【www.qg13.com - 关于你以为的情感说说】
总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，什么样的情感美文才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的关于你，希望能够帮助到大家。
最近一次提起你，是我姐问，我要不要和她一起，去你表哥家吃饭。
我苦着笑说:不去了，我跟他早就没联系了去了，多尴尬!
但那晚，我还是会想，我姐会不会跟你表哥提起我们，然后，你表哥找你，然后，你又想起我了，然后，兜兜转转，我们又重新有了联系。当然!事实上，还是我想多了。
电影《一代宗师》里说:念念不忘，必有回响。分开三个月，我还是会想起你：
在下班等公交的间隙，在夜里睡不着的时候，又或是别人突然问起你。
这，如果算念念不忘的话，为何，你没有任何回应?
老实说，我挺讨厌这样的自己，我应该恨你，怨你才是。因为你让我知道一个残酷的事实，爱情也不过如此。
吵过几句，说过几句狠心的话，就分手了。
上次和朋友聊起你，她问我:你记得那么清楚，是不是很喜欢他呀?
我说:没有呀!如果我真的很喜欢，早就联系他了，还顾什么面子不面子，尊严不尊严的。
是的，我没有很喜欢你!这跟我之前和你说过的，是一样的。只不过是有过那么一点点动心，在你为我披上外套的时候，在你给我唱歌的时候，我有过那么一点点动心。
只是，当你总向我表达十分喜欢的时候，我乱了阵脚，我不知道那是真是假，我是该退，还是该进。所以，我在你面前变得更加情绪化，无法控制。
后来，我问了几个朋友，有的让我离开，有的让我试试。我也看了很多星座、生肖等迷信说法，还看了很多情感软文。
大概，也正是因为在那不到三个月的相处里，我每天都想你好几遍，所以哪怕我们真正在一起的时间并不多，但却总感觉你陪了我很久。所以，也许，那天如果我没那么冲动把你删了;也许，那天我没那么任性不接你电话。今天的我们，会是不一样的结局。
但我不后悔，也谢谢你，不再打扰我。就像朋友那时问我的一样，如果，他再找你的话，你还是会理他吧?
是的!我会。因为我总感觉我们欠个解释。那是因为我还没明白，其实很多时候感情都是这样不了了之的能好好说一句你好，却不能好好说一句再见。
我知道，这封信你是看不到的，我只是想倾诉一下罢了!希望，以后回忆起还能记得当初的心路历程，然后学会怎么去爱一个人。
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关于你的树洞
2021.3.16晚10点43分
丧。教资作文好像离题了，保佑能低分飘过吧。今天一直在纠结做不喜欢但是稳定的工作是否比喜欢但是不稳定的工作来的好，心有余而力不足，能力比不上傲气，真是迷茫了。
2021.3.5上午9点40
最近几天在全力备考，倒计时一周了。为了这次考试能通过我放弃了3.8这个重要的节日赚钱，代价有点大，不通过我就……大吃一顿缓解悲伤！好吧又是贪吃的借口，不敢直视自己飙升的体重了。30岁有好多事要做的感觉，备婚计划今年得提上日程，等秦plus上市在考虑要不要掏出我的小金库付个首付（再看），4月份开始做运动计划，不能再胖下去了，小王说要给我买大电视和健身环，天天嫌弃我胖，好吧对于他那种永远不会胖的体质我承认我已经胖到家了。今天任务有点繁重，加油吧！
2021.3.3凌晨两点
