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情感在文章中总是美好的，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编收集整理的爱的句号是疼痛，欢迎阅读与收藏。

秋，微凉。一阵风，一抹月光，皆是多愁善感的温床。

抬头仰视痛快淋离完的天空，灰朦朦的，有点像此刻的心情。

远方的你，是否像我一样，看着这个已经少了彼此的天空?

总以为放下了，却不知，在这样的季节，还是会想起，还是会疼痛。时间能够沉淀的，也许只不过是老去的青春，执著的，从未变改。WWW.Qg13.COM

没有你的日子里，行尸走肉这句成语，发挥得淋离尽致。灵魂像被拷上了枷锁，在那带着腐味的泥泞里，深深掩埋着。直至有一天，化为虚无，消散在这痛苦的尘世。

对于你，不怨，亦不恨，有的只是自嘲。回首当初，少一点任性，多一点成熟，或许现在的你，就不会在别人的怀中做别人的小鸟依人。

可惜，世间上没有后悔这一味药。

每个人都应该向前看，可有些人像一块强磁，总是吸引着你，让你不断回头。你便是这样;那个娇小的身影，在每个昼夜，徘徊在光与黑，生出所谓的思念，折磨着我这个断魂人。

失去你只用了一秒，遗忘你却要用一辈子。这是很不公平的，可爱情就是这样，永远没有等价。

一直以为，你会是我的天使，用你的爱守护着我。却不曾想，一眨眼，你已高飞，把爱交给那个他。留下我这个迷失的信徒，抱着那沦为可笑的信仰，傻傻地等候那没有结果的结果。

往往很多人，有些事情明知是不可能，仍要固执地去沉沦。这是愚昧的，这是犯贱的。然而，我又何尝不是?你我此生都不可能再有交织，却还去奢想回到从前的岁月。

梦总会在某个时间点醒来，我的梦也在你穿上婚纱的那一刹那，乍地惊醒，留给我一个再也没有彩色只剩悲伤和泪水的世界。换言之，我的世界空白一片。

如果时光可以停顿，哪怕用绑的，哪怕用捆的，也绝不会让你从我的生命离开半步。只不过，有时候造化就是这么弄人。你想要的，永远都是你得不到的。

黑夜像一把利剑，而思念像利剑上的刀尖，一不小心，它便会刺透你的胸膛，任你痛苦地呐喊，它也置若罔闻。而后，在那孤寂的灯火下嘲笑着你。

即便如此，还是忍不住要思念你。

编辑推荐

村庄，我们的爱与疼痛

红尘喧嚣，透过繁华的都市，我们开始思念起记忆深处的村庄。渐渐地，我们开始明白。思念中有爱也有痛，这就是成长。渐渐地，我们也会明白。关于村庄的记忆，是我们用尽一生的时间都无法割断的情。

题记

村庄，是一幅浓墨的水墨画。随着时间的河流，渐渐地风干。昔日欢快的笑语、慈爱的画面都凝结在了岁月深处，窖藏成一幅最美的图画。年少的乡愁是慈母手中的线，是那声声的唠叨，是心头最深的牵挂。一声乡音，都会让你热泪盈眶。一首童谣，都会勾起你最深的回忆。童年的歌谣，是属于这个古朴甜蜜的村庄，最独特的歌谣。犹记得小的时候，最喜欢的那首歌谣：

走在乡间的小路上

暮归的老牛是我同伴

蓝天配朵夕阳在胸膛

缤纷的云彩是晚霞的衣裳

荷把锄头在肩上

牧童的歌声在荡漾

喔呜喔呜喔喔他们唱

还有一支短笛也在吹响

笑意写在脸上

哼一曲乡居小唱

任思绪在晚风中飞扬

多少落寞惆怅都随晚风飘散

遗忘在乡间的小路上

如今，村庄里的牧童早已经不在年少。牧童的短笛亦不知丢弃在了哪个旮旯里。柳枝又长出了新芽，竹叶落了又发。年少时的我们，总是固执的想要从村庄走向城市。可是，繁华过后，心渐渐地平静下来。我们开始渴望回到村庄。那蜿蜒而熟悉的小路那一座又一座小小的山丘，还有那拂面而来的晚风，都带着思念的疼痛。

