【www.qg13.com - 关于母亲的情感美文】

总是会有很多的文章去描述情感，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？下面是小编收集整理的甘于疼痛的母亲，欢迎阅读与收藏。

生命是疼痛的，做女人是疼痛的，做母亲的女人更痛。
自从怀孕，体质就在节节下降。怀孕四个半月，突然昏倒在办公室，吓得先生一个电话接一个电话地把婆婆催来照顾我。婆婆为了我和肚里的小宝，施尽千方百计，最后，目标锁定在鸽子身，隔三岔五买一只，并用最保全营养的方法屠杀它，捏住鸽子头，死命往水里摁鸽子断气了，婆婆的身子抖得跟筛子似的，口里还不停地念：鸽子莫怪我，鸽子莫怪我
可是，我的胃口还是越来越坏，路过饭店就恶心，闻到油味就作呕，甚至连别人头上的摩丝，脸上的粉脂，身上的香水，我都不得不悟着鼻躲得远远的这种感觉一直持续到小宝出世。
怀孕十个月后并没有临产征兆。B超结果一出来，医生说，小宝脐带绕颈，宫内窘迫，缺氧。
为小宝，我选择：挨一刀。躺在手术台上，有种被开膛破肚的悲壮，小宝在肚里偶尔踢踢我，以资鼓励。
麻醉药一打，肚子变得坚硬，主刀医师在上面轻轻地拍了拍，咚咚直响。我的大脑神经刹那聚集在那把锋利、尖锐的手术刀上，刀刃一横，吱，肚皮划开，一股热热的的液体猛然涌出，身子不由自主地惊悸，颤抖起来。
别紧张，很快就好。医师一边安慰，一边将手伸进那五寸长的裂缝，翻，掏。五腑六脏在向外拉扯着，胃弄得想吐，随后，听到一阵轻轻的肉体撕剥的声音
心，一下子被掏空。
哇哇哇小家伙出来就大哭，一定是抗议我们打搅了他的美梦。
小宝的哭声极致动听。
我笑了，一个实实在在的小生命安全着陆。
你猜是男孩，女孩？助产师笑嘻嘻地跑到这头。
我虚弱地摇摇头。
你想要男孩还是女孩？
都想要。
别贪心了，只有一个胖小子她捧着那个粘着湿漉漉黑发的粉团，靠近我，小宝贝，你的妈妈为了你可受苦了，亲她一下吧
一张小嘴压到左脸，一丝丝热气游过来。
小宝的吻，小宝的吻我满脑子旋转着，居然又颤抖起来。
不要紧张，很快就好医师准备缝刀口。
我努力地侧过头，吻小宝的脸蛋。
整个世界柔软，温热，馨香
怎么爱你都不够。池莉是这么说的。而我，只是完成使命中的小小的一个部分。这样想着，便平静地闭上眼，任医师缝刀口。
或许，每个人对疼痛的忍受度不同，我感觉特痛，甚至在心里痛骂那些女友，在她们嘴里，剖腹产不过是被几只大蚂蚁啃了几口罢了。当夜，麻醉消失，疼痛阵阵袭来，且一不小心患上感冒，剧烈咳嗽下，刀口变成一把尖刀，直插肉体最后，医生不得不为我注射止痛针。
四十八小时后，医生撤走输尿管。这下得靠自个儿了，咬牙从床上一点一点地起来，耗四十分钟，先生突然在身后一声尖叫：你你尿一盆血。我回头看一眼，昏倒。
肌肤也相当脆弱，医生给刀口换药，每次掀起那粘在皮肤上的胶布，那一小块皮，便随之撕去不由大叫，一旁的小宝被惊醒，哼哼几声，又睡。不敢再叫，只咬牙切齿地流泪，流泪。
除了痛，便是无止尽的输液，打针，吃药，量体温，喂奶难得休息。一夜正迷糊，突然被一阵凄厉惊醒，病房外，脚步慌乱，一片吵杂，女人的嘶叫一阵压过一阵渐渐弱了弱了没了，只留下一个男人和一个婴儿的嚎哭。
后来得知，那个年轻的农村产妇，大出血，抢救无效，僵硬在冰冷的走廓。
终于理解了那句：生命是疼痛的，做女人是疼痛的，做母亲的女人更痛。
血腥，从门缝钻来。两个生命，生死交接。从不怀疑上帝对生命的不公，它没有说过要给女人以疼痛，以折磨，以死亡。但是，它会把某种风险，某种舛运赋予那些甘为人母的女人们。那些女人，并非含糊，并非昏头，并非弱智，却从不对冒此风险说半个不字
无论精酒怎样擦拭着一个又一个疲惫的夜，小宝都睡得很甜，时而蹙眉，时而笑靥，因为蜷在母亲温暖的臂膀里，所有的小生命都会如花般，娇艳盛开。

