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总是会有很多的文章去描述情感，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？以下是小编帮大家整理的爱我是你不舍的疼痛，希望能够帮助到大家。
1
那一年他坐在长满青草的山坡上，为我笨拙地梳一根小辫子的时候，有没有想过，此后的我们，再也不会那样亲密无间？
彼时的我，是个不知疲倦地满街跑的丫头，常常被他捉住，强行按在书桌前，教我认字。我哭哭啼啼，像个受了无限委屈的小羊羔，趁他不注意，便迫不及待地跑到母亲身边，控告他的恶行。母亲年轻的时候，曾经有过自己喜欢的人，终于还是被外公外婆强行拆散，嫁给了做民办教师的他。因此，他们之间，始终隔着一层被母亲故意设置起来的障碍，无法相通。而我，却狡猾地利用他们的这种隔膜，借以逃避他的种种责难和苛求。
那一年母亲与他，频繁地争吵，他们的感情，也在吵闹中变得岌岌可危，终于到了无路可走的地步。
是一个阳光温暖的冬日的午后，我与一群同学在午饭后飞奔，很快地便头发散乱开来，像一个嚎叫的小疯子。他在人群里捉住我，将我拉到山坡上去，而后用不知从哪儿得到的一把小梳子，一下下地沉默又温柔地，给我梳着辫子。阳光透过稀疏细瘦的枣树的枝杈，落在我柔软的发梢，他粗壮的臂膀上，还有身边大片枯萎的草丛里；有某个爱炫耀的小孩子，在某个山顶上高歌。那一刻，身边的一切，在这种流蜜的午后光线里，变得静谧，温柔，恬淡，美好。有那么一个瞬间，我甚至觉得，我与他其实一直都这样了无隔阂地爱着彼此，且永远都不会被吵嚷的俗世分开。
然后便有人来送信，说让他带我去县城的民政局，母亲正在那里等他。他的脸色，瞬间变得苍白。是来人提醒他，说林老师，别太难过，你还可以找个新的，丫丫跟着去城里读书，也没有什么不好。
我啪地站起来，朝他大喊：谁说我要去城里读书的！我要在山里玩，我要吃柿子，我不要跟小伙伴分开！他在我的叫嚷里，突然一把将我拉过来，对着屁股便是一通毫不留情的巴掌。我嗷嗷地哭叫着，高喊着妈妈救我！我要妈妈！他突然在这句话里，失去了打我的力气。
那是他第一次打我，也是最后一次。
之后我便跟着母亲，去了县城，并很快地在舅舅的帮助下，到县城最好的小学里就读。我入学的那天，他搭乘别人的三轮车，跑了几十里的山路，来看我。彼时我刚刚下课，听到有人在门外犹豫地叫我的乳名，便生了错觉，以为是在山里的学校，飞奔出去，就在人群中看到了他。
我想起自己很快就有个新家，也会有个新的爸爸，便突然对眼前这个风尘仆仆的男人，生出距离。我踌躇着，躲闪着，不知该如何应对他的微笑。最后还是他走了过来，想要抱我，却觉得不适，只把手里的一个漂亮的书包递过来，说，丫丫，那次带你进城，你一直吵闹着要这个书包，这次给你买来了，在城里，好好读书，别攀比，爸给你定期送钱。
我忸怩着，任他将书包斜挂在肩上，而后很不给他面子地说：我新叔叔，刚刚给我买了书包了。
他在这句话后，突然转过身去，许久都不肯看我。
我知道，这个骄傲的男人，一定是哭了。
2
但他依然时常地过来，在学校门口等着我，陪我一路走回家去，并不进门，仰头看到晾衣服的母亲，与继父在阳台上说笑，便会讪讪地搓搓手，又给我整一下凌乱的头发，说，我走了。我从来不回头看他，任他一个人寂寞地离开，但也并不上楼去，见那个同样不喜欢的继父。
