可是你没有
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最近看到有人提问：那么喜欢的一个人，怎么突然就不喜欢了?评论下有网友留言说，从来都不是突然不喜欢了，而是慢慢的，慢慢的，在一次又一次的失落中，终于把心里的那点热情耗尽，然后头也不回地走了。
看到那段留言，我就像看到了自己，一次又一次的在你身边徘徊，只为有一天，你能打开心门，让我住进去，可是你没有
昨天是你的生日，早在一周前我就给你准备了礼物，只是一直犹豫要不要给你写封信，清楚告诉你我的心意。最后，还是鼓起勇气写了，那是我第一次因为紧张而换了一张又一张的信纸，字迹虽有些潦草，但还是想告诉你，我喜欢你，从看到你的第一眼开始。我以为，你收到礼物的时候，会对我信里的内容有所回应，可是你没有。你只是给我回复了一句：收到了，我会好好看。我想，你大概是连包裹都还没拆开，看包装知道里面是两本书，却不知道书里还夹着一封信，一封表白的信。当然，也有可能你看到了，只是不能给我想要的回应罢了。毕竟，我在信里也提到，不希望你因为我的喜欢而有任何负担。但看到你冷漠的只言片语，我还是暗自失落了。
其实，前天晚上凌晨3点多我给你发了一句：全，生日快乐。我以为，你看到信息的时候，多少会问我一下，为什么那么晚还没睡，可是你没有。早上的时候，你只是回了我两句：嗯嗯，谢谢昨晚睡得早。你压根就没有注意过一向早睡的我，为什么会在凌晨给你发信息。其实，是被老鼠吓醒了，打开手机照明，首先想到3月28日是你的生日，想跟你说一声祝福，当然也是希望你看到信息的时候，能关心我一下，可是你没有。
突然想起有次朋友说她做噩梦，半夜打电话骚扰男朋友的事，我竟有些羡慕。被吓醒的时候，我也多想给你打个电话，听你说：不要怕，有我在之类的话。可是，我不敢，也没有任何资格可以这样做。就像很多次，我明知道你的不主动，不关心，对我而言是很大的伤害，可是我却不能向你讨个说法。我只能一遍遍地在心里告诉自己：喜欢是一个人的事，我不能要求你做些什么，更不应该有期待。
我怎么可以这样卑微，我不是也挺高傲的吗?或许，这就是单方面喜欢一个人的痛苦，是一万次的心跳加速，更是一万零一次的低头叹息。
就这样，也让时间来帮我把热情耗尽吧，到时我就能头也不回地潇洒离开。
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可是，我却记得你
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突然想起李商隐的诗，何当共剪西窗烛 却话巴山夜雨时。我知道，你已经忘记我了可是，我却记得你。
距离去年三月已经过去整整一年有余，虽然20XX从未见过你，但是我知道，你已经忘记我了可是，我却记得你。
我已经不敢从学校后门走了，因为那里有好多与你相遇的每个瞬间，那棵老树，那油亮的石子路，那你步步远去的背影，我知道，你已经忘记我了可是，我却记得你。
感情从来经历不了时间，时间一久，就会淡了，不可否认，我对你的喜欢也淡了，何况你，我知道，你已经忘记我了可是，我却记得你。
不知道那无数个黑夜，你是否会记得我曾经告诉你多抬头看看天空，因为总有一颗璀璨的星星一直都在关心你，哪怕我知道，你已经忘记我了可是，我却记得你。
我很庆幸自己名字有星，虽然你不这么觉得，或许，你已经忘记我的名字了可是，我却记得你的名字。
虽然学校没变，老师没变，课堂没变，可是变得是再也见不到你的足迹，当然，我知道，你已经忘记了可是，我却记得。
现在乃至将来，我们不会相遇，从呆呆的看你在课堂上睡觉，你好久没来学校上课，我冒着胆子发微信问你，你回时，我差点在课上蹦起来，那股开心劲，至今让我有点难为情协会开会，你第一个到，我来时看到你，惊讶不已，更多的是惊喜，开心的不知道坐下来，你稍稍提醒我才觉醒来，后来好多小事吧我知道，你已经忘记我了可是，我却记得你
