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自古深情留不住，总是套路得人心。

在我对喜欢和爱，还没有分清的时候。我对这句话，是认同的。

由于小时候，性格比较内像。身材又比较矮小瘦弱，还是独生子。父母也因为家境的原因，早早外出打工，自幼就跟着奶奶生活。虽然生性顽皮，但是对于陌生的新鲜事物，总是带着一丝隔阂。总是害怕出错，总是，思前顾后。看见亲人朋友，也不敢主动上前打招呼，宁愿绕路避开，也不愿扮个小丑，露出殷勤的笑容，上前客气一番。但是对于那些真正，让我内心感受到爱的人，我还是会主动迎上去，极为兴奋的畅谈一番。所以由于这个性格我的朋友很少，少到只有那么一两个，谈不上挚友，只能说爱好相同吧 !

后来就早早辍学步入社会。那年十六岁工作一年多。认识一个女孩她比我大三岁，给我的初次印象。她很温柔，很善良，后来就日久生情两人确定了关系。第一次恋爱，过了一个月我才敢鼓足勇气吻她。我们也经历了属于那个年纪美好的爱情。但是不久我们就出现了隔阂，每天不在形影不离，信息也是发了好久才回。于是，我就问她：你怎么了。是不是有什么事?她支支吾吾半天才说：她其实结过婚了。我当时听到她说这句话的时候，我沉寂了好久，我也忘记自己在街边的长凳坐了多久。她让我不要恨她，并提出分手。一向内心坚强的我，努力克制住情绪，但是内心早已五味杂陈。不争气的眼泪还是流了下来，但是还没等落下来，就马上被我擦了。至那之后，对我伤害很大。开始每天沉迷网络游戏。网吧那时，就成了我唯一能自我麻痹的地方。过了许久，才回归于现实。

那时我就被困惑在：自古深情留不住，总是套路得人心这句话中。因为我根本不知道，什么是爱，也不懂，如何去爱。直到，我在后面几段失败的恋情中。才渐渐明白，深情待人，是人与人建立信任的第一步。有些东西只是我们从一开始，就没有，有识别的能力。最后深陷泥潭之中。之后又看到了一些网络的新潮词，错误的价值观、人生观。最后让我们失去了辨别的能力，我们应该有效的去区分，什么人，是值得我们真心对待的!什么人又是我们应该加以珍惜的!不要跌倒了，就一直趴着!我们应当勇敢的奔赴下一场山海，积极的面对有安全感的人生。而不是一昧的沉沦!

延伸阅读

留不住的年华

现在不是：万般皆下品惟有读书高的年代，平时有什么感想，就写下顺口溜记下自己的心情，也不怕人笑话，记录如下，疏解心情而已！

喜也罢，忧也罢，老天爷该热就热，该冷就冷，不觉到了暮秋最后一个节气---霜降。

一天又一天，该咋过，咱就咋过，几十年了，冬棉夏单，习惯着四季交替，挡不住的岁月，留不住的年华，没什么唏嘘，没什么感叹！

今年秋天秋雨多，对秋播倒是好事。寒露下雨正是小麦下种时候，地墒好，种了小麦下雨。发芽好。

偶尔天气晴好时，春花秋果，花农采收花籽，果农抓紧时间摘收苹果，一派忙碌丰收景象。

我是田无一分，地无一拢，老了，冷了晒太阳，热了就荫凉，雨天近处有公园，晴天郊外看风景，每天悠闲自在。有了手机，上网也少了。每逢节气到来，写一篇日志，敷衍了事，把平常写的说说，整理在一起，也不辜负了每年的网费吧！

晚秋雨后郊游

氤氲起笼烟，

遥望山远。

树荫绿遮农家院，

嫩叶小麦地铺毡。

碧水草岸。

初霁浓云散，

夕阳红染。

野菊闻香百花残，

蛩虫细吟闭鸣蝉，

秋深露寒。

悲白发留不住芳华

编辑荐：希望所有父母都能老有所依，把生活节奏慢下来，健健身唱唱歌、晒晒太阳养养花，能够真正落个悠闲自在。

前几天的母亲节，当我矫情的说出妈，节日快乐时，眼角是含着泪的，因为日夜操劳的她早已鬓发全白，而我却无能为力。

我是什么时候开始懂事的?

从小到大，从没觉得自己哪里不好，即便在被老妈训的时候，也会理直气壮(厚着脸皮)的顶回去，而且气势凶凶。可自从做了妈妈，面对很多措手不及的问题和无所适从的状况，会突然觉得自己不够好，过去很多理所当然的照顾轮到我去做时都变得棘手费劲。看着小小的孩子，再看看镜子里被老爸老妈养得壮实的自己，一下子就变得懂事了，开始努力的想去疼惜他们。

从小到大，父母对我们基本算是放养模式，如果放在当下可能显得有些不负责任，而我对孩子也沿用着这不负责任的做法。

家里的墙壁原本只刷了大白，孩子的涂鸦、贴纸慢慢把墙壁变得生动起来，起码对我来说有趣得多。来家做客的朋友偶尔会说，不能让他这样到处乱画，应该怎样怎样说了一大堆，我也只是笑笑，因为并没觉得这是个值得探讨的问题。

