廉价的打工仔

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残疾人有人说残疾人是上帝安排来人间锻炼、磨练、感受疾苦、病痛、折磨的天使，等经历完九九八十一难过后，回天庭就委以重任。这话,我相信也是和我有着同病相怜的残疾人，自我安慰的时候琢磨出来的。可在喜剧里才能够出现的一幕，偏偏真实的在上演我的生活里。我理所当然的也被陶醉在喜剧里。我的情况认识我的人都知道，甚至连我自己都不愿意多看一眼。一个从小舅舅不疼姥姥不爱的残疾人，在青天白日下，居然被人收做义子。长得帅，那只会出现在童话里。我实在找不出我有什么别的长处。同时我还想弄明白，上帝在创造人的时候是有意义还是失误，将每个人的情况设置的不一样。某些优秀的人有着健硕强壮的身体，过人的智力，有着很好的形象。出生在富贵的高干的家庭，还有些人的基本人体的机能配置，被上帝剥夺了他们的健全。并且将那些不健全的躯体安置在穷到出奇的农村家庭。而且家里长辈们的情况也就那样。

我也是那个不幸的遭遇着，我父母对我的态度，我不知道该怎么来理解。在农业时代的农耕、农作，也是重男轻女的原因之一。父亲从我出生的那天起就守候着，等待着我这个男丁得力的那天。

在我十七八岁的时候，农村的年轻人进城务工的热潮正盛兴。生活在农村人的思想观念很普通也很实在，过上好生活最捷径的办法就得进城打工挣钱。这是根本性的快速改善现状唯一途径。我父母的思想也不例外，迫切的期待着我快点毕业进城挣钱。我老家的那些做父母的听说张三李四儿子女儿挣多少钱多少钱，都会投去羡慕的眼光。若是听说李四的子女接到某校录取通知的喜信时，羡慕庆幸之类的词与其他们没有丝毫瓜葛，那也只是夹带着消息吹过的一阵风而已。过去了也就过去了,上学没有挣钱来的实际。上学还花钱。

18岁那年的夏天，父母的喜出望外打破了往日的平静，原因是我随着农村打工的队伍走了，出去了，进城了挣钱去了。 至于后者，父母倒是无所为，关键是前者走了，出去了。我离开那个家了，也就是说我离开了父母的负担。我不需要再让父母承担我的一日三餐了。我之前的家庭情况有特殊，六七个家庭成员的衣食住行全都落在我父亲一人的肩上。父亲很想有人可以分担那份沉重的担子，可却又无可奈何的一肩挑着。上班两三个月后，因为我残疾的手脚做事跟不上节奏，最终还是被工厂无奈的解雇了。

我回到家后，父亲脸上再次露出露出了阴沉。和别人谈心说:好不容易搞出去的一个负担又回来了。

在外打工的打工仔们往家里打电话都是和家里人分享外面的一切。恰恰相反我往家里打电话就是和家里人说:我在外面是怎么样，怎么样的不行，我在外面做的怎样的不好。我说那些话是只是想如实的和父母告知我在外面的情况。我没想听到父母说:你在外面呆的不好，就回来吧。因为我知道那是我父亲无论如何也不会说的话，父亲说我已经成年。关键是我必须得独立的走出去，哪怕是在外面要饭也是我的事。他做父亲的不需要再为我做什么。

同时我还在时时刻刻的提醒自己必须得待在外面。事实战胜了犹豫的决定，我捡着铺盖换了老板，有善心人愿意带着我。

难道上帝眷顾我，中年男人对我的承诺我犹如一丝暖阳，照射在我内心的冰寒之处。感恩的心我有，我感谢那个老板把我从桥边捡到他的店里。我反复问自己，如果他没有出现，我真的有勇气跳桥么?那个桥我上的次数不是一位数，而是两位数。我就是没有勇气跳下去。我贪恋这个社会，但是我又不知我贪恋具体创业社会的什么。贪念的社会在嫌弃我，贪恋的社会想抛弃了我。他又每个人把我当做异类看待，生怕我传染疾病给他们。给我专用的使用器具，无论是家里还是外面的老板。有事没事给我几句恶言相向，我的内脏。面对着这些外界的攻击。我用强大的内心，和包容度做的盾牌抵抗着外界的打击。之所以他们对我的态度差，和我强行的赖着留下来保持苟延残喘的合同关系有着直接的关系。苟延残喘在哪里不是苟延残喘。生活在家里必须每天小心翼翼，父亲的发火是毫无缘由，发火的时候叫我滚。当我真正要出去找事做，他又说：你敢出去，鬼要你，，鬼都不要你。父亲的这种转变让我的内心产生了两个想法，如果说父亲的那方面可能有问题，那我更情愿相信的是讲道理只是针对弱者而言的，父亲的蛮横是为了撒泄心中的怒火。