近了，更近了，我在心底呼唤着。近乡情更怯，我感受着心底最真实的声音。风，轻轻地拂过我的脸。凉凉的，却挡不住我靠近的步伐。

村庄离我很近，那里有着我童年最美的记忆；村庄离我很远，爷爷奶奶去世以后，那里除了记忆中的美好，就再也没有其他的牵挂了。有的，也只有那幢老房子了。

山路上，遇上一个热心的村民。问道：丫头，你是要去哪里啊？

我指着远处依稀可见的老屋说我要到那里去。

村民摇摇头，哦，那里现在没有住人了

我笑了，说我去看看，我在那里出生的。

挥手告别之际，我听见村民嘀咕着城里人，就喜欢到处跑，这么冷的天，有什么好看的。

我没有说什么，一步一步向着我的老屋走去。村民这么会懂呢？那里有着我记忆中无法割舍的情。

寒风中，我似乎听见了老屋的呜咽。看见我，你也高兴。是吗？你还记得那个年少的小女孩吗？真正走进老屋，我的心颤抖了，泪水模糊了双眼。老屋的墙壁，斑驳了一圈又一圈，青苔绿了屋檐。没有亲人的老屋，就仿佛失去了家的孩子。寒风中，我感受着她的颤抖，我聆听着她的呜咽。

老屋，请不要哭泣。

我听见了你的哭声，

你的声音在寒风中颤抖，

寻觅着你的亲人与依靠。

你声声呜咽，

是谁将你抛弃？

是时光留不住容颜。

是谁将你遗忘，

是时光藏不住美好。

你哭了！

我哭了！

我听见了你的哭泣，

你听懂了我的心。

你，深情的凝望着。

凝望着远方道路上，

数十载熟悉的身影。

你，忧伤的守望着。

守望着那个从丫丫学语到花样华年的孩子们。

日复一日，

年复一年，

深情而忧郁。

记忆中，关于老屋的记忆都是美好的。屋后的甘蔗林，有我淘气的欢笑。那时，奶奶总是陪着我寻找最甜的甘蔗。我不记得，黄花菜什么时候开花，但我记住了，奶奶用黄花菜煮的面是我一生中最美的美食。经年以后，我时常用黄花菜煮面条，可怎么也没有昔日的味道。还有屋前的那株葡萄树，绿色的枝蔓顺着石头结的密密麻麻葡萄，最是甜蜜多汁。还有，还有

村庄，是生命中最淳朴、最祥和的记忆。我们的生命，是从村庄深处延伸出来的个体。

村庄，渐渐地成为你我精神上的依赖。

村庄，是一种温暖的存在，掺杂着无法言说的疼痛与寂寥。

一缕炊烟，一声儿童的欢笑，一位慈祥的老人，串起一声声关爱与唠叨都是村庄最朴实的记忆。奶奶离开的时候，我才不到六岁。年幼的我，还没有真正懂得离开的含义。他们说，奶奶去了天上，化作那颗最亮的星星，守望着她最爱的亲人。从那以后，我总喜欢在宁静的夜里，抬起头寻觅天空中最亮的星星。奶奶离开以后，老屋明显的少了太多的欢笑。我去老屋的日子也少了很多。犹记得，奶奶在的时候，小小的厨房里，满是我的笑声与欢乐。奶奶做好麻糖，总让我躲在灶边吃，免的叔叔们争抢。那时候，总觉得奶奶是最好的，是无所不能的。我总是会跟在奶奶的身后，等着奶奶给我的一个又一个惊喜。奶奶走了，我的童年也不在斑斓了。后来，叔叔们也开始有了自己的家，离开了村庄，离开了老屋。到最后，老屋只余下爷爷一个人，孤独的守望着。

