【www.qg13.com - 老婆讨好我】
在一起的时候一定会发生很多的事情，等到我们都老的时候就翻出来回忆，怎么样才称得上爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的如果我早知道，我想和你多说说话，希望能够帮助到大家。
如果我早知道，那该有多好
我从来都不曾想过，离开家乡去外省上大学，会再也见不到爷爷
我也从来不曾想过，我最后一刻可能感知到爷爷的存在，是在电话里，而我，却未曾发觉
我从来不知道，自己撒的弥天大谎，会让自己再也无法叫一声爷爷
我的老家在山西，我从小就是被爷爷奶奶抚养长大，我爷爷可严肃了，我小时候超级怕他。因为我做错事了，爷爷就会对我连打带骂！
我从小学到高中，学习成绩一直都很好，爷爷总是为我感到骄傲。
爷爷会因为妈妈有些偏心弟弟，忽略我而和妈妈吵架。
爷爷从小到大都不曾给过我零花钱，我也不敢向他要。直到后来，爷爷去世以后，奶奶才告诉我，爷爷在我高一的时候，曾经想要花许多钱为我买学习资料，他那时候已经生病了，好严重的病，我一点都不知道，我什么都不知道
爷爷的shenti在我看来一直十分硬朗，他总是去老年协会打扑克，或者看别人打。
我也壮着胆子和爷爷吵过架，当时我还在念初中，具体因为什么我也记得不大清了，只记得自己特别难过，难过到宁愿去妈妈家里住。自我记事以来，我从来都没有和爸爸妈妈同睡过一张床。跑出家的我去找父母，和他们睡在一起，我好难受，好别扭，好陌生，好害怕我想回家，回到爷爷奶奶家，可是我拉不下面子。幸好，奶奶来找我，我终于可以回家了，那是我熟悉的家！我很开心！
我升入高中了，搬回了父母家，有自己的房间，很自在。爷爷奶奶还在租的房子里。我每次一放学，必定先回爷爷奶奶家，可是，在那里呆的并不久。
我也曾经把父母每星期给我的饭钱节省下来，给爷爷奶奶买暖宝，买衣服，我总想给他们买一些东西，以后，我会买更好的东西给他们！
可惜，再也没有以后了完了！全都完了！
高考失利后，我报了山东的一所专科学校，我不想待在山西，我想去更远的地方，去看看，去玩玩。qg13.Com
大学生活很美好，大学生活很闲松，可是，我怕爷爷奶奶觉得自己的学校不好，就告诉他们我每天的课都很紧，很多。我从来都不知道自己撒的这个谎会造成那么严重的后果！我再也不敢了！
我上入大学以来，给爷爷奶奶打电话的次数很少，经常是偶尔想起来了，才打电话。父母就更不用提了！
那天星期五，没有课，我一直睡到10点多，爸爸突然给我打电话:爷爷没了！
我无法用语言描述出自己当时的心情，感觉这怎么可能，死亡怎么可能在我爷爷身上发生，我爷爷怎么可能会离开这不现实！
室友帮我订了票，从山东到山西，那么远的距离，我第一次感到绝望
回到家，整个人都是麻木地，机械地我根本就不敢去灵堂，我唯一的精神支柱就是我奶奶了。
我想起自己最后一次打电话给爷爷，是奶奶接的，当时姑姑竟然也回来了，我还特别高兴。和奶奶姑姑说完话，我说我想和我爷爷说说话，奶奶和我说，爷爷出去了，不在家。我没有疑心，爷爷总是出去打扑克，这个点不在家也正常。
我如果知道，我如果早知道，爷爷当时就在床上躺着，他浑身瘦得只剩下皮包骨，他呼吸特别困难，一句话也说不出口，只能辛苦地撑着眼睛听我在电话那头的声音，我我怎么就那么蠢！我怎么就什么都不知道！我怎么能这样呀！
我问奶奶为什么不告诉我，奶奶说我课紧，怕耽误我学习。课紧个屁呀！什么破课！我不上课了！
爸爸对我说，本来奶奶都不想让我回家，让我知道爷爷去世这件事。是他，他怕如果我是在过年回家的时候才知道这件事，连最后一面都见不到爷爷，恐怕我会恨他们一辈子，这个年也过不成了！
当天晚上守灵，我竟然梦见了爷爷，我梦见我们又回到了原来的房子，我和爷爷奶奶睡在一起，爷爷睡在我右边，他一直睁着眼睛看我，可是却一句话也不说此后，我做过许许多多和爷爷有关的梦，每一次他都是活着的，我记得，他是活着的
盖棺的时候，我踩着板凳看见了爷爷，他好瘦，真的好瘦，明明他不是这样的，明明他很强壮
我的手一到冬天就会冻疮，每次一回到家，我就会把手钻进爷爷的大手里，爷爷的手特别暖和，特别温暖，一如往初
我遗憾，我后悔，我希望每一个人都能珍惜与亲人在一起的时光，他们真的会走的。别等到失去了一切，才后悔莫及，就像我。