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疼痛的青春

李浅妤，是一个既害怕孤独又喜欢安静的女生。也是夏天，去年的这个夏天，整幢高三教学楼都弥漫着沉重的气息，课间的走廊上往往有很多从紧张的教室里走出来透气的学生。

浅妤有个好朋友叫小美，每次下课俩人总是跑到走廊上聊天，俩人在班上早已被同学们说是连体婴了，不知道是不是两个人在一起的时间久了，连性格、外形也会变得相似了，俩人的朋友竟常常把她们认错。

浅妤是一个胆小怕事，对待学习漫不经心却听老师话的人，当大大咧咧，学习却很认真虽然有时候会比较懒惰的小美遇上了浅妤，于是浅妤也疯狂起来了。她们会手牵手逃课去操场去散步，躺在草地上看星星，谈理想、谈异性、谈八卦。

她们第一次逃课的时候老师来教室找不到人，问同学也没人知道，打手机没人接听，急得老师团团转。那时候是高二，其实一开始的时候是三人行的，还有一个是小依，他们三也会一起逃课去看星星，在操场上没心没肺地大叫，她们还会骑自行车在街上狂奔。

她们有三朵一样的玫瑰花头饰，她们三个会挤在一张小床上睡觉聊天，虽然常常会被舍友抱怨太吵。三人都属于花钱挥霍的人，所以常常到月尾就是三人吃白饭拌橄榄菜的时候了。浅妤一直都认为这就是在最美的年华里遇到和自己疯狂的人，这就是青春。可惜的是，感情真的好脆弱，甚至你不会知道可能下一刻就会破裂。

很快就是高三了，小依被调去了别的班，刚开始的时候她们还是亲密无间，可是后来渐渐地不知因为什么就疏远了，再后来小美和小依的话语中含有刺了，再后来小美和浅妤与小依形同陌路了。

小美与浅妤的感情越来越好了，浅妤偶尔聊起了小依，小美听了总是沉默不语，渐渐地便再也没有提过小依了。高三的日子，常常让人透不过气来，小美和浅妤再也没有逃课了，只是每晚下晚修的时候依然还去操场散步，小美会故意带浅妤去学校阴暗的角落里，因为那些地方总是隐藏着不敢在学校里光明正大谈恋爱的情人，她们俩就是那么疯癫，常常会做出让人意料不到的事。那时候临近高考，她们俩最大的愿望就是希望能在同一个城市上大学。后来浅妤才知道，这个愿望是多么地奢侈。

充满激情的高三永远不会被酷热的夏天打败的，那段日子，每一天都是很励志的，倒计时的数字一天一天减少，同学们既期待又不舍。那一天终于来了，风扇转动的声音，试卷唰唰的声音，考生手中不停地转动的笔，最后一次考试结束的提示铃声。考完的那一刻，心里没有如释重负的感觉，而是压抑，就好像坚持了许久的习惯突然之间就不需要坚持了，心里好空，同学们不能每天见面了，都各奔东西了，真的结束了。来不及细说感受，同学们便匆匆告别了。

