接下来的几天，再见了

把自己的恋爱故事记录下来，当我想念你的时候就翻出来看看，有哪些浪漫的爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"接下来的几天，再见了"，希望能够帮助到各位。

最近网上特别火的一句话这是二十一世纪10年代最后的一个月，再过几天，20后就出生了。

前段时间有一个特别热的话题：你想象中的2020。很多人翻出了十几年前自己小学时候写的作文，2020年车子能在天上飞了，人们已经完全解放了劳动力，一切都会由机器代替

曾经以为最遥远的2020，居然转眼间就已经来到。原来时间这种东西真的走的太快了，本来以为很漫长的东西，刹那间就成为过去。好多还来不及完成的事，来不及说的话，突然之间才发现已经被无情的埋藏。

记得十年前还是个不谙世事的孩子，对于未来充满着期待。甚至做梦都期望快点长大，至少能去看看外面的世界。每年春节的时候，最羡慕的就是村里打工的人回家，总觉得他们在外面收获了很多未知的秘密。

对于外面的世界，总有一个好奇心在作怪。恨不得一觉醒来自己就是一个成年人，能背上行李去自己想去的地方，做很多想做的事。

谁曾想转眼之间真的长大了，也去了外面的世界，更看到了很多从未见过的新鲜事物。这时候才明白，外面的世界很精彩，外面的世界很无奈。

精彩的是那些灯红酒绿，车如流水马如龙。抬头就能看到穿梭云霄的高楼大厦，总有数不清的新鲜东西在等着去探索。无奈的是逐渐长成了自己最不喜欢的模样，偌大的城市却没有自己的容身之处。像一粒微不足道的尘埃，来无影去无踪，根本就没人多在意一秒钟。

2020年没有在天上飞的汽车，只有在天上飞的飞机。而这些飞机却只有能力座经济舱，甚至来来回回还要盘算着一点一滴的支出与收入。

2020年机器没有完全替代人类，但是已经差不多让很多人下岗，如果不绷紧神经，下一秒就会被炒鱿鱼。每天有干不完的工作，也有做不完的梦。想在大城市站稳脚，却永远看不到前方的路到底是什么样的。想回小城市安稳一生，却放不下不肯认输的心。

2020年已经是一名真正的大人，真正开始独立的时候却害怕，甚至不想这么快就独立。本来以为终于能做很多喜欢的事，却发现就算喜欢也不能做，首先要养活自己才能做那些兴趣爱好。

于是在夜深人静的时候开始暗自嘲笑自己，小时候真的太傻了，居然会催促着自己快点长大。长大之后才发现，就算摔得遍体鳞伤，也不能流泪，更不能随便喊痛。

白天和晚上完全是两个不同的世界，也只有晚上才是真正属于自己的世界，任由思想在天空随便飞扬。而白天除了身体是自己的之外，整个思想已经被永远做不完的事包围着。本以为可以任性一点，大声地说出内心所想。只是理智在不断地提醒着：这就是你期盼长大的模样，已经回不去当初了。

既然回不去，那么接下来的这段日子里，就请认真地说声再见吧。拜托把生活过得有仪式感一点，再见也要说的有底气一点。反正已经回不去了，索性接下来的日子，就细数着过吧。毕竟来都已经来了，不是吗?

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再见了老爸

把我们的爱情写成生动的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，有哪些浪漫的爱情故事呢？下面是小编为大家整理的再见了老爸，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

列车呀，慢点开吧！让我看看平曰对我和蔼可亲的人；再让我看看平日那熟悉的面孔；再让我看看老爸那两鬓的白发！

爸爸，我小时候发烧时的事，到现在还晰地映在我的脑海里。那是一个风雨交加的夜晚，您和妈妈踏着泥泞的小路，顶眷倾盆大雨，风呼呼呼地吹着您单薄的衣服，但你们不顾身上的病痛，说:别让孩子冻着，咱俩吃点苦不算什么。你用被子把我裹得严严实实，父母为了自己竟什么事都愿意去做。爸爸已经背了快小时了，稍微不留神，就可能踏进小泥坑里，我挣扎着想下来，说了好几次，都被你们一口拒绝了。走到医院，医生给我输了几瓶液，对你们说:没什么大碍，休息几天就好了。那时，你们才松了一口气，看了看躺在病床上的我，说:茜茜，好点了吗？手还痛不痛了？好多了，手不痛了。这时我才明白，天下的母爱和父爱怎能不伟大呢？

但是，今天听说爸爸要去郑州打工，心里顿时一阵酸一阵疼，临走时我和妈妈陪您到车站，我拉着您的衣角不让您走，但是您为了这个家还是走了。您坐上了列车，而我还是紧追不舍一边追车，一边哭喊！

再见了老爸！我们虽然远隔千里，但是我们的心永远在一起！

再见了，广州

当身无分文的时候，真的不知道该何去何从。

二十出头的年纪，是新起点，是选择方向，选择人生的时候。就这样一个美好而灿烂的年纪，我却迷茫了。

原来这个新时代，并不是想能怎样就怎样，出了社会才明白生活的不易，找工作的困难，孤身只影的无奈。

听他们说，年轻人一定要去北上广深打拼，哪里有发展的空间，机遇，满地黄金。

于是我背井离乡，出来闯荡江湖，来到了传说中的羊城，眼前的高楼大厦，车水马龙，人山人海，天上飞的，半空开的，地上走的，地下跑的交通工具，使我大开眼界。不愧是一线城市，人人都向往的地方。

像这样一流的城市还会缺一个普通又平凡的人吗?所以一些企业、公司、工厂、老板，根本就不会在乎你，多你一个不多，少你一个也不少。所以自己想找一份合适满意的工作，是一件比较难的事，也可以说是一件非常难的事。