爷爷，是人们口中的老古董。他有着一口好的口才，而且脾气不好。听爷爷说，爷爷的父亲，曾经是这个村的领路人。带着村里人，修路造桥，而且还跟着贺龙革命过。后来，***中被杀害了。虽然后来政府平了反，要求归还爷爷所有的财产，但人不在了，留下的也只剩下伤痛了。

爷爷老了，就如同风雨中摇摇欲坠的老屋。他只是守护着村庄里，最后的这幢老房子，守护着他最后的家园。青山依旧，可再也没有了牧童的歌声与欢笑。山路依旧，可归来的人儿又在何方？

爷爷也走了，带着他所有的眷恋与不舍。老屋真正的孤单了，没有了欢笑，没有了炊烟寥寥，没有了爷爷的咳嗽声，甚者连老鼠瑟瑟的声响都没有了。老屋老了，最后的村庄里，只有那长满了野草的山路，依稀着昔日的繁华。

寒风中，我似乎听见了老屋的呜咽，感受着她薄弱的、微微的颤抖

青是疼痛，春是成长

没有不舍，我都明白，一切都会结束，只是没想到原来这么快。
我知道喜欢的人不喜欢自己是多么难过的事。而青春就这样，在某些瞬间能让你感伤过去，才发现原来自己也很念旧，挥挥手要有勇气告别，夕阳里他的轮廓现在我也记得。
只是梦，是美好的向往。而他却破碎了这一切。
也许某一天我们也会坐在摇椅里看着远方，然后说：曾经我们都那么善良。
习惯了趴在桌子上哼着歌计算着放假的日子，闭上眼的瞬间我看见了过去，有人对我说没关系时间还久，可再一转眼就到了现在。如果我的记忆能维持很久，我只想记住自己。
七月是臆想的季节，夏日的燥热和蝉鸣都表示了青春不够长。终于等到了放假，终于有机会一宅不起，终于再也没有天天早起那样的日子我并不怀念，我只是爱上那种风气，有人说有些事情过去了就别再怀念，而我说思念是一种习惯，如果能拥抱回忆，如果能对自己只字不提，我还是愿意临海听风。
现在想想以前那些所谓的撕心裂肺也只不过是自己一厢情愿，痛到肝肠寸断，才懂要学会舍得。我的微笑说明未来都假了，而我还是喜欢那种趴在桌子上哼着歌的日子至少没有那么焦虑，我喜欢听自己的伤感。
我很难过曾经一起哼唱的歌都被遗忘，就好像走了很长很长的一段路最后还是会迷失，我以为只要努力就可以，然而事实证明许多事情不是这样就行。
其实很迷茫，即使有了灯塔也找不到方向，这样烦躁的夏天依恋如此漫长如此明显，我想手写下思念。我想一个人听歌入睡，一个人走路吃饭，空荡荡的房间雪白的墙壁仰望着天板我不想说话，回音震得好可怕，愈来愈明白的告诉我孤独是什么。
我翻出以前的书，我听了以前的歌，现在才发现那些写得好的文章只是字字扎心，那些磁带里流出的声音只不过是旋律好听，而我又喜欢它们什么呢
冬阳温良，时光荏苒。我曾在大街上咖啡厅外听到里面缓缓的钢琴，我曾在某个楼梯的角落掩面哭泣。抖着肩膀没人发现，小角落就可以给我安全的感觉如果只是我自己。
我还记得那个男孩安静地在我抽屉里放了巧克力，我要走的时候告诉了他我以为他不在意，可是都过去了，在不在意也都没那么重要了，只是我们都不再单纯了，只是已经没有了那种偷偷在抽屉里放巧克力的心情。
据说巴黎浪漫，普罗旺斯那片大大的薰衣草就是能治愈思念，据说是这样的。
我希望在园子里种满夏天，种满七月，如果这个夏能一直停留如果我爱的那群人一直不会走。
我开始学会自己想念着做自己的事，不去想那些令自己难过，而前提是，如果我能做到这样。
因为还有人说：青是疼痛，春是成长。我们不必感伤。