弟弟呱呱坠地的那个秋天，他带了我喜欢的柿子、大枣和板栗来看我。我很破例地，跟他在一个街心花园里坐了一个小时，他用有力的大手，为我一颗颗地剥着板栗，看我吃得腮帮鼓得像个青蛙，便开怀地大笑。
那是我第一次见他笑的样子，有一点点的奇怪和陌生。我偶尔会回答他的问题，告诉他关于这个新家的事情。但大部分时间里，我保持沉默，只专心地吃，并用这种方式，塞住嘴巴，不去理会他的问话。
临走的时候，他突然叫住我，说，丫丫，以后，或许，我不能常来看你了，因为，我，也快有自己的家了，缺钱的时候，可以给我写信
我听见心底，一瞬间像一堵墙，轰然坍塌下去。我突然将手里的板栗狠狠地砸向他，说：我以后再不吃你的东西！我疯狂地跑开去，不回头，一直跑，一直跑，直到大口地喘着粗气，再也跑不动了，俯在一棵乌桕树上，冷漠地看着来时的路，在那路的尽头，我看见他与一个年轻的女人，背对着我，愈走愈远了。
我终于哭出声来。
我以后再也找不到人来疼我，我成了一个无家可归的孩子。我想。
3
我开始每隔一个星期，能够收到他的一封信，絮絮叨叨地，问与我有关的一切。信都是通过一个常常进城的司机捎过来的。有时候也会有新鲜的水果，一块儿附送过来。当然，还有我需要的钱。
我一天天地成长和叛逆，并开始想要逃离这个始终无法去爱的家。我开始迷恋上住校的生活，并因为他从不会耽搁的钱，而在学校里自在逍遥。我不知道他也有了孩子，每次都要省吃俭用，才能攒够给我的生活费用。我也不知道他的妻子，跟他吵了多少次架，只为他这样宠爱这个对他没有多少感情的女儿。我只关心一个人如何过得舒服、快乐，又如何通过高考这一唯一的途径，离开已经完全不能将我的心盛下的县城。
我即将高考的那一年的深秋，他破天荒地第一次去我们家。母亲与继父千方百计地要让我留在省城读书，说女孩子跑什么北京，花这么多钱，供出来出了嫁，心离得就更远了。他坐在我的旁边，像是鼓足了很大的勇气，抬起头，说丫丫是我的亲生女儿，我做父亲的就要对她尽责，既然她想要出去，那就让她闯一闯，我们做父母的，见识少，不能再连累了孩子。只要丫丫能够去她喜欢的地方，我出钱来供她。
而我，看着自始至终不肯表态的母亲，还有自私的继父，突然地站起来，冲着他吼：谁让你供我的？！现在开始认我这个女儿，早做什么去了？！我要是你的亲生女儿，为什么你不把我放在家里养着？！我上了大学，自己贷款，自己打工，你们的钱，我都不要！
当我抓起书包，跑下楼的时候，我听见他在身后不停地喊着我的名字。我堵住耳朵，强迫自己，忘记他，忘记他让我无处可逃的好意与疼爱。
高考的那天，他一直守候在校门口，每一场结束的时候，便迎上来，将一瓶水递给我，并爱怜地用湿好的毛巾，为我拭去额头的汗水。心底的某个地方，终于开始，一点点地柔软下去。
最后一场出来的时候，家长们蜂拥而上，将一脸喜悦的孩子热烈地拥进怀里。我知道自己会得到想要的成功，但却并不想这样快地与他分享。所以我要慢慢地走在人群的最后边，假装看不见站在最前面翘首企盼的他。
但他却是大踏步地，犹如一艘乘风破浪的船，坚韧无比地穿越人群层层的阻碍，向我驶来。
我站立在那里，看着他已经苍老的面容，和依然没有褪色的浓郁的爱恋，我终于知道，下一秒钟就会到来的拥抱，它的温度，其实我一直都那样地渴望且不舍。qG13.com
