母亲可以承受多少苦难？
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难得有空，女儿缠着要去看她亲爱的姥姥。
我又何尝不想多陪陪我孤单的妈妈！
爸爸04年走了，一个人到了另一个冰冷的世界，那一夜的那一刻我感到父亲的头在我的臂弯里渐渐沉了下去，我的心从此也冻结在在那个腊月初五的清晨，寒气逼人
此后回家，只能看到日渐苍老的妈妈，只能看到墙上的照片里，爸爸一如既往的在看我，我却不敢看他。
此后每次离家，妈妈总要送出门来，而我，总是在车子拐过胡同口的一瞬间回头看一看妈妈，看她孤单而瘦小的身影，看她被风吹起的白发，看她扬起手来说走吧，慢点儿，我也总是笑着说回去吧妈妈，但一扭头，总忍不住让泪水在脸上肆意奔淌
爸爸走了，妈妈就像一棵孤独的大树。而我们弟兄四个，带着各自的儿女，就像一群小鸟，不断飞回来
妈妈身体还是不太好，但精神不错，她今年最大的快乐是当老奶奶了！我的大侄子结婚生了个胖小子，妈妈见到重孙了！她甚至高兴的喜极而泣！
夜深了，女儿终于睡去，灯熄了，我和妈妈还在说话
躺在暖暖的炕上，我的一边是母亲，一边是女儿，守着生命中至亲至爱的一老一小，我的心也跟这小土炕一样，暖暖的。妈妈人老了，特别喜欢回忆，有些事情她已经讲了多少遍了，但我依然在认真的听，妈妈在不紧不慢的讲述着，我也在静静的听着，但她不知道，好几次，我的泪水在悄悄的留下来黑暗中我看不清妈妈的脸，但我看清了妈妈的苦难。妈妈这一生，承受了多少苦难啊！
爸爸生性喜欢流浪，因此他给妈妈的生活就是颠沛流离。
我们弟兄四人，大哥在新疆出生，大姐在舅舅家出生，二哥在村里借来的房里出生，我呢，在自家的小茅草棚里出生 颜色是灰暗的，记忆是痛苦的，生活是赤贫的，日子是苦难的
***，爸爸被莫须有的罪名所累，一年到头被关押，我想象不出她带着我们怎样度过那些日子
她拼命干活，白天拉大车，晚上跳进猪圈里出粪，那是小伙子都不愿意干的活啊，而她，每夜不歇，出两圈粪，挣20多个工分，一个工分两毛多呢
她等着爸爸，她坚信爸爸是清白的，她每天给他送饭，实在忙了就让我哥哥去送，哥哥在半路被孩子们欺负，饭罐子摔破了，不敢回家，她找出来，和哥哥抱头痛哭
她去借粮食，自己的亲姐姐居然不愿借，怕连累到自己。她提着空口袋跑到我姥姥的坟上，嚎啕大哭，哭完了眼泪一擦，继续借
哥哥品学兼优，中考平均96分，但是因为成分高无缘高中，哭着跑回家，不吃不喝，她红着眼圈把哥哥叫起来，告诉他可以给家里挣工分了
二哥没人管，掉到了猪圈里，圈里有猪有臭水，姐姐下去拉，上不来了，哥哥下去了，也上不来了，我只会在圈边哭，有人去叫妈妈，她疯了一样从地里跑回来，一下子就跳到了猪圈里，一手一个的往外拉，等把孩子们拉上来，妈妈却腿软的站不住了
七八月里是大雨肆虐的季节，茅草棚里是床头屋漏无干处，雨脚如麻未断绝，炕上和地上摆满了盆盆罐罐，妈妈让我们蜷缩在炕上一个不漏雨的角落，而她，要不停的往外泼水，包括漫长的雨夜，她甚至疲惫的，没有诅咒的时间和精力
爸爸被无罪释放，正好是在一个月圆的中秋夜，他们一个站在门里，一个站在门外，妈妈拉起爸爸的胳膊，看着他被捆绑的细绳勒的都露了白骨的手腕，眼泪哗哗
妈妈在讲，我在流泪
我常常想，我们这一代人经常喊郁闷，可是我们究竟懂不懂什么叫苦难？我们平时所标榜的痛苦，其实什么都不是！
如果说妈妈的苦难是一座山，我们的苦难，充其量只是母亲扬起苦难的铁镐时，不经意间带起的一块儿碎屑或一缕烟尘
妈妈讲累了，她睡了。
我，却久久无眠
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跌跌撞撞，兜兜转转，时间如沙漏慢慢流逝，突然间发现周围的一切都变了，物是人非，而我依然在原地挥洒着仅存的青春年华。
