【www.qg13.com - 关于野菊花的情感美文】

关于情感方面的文章很多，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的是否廉价，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

今天放学回家，我爸爸来接我，因为我不会骑车，所以从小到大都是我的父母来接送我。

确实，我日渐消瘦的父亲载着我，面对我的同学们，我也很尴尬，都多大了还让父母接送?说出去我虽然理直气壮但也觉得丢人。因为我的家境在同学眼里一直是个谜。恰好这一幕，被我刚在一起不久的人看到了，我那一刻，真的抬不起头来。Qg13.CoM

你不要生气啊，他跟我说今天看见你爸爸骑车带你，就觉得你家庭条件不是很好。

然后呢?

好吧，我承认我那一刻绷不住哭了。

其实他对你挺好的，他不知道该怎么对你，他也真心想过能做点什么让你快乐，他不知道该用什么方法跟你谈恋爱，你好好珍惜吧。

可我，并不需要别人施舍啊!从小学到现在，追我的人不是很多，但足以让我的朋友们羡慕，他们追我的方法每次都是一样的庸俗，送东西吃。我的家庭的确不是很富裕，但也不至于穷到让别人来养我，其实，我还算是有骨气的吧，跟我的室友相比，即使我收过一些东西，但是大部分的东西都退出去了，我真的不想让别人以为，我家庭很穷。

我不喜欢看着别人鄙夷我的眼神，不想给别人留下一个穷酸的印象。真的，我也有自尊心，说难听点也就是虚荣心吧!每个女孩都这样，谁都喜欢在别人眼里留下个好印象，然而我，就因为这么一件事在别人眼里活得那么卑微。

尊严?可能在我踏入那个学校之后就没有了，可能在某次跟父母的争吵之中就没有了，可能在某次朋友不经意的玩笑话之间就没有了，可能......

承认我不幸福，我会因为别人的话难过好久，会因为别人的一个眼神就开始怀疑自己，我活的很累，我努力让别人觉得我很幸福，努力挤入其实并不适合自己的圈子，努力在自己明明很伤心的时候装作很开心的样子，努力掩饰自己的小缺点，可是不管怎么努力，好像并没有太多的好处，反而，将缺点暴露无遗。

我是不是很廉价?生活在农村，穿别人穿剩下的衣服，吃别人施舍的东西，谈别人谈过的恋情，看别人早就看完的书，注定跟在别人屁股后的生活我真...真受够了，可是我没办法，没办法在他们面前展现真实的我，我害怕他们嫌弃我，我害怕他们再跟我一起是因为我有利可图，我害怕的太多了，我害怕我跟父母之间的关系不像我作文中写的那么好，我害怕我口中所描绘的闺蜜其实并没有我说的那么好，我害怕我的过去被人揭穿，就好像在大街上被扒光了衣服，我害怕他们，害怕他们不搭理我，我可真的廉价啊!

书上总说每一个人都是独一无二的生命体，可对于那些亡去的孤魂，除了悼念，我们还能干什么?同情生命的脆弱?呵，或许有些人压根就觉得不管自己的事情，做感觉电视里面演的太过做作，一个镜头拍了好几遍，我以前也那么觉得。现在，开始流泪了。我不考虑演技，只考虑情感。

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廉价的打工仔

残疾人有人说残疾人是上帝安排来人间锻炼、磨练、感受疾苦、病痛、折磨的天使，等经历完九九八十一难过后，回天庭就委以重任。这话,我相信也是和我有着同病相怜的残疾人，自我安慰的时候琢磨出来的。可在喜剧里才能够出现的一幕，偏偏真实的在上演我的生活里。我理所当然的也被陶醉在喜剧里。我的情况认识我的人都知道，甚至连我自己都不愿意多看一眼。一个从小舅舅不疼姥姥不爱的残疾人，在青天白日下，居然被人收做义子。长得帅，那只会出现在童话里。我实在找不出我有什么别的长处。同时我还想弄明白，上帝在创造人的时候是有意义还是失误，将每个人的情况设置的不一样。某些优秀的人有着健硕强壮的身体，过人的智力，有着很好的形象。出生在富贵的高干的家庭，还有些人的基本人体的机能配置，被上帝剥夺了他们的健全。并且将那些不健全的躯体安置在穷到出奇的农村家庭。而且家里长辈们的情况也就那样。