竟然你选择忘记，选择不再联系，我也有我自己的选择，爱情从来都是不公平的，不公平才会有很多人被拒绝吧，但是爱情又是美好的，要不也不会很多人向往的，我知道，你已经忘记我了可是，我却记得你。
接下去，我想沉默了，因为我知道，你已经忘记我了可是，我却记得你。
夏夜里，我孤独寂寞着，我和你，就是两条平行线，不会相交，不会见面，不会说话，未来每一天你会忘记我，而我把你深深地刻在青春的黑板上，竟然我知道，你已经忘记我了可是，我却记得你，如果可以重新来过，我一定让你也记得我，哪怕只是短短几秒。
最后，夜色在湿润的岸边，横陈着拍击着一片梦游里的海洋，一无所见。
我心系与你，可是你是吗
今年五一的假期里，一场意外我在浏览自己扣扣空间，发现自己的空间里出现了很多的陌生号码，感到很好奇于是加了几个人的扣扣想知道到底是怎么回事，结果是让我有机会认识了一个女孩（zyy）。
因为我给她的承诺，去了她的校区就会见她。我遵守了自己的承诺，这次来了给她打电话见她，结果她却还在动车上马上就到了学校。于是，我在朋友宿舍等了她几十分钟，她回来之后给我打电话我们一起去吃饭，我们说了很多话，在那时就感觉这个女孩子给了我一种不同与别人的感觉。
认识她不久就感觉自己有点喜欢她，可是不知道该不该告诉她这个秘密，在心里一直徘徊着。因为她正在因为有些繁琐的事而在烦心，我这样做只会让她更伤心难过，可是我的心却是真的喜欢她，不想看到她再次难过伤心。
时间过得不快也不慢，没有想到的是她生病了，我知道她的身边一直有人陪她根本就不需要我，可是我就是想关心她保护她更想看看她。因为心里太放不下她，所以不管我自己忙不忙我都会要求去见她，没有想到的是她并没有拒绝我的要求而且是同意我在她生病的时候陪着她，陪她说话，陪她聊天。我的心里真是开心高兴，也许她不知道我当时的心情的内心的想法。
再陪她生病的这一周里让我更加了解她，也同时让我更加喜欢她，我知道她不会喜欢我，更不会在意我对她的爱。因为在她的身边她不缺的就是爱，她有一个始终不弃哥哥陪着她，也有很多朋友还有一个痴情与她的一个男孩子。我就知道我在她的身边就是一个多余的人，本想着等她的病情好一点就离开她，这样不会伤了自己更不会让她难过。
她生病的期间我几乎每天都去看她，上完课就去不管是下午还是晚上我都会去找她，送她回去之后我在坐出租车回来，那几天真的很累很累，可是我却一直都在苦苦的坚持，因为那是爱的力量，我在乎她的力量。
不知不觉我对她越来越深，每天都想着她，想和她聊天。但是她就是不知道还有一个男孩子喜欢着她胜过自己，有时候我们去玩一起去吃饭，那种感觉真的很好，看到她开心的笑容我也就知足了。
又一次，我真的想告诉她我很爱很爱她，可是看到她脸上的笑容我有忍住没有说出来，因为我怕，我怕说出来我们以后真的没有机会再见面，我不想让我们的关系决裂。我就像这样默默的爱着她，她每次说她生病了或者是哪里不舒服我比她都关心她，叮嘱她去看医生去吃药，可是她不喜欢吃药也不喜欢看医生。
无奈的我，只能想办法去逼她，我知道在她心里我只是个陌生人或许是个很普通的朋友而已，所以她不会在意我的出现和消失。在陪着她的日子里我很开心，因为我感觉我冰封已久的心再次释放出来了，但是我的心释放出来了但是没有地方存放。
每次想她了就去找她，因为她不喜欢来我的校区，我并没有怪她这样做，因为在我心里我知道自己是爱她的有时候我也会发脾气因为她说的话让我很痛心要不就是她不在乎我的感受，说了一些话我心里接受不了。
每次下午去找她，我们在一起都会玩的很久之后我送她回到她的宿舍公寓楼下，看到她上了公寓楼我才悄悄地离开，虽然是很舍不得她离开但是我还是灰溜溜离开回到我的学校。