就像，许多年来，他为我离开小城的梦想，一点点地铺筑着道路，却又对于我的离去，那样地疼痛且不舍。
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你是我流年里不舍的温柔
宁静而淡薄的岁月，于我的眼前来了又去，总是会有一些画面，久久的不能离去，如环绕在生命中的永恒。于是，总喜欢在落寞季节的午后，品一杯香醇咖啡，听一张温婉歌碟，慢下步调的生活，稍稍释怀一些小悲伤，缓缓释放一下心灵中的情愫，让自己温存一些快乐去与幸福邂逅，这便是我最好的素暖时光。
题记
淡淡地，暖着，这是四月天气的味道。阳光有时穿过薄薄的阴郁，也是淡淡的容颜，有些落寞的忧凄，但足以暖着周遭。目力所及，似乎周围的景致，清清，新新，葱葱，茏茏，淡淡，暖暖，不饰渲染不慕雕琢，自然散淡。春天已近了，明媚的阳光照耀在我内心深处，沉睡已久的快乐仿佛跟随春季一齐到来，那抹暖阳洒落在我身上，有种说不出的幸福感。手中的某一本笔记本里的某一张干净的纸勾勒着，淡得清净而简素、暖得温润而和洽的情怀。
常常喜欢倚靠在窗边，任凭温和的春风细腻的吹拂着自己，我的发丝顺着那柔和的风扬起，清晰的额头还是有那么一股纯真，嘴角一抹淡淡的微笑，憧憬的眼神对一切事物依旧有着无穷无尽的幻想与回忆。刹那，我在感觉时光与生命的流逝里，漫长的等待里又有着温暖的记忆。不知觉的灵魂似乎也满满地洋溢起了莫名的愉悦。
想你，是不经意的一瞬间，让淡淡忧伤跨过矜持惆怅的边缘，透过每个罅隙的空间，在心头暗暗滋长蔓延，如今才明白，我不曾把思念搁浅，目光延伸远方，飘渺如同虚无，把自己幻化成你的影子，寂寥而冗长，而在影子里我孤单的依旧把自己迷失，没了方向；想你，眉心紧紧一皱，才知道我用思念剪断了这个时光，陷入了一种屹立的悲凉，留我独自彷徨，不知道起点，终点，只是在每个思念的站点，总是对往事回首，看我悸动的心凄然一笑，让自己守望在有你的每一个路口，把想你想成了一种伤，一种灼人的伤，而我依旧无悔的期盼；想你，看手指在键盘上孤单的跳跃，敲打我翻飞的眷恋，让牵挂在心头涌动，化为迭次起伏而寂寥的音符在空气中飘荡，让我的念想在空中流转，只有你占据了我所有思绪，让我有了无端的牵绊。于是，我把对你的思恋幻化为漫天飞舞的花朵，炫亮在我生命中的每一个角落！
你可知道，爱你的回忆，心动了美丽？你可懂得，有一种感觉，一直埋藏在我的心底？有一种感情，一直在我的心里蔓延？有千言万语，诉说着思念多浓郁多隽永。不管时光如何流转，不管季节如何更迭，所有的痴迷与伤痛，彷徨与坚守，诠释在爱的交织里。把你留在梦里抹不去，在心间储存一些关于你的温暖情思，哪怕那只是我一点点自以为是的纪念，却有满足安慰着自己的孤寂。我依然在怀念那时坐在操场上看着你向我走过来，你的眼睛总是很明亮的，暖暖的你看着我灿烂微笑，我喜欢你那样看我，你眼中我是惟一。我是如此懂你，可以照顾到你心情，那些甜蜜温婉的时光，让自己明了，你是我流年里不舍的温柔！原来爱曾给过自己美丽心情，那曾经爱的人啊，就像午后两点的阳光，温暖过就足够。
