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在一起的时候一定会发生很多的事情，当我想念你的时候就翻出来看看，什么样的故事才能够如此浪漫呢？下面是小编收集整理的漂泊的人总要回家，欢迎阅读与收藏。

不知道为什么，我总是不知道，该怎么跟家人表达感情。也许是觉得太过矫情或是觉得很扭捏，我总是什么都不说。有的时候，明明有很多话想说，却也只是卡在喉咙，摆摆手说句没什么。

高中是寄宿学校，每周回家一次。刚去的时候，舍友每晚都会跟家里人打电话，也会因为太想家自己偷偷的哭。那时候，我并不太理解这种感受，觉得太夸张。听着他们打电话的声音，觉得自己是否也需要跟妈妈通个电话，聊聊我在学校的事儿，或者表达表达我想她了。拿起电话，反反复复最终也没有将号码播出去。我并不习惯跟家里打电话，觉得没什么好说，也觉得并没有必要。以至于在之后的很长的一段时间里，我一直认为自己是一个极度不恋家的人。

报考大学的时候，因为想看海，填报了离家很远的地方。妈妈也曾偷偷问我，要不要考虑留在家乡，可我一度坚持，爸爸妈妈也向来很尊重我的选择，最后也便随了我。

现在，我在离家4000多公里的地方，回家也由一周回一次变成一学期回一次，甚至还隔着两个小时时差。我仍然不善于跟他们打电话 ，很多话也仍然说不出口。也许他们会看到这篇文章吧，希望他们能够原谅我这个不善于表达爱的孩子。

在家的时候，不觉得有什么，离开之后，才知道，家到底意味着什么。现在我成长的速度，也渐渐赶不上爸妈变老的速度了。我害怕，却也没有办法逆转，只能接受这样的设定吧。

离家太远的话，就多给他们打打电话吧，毕竟陪伴家人的时间正在做减法啊。

2014年，告别美好的高中，兴奋的踏入大学这座城池。离家之前，妈妈反反复复整理我的行李，拉着我的手说着要我小心这小心那，可能她并不知道，我的心当时哪里听得进去这些话语啊。

中秋节那天，我和爸爸在去往学校的路上。中午到学校之后简单收拾，那时的我真的太兴奋了，总想和新朋友多见见面，一起聊聊天，以至于忽略了爸爸的感受。我告诉爸爸不用陪我了，便跑出去和新朋友一起吃饭去了。我甚至忘记在这个陌生的城市里，我还有同学可以依靠，而他孤单一个人，唯一可以依靠的我，却把他扔在这繁华的城市。

某个假期回家，不小心翻看他手机相册时，才看到一张一张属于烟台这座城市的风景照。我才知道，那时爸爸他独自一人，花了一天的时间，逛了这座城市，走过那些我到现在都没有时间去的地方。不知道当时他一个人走在路上的时候，心里是什么情绪。应该很失落吧，毕竟连张我们两的合照都没有，最终也只是留下一张张的风景图。

心里难受的要死，像是心脏突然被刀刺了一刀。我欲言又止，又不露情绪的问他：爸，你这什么时候去的，怎么不叫我呀，你都去哪了？他看着电视，没有回头，只是简单的说了一句：就那两天去的，好多地方，我都忘了。眼泪在眼眶里打转，很想说对不起，很想说我错了。可最终这句抱歉也没能说出口。

去年思修课的时候，我正在埋头看刘同的《你的孤独，虽败犹荣》，里面有一个故事，让我感同身受。大概我就像那个男主一样，面对爸爸时，内心的后悔、难过让我十分自责，却又无法表达。眼泪就抑制不住的流出来，哭的声音太大，眼泪流的太夸张，吓坏了坐在身边的同学。

里面有一篇文章是这样说的：

有一种孤独，即使你做错了事，

爱你的人却一直说没关系，连弥补的机会都不给你。

真正爱你的人，永远把话藏在心底，却用行动告诉全世界他很爱你！

11月初的烟台晚上，自己一个人从图书馆出来，标志xing的妖风带着寒意向我袭来，真冷啊。家乡零下20多度的时候好像都没有这么冷呢，也许，当孤独和压抑交织的时候，才是真正的寒冷吧。在回宿舍的路上，啃着煎饼果子的我，眼泪不争气的留下来，我想给爸爸妈妈打个电话，却怕一开口声音的呜咽出卖我的情绪。

