轻轻的一声祝福

关于情感方面的文章很多，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的轻轻的一声祝福，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

今天我一个朋友要远行，他是一位旅者，据他讲，真正的旅行者有两个特点，一是不愿意在住的方面讲究，哪怕是躺在办公室的沙发上，戓者打个地铺，照样睡的甜香。另一个特点是不想在吃的方面多花钱，一份盒饭，或者一个烤白薯，也一样吃的津津有味。我这位朋友就是这样身体力行的。我以为，在这两个方面他是我的样板。

我们的交往很特殊，在某种意义上可以讲是神交。我查网上的资料，认为听谓神交是指人与人主要是精神上的交往，因慕名而在不知不觉中把对方当朋友。我虽然年长一些，但正如古人所讲的，闻道有先后，术业有专攻，这位朋友很好学，可以讲我们一起闻香煮茗，大多数时候谈的很来，我有个习惯，认为专家值得敬佩，杂家值得交，我这位小老弟就是这样一位值得交的知识面很广的人。

人和人交往，我喜欢晋朝人的那种清谈，我和这位朋友在聊天的时候，就有这种味道，我们总是聊一些纯粹的东西，我们总是交换我们的想法，虽然我们都有生计要奔波，但偶尔一聚，总是开开心心聊一些我们喜欢的话题，甚至，我们会在聊天的时候发觉，我们很多基本的原则是差不多的，可以讲是猩猩相惜，也可以讲是臭味相投！

朋友既然是一位旅者，飘若浮云是他的本性，虽然我们把彼此认同为朋友，也不会让他的步伐停在某一处，我虽然喜欢和他促膝谈心，但他是一条船，我也是一条船。我们都有彼此的航程，我在朋友远航之前，只有轻轻的一声祝福，希望我们郡记得彼此互会时互换的光茫。我更盼望着朋友远行后我们神聊的快乐！

再一次轻轻的祝福，一路平安！这声平安里有我的真诚，更有深深的祈盼！

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道一声对不起

关于情感方面的文章很多，而每个人对情感的看法的都是不一样的，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编为大家整理的道一声对不起，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

和母亲冷战，我便早早的离开了家。

原因很简单。我要去一个很远的地方，我想一觉睡到自然醒之后吃个早饭就出发，没想到母亲六点多就到房间里催促我起床。十分不情愿的我在母亲两次催促未果的情况下还是决定起床，一边是母亲催促着赶快忙完吃饭，一边是我慢慢吞吞的上厕所，洗漱。毕后，我拿起手机提了鞋子就走。母亲随即跟着我出来，提着昨晚上准备的一箱奶还有一袋水果让我拎上。我没回头，也没做任何回应。我想母亲此刻除了生气之外还有些内疚感，因为如果她不催我起床的话，我也不可能说连早饭都不吃东西也不带就走了。

我走到公交车站，四周除了慵懒的也不想初升的太阳在一点点亮出微光之外，别无其他。已经十一月份的早上，怎么说也没有丝丝温热可言。我只穿了一件衬衣和一件加绒的卫衣，在清晨的秋风里不自觉的瑟瑟发抖。我默然的看着公交驶来的方向，盼望着惊喜的到来

就在我在原地跺脚吹手哈气的时候，不经意间看到远处一个人，天哪，竟然是母亲。她提着牛奶和水果给我送过来了。冷风中的母亲是那么弱小，两手提着这些东西显的如此吃力。我快步迎了上去，急忙接过母亲的双手。母亲来不及擦拭额头上的汗，千叮咛万嘱咐还显得不放心，回去的路上还时不时回头看看我。而此刻，我心里除了后悔还是后悔，我后悔一时冲动毅然决然的离开家，我后悔没有吃母亲忙活一大早做的饭，我后悔违背母亲意愿一意孤行。瞬间，满满的负罪感迅速的填充着我的心。我真的想哭一场，来向母亲表达我年幼无知的歉意。

哪家父母不爱子女?总是在父母面前一口一个我长大了，我可以了，我哪里长大了?我又哪里可以了?在父母面前，我永远只是个爱赌气、任性的孩子。我的不成熟一次次惹他们生气，让他们失望，可他们又一次次原谅我的不懂事，又一次次教我做人做事。从小到大，细细数来，我未曾有过一件事让父母引以为傲。但是，父母从来都是鼓励我，安慰我，没有一次责怪。

坐在车上，我不由得想起冰心笔下母亲啊，你是荷叶，我是红莲，心中的雨点来了，除了你，谁是我在无遮拦天空下的庇荫?随即，我便拿出手机，给母亲发了一条短信：母亲，对不起。