做过销售的我，对于某些工厂，肯定是不想干，所以经朋友介绍了一份市场批发的工作，由于我租的房子离工作的地方太远了，老板叫我搬到离公司近的地方住。羊城寸土寸金的地方，租一个小小的单间，都要四五百一个月，而且光线还不好的那种。

重新租好房子的第一天，就感冒发烧了。去了一趟门诊花了三四百，药还是按盒给的，乱七八糟的医生就弄了一塑料袋那么多给我。

第二天早上九点就去找老板面试了，去到老板的销售部，老板爱理不理的，叫我去仓库工作。中午的时候，回到老板的公司吃了饭，老板说想去钓鱼，于是他们的那些经理，销售员，仓库老板，同行老板，纷纷整理钓具了，哪有空理我一个初来的新人。

后来老板说了一句，李老板是仓库的老板，你跟他商量商量吧。过了好一会李老板叫我去他的办公室，简陋的说道:我们这边仓库可能还需要一名送货员，现在还没调整过来，待遇呢，是三千至四千八，包一餐午饭，其他的自己解决。现在要去忙了，加你个微信吧，明天或者什么时候再跟你说一下吧，就这样打发我走了。

到了第二天，发微信问李老板，仓库那边的工作有安排了吗?李老板回复我说道，三天内给回复你。一气之下，就删了李老板和王老板的微信。原本王老板叫我到这边租好房子，就跟我说工作，原本是销售的工作变成了仓库搬运的工作，原本可以安排去仓库工作的还要拖个两三天。

因两次房租费，伙食费，车费，还有一些杂费，已经把我之前攒下来的钱花完了。

现在还被老板嫌弃，一时半会又找不到一份适合自己的工作，一般的又不愿意去做，好的又轮不到我，所以我决定要离开这繁华即热闹，满地都是黄金的城市。

当我背上比来时还重的行囊坐上公交车的那一刻，双眼被泪水打湿了，车窗外一片模糊，仿佛看到家乡的郊外与田野。

当公交车经过了一个个路口和一个个红绿灯时，才发现自己要走了。

再见了城市

两个人遇见了那一定会发生很多的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，什么样的故事才能够如此浪漫呢？下面是小编收集整理的再见了城市，欢迎阅读与收藏。

差最后一个心愿，随这缓缓上升的电梯，青春、梦沉入内心深处，路上的行人越来越小，一座城的繁荣，满夜的落寞，收尽眼底。

远处的酒吧，狂野的电吉他，沧桑的歌声，喧喧嚷嚷的交谈声、击杯声，混在这城市落寞的上空。远眺这片城市，瞥见巷尾的灯红酒绿，看透落寞的夜空，回忆曾经点点岁月，再见了这座城市!

夜长长，歌漫漫，旅人跌跌撞撞在夜色中前行。在漫天的落寞的黑夜下，却是一片光彩耀人的繁华衣裳。城市啊，城市啊，是什么让我们相遇?背上一个大包，攥着一张车票，一厢挤满陌生人的火车，怀着内心那颗青春激扬的心，携着那不安、躁动的梦，就到了你的怀抱。

下了车，便被你那繁华，壮丽所震撼。路上源源不断的人群，霓虹灯在街头街尾亮着，指引那一一漂泊的心。身上也没有什么本事，但咬咬牙：有一天我会在城市高楼顶端俯瞰这满城的繁华!夜色冰冷，但遮不住炽热的内心、梦，随远处酒吧的喧闹，踏上了这座城市

白天捧着一沓沓宣传单，夜晚在酒吧上弹唱。累了，靠在墙上，看行人匆匆忙忙，来来往往。天飘起了柳絮般的雪，每个人执着先前的路，没有人回头，天冷，心灰冷。赶在凌晨酒吧关门之际，在寂静的路，零星的灯火下，一个人落寞的身影，夜长，人迷茫。

早上，十几平米的合租房映入第一缕阳光，叼上桌上冰冷的馒头，匆匆忙忙套上外衣冲出。在这冷漠但不乏人情味的城市，遇见伙伴，在午后靠墙述说曾经的故事，在如梦似幻的酒吧内尽情挥洒青春的活力。累了，有人在牵着你的手，跌倒了，有人扶你起来。

十几年光阴，就如此逝去，随去还有很多很多：青春的活力、斗志，那颗不安躁动的心，一个个身旁的挚友见证一个城市的繁华，见证一个城市的冷漠，品午后照入心房的暖阳，品凌晨独自一人的落寞。梦未成，人老去，在这繁华的城市里有什么位置呢?差最后一个心愿，随这缓缓上升的电梯，青春、梦沉入内心深处，路上的行人越来越小，一座城的繁荣，满夜的落寞，收尽眼底。

再见，青春，梦想，曾经的我，繁华的城市。

再见了，我的爱；再见了，我爱的少年

我们小学同学了三年，有次意外的和他成了同桌，不过好景不长，没多久就又被调开了。那段并不长的同桌时光，在后来谈及时，发现我们原来都不曾忘记。那时候班级里的同学老喜欢开我俩玩笑，可我们那时候的小学，就算只是开开玩笑，也是不被老师允许的，所以这对一个想成为好学生的我来讲，特别反感，还因此会有些躲着他。这是最久远的记忆里最初识的他。

初中第一天报道时，刚走进教室就看到他坐在教室后排，就是那么巧，我们又同学了三年。现在的我，更愿意相信这就是缘分。那三年的时光，直至现在也都还记得，大概是因为有一个严厉至极的班主任，才让那些日子仍历历在目。

