真想陪您说说话

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父亲，我回来了，现在就坐在您的对面，真想陪您说说话，促膝长谈。您却躺在急诊室的病床上，紧闭双眼，默不作声。

医生说，您得的是突发性脑溢血，已经无力抢救了，只有一两个小时时间了。眼看着医护人员，将您抬上救护车，往家里送。我坐在您的身旁，眼泪唰唰得流。

记得七月半间，我回到家里，您还是很健康的，依然谈笑风生。记得在家里，您经常在吃饭时，逗您的孙女玩；傍晚，您尽管耳背，听不见我们说什么，可是您依然坐在院子里的竹床边，面带微笑，听我和母亲及妻子的谈话。早晨，我们还在睡懒觉，您已经早早起来，扫净了院子，然后扛着锄头，下地去了。生活中的一幕幕，就仿佛在眼前。可怎么不到五个多月，您说病就病了，也不和儿子说上一句话，看上儿子最后一眼，就匆匆的走了。

父亲，您还记得吗，自从我上大学后，直到现在。每次回家，我都和您没有好好长谈过一次话。我在厨房里跟母亲说话，您跟到厨房；在客厅里谈话，您就到客厅里来。您看着我和母亲谈话的高兴劲，您心里很不是滋味。曾有一次，您对母亲说，儿子心里没有你，只有母亲。其实您哪里知道，我只是觉得您耳背，感觉到给您说话费劲，就不爱和您说话而已。

儿子很后悔，每次回家，没有好好珍惜和您相聚的每一天、每一刻，没有好好陪你说说话。现在，儿子和您坐在救护车上，真的想陪你说说话，您却想睡着了一样。

虽然，在过去的岁月里，您和儿子没有真正交流过，儿子也没有好好的陪您说说话，可是，您却把您对儿子的爱，深深地化在生活的点点滴滴里，让儿子永世难忘。

儿怎能忘记？小时候，尽管家里的生活缺盐少醋，您却往往要从每月只有几元钱的工资里，拿出一两角钱来，为儿子买本小人书回来。尽管当时我有许多字不认识，可您看着我看书的入迷劲，您高兴地笑了。有时，儿子为了贪吃一两瓜子，总跟在您的后面，叫着您的大名。村里人看见了，都说您将孩子惯得没样了，可是您并不恼，总是笑着，从衣服里，抠呀抠呀，抠出一两角钱来，满足我的食欲。每每在晚上，您躺在床上，总要给我讲很多很多的故事，听着您的故事，我才能进入梦想。有时在床上，您总爱让我扛你的腿。一年年，我都在扛您的腿，但都被您的腿压倒。直到有一天，我将您的双腿全部扛了起来，您只好笑着喊投降，说儿子长大了。

儿怎能忘记，您为了供儿子上学，为了全家人的生活，去给别人挖果窖。果窖挖到一半塌陷了，您被埋在了土里。后来，您被救了出来，住进了医院，许多人都去看你了，可你的儿子怕见到您病的模样，却没有去医院看你。亲戚朋友都批评儿子，您却说，孩子学习要紧。有年冬天，您到县城里办事，给儿子买了肉包子，想送进学校，可是门卫不让您进。您就站在门口，怀里揣着肉包子，站在刺骨的寒风里，一直等了我近三个多钟头，直到我上完了课。后来，听母亲说，您那次回去后，就感冒了。母亲说您太傻了，您却说，能够看到儿子一眼，得了感冒也值得。

儿怎能忘记，高三复习那年。高考成绩出来了，我在家里声言，如果这次再考不上大学，就准备去外边流浪。在我去县城看成绩的那天，您悄悄地跟着我来到了县城。当您看到我被大学录取的通知单后，没有想到，您还比儿子要激动。硬是拉着我要住宾馆，和我喝酒，这是我和您第一次住宾馆，第一次喝酒。那次，您几乎花完了兜里的所有钱，要不是碰见了熟人，我们甚至连回家的路费都没有了。

儿怎能忘记，我上大学的时候，您在家里种了十亩烤烟。您说，这些烤烟就是儿子上学的学费。您和母亲从种烟、烤烟、到卖烟，一路辛苦下来，人劳累的失了形。然后您拉着烟叶，到烟点上排队交烟。等了三天三夜，终于将烟交了，却没有卖多少钱。望着您痛心的样子，我说，不想上学了，回来帮你们种地。您却怒了，说砸锅卖铁，都要将我供的上完大学不可。