爱我是你不舍的疼痛

1

那一年他坐在长满青草的山坡上，为我笨拙地梳一根小辫子的时候，有没有想过，此后的我们，再也不会那样亲密无间？

彼时的我，是个不知疲倦地满街跑的丫头，常常被他捉住，强行按在书桌前，教我认字。我哭哭啼啼，像个受了无限委屈的小羊羔，趁他不注意，便迫不及待地跑到母亲身边，控告他的恶行。母亲年轻的时候，曾经有过自己喜欢的人，终于还是被外公外婆强行拆散，嫁给了做民办教师的他。因此，他们之间，始终隔着一层被母亲故意设置起来的障碍，无法相通。而我，却狡猾地利用他们的这种隔膜，借以逃避他的种种责难和苛求。

那一年母亲与他，频繁地争吵，他们的感情，也在吵闹中变得岌岌可危，终于到了无路可走的地步。

是一个阳光温暖的冬日的午后，我与一群同学在午饭后飞奔，很快地便头发散乱开来，像一个嚎叫的小疯子。他在人群里捉住我，将我拉到山坡上去，而后用不知从哪儿得到的一把小梳子，一下下地沉默又温柔地，给我梳着辫子。阳光透过稀疏细瘦的枣树的枝杈，落在我柔软的发梢，他粗壮的臂膀上，还有身边大片枯萎的草丛里；有某个爱炫耀的小孩子，在某个山顶上高歌。那一刻，身边的一切，在这种流蜜的午后光线里，变得静谧，温柔，恬淡，美好。有那么一个瞬间，我甚至觉得，我与他其实一直都这样了无隔阂地爱着彼此，且永远都不会被吵嚷的俗世分开。

然后便有人来送信，说让他带我去县城的民政局，母亲正在那里等他。他的脸色，瞬间变得苍白。是来人提醒他，说林老师，别太难过，你还可以找个新的，丫丫跟着去城里读书，也没有什么不好。

我啪地站起来，朝他大喊：谁说我要去城里读书的！我要在山里玩，我要吃柿子，我不要跟小伙伴分开！他在我的叫嚷里，突然一把将我拉过来，对着屁股便是一通毫不留情的巴掌。我嗷嗷地哭叫着，高喊着妈妈救我！我要妈妈！他突然在这句话里，失去了打我的力气。

那是他第一次打我，也是最后一次。

之后我便跟着母亲，去了县城，并很快地在舅舅的帮助下，到县城最好的小学里就读。我入学的那天，他搭乘别人的三轮车，跑了几十里的山路，来看我。彼时我刚刚下课，听到有人在门外犹豫地叫我的乳名，便生了错觉，以为是在山里的学校，飞奔出去，就在人群中看到了他。

我想起自己很快就有个新家，也会有个新的爸爸，便突然对眼前这个风尘仆仆的男人，生出距离。我踌躇着，躲闪着，不知该如何应对他的微笑。最后还是他走了过来，想要抱我，却觉得不适，只把手里的一个漂亮的书包递过来，说，丫丫，那次带你进城，你一直吵闹着要这个书包，这次给你买来了，在城里，好好读书，别攀比，爸给你定期送钱。

我忸怩着，任他将书包斜挂在肩上，而后很不给他面子地说：我新叔叔，刚刚给我买了书包了。

他在这句话后，突然转过身去，许久都不肯看我。

我知道，这个骄傲的男人，一定是哭了。

2

但他依然时常地过来，在学校门口等着我，陪我一路走回家去，并不进门，仰头看到晾衣服的母亲，与继父在阳台上说笑，便会讪讪地搓搓手，又给我整一下凌乱的头发，说，我走了。我从来不回头看他，任他一个人寂寞地离开，但也并不上楼去，见那个同样不喜欢的继父。