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女生需要尽早知道的恋爱真相
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12
“GOODNIGHT”
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前几天姐妹群里在聊，一个姐妹说遇到的大叔在讲，“要豁达，要接受自己的伴侣有新的对象”。
我们都：嗯？
姐妹说，这些大叔有钱过后，都想要找一个年轻好看女朋友，不会为了这个女朋友跟现在的分手，绝对不会，而是要尽量介绍她们认识，双方都知道有对方这么个人，自己身边的朋友也要知道。
我说那女方在外面新找个年轻男朋友，男方会豁达吗？
答曰：没聊到这个，就是说，关系应该更open。
我说open个屁。就是谈腻了想找点新鲜的。都是成年人，知道仅仅因为谈腻了就分手再完完全全从头开始有多不划算，所以合适的是长处的那个，新鲜的是年轻的，这样谈久了过后对一段关系的厌恶感就能被抵消。
亲密关系里所谓的open，真open起来一定是失控的，差劲的是，很多像这样的糟糕办法，被人视为是“恋爱谈腻了”的解药。
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人在面对恋爱关系不再甜蜜、趋于日常时，往往总要困惑于它的平淡跟无趣。
前段时间轰轰烈烈的阿沁刘阳事件，男的找了一堆理由，“你事业发展太好，我作为一个男人感觉受挫啦”，等等，但旁人一看就懂，就是觉得腻了。
我朋友什么都好，脸蛋身材才华谈吐，不矫情还可爱幽默，照样在相恋多年的男朋友手机里翻到跟别人的暧昧信息，是没来得及删的那种，对方问男生现在有女朋友吗，男生说没有呀。
对一段关系腻了的表现有很多种，当男生跟你找些莫名其妙的借口说自己受不了这段关系，比如不喜欢你说话的语气/你的爱好，甚至觉得你的穿搭很丢人，当他开始只在微信上简单跟你交代日常，表情包都懒得再发一个，当他开始觉得另一种不同类型的女孩儿“也挺好的”。
变心就是“腻”啊，就是一段关系不再新鲜，给人的愉悦级别再也够不到那么高。就是你在一块儿小泳池里游得厌倦了，皮肤都被泡得发皱，这种时候你觉得上岸就是解脱。
为什么会腻呢，我觉得是大家对一段恋情的要求太高了。
多数情况下，人要在对某种东西感觉非常失落的时候才会去找新的，想找新的恋情，是觉得现在这段儿不再新鲜热烈了，没吸引力了，而很显然，重新开始一段就可以找回来。
可是我们谈恋爱不是为了一直去触碰某种情绪的高地，那只是恋情里非常偶然的部分，它就像高光之于化妆，化满一整张脸是不可能的。
恋爱更多所确保的，其实是在你身处低处时为你兜底——就太朴实了。但是真实。没有花哨的东西，不过能在你心碎的时候拉你一把，让你走出一些你以为走不出去的东西。
我在遭遇职场压力的时候，再次感受到那种高三的时候做不出数学题的恐惧，也像是再次感受到一群人问我“你既然考研为什么不考北大清华”的场景，窒息，我太应付不来这些了。
我回家的时候男朋友还没有回家，我真的很想长篇大论地告诉他我的难过，但我知道不能把所有压力都转移给他啊，怎么讲，让我有个人抱抱就可以了，所以他回家的时候我就说“抱抱”。
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我以前太不懂事儿了，心里感觉焦虑一定要把这种焦虑100%地传达给对方，直到对方很好的心情被我讲到很差劲，对方说“你为什么一定要让我跟你一起焦虑呢”，我还任性地觉得，那你不够喜欢我你才会这么说啊。
很久以后我被朋友焦虑地倾诉，自己的心情因为跟他交流而从轻松变得沉重，那时候才知道从前的自己让喜欢的人承受了太多，而年轻的时候只觉得——“你是我的恋人！你这个都做不好！你就是不喜欢我！”
因为不懂一段感情的本质，才轻易对它失望。
而相恋的本质是相互扶持跟陪伴，仅此而已。对方是恋人，但不是万能神。跟他在一起会觉得平淡，会发现他解决不了你的焦虑——而且也很害怕你的焦虑。我们要知道对方不能在很多时候给予玫瑰红酒的浪漫，或者掏空心思做什么取悦，我们也要知道对方同样是普通人，你解决不好的难题对方也头疼，所以过于重度的期待跟依赖都是些虚的东西。