告别安逸，再次启程。原先我以为安逸是种好生活；原先我以为在任何地方播种只要用心浇灌就一定会春暖花开；原先我以为找一棵大树我便可以高枕无忧总之，原先我有太多太多美好的企望，我以为我的理想会在此得以实现。后来现实告诉我那些所谓的美好只不过是一种奢望，梦终究会在现实中醒来。在残酷的现实和压力面前我不得不重新抬头仰望外面的蓝天。
以前在学校的时候觉得学校就像一座围城，如今觉得国企更像是另一座围城，城里的人想出去，城外的人想进去。生活中有很多很多的围城，其实我们每个人既在城里也在城外。有时候一个人为了逃避，也会为自己铸造一座城堡，死死地守住那片圣土始终不愿意走出来，就这样独自回味着自己的喜怒哀乐。
有时候时间过得很快，快到还没来得急享受年轻便已老去，有时候时间又过得很慢，似乎所有的一切都定格在了痛苦挣扎的画面。在这里每天叫醒我的不是闹钟更不是梦想而是彷徨。在如此安逸的生活中我有了更多的时间开始思考人生，而目前的状态不外乎穿着固定不变的工作服对着不变的几个面孔干着固定不变的工作然后拿着几乎不变的报酬。于是我开始问自己我还是我吗？这就是我想要的生活吗？我的未来我的明天在哪？难道有些梦注定死在追寻的路上？
在此我发现安逸的生活会让人逐渐懒惰，激情慢慢消退就连当初的理想也逐渐模糊，更可怕的是自己渐渐地习惯了这种安逸的现状。生活也许就是这样，经历了很多之后你便不再轻狂，而现实也终将磨平你所有的棱角，于是你开始变得世故而安于现状，你不再有当初改变世界的冲动和理想，因为你已经被世界改变不再是你。
梦在远方，路在脚下。一边是可以预知的平淡，一边是充满未知的挑战，我该何去何从？针扎过也犹豫过，最终我选择了离开，去走那条充满未知自己也看不清的路，今天的离去除了冲动以外，更多的是为了给青春找一个台阶一个可以释放的出口。趁激情还没有完全被耗光，棱角还没有完全被磨平，趁年轻的心还没有死，我必须离开，因为现在不走以后我可能永远都不能再有勇气去走了，不是为了向谁证明什么，我只是想知道自己的极限在哪里，我想趁年轻再逼自己一把。
因为我知道今天的我如果就这样冲动了以后可能会后悔，但是如果我不冲动这一次我就一定会后悔，我只是需要更多的尝试，也许我的离开并不是最好的选择，但是不离开就永远都不知道什么样的选择最好，我个人认为在最冲动的年华，最迷茫的阶段就应该在风雨中度过而不是温室里。从奴隶到将军的过程一定都很痛，但是那种痛并快乐着的感觉又何尝不是一种享受呢？
有些梦注定死在成长的路上，而有些梦却永远都不会死，只要成蝶的梦还在就必须忍受破茧前的痛苦与挣扎，心若在梦就在，心系远方就永远不要停下前进的脚步！
很多时候我们并不缺想法而是缺乏改变现状的勇气，很多时候我们有了改变的勇气却又缺乏坚持的毅力。有逃避的借口却没有坚持的理由。不做温水里的青蛙，只要心中有梦，相信屌丝终有逆袭日。
在这个物欲横流的年代，我们只有在憧憬和幻想中才能找到面对未来的自信，在执着与追求中不知不觉写下自己的故事。行到水穷处，坐看云起时。也许会有那么一天，当悲伤逆流成河，回望时是否还会感叹：是谁凄美了谁的梦？
桂林虽美，奈何情深缘浅。桂林，梦开始又落幕的地方，在这里我完成了人生中的很多第一次，那些孤独的身影还有零乱的脚印。所以，在我离开之际，我想说一句：再见了桂林，再见了那些曾经的美好！
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今世错过无数路口，前世那里曾有等待我的人。
无论何时，女人都是妖媚的花色，有人曾对雨子说过：你是百树前的一花，你是我三千年等候，你是插肩过后再也找不回来的如影一样的过往，你即便是沉郁的海水，依旧会有暖流。那么，我到底是谁？我是谁的等候？是谁一生不再回返的过往？又是谁可望而不可即的流云