道一声再见

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他很快发动了车子，而要顺他车的那位女同学还在外头依依不舍地向大家伙诉别，他显得有些不耐，摁了几下喇叭。其实，他是想快些离开，即便他到这也不过三天，确切说是一天多，因为到时已是前天夜里。此次来是为了参加大学二十年的同学聚会。时光遄逝，大家早已过了不惑之年。岁月不待人，铅华未尽的，想来只是自己了。当初离开时，他未语，到而今，也不想多费唇舌。毕竟，再见已不是当时。这次回来，唯一想见的只是她。上一次聚会，她就未出现，如今.......当时他曾打过电话给她，聊了很多，直到她困倦。他知道她已经离婚了。她的前夫，他是认识的，他们都是一个学校，只是不同院系。她的前夫交际很好，即使初次见面，也照样可以侃侃而谈，又长得高大英俊，确实是女性所欣的对象。自从见了面，他便知晓了她选择那个男人的原因。但对于那男人，他其实并未有什么特别的感觉，当时，那男人来敬酒，他也只不过出于礼貌的伸出杯子。只是后来那男人说起了她，他便频频向他敬酒。最后得胜的他竟有一种不明的快感。后来那男人也成了他的朋友。自从那次跟她电聊之后，后来不想竟遗失了她的联系方式，之后便再也没联系上。此次聚会，往事又渐渐涌现，很想再见见她如今的样子，毕竟，她是他上大学之后第一个心动的女生。那一年，他从农村刚来到城市，步入校园的他，由于家境，从小便不善表达。他不敢像其他城市的孩子那样大胆地追求心中所慕。他又没有什么闪光点可以去吸引她，只能默默注视。但很快，他便发现她坐上了一个外系帅哥的车子，留他一脸无奈。但入学不到两个月，他又见她坐上了另一个男生的后座。他的内心流过一丝酸楚，却又只能归于无奈。她的情感故事在校园里纷繁演绎，他每次都只默作淡然。毕业后，他便听说她结婚了，只是不知是那位追求者。再见面，是一个午后，他的生活还算滋润，而她，离异之后又失了上饶尚美医美的养护，脸上布满了时光的痕迹，和记忆中的她大相径庭。他向她靠近，和同学聊过之后，终于来到她的面前。他刚准备开口，她却是一个转身，好似未见到他。他知道她现在工作很稳定，那男人又给她留了房子和车。看她转身的时候，他知道，他们已不是几个桌位的距离了。诉别宴上，他再次跟人礼貌的招呼，他扫过台下，看到了她，却没有迎来期望的目光。他突然觉得心里一沉。也许，是该放下那份执念了，他默想。该离开了，再次跟他们道一声再见吧，本着一如既往的真诚。文章仅限参考不做商用转载保留作者等出处否则视为侵权

午夜的钟声一声声揪心

午夜的钟声一声声揪心。

它们说，你看你看，这个女人咋这样傻。

它们说，你看你看，她为什么总能哭得这样难看。

有一点意外只是，我会有一段时间不想你。没心没肺的不想，能一个人站在人群里突然笑得漂亮。然后看着他们说，看看这个姑娘，多年轻，多惹人爱。

闻窗外花香，你是否知道，我曾爱是你？

1

喜欢在午夜找一个角落蜷缩。喜欢在身边留一束微弱的灯光。那红色的旧日记本就轻轻摊放在膝上，一页页的仔细看。每次都能感觉出新鲜。就像是从未见过一般。就像在看着别人的故事一样。

这么多年还是难忘。住在日记本里的那个小女孩，总是时常想要走回去看一看。看着她的快乐忧伤，仿佛一切，便可以重头再来。

2

还记得你走后，那个总是一而再的梦。

我们中间隔着如流如织的车子。你躺在那个陌生人的怀里，对我笑得那样漂亮。我却只能站在路的这一边，听围观的行人说，Ta真可怜。

每次醒来，我都很想能问一问谁，他们是说，出了车祸浑身是血的你可怜；还是，不敢冲过车流去看你一眼的我可怜？

3

青春的草疯长，我们的爱情停在那叶尖上。随风飘荡。甚至，经不住一个晨阳的抚慰。

有人在说，看吧看吧。

被注视的我们，就会从风头浪尖上滑下来。甚至来不及细想，他们到底想看什么。他们中是否也会有一个声音，能捕捉到一丝祝福。

后来，我们是怎样有的自知之明？你是怎样才能坚定的离去。我是怎样才能对你，不闻不问。不管不顾。

为的只是一个不能不去顾忌。

其实我和你一样，只是可怜。我们都受了青春的伤，迷失了最初的爱。还找不到，返航的路。

很多年以后，我才明白，爱情没有等待，更没有谦让。

4

感情的事，只有经年才会感觉无奈。

年少时的自以为是，也只有在年长后才会感觉出自欺欺人来。

我还记得篮球场，记得那些巨幅的画，那些沾满年青颜色的三人行。记得她第一次对我说，她喜欢你。记得你第一次问我，是否也爱过你。我还记得那些苦涩的黑咖啡，那些只醉月光不醉人的酒，记得那些难成眠的午夜，记得你在我的窗下，轻声唤我。