忘了是初一还是初二，我们一起去科学老师那儿补课，结束后会一起骑着自行车沿着熟悉的老路回家。初中学校离家很近，晚自习结束后，他都会等我一起。可惜那条路，已经消失在岁月里。有次音乐课，老师让我们每个人上去唱一首歌，轮到他的时候，他选了那首只有我们两个了解的歌，可那时哪里懂得情歌的含义啊，只是觉得对他好像有种和别人不一样的感觉。十五六岁是多么美好的年龄，所以即使是碰到了如此凶悍的老师，也无法阻挡早恋的萌芽。多少年后我们说起那些事，像是在为自己正名，其实只是想解释给彼此听。

再后来我们被分到了前后桌，一直到中考结束，中午午休的时候，我们就坐在窗边一起侧身看天空，传递的小纸条内容现在还依稀记得，只是当时我们都没有意识到，离别就在眼前。

中考最后一门考试铃声响起，整个初中生活结束。初中时代的我们，谁都没想过，说了再见，原来就真的各奔东西。记得最后一天是下雨天，我们整理完自己的书后，天已经很晚了，那次下雨我没有骑车，在校门口等爸爸来接。他在出校门的时候说他带我回去，不知道那时候是怎么想的，可能是因为害羞吧，他怎么劝说都不愿意，于是就这样，我们说了再见。

你什么时候爱上她的？

当我知道我再也见不到她的时候。

看到《搜索》里这段话时，才醒悟原来习惯是一种很可怕的东西，而我在当时始终不肯承认，但事实是，喜欢早就一点一滴渗入到心里。初中三年朝夕相处的玩伴，在最后一天，成了我暗恋的人。

高中我和他去了不同的学校，五六年前的通讯要是有现在这么发达，一定能凑成不少对吧。和朋友之间的联系大多靠写信，信成了我们的高中时代特有的产物。高一那会，从好朋友那要来了他的学校班级，鼓起勇气给他写了信。自信递出去后，基本上每天都会去传达室一趟翻看，直至拿到他的回信。每次拿到都会反反复复看上好多遍，然后立马写回信，赶着第二天寄出去。可是有次寄出后，三天，一个星期，半个月，一个月，两个月，都没再收到他的回信。持续的失落感和学习的压力充斥着我的高中生活。整个高中三年，除了偶尔两三次在路边的擦肩而过，我们断了联系。为了和记忆中的他更接近一些，我每一天都更努力的学习，原来喜欢一个人，是真的会为了他想变成更好的自己。

城市说小也小，它让我俩相遇，可城市它又是这么大，我一转身，就再也没见过他。

到了大学，身边的人都开始谈恋爱，但我好像自始至终都没再碰到一个让我动心的人。

大一暑假，他高考结束，我开始偶尔找他聊天。提交志愿那天晚上，聊到了很晚，他说他填的学校都是省外的，有机会带我去玩。越来越明白，朋友之间无心的承诺，只是礼貌的寒暄而已，而那个时候我是真的相信这是会实现的。当新学期开始，我们又重新进入自己的生活圈子，联系又减少。关于告白这件事，我不知道是我的勇气太少，还是因为我看的太重，我怕一说出口，就不知道怎么面对未来。

大二时，只是想试试看我能不能从此忘记他。我恋爱了，谈不上有多么喜欢，可能只是两个都想恋爱的人恰好遇到了，于是在一起了。现实总是会猝不及防的给你一击。有次因为朋友间的游戏，让大家写出对自己印象最深的一件事。我纠结了好久要不要发给他，终于还是点了发送，于是一整个上午都在等待回音，像高一时等待他的回信一样。那个时候我便知道，说要忘记并没那么容易。他回复了。是那首歌。命运兜兜转转，真是弄人。

原来你还记得那首歌。一直记得，没有忘记。当时我以为他的记得，是因为不想忘记，现在渐渐明白，说记得，也只不过是恰好还记得。自那之后，我们又开始有了联系。过了几天，分手，我承认，很大一部分原因就是他的再次出现，在感情里，自私了一回。

别再拖了，痛快的说出来吧，都到这个份上了，我默默的给自己鼓气。于是，有了此生以来的第一次表白，当时心里特别紧张，想知道答案但又不想知道。

你分手是因为我吗？

有一部分原因是

沉默。

我想我们已经错过了

那你有喜欢过我吗？

有

当时为什么不说？

其实我明白他的意思，错过了就是过了。后来我们聊了很多，初中那些小事，他原来一直都记得，还有高中没陪在彼此时光里的那些小事。我们对事不对人。说出来的感觉挺好，过了今天，我要回归风轻云淡。

可是新的一天，一切都没有变好，积攒了那么久的思念被释放，前所未有的难受，又不知所措，又想装作没事人。从那以后，我们不是同学也不是恋人，连最基本的朋友关系里还掺杂了别的情感。

这场漫长的暗恋终于结束了，我从来没有拥有过你，却好像失去了一万遍你。我告诉自己，时间久了，会变好的。

后来，我看到他的生活里出现了另一个女孩子，虽说要放下可还是会通过各种方法偷偷关注他的近况。再后来，他恋爱了。我不知道她是个什么样的女生，应该是温柔善良的姑娘吧，她可真幸运。这回我该真正的放弃了吧，嗯，我也不得不放弃他了。

时间真的是世上最好的药。曾经我以为喜欢一个人会没有理由的一直喜欢下去，但是现在明白，说不喜欢了也真的会不再喜欢，只是时间长短罢了。无数个日子里的堆积下的绝望，可以组成一身的盔甲。

