【www.qg13.com - 分手挽回】

在一起的时候一定会发生很多的事情，等到我们都老的时候就翻出来回忆，什么样的故事才能够如此浪漫呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"分手要狠"，希望能够帮助到各位。

我就是没有喜欢过你一开始我根本没想过要跟你有结果不喜欢就是不喜欢了嗯，分手见人品

昨晚，我逼着勇哥对我说出这些话。说完了，互删好友，便不再纠缠。

曾经，我心里一直有股执念，执着着：曾经那么美好，怎么可能没有一丝温存呢？

所以我不断纠缠，渴望找回一丝温暖。你回复一句，便是晴天；你冷淡对待，便继续纠缠。

纠缠你，到底是为了什么？

或许是我不甘心，或许为了曾经的那点温暖，或许是为了一个真正死心的理由。

我是典型的理论主义者，一边高呼着我懂、我能理解你，另一边又无法潇洒放手。我是真的被如此反复的自己折磨疯了。

执念让我变得言不由心，变得疯狂，变得面目狰狞。我称这是病态执着，得不到，我就先毁了我自己，然后毁了你 。

这段时间，我似乎都能看到你那厌弃的脸，看到你那唾弃的表情，看到自己那委屈求全的卑微，最后看到自己那逐渐狰狞的眼神。

所以我的心里有个魔鬼，叫嚣着：贱人，凭什么玩弄完老子的感情后擦擦屁股就走人？凭什么还有脸戴着好人的面具惺惺作态？

所以那瞬间，我陷入了疯狂状态，非得逼着你说没喜欢过我，非得撕破你那假惺惺的面具，非得逼着你承认自己是渣男。

所以那瞬间，我有了胜利的快意。

可是那瞬间，看着你毫不犹豫地删除好友，我也有了失落感，原来曾经的美好，都是我的自欺欺人。那个我曾经认真对待过的人，被淹没在我人xing的阴暗面里。

镜花水月一场梦，物是人非沧海空。

试问真情何处有，唯有残泪洗断肠。

人呐，有时候享受过别人带来的温暖，就会容易依赖，就会难以抽离。所以，要不就强大到能独自抵抗寒冷，要不就强大到自己能温暖自己。WWW.Qg13.COM

爱的反面是恨。

可是我恨吗？好像不恨。

可是我爱吗？好像不爱。

那结束了吗？结束了。

那放下了吗？还没有。

为什么？人非草木，孰能无情。

那怎么办？等时间打救。

借用某位砖家的话：这是典型的爱情完美主义者（爱情洁癖）遇上渣男。这很痛苦，但也很容易治疗。

而我自己的治疗方式，就是撕破脸皮，尊严尽失，方肯罢休。绝情冷淡，狠话说尽，将爱变恨，是治疗情伤的最佳良药。

只有对自己够狠，只有对他人够狠，才容易走出情伤。毕竟，分手就意味着相忘于江湖，不留情面，不再打扰，就是最好的结局。

最后，直到现在，我也在说服自己你不是渣男。一个被感情伤得那么深的人，怎么舍得将利刃刺向他人？我的世界很简单，所以我宁愿相信，你也曾想过要真心对待。

情感一生延伸阅读

感谢你的狠

出国那天，机场三五成群的都是来送行的父母，我一个人站在人群外，心里满是羡慕，又隐隐有些酸楚。妈妈生病无法出门，弟弟上学，我一个人也可以。我这么安慰自己。本以为已经习惯了，不会想太多，但还是控制不住红了眼眶。

从小到大，妈妈总是放手让我自己处理自己的所有事，有时候，并不是放手让我处理，而是逼着我自己处理。

爸妈好多朋友的孩子和我同龄，刚上小学那会儿，爸爸和那些叔叔阿姨一起送我们去学校，简单的和班主任交待了几句，爸爸就匆匆地离开了，留下我一个人看着他的背影哇哇大哭，而他并没有一点想要回头的意思。第一次被爸爸这么抛下，我以为哭能让他回头，然后带我回家，可是这招对于爸爸一点作用都没有，任凭我鬼哭狼嚎，哭得撕心裂肺肝肠寸断，他也没有一点反应。班主任使出浑身解数也没有让我有任何想要停下来的意思，吓得班主任连打了几个电话给爸爸，可是，一个早上过去了，爸爸还是没有出现。从那以后，除了家长会，爸妈再也没出现在学校。除非是雨雪天实在是寸步难行才愿意送我上学，然后看着我进了校门便头也不回离开，即使看到我被学校门前的积水堵住去路，急得不知所错；即使看到我在雪地里摔倒，坐在地上疼得哇哇大哭，他也只是打着伞远远地在校门口看着，不说话，也绝对不会靠近一步。