你可明白，不愿意忘记并不是任性，只是舍不得忘怀。时光安安静静的流过，我一直在这里，未曾离去。我喜欢自己那样爱你，管不住的自己的心，我的心一直一直想你。若我只是你旅行中的风景之一，那么可否如我所愿，你做我藏于心深处的阳光，无处不在？有人轻易能让我快乐，有人轻易能让我忧伤，但是你，然而你，能轻易让我流泪满面，能轻易让我笑靥如花。那些有俏皮阳光和你明媚笑容的日子，那些被你看穿和疼爱的日子，这样的时光，我只要见你一眼，就能使自己心绽放出如樱花般纯洁而唯美的单纯与快乐。
在平静的岁月里，且行且歌且叮咛，我的心里有着单纯而有力的意愿。在一个一个的光圈镜头下，记录了我的那份思恋，坦白流露感情。享受了足够的喜怒哀乐，自己会去承担那别样的美丽与沉重，于是我的世界突然变得豁然开朗，感觉岁月就匆匆的随着冗长的通道慢慢的溜了下去，它们划过的时候无声，而彻底分裂时才让自己意识到过去的存在。记忆交错更迭，依稀中还残留你温度的触感。我对着这一片妩媚阳光轻吟，而你，竟在一个刹那间穿越隔阂，浮现我的面前，拖起那似明似暗的影，痴缠的不肯走开，风摇，心动在孤单的日子里，我依然能感受到你的灿烂笑颜，像极了童年栽种的向日葵，那是我心中最美的风景！
有些爱，越想抽离，却越更清晰，只剩下距离的疼痛，就算思念窒息，自己也没有办法忘记你，哪怕眷念沉寂静默，也有未泯的思量。伸手，水色时光流沙般从指间倾泻，像一只妖娆而决绝的蝶，飘逸起我心里一串串无以名之的温暖回潮，在思绪可以触及的范围内，对你的爱恋时时牵引着我，今天，明天，直到永远
日历逐渐变薄，思念如书年厚一年，而你的名字，永远刻在每页顶端！微笑着闭上含泪的双眼，冥想曾经的付出、现在的拥有、未来的期待。或许生命在许许多多的重叠中静静地走过或许，我已在流年的齿轮下，把今生伫立成一片风景，如丝的情，如缕的爱，在这一刻凝结成一种叫永恒的东西。我的誓约还在，我的牵念还在，我的爱还在。可否让我借一缕斜阳，换取今生，唯一的守候！
其实，你是爱我的
一场雨下的稀稀落落、清洗着所有的污垢，我站在雨中、想把我的回想洗净，雨滴击打在身上，世界越来越恍惚、回想却越来越清醒。
也许这个世界上每对相恋却分隔，然后恋恋不忘的谁人人，都是上辈子欠了互相太多，这辈子相遇就是来还债的。
他像风一样，永远的漂浮不定，我的爱跟着他漂浮，我就像一朵云，把所有的伤害积聚成雨滴，比及再也遭受不住的时候，把眼泪汇聚成一丝一缕剪不绝的纠葛倾泻而下，雨过天晴后，他成为了太阳，我变革作了向日葵，生命德阳光，你灼伤的何止是我的体肤，在你看不到的处所一颗心早已鲜血淋淋，上面的疤痕早已数不清、看不透.....
因为爱你，所以放纵你，给你闭上眼睛捂上耳朵的信任，我像个孩子一样守着我们的回想，走在你牵着我走过的街道，热闹的人群中我转头喊着你的名字，空荡荡的声音还漂浮在氛围中但是身后没有你，苦笑了一下，是啊！你早已不再，我怎么忘了，夜幕来临，视线恍惚的世界里，我老是能感受到你在身后的气息、对着我微笑的样子，所以，我不绝的往前走，在喧闹的人群里寻找你的身影，一直走、一直的走，走遍了我们在一起的每个角落，直到宣泄的人群不在喧哗如旧，富贵的街道不在挤挤嚷嚷，破晓3点的街道怎么会尚有热闹的人群呐，我依旧没有找到你，蹲在路灯下面抱着本身，盛夏的天气却冷得砭骨，看着寂寞的附近，路灯拉长了我无助的身影，我知道不能抽泣，然后，站起来拖着摇摇欲坠的身子继承走，而今，你在干什么呢？刚和此外女孩打完电话，一腔的甜蜜和理睬意犹未尽，照旧和此外女孩睡在一起，照旧会在某个不经意的瞬间想到我泪眼汪汪的双眼和孤寂自满的身影....