初恋，可能不是指第一个人，而是第一个教会你爱的人。

我问自己，如果有重来的机会，你还想遇见他吗？我想答案是肯定的，最美好的遇见，才不辜负最美好的青春。

再见了，我的青春

变化有时候来的很快

那时候，我还沉迷与游戏里，每天在网络上与人搏斗着。

那时，对于另一半还没有特别期望，一个人挺好的，自己挣钱自己花，每天打打球，玩玩游戏过的挺快乐的。

大概记得那天下午挺冷的，我妈跟我说要给我相亲，对象是亲戚家朋友的什么什么，相吧，也不是第一次相了，还跟楼上的还相过呢，不也吹了么。

也就是从那个时候开始，我有些相信世间有命运这种东西了。

如果说真的有这样的存在，那么一定说的就是当时。

我第一眼看到她，她很矮是我的第一个感觉，第二她很害羞，身材普通，样貌普通，平平淡淡没有一丝出奇，可我心中却对她很是吸引。

短暂交谈后互换了联系方式，大概是害羞吧，是她?或者是我吧，总之话没说几句便分开了。

晚上联络时候，很是神奇，如同水到渠成一般，有共同的爱好，共同的目标，所有的都是那么相互，短短数日就像长年累月般积蓄了情愫。

我一直觉得自己以后的爱人一定是漂亮，身材好的。

没想到人会那么容易改变。

那时候，我真的有些理解了命中注定之人是什么意思。

隔着几寸的小屏幕已经无法缓释我的心情了，我便约了她。

再次见面，我发现她的眼睛非常好看，长长的睫毛，闪烁的瞳孔，清澈的倒映着我。

一来二去，她也没那么害羞了，我们互送礼物，就像又回到稚嫩的恋爱的年纪，每次要见到她我便心跳不已。

徐徐的凉风，和昏暗的灯光下，她拉着我的手说出那句话时候，我感觉一切都不重要了。

现在想来是当时她说的话么，还是她柔软的小手，或者是她那害羞的表情，到底是什么改变了我呢?

是否男人的一生都会遇到很多女孩子，有的教你温柔，有的教你担当，有的告诉你不要幻想。

但是一定只有那么一个人，那一个对的人会教你长大。

我想要给她最好的一切，我想要让她跟我一起实现目标，想和她做我们讨论过的所有有趣的事情。

所以我卸载了游戏，收起了新买的篮球，穿上了以前眼里那四四方方的衣服，好好学习了领带的系法。

我觉得自己长大了，再见了，我的青春。

再见了，我的国度

某些话，某些事，某些人。所谓的曾经的曾经，所有过往的过往，或许会在某一个很熟悉的环境里浪涛般的闪现在脑海。那些开心过的，悲伤过的，都已经随风而逝了。要说没有痕迹，那也是不可能的。把遗憾放在心头。你有没有在深夜睡不着的时候突然想起谁，或者看到一件熟悉的衣服，听到一首歌

以前看过一本书叫《谁为谁悲伤，谁为谁绝望》，为女主人公的爱情而动容。不排除我有感情用事的可能。她，一个普通高中生，一个年级优等生，到浪迹街头的小混混，再到称霸一方的大姐大，最后含恨而去的作古人。从开始，她所扮演的每一个角色都是为别人而活，当她最后有了自己的孩子，能真正为自己活一把的时侯，却很不幸，与世长辞了。这本是一个故事，我却乐此不疲的宁愿相信这份爱的存在。爱不需要轰轰烈烈，它是生活中点点滴滴，无微不致的关怀，是理解，是承担。更是牵挂于心的责任。

我为这篇小说的感情触动过，还略有余温。一对从没有感情的网上聊天，到出于关心再到爱上了对方。把对方当成了自己，在落落拿刀捅向围在粑粑周的皮蛋的手下时，那分出于心底的爱就完全表现出来了。当出因为寂寞而走在一起的俩个人竟然真的爱上了对方。她的那一刀扎下去时，从没有犹豫，那么痛快和干脆。我为谁悲伤过，我为谁绝望过。也许连我自己都不情楚。只知道我真的曾经爱过。小妹的签名我是比较认同的，原来所谓的曾经就是幸福。春雨在深夜里如娇羞的新娘一样含羞的淅淅沥沥的下着，正如我的心境一样凄凉。曾经报怨过，也痛心过，可是遗憾始终在继续。可是当我抬头望去，一轮明月高悬着，照得大地一览无余，把我内心所有的思想照的深深切切。我在诧异，我在怀疑，最终得出结论，原来是我的心里有乌云，是我的心境凄凉，才造就了一场心雨。也曾安慰过自己，一切都结束了，可是心在撒谎，泪在投降。从某年某月的某一天，到某年某月的某一天，我的初恋在短暂的四个月后没有任何征兆的情况下结束了。缘份真是从很早就开始注定的，不是高中的堕落，.也就不会遇到她我的世界，我的幸福国度。感情真的是培养出来的，我一直认为感情太伤人，我伤不起，所以怕受伤，从中学时就不敢选择爱。也从没对任何女孩动过心。最初动点心了，是情窦出开萌芽时，她的好，我接受

再见了，我的旧时光

清水彼岸，策马扬鞭，重拾昨日信心，不让风儿提及。

最近是心情很平淡，也多了几分烦躁与不安，有人喜欢春天，喜欢这个春意盎然的季节，我不喜欢春天，太短暂了；相比之下更喜欢冬季的漫长，冬天是最简单，最安静的时候，不过也有很多人不喜欢它，人之所爱各不尽同。