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我是诗人，浪漫甚至荒唐，我首先是女人，我爱着散发雄气的体魄，爱着深夜里缠绵低语，我的半生充满传奇，真真假假，假假真真。
石落水起，爱情与友情绝对没有确切的分界岭，真正的友情与爱情，是最圣洁的，应该是没有年龄，没有金钱与地位，没有宗教信仰等做前题的，否则你就很俗很假。轻轻揭开异性之间友情的面纱，里面究竟几分友情几分爱恋？你能滤得清吗？假道学士们，伪装成君子的人们，你说呢？
不畏艰辛的雨子，手捧诗歌的四季，徒步走过许多村庄，在泛着蓝光的河流边，在牧放自由的路上，一直追寻梦里的炊烟茅舍。其实，我一直在找你，想与你一起敲击素夜月琴，一起在永远不被尘染的香巴拉种植水草，牧放马群，这个你，到底在哪里？或许我今世也找不到。
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编辑荐： 人生不如意事常八九，想来，父母亲人对我也是种挑战和考验，我凝视天空，撞击鸟笼，因为乏累而常常歇息。
在这些我所谓的磨难里，我的弟弟像极了童年的我，尤其是这种委屈的神情，大抵是因为拥有同一对父母，有着相同的教育方式罢。然而我总是不经意去想：我是受了多少盛气凌人的压榨才修得这般好脾气？
庆幸的是，我不是坚硬的石头，不至于被挤压的粉身碎骨，更不是那柔软的可塑的橡皮泥，被蹂躏至完全没了自己。反而像极了弹簧，危险来时像没了原则，但还能恰到好处地缩着自己静静哭泣，而危险远离时又坚定地恢复原来的我。但是我却是那种不起眼的小弹簧，应该就像是在这个家里我的思想是一个我认为很真实而事实却很隐晦的存在一样。准确的说，我是被抓回去的一群鸟，他们有的破笼而出，有的终老笼中，但他们有着同样的向往天空。
林海音的《城南旧事》里的一切都悠远而迷人，但我印象最深刻的是英子的父母，他们能耐心地回答她抛来的一连串问题。我觉得对于孩子而言，能听父母回答哪怕是自己无厘头的问题也是十分幸福的。我的好奇心仿佛少的可怜，就像那些被狠狠拒绝了的问题所给的伤害和迷惑总让本来胆小的我更加怯怯不敢前行。他带给我的唯一好处就是我可以扔掉我看到一半的小说，还可以中止某些想法。然而我并不以此为乐，因为充实的人生应拼尽全力去寻求真知，哪怕鲜血淋漓。
引发我写这篇文章的不过是对一首诗义应该做何解答的看法，弟弟因为不明白其含义所以并没有写，我爸则认为胡诌也得写，真的有意义吗？不能真正了解和不知道有什么两样？我悲哀的觉得我的弟弟要毁在这种态度上，然而我发现我除了斗不过我的爸爸之外，而且没有能力来引领他走上一条正确的学习之路。也许我依旧侥幸地希望，这一切都只是我觉得。
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朱光潜老先生在《谈美书简》中谈过美的含义，譬如：血色鲜丽的英国姑娘和希腊女神雕像那个更美？你是普通的男性呢还是纯粹的艺术家？是的，站在不同的角度就是不同的结果。我想它应该和爱一样，爱有严厉也有温暖，你可以选择喜欢或者讨厌，但是美依然是美，爱也依然是爱。
我会躲着爸妈看书，在他们口口声声说我是坏学生之后，我一次都不想再听那溢美的言辞了，我本来就不好。 人生不如意事常八九，想来，父母亲人对我也是种挑战和考验，我凝视天空，撞击鸟笼，因为乏累而常常歇息。我多么深切地希望他们能懂一点移情主义，我觉得我能很好运用它，但倔强总使它拜于下风。
每个爸妈都是第一次给人当父母，没有前鉴甚至没有改过的机会。所以应该包容他们的过失。可我老觉得我就是被塞进雪球的魔方，色还是那个色，棱还是那些棱，因为我温和不善表达的外表所以有了一颗时光磨不圆的心。朋友曾说她是黛玉我是宝钗，我想我应该享有宝钗和善的外表，却带着黛玉尖酸刻薄的心吧？
20XX.2.21