弟弟呱呱坠地的那个秋天，他带了我喜欢的柿子、大枣和板栗来看我。我很破例地，跟他在一个街心花园里坐了一个小时，他用有力的大手，为我一颗颗地剥着板栗，看我吃得腮帮鼓得像个青蛙，便开怀地大笑。

那是我第一次见他笑的样子，有一点点的奇怪和陌生。我偶尔会回答他的问题，告诉他关于这个新家的事情。但大部分时间里，我保持沉默，只专心地吃，并用这种方式，塞住嘴巴，不去理会他的问话。

临走的时候，他突然叫住我，说，丫丫，以后，或许，我不能常来看你了，因为，我，也快有自己的家了，缺钱的时候，可以给我写信

我听见心底，一瞬间像一堵墙，轰然坍塌下去。我突然将手里的板栗狠狠地砸向他，说：我以后再不吃你的东西！我疯狂地跑开去，不回头，一直跑，一直跑，直到大口地喘着粗气，再也跑不动了，俯在一棵乌桕树上，冷漠地看着来时的路，在那路的尽头，我看见他与一个年轻的女人，背对着我，愈走愈远了。

我终于哭出声来。

我以后再也找不到人来疼我，我成了一个无家可归的孩子。我想。

3

我开始每隔一个星期，能够收到他的一封信，絮絮叨叨地，问与我有关的一切。信都是通过一个常常进城的司机捎过来的。有时候也会有新鲜的水果，一块儿附送过来。当然，还有我需要的钱。

我一天天地成长和叛逆，并开始想要逃离这个始终无法去爱的家。我开始迷恋上住校的生活，并因为他从不会耽搁的钱，而在学校里自在逍遥。我不知道他也有了孩子，每次都要省吃俭用，才能攒够给我的生活费用。我也不知道他的妻子，跟他吵了多少次架，只为他这样宠爱这个对他没有多少感情的女儿。我只关心一个人如何过得舒服、快乐，又如何通过高考这一唯一的途径，离开已经完全不能将我的心盛下的县城。

我即将高考的那一年的深秋，他破天荒地第一次去我们家。母亲与继父千方百计地要让我留在省城读书，说女孩子跑什么北京，花这么多钱，供出来出了嫁，心离得就更远了。他坐在我的旁边，像是鼓足了很大的勇气，抬起头，说丫丫是我的亲生女儿，我做父亲的就要对她尽责，既然她想要出去，那就让她闯一闯，我们做父母的，见识少，不能再连累了孩子。只要丫丫能够去她喜欢的地方，我出钱来供她。

而我，看着自始至终不肯表态的母亲，还有自私的继父，突然地站起来，冲着他吼：谁让你供我的？！现在开始认我这个女儿，早做什么去了？！我要是你的亲生女儿，为什么你不把我放在家里养着？！我上了大学，自己贷款，自己打工，你们的钱，我都不要！

当我抓起书包，跑下楼的时候，我听见他在身后不停地喊着我的名字。我堵住耳朵，强迫自己，忘记他，忘记他让我无处可逃的好意与疼爱。

高考的那天，他一直守候在校门口，每一场结束的时候，便迎上来，将一瓶水递给我，并爱怜地用湿好的毛巾，为我拭去额头的汗水。心底的某个地方，终于开始，一点点地柔软下去。

最后一场出来的时候，家长们蜂拥而上，将一脸喜悦的孩子热烈地拥进怀里。我知道自己会得到想要的成功，但却并不想这样快地与他分享。所以我要慢慢地走在人群的最后边，假装看不见站在最前面翘首企盼的他。

但他却是大踏步地，犹如一艘乘风破浪的船，坚韧无比地穿越人群层层的阻碍，向我驶来。

我站立在那里，看着他已经苍老的面容，和依然没有褪色的浓郁的爱恋，我终于知道，下一秒钟就会到来的拥抱，它的温度，其实我一直都那样地渴望且不舍。

就像，许多年来，他为我离开小城的梦想，一点点地铺筑着道路，却又对于我的离去，那样地疼痛且不舍。