在深冬，我喜欢选择某一个晴朗的日子出去溜达溜达，高高的太阳悬挂空中，冬天的太阳是最温暖的，阳光打在身上很惬意，又很懒散，自己的影子被拉得老长了，冬日的影子是孤寂的，是单一的；很喜欢一个人走在路上的感觉，踏实而自由，裹着自己长长黑色外衣，戴着鲜红的围巾，双手耷拉着放在衣服的口袋里，一路上注视着别人的脚步，总是那么匆忙，或许是因为陌生，都不会停歇自己的脚步，无数个陌生的面孔，无数次擦肩而过，记得在上海外滩那边，总是人山人海，人流的涌动会推及你不断前进，自己不得不随着人流的涌动而挪动自己的步伐，现在这个社会是忙碌的，是繁杂的，相反我却少了这份冲劲，不能说自己没压力，只是自己习惯用文字描述自己的生活，而这样的做法却又是不现实的。

突然记得我爸曾经很严肃地对我说的一句话----现实生活，不是你简单写出的那几笔，你要学会更现实，更实际一点。这句话真的触动到自己的内心了，记得刚从学校出来，在一个陌生的城市，也学着去上班，那段时间心里过得很苦、很苦，因为担心着手术出意外的妈妈，也得学着一个人生活，一个人去上班，去面对自己曾经从未接触的事物，《上班》开始的感觉很不习惯，不同年龄段的同事，做着自己重来不会的事，面对着自己的严厉的老大，那时候自己快成年了吧，但是在黑色的夜晚，自己会偷偷藏在被子里哭泣，每一次拿起电话想听听远方父母的声音，但是自己却又把手缩回来了，因为我知道妈妈还在医院，爸爸会为她的事担心，操劳；于是我倔强的小手擦干了自己的眼泪。一次、两次、三次等到自己第四次的时候，学会了隐藏自己的眼泪，心里想着：把自己照顾好，不再让爸爸为我多操一份心，我得假装坚强，我也害怕接爸爸打来的电话，我很想他们，很想把自己的委屈都给他说说，可是我不能，因为妈妈意外手术后，康复很难很难，我也怕自己忍不住掉泪，会哽咽，会说不出话来，我学着坚强，学着给自己换张笑脸，学着接受现实的洗礼，我能行。

上班，是日出而作日入而息，一日接着一日，我学会了和不同年龄段同事之间相处，找回了自己爱笑的那张脸；上班对当时刚18岁的我，真的很束缚，也很累；但是自己学会了平淡的生活，学会了坚强，学会了正视自己遇到的困恼，学着懂事，学着成长，学着用坚定的言语告诉远方呆着医院的妈妈，学着打理自己的生活；我懂了，懂得了父母的辛苦；我明白了，明白了日出而作日入而息的简单生活。学会了放平自己的心态，接受现实的变故，那时的我是最自信的；黑色的夜晚，不再独自一人哭泣，而是坐在等下，挥笔记录自己的点点滴滴，无意间看到公司的内刊上可以投稿，于是自己在某一个安静的夜晚，挥笔写下自己的感悟，怀着一颗淡然的心，把自己的文章投到了稿箱，时间一天天按部就班的过着，大概是一个月后，公司内刊的报纸发下来了，看到自己的感谢，自己的文字被登刊到上面，淡淡的露出微笑，旁边一同事俏皮地说没看出来哦，你写的不错嘛；对于我来讲，一切都是陌生的，一切都是新的转变，新的生活；只记得自己很喜欢文字，曾经的文科是自己擅长的，如此而已；我继续每月都写着文字，继续投稿，也继续获得优胜奖，当三十、一百、两百元钱的稿费交到我手上，别人投来的是羡慕的眼光，可是我自己却淡然了，沉默了，心经不起一丝波澜；因为是自己的生活，我的感想，我的心酸全融入到字里行间去了，不习惯用鲜明的手法来揭示自己的忧伤，暴露自己的心境；习惯隐藏自己的真实情感，习惯用含糊、浅淡的文字表达自己的心情，或许只有自己能懂那隐隐约约能看懂哪一颗悬挂的心。

曾经的经历，曾经的感伤，让我更坦然面对自己的人生，却从未做到真正的改变；我更向往森林居士的生活，是那样自在；追求心的超然，情的洒脱，我也知道别人会说我这是在逃避现实的喧嚣，对自己的人生不负责；但是现在这一刻还是喜欢安静的美，黑色的夜，哪怕是孤寂，是单一的殇，还是默默的追求着这份简单的安静

或许因为有了这些经历，自己不知不觉中总会多了几分情愫，又或许自己是一个感性的人，但是我有时候会觉得是一个人成长的标志，即使没有真正改变过自己，但是自己的思想却成熟了；一个人，一件事都能让自己成长，人生的坐标系，别人是真正帮不到你的，只有你一次又一次去感悟，去用现实的想法，改变自己的人生；我知道自己为什么会变得消极，因为我不敢正视真正的自己，有想法，可没勇气跨出自己的第一步，是心魔在作祟吧；或许我们大家都是抱着羡慕的眼光去看待别人，而忽略了自己的内心，不是我们笨，只是我们看到别人的成功，却忘记了自己也是会走路的；不是我们傻，只是不愿意自己去挑战自己的毅力，我清楚的知道自己是飘忽不定的，任何一件小事都可能挫伤自己的信心；没有勇气去面对人生，没有力气去承担自己的失败，或许就是想的多，而做的少；我了解自己的不足，可是却又不去改变，最后剩下的就是一番唏嘘感叹了