这辈子还完了上辈子欠的，下辈子就不要在碰见了，因为，爱你需要太大的勇气，我的勇气已经没有了，再也没有勇气，看到别人喊你老公，然后听你表明，最后原谅你，再也没有勇气去追寻，再也没有勇气，瞥见你的若即若离，再也没有勇气，在你劳顿不堪的时候做你的避风港，再也没有勇气去回想那些点点滴滴。
我觉得你懂，所以说不痛，最后，我才懂，我是你的梦，不是你的命，可你是我的命，不是我的梦，此刻我好累、好累，我再也追不上你了，先生，我会把那些回想好好保藏起来的，我记得我们旧年华里的纯真优美，你可知道，我的爱比你看到的要多得多，德芙，不是个传说，每次我城市送你DOVE你可知道它对我的意义。
对着氛围撕心裂肺的喊着，其实，你是爱我的，对差池，对差池。
青是疼痛，春是成长
没有不舍，我都明白，一切都会结束，只是没想到原来这么快。
我知道喜欢的人不喜欢自己是多么难过的事。而青春就这样，在某些瞬间能让你感伤过去，才发现原来自己也很念旧，挥挥手要有勇气告别，夕阳里他的轮廓现在我也记得。
只是梦，是美好的向往。而他却破碎了这一切。
也许某一天我们也会坐在摇椅里看着远方，然后说：曾经我们都那么善良。
习惯了趴在桌子上哼着歌计算着放假的日子，闭上眼的瞬间我看见了过去，有人对我说没关系时间还久，可再一转眼就到了现在。如果我的记忆能维持很久，我只想记住自己。
七月是臆想的季节，夏日的燥热和蝉鸣都表示了青春不够长。终于等到了放假，终于有机会一宅不起，终于再也没有天天早起那样的日子我并不怀念，我只是爱上那种风气，有人说有些事情过去了就别再怀念，而我说思念是一种习惯，如果能拥抱回忆，如果能对自己只字不提，我还是愿意临海听风。
现在想想以前那些所谓的撕心裂肺也只不过是自己一厢情愿，痛到肝肠寸断，才懂要学会舍得。我的微笑说明未来都假了，而我还是喜欢那种趴在桌子上哼着歌的日子至少没有那么焦虑，我喜欢听自己的伤感。
我很难过曾经一起哼唱的歌都被遗忘，就好像走了很长很长的一段路最后还是会迷失，我以为只要努力就可以，然而事实证明许多事情不是这样就行。
其实很迷茫，即使有了灯塔也找不到方向，这样烦躁的夏天依恋如此漫长如此明显，我想手写下思念。我想一个人听歌入睡，一个人走路吃饭，空荡荡的房间雪白的墙壁仰望着天板我不想说话，回音震得好可怕，愈来愈明白的告诉我孤独是什么。
我翻出以前的书，我听了以前的歌，现在才发现那些写得好的文章只是字字扎心，那些磁带里流出的声音只不过是旋律好听，而我又喜欢它们什么呢
冬阳温良，时光荏苒。我曾在大街上咖啡厅外听到里面缓缓的钢琴，我曾在某个楼梯的角落掩面哭泣。抖着肩膀没人发现，小角落就可以给我安全的感觉如果只是我自己。
我还记得那个男孩安静地在我抽屉里放了巧克力，我要走的时候告诉了他我以为他不在意，可是都过去了，在不在意也都没那么重要了，只是我们都不再单纯了，只是已经没有了那种偷偷在抽屉里放巧克力的心情。
据说巴黎浪漫，普罗旺斯那片大大的薰衣草就是能治愈思念，据说是这样的。
我希望在园子里种满夏天，种满七月，如果这个夏能一直停留如果我爱的那群人一直不会走。
我开始学会自己想念着做自己的事，不去想那些令自己难过，而前提是，如果我能做到这样。
因为还有人说：青是疼痛，春是成长。我们不必感伤。