后来，小美和浅妤报了同一所大学，当所有人都羡慕她们可以继续读同一间大学的时候，录取结果却给了浅妤当头一棒，她落榜了，要进入补录名单。

怎么只差一步就可以完成的梦想如今却变得那么遥不可及。浅妤哭了，小美也哭了，浅妤根本承受不了那么大的打击，可是她不想让别人看到她难过，尤其是家里人，父母一直很疼爱她，这次也一直在支持她的决定。

青春也许就是一场残酷的旅行，注定要独自一人去完成。

那段疯狂的日子，将永远温存在记忆里。

爱的句号是疼痛

秋，微凉。一阵风，一抹月光，皆是多愁善感的温床。

抬头仰视痛快淋离完的天空，灰朦朦的，有点像此刻的心情。

远方的你，是否像我一样，看着这个已经少了彼此的天空?

总以为放下了，却不知，在这样的季节，还是会想起，还是会疼痛。时间能够沉淀的，也许只不过是老去的青春，执著的，从未变改。

没有你的日子里，行尸走肉这句成语，发挥得淋离尽致。灵魂像被拷上了枷锁，在那带着腐味的泥泞里，深深掩埋着。直至有一天，化为虚无，消散在这痛苦的尘世。

对于你，不怨，亦不恨，有的只是自嘲。回首当初，少一点任性，多一点成熟，或许现在的你，就不会在别人的怀中做别人的小鸟依人。

可惜，世间上没有后悔这一味药。

每个人都应该向前看，可有些人像一块强磁，总是吸引着你，让你不断回头。你便是这样;那个娇小的身影，在每个昼夜，徘徊在光与黑，生出所谓的思念，折磨着我这个断魂人。

失去你只用了一秒，遗忘你却要用一辈子。这是很不公平的，可爱情就是这样，永远没有等价。

一直以为，你会是我的天使，用你的爱守护着我。却不曾想，一眨眼，你已高飞，把爱交给那个他。留下我这个迷失的信徒，抱着那沦为可笑的信仰，傻傻地等候那没有结果的结果。

往往很多人，有些事情明知是不可能，仍要固执地去沉沦。这是愚昧的，这是犯贱的。然而，我又何尝不是?你我此生都不可能再有交织，却还去奢想回到从前的岁月。

梦总会在某个时间点醒来，我的梦也在你穿上婚纱的那一刹那，乍地惊醒，留给我一个再也没有彩色只剩悲伤和泪水的世界。换言之，我的世界空白一片。

如果时光可以停顿，哪怕用绑的，哪怕用捆的，也绝不会让你从我的生命离开半步。只不过，有时候造化就是这么弄人。你想要的，永远都是你得不到的。

黑夜像一把利剑，而思念像利剑上的刀尖，一不小心，它便会刺透你的胸膛，任你痛苦地呐喊，它也置若罔闻。而后，在那孤寂的灯火下嘲笑着你。

即便如此，还是忍不住要思念你。

生命中的那些疼痛

其实，并不是不知道生老病死是人生的自然规律，就好比春夏秋冬的四季轮回，那么不可逆转。

只是当生命真的从身边飘然而逝，我们还是会下意识的做出自欺欺人的反应，拒绝承认这样的事实。

因为我们害怕这样的疼痛，无法承受得起。

就如得知小姨走了的那一刻怎么也不相信，明明这次寒假的时候，小姨一家还来我们家做客呢，我怎么也想不到那是最后一次的见面。原来她患了癌症，这个月来病情开始恶化可我毫不知情。

知道消息的那一天，手里握着电话，我却怎么也不敢打电话去求证。

哭了一个早上，想到年幼的表弟表妹，心里一阵阵的悲哀。癌症，无论如何也想不到会发生在自己身边的亲人身上，就那么突然的接受了这样的安排。只是小姨还太年轻，才三十五岁，就这样离开了这一个世界。生命，仿佛琴弦般，看似坚固却又轻易可以折断。