恋爱就是你大哭过后有人说“我点奶茶给你”，你说要抱抱的时候穿着卫衣的男孩子会抱着你，衣服上面有淡淡的用过洗衣液的味道。
是有限的温暖，不是无代价、无边界的，但是也是别人给不了你的。所以它有时候显得无趣也不要怪罪。
柴米油盐的庸常才是真。
24岁我明白，一段好的恋情给你的不是100%的新鲜感，是100%的安全感。
全世界抛弃我的时候，你一言不发，但也把怀抱留给我了。
今日插图|《一个小忙》
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一
当我看别人的文章的时候，总是钦羡于别人那华丽的文字、以及那些流畅的语言。
我想，为什么，别人能够在写景的时候将那些优美的词藻信手拈来？一篇文章洋洋洒洒，华华丽丽，让人读起来心旷神怡，如临其境。而在叙事的时候则是娓娓道来，或生动有趣，或真情流露，引人入胜。写出的诗歌也是长句短句交替，三言两语便道出深刻的思想，刻画出生动的形象。说道理的时候也是条理清晰，头头是道。分析，论证，直把人说得点头称是。
而反观自己的。我写文从来都没有章法可言，往往是想到哪里就写到哪里。也用不来能给文章增添亮色的修辞，也想不出优美的词藻。即使脑海里有存词，却也是照搬不来。而有时候，当我有某些自我感觉深刻的感悟时，则是词穷了，脑子像是突然生了锈般无法运转。道理说不清，反而结结巴巴地扯一大堆口水话。
而我的文章，往往是一个人说着只管自己能听懂的话。
后来，我想算了吧。学不来别人的写法，那就按自己的写下去，权当做有自己的风格。
二
初秋的夜，风和雨夹杂着，带着一点点寒冷。
然而，窗外的虫鸣却是不得停歇。风将它们的歌声带进我的耳朵里，心情好的时候，我会觉得这是大自然给我的馈赠，让我免费听这世上最纯净，最清新的音乐。而当我心情低落时，则感觉这搅得我心神不宁，简直是催人命的噪音！
雨夜，有些畏寒的我却喜欢裹着被子，打开窗吹冷风。这看起来真是矛盾，但我喜欢那种感觉。因为，那潮湿的空气真是让我感觉神清气爽。吸上一口，仿佛身体里沉积很久的尘埃都被洗净。
三
我也想做一个文艺小青年，我也喜欢小清新。
所以，我喜欢天马行空地想一些故事。写一些自我感觉很文绉绉的文字，比如那些略带伤感的句子。也喜欢做一些自我感觉很文艺范的事情。我喜欢拍照，所以常常期望能够拍出唯美的，能够得到别人赞扬的照片。因为，那让我感觉自己似乎真的挺文艺范。
最近，我种的栀子花开了。一直以来，我都很喜欢那洁白的花散发出来的馨香。于是，我便十分残忍地摘了它下来，然后插在一个瓶子里。我可是觉得美丽极了，闻着那满室的芳香，我有一种猛虎细嗅蔷薇的感觉。然后还很文艺地想出一句话一花置于室，有暗香盈房我觉得自己真是个小清新。
甚至，我还在脑海中幻想一些自认为很唯美的画面。例如，阳光透过窗户照进来，我觑眯着双眼，懒懒的靠在床上看着阳光下舞动的尘埃，享受着安静的时光。例如，我的花沐浴在斜着打下来的阳光下，瓶子里的水反射着光芒，满室温暖明亮。我甚至还想到了窗明几净，宠辱不惊，安静素雅这样的词。
我不知道自己这样到底是文艺、小清新，还是土包子、非主流、奇葩一朵，或者是什么都不是。因为害怕被别人嘲笑，所以这些都被我藏在自己的世界里。但，后来我突然又想开了。我觉得那是我在过自己的生活，我那么在意别人的看法干嘛呢？自己开心不就得了吗？
所以，我就很神经地将那些想法用文字写了下来。
四
这个暑假可真是过得有点无聊。
本来说好的要和闺蜜一起去旅游，结果却因家长不放心所以没资金，而没去成。后来又说可以和姨一家人一起出去玩，结果却因为她们家要装修房子而耽搁了。所以，这个漫长的暑假是被我宅了过来的。
我每天无所事事，于是便开始沉迷于手机。我觉得手机上网不好玩，便开始看小说。然后就变得一发不可收拾。因为我看书的速度很慢，加上又总是很投入的看。所以，从白天睁开眼，一直到深夜，我都舍不得放下它。于是，本来计划好要用这个暑假来减肥、来补眠、来调理身体的我，不但没有瘦，反且还长胖了。不但没有休息好，反且弄得更缺眠。不但没有调理好身体，反而弄得更糟糕。
哎，真是小说误人，真是手机害人啊！
好吧，我承认，其实一切都怪我自己。啊，多么痛的领悟！然而当我醒悟过来时，已经要开学了
五