一年过去了，上次高中科一差3分，诶，对自己有点失望，今年放弃高中改小学了，还差9天就考试了，这次希望能过吧。学校招了新老师，我的课时缩水一半，学校的工作变得可有可无，忽然超级焦虑，因为这个买车计划不懂要不要进行下去，就是因为工作不稳定，赚的钱都不敢买大件。
明天有一整天紧凑的学习计划，可是我现在却睡不着。今年莫名其妙已经过去了三分之一，今年是肯定没有办法结婚的，我自我感觉让自己快乐的事竟然真的就是工作中的成就感那种命运掌握在自己手中的感觉，已经30了，这个尴尬的年龄。人生规划之前一直不是很明确，都是走一步看一步，奈何男朋友比我还更没规划，特别是在事业这方面的规划，显得特别迷茫。那天买车的想法告诉他们家人，遭到了大部分人的反对，诶，如果你还在一定会支持我的，那一刻觉得特别想你，包括开店这件事，如果你还在肯定会支持，你不在我就有很多很多的不确定，人生感悟又多了一点。
我也不明白自己的兴趣爱好为什么那么多，想学画画，学摄影，学室内设计，我可能真的想让自己成为那种十八般武艺样样精通的人吧，追求完美的强迫症患者，要学的东西真的很多很多，但是不精也没用。前段时间带妈妈去厦门体检了，我自己还体检出一个非常小的肝血管瘤，着实觉得自己老了，熬夜伤肝一点都没错，我真是熬夜中的最强王者，30岁的规划可能要加强有规律的生活作息了吧，不自律的人没有未来。
2021.12.5
夜深人静的时候最想你。刚插花完回来，现在基本是一整天从早到晚都在工作，想让自己和妈妈过的好一点吧，毕竟我代替了你，成了这个家的顶梁柱。你在那个世界保佑我一切顺利，过几天教资的成绩就会出来了，有点紧张，高考可能都没紧张过，最忙碌的10月抽空学习，这次考试难度又大，心里发虚，保佑我过过过～晚安。永远都不能早睡，现在又是凌晨两点，我又在透支生命了。
2021.12.4
我又来碎碎念了～爸比，我又想你了，依旧是边埋怨边想念。埋怨你那么早就抛弃我，埋怨自己没早点带你和妈去体检，埋怨你让我和妈妈现在那么累，但是又好想你，想你胖胖的大肚子，想你慈祥的笑容，想和你撒娇，想如果你还在我早就有自己的宝宝了吧～一家人整整齐齐到底有多重要只有自己知道。诶，你的影子就是每天都虚无的存在在家里的每个角落，想见你想抱抱你。
和你汇报一下最近吧，国庆忙成狗，10月份忙到身体被透支，很累很累，即使这两个月收入过万了，但都是用身体换来的，真的太累了，每天满脑子只想着工作，只想着创意，生命被透支了。好累
创业真的不容易，我一个人就是一家公司，什么都是亲力亲为，请不起人开不了店，好在做的是自己感兴趣的事情，不然真是坚持不下去。
还是有社恐，说实话我确实不太适合当生意人，也不够圆滑也不会拍马屁，做的每件事都是真心实意的站在客人的角度去考虑，妈妈说我太认真了太有强迫症很累，但是没办法就是想追求完美。希望明年我的单子可以爆单！你在的话我的店早就开了可能，你在的话我的生意肯定比现在好一万倍，你可是我遮风避雨的大树啊。
2021.9.18
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2021.9.17
今天去信用社协商解决利息的事，两年了利息已经滚到了17万，又找了一些人要钱，依旧是没回音，我知道生意人一切都是利益至上，越大越感觉人越发的没有人情味，很冰冷，我非常厌恶这些人，不配做个人，但是又有太多这样的人，以前你接触的怎么尽是这种人？
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老爸，今天终于把你的信用卡的事情解决了，拖拖拉拉了好几个月，公家的钱真的是不能拖，那利息拖的我脑壳疼，我自己也注销了几张信用卡，回来以后也不用薅羊毛了，小城市的羊毛薅不到。