我和善心人他们家开始相处刚的融洽，被时间长的隔阂打破。后来的矛盾突出，两个人的关系也开启了另外一种模式。到年底我找那个善心人结算工资的时候，他却来一句：别人有说过，收你做干儿子吗?我两的关系还谈钱啊。我有剥削过你的一天三餐吗?

我顿时晕头转向：我就那么不值钱，我每天只是为了一天三餐。我就是个廉价的打工仔。

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洗车仔

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已经晚上七点零五分(店里规定七点零五下班如果有车停在那还要洗不可以下班)了黑暗也覆盖了整个天空，可还有车主在这里排着队等着我们给他们自己的爱车洗澡呢。而我就是其中一个洗车仔，在忙碌的洗着大家的爱车，忙得不可开交于是有个车主等得有点不耐烦了，就和我们老板商量着要不要先洗了他那辆。老板没办法只好答应了他，于是走过来我们的洗车棚那里对我们说：先洗了旁边那辆黑色的!我们没有办法只好听老板的安排了，我们拖着水管过去正准备洗那辆黑色面包车的时候，老板指着他前面两辆小车对我们说到：那两个没洗对吧?我转过身看到老板后面还有一辆随即说到：后面还有一辆呢!老板没有理会直接拿起水枪朝着他前面那辆车来回挥舞，看似操作猛如虎其实伤害零点五!一顿操作下来那车子上的泡沫还没有冲干净呢!不过老板居然亲自干活也是挺少见的。感觉这老板挺好的，员工忙不过来不催也不骂还亲自上阵帮忙。

不过在老板的帮助下我们也轻松一点的，不一会功夫就把这些车子都搞定了。我下班了，除了加班的我应该是最后一个下班的吧!拖着疲惫的身子爬上七楼回到房间直接躺在床上拿着手机看着心目中的女神直播，嘴角不经意间往上提了起来，心里别提又多幸福了!

正当我在享受的时候，客厅里突然传来大声吼叫：你出来!我没有在意他，直到他打开房门对着我吼：你看看客厅里的烟头!我一脸懵逼：我不抽烟的啊。他没有理会继续吼：你快点出来!我没办法只好跟着他走到客厅，然后然后指着那个三个烟头的位置随即我立马去拿起扫把，垃圾铲把那三个烟头都扫了，与此同时他也对我吼道：一来这里就到处丢烟头这里的卫生都是我们搞的!我无辜我根本就不会抽烟却被他这样冤枉。解释他也听不进去，就认为那是扔的。随后他老婆来说到：既然不是你扔的也要注意一下卫生啊，这客厅都是我们扫的你们都没有扫过，既然来到这里了就注意一下卫生!我随即应了她一声，看见没什么事了我便回房间里去了。

我特憋屈，在床上躺着，他为什么这么对我，我到底做错了什么让他这么讨厌我!我心里挺难受的。他们这对夫妇回到他们房间因为在隔壁。我听到他老婆用地方话对他老公说：他还小，是个孩子你怎么这样吼他呢?听到这句话心里的憋屈瞬间憋不住了，眼泪在我的眼眶了打转，我强忍着可它还是掉了下来!

廉价的爱

一所学校，一个教室，一个桌子这是我们之间的共同点，甚至呼吸着同一片蓝天下的空气。我忘了自己是从什么时候开始关注他的，听别人说他时，我总会不禁靠过去。看到他打篮球时，总会坐在旁边看着他。慢慢的，他几乎占了我所有的世界，可我一直没有告诉他。

当我有一天看到她和一个女生走得很近时，我几乎几天没有睡好，但听到那个女生是他妹妹时，心中顿时觉得好开心。有许多朋友问我为什么不告白，说实话我并不知道，也许害怕拒绝，也许自己配不上他吧。我从来没有想到过有一天我们会有所交集，也许上帝是眷顾我的吧。