将心中所想用文字表述出来，让我有一种很奇异的感觉。它让我释放了心中的压抑，让我感觉放松。虽然都是些不足为外人道的小心思，但是用这种特殊的方式发泄和铭记，这真真是极好的呢。
不用去拉着别人叽叽喳喳地说个不停，不浪费别人的时间，也不浪费自己的口水。不用琐事去扰别人的心情。只是动一下手指，便可以将心情释放。而且还可以用这种方式留下如今的自己的样子，这样让未来的自己瞧见了也可以多一条回忆往昔的渠道。
在自己的世界里沉浮，在自己的思绪里遨游。安安静静地，过自己的生活。更好的学会独处，这样不是很好么？
如果可以，我想和你分享我的寿命
忘记了是谁把我带到姥爷面前，我只记得当我知道躺在那里面的是姥爷的时候，就直接噗通一下跪在了地上，接着就是有如泉涌般的泪水，我不知道是谁把我从地上扶起来，我也忘记了之后我坐在了哪里，只记得旁边的人都在说，唉，看孩子哭那样，她姥爷没白疼啊。
记得小时候，我在奶奶家总被大姑家的哥哥欺负，再加上奶奶的偏袒，让妈妈实在忍受不了了，便把我直接送到姥姥家，奶奶买零食给大姑家的哥哥，却从来不给我，我被欺负的哭了，奶奶便说我是个爱哭鬼，半夜肚子痛哭了一夜，奶奶也是不管不顾，连看都不看，问都不问，这样的生活经历了两年，当时的我还不懂事，并不觉得生活有什么苦，可是至从妈妈把我送到姥姥家之后，我便知道了，世界上原来真的存在天堂和地狱。
由于种种原因，我是姥爷这边唯一的一个小孩子，所以可想而知，那是受宠极了，二姥爷家靠海最近，每次捕到海鲜，都要给我送来，三姥爷每天看起来都很闲，每个人都说三姥爷的脾气最坏了，可是在我的印象中，他没有发过一次脾气，每次来姥姥家看我的时候，都要给我带上几联的AD钙奶，要知道，那时候喝上AD钙奶可是可幸福的事情了呢，五姥娘更是喜欢我喜欢的不得了，每次看见都要抱我，那时候她戴了一副深褐色的眼镜，每次看见我都哭，所以她每次都是板板正正的坐在炕上，摘下眼镜，伸手把我从别人怀里抱过来，虽然有很多事情我都不太记得了，但是现在想起来，真的好怀念那时候的时光，有人疼，有人爱。
我姥爷是排行老四，是一个性格非常刚烈，也是非常要强的一个人，小时候和他在一起做的最多的事情便是放牛，每天都是姥姥最早起床，我和姥爷一醒便有热腾腾的荷包蛋吃，我喜欢赖床，躺在被子上不起来，姥爷就拽着被子，连带着我在炕上跑来跑去，每次都逗的我咯咯笑，每天的早饭必需品，就是只有大锅蒸米饭才会有的锅巴，撒上白糖，嗯..，简直是人间美味啊，我们的早餐姥姥每天都换着样做，今天是碴子粥咸鸭蛋，明天就是绿豆粥小咸菜，后天就是高粱米小咸鱼。
接着姥姥便把一些水果啦，黄瓜啦，零食啦，一股脑的塞进我的小包里，然后我就挎着我鼓鼓的小包，坐上姥爷刚套好的牛车，在乡间小路上，晃悠晃悠，有的时候去海边，有的时候去河边，听到草丛里有蝈蝈叫，姥爷便去捉来给我玩，春天柳树刚发芽，就给我编草帽做哨子，到了旅游季节，我就和姥爷在海边捡瓶罐，那时候，拣到一个，就冲着姥爷高高举起来炫耀，姥爷也每次都夸我厉害，真厉害，快去再多拣几个，再拣几个咱们就可以去买冰棍儿咯，听完之后，我就拣的更卖力气了。
到了中午，就拿出来姥姥给带的东西吃，现在想想，我那时候多幸福啊，天天都在户外野炊啊，到了太阳快下山的时候，姥爷拔起在地上插的钏子，把牛再套在牛车上，披着霞光，晃悠晃悠的往家走，这样的画面经常会在我的脑海中浮现，可是现在的我，却没办法想起来在每天的乡间小路上，姥爷对我说的话，我想应该是快乐的，说着说着会笑的话，但是我，甚至一句都想不起来。
回到家之后，姥姥就开始准备晚饭了，我和姥爷便扛着筐去捡树枝，拾树叶，有的时候也会帮姥姥烧火做饭，当然，我只会烧火，姥姥直到现在还和别人夸我说我那火烧的可旺了呢。
姥爷每天晚上吃饭的时候都要喝酒，我记得是一个烧杯，放在炉子上热了之后才喝，看姥爷喝的那个美味，我有一次偷偷的尝了一下，辣的我现在对酒都提不起兴趣。
姥爷喜欢种东西，我们的大园子里中了超级多的东西，苹果就有十几种呢，瓜就有七八种呢，还有花生，土豆，芸豆，黄瓜，梨树，桃树，李子树，哎呀，说都说不完呢；姥爷还喜欢养动物，就养牛这一块，我姥爷说第二，没人敢说第一，姥爷养的羊可以上房，养的鸡可以看家，养的猫可以抓鸟，养的狗可以记仇，每次谁家的家畜出问题了，都跑来问姥爷，哎呀四哥，我家的牛怎么不吃草了，哎呀四哥，我家的羊怎么下不来崽子了，哎呀四哥...