我们之间经常聊扣扣，也许就成了一种习惯，不和她说话我心里就是不舒服。
记得我们认识一个月的时候我们去玩，本说纪念一下我们相识一个月可是没有怎么样的庆祝，但是只要能和她在一起我觉得那就一定够了，我喜欢和他在一起的感觉更喜欢她对我的那种甜蜜的笑容。
后来在一个朋友的一句话中让我得到了启发，他告诉我：爱一个人，你就应该为了她的幸福去好好努力，而不是为了她的幸福而选择逃避退出。两个真心相爱的人在一起才是最幸福事情。万事没有尝试，没有努力就轻易的放弃那以后还能做什么事，能成什么气候。
也许因为这句话我才选择我一定要告诉我心爱的她，我只真心爱她的并且要说到做到，让她看到我对她的是真心而不是说说而已。当我第一次告诉她的时候她以为我和她在开玩笑而且还说了一些让我很伤心的话，本以为我根本没有机会再次说出来了，但是在以后的努力之下我还是把自己真心的想法说了出来。
我知道她根本不会爱上我，因为在她的心里还住着一个人，也许我就根本没有可能代替在她心里的位置。但是我并没有放弃一直在默默地做着自己该做的事，因为爱所以爱，我就只像这样看到她，每天都可以看到她，抱着她静静地。可以和她说说心里话，心情不好的时候可以有个怀抱，她难过的时候我也可以抱抱她。
在我心里早就把她当我的老婆来看待了，可是她并不喜欢我也不讨厌我，我知道她不会爱上我，可是我还在努力着。
越是和她在一起我就控制不住自己内心的爱意，越是爱她。每次听到她说我这里不舒服，我哪里不舒服，看着我不紧张，其实我心里比她还着急。我也说不清楚我哪里来的这份关心，可是就是很在意她很关心她，不希望它出事更不希望她不爱我。
我想带她去宝鸡各个景点去玩，也许在她心里根本就不知道我是真心爱她的，但是我就是真心的，因为爱所以才想让她陪着我去逛完宝鸡的各个景点，我希望哪里都会有我们的回忆，这样她就不会忘记我了，也许在一起的时间久了就会爱上我。可是我还是没有看到她爱上我，我却没有放弃，也许在以前我经历这样多，这样的对一个女孩子她这样对我我早就不理她了，可是却对她（zyy）我却没有这样做，我想一心一意的去爱她，想让她现在做我的女朋友、以后做我的老婆、老了做我的老伴。可是我不知道会不会有那一天。
有时候我真的很心痛，为什么她不会爱上我，我觉得自己做的不是跟好也差不多吧，在我心里总是想着我感动天，感动地，怎么就是感动不了你啊？
自从给她说了我爱她让她考虑做我女朋友之后她就是不答应我，总说我们认识的时间太短了对我不了解，我觉得如果真的想了解一个人真的不需要很长的时间，因为在一起的很多事情很多细节可以告诉自己这个人是怎么样的是不是真心对自己。
但是我不想为难她，更不想让她答应我之后过几天心情不好了就给我说分手，因为我也是个被爱伤过的人，我承受不了那种打击，那种痛心的感觉，我给她说过我不至于用自己的心去骗她吧，这样就是骗了她我也有一天会失去你，我的心更痛。可是在她的心里我没有信任感，更没有安全感，我就是不明白为什么我和她在一起她就是感觉不到安全感呢？
也许是因为哪天我们去河边玩我亲了她，她觉得我会对她不利，对我产生了害怕之意，可是她真的估低了她在我心里的位置了，我爱她才会亲她抱着她过马路的时候牵着她的手。
有时候我觉得她心里有我，可是有时候有感觉没有，这种重复在心里，徘徊在心里的感觉真的很难受，也许她从来没有过这样的感觉怕一个自己深爱的人离开自己的那种担心受怕，如果我真的可以亲醒沉睡的她，我肯定会想办法亲醒她让她爱上我。
我爱她真的没有后悔过，只是觉得我们相识太晚了，如果可以早一点她就不会这样将自己的心满藏在心底不让任何人走进去，不让任何人靠近。
我们经常在一起玩，每次我不得不回学校的时候那才是我最难受的时候，因为在我心里有万般的不舍就想那样安安静静的抱着她没有任何人打扰我们，多希望那一刻我们可以永恒，多希望我们彼此深情吻的那一刻可以永远，多希望我可以欺负她一辈子，她可以陪着我一辈子，可是不管我怎么做她就是不答应我。