我很享受送孩子去早教托班的二十分钟路程，他坐在电动车前面特制的宝宝椅里，趴在我身上，我像个老母鸡一样护着他，一路上我喜欢哼，他喜欢唱。前段时间他一张嘴就是后来!后来!后来，每一声都是高音，我骑着电动车哈哈大笑。记不住词记不住调的我经常乱唱一气，孩子会欢腾的喊妈妈唱错了，妈妈你怎么又唱错了呢，好吧，我的确不擅长唱歌，可我的妈妈很会唱，只是，太久没听她唱过了。

独自上班的路要经过繁华的市中心和风景秀丽的云龙湖景区，人多，车多，交通堵塞。不急不急我总是这样提醒自己，因为隔三差五就会遇见各种意外，小到电车与行人间的摩擦，大到车与车或车与行人之间的碰撞，看的人心里难受。过马路时，总是小心再小心，上有老下有小的我，把生命看的格外珍贵。也会经常叮嘱老爸老妈注意安全，一遍又一遍，像小时候他们叮嘱我们一样。

不迷信的我曾被好事者算了一卦，说命长七十有余，前半生较辛苦，后半生大富大贵。七十有余?我相当不满意，因为每次生日愿望我都会在最后加一条要长命百岁。但有时也会悲观的掰着手指算，七十多时，孩子已过不惑之年，父母已近百岁，还好还好，也算没有太多挂念。

这几天颈椎出了毛病，方才意识到健康的重要性，一遍遍翻着养生健身的帖子，跟着同事一起去汗蒸、瑜伽，努力生活的样子让自己都感动了，积极想去拯救的不过是偶尔出些故障的身体和漫长的人生规划。况且，我还有很多很多想去做的事和很多很多要去遇见的人，更重要的是，老爸老妈还在等我回家。

如果我们都不会衰老，十年二十年甚至一百年，遇见了所有遇见，梦想的事都成了回忆，父母健在，儿孙满堂，真的挺美好的，不过就是拥挤一些罢了。

可惜，没有如果。

希望所有父母都能老有所依，把生活节奏慢下来，健健身唱唱歌、晒晒太阳养养花，能够真正落个悠闲自在。

恨留不住，故人已故

记不起你年轻时畅快的模样，脑海中的你皱纹满面，白发苍苍。

从小你就疼我，打从心眼里的溺爱。年幼时不听话总被爸妈狠狠教训，是你一次一次地从他们手中夺过我，摸着我的头安慰我说不哭不哭；姑姑给你买的吃的喝的，自己总是舍不得要留到很久，但是我要的时候你却又总是毫不犹豫，数不清好多的东西都是我给你吃掉的；你从来没有骂过我，即使很生气也最多说我几句；每当我放假回家的时刻，你总是在门前那小坡上守望者，只要一眼认清是我，便会高兴地呼喊着我的名字；当我离开的时候，你又会站在那儿目送着我远去，许久许久不愿离开。

时间在不知不觉中流逝，来不及注意已经是昨天。看着你的背一天一天的佝偻了，眼神和听力也不那么清楚了，皱纹愈发变得多了，灰白的头发变得苍白。我知道，你老了，七十多岁了，年过古稀。

前半生含辛茹苦地把几双儿女拉扯大，可是却总是无奈有的人不懂得感恩，即使是亲生母亲。本是该颐享天年的年纪，可是却没有想象中的那么美好。两个儿子先你一步去了另一个世界，白发人送黑发人不知道是一种怎样的苍凉。在你人生的最后几年，过得是多么的辛苦啊！劝你去城里住偏不去，非要守住这生活了大半辈子的老屋。一个人提水烧饭，种菜养鸡。可是每次回到家看见你提半桶水都累得气喘吁吁的时候，我的心好疼。一位倔强的老人，一位可怜的老人。

高三的时候，你病了，一种很严重很严重的病。当爸爸强忍着泪水告诉我你将不久人世的消息，我的世界天旋地转，泪水夺眶而出。我疯了，告诉自己这只是一场梦，这一切都不是真的。

虽然之前也有想过你终究要一天会要离我而去，这一天终于来临的时候，又是这么的措手不及。夜里，泪水一次一次地打湿枕巾，我躲在被窝里抽泣，精神恍惚。从那以后，不管学校有再多的事，每个星期我都回家来看你，看着你从还能走路到步履阑珊，慢慢再到能坐在椅子上喝点稀粥，最后只能躺在床上，辗转反侧，口中呻吟连连。我知道你很痛，很难受，我能感受得到。半年前还胖胖的小老太太如今骨瘦如柴，我的心被撕扯着生疼。我在山上对着天空呼唤，请求老天不要让你离开我！

最后一天夜里，我和妈妈一起照顾你。夜里还闹腾的你早上却变得安静。永远的安静了！

你走了，带着或许并不怎样安详的面容。我的世界再次崩塌了，但我没有哭出来，把泪水咽进喉咙。你只是睡着了，安静地去了另一个世界，没有了疾病和烦恼，没有了痛。

在棺盖盖上的那一刻，我见了你最后一眼。思绪凌乱，想起了好多好多的从前，说好的等我挣钱了回来孝敬你，说好的带孙媳妇回来给你看的，说好的，说好的你却没能够等得到我。呆呆地伫立在那儿许久，直到被爸爸叫走。

如今你离开快一载年岁了，可是每每当我回到老家时，门前那小坡上你分明还在那儿守望着，呼喊着远方孩子的名字快快回家！

婆婆，我好想你！