每年到了秋末冬初的时候，我们便把苹果和地瓜切成一片片的，放在织网里，挂在屋檐上，让它自然风干，变成所谓的苹果干和地瓜干，直到现在，我依然怀念那种最原始的味道，就像怀念姥爷一样，如果能再次品尝到那种味道，我想我真的会热泪盈眶。
一年中，我最喜欢的便是过年，有新衣服穿，有糖块吃，还有鞭炮放，年三十的晚上，姥爷和姥姥不停的做年货，炸丸子，炸地瓜角，炖鸡，炖鸭，好多好吃的，足足摆满了整个灶台呢，年三十的晚上基本上不怎么睡觉，电视里放着春节联欢晚会，我在院子里放鞭炮，姥爷就坐在房顶上看，时不时的下来教我放鞭炮的新鲜玩法，因为做年货，把炕头烧的不得不把炕席卷起来，所以基本上，年三十的晚上我们都是睡在里屋，感觉还没睡多长时间，便有乡里乡亲登门拜年。
姥爷家的房子很大，有两层，加一起一共有17间屋子，姥爷家的院子也很大，那时候，我从院门口走到房门口都得需要十分钟呢，所以到了大年初三，我便早早起床，穿好新衣服，坐在门口等爸爸妈妈来，姥爷更是按捺不住的早早赶着牛车去镇里接他们，远远的看见牛车从院门口晃晃悠悠到房门口，我和姥姥便从台阶上走下来，帮忙拿东西，我记不起妈妈当时看见我是抱起了我，还是牵着我，我想她应该是很想我，很想很想的那种。
转眼间，距离2004年的夏天，已经过了12个夏天了，每每想起和姥爷之间的这些，我都忍不住抽泣，曾经也有几次梦见，都是哭着醒来，妈妈说姥爷偏向，总去我的梦里，12年了，算不算一个轮回呢，那姥爷现在依旧是天上的一颗星呢，还是已经喝了孟婆汤，那时候不懂事，总是要把孝带摘下来，妈妈苦口婆心的说，乖，就为你姥爷带几天吧，听妈妈这一说，我又想起来姥爷是永远的离我而去了，哇的一声又哭了起来，妈妈看我这样，也忍不住的抱着我哭，那几天的日子，现在想想，该是多么难熬的日子啊。
我的童年的幸福的，因为姥爷，我的童年是丰富的，因为姥爷，就直到现在，也没人能顶替姥爷在我心目中的位置，偶尔经过姥爷的坟墓的时候，我还是会去多看几眼，有时候也会走进去和姥爷说说心里话，说说我的近况，我说，我很遗憾，在您有生之年没有尽孝过，姥爷说，他比我更遗憾，没有看见我考大学，没有看见我参加工作，没有看见长大后的我是多么令他骄傲，甚至没有看见我披上婚纱最幸福的模样，我说，如果可以，我真的好想和你分享我的寿命，姥爷笑了，说，足够了，我有生之年过的快乐，这就足够了，听了之后，我也笑了，和姥爷一起，笑了。
朋友，我想和你谈谈
朋友，如果你是真诚的，如果你没有违背自己的人格，如果你没有违背道德和良心，你就没有无法面对的人，我不是你无法面对的那个人。
看来你对我还不甚了解，我能看重，我也能看淡。
你并非夺我所爱，每个人都有平等的去爱的权利，更何况我已经烟消云散，然而有人还是需要爱和陪伴，你的选择是合适的，因为对于我，那毕竟已经成为过往。
男人最怕喝酒的，醉了就真情流露，我第一次看到一个硬汉对一个女人的爱如此深沉和深刻，我感觉挺幸运的，我原以为只有我是个软弱的人，在这次之前，我真的以为我是世上少有的软蛋。
但还有你一个。
你知道有人又一次地失望了，你说我曾经也是个让人失望的人，可是你也无法去弥补，对吗？
如今，你无法放下的，已经无法重新再来一遍了，你我一样，要开始新的生活，去遇见另一个人，或遇到了，或将会遇到。
那些撕裂，那些拉扯，那些反反复复，那些无所适从，你懂了就好，如果你懂这些，你也一定懂我。
至于你说我被忘记了，这让我倍感欣慰，毕竟，在长长的光阴里去想念一个不该想念的人，是一件痛苦的事情。
我已经很愧疚，我怎能忍心长时间地去占据一个人的心灵。
我并没有感觉被抛弃，只要我能感受到有些人还是好好地存在于某个城市某个地方，不管是否与我相关，这都是值得庆幸的事情。
或许和你一样，我也有某个人，她会傻傻地毫不犹豫地对我说：我愿意，虽然充满天真，却是最真挚的心的给予，能让我觉得有某些东西真实地存在着的，或许她没说过我爱你。