你欠下的钱陆陆续续都还清了，而别人欠我们的钱我没能力要回来，只恨自己太弱小，但是过段时间我也会用自己的方法解决！
没有你在的第三个生日，今年的生日愿望是希望自己的生活能尽快步入正轨，还有就是事业发展，最重要的是健康平安。不追求虚实无华的日子，就想平淡开心简简单单就好了，我的要求真的不高，希望可以慢慢实现吧。
过几天就是和男朋友在一起五周年了，一晃就五年了呢，婚戒买好了，聘金也提前预支了拿去还钱，婚纱照在你没走的时候就订好了，他努力给我最好的就够了，以后的日子也会越来越好的，只要两个人一起努力
下雨天倒是和容易想你呢，特别是放着我伦以前的老歌，就容易发呆，最近买了一个香薰机，想让自己处在香香的环境中，还买了手机云台，准备学习剪视频记录生活的小美好了。30岁了呢，虽然我怎么都不承认，但确实到了而立之年，大事上成熟，平时就保持童心吧。
闺蜜最近生了一个女儿，如果你在我肯定天天被催生，现在的我却是丁克推广大使，不是我不爱孩子，也不是我不想生，只是我希望我的孩子来到这个世界的时候，我能不辜负她，把所有的美好都给她，而我深知自己现在还无法达到这个程度，顺其自然吧，命中有时终须有，一切都安排好的呢。
2021.6.21
今天是父亲节。我再也无法过的日子。回想起以前给你过的父亲节，记得高中的时候有一次父亲节送了你一个小包，但是没有见你背过…明天接了三个单子，要帮三个爸爸做花，每个父亲节都只能包花给其他人的爸爸，自己的爸爸再也无法献上一束鲜花。超人是会累的，也是会老的，只不过一切都来的那么的快。
是不是只有我会清楚的记得你呢？一边想埋怨你，一边又思念你，这个世界上没有了你，对别人无关痛痒，太阳照常升起，但是对于我，诶……
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2021.3.21
迷茫了，有时候我真的对自己的爱情感到迷茫。我不懂这是不是我想要的生活，或者说没有他在旁边我比较喜欢想七想八，越来越搞不懂自己了，就像我现在苦行僧一样的读书，就想证明我的能力没有问题，之前就是没有好好准备而已，经济感觉是摆在我们之间一条很大的鸿沟，经济不景气的情况下，我也觉得卖力气不是一个好的选择，而他似乎并不想动脑子思考，越来越没有幸福感而言，但是又结束不了这种生活，我不懂该怎么给自己幸福感了，最近真的好丧，很需要一些鸡血朋友给我打一打。
还有就是上次看他手机，看到他给一个女生朋友发了生日红包，我真的很费解这种行为，我觉得他心里就是有种特别的感觉，这件事让我很不舒服，虽然我说了我的感受，也质问了他，但是他的回答并没有让我满意。所以我还是很不舒服，我不知道自己什么时候会爆炸，我为什么越来越没有幸福感，每天寥寥无几的对话，也一点都没有恋爱的感觉，真的是快到了7年之痒了吧。最大的一点就是好像我的身体欺骗不了自己。我感觉我可能快坚持不下去了。
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2021.3.18
又到生日啦
这辈子从未给你煮过一碗长寿面，从未一起吹过生日蜡烛，也没有给你唱过生日歌，或者你都不知道现在甜品店的动物奶油蛋糕有多好吃，因为家里没有我你怎么会去买呢，大前年给你买的蛋糕也被我吃掉了，大大前年在家给你买的生日巧克力糖果也被我吃掉了，记忆中除了对你撒了27年的娇，亲亲抱抱举高高，真的对你关心太少了，人总是这样，失去后才会来后悔的。