我也是那个不幸的遭遇着，我父母对我的态度，我不知道该怎么来理解。在农业时代的农耕、农作，也是重男轻女的原因之一。父亲从我出生的那天起就守候着，等待着我这个男丁得力的那天。

在我十七八岁的时候，农村的年轻人进城务工的热潮正盛兴。生活在农村人的思想观念很普通也很实在，过上好生活最捷径的办法就得进城打工挣钱。这是根本性的快速改善现状唯一途径。我父母的思想也不例外，迫切的期待着我快点毕业进城挣钱。我老家的那些做父母的听说张三李四儿子女儿挣多少钱多少钱，都会投去羡慕的眼光。若是听说李四的子女接到某校录取通知的喜信时，羡慕庆幸之类的词与其他们没有丝毫瓜葛，那也只是夹带着消息吹过的一阵风而已。过去了也就过去了,上学没有挣钱来的实际。上学还花钱。

18岁那年的夏天，父母的喜出望外打破了往日的平静，原因是我随着农村打工的队伍走了，出去了，进城了挣钱去了。 至于后者，父母倒是无所为，关键是前者走了，出去了。我离开那个家了，也就是说我离开了父母的负担。我不需要再让父母承担我的一日三餐了。我之前的家庭情况有特殊，六七个家庭成员的衣食住行全都落在我父亲一人的肩上。父亲很想有人可以分担那份沉重的担子，可却又无可奈何的一肩挑着。上班两三个月后，因为我残疾的手脚做事跟不上节奏，最终还是被工厂无奈的解雇了。

我回到家后，父亲脸上再次露出露出了阴沉。和别人谈心说:好不容易搞出去的一个负担又回来了。

在外打工的打工仔们往家里打电话都是和家里人分享外面的一切。恰恰相反我往家里打电话就是和家里人说:我在外面是怎么样，怎么样的不行，我在外面做的怎样的不好。我说那些话是只是想如实的和父母告知我在外面的情况。我没想听到父母说:你在外面呆的不好，就回来吧。因为我知道那是我父亲无论如何也不会说的话，父亲说我已经成年。关键是我必须得独立的走出去，哪怕是在外面要饭也是我的事。他做父亲的不需要再为我做什么。

同时我还在时时刻刻的提醒自己必须得待在外面。事实战胜了犹豫的决定，我捡着铺盖换了老板，有善心人愿意带着我。

难道上帝眷顾我，中年男人对我的承诺我犹如一丝暖阳，照射在我内心的冰寒之处。感恩的心我有，我感谢那个老板把我从桥边捡到他的店里。我反复问自己，如果他没有出现，我真的有勇气跳桥么?那个桥我上的次数不是一位数，而是两位数。我就是没有勇气跳下去。我贪恋这个社会，但是我又不知我贪恋具体创业社会的什么。贪念的社会在嫌弃我，贪恋的社会想抛弃了我。他又每个人把我当做异类看待，生怕我传染疾病给他们。给我专用的使用器具，无论是家里还是外面的老板。有事没事给我几句恶言相向，我的内脏。面对着这些外界的攻击。我用强大的内心，和包容度做的盾牌抵抗着外界的打击。之所以他们对我的态度差，和我强行的赖着留下来保持苟延残喘的合同关系有着直接的关系。苟延残喘在哪里不是苟延残喘。生活在家里必须每天小心翼翼，父亲的发火是毫无缘由，发火的时候叫我滚。当我真正要出去找事做，他又说：你敢出去，鬼要你，，鬼都不要你。父亲的这种转变让我的内心产生了两个想法，如果说父亲的那方面可能有问题，那我更情愿相信的是讲道理只是针对弱者而言的，父亲的蛮横是为了撒泄心中的怒火。

我和善心人他们家开始相处刚的融洽，被时间长的隔阂打破。后来的矛盾突出，两个人的关系也开启了另外一种模式。到年底我找那个善心人结算工资的时候，他却来一句：别人有说过，收你做干儿子吗?我两的关系还谈钱啊。我有剥削过你的一天三餐吗?

