写给自己的30岁

关于情感方面的文章很多，而每个人对情感的看法的都是不一样的，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编收集整理的写给自己的30岁，欢迎阅读与收藏。

当在球场还被别人误以为97年的小朋友时，30岁生日就这样不期而至。除了家人的信息问候，在成年人的世界里，没有谁会在意你是不是又年长一岁。我曾经想过，要在30周岁时候给自己写一个总结，所以是时候给自己一个交代了。

上大学时候过于浑浑噩噩，总觉得不挂科就OK了，事实上我也确实一科没挂，但是绩点真的不敢恭维。虽然学习上没怎么用功，可是篮球赛、足球赛、校外兼职、创业，忙得不亦乐乎。直到大四那年应聘，有家单位不看简历，直接翻到最后一页成绩单，查看各科成绩，我才幡然醒悟--在什么样的年纪，就该做什么样的事。如果再给我一次机会，我一定把绩点达到3.5，一定要把国家奖学金、励志奖学金、英语六级都给收了，可是没有如果...

就当我以为生活将要抛弃我的时候，我收到了航道院的Offer，谢天谢地，我一定是得到了上帝的垂青，否则我哪来的这般幸运，我果断毁掉了已经签约的某航道局。现在看来，这应该是我做的最正确的一个决定。

到了航道院，我不敢放肆，拜托，我可是一个垃圾，不被嫌弃就不错了。记得在面试时候我说过，我很欣赏两种人：一种是有实力，能浮得上来;一种是没有实力，那就要沉得下去。既然我是一个垃圾，那我还是沉下心来，安心得扎在工地吧。改好自己的标签：我是一个海上挖泥的农民工。工作之初，我把最多的精力都投入到第一线，早起没问题、烈日没问题、熬夜没问题、几个月不休假也没问题，我不会Say NO，我只会第一时间办好这件事。感谢最初工作时受的苦，感谢前两年每晚一页不落的工作日记，感谢我最初的领导没有嫌弃我，我再也不是一个Freshman了。 一想到上学时候那不堪回首的绩点和四处碰壁的应聘经历，我就再也不愿意过这样的生活了。凡事预则立，不预则废。工作之初，我就给自己制定了工作学习计划，我把这个计划甚至写到了第八年。如今真的八年了，虽然也曾有波折，但是TMD竟然全都实现了，鬼知道我这些年我都经历了些什么。也不对，不是每个人都不知道，感谢凌晨两点还能吃到的面，感谢台灯下还能抱着的小朋友，感谢总是不敢多问一句的父母，你们是我真正的能量。

事业、家庭、生活是人生的三大主题。我很庆幸，直到如今，我还是一个爱动的大男孩(PS：以后不是了)。在海南文昌，一整年在东郊岛上，我甚至都感觉我要胖了，稍微活动下就要喘气了。到了江苏太仓，我每晚骑个电瓶车来回7去灯光篮球场。每天运动一坚持就是6~7年，直到现在，舟山体育场的灯光篮球场，我每晚还是会准时出现，我也不再是球场上的那个空气人，好胜心让我成为球场上的主角。大学时候作为院队足球队的主力，到了工作时候竟然无所适从，我一定是傻掉了，感谢这些年同济的踢球生涯，我被成功改造成了一名前锋，从一个擅长突破不擅长进球的右边前卫变成了一个擅长进球忘了突破的前锋。很庆幸，我们现在竟然有了一支足球队，一个团结、扯淡、积极向上的组织，不可思议的是我竟然是你们的队长。我只想说，比赛开始踢，我们就要赢，我们不是为了娱乐的，原因很简单：输了球你开心不起来。感谢这些年因为篮球、足球认识的小伙伴们，如果不是你们，我的生活将过成什么鬼样。