每年生日都要翻一遍老照片，依然还是寥寥无几，和小姐妹拥有几万张照片的相册竟然和你的合照不超过30张，所以啊，我的朋友们，当父母还健康的时候，一定要拉着他们多多拍照，不然就会和我现在一样后悔，毕竟年纪越大，也只能靠着这些照片和视频回忆了。
可是就是极其念旧的人，回忆特容易上头，照片真好啊，永远都是那么的开心，寂静的夜晚更容易上头…
已经很平静了，生活不可能因为亲人离去就每天郁郁寡欢寻死觅活的，很自然的回忆，很自然的想你而已。
就是想要是能在和你吃一顿生日餐那该是多幸福的一件事啊。
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2021.3.13
最近看了很多纪录片。人生第一次，生门，人间世，你为什么肥胖…对生命好像有了很多新的感悟，纪录片里的人，不管是病人，还是家属，都过的很辛苦，人到中年，上有老，下有小，怎么取舍，多么考验人性。回想你生病的那段时间，我从未去过医院照顾你一天，我甚至不知道你的主治医师是谁，你为了不耽误我工作，连去省外看病都是孤零零的一个人，一个搭把手的人都没有，在老家又经常偷跑回家，不喜欢住院，我现在才发现当时的自己是多么的幼稚无知，但凡我有那么深入一点点关注你的病情，或许情况不会像现在这样，我没能进到一点的孝道，这是真的，如果当时就辞职，带你去大城市看病，也许一切都不一样也说不定，是我小瞧了癌症。
我现在才觉得身体健康就是最大的财富，但往往是人都在年轻的时候拿命赚钱，等老了拿赚来的钱看病。我现在每天都要坚持做半小时运动，我怕了，我要好好的活着。
2021.3.6
心里一股怒火！后悔当初没听你的话。也是自己的性格使然导致的，我想我这辈子应该都不会很幸福。循环循环无限的循环，我真的会憋出内伤！————————————————————2021.3.31:00
又熬夜了，连续三个月都是晚上1点半以后睡，每天吃两餐，午餐和晚餐。keep坚持打卡了半个月没有瘦下来的痕迹，果然是中年发福代谢功能下降，接受不了一下胖了10斤的自己。这两天读书的效率也没有很高，常常会陷入自我否定，觉得自己什么都干不好，偶尔又会给自己很多信心，想着自己很棒，可能就是没走对路，这两年我一直在学着爱自己，接纳不完美的自己，努力的告诉自己你很棒。兴趣太多，什么都想学，但是又什么都学不好。
又开始想你了。晚安，我的大树
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2021.2.28
昨天通宵了。和一个非常优秀的女性朋友聊了一晚上，对于男友的圈子，我们一直都觉得近朱者赤近墨者黑，三观正的圈子给你带来的是潜移默化的影响，因为朋友的男友触及到了不可原谅的原则性问题，这次她应该是真的放手了，不然始终是恶性循环。
朋友优秀，长相和工作能力都很强，在自己专业的领域中一直都是发光发热的，我不明白为什么两个那么不相同的人会走在一起，但她告诉我她在感情里很自卑，曾经还有重度抑郁症……且男友是初恋…她一直放不下，聊了一晚上，感觉每个人在一生中都有许许多多的面具，和不同的人相处呈现的都是不同的面具，如果不是听我朋友说他男友有多渣，我都不敢相信这些是发生在她身上真实的事。
聊了很多往事，高中的时候我老是拿着一个相机拍照，记录了很多vlog，索性就把百度云里的所有视频都看了一遍，果然自己还是那么恋旧的人，我常常想往事，对于过往记得特别清晰，看了很多视频后，却发现一个不争的事实，关于爸爸的视频少之又少，我在每个视频里不断寻找他的身影，除了一些一闪而过的背影之外，就没了。忽然觉得失落，原来在我年少的时光，爸爸从来就不是我视频里的主角。那么多的照片和视频，有爸爸的真的太少了……
