以完整。因为我现在才知道，母亲也很脆弱。