如今，我说回家，就是回上海，爸爸妈妈兄弟姐妹亲朋好友们，河南永远是我老家，千万不要黑我。但我仍记得刚来上海时候，人力资源老师教我如何坐地铁，上海火车站(8年前还没有那么多高铁，所以不是虹桥)到浦东大道的4号线，我仍记忆犹新。我从来不敢相信，我会在这个城市扎根，这里可是魔都，我曾和同事侃天侃地，这不可思议的房价，可是刚说完，频频点头的你们很快就买了房。如果你不能改变什么，那么就尝试接受它，这是生活教会我的一个道理。那些所有你不敢想的一切之所以能够实现，并不是因为你的喋喋不休的抱怨、自甘堕落的安于现状，而是勇敢得面对，去把生活按在地上摩擦。问题只有一个，但是解决问题的方法可能有很多个。很庆幸，虽然我错过了很多，但是我终究没有被错过。

每个人的一生都有一个属于自己的时间轴，不要去和身边人的去对比，他的人生对于你来说最多只有参考意义。父母总是希望把未来寄托在孩子身上，希望孩子好好学习，考上名牌大学，功成身就，父母坐等享福。殊不知，父母的这些愿望，无非是想实现当年自己都完成不了的夙愿，或是想让孩子弥补自己人生的某个遗憾。我要和这种思想说再见，想让孩子成为什么样的人，首先自己就要做到，所以我来到了浙大，我只是想告诉莫离，人生很短，如果你想，你可以走得很远，到你想去的地方，带着你的自由。我之所以这么努力，并不是要证明我有多优秀，而只是想让你少吃点苦，多一些自由。

每次到了夜深人静，我总觉得，我应该是属于暗夜的精灵，头脑清晰，记忆敏锐。30岁时候给自己说句话，40岁我再来。青春不在，但未来已来。

记于Winds的30岁生日夜

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写给20岁的自己

关于情感方面的文章很多，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"写给20岁的自己"，希望能够帮助到各位。

1998-20XX，二十年的光景不过转瞬之间。二十年间，我经历了很多事情，遇见了很多人，可以说少了其中任何一个环节都不完整。时至今日，那就有青春余味的碎片，常常浮现于脑海，久久挥之不去。

这二十年中的前六七年，我用于成长和学习本领，吃饭，走路，说话，穿衣，喜怒哀乐的情绪学的很多至今受用，后来的十三年，我用来做一件事，备战高考。但是十三年中最容易遗忘的也是备考，只记得单调乏味，但很充实，有收获。求学期间，那些人，那些事才是人生一大财富吧!遇到了志趣相投的人，一起经历了难以忘怀的事，说的难免矫情，却着实让人怀念啊!

我谈过恋爱，也经受了一段长达六年和一段三年的暗恋时光，幸福过快乐过，悲伤过难过过，幸福于恋爱是的热烈，暗恋之人的亲切交谈与相视而笑;悲伤于，恋爱的草草荒谬的结果，暗恋之人冷艳决绝的拒绝，爱答不理的态度。同样，开心于与朋友一起吃饭，一起聊天，一起网吧通宵，一起深山老林的烧烤，一起唱歌;失落于最后六月的分别。

最深的，高兴于六月，沉痛于六月。

高考成绩出来了，不枉13年来坚持拼搏的汗水与泪水，对老师，家长，自己有了一个交代，自己心满意足;录取结果出来了，顿时感觉13年的努力白费了，辜负了自己的汗水，更辜负了老师，家长和自己。自己选择的学校，自己选择的专业，到头来命运貌似给我开了一个天大的玩笑，建大土木。我何尝不想上好学校啊，碍于自己的无知任性和天真，老天玩弄于我吧。喜欢的人，向往的城市，理想的大学，梦寐以求的生活，最终全葬送于自己之手。

有时一个错误的选择，足以让人用一辈子时间去悔恨。我是你的体会到这句话，大学生活我很难受，和想象中的相差太远，无心学习，无心享受，无心看看身边的人，常常默默发呆，后悔当初，妄想时间倒流回到过去，我一定认真填写志愿，去理想学校。而又常常被现实拽回来，继续着痛苦的生活。很多个夜晚难以入睡，很多个夜晚从梦中惊醒，看到满屋的黑暗仿佛看不到未来，看不清自己，整个世界都是黑漆漆的，四处冰凉，我又该去向何方。甚至一度想过要弃学重读，但又不想浪费光阴，想着将就一下吧，另谋他路，着实土木行业不适合我。于是，我选择看书打发时间，想着读书的时候就可以避免乱想，总能安静的过完每天了。