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2021.2.26
这两天读不进去书，精力老是不集中。有时候我会在想虽然你很疼爱我但是你也是一个不太负责的老爸，什么都没交代就撒手人寰，留下了一大堆的烂摊子，我也不太懂该如何处理，想着还是过好现在的生活，不去处理没有希望的事情。如果你还在，我现在可能已经结婚生子了，这辈子我们俩的缘分才短短的20几年，真的好短暂，好多问题还想再问问你，如果你知道后来发生的所有的事情，会不会后悔？诶，你人都不在了，说这些又有什么用，我只是很怀念每天晚上钥匙转动的声音，楼下倒车的声音，在外婆家看电视坐的位置，还有贪吃的找零食的样子，被我欺负的样子，正经严肃的样子，如果你还在，肯定不会让我骑电动车，甚至都不会让我买，肯定每天早上都在饭厅打电话叫我起床吃早餐，或者大声的呼唤我的名字吵到我起床为止，现在我和妈妈都是睡到半中午才起床吃早餐……你睡衣我拿来穿了，大大的套着小小的我，好像你对我的发型老是很不满意，你走了之后没人爱陪我打羽毛球了，到你死前我还是觉得你无所不能，有你在什么问题都不是问题……每天脑子里都会晃出一个你的身影，和平时一样的姿势一样的动作，但我知道这就是以前的场景在脑海里一遍又一遍的回放而已，我真的好希望你还在我身边，这样一切的一切都会不一样，没有后悔药，看想见你的时候，我也希望听着伍佰的歌就可以穿越回以前的某个时间点，改变这一切，重头再来过，现在是2021年了，你都离开我2年了，你会离开我3年，4年，5年，时间会不会久到我对你的记忆模糊？就像寻梦环游记里面的coco一样，只是人生中很多重要的时刻，没有你的存在，我真的好遗憾，我终于体会到遗憾这个词的深刻了，失败了没有你的指点迷津，成功了不能和你分享喜悦，要说以前我什么都是第一时间告诉的你，不管是前几年在公司获得了什么奖状奖金，或者各种八卦，都是第一时间告诉你，现在就是真的有很欣喜若狂的事情，我都觉得有些许遗憾，因为你不在，这时候我才体会到了你原来在我生命中的排序是第一位的，以前还真没体会到，一放假就跑出去和朋友们玩了，而你也似乎更在乎你的事业，为了给我更好的生活，所以在多少个稀松平常的日子里，你忙你的，我忙我的，加上一年回家不了几次，好多时光就这样被我给浪费掉了。
今年我感觉人的一生要经历多少苦难啊，能健康的活着真是一件幸事，还能吃到喜欢的食物，感慨自己怎么对人生目标变得那么低了，活着就好，如果爸爸你要一开始的目标没有定的那么高，那么是不是我们一家人现在还是幸福的生活在一起。
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2021.2.22
经常爱上知乎上来找同理心，现实生活中的朋友们没有办法理解的感受，知友全都替我说出了自己的心声，感觉这里是另外一个世界吧，虽然我知道每次上知乎刷类似的话题，我都会哭成狗，但又忍不住，这是不是一种找虐的病态？时间过的可真快，2年一眨眼就过去了，很多事情搁置着还没有解决，也无法解决。2021年的一开始就让人沮丧，在家呆了三个月了，因为疫情无法复工，我在想如果你还在，老是爱往外跑的你，这段时间应该是和我和妈妈呆在一起最长的时间了吧，我们会在家里干什么呢？你应该还是老爱拿着手机坐在客厅的沙发上刷抖音，或者看猫和老鼠，或者和我聊天。