手里拿着煎饼果子，心里却想吃变态辣的炒米粉，想吃香彭彭的手抓饭，想吃大盘鸡皮带面，想吃好多好多好吃的。我以为我只是饿了，其实我真的想家了吧。其实我是想老妈做的饭，想和老爸抢电视，想那个有你们的小城市，想我走过的每一条路，甚至想那零下20多度的冬天。恩，我是想家了。

几年前踏进大学这座城池，如今也快要慢慢打开门走出去了。看似遥远的事，也越来越近。一些决定，要么不去在意他，要么就自己去解决。如今我们都长大了，我没有办法说清楚，长大是好还是坏，但我总要去面对。

随着长大，有些情绪越来越难说出口，比如不舍比如我真的很想家。既然选择了远方，那就坚持吧。

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漂泊的叶子

人有时候就像一片漂泊的叶子，随风飘荡，带着迷茫和期待，等待着落叶归根的时刻。

女孩们都希望自己是娇艳的花朵，但是兰知道自己永远都不可能像自己的名字那样美丽，只能当别人的绿叶。外表平凡又不爱说话的兰总是会被人忽视，她已经习惯了当绿叶的生活，不在乎成为别人的陪衬。

残酷的现实让兰在一夜之间失去了一切，令她成为一片失去枝干保护的落叶。兰的父母在一场交通意外中不幸去世了，原本美满幸福的家庭已经被毁掉了，只剩下兰一个小女孩承受如此巨大的痛苦。孤苦伶仃的兰不得不去投靠亲戚，过着寄人篱下的生活。

从失去父母的那一天开始，兰就像是任风吹打的落叶，无法控制自己的命运。住在亲戚家的兰，就像是一个局外人，看着别人一家子热热闹闹的情景，只能咬紧牙关忍住眼泪，假装若无其事。不管兰如何忍让和乖巧，还是不能摆脱被亲戚当皮球踢来踢去的命运。兰每隔几个月就要收拾东西到另一个亲戚家去住，还得忍受亲戚嫌恶的眼神和不公平的对待。

这样的生活持续了七年，在兰成年的时候终于结束了，只是兰的漂泊生活并没有真正终结。离开亲戚家，兰就要凭着自己的努力养活自己。凭着强大的毅力，兰一边做兼职一边上大学，即使再辛苦也从不放弃，只想在大学毕业之后有一个属于自己的家，不用再过漂泊的生活。

忙着工作和学业的兰没有时间追求爱情，对现在的兰来说，爱情是奢侈品，她是不配也不能拥有的东西。即使遇到让自己心动的人，兰也不敢有任何行动，因为她知道平凡且一无所有的自己不可能会有人喜欢的。为了不让自己有时间胡思乱想，兰让自己的生活更加忙碌，每天累得倒头就睡，根本没有时间奢望爱情。

好不容易毕业了，兰找到了一份不错的工作，但是现在房价高涨，她还是不能实现自己的愿望。已经有经济能力的兰开始向往爱情，希望能为自己找到一个安心的依靠。兰开始相亲，遇到顺眼的对象就开始交往，但是过一段时间就会分手。因为那些相亲对象根本给不了她安全感，她想要的是一段坚定且长久的感情，不是消磨时间的男女交往。经历了几次不愉快的交往，兰放弃了盲目的相亲，学着享受一个人的快乐，安静地期待缘分的到来。

上天并没有遗忘兰这片可怜的叶子，给了她一段梦寐以求的爱情。单身的兰很快就遇到了一个能让她安心和幸福的男人，两个人一起奋斗了几年，终于在寸土寸金的城市里建立了属于他们的家。

漂泊的叶子最渴望的就是落叶归根的那一刻，为了这一刻可以忍受日晒雨淋。人也是一样，面对残酷的现实，仍然不屈不挠；为了追求幸福，可以付出一切。牺牲了很多，痛苦了很久，只为了拥有一个温暖的家。