但也许你也懂得，有很多东西和我爱你一样让人倾心，一样让人快乐和幸福。
朋友，珍惜眼前的人吧，如果她愿意，如果你愿意。
并不是任何一个人都会简单而真诚地对你说一句我愿意。
现实里，有很多柔情都参杂了太多的条件和世俗。
朋友，不要沉湎于逝去的，不要害怕被遗忘，过去的就像掉落马路上的尘土，总会被无尽的过往的车轮带走，路面最后都会干净如初。
难道谁会希望那些掉落的尘土永远留在本应干净的马路上呢。
愿我们的明天都有爱和幸福，于你，于我，于曾经的人，于我们现在的未来的各自的那个人。
我想和你说对不起
走的最急的，都是最美的风景；伤的最深的也总是最真的感情，我好想在未来的某一天对你说：对不起。
那年，她是我快乐是，最容易忘掉的人；是我痛苦是第一个想起的人；是我步步高升对我的称呼永远只有白痴的人。
如今，她是我快乐是最忘不掉的人，是我伤心时，也曾经想到你伤心的样子，是我独自徘徊在路上时，最想要见到的人，也是我这三年最想要说对不起的人。
那年的那个夏天，我看见了那一幕，那个起先让我愤怒后来却后悔的过程。不巧的是，那天刚好是我的生日，隐隐约约看到他拿着我心爱的布娃娃，那个陪伴了我三年奶奶送给我的布娃娃，看着你用剪刀一次一次的剪下去，心里就如刀割一样，痛在心里。
我愤怒了，带着怒气向你驶去，把那把有着生锈痕迹的剪刀摔在了地上说你在干什么，你什么也没说，只是默默低下头流着泪，好象被吓到了，一句话也说不出来，你低着头，我看着你，我们就这么僵持着。两分多钟后，你过了一会说：我在帮你
那时真的太生气了，既然拦住了你说的话，当自己毫不留情的大喊出那句话时，后悔了，后悔的不是喊出的那句话，后悔的是三年的友谊，后悔的也是最真的感情，当自己把他赶出去时，她留下的不是眼泪。
是一句简单的生日快乐，是一根有着美好回忆的棒棒糖。但我留下给你的却是零碎的记忆，那根摔碎的棒棒糖有着挽回不了的友谊。当走向那个布娃娃时，在太阳光的照射下，那个布娃娃的一处在发着光，我跑着过去，抱起它，看到的是一根针，在太阳光的照射下，它发着莹白色的光那时似乎明白了一切，原来你真的在帮我。
话打过来，那时我才明白
原来你一直记得我，伤害过你的我，可我在长达三年的寂寞里，选择了将你遗忘，我不记得你的名字，甚至已经想不起你的样子，但我记得你给的棒棒糖曾是我童年最美好的礼物最珍贵的回忆。
我知道，你会一如既往的温柔美好，就像我一如既往的怀念你的微笑，原来我们需要的只是一个重逢的理由。第二天依旧阳光灿烂，缺少了欢乐的气氛，一步一步得向她家走去，到了，我停下沉重的脚步，敲了门。房东太太开了门，我问：xx在吗。
太太带着咳嗽的语气说，她们一家昨晚就走了，说是暑假回去办一些手续。我惊讶的说道：什么手续。房东太太用不耐烦的语气说转学手续啊。那年，那时，那刻我呆了呢，一个人走在小路上，听着mp4放出来的张惠妹的我要快乐，那首歌不断在耳边回响着
两个月过去了，开学那天，接到一个慕名电话耳边响起那句熟悉的话，一开口就是白痴，我便猜到是你，那时的委屈便一下子涌出来，没有原因，不知道为什么，依旧说不出那声对不起
直到三年后，又有一个莫名的电话打过来，那时我才明白
原来你一直记得我，伤害过你的我，可我在长达三年的寂寞里，选择了将你遗忘，我不记得你的名字，甚至已经想不起你的样子，但我记得你给的棒棒糖曾是我童年最美好的礼物最珍贵的回忆。
我知道，你会一如既往的温柔美好，就像我一如既往的怀念你的微笑，原来我们需要的只是一个重逢的理由。
我想和你浪迹天涯
眼前的路或许波波折折，心之所向，难到至。我想我还是向往内心的一方世界-与你浪迹天涯。
我想躲在夏的清凉中，看太阳慢慢下山，隐去内心的烦躁。从日光的拉长到影子的缩小，那棵长在春天里的小草依旧还是之前的高度。我想抬头就能看见远方的天空，鸟儿飞过之际，划过眼前是白衣盛雪的你。也想摒弃所有的烦躁感与压抑感，想把美好的事物在眼前多停留几秒，而浮世里的变化莫测，又是如下雨前的闷热窒息。