不知道她会不会爱上我，这是我最担心的事，我怕那一天她会离开我而我的新早就给了她，她就是不肯收留下我这颗真心待她的心。
我希望时间可以让她改变自己内心的想法慢慢地接受我，但是我更怕时间，因为怕她那一天睡起来就不知道我是谁，忘记我们曾经的点点滴滴，那些点点滴滴都是我对她的爱，对她的关心和爱护。
而现在我却成了她心里最怕的人，当我知道这一切我真的很伤心也很难过，可是我并不想让她看到我不开心，让她伤心让她也不开心，我知道她怕的是什么，可是她真的就这样看我吗？我真的就这样坏吗？我真心对她的爱她为什么没有看出来啊？我难道就对每个人都这样好吗？
我不希望在她心里对我有任何的排斥，因为我怕因为这些小事会让她离开我，因为我不想离开她，爱你我真的不容易，你更不容易，所以我不想看到你不开心。
时间真的不等人，这个学期马上就完了，可是她还没有爱上我，更没有接受我却反而更害怕我了，也许在我心里对她的戏越来越多了，在她心里排斥我却很强烈了，有时候我真的不知道我该怎么做她才可以接受我的爱。
不到一个月就要结束这个学期了，真怕暑假这个长的假期你会忘了我，不会想我，那样我的努力岂不白费了吗？我真的怕，好怕？
我想珍惜和你在一起的每一钟，因为时间真的不等人，还有一些东西真的不等人，也许等你回头的时候已经不在了，我怕自己，也怕你。
我希望你能够早日爱上我，成全我们这段感情，让所有的人都祝福我们来之不易的爱情，让我们一起珍惜这段真心相爱的爱，走到哪里我都可以那样骄傲的炫耀我们的爱情，让我们的爱意在我们走过的每一个角落都有所绽放。
只怕你不会，但是我还在坚持，多希望你不要辜负我对你的爱，你能回复我的爱意，我可以真正的牵着你的手，我多想让每个人都知道我是那样的爱你，那样的珍惜你，多希望能够牵着你的手到永远，相伴一生不离不弃。
好想联系你，可是我很害怕
好久都没有和你联系了，都不知道你现在过的怎么样，我只知道我很想你。月月。
毕业了，我找了工作，你毅然决定二战，我很担心你，但是我还是支持你，支持你的梦想。第一次在120宿舍碰面的时候，我们彼此还不熟识，但是注定我们以后四年都是上下铺。所以我就大胆的邀请你一起去超市采购，去食堂吃饭，从此我们亲密无间。慢慢的我发现你和我一样喜欢看小说，每次有比较好看的小说彼此分享，彼此讨论，为了剧中的任务伤春悲秋。一起去教师上课，一起去实验室做实验，一起去图书馆扫荡好看的书籍......
我以前都没有闺蜜，高中的时候有过，但是怪我自己不知道如何跟她相处，她在男朋友和我之间毅然放弃了我。所以我一直很羡慕有闺蜜的女生，所以我很开心，之后的大学生活是和7个女生。
就这样来自不同地方，不同家庭的8个人组成了一个大家庭。我们是学校最好的宿舍，每个人都很艳羡，我很开心，生活也是一如既往的阳光灿烂。临近毕业的一年，你们都选择了考研，唯独我放弃了，因为我觉得很苦，还有就是我没有钱，花父母的钱觉得不好。自此，我们的交集就少了，你们每天都是早出晚归。早上5点你们就起床，直到晚上12点才回来。我们宿舍变成了好像就只有我一个人，索性我也就住到外面去了。
在考研成绩要出来的那几天我很紧张，一直不敢问，不过还是有同学说你们考的不错，好像有考的差的。我问你，你说你决定要二战。我知道考研苦是苦，但是二战更是折磨人，我觉得你总是有要逃避现实的念头，不过我还是坚信你在坚持你的梦想。我说你考虑好了，那你就考吧，没事相信自己。
直到前几天，我给你打电话，微信，你都没有回应时，我很担心你。朋友说你好像这一个月一直在房子你呆着，都没有见你来过自习室。我让她去看看你，她说之前见过你，你挺好的，让我不用担心，我还是很担心你。担心你坚持不下去，怕你受不了那份孤独苦楚。
好想联系你，可是我很害怕，怕你告诉我你坚持不下去了。