现在我20岁了，年龄增长了，自信却消磨掉了；现在我有时间去改变自己，可是总没信心迈出这一步了；去年因为感觉自己脑袋空空的，选择了学习班，但是我发现更多的时间，自己用在其他地方去了，会关注JOLIN，关注一些文章网，更多的时候就是和朋友们聊着QQ，多半就是一番唏嘘感叹，消极的心绪，没有灵气的文字，我有时候还蛮讨厌自己的，习惯了用文字去记录自己的生活，却沉迷于文字的不真实，忘记了自己的现状，自己的人生，自己的未来靠什么生活；很少翻开自己的书本，练习自己的习题，记得有一句话是Betterlatethannever.但是我好像真的没有真正的改变，我也没付出实际的行动；明白了自己回不到过去了，也不应该感慨自己的现状，埋怨自己的人生，最大的敌人就是自己，现在是消灭自己消极的态度，改变颓废的自己，转变自己的心态，我还年轻，应该好好为自己努力，一定行，做到真正的安静，找回自己打不死的精神。

在这一刻，内心还是很平静，却有几分伤感，老是认为还有明天，明天就学着忘记自己的杂念，学着改变；但是我现在知道自己多么的愚蠢，活在当下，活在今天，而不是被时间老人推向无数个虚无缥缈的明天，不要再说的多，而做的少了；那样只会让自己讨厌自己的稚气，自己的愚昧；在这一刻我更爱自己的家人，自己的朋友，也学着爱自己。

人生又很多需要自己一个人去面对的，当然也应该更加珍惜身边的每一个人，即使是生命中每一天的过客，因为我们不知道在明天，在未来，还能遇到昨天的这些人吗？

一个人的快乐不是真的快乐，大家的快乐才是最有感染力的快乐。

如果人的一生快乐短暂，那么我们就要寻找今日的快乐！

旧时光，你停留在过去吧，我决心让你们淡出我的记忆，我学着面对自己的现实生活，学着把被自己弄得支离破碎的心给捡回来；学着爱着身边每一个关心我，爱着我的人；旧时光，在这个安静而寂静的夜晚，我向你挥手作别。

再见了，我的旧时光。

再见了，那变心的翅膀

再见了，那变心的翅膀作者：傅玉善爱情原本简单，所以优雅；婚姻却很复杂，所以要付出代价。感情的路分岔，那变心的翅膀没有办法把原来的爱留下。别让自己不停地在痛苦中挣扎，把情绪放下，放过自己，才能放爱情一条生路！借着星光的温柔，把思绪梳理，发现星星还是那颗星星。再访问一下往昔，从漫长的记忆里打捞上来的，那些都是多年失访的笑声，岁月的雕琢如此残酷，今天竟然物是人非。我试图驱赶着寂寞，我试图着忘记孤独，我试图着让自己快乐，但是时光的潮水还是卷走了所有的欢欣。曾经把你当着依靠，如今发现原来是在放弃自我。你我具有一样质地，但你却是一面镜子，我只是一块透明的玻璃。通过你我只能看见自己，我无法看到你的背面，因为我的眼睛无法达到你的背面。我是一块透明的玻璃，我是你透明的知己，我把背后的阳光都奉献给予你了，你却能看透我，穿过我的空间可以看到我身后的全部世界。你总是说，你心地不坏，最多心眼有点坏。我就是冲着你的那句话，原谅你许多次，也自己一个人痛了许多回。真的很恨你，但是又无法恨起来。说实话，我最多是用眼睛横过你，但是离你最多是一天的距离；你却是用心来横我，给我们带来的是一生的距离。为了你的事业，我放弃了自己的梦想，自己的事业。帮你为事业打拼，你成功了。成功的那天，你也说，一个成功男人的背后有一个吃苦耐劳的女人。成功是男人的翅膀，成功了，梦也开始飞翔了。世界变了，嫁个有钱人的女孩多了，我为我的天真付出了代价，我却寻找不到自己的位置了。我说：吃水不忘挖井人！但是那句话被男人的小蜜硬邦邦碰回来的是：吃水不忘挖井人？如今都吃自来水了,没钱付水费才吃不上水那个漆黑的夜里，雨下了一阵，风刮了一夜。你终于在事实面前承认自己精神出轨啦了，你说：那是不想在感情的世界出局，因为情商高，红颜运来了，躲也躲不过，但是我从来没有打算背叛婚姻。因为婚姻后面有一个家庭，有一种责任。你说出轨的感情是干净的，那天起我发现你语言干干净净，内心龌龊不堪。我的梦被岁月的沙尘覆盖，就算是在太阳地里，梦再也照不亮了，风拨开沾满尘的窗帘，风景也变成了黑白片子了。回不去是昨天，挥不去的是忧伤，一切伤痛依旧是伤痛，一切等待不再是等待。这一辈子，我化着一团火焰，为你燃烧了。而你却把水变成冰，让我在没有温度的世界里欲哭无泪。有人问我这辈子悔吗？我想，既然你不珍惜，我觉得更不值得为你的失去后悔！准备好了，轻松走进婚姻登记，准备好了，带着笑容与那痛苦的婚姻挥手道别。胜利还是失败，对手只是自己。再见了，那变心的翅膀，我要重新找回自我！

再见了，徐凤兰

我奶奶叫徐凤英，徐凤兰是她的妹妹。奶奶早在十年前就走了，还一并带走了她最小的儿子，我最挚爱的父亲。我有时候无法原谅我的奶奶，在我童年的沙滩世界里留下一团黑影之后，又残忍地带走了我的父亲，把我的世界整个的又拉黑了。也许这就是冥冥中命运的索引吧。也正是这样的索引才使我走近了徐凤兰，感受过她的温暖。

在我的童年记忆里，徐凤兰只是一个名字一样的存在。她对我的世界不起一丝的涟漪，偶尔的出现也只是短暂的停留，停留的瞬间我也始终不是她所关注的对象。唯一让我引以为傲的是她那来自城市的背景和她有些影响力的丈夫，才给我的世界添了些色彩，让我有资本向村子里的土鳖们好好炫耀一番，但如今想来那些骄傲都是来自自己的内心世界，从来也没有谁因为她而记住我。多年前我也只是一直在自说自话，自娱自乐。