先是刘同的书，后来读者，大冰，郭敬明张爱玲各种书籍全往脑子里看，借以冲淡无尽的懊悔。有常常写写日记，从一开始的消极到后来的乐观，再到有目的有内容的去构造每一篇文章，再到现在享受写作，一步一步的，我渴望用文字改变自己。小时候就对文字感兴趣，那时候上学之前写一个字，是可以活的一颗糖果的。而现在，每写一个字，则是对于内心，对于情感的爆发，是一种追求和享受。读写读写，读书使我充实，写作使我安静，在这个学校里我实在普通，又无心于高数，物理，仅仅想借文学的一方净土，荡涤我污浊混乱的内心。

20岁的我，重新开始读书写字，期望用另一种方式实现人生意义，自己将自己推入深渊，现在也唯有靠自己才能是自己的到解脱，在另一处风景秀美的地方爬到顶峰，一览世界的美丽。自己，是最可靠的最值得信任的人了吧。前一段时间的慵懒时光已经一去不复返，我在此向自己道歉，花有重开日，人无再少年。向自己承诺，努力吧，建大给不了的命运会渐渐安排后，依靠自己的努力，终会获得一个光明的未来!

写给我的20XX，也写给每一个认真奋斗的人，相信依靠自己一切都有可能。

写给18岁的自己

时间，从不会停下它高调的步伐去等待着什么，它总是会在不经意间带走你的某个精彩瞬间，让你嘴角的笑容瞬间消散。

不觉，我已18岁了。

回眸以往，太多太多的瞬间都消融在了时光中，只留下一丁依稀的回忆，某情某景时，那依稀的昨天便会突然从脑海深处涌出，唤起某种早已遗忘的心情，当你想要把那情那景仔细寻出时，一切又都消逝得那么彻底，只留下一股失落。

喧闹的夜，习惯塞上耳机，让思绪在音律中流淌；寂静的夜，更愿细细倾听夜的诉语，与回忆展开一场唯美的对话。

在青春即将逝去的时刻，写下一段告别。

《致童年》

画一个圈，把自己锁在里面，不许吵，不许闹。

选择离开熟悉的风景，只想和自己依赖人儿在一起。

初次去到那座陌生的城市，一切都是那么的陌生，甚至于言语，都会让你觉得自己是个异类，一粒自卑的种子落入了心中。对于这陌生的城市，萌发的好奇却在父母一遍遍的告诫中渐渐散去，后来，直觉告诉我，外面的世界很危险，于是，我选择待在他们为我划的这个安全的圈子里。

白天，空荡荡的房间里除了电视机那一丁点微弱的声响，便只剩下鼻中平缓的呼吸声了。透过窗，可以看到外面那个陌生的城市，蓝天白云下，一群忙碌着的人，如潮流般涌动着，车水马龙，好一派繁华之景，心中突然升起了一丝向往，刚欲跨出那个圈，耳旁便隐约响起了父母的言语不许一个人出去玩，外面的世界很危险。始终是没法跨过那道禁锢，或许是我太胆小了吧。

于是，我开始老老实实地待在那个圈子里，开始在那寻找朋友。地上爬行着的蚂蚁，甚至于在日光下晒太阳的苍蝇，它们都开始成为我打发时间的玩伴。

后来，开始与电视为伴，再后来，一台游戏机便成了我最好的朋友，孤寂时，是它们伴我度过。

所谓童年，便在游戏机的声响中悄然而去。

对于童年，我所能回忆起来的便只有那个21英寸的老电视机和那个早已碎去的游戏机了。

我会羡慕他们。

《致青春》

当叛逆的思绪开始萌发，谁人可挡？

略带一丝自卑，告别童年，迎来青春。

开始伸手去摸寻一片蓝天，却在途中陷入泥潭，挣扎过后，便只能任它吞噬掉自己了。

挣脱那层保护，开始整日在外游荡。

咸咸的海风轻轻拂过，