孤雁，漂泊白云外

我们需要和谐同生，无论贫穷与富贵，无论弱小与残疾，既然来到了这个地球上，就要相亲相爱的携手走过幸福的一生。

春山月涟漪 ，明亮的月光里，听到了一只大雁的啾啾鸣叫声清亮而深沉。两只脚不停的原地打着转，翅膀扑腾着振翅欲飞，莹莹的青草泛着白亮的光泽。我想，我的躯体一定给你以强者的不安全感，让你警觉的消失在淡蓝色的天空中。我是多么的想和你成为朋友，或者渴望着被你了解我光明通透的心迹。

清风徐徐吹动，追赶着你惊鸿翩翩，在白色的云朵间俯视着盘旋着，斑斑驳驳的松林在安眠的山峦之间闪耀着。你悠然自得的穿过稀薄如烟的晨雾，落在了绿油油的田野里。我的脑海里泛起了苦涩的浪花，不同的生命等级之间难逃悲伤的命运。大抵你是饿了，瞅着鲜嫩多汁的麦苗随意的啃食着，喜鹊喳喳的警示着，你不经意之间已经闯入了它们的领地。茫无际涯的原野上，我匍匐在荒草之间，欣赏着你与喜鹊夫妇的交流，一种自然的幸福吸引着我追逐向着远方。

当然是如此的活力与壮美，衬托着我的孤单，除了一只不苟言笑的斑点狗，我没有任何的引人注目的或者富有特征的朋友。它们举家消失，再也感受不到那浓烈的彼此心贴心的距离顽皮的牛，颇懂得感恩的马，聪明的猪，温驯而高贵的羊，不冷不热的兔子，装作很有学问的蛇，轻松幽默的鸡，大胆而憨厚的鸭子，懒散而故作神秘的泥鳅，不声不响却喜欢上蹿下跳的蚂蚱，冷漠而平凡的蛤蟆，坎坷而多情的天牛所有朋友们的形象浮现出来我知道还有朝雾，微风，山川还有大树，都是我的朋友，它们都是那么蓬勃的生命力，让我感受到阳春的清新与快乐。

人活着，难道仅仅是享受那口福之乐，建立在朋友的痛苦之上吗?在那个纯真的年代里，尽管朋友们极尽所能的逗我开心，我依然为了所谓的高贵的文明与自由的民主而暂时的抛弃了它们。回过头来，它们看错我了。我如此的背叛了它们的生存与生命，漫无边际的虚无缥缈中，只有自编自演自导的痛苦的快乐，随着温柔的春风，我又欢腾悦动的来跟你们相汇合。

天边的孤雁，倔强的飞翔着，那样的决绝，没有回头。我想起那个还不曾堕落如斯的一个小桥段，武夷山上的猴子，下山帮助农民收花生，全家老少一起上阵，人与猴子同欢乐的情景是否还可以再现。冠状病毒的传播不仅仅是身体上的痛苦，更多的是精神上的道德上的痛苦，一再破坏道德的底线，去破坏安宁与秩序。那被烧死的袋鼠的形象在梦境里时常浮现，久久挥之不去。越来越鄙视对于动物所做的卑鄙龌龊的一切行径。

自由竞争的获得感越来越冠冕堂皇的安置上合理合法的外衣，甚至可以凌驾于生命的痛苦之上尽情的狂欢与浪漫这种暴行多么的愚蠢，似乎自由竞争是万能的良药，催生着全部的生态系统都要物竞天择，适者生存的进化与繁衍。这是何其丑陋的自私自利的辩护，我们需要和谐同生，无论贫穷与富贵，无论弱小与残疾，既然来到了这个地球上，就要相亲相爱的携手走过幸福的一生。

天边的孤雁，遁入了云层里，它心里悲凉，它寻找着朋友，寻找着爱情生根发芽的地方。

我要回农村

有人说城市套路深，我要回农村，当然我要回农村与城市的套路深不深并没有很大关系。

人到中年，大半辈子一直在外打拼，我对农村的印象一直停留在小时候。多的是苦难和贫穷。

我的家在一个不知名的山沟沟里面，甚至在地图上也很难找到环绕周围的山名。海拔虽高，但山都不高，平凡的像这里的农民一样。大都以阴坡和阳坡命名。

几间小屋，几缕炊烟，几声鸡叫，几声孩啼。这是一直在我心头的印象。

年年回家少，多的是父母的逐渐年迈，多的是很多亲人又化作土壤守护青山。更多的是陌生。

没结婚前，我想家，因为那里又生我的父母，养我的山山水水。

结婚后，我更想家，我不知道年迈的父母还能陪我几个春秋。

但我知道，大山的游子出来了就很难回去了。

山里多的是樱桃，核桃，板栗，银杏。物产丰富也改变不了贫瘠的事实。小时候山上树少，多的是不知名的野果和耍不玩的童趣，现在树木成林，少的是儿时的感觉，多的是浓的化不开的忧愁。