我顿时晕头转向：我就那么不值钱，我每天只是为了一天三餐。我就是个廉价的打工仔。

你用身体去挽留他 只会让自己跟更廉价

你知道吗，我确切的知道你就是我要找的人所以我要和你睡一辈子如果陪我到最后的是你那你晚点儿再来也没关系我会一直在这里等你。
你知道有一种爱情叫做他追你是为了上床，你挽留他只能上床吗。
撩我的明明是你，让我陷进恋爱里的人是你，哄我上床的人是你，现在变心的也是你。而唯一让我有选择的，只有不断地挽留，收集够失望以后，离开。
01
凌晨十二点半，刚加完班，又累又饿。接到小七的电话：陪我宵夜吧，我现在心情很差。挂了电话后，我就买好宵夜去她家。一看到小七，我吓了一跳。眼睛浮肿，一看就是哭过不久，原本白皙的脸色变得蜡黄，家里更是乱糟糟的一片，饭盒酒瓶，到处都是。
小七你怎么了，都失恋了三个月，不至于还这么堕落吧？你也不像这么软弱的人啊。的确，曾经的小七在我们面前就是一个女强人，对于这样的她，我还是有点难以接受。
前段时间我跟他又见面了。小七冷笑了一声。
你见他干嘛？复合了？我有点惊讶。
我说了你肯定说我犯贱，前几天，我去了他家，跟他过了夜。原以为他会像曾经一样抱着我睡，我觉得他对我还是有感觉的，但我得到的却是一个更绝望的答复。
有一种浪子最让女人欲罢不能，轻佻的语句中，尽是情话和浓郁的希望。他们或许不会给你承诺，但却最让你无法轻易放弃。你总是犯贱的以为他会把他的真心都给你，可最后却发现你不过是他寻求新鲜感的中途一站。他追你只是为了上你，你却当真的以为他那是爱你。
02
后来我才知道，他们分手之后，小七忍受不了对方的不了了之，加上无尽头的思念。在深夜买醉过后，经常翻出那个熟背已久的电话，发出一段又一段深情的信息。
终于在一个月之前，她如愿得到了对方的回复，每天如旧地聊微信聊电话。小七看到能复合的希望，拼命地让自己变成他喜欢的样子，曾经男友说过喜欢纤瘦的女生，她绝食减肥。男友说过喜欢女生穿高跟鞋的样子，她每天训练自己，脚后跟被磨得血肉模糊。她拼命把自己变成他喜欢得样子，她以为这样，他就会真的用心爱他。
没有哪个男人是不好色的道理，女人都懂。
后来小七自觉地送上门，跟前任说她能不能搬回来一起住，回到曾经的生活。那时候，前任不回答，在床上激情了一番。睡着的时候，他仍旧会抱着小七，像曾经相恋的时候一样。后来，小七在跟前任恢复恋人关系后的一个星期，男友向他发了一条信息对不起，我想我是真的不爱你了。
不爱你的人，你再美再好再任劳任怨，即使是轻声细语，对于那个人来说也都是伤害。你用身体挽留他，你以为他就会对你负责。可最后你最对不起的，就是自己。上床不能让你留住他，更不会让他更爱你，只会让你更廉价。
情到深处自然傻，每一份深情里都毫无理智可言。只有走出那段感情的时候，才会发现曾经的自己多么傻逼。我们都不应该为了不值得的人，耗尽自己。
03
曾经很多读者都问过我一个问题，怎样走出失恋？一开始我都很客观地跟她们说，要让自己变好，活得更好，让他后悔。但其实，在不再在乎你的人心里，你只不过是一波退潮后的海水，根本掀不起任何波澜，又哪有什么后悔可言。
只有真正的绝望才能让你死心，你早晚会清楚的知道，不爱你的人是无论如何都不会爱你的，别试图用肉体挽留谁。想得到别人珍惜的前提是，你要先懂得自爱。
不要像小七那样，用上床去挽留那位已经不爱你的男人。因为在他的每一个触碰里，已经不再是旧日的温柔，取而代之的却是机械式的激情。更何况，不再爱你的人，连你的每一个吻都会避开。
无论是男人还是女人，你都不应该活得廉价，性的基础应该是彼此牢固的爱和承诺一生的交代。
04
有一种恋爱的模式，如同一个山坡。当他撩你的时候，就是上坡期。一开始，你并不给予理睬，他使出各种哄你欢心的手段，为了钻进你的心，只为达到跟你上床的目的。后来，谈情说爱的场所，从手机里，慢慢转移到床上，然后度过一阵子的激情时刻，你自欺欺人，原以为这就是爱。可恰恰在这个时候，就是你们感情的高峰期了，然后接下来走的每一步，都是下坡路。
当然，并不是所有恋爱的模式都是这样，但你需要在开始一段感情的时候先搞清楚，那个人对你的到底是不是真的爱情。他追你是为了上床，而你却动了心，最后他甩手走人，你却只能一个人留在原地。
别为了激情轻易开始，也别为了挽留失掉底线，真正的爱情应该是我确切的知道你就是我要找的人，所以我要和你睡一辈子。如果陪我到最后的是你，那你晚点儿再来也没关系。我会一直在这里，等你。