小时候，我会羡慕叔叔阿姨家的孩子每天有父母轮流接送，开学的复杂手续有父母一手包办，不用哥哥姐姐们自己背着书包穿梭在人群间问这问那，自己去交费用，自己一个人去找教室，也不用一个人抱着一堆快有自己一半体重的新书摇摇晃晃的回家。也会羡慕哥哥姐姐们有吃不完的零食，有最新潮的玩具，有穿不完的漂亮衣服，而我却只有有限的零花钱，只能按时回家做完作业才准吃饭，周末洗完衣服还得自己熨干。那个时候心里总是会抱怨，为什么别人的父母会对自己的孩子那么好，而我的父母却那么狠心？

后来，我开始习惯了他们的狠心，开始不用他们提醒，不用他们监督，自己主动做自己的事，自己安排自己的生活和学习，自己处理一些小问题。偶尔看到那些曾经被我羡慕着的哥哥姐姐因为一点生活琐事不知所措时，我会暗暗庆幸之前父母放手让我自己学会做的事能让我在处理这些问题上得心应手。

某次郊游，一群女孩子围着一堆炊具满脸愁容，看到我拿起菜刀熟练地切菜剁肉，又炒菜煮饭一气呵成之后个个都惊呆了，连带队老师也忍不住赞不绝口，小小的虚荣心得到前所未有的满足，这个时候，我才明白，原来之前所接受的狠心待遇，是为了让我能更快的成长，更好的处理生活的琐碎，能更好的生活。

或许那时候我并不能理解父母的良苦用心，抱怨过，哭过，闹过。但是，时间会证明一切，那些狠心，终究是一剂催化剂，催进你快速成长，更好更有力的面对生活的挑战。现在，我很感谢爸妈的狠，感谢他们让我学会用自己的力量解决问题而不是坐以待毙，感谢他们让我明白一开始的痛苦与煎熬，都是为了有个更好的生活和未来。

再对自己狠一次

每个人的身体里总有一股狠劲，在不得已的时候，总要对自己狠一次。所以，在我每次内心最为挣扎和犹豫不决的时候，我总是提醒自己对自己再狠一次。

题记

再对自己狠一次，让自己勇敢地直面所有的现实，然后做自己期待的那个自己。我知道惟有对自己狠这次，我才能真正的活好，我才能让自己不再记得伤疤在哪里，不再一直让伤疤隐隐作痛。

再对自己狠一次，那就是扒开自己曾经的伤疤，然后撒把盐上去，让自己知道碰一下这个伤疤就会疼一次，只有永远不去碰触，然后把这个伤疤忘记在了生命里。

好像只有对自己发狠的人，才能最后看到自己想要的碧海蓝天。我想我对自己狠过很多次了，但是在关键的时刻都没有狠起来。所以，我今天想对自己再狠一次，惟有对自己狠下这一次，我才会幸福安好。

那些斑驳的记忆，我该放下了。那些旧时光，应该从我的生命里褪去了，不能一直这样让自己活在记忆里了。我一直把自己留在昨天里，所以我很多时候无法快乐，更无法幸福。惟有对自己发狠一次，放下昨天，一切才会变得很美好。生命所有的美丽，最终还是需要自己来成全的。

其实，我早就应该再对自己狠一次了。如果，我早点对自己狠一次，我的人生就不会历经这么多的波折，不会有这么多的困惑，不会有这么多的痛苦。其实，很多事情我是看得很通透的，只是很多时候我自己不愿意对自己发狠，所以下不了决定，最后总是让自己满身伤痕。

对于那些斑驳的记忆，现在已经无痛无痒了。或许，真的过去了，所以不再像以前那样纠缠着我的生命里。洒脱地放手昨天，勇敢地住在明天，这才是幸福的真谛所在，这才是真正幸福的开始。反正，我是身负着重伤一路走来的，我已经满身伤痕，所以我也不介意自己再对自己狠一次的。

身体里的很多狠劲，终于涌上了心扉，一切在瞬间变得很有力量。我想我要的就是这股狠劲和这股力量，我确定好了我人生的方向，我才能很好的行走在明天里。记忆清醒的提醒着我，这些年来吃过多少的苦，受过多少的罪，惟有对自己狠一点，一切才会真正的纠正过来。

人生的路上，行走着，难免会有撞鬼的时候。既然，已经撞到了鬼，那么就让这一切就这样随风而去吧！放开生命的所有纠结，带着全新的生活理念出发。我的生命始终需要一个能温暖我的人，需要一个真正呵护和疼爱我的人，那些和我生命无关的人，应该早就撇出生命了。