听姥姥说，小姨因为生病老是被折磨的疼痛不已。或许，选择离开，反而是一种解脱。

想起好友说的话，活着对你们来说，是一件幸福的事，对她而言，却是一种疼痛的折磨。或许吧。

如果说这件事，已经让人难以接受，那么接下来的，更加让人心情无法平静。

今年三月二十一日的早上，也是在小姨走后的第三天，突然接到姐姐的电话，告知爷爷去世了。

那一瞬间，不敢相信。才稍微平复的悲伤，又开始在心底汹涌起来。天旋地转。大脑一片空白，而后，泪水决堤而下。去年大伯因意外死去，不是体会到了人生的无常吗？如今，再次面对亲人的离去，为何依旧不能接受？

在收拾东西回家时，泪水总是轻易就掉了下来。那时我深怕见不上爷爷最后一面了，什么也顾不上，也来不及向系里请假，只想赶快回家。

十几个小时的路程，让人觉得如此漫长，第一次害怕回家，或许害怕的是见到那伤感的情景。

次日凌晨两点多，赶回家中。见到爷爷的时候，我却没有哭，很平静的表情，一点眼泪也没有。记得，那天白天很热，堂哥他们回来的过于匆忙，没有带外套，可是半夜却起风了，还下了一点毛毛雨。我们几个冷的瑟瑟发抖。

直到天亮的时候，姑姑赶回家中，跪在爷爷的灵床前痛哭，所有的人跪在厅堂里，哭喊着爷爷的时候，我再也控制不了，泪流满面。

小时候，特别害怕这种事情，晚上听到有人家在做斋了，都会睡不着，或者每次看见出丧的队伍，都会跑得远远的。这是自己第一次面对生死离别的情景吧。可是，却一点都不害怕。因为，躺在这里的是我们的爷爷，那个疼爱我们的爷爷。

守灵的那一夜，我们已经两天没休息了，每个人都是一脸的疲惫，憔悴，可是，按照习俗，我们都要守夜。

那时，脑海里想到好多事情。想到了爷爷的生前，他总是忙忙碌碌，种很多的蔬菜。想到了小时候，他去集市回来，买了好吃的总会分给我们这些兄弟姐妹，从来不会偏袒哪一家。想到那时，爷爷总称呼我们女孩为丫头，可能是年少无知，以为丫头像电视里的丫鬟，就很讨厌这个称呼。想到了每次回家过年时，爷爷日益苍老的脸庞。

可是，这一切都成了永远的回忆。爷爷来不及和我们告别，就这样离开了这个世界。

爷爷下葬后，事情也料理的差不多了，此时，大家也可以休息了。

现在回想起来，那几天，真的累得不可交加，去游山时，眼皮一直在打架，只要一闭上双眼，就要摔倒在地。到了晚上，风都很大，我和老妹总是冷的畏缩在一起。

爷爷的去世，让我们这一大家人团结了不少。至少，那段时间是这样得。平时婶婶很少和我们说话的，也放下了冷漠的表情，和我们一起吃饭。希望爷爷在天之灵，保佑我们可以和和气气的过日子。

这次我们几兄弟姐妹都从各地赶回来了，堂哥堂姐们也回来了，我忽然发现这么多年来，第一次人那么齐的。曾经一起玩耍的我们，多久没聚在一起了？现在，居然是在这样的场合，聚在一起

成长，是一个沉重的话题。成长，意味着分离，意味着衰老，意味着死亡。身边熟悉的人，一个一个地离开了。生命中的每一次生离死别，都是让人无法承受的疼痛，无法自由呼吸。

曾经喜欢的地方再也不去了，曾经念叨的梦想再也不提了，曾经熟悉的面孔再也见不到了。

生命里，有太多回不去了。

面对这一切，我们所能做到的只有学会坚强。生活，就是这样，该来的始终避免不了。逝者已矣，我们更应该好好的活着，更应该好好的珍惜身边的人。

有人说，死，可能是另一道门，逝去并不是终结，而是超越，超越现世，通向另一个极乐世界。

如果真的有另一个世界，希望你们在那可以过得快乐，没有忙碌的工作，没有病痛的折磨。