繁华深处，夏雨如丝，常去的铁路边，夏花在尽情地绽放。着一件朴素的裙子，牵着你的手，在石子路漫步。这个时候，黄昏点点，逢上几朵不知名的野花，拍几张图片留作记录。在桥边席地而坐，看流水、听蝉鸣。时光静美，靠在你的左肩，不去想着生活中其他烦忧的事情，与你只聊文字中的清淡与喜欢。想把这份清淡的心写在时光的甬道里，你我还是你我，路边的的野花有凋谢的那一天，而我字里字外的你却是永恒的模样。我时常听的一首歌《你是谁的白衣少年》，每当打开时，你说你是我的白衣少年，你说你要带我浪迹天涯
以往的日子，静悄悄地写在纸上，任凭你怎样迈出步子去重拾，那时光流逝，后知后觉，景早已变换了模样，那些与你走过的昨天，透过时光，仿佛很近。可能这段时间里的我做什么事情不是那么顺利，话语不多，但是在你的面前还是一只可爱的小云猫。前些天看完朱淑真的词，年轻时的她遇到她心仪的少年，在那个时代由于种种因素而没能长厢厮守。我觉得我是幸运的，在如今这个时代遇到一个互相懂得的你，在遇到喜欢的事与物没有条框的约束，我想这就是最好的了。
小池边的荷花，开了。喜欢荷花是很多年前的事，直到现在，而与你一起赏荷，看荷影水浮，是最开心的事。盛夏的时光是凉快的，风拂过，近山水清。三月树上挂满了桑葚，你爬上树给我采摘了好多果子。四月路过小区批把橙黄的，你爬上院墙给我采摘。五月山上的李子熟了，你跑到山坡给我采摘，虽然有的果子有点酸，但我心里却是说不出来的甜。你说你喜欢我写的《八月，荷开》，我好几个月没写字了，你督促我别放弃写字。之前的每篇文章在心里酝酿了好久才去写，而写关于你的文字，我却提笔就有好多文字跃上心间。闭上眼睛，看看我们走过的地方，庐州的大街小巷都有我们的足迹。 未来的每一天，我也曾有畏惧感，每次你的安慰与鼓励，我只有向往感。有一种陪伴，是我文字表达不好的，那是有你的陪伴，我几乎没有忧伤的心情。去过彼此都喜欢的古巷，看过庐州白雪，走过烟雨画桥，为彼此都写过文章，吃过庐州美食与对方做的菜，一起种的枫树长了好多新叶。原来爱情的样子是这样的，我从来没有像现在这样欢欣，这便是爱吧。
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词半阙，风度翩;时光短，唯有你;浅听光阴 ，细写流年。庭前煮忆，花下煮茶 ，这便是安然的内心世界吧。 我想与你浪迹天涯， 于山风处，拂去尘事 ;我想与你浪迹天涯，于自然界，静待花开;我想与你浪迹天涯，与四季更迭中，看夕阳西下。眼前的路或许波波折折，心之所向，难到至。我想我还是向往内心的一方世界-与你浪迹天涯。
我想和你白头到老
穿上这洁白的婚纱，没有想到这一天到来的这么快。心里不免有点紧张和小忐忑，我愣愣的看着镜子里的我，真的好美。新娘果然是全世界最美的女人，听到一阵脚步声，我转头一看，你来了，笔挺的西装，发亮的皮鞋，一丝不苟的发型，嗯，很帅。
那一年，我刚大学毕业，和闺蜜商量着毕业旅行，这可是我计划已久的旅行啊~临走前一天闺蜜说她爸爸老毛病又犯了，得回家照顾她爸爸，就不能去了，让我玩的开心。人生处处是意外呀，我回了一句好，好好照顾叔叔我会给你带礼物的，便独自踏上旅程。长时间的坐车给水土不服的我雪上加霜，理所应该的shenti开始罢工了，低烧。不过我女汉子不是那么容易打倒的，撑着到了酒店收拾好洗了一个热水澡就睡了一大觉，醒来就奇迹般的好了，真是老天有眼。
按照计划今天先去景点浪一圈然后晚上去吃吃吃，简直完美！在一个小摊子面前，我们俩很有默契的点了同一份小吃，我心不在焉的玩手机听到了老板的吆喝便以为是我的好了，抬头、伸手一系列动作行云流水，让刚伸出手的你着实尴尬了一下，我看着你伸出来的手发呆，还没有缓过来老板便说，美女，这个是这位帅哥的，你的还在锅里呢！说着手还不忘往锅里指了指。我刚想明白了，把碗往前一递，刚想说不好意思。你就先开口了，没关系，你先吃吧。我赶紧说了一声谢谢便坐回位子上了，丢死人了！就像狗血的电视剧那样，这家店的生意火爆的不得了，景区嘛！于是，你悠悠的走过来一屁股坐下看到我诧异的目光说是不介意拼桌吧。卧槽，我倒是想说介意，你给我说介意的机会了吗？