再对自己狠一次，踏过生命所有的万劫不复，还自己一片属于自己的碧海蓝天。在清风里，微笑着，快乐着，幸福着，这是生命的最终选择。每个人最终都会选择让自己生活得幸福和愉悦，没有必要让自己一直纠缠在过往里不能自拔。

越过千山万水，总是能看到自己内心深处的所有清透。越过所有的时光，最终能清楚的看到自己内心的挣扎和纠结，然后越过这些挣扎和纠结，能快乐地做自己想要做的那个自己。愉悦的和时光问声好，快乐的和自己来个拥抱，让岁月就这样暖暖的开始，以后也就这样暖暖的结束。

透过时光的罅隙，我们最终自己明白自己的内心，我想我也诚然是这样的。走在阳光下，回望走过的所有阴霾，内心总有些惶惶不安。最终，也只有自己了解自己，也只有自己愿意放过自己。关于生命昨天的征程都已经结束，关于明天的行程已经开始，给自己一份愉悦，给自己一份阳光。

再对自己狠次，然后以后的岁月加倍的爱自己，让自己一直阳光明媚，让自己一直温暖如春。

淅雨沥沥织天帘，春风轻扬，嫩肤娇贵的柳条微颤，抖下一梭雨点，路过行人匆匆走过，生怕雨露窜进颈窝。而我就偏偏想感受雨滴肌肤沁去心窝那一丝微妙清凉可口！我不禁伸出手来抢夺那滴即将脱落柳梢坠下的雨，害怕自己来不及在她落地前把它救生，不忍惨看它砰然落地那阵我能听出来心碎声感，感觉它也掉地瞬间溅起血花，唤起一片旋晕血腥的场面！

我迅速伸出插在口袋里双手，上前一个大夸步，弯下腰，弹出右手，五指紧合，一个横切的姿势却再差点就沾不到我的手上了，但庆幸的是，它滴在我的右手掌左边边上，我小心翼翼让自己右手左侧上倾，晶莹剔透如露珠般的雨滴经过几次侧翻终于但我手心窝着了，心里想着：看你还往哪里逃，小样儿。我看着那滴水，我使劲用眼睛瞪它，仿佛在释放自己的怒气还是爱怜呢，我自己都不知道。我把手拉近，和嘴齐平，我穷劲竭力，我看到那珠雨水中映着自己，那真的是自己，我还能依稀辨出，那真是自己过去，那么晶莹剔透，那么拼命的去在下落的一瞬间争夺如纷乱的战场，那么美好，那么易碎，那么爱不释手。最终我还咬紧牙，对自己狠一次，轻轻一口将一切吹散。

腿迈开了，走了几步，狠狠的把刚才一切感受化零，甩在记忆长河远远的那头。现在才觉察到雨已经大了起来，想拔腿就跑。心又极其的沉下狠狠的压着自己，静静地在雨阵，感受这个好久都没有仔细融入的世界，感觉那样的陌生，那样遥远，可是记忆里又那样的贴近，伸手即可触摸它粗糙的菱角。雨中漫步，拼步在来来往往的车辆的红绿灯十字路口。绿灯亮时，车辆还是依旧疾驰，把这个水潭水全压向四边，然后水又总是会返回它们的聚点。

就在站在路中央，看着东西南北来往的车辆，和路空里纷乱蹿跑急着回家或避雨的男男女女。反向路道间的绿色带一长不到眼际花草格外惹眼，尤其是数枝广玉兰花：日日双眉斗画长，踪音难觅更澜沧，行云散处借芬芳。

半抹罗裙湿素月，弄花溅染舞衣香，一曲调得车两行。

狠狠的淋场酣畅的雨，洗去冬日余下的的懒洋洋和霉气，给自己狠狠的注入绿色，画上春意盎然，心上刻上力量！狠狠一次双手捏拳，指甲钳进皮囊！

簖箫残语

我狠丑、可是我并不温柔

以我的学识和见解来完成这篇文章还是有一定难度的，只不过为了迫切地阐述我心中的美丑，我也不管不顾了。我查阅了大多的资料大都是心灵美、自然美之类的观点，既然重新论述，当然就应该推陈出新、别具一格，给自己一个释放天性的时刻，也让别人聆听我不一样的见解。

能够写这类文章的大多都是一些愤世嫉俗者，或者为自己的丑陋辩驳之人，也有些为了同情弱者而果断出来解释。而我也是为自己的长相出来说几句话，否则他会怪我没有体会他卑微的生存状态；顺便也替我的志同道合者、人以类聚者平反昭雪，也让那些优越的美人看看我们丑人生活的狂态，我们是狠丑，可是我们并不温柔。