说实话，到你走后，我才发现我不了解你，总觉得吧父母不会老的，以前怎样现在还是怎样，不会变，这时候我才感到了自己的自私，你走了我才开始自责和悔恨，虽然毫无意义。我是那么爱分享的一个人，以前我把什么都和你分享，甚至很多事我都没告诉妈妈，只告诉你，喜怒哀乐通通都一股脑的倒给你，而你的事，却只能自己一个人承受，有时候我真的觉得一家之主是孤独的，寂寞的，你终究还是没看到我结婚生子，而你走后，结婚生子在我看来，已经可有可无了，因为你已经看不见了，如果单身一辈子能换回你，我愿意这么做，一家人整整齐齐不管干什么都好，呆在一起不说话都好，人这一辈子，就是看着自己在乎的亲人，朋友，一个个的离开自己，我终究骨子里还是乐观的，只要不想你，我基本每天都很开心，继续没心没肺的生活，和朋友们的关系也依旧，还是像请回答1988里的金社长一样那么沙雕，只有在一个人的时候，偷偷躲在知乎里，默默的想你，默默的想你到大哭，哭完刚干嘛继续干嘛，都已经2年了，我也接受了你不在这个世界的事实，看了很多很多的纪录片，觉得人这一辈子真的太短暂了，最后的名和利，通通都带不走，为了更好的生活，不断努力，想要赚很多很多的钱，在这条追逐金钱的路上，很大一部分人泯灭了自己的良知，坑蒙拐骗，害人害己，而你，说实话，你真的不是一个合格的商人，不然到最后也不会是这个结局，被人坑害到这般田地，就是因为你太善良，心太软了。经历了人情冷暖后，我本该对这个世界失望透顶，对人性心灰意冷，但是我知道我的性子随你，一辈子都不可能改变了。我知道你喜欢男孩，而我未来努力像男孩一样活，做一个有责任有担当遇事不逃避的人，努力赚钱，好好照顾妈妈，不求大富大贵，只求平安喜乐。在追求金钱的道路上你摔过的跟头我绝不在摔，希望你能保佑我一切如愿。
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走在大学校园里，再也看不见你熟悉的身影，即便看到穿着和你一样的男生，恍惚间的错觉不得不让她再次陷入回忆。知道吗？每次和朋友提起以前的某某同学的行为或是其他什么，她总会很兴奋，很想别人和她一起分享那些过去的回忆。知道吗？每次上网，她总会看看你的头像是否在线，会猜想你是否会在她发消息给你之前你会先发给她？知道吗？她其实一直都说要忘记你的，可从来未曾忘记过，就算对方只剩下简单的问候。
那时候是2008年，你们刚上高中，在那奋起读书，直奔高考的年代，对于她而言，她是不能太放纵自己的，她不能辜负亲人老师们的希望，她背负了太多的压力力与责任，她必须告诉自己，要努力学习，即便自己不是那种聪明的孩子。而你，应该都还好吧，即便也都是单亲家庭的孩子，你长了副好看的娃娃脸，很聪明，但不怎么爱学习，老爱上网，睡觉，耍手机，偶尔打打篮球，体育和地理也还不错，却也是老师喜欢的人儿。那时候，你们谁也不认识谁。
2009年刚分班的时候，她第一次见到你，你戴了个鸭舌帽，很高，其他也没什么感觉，就一般吧。开学了，对于有点安静，有点随和有点不善言辞的她来说除了同桌间会有比较多的交流之外，她几乎不会和太多人说话，更不用说是男生了，那时她与另一个男生做同桌，那男生除了好吃以外，其他也都还没什么，即便到现在，他也算是她结识为数不多的男生中还保持联系的人之一吧。时间很平静的就过去半学期了，她学习还不错，偶尔还会看看杂志小说等。
有些事往往在不经意间也在悄悄变化着吧，突然有一天，你过来问她同桌是否要换座位，她当时感到很惊讶，其实俩人感觉相处都还不错，不过那同桌还是答应了。从那以后，她便又有了个新同桌，当然，能讲话的就变成你了。你很幽默，很有人缘，很会讨女孩子喜欢。自从成为了同桌，对于那样子的她而言，就平时聊哈天已经是很不错的了，很简单。渐渐地，你们比较熟了，上课不专心的你要么睡觉，要么耍手机，要么就是拿她开玩笑，搞小动作。