儿怎能忘记，上班后，每次回家来，给你钱。您却说，在外地安家不容易，自己留着，好好还房贷，好好上班。这几年，您一直不要儿子的钱，您却在家里，辛辛苦苦，风风雨雨，刚还完了儿上学欠的外债，装修了家里的房子，拾掇了院子，盖了门楼。您不是说好，今年要来看看儿子买的房子，要来儿子这里过一个新年的么？儿子当时也决定，这次等您来了，就真的陪您好好说说话。

可是您却说话不算数，离过年就剩下十几天了，却匆匆地走了，不给儿子陪你说话的机会。

救护车疾驰在回家的路途上，儿子就坐在您的对面，望着无声无息的您，只有悔恨的泪，在不停的流。

父亲，马上到家了，您就再不想睁眼看一看这个家吗？您不是很久很久想和儿子聊聊吗？现在，儿子也真想陪你说说话，您怎么不开口呀？我一生永远也忘不了的好父亲。

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“你能不能，和我说说话啊。”

总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，到底有哪些优质的情感美文呢？以下是小编帮大家整理的“你能不能，和我说说话啊。”，希望能够帮助到大家。

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你打开了概率论的第349篇文章

“我哪有时间交朋友啊。”

周末和父母视频的时候，面对他们的反复询问。

几乎是脱口而出地说出了这句话。

仔细想想大概22岁以后，好友列表就没有再更新过了。

失眠的时候，习惯性地看看聊天框发现最多消息的群聊除了工作还是工作。索性关掉了页面，继续刷剧直到眼睛发酸、精疲力竭的睡去。

真的是没时间交朋友吗？

其实并不见得，暗自也下过几个社交软件认识了几个网友。

但总是没聊两句就没有下文了。

有时候为了尽快融入别人的聊天，而去关注他们喜欢的明星、在看的综艺、甚至去搜索时下最热的段子来烘托气氛。

也换过无数风格的头像，去打造自己所谓的”社交形象”。

但反复几次之后，却精疲力竭的没有了说话的兴致。

感觉好像没什么默契，花了力气却不一定能成为朋友的话。

那不如算了吧。

这么想想，我大概是没有什么社交天赋吧。

也忘了从什么时候起，我开始把更多时间用来工作、刷剧、看无聊但热闹的综艺，试图填满生活里的所有缝隙。

尝试着刻意去忽视自己的社交需求。

努力营造出一种“没时间交朋友”、“不想要太多交集”的假象，这似乎成为了我逃避社交的最佳借口。

不用再费劲心思维护所谓的社交形象，为每一段社交的结果而忧心忡忡。

也曾以为这样就能够逃避社交带来的压力。

但在又一次刷完了一部剧之后，我却感觉到了一阵前所未有的空虚。

“要是有个人陪我聊聊天好了啊。”

终于还是忍不住发出了这样的感慨。

只是在这个联系老朋友都要酝酿一阵“台词”的世界，对于重新去认识一个人并保持一段长久关系这件事情。

我几乎是抱着天然的悲观态度。

周末晚上，照例和发小抱怨起自己的“零社交”。

只是这次她没有安慰我，而是有些认真的对我说：

“你不是没时间，也不是没兴趣。只是你不敢。”