老话说，父母在不远行。常回家看看也赚了多少离乡游子的眼泪。外面的繁华温暖不了一颗颗逃离的心，但这一颗颗心永远在城市的角落孤独的徘徊着。

你不见那一栋栋荒废的楼房积累了多少人的心血，更不知道孤独守望主人归期的黑夜孤独。孙子被儿子带走了，在城市的冷眼中，想的更多的是年迈留守老人的浊泪。

父亲打电话说想孙子了，怕没几年活头了。我说你吃的是绿色食品，还时时锻炼，再活个几十年没有问题，我知道父亲已经七十多了，按现在回家陪伴的时间算来，也就能朝夕相处几个月。故作轻松的玩笑，多的是心酸的怅然。

前几年流行我与张二狗的对比。现在我知道张二狗也不好受。他也得留下他爹出去奔生活，原来我羡慕隔壁不读书的二哥做了包工头比我赚的多，当我听说他又进工厂劳作时也只剩下唏嘘。

我不知道是外面的我们抛却了孝道还是时间和空间出了错。这段时间机缘巧合走遍了很多乡镇，看着数的清的几位颤颤巍巍的老人孤独的守着山区的灵性，我明白那几或不见的炊烟有着不屈，有着低诉，更多的是对孩子们的想念。我知道在屋旁的大树下也有着两道目光随着我转动着，哪怕隔着万水千山。

所以，我想回农村，哪怕换回的是父母一时满是皱纹的微笑。哪怕是一种想改变农村的想法。哪怕最后默默的化作一杯黄土，回归大山。

越是这样，我越是知道，我回不去了。

城市很大，孤独的人都很晚回家

朋友说毕业过后，感觉自己突然间像被从一个喧闹嘈杂的空间里抽离出来，猛然间被塞进一个陌生而空洞的环境当中。说孤独好像又有点矫情，但某些时候它又是实实...