缘分是否路过初，感情是否葬在后

从没想过，会如此痴迷一个人，就像从没想过，会遇到这个人。

因你，而起。

不是不再心疼，只是这城没有那人，于是关于我们，慢慢变成传闻。

不是不敢追问，只是这伤还有疤痕，于是所谓缘分，由爱变成了恨。

不是不想去等，只是你我早已陌生，于是种种前尘，依旧那般心疼。

有人说：这一世，寻寻觅觅，无非是为了在对的时间和一个对的人相遇，之后无论风雨，无论悲喜，都能携手与共不离不弃。

有人说：上辈子，也许我们错过了彼此，今生才会如此珍惜，每一天的相依，纵然时间老去，纵然分隔两地，也无法阻止。

有人说：错过了花期，只能收获一场叹息，可，我想我能给予你，不该只是附庸你的美丽，而是点燃自己，照亮你。

有人说：最后的放弃，是为了成全最初的坚持，既然我不是你的故事的结局，我还你崭新的开始。

这个说的人是我，而那个听的人已不是你。

在爱与恨之间，我开始忘记曾经缠绵。你转身不见，天涯已远，抛却最初的惊艳和最后的决绝。大雪漫天，我站在风里泪已模糊了双眼。

所有的悲欢，都因离合而起。我从过去，走到这里，用经年的光阴。而有些事情，不曾想起，也不会忘记，一如你。凝望到遗忘，是一段长长的距离，我在繁花似锦里看见，你最初的样子。

那些开在枝头的句子，还有点儿羞涩不善言语，我匍匐在春绿后的大地，于是青春开始提笔。你回头摘下相思，把情绪压得很低很低，其实，你未必了解，我一直，感同身受你的哭泣和欢喜。

岁月的悲喜，全因聚散而起。我用一局手语，来告慰曾经的散去。你别离的愁绪，在眼角化作泪雨。我奉若神明的拜祭，那些即将封笔的回忆。原罪是那场阔别多年的际遇，而我死在你眉清目秀里。

缘分如杯中新绿，后来各奔东西，留下的茶渍，如沉疴一直未能散去，我饮下这绝情，却治愈不了那颗死心。当初说好一念相系，天涯不离，奈何风劲雨疾，所有温婉都被淋湿，不必再提，圆镜时的云开天霁。

时光医好了我的伤，却没教会我遗忘。我在缘起情灭的地方，用含泪的目光，看熟悉的场景，慢慢回退成殇。所有有关你的过往，终究要埋葬，然后开出最颓靡的绝望。