这句有些直白的话，像是突然之间看穿了我。

当生活圈从学校流向社会之后，我好像一路都在匆匆忙忙地追赶着“最优”的结果，在人际关系里也讲究起效率和质量。

害怕浪费时间，害怕没有结果，害怕表露出真实想法……

也害怕别人没有那么喜欢我。

可结果却是好像将自己逼到了一座孤岛上。

那些对于交际莫名慌张、犹豫的情绪，不断逃避和自欺欺人的借口，在不知不觉间形成了一座“社交堡垒”。

与其说是挡住了别人，其实也圈住了自己。

就像美剧中，嘴巴很硬但又很怂的Max一样。假装着不想要，假装着不在乎，是因为曾感受到过太多的失败和不如意。

渐渐丧失了“再试试”的勇气。

不敢再表现内心的期待，借着“无所谓”的模样忽略掉自己内心的真实需求。

于是那些找了各种借口而一再拖延的计划，最终都变成一件件“待完成”的过期心愿。

可我明明认真期待过。

想起曾引起热议的综艺《仅三天可见》里，姜思达和不同领域的娱乐圈名人分别相处三天。

这三天里一切都是自然而然的发展，每期节目的最后他们也不一定会成为朋友。

就把这三天当作了解别人世界的窗户，不为它设限也不用将它看得太重。

尽管去聊些不着边际的天，说些没机会袒露的心声。

但在有了时间限制的期待里，好像一切情绪都会变得微妙起来了。

嘉宾们可以在这个“有效期限内”尽可能的做着自己，哪怕天马行空、冒着傻气的想法，都有一份去实现的勇气。

与此同时周围的人，竟也意外地收获了一份名为“开心”的惊喜。

仔细想想，其实“三天可见”并非这一切发生的全部原因。

而是我们会不由地好奇它将发生什么，又无法想象它具体的走向。

我们开始接受不再预设那些完整的故事结局，不再执着于从头到尾，有始有终的情节。

可能在大多数人眼中，人生仍然不可避免的与一个个结果息息相关。生活好像无时无刻的提醒着我们，要复盘，要总结，要为自己的每一个选择承担起责任来。

似乎只有这样才对得起人生，才能坦然的面对故事的结局。

但我常常想，在大部分漫长又无聊的生活里，是不是也可以有一个无关结果的实验？

我不用找借口拖延，也不用假装毫无期待。

就这样随着一份不预期的结果，随着那份心底里的在乎，去试试看。

哪怕，只有我自己知道。

今晚

就找那个星标好友聊聊天吧。

文案紧紧

社交实验vol.OO2

探寻社交的一万种可能

老师我想对您说

老师我想对您说

老师呀，您是辛勤的园丁，浇灌着我们这些枯渴的花苗；您是蜡烛，照亮了别人，燃烧了自己；您是渡船，把我们渡知识的彼岸。您对我们的教诲我们会铭记在心的。

老师我想对您说，您对我们的作业操碎了心。每当我看到作业上那红色的评语想您付出了多大的艰辛呀！我们只要做一份作业，而你要改全班人的作业，有时您坐在办公室就是一上午，我们却在尽情的玩耍，你是多么辛苦呀！您面对我们这些调皮的学生，有时也会生气，您每次生气后，头上就会多上几根白发。

记得有一次，我生病了没去学校，您把电话打到家里来，问我为什么没去上学。第二天，您把学过的课文单独给我讲了一遍，我真是感激不尽。您不让我们每一位学生掉队，您对我们就像是自己的孩子，让我们在快乐的环境中学习。

老师您的辛苦我们都知道，我们以后会好好学习的，不让你操心了。让您听到我们成功的消息，让您的脸上多一些笑容。

真想回到从前

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真想回到从前，由衰老返童，人生可以更新吗？上帝，我知道，我有罪，在母体就滋生了罪，七情六欲。

从呱呱落地，由婴儿就开始犯罪，在世界看去，不过如皮毛，但在上帝眼中，我们己是可怜的罪人，圣经创世记，神创造天地，主日休息，后造飞禽走兽，先造男人，取名亚当，后觉一人不好，又让亚当睡去，悄悄取下男人肋支，变成女人，取名夏娃。

神造人是无罪的。

开始，人与神伊甸园生活，环境很美。神对男，女人说:其它果可以吃，唯善恶果不可吃，吃了必定死。

神嘱完离开，蛇过来对人说:善恶果可以吃。

男女难经蛇引诱，就吃了，吃后，眼也亮了。

吃后发现自己赤衣露体，就用树叶遮挡。

神回来，呼人。亚当夏娃畏畏缩缩，当神知因，大恕，对男人诅咒:你犯罪，种田必苦，流汗;女人承生孩之苦;蛇引诱人，终身吃土，用身行走。最后把人赶出伊甸园。

人自此有了罪。

我真想回到从前

回到不食善恶果的从前

我知道，祖先犯下的错己不好修改。

想想自己，犯的错也不少。

小时候不好好学习，十一岁逃学退学放牧，放牧几年，又后悔想上学，条件己不允许。只好垂泪拍打自己的心。

看着大哥开心上学，艰苦努力，最后成才，有了工作。成家立业，生活美满。

我望尘莫及，自己年过四十急娶一残女为妻，带一前夫遺弃十多岁儿，生活拮据，岂之奈何。妻还有癫痫病。做不了饭。

我还生了一个不足八月女儿。靠打扫卫生月收干余元难满足生活。(其中房租+社保共一万三)

我收入少，妻有病，无奈赖丈母帮忙照料做饭。养儿几次嫌我穷，要钱不足想揍我。我想弃他们回到从前。丈母劝我才凑乎往下艰行。

真想回到从前。

人生苦境何时了？