悄然间，似乎有些很微妙的感情在酝酿着，她觉得和你在一起同桌的日子很快乐，她喜欢你偶尔对她的打击，偶尔听听你对她的抱怨，偶然假装让你得逞，心里边却在偷笑，看看你那自以为成功那种傻傻的表情。还记得有两次你被老师叫到办公室问话，回来就一个劲儿的抱怨说：明明上课讲话开小差你都有参与，为什么老师就专叫我去挨骂呢？不公平啊，学习好就是好啊。她听了咯咯地笑了起来，说道：怎么会知道老师的呀。
快乐的日子总是很短暂，也许是很快乐以至于让人们忘了时间的快慢，误以为快乐走得太快，让人猝不及防。就这样大概同桌了一学期吧，在那段时间里，她很快乐，她一直以为就这样就好，她也一直以为你们会同桌三年。只不过，那都是她自己的想法而已，那些简单无奇的日子只是对她而言是珍贵的，是独一无二的。或许对别人或是对你而言，那只是你本身的性格，对每个女生或许都是这样，并没有什么不同。
不知从什么时候开始，你开始不怎么和她讲话了，你开始问班上同学谁愿意跟你换座位，或许你就是这样的一个人吧，喜欢新鲜，喜欢处处留情。直到有一天有同学愿意了，你走了，最后她居然说了这样一句话：我不希望你搬走。最终还是没能挽留。
日子又恢复了平静，但内心也不再安宁，似乎总有一个人在扰乱着她，她渐渐不能安心学习了，会不时的走神，不不经意的提及他，对于同桌那时的流言蜚语不以为意的她，现在忽然明白他们说的是事实，她真的喜欢上他了。这将会是一个多么严重的问题，她不能分心的，她还要努力学习，考个好大学，那不是她该做的事。
可是，心里的想法又是谁能控制的呢，正当她感觉很煎熬的时候，你和同班的一女生耍朋友了，这又会是一个多大的打击。她接受，她忍受，她克制，她努力让自己学习。后来，寝室的同胞们说我和你同桌时就应把握好时机的，说不定现在就打得火热了，她淡然的笑了，他们又说班上还有女生喜欢你，而你喜欢的是另一个女生，其实这些她也不想在纠结了，就让时间告别一切吧。
但谁又会知道，不久你谈恋爱了，不过，就10来天你便和那女生分手了，又伤了一个女孩子的心。其实，真的很不懂你。她突然觉得你不好，不应该是她选择的那种人，她决定就此算了，高中毕业后又是一个新的开始。但是，事实往往适得其反，她还是下不了那决心，就让那感情无限的滋生又有不断地被压制。
进入高考倒计时了，每个人都人心惶惶的，除了学习还是学习，她也一样，不过她发觉你变得深沉了，下课了，你总会站在阳台处抬头仰望天空，也许这便是她和你唯一的相同吧，但却不知道彼此都在想些什么。时间在笔尖与试卷触碰的沙沙声中悄然流逝，2011年，高考了，毕业了。或许就只剩回忆了。其实的确也是。
可能是某几种原因吧，她高考失利了，仅考了个很一般的二本的学校，但还是决定走了。而你决定复读。从此也许再没什么交集了吧，她说好了的大学是一个新的开始，她相信自己一定可以只把那当成回忆决不再留恋。大学的日子其实也没有想象的那么美好，无聊的时间总会有很多，想你的时间都是那么的充裕。一年过去了，大二一学期又过去了，似乎她的心里始终还是留有你的一个位子吧，原来她还是食言了说好要忘记的，自己却还是会最终忍不住给你发信息，发短信。