朋友说毕业过后，感觉自己突然间像被从一个喧闹嘈杂的空间里抽离出来，猛然间被塞进一个陌生而空洞的环境当中。

说孤独好像又有点矫情，但某些时候它又是实实在在地，沉甸甸地蜷缩在心窝口上，压得让人喘不过气来。

以前喜欢天马行空，现在只考虑当下生活。

她在微信上发给我这段话的时候，我一抬头就可以看到对面的地铁车窗上自己疲倦的倒影。

这是地铁十一号线的最后一班列车，车厢内空荡荡的，一个人也不曾有。

于是我想起了很久之前，朋友发在社交网上的一个动态：城市很大，人来人往，其实没有什么东西是抓得住的。

就像眼下这些悬挂在头顶，随着车身摇晃的手拉环，就像这些肯一如既往地陪你熬夜加班之外，再没有其他东西了。

无人与我立黄昏，无人问我粥可温。

朋友说她所理解的孤独，是看大话西游的时候，至尊宝转身背离城墙的那一刻，他扛着金箍棒，他背后是夕阳武士和紫霞仙子。

纵然不舍，也未曾回头。

以前的时候，对于孤独的理解是身边没有陪伴着自己的朋友。

想出去玩，翻遍了通讯录，发现并没有随叫随到的人。

刷微博的时候看到了一件好笑的事情，发现无人分享，于是默默刷向了下一条。

洗手的时候不小心打翻了一个盘子，但你眼疾手快，在它落地之前托住了它，你惊喜地看向身边，发现并没有人可以知道刚才那一瞬间你有多么炫酷。

而现在，对于孤独的理解渐渐变成了：将自己扔进不合适的群体当中。

有朋友说：刚入社会，简直就是一部血泪史。

削尖自己，磨练自己，你把身边的人都当做自己需要契合的对象，同事关系，你从来不敢怠慢谁，害怕自己稍微不热情就会得罪谁。

她说一开始，自己刚到公司，完全不懂得拒绝，也完全不敢去拒绝。

担心无意伤了自己和别人的关系，害怕自己的言行惹得别人不够开心，总是努力达成每个人的要求。

可时间久而久之，她突然间发现，自己成了别人眼里的免费劳动力，叫你帮忙的时候，偶有推辞，就变成了小气刻薄。

后来她才说，可能自己当时就是那种所谓社交低能的人吧。小心翼翼对待每一个人，心里其实未曾乐意。所以也渐渐演变成了靠帮忙来维系感情的那一种人，随时担心关系链会崩溃。

她努力合群，换来的是无人理解和更大的孤独感。

千人千面，每一个人都是一个孤独的个体，每一种孤独，也只有你自己才懂得个中滋味。

人与人的关系有多脆弱？

除了那最亲近的几个朋友和自己的亲人之外，大多数，是利益牵连，是表面文章。

是时间长了就自然断了联系，是知人知面，但不知心。

很久不见的朋友突然间联系，你以为是联络感情，聊了几句之后他突然间抛出一句：最近手头有点紧，可以借点钱花吗？

又有同学找你，你满怀期待地点开消息，发现只是一张结婚请帖。

某些时候，人来人往，车去车来，带得走的留不住，留得住的会失去。

就像歌里面唱的那样：“闭上眼睛你最挂念谁，眼睛睁开身边竟是谁。”

大概就是这种感觉吧。

有人说，幼儿园是很多人的幼儿园，小学是一个班的小学，初中是一群人的初中，高中是几个人的高中，大学是两三人的大学……而上班，是一个人的上班。

人，大抵都是慢慢走向孤独的吧？

孤独向来是一种人生常态。

而独处是一种选择。

朋友说，毕业过后同学聚会，三五成群，熟的不熟的都扎堆一起，吃过饭后往往也唱歌喝酒，一群人呼来喝去，虚情假意地你敬我我敬你。说什么大醉一场，不问前程。

于是下一次聚会的时候她摆摆手，说不去了。

别人问起为什么，她说很简单啊，一群人吹吹牛，吃个饭，第二天继续闷头上班，平日里扭头就忘，顶多有困难时候找你帮忙，其他的时间根本就没有任何联系。

很多时候，低质量的社交，不如高质量的独处。

从学校毕业出来，骤然间面对了一个完全不同的环境，于是你突然间感觉到自己是一个大人了。

因为是一个大人了，所以要学会不轻易被情绪绑架。

不因为几句甜言蜜语就开心一宿，也不会因为谁离开谁留下有过多的黯然神伤。

一个人吃饭，一个人走路上班。

一个人吃火锅，一个人看电影。

有时候，不是觉得孤独有多好，只是不喜欢将自己扔进一个完全不同的群体之中。

既不愿意讨好别人，也不愿意让对方觉得自己乏味。

我一个人从电影院看夜场电影哭了笑笑了哭直到半夜两点，你以为我过得孤独，其实我只想过得舒服。

朋友说独自一人在外地，没有什么朋友，身边的同事也大多数属于表面之交。

他说自己突然间就喜欢上了加班，不是说有多热爱工作，只是有时候不想让自己在忙碌中空闲下来，下了班没有地方可以去，一旦离开了公司，回到自己的小屋子里，心里就缺了一块，空荡荡的，说不出是什么感觉。

他说跟他一样下晚班挤同一班公交的人倒还挺多的，那一会他自嘲着说：可能这城市太大，孤独的人都很晚回家。

我也是后来才明白。

一路走来，见过了那么多友情和爱情，有些故事大家心照不宣，有些情节大家帮忙遮掩。

很多时候，人来人往，我从未怀疑过每一个人的真诚，可有时候啊……

人性幽深复杂，难辨真假，我慢慢地变得什么都可以理解，但我也变得什么都难以相信。

更多的时候，不是我选择了孤独，而是孤独选择了我自己。

一个人过，未必就是不好。

朋友不多，几个也够。

孤独是一个漫长的过程，你站在黑暗中孤寂难耐，是因为你还没有听见声音。

长路漫漫，未必总有灯光。

但愿你穷尽一生，也终有不那么孤独的时候。

陪你喝醉的人，注定不能送你回家

在我小的时候，我非常讨厌一身酒味的人，也非常讨厌一身烟味的人。后来慢慢的成长发现，烟、酒是很好的陪伴。它们默默无闻的为你付出，在你孤独时拿起一根烟点上，深吸一口，放松一下。当你难过时，找个酒吧沉醉在里边，醉酒的时候真的轻松。