不可否认，我的长相给我造成了极大的困扰。有次去参加亲戚的聚会，旁边都是一些高端、卓越的成功人士和带着眼镜的渊博学者；本身由于自卑，话语权自然被他们掌握，而我只有默默的聆听他们的高见！果不其然，长相粗狂的我被人误认为是个没上过学的农民。

俺是个耕田的毋庸置疑，只是不该带上有色眼镜来以相貌论高低，可曾知道我戴了整整六年的眼镜！更有甚者直接开一些辛辣的玩笑，完全不顾知识分子的含蓄和脸面，可能他们认为我的皮糙肉厚能经受起他们的打击吧！酒过几巡，不争气的脸庞不觉的发红，旁边的小妹取笑长相霸气外露的我竟然害羞，顿时无语，心想我是酒精过敏好不好！

现在社会的景象也时刻侧面反映着美丑，无论是相亲时一见钟情也罢，还是面试之时的不公正待遇也好都反映着现代都市的弊病。就业与婚姻乃人生之大事，没有体现出奋斗过程艰辛和成功后的喜悦，却让天生的长相所左右，岂不是贻笑大方

须知美丑乃先天作用，基因的控制不是我们所能决定和分配的。生的美丽我们应该感谢得天独厚的命运和生我养我的父母；倘若命运之神和你开了玩笑，也不要气馁甚至抱怨父母，我们能做是努力奋斗、改变自己的命运，而不是浓妆艳抹或是整形变性，失去了天然的美和心灵之美，你将一无所有！

拥有美丽，我们应该好好的加以利用，转化为社会价值和生产力，在有限的最美年华里绽放自己的美丽，与世人分享；不幸丑陋，不能自怨自艾、怨天尤人，将自己的残缺幻化成美丽和善心，普洒滋润万物的种子照射人间，以普度众生。

我时常在梦中幻想自己的容貌改变后的状况，也有过一个星期不去梳妆打扮的无奈。大多时间我还是尽力去夸赞别人的美貌容颜，对于美的事物我都格外愿意关注，怡情养性不在话下，还可以陶冶情操使心灵舒畅，后来我就自欺欺人的认为：美既然是与别人分享的，那我岂不是人生的赢家！自己的丑陋除了镜子里的虚像和照片中的假像反正也看不到，恶心别人，成全自己，只要在别人不在吃饭的时候出来就行，我为自己的说辞而感到庆幸和自喜。

我经常去称赞帅哥美女的容貌，也以极低的姿态做人，很多人都感觉我的审美取向出现问题，甚至怀疑我的虚伪造作，其实不然，我之所以不吝其辞的夸赞大家，可能是弥补我本身所不具有的美丽，借着别人的美貌转移给自己。会有不少人认为我过分的谦虚，为何不对自己的长相自信，说句实话，我怕我的心脏难以承受。我是经历了虚伪的夸赞和不正确的美丑论成长起来的，面对售货员的见谁都喊帅哥、PS技术日益发达的今天我造成了误解，才会有时至今日的豁达和对美丑深刻的见解。

我之所以对于美丑言辞过于激烈，是因为我太过于在乎别人对我的评价，太注重自己的美丑！大学之时我的同学甚至会拿尺子量量我的脸颊，在广东漂泊问路都会被别人误会为坏人而绕道而行，连今天进校门都会被门卫当作家长而被阻拦，所以丑陋改变了我的生活和我的本性，希望大家以一个公平公正的态度去对待每一个需要鼓励的人，也许就是因为你的一句不经意的话改变了一个人最初的梦想。

若无其事，原来才是狠的报复

想知道你现在在干什么，想知道你和谁在一起，想知道你冷吗饿吗，可是这些我都不能说出来，因为我没有一个合适的借口去打扰你了。

1。

刷朋友圈时看到哥们发的一条动态，上面写着：我终于习惯了一个人去食堂吃饭，一个人去挤公车，一个人到图书馆自习，一个人看电影。那些曾经原以为对孤独的恐惧，我终于能够跟它们握手言和。原来，长大从来都是一个人的事。那些我一个人享受孤独的时光，才能够让我更强大，更从容，我喜欢这样的自己。

我知道，这哥们他虽然这样说，但还是没有走出来啊。

记得去年，他们刚刚分开的时候，他是这样对我说的。分开后尽管很久没有联系，可身上还是有她在时留下的影子，口头禅是她最爱说的那句话，傻狍子，电视是她走之前看过的那个台，爱吃的菜也变成了她必点的几款