你也读大学了，你又有女朋友了，你们注定了是越走越远的，可明明知道不应留恋，她却不能自已，明明知道该往前看，她却不时的回忆过去，明明说好要改变的，却还是一如既往2012年除夕，你居然破天荒的打给她了一个电话，惊喜之余她应该还是会想到这仅仅是一个简单的祝福，再没有其他什么意义。坦然接受吧，也许有时回想起，那也只是对你仅有的回忆而已，一切就这样了吧，希望你们都好，就把那份青春当作美好的记忆吧
关于喜欢你这件事
有很久没有写日志了吧，算算已经3年多了。以前总是写一些自己的幻想与自我，现在突然想谈谈我们。关门撒狗粮
关于喜欢你这件事，它来的有点无声无息，等回过头来看，原来自己不知道什么时候已经喜欢上你了。以前觉得感情这东西是日久生情的事情，因为那时觉得好感是通过平时相处时细碎的感动所积累起来的。喜欢一个人总是很被动，要在被她需要以后，很长一段时间才发现自己好像喜欢谁谁。但是在与你相处和才发现其实眼缘很重要，喜欢你这件事它来的突然而又简单。
其实我一直都很想有一段甜蜜爱恋，但是很多时候害怕陌生的人际关系，虽然在完全陌生的人面前，有点人来疯，但是相处久了，会发现我其实是一个不怎么爱说话的人。曾经也试着开始一段感情，但是都发现原来自己不够好，够不到那个人。后来变得越发自卑、胆小，却又装得无所谓，试着放纵自己，开始试着与别人暧昧不清，却又不敢投入进去。但是在遇见你后，发现原来爱情也需要勇气。等回头看，原来有些东西从开始就注定了的。但是如果连开始的勇气也没有，再怎么天注定的缘分也会慢慢溜走。所以鼓起勇气，笨拙的向你确定关系。
在见到你的前一秒还在脑海里盘算着、计划着怎样的方式会更好，但是看见你之后，才发现自己蠢得可怜。约你出去乱逛时总是想鼓起勇气，但是心脏总是乱跳。脑海里又开始出现各种幻象，感觉一个巨大的抉择出现在眼前，开始害怕你觉得来得太快太突然。还好最后我终于说出了，虽然很慌乱，说出的那一秒，突然感觉一下子放松了，就像等待着被审判的人。还好没有被判到深渊，谢谢你的宽宏大量，而我也高兴得像个小孩，得到了心爱的玩具。从那开始，决定下定决心的对你好，不求未来，至少在离开后，你会觉得这场感情值得。
那天你问我到底喜欢你什么，但是我当时真的不知道，因为我就是喜欢你啊。也许你觉得喜欢一个人是需要理由的，但是有时候真的不需要理由，喜欢了就是喜欢。那是一种说不出的感觉，就想粘着你，想一直对你好。虽然我喜欢得很笨，很幼稚，但是我想要的是有你的未来。或许你会觉得这种没有理由的喜欢不会长久，但是哪个长久的爱情不是起源于这种单纯的喜欢呢?感情是需要经营的，我不知道未来是怎样的，不过我想有你的未来才是最好的。请原谅我的幼稚，但是我真的很喜欢你。
有些小情绪还请你多多包容，醋王这个称号可能会实至名归。但是别担心，它会自己消失的，就像它来时那样莫名其妙，消失的时候也会无影无踪。毕竟每个人都有自己的生活方式与人际关系，虽然喜欢你管着我，但是我却不会干涉你的个人空间。因为懒得计较，毕竟如果连你都不信任，那还有什么可相信的呢?虽然相处的这久每天都看你开开心心的(PS：那天惹你生气除外)，但是谁没有不开心的时候呢?所以你能在你心情不好的时候，找我诉说一下吗?虽然很多时候不知道该怎么安慰开导你，帮助你，但是我可以安静的做你的倾听者。有许多事找一个人倾诉一下会好很多，憋在心里会把自己憋坏的。而且做你的倾听者会让我觉得很幸运和满足，因为我怕你会把一些细碎的失落积攒成失望。还有你可以在你生气的时候让我知道可以么?因为你家的憨憨反应很迟钝，不要到时候连分手都不让我知道原因好么?上次你生气的时候我真的很怕，感觉就像失去了一样。很怕冷战呢。
喜欢你哦，请别介意我的粘人，因为我很吝啬，吝啬到在一段感情里，只够对一个人好。愿往后余生相互扶持。