曾经有一段很火的语录是这样说的：是烟不好抽？还是酒不好喝？非要去碰爱情。烟伤肺，酒伤胃，可都不伤心。后来我想了想，我能拿的起烟，能放的下烟。能拿的起酒，能放的下酒。唯独你，我拿不起也放不下。

小时候，真好。笑的天真，哭的也天真。那时高兴的事就笑一下，难过的时候就哭一下，可那个时候盼着长大，想着长大了就好了，长大了就能做大人的事情。后来长大了发现，长大也不是那么好。长大了不在天真了，也不再是想哭就哭，想笑就笑的时候了，假笑的时候却多了。

现在想了想，我现在却活成了自己最反感的那样人。现在还能有谁拿下我手中的烟，还能有谁拿下我手中的酒。曾经我那么认真的喜欢一个人，爱一个人，现在貌似连朋友都不是。第一个喜欢的人失去了，后来爱的人也越来越随便了。但是我感觉我失去她之后我成熟了。

我曾看过一段小故事，一只小猫走丢了，被卖到宠物店，当它感到绝望的时候，它看到它主人走了进来，它主人也看见了它，它主人和它都很高兴，可想而知，它主人把它带回家，它们每天还是像以往一样，快乐的生活。只小猫永远没有去想它主人那次去宠物店的目的。它和主人做的最默契的一件事就是，我不问，你不说。

小的时候，爸爸就教育我，做人做事都不要不留余地，每一次做事都要留有余地，就像那只猫和它主人。我感觉这个世界上的最遥远的距离就是，我在努力着向你靠近，而你在努力着离开我。虽然老话说过，没有不散的宴席，但是我更相信应该能有一辈子的感情吧。

后来发现我变了，变化好大。最大的一个变化就是我好像成熟了，从当年的年少轻狂、任性，做什么事都不会考虑后果，变成了现在做什么事都深思熟虑。时间一天一天的过去，而我一天一天的长大，经历的事情也是各种各样，有的时候多想回到小的时候，回过头想想，好久没有敞开心扉的笑一笑了。

人生嘛，就要多姿多彩，送你们一句;陪你喝醉的人，注定不能送你回家。陌生人，经历好的事呢，笑一笑。经历了不好的事，就当成是一种成长吧！加油!

总有回家的人，总有离岸的船

一个人的故事是应该伴随着自己，在一个人生的驿站里停放，然后舍弃。在我的驿站里，将它撒在风里，将身边人的经历与内心的明媚，都毫无保留的放在这个明亮的世界里，日光衍射，时空刻画，逐渐抽象成一种类似于雾的东西，浮在路人的目光里。

当小城的钟声响起，灯火也开始渲染这座小城的寂静，站在桥上，看着水流静静流淌，好似血液停止了流动，对啊!好久不见的景和事随着原来已有所改变，不再是记忆中的样子，但却依然想念。

闪光的日子渐渐漫涨成一片深色的画布，描绘出怀念中的肖像。 在过去那些浅薄无知的伤春悲秋，我写不下归期。最终还是回到原点，一切都那么不可思议。

日记如同时光轴一般，在时间与空间的装换中，将所有难以回忆的东西全部尘封在一个人的心灵深处。也许若干年后，那个人以一种落寞的姿态数落着这些老旧的故事也会潸然泪下，然而，过去的永远不在回来，而我却在这个似乎如轮回的悲剧般的现实里，依旧纪念着五年前的那个自己。

人们常说：一个人的故事是应该伴随着自己，在一个人生的驿站里停放，然后舍弃。而我却，在我的驿站里，将它撒在风里，将身边人的经历与内心的明媚，都毫无保留的放在这个明亮的世界里，日光衍射，时空刻画，逐渐抽象成一种类似于雾的东西，浮在路人的目光里。

很多道路在我思考如此刻的般的思考中分散，而我却得告诉你：秋天把旧叶子揉掉了，你要听新故事吗。静静的河水睁着眼睛，笑着说：总有回家的人，总有离岸的船。