回忆起这些，我忍不住，跟哥们聊了起来。可知道，我是很少主动去找别人索要故事的，这是第一次，算是一个开始吧。

2。

好久都没有做梦了，昨晚梦到和她回到了那天，雨下了一整天，我们两人并排躺在凉席上，说些没有质量的话，就那样在床上躺了几个小时。

两人中间仅隔了一个拳头的距离，气氛的微妙在这不到十公分的距离中蔓延她痴痴的笑，在不紧不慢的雨声中显得那么活泼。

傻狍子跟我说。

其实还是想念一直在心里挠痒痒，不打扰，只是不想让自己的执念变得那么的卑微，也不想让那个人生出厌烦的念头。不打扰，从来都不是因为温柔，而是因为对那个人早已经无能为力吧。

傻狍子是我从小玩到大的好哥们，人很好，绝对的暖男，只不过从来不为自己考虑，傻萌傻萌的，傻狍子是他相爱一个月的女友给他起的。对了，想知道为什么是一个月女友吗，还是我给你说说吧。

如果单凭我说，你或许不会相信，但是这确实是真真确确的事。

傻狍子跟她是一个学校的，跟我一样也是会计专业的吧。只不过，她比他小，小三岁，小一届。

16年暑假，傻狍子在家做了一点小生意，她说要暑假打工挣钱，傻狍子说来我家吧，管你吃，管你住，挣了钱分你一半。

好啊，那我真去啊。

来吧。

就这样，故事才算是真的开始了。

妈，暑假一个女同学要来咱家住一段时间，行吗?

女朋友吗?妈妈一脸疑问地看着他。

不是啊，只是普通朋友，人好，也很漂亮。

起初，妈妈是不愿意的，后来不知为何就同意了，还在家里准备着。在我们那如果是女同学住到家里以后，就会被认为是女朋友，爱打听事的大娘婶婶还会去你家看看，然后跟另一家的比比。

起初这真的只是一个谎言而已，后来她去了以后，假戏就开始真做了。

3。

接下来的一个月，他爱上了她，似乎她也爱上了他。他并没有让她做什么工作，整天哄着她，逗她开心，有很多人很多事，为了她，好像都忍了。那段时间，傻狍子跟我说，就像是在一起过日子一样，两个人的态度都有所改变了。她开始向他撒娇，他开始宠她，惯她

但是命运总是那样捉弄有情人，期间我并不知道发生了什么，我只知道他俩最后分开了。她离开的那天又下雨了，他哭了，她也哭了。

他打了她。又抱住了她。她推开他，也抱住了他。

再后来，她回去以后就在也没怎么联系过，她只是说了一句，我死也不会嫁给你。他说了一句，你别死，让我死吧。

然后，又在也没怎么联系过，两个人像是什么都没发生过。

故事，我本来应该算是比较清楚的，只是每次想起来，内心都会有所顾忌，毕竟这件事所有的人都不知道，也就只有我一个活人知道，我呢也不想多说些什么，去再次伤害当事人，我只能说是，你们都要好好的，总会有一天想明白的。到时候来找我，我把你们的故事写完，或者让我给你们画一个圆满的句号。我会很期待这一天的到来。

4。

每天跟她说那些无聊到没什么营养的话已经成为了习惯，现在还是会想把第一时间看到的事同她分享，可是你呢，早已被留在了聊天记录的最底层。

好几次鼓起了勇气想跟她说说话，想装作没那么在意，想了很多很多，可每次点开对话框你就怂了，因为不知道她忙不忙，不知道她会不会理你。

不知道从什么时候开始，我们想念一个人不会说出来，爱一个人不知道如何开口。

5。

你会，遇到这样一个人，恰如其分的爱着你，你们都清楚的知道，谁也不会舍得离开谁。在每个人的生命里，只要过着自己想要的生活，就没有标准的对错。只是每个人要的东西，并不同。但恰恰是因为这份不同，让两个原本相爱的人，在那段路的分叉口越走越开。

有些人，即使相爱，也无法彼此相伴的走过一生。有一种人，只适合我们体会年轻的疯狂，却无法给我们最终的安定。我们激情过，我们狂热的爱过。但在那之后，没有什么能让我们继续相爱了。

其实，无论男人女人，最后我们想要的，不过是忠诚于对方的陪伴支持，不离不弃。我们在年轻时 所追求的另一个人带来的新鲜和刺激，不过是我们在人生的那个阶段自以为重要，和可以让我们快乐的东西。只是有你更好。

而那些，若无其事，才是最狠的报复。