当我因为各种复杂的原因来到城市之后，我对她的记忆由淡淡的模糊变得渐渐清晰起来。刚刚在风雨中爬起来的孩子，并没有太大的勇气迎接一个完全迥异于以前的生活。我能想象得出我满脸泥泞，瑟瑟发抖的样子，孤独与自卑像一股扑不灭的戾气。而那时我的亲人的目的只想改变我的外在生活和将来的一切，他们很少关注到我内心最渴望的东西。我来到城市的第一年，也并没有见她多少次，也许因为那年我住校她不方便去，家里人也想着各种办法阻挠她去。但在我生日的那天姑姑把我叫了回去，我很感激徐凤兰她居然记得我的生日，她带了蛋糕过去，虽然我仍是没见到她，虽然那天我才知道她和我的生日只错一天，因此她的蛋糕也并非刻意准备的，但这已经足够我温暖整个冬季了。十几年来，从没有人在乎过我的生日，没人问过，也没人祝福过，更没人庆祝过。即使妈妈小时候也只是给我煮一个鸡蛋，离开乡村上学后更是什么都没得到过。

第二年，我住进了姑姑家，她的身影出现的就相对频繁的多了，虽谈不上都是刻意来看我的，但每次见面的时候她总是和我说好多的话，即使有些话我很不想听，但我仍是很乐意听，也许听着很矛盾，但却是是这样的，因为她给了我十足的存在感，让我知道了在这个城市我还不是一棵无人问津的小草。她经常对我周边的人说我的命很好，我的生日和释迦牟尼是同一天。虽然我并不觉得但我真的很感动，很温暖，渐渐地我也相信我的命运会好起来。

徐凤兰总是怪我不去她家里去看她，也怪我的家人都不去。其实并不是我不愿意去，而是我的主观世界里很大程度上都是外在给我捏造的。在我真正接触到徐凤兰的时候，我就意识到她生活在一个巨大的谎言之中，每个人都敷衍她，欺骗她。那是因为她所谓的信仰，她不相信任何科学的价值观，迷信一些虚无缥缈的力量。我有时候真的很痛心，为什么没有人坦诚一些呢。我曾想给她写信告诉她所有的一切，至少是我所认为的一切，但我没有那样做，因为当所有人都做一件事的时候，你不做就会显得你就是个傻子，你的群体也会因此而厌烦你，孤立你，惩罚你。也就是当所有人都骗她都恭维她的信仰时我也不得已去跟风，当别人都厌烦她喋喋不休时我也假装很厌烦，不然她也会厌烦我，让我失掉一个给我温暖的朋友而所有的人也会谴责我不守规矩，实在另类。尽管她的信仰并没能带给她好处，大家也确实反对，而她的离去也正是拜她的信仰所赐。但是却在她去世之前也没有一个人告诉她相信上帝并不能治好她的病，更没人告诉她你的上帝从来都不曾存在。也许大家都以为她老了，让她任性一回，哄着让她安详的度过一个晚年。我却不这样认为，除了我们外面的人对于她的痴狂都觉得她是个疯子，而在她病痛难捱的时候我相信，她在挣扎间不无痛苦地追问甚至谴责她的上帝不能为他虔诚的信徒伸出友谊之手。我见过等待死亡的痛苦，而她也见过甚至比我见的还要多的多。

早在十年前，我对徐凤兰还是颇有微词的，我也讨厌过她。在父亲即将离世的时候，她出现了，带了几瓶类似于吗啡的止疼药，父亲那时候疼的几乎是在不止的哀嚎，当他看到徐凤兰来的时候，他拼命地叫姨，但是她踟蹰着就是不往他的身边去，慢慢的也许是父亲累了，也许是父亲心痛了，他平静下来，平静地有些让我心痛，让我觉得他内心的哀伤淹没了肉体上的疼痛。那一刻我恨她，把她拉入了我的黑名单。父亲明显有话要对她讲，我却不知道她为什么不敢往他身边去，也许她害怕面对死亡，也许她害怕父亲那张已经痛苦的变了颜色，变了形状的脸吧，她不敢相信那就是她的孩子。正像十年后的今天，当我哀伤地啜泣在她的遗体面前时，猛然的被她变形的脸所惊吓，那时候哀伤被淹没，不可思议的惊恐像巨浪一样排来，我怀疑着，那是徐凤兰吗？是的，她走的也是那样痛苦，正像她十年前所不愿见到的那样。

在我待在城市的第三年的时候，我又选择重回到学校，因此我又很难见到她。但在第四年的时候我明显地觉察到她想见我的欲望远远要赶超我对她的思念。第四年是我在城市最难熬的一年，也是最孤独的一年，几乎所有人又都向她隐瞒了我的行踪，直到下半学期的一天，我从外边回来有人告诉我：你奶奶来找你了，你却不在！她那么大年纪了，爬到二楼就走不动了，幸亏碰到咱班人才打听到你！她的话有些类似于指责，而我在一初只是觉得很是讶异：我奶奶？我奶奶早就死了啊！当平静下来我才想到是徐凤兰，我突然感到悲伤像排山一样压来，当我来到那个几乎与世隔绝的学校之后从来就没有人来看过我，就连我姑姑也一次没有，而那时候的徐凤兰已经大病了一场。那一刻我很自责也很想念她，因为在我最孤独的时刻她又一次温暖了我。后来姑姑那边给我打电话告诉我：老婆儿，非问你给那儿类不行，我都说他学校不让进，也不知道你给哪班类，她问我你的手机号我也说找不到，也不知道她咋那些事儿，还是跑你学校去了。我并不能忍住听完所有的话，我觉得我不仅骗了徐凤兰更骗了我自己！我从来没有厌烦过她，我很喜欢看她虔诚的样子，她是那样的真诚却换来了这么多的欺骗。我等不及要挂断电话，挂了，我已经是泪流满面，没有一个人来看过我，看我的老人却被我默地里伤害了。