从开始到最后，无一遗漏，我全都记得。

只是记得，又有何用。曾经的我们，早就无迹可寻。那一点悸动，也已散落天涯。

5

还是会不经意的就想起你来。最容易想起，仍是曾经吸引过我的，你的欢欣的笑。只有这时，才会毫无缘由的快乐起来。就算是那些痛苦的记忆，现在回想也不会再去刻意的只让自己，只记得忧伤。

我更愿意回忆那些温暖。那些有你陪在身边的日子；那些你问我是否爱过你，我只莞尔不回答你的日子。那些迎风走过、无处躲避的日子。就算是那些疼，那些痛，也因有你的陪同，再回忆，也能咀嚼出快乐来。

想爱不能，欲罢不行。我也曾那样真切的爱过你。

当时的你看着那样的我，也是会觉得有些可笑的吧？我想一定是的，就是我自己，在这午夜看到还能笑出声来。

6

其实只是想，那段有你的记忆，能有更多快乐的东西。每每忆起，便能让自己微笑。

我想，这应该是你乐于见到的吧？我已经不再悲伤，这应该是你乐于见到的吧？

相较于以前每天都能在日记本上洋洋洒洒写下几页心情，现在的我已经难得再有当时那种极欲诉说的心情了。偶尔拿起笔来，也只有寥寥数字。岁月已经让那个对事事都愤怒的小女孩，蜕变成了一个安静的女子。只是有时，也会讨厌这样的安静。因为这多像，我已经对任何事都提不起兴趣来。

我害怕有一天，也会对回忆中的你没了兴趣。我害怕自己，会突然忘记你。

7

墓地或者我们更习惯说的坟，是故人永远安息的住所。也是我们这些活着的人，用以凭吊的地方。一直不敢问你的去处，你知道我一直都是个胆小懦弱的人。我害怕平添忧伤，也害怕再去伤害那些还在爱着我的人。

只能喜欢一个人去郊外。乡野里的风景也总是那般迷人，虽然已经过了油菜花开的季节，却有一些不知名的花儿还残留在枝头摇曳，和着那些遍野的绿色，装扮出了一个美丽的盛夏。虽然未曾听你说过，这样的美景你看着也定是欢喜的吧？

我只能想，那最美的地方一定有你。

身边总会围绕着一两只不肯离去的蝴蝶。每次去郊外，都会想那个动人的故事。你也一定曾经听说，故去的人会化作蝴蝶或者其它生物陪在他生前的爱人身边。

多美好而又不真实的故事。但是我愿意相信。就像我一直愿意相信，我们是曾经的恋人。

我可以轻轻的对自己说，这是我曾经爱过的人。

我可以轻轻的对自己说，你终于愿意回来看我。

我一直不愿意承认你是真的已经离去了。你不会，也不可能再回来看我。

我是一个不迷信的人，但是每次想起你时还是想能让你知道。我已经忘了痛苦，但是我不会忘记你。

8

从开始到最后，只有我什么也没有做。

我想向你坦诚，不知道从什么时候开始，我已经有些怀疑自己是否真的爱你。

若是爱过，当初的我，怎么会一点努力都不曾有过？

若是没爱过，以后的我，是不是也可以很幸福？

这幻想让我觉得悲伤。在这之前我一直觉得我对你的感情应该是，地动山摇，天地合山无棱也不会改变的事情。

有时候也会想，时间真的是太过残忍。它消磨了一切，包括曾经认为会天长地久，永远不会被磨灭的事物。

9

在天国的人应该，不，一定是快乐的。你也会因为很快乐，所以不会再经常的想起我来。你也会因为要快乐，所以不再经常想起我来了。对吗？

曾经你对我说过，活着为了我爱的人。现在我却想说，活着为了爱我的人。而你，我只想留一份记忆在心底，不再忆起便悲痛，不再只感觉到忧伤。

我想要好好的活着，让曾经的过往如风。当它拂过时，只留一份简单的快乐。

我想要我们相忘于，无法聚首的日日夜夜，一起去寻那份简单的快乐。

我已经不再爱你。我多想说。