那是一个炎热的夏季，高温让人们的心有所浮动。真麻烦耳边传来一声较好听的声音，我抬头看去，看见他正皱着眉头在为一道物理题烦恼。他咬着笔尖的样子很可爱，心中竟莫名的产生了一丝情愫。这道题得套用公式

我给他细细的讲解道。我的脸开始有些发烫了，他离得我好近，甚至可以感受到他的鼻息，终于在尴尬之下讲完了。因为这件事，我们的关系慢慢的拉近了。

说不清我们的关系是什么，比好友更暧昧，比情侣更尴尬。我们谁也没有捅破我们之间的这道膜。班里我们的绯闻满天飞，我不想解释，因为即算说没有，他们也不会相信你，反而觉得你很虚假。可最终传到了班主任的耳里，他把我们的父母叫了过来，对我们进行了批评教育。

我们似乎什么也没做，也不知道自己做错了什么，就这样，我被母亲送到了另一所学校，在之后，也没有见到他了。但我知道结局无非有俩种，他喜欢我和他不喜欢我。过了些时日，我发觉我没那么爱他，如果问我我会为了他去死吗，我的答案肯定是不会，幸好，我没有爱的太深。

我甚至想象着在许多年后，我们也许会在一个陌生的城市相遇，然后擦肩而过，成为陌生人。

是否廉价

今天放学回家，我爸爸来接我，因为我不会骑车，所以从小到大都是我的父母来接送我。

确实，我日渐消瘦的父亲载着我，面对我的同学们，我也很尴尬，都多大了还让父母接送?说出去我虽然理直气壮但也觉得丢人。因为我的家境在同学眼里一直是个谜。恰好这一幕，被我刚在一起不久的人看到了，我那一刻，真的抬不起头来。

你不要生气啊，他跟我说今天看见你爸爸骑车带你，就觉得你家庭条件不是很好。

然后呢?

好吧，我承认我那一刻绷不住哭了。

其实他对你挺好的，他不知道该怎么对你，他也真心想过能做点什么让你快乐，他不知道该用什么方法跟你谈恋爱，你好好珍惜吧。

可我，并不需要别人施舍啊!从小学到现在，追我的人不是很多，但足以让我的朋友们羡慕，他们追我的方法每次都是一样的庸俗，送东西吃。我的家庭的确不是很富裕，但也不至于穷到让别人来养我，其实，我还算是有骨气的吧，跟我的室友相比，即使我收过一些东西，但是大部分的东西都退出去了，我真的不想让别人以为，我家庭很穷。

我不喜欢看着别人鄙夷我的眼神，不想给别人留下一个穷酸的印象。真的，我也有自尊心，说难听点也就是虚荣心吧!每个女孩都这样，谁都喜欢在别人眼里留下个好印象，然而我，就因为这么一件事在别人眼里活得那么卑微。

尊严?可能在我踏入那个学校之后就没有了，可能在某次跟父母的争吵之中就没有了，可能在某次朋友不经意的玩笑话之间就没有了，可能......

承认我不幸福，我会因为别人的话难过好久，会因为别人的一个眼神就开始怀疑自己，我活的很累，我努力让别人觉得我很幸福，努力挤入其实并不适合自己的圈子，努力在自己明明很伤心的时候装作很开心的样子，努力掩饰自己的小缺点，可是不管怎么努力，好像并没有太多的好处，反而，将缺点暴露无遗。

我是不是很廉价?生活在农村，穿别人穿剩下的衣服，吃别人施舍的东西，谈别人谈过的恋情，看别人早就看完的书，注定跟在别人屁股后的生活我真...真受够了，可是我没办法，没办法在他们面前展现真实的我，我害怕他们嫌弃我，我害怕他们再跟我一起是因为我有利可图，我害怕的太多了，我害怕我跟父母之间的关系不像我作文中写的那么好，我害怕我口中所描绘的闺蜜其实并没有我说的那么好，我害怕我的过去被人揭穿，就好像在大街上被扒光了衣服，我害怕他们，害怕他们不搭理我，我可真的廉价啊!

书上总说每一个人都是独一无二的生命体，可对于那些亡去的孤魂，除了悼念，我们还能干什么?同情生命的脆弱?呵，或许有些人压根就觉得不管自己的事情，做感觉电视里面演的太过做作，一个镜头拍了好几遍，我以前也那么觉得。现在，开始流泪了。我不考虑演技，只考虑情感。