我以为那样就可以结束了，她年纪大了，又有病，扑了一回空再也没精力了。我总想着要去看看她才应该，而所有人也都这样认为就连姑姑那边也觉得太让老太太委屈了。然而她还是比我先行。

我没想过她竟然还有这么大的能量，不知道她是怎么找到和我一个班上学的女孩她妈妈的，尽管她们都是一样的信徒，而在短时间内就打听到她女儿就和我一个班上课来讲，确实令人惊讶，况且她还非请别人带她过来。那回她是做足了准备，真的很像一个不达目的誓不罢休的战士，那个女孩很不高兴地告诉我你奶奶来了。那时候我还不知道她有多不情愿看到自己的妈妈也出现在学校，而且听说她还因此和她的妈妈赌气连饭也不吃了。有时候我真的很难理解人究竟是怎么了，总是有那么多怪异的行为出现。而徐凤兰也因此又跑一趟叮嘱我安慰好那个小姑娘，并向她道歉麻烦她做一些自己不愿意做的事情。

徐凤兰见到我之后不免一通诉苦，没人告诉我你在哪里，也没人知道你的电话号码，第一次来爬到二楼就走不动了，找了好几个人打听，前几个答应的可好就是人一走就没信儿了，最后好不容易抓住一个认识你的人，结果你还不在，不过人还挺好的把我搀到了楼下。她嘿嘿笑笑，像是诉说一件光辉的事迹，而我内心的酸楚已泛作一团眼眸里的潮气。我很是气愤那些不能和她讲真话的人，其实正像我说的那样我才是真正欺骗了她又欺骗了自己的人。她留了我的电话号码，也记得我的班级了，并一再嘱咐我要记得去她家里，可是一些行为变成了习惯性的东西，就很难改掉。正像我不想去她家里看到一些并不太熟识的人一样。那时候我才知道我童年的骄傲原来一文不值，真正重要的只是她的本人，她的丈夫，她的孩子再怎么厉害对我来说都是不冷不热的陌生人，甚至还没有一个问路人那般亲切，因此我也从没有去过。也许这样的心理并不真实，对于她家人的孤傲，我也只是从别人嘴里得知的，那也并非就一定是我真正的主观世界。因此我才说过也许我的主观世界很大程度上是被捏造出来的。但一切都无从改变了。

后来她又去了两次，在看考场的那天是我在学校里看到她的最后一次，马上就要考试了，她特地跑了过去，告诉我心诚则灵，那一次我真的没有骗她，我握住了她送我的东西一握就是一年有余。就在她的灵堂前我试图拿出她最后一次给我的东西，一时却没找到，那时候的落寞真是让我无地自容，我觉得我不配跪在她的面前，因为我认为和其他人一样连一刻的真诚也没有留给她。

在我去大学前，我还是去看了她一次。她握住我的手问这问那，问我母亲，问我的哥嫂还有孩子，她总是说你们总是不来，我也不指望你们带啥东西，只是想见见你们。并一再嘱咐我一定要记得过来看看，毕竟我离的还算比较近。她告诉我：孩子长大了，上大学了。我也嘿嘿笑笑。

再一次见她就是在医院，也没曾想那就是最后一次。我和母亲一块去的，她真的就病入膏肓了，躺不下去，整天只能坐着，又拒绝吃药打针。但是我们去看她的时候她已经好多了，她正在吃饭，也听些医生的话打打针吃吃药，只是她说话的时候有气无力的，我和母亲在那里和她说了些话但又不敢说多，要走的时候她对旁边的人有所交代像是有什么要嘱托给我们，但是周边的人只是点头应是。我们落寞地离开了，不知道这到底是谁的悲哀，而更让人痛心的是这一别竟成了永远。

后来，徐凤兰是出院了，也有过很好的势头。但她的信仰不让她吃药打针，半个月前就又住进了中心医院。这回倒是姑姑告诉我的让我去看看她，而我却是犹豫了一下，医院里毕竟有好多人，我想等她出院再去看望她。却不成想却成了出殡才见着。

我接到电话的时候正值早上，天色阴沉欲滴，路上我只记得公交车上放的头两首歌一个是韩红的《天路》一首是腾格尔的《天堂》。当踏进开封的城区时我的泪水再也止不住了，最后一面本来可以见的，但是我却没有像她对我那样对她，在她最为痛苦的时候我也不能像她抚慰我一样的抚慰她。当我回来之后再次拿出钱包发现她送我的东西依然还在的时候，我有些欣慰，至少那一次我真的没有让她失望，我也真真正正的爱着她，徐凤兰这位可爱的老人。她的儿子一直忙着接待各路的吊念者，灵堂里只有我们这些娘家的来人。我对她说了些话：

我不知道你生前是否知道我们欺骗了你多少次，也不知道你是否真的能在死后看到这里的一切。也许这样也是好的，再也没有人为你担心，你也再也不用活在这个不虔诚的世界里感到生气，你正像老庄的妻子一样，生就是一团气，今天你解脱了又回到了干净的世界变成了一团气。不管怎样，我希望你能成为一团干净的气体，忘记沉杂的一切，看不见即成的一切。我们也都将离去和你一样，和奶奶一样，和父亲一样我也希望我能如此，回到自己来的世界像来时那样干净，我爱你，再见了，徐凤兰。