于是乎，一个人的旅行变成了两个人的旅行。
我让化妆师先出去，想着还有一些话想和你说。化妆师出去了，我却说不出口了。啊啊啊，好诡异的气氛，你今天好美。你忍不住的打破了平静，我刚想说点什么，你又说时间差不多了，我们出去吧。嗯！我们一前一后的走到了大厅，司仪还在说着一些有的没的，我的思绪又开始飘向从前。
同样是一个人来放松心情的你，和我迅速打的一片火热，毕竟我话唠+逗比+女汉子的xing格就是这样容易和别人相处，你说，你的计划不可行，你跟着我吧，我带你去玩。就这样，你带着我，我带着胃，我们吃遍了这个城市有名的小吃，旅行转眼就到了最后一天，你说你在XX工作，有时间来玩，我再带你去吃好吃的！我一听心里可惊喜了，我找的实习工作刚好也是那里。于是，一段爱情就这样开始了。你很成熟稳重，时而还能和我一起逗比，我们很顺其自然的牵起了对方的手。我们俩的感情越来越好，三年过去了，理所应当到了该谈婚论嫁的时候。
我不小心看见你的眼角有些湿润，走到你身边说，走吧，司仪让我们出场了。伴随这缓缓的音乐声，你牵着我的手走在红毯上，一步、一步的走向我生命中的那个他，他的眼神充满宠溺和爱意，没错，你不是我的新郎。本该由父亲牵着我的手把我交给新郎的，可从小没有父亲的我却没有办法让父亲牵着我把我交给我的他，你便毅然的说，让你来吧。你说，我想亲手把你交给他。
造化弄人，分手后的我们明知道忘不了彼此，却还是要走这一步，如今，我已成为了别人的新娘。未来，你也将成为别人的新郎。
这辈子，我想和你好好的！
最好的爱，走到最后，其实是灵魂的相依为命。如果两个人想好好的在一起，必须有一个人特别特别会忍。
那些难过、那些委屈，我很想说，其实我都懂。我们不是每天都像看起来的那么开心，我们都有很累的时候。
一个人在黑黑的夜里，被冷冷的风吹，孤单的，我要你开开心心。即使再难过，当想起有个人在默默的陪伴你。
即使是在很远很远的地方，多想是你和我一起吃饭。只要开开心心的，哪怕是路边摊也可以吃的满足，手牵手，快快乐乐的压马路。
我要的，在我难过的时候，什么话都可以给那个你说一句亲爱的，别难过，你还有我，心里的难过就会好很多很多。因为我知道，有个人在我的身后，默默的陪伴我。
我要的，在我孤单的时候，有个人给我发发信息，让我听听你的声音。这对我来说，比什么有趣的书，好玩的游戏都重要，都欣慰。
因为我知道，有个人，虽然不经常见面、陪我，但心里却一直挂念着我。
我要的，一声叮嘱、一声关爱，一句问候。吃饭了么？饿了么？累了么？其实，对我都是珍贵的、暖暖的。我发誓永远都不会嫌弃这样的话语啰嗦、麻烦。
一句 我们在一起，什么困难我都能抗下去。其实，在我心里都会荡漾出幸福的涟漪，我不要温柔的甜言蜜语，不要海枯石烂的誓言。
我要的，只是一个紧紧的无声拥抱；只是要一只能牢牢牵住我的，不会随便丢掉的手。我不要你每一分钟都陪我，你也有你的生活，我不想干涉你太多。我要的，只是你能够相信我，说的出就能做的到的行动。
温暖着我的心底，充满着幸福的滋味。很多感触、很多感动。我都放在了我的心里慢慢回味。一条关怀的短信、一声电话骚扰。其实，都是我在想你的表现。你懂吗？我想要的，仅此而已。
未来的未来，未知未觉，迷茫的彷徨，期待的不可预知。没有信誓旦旦，没有笃信和永远的保证。
一双手，暖暖的牵着。十指，牢牢的交叉。我们不吵、不闹，就这样简单的过着。我希望可以公平点。喜欢你是不可改变的，爱你是不可预料的。
叶子，总是飘飘然，它总是飘忽不定的，但我们的感情却很坚定。我相信，我可以坚持，坚持到你不爱的最后一秒。
我不要你说我爱你，我想你说我们在一起。我不相信爱情，我相信你。这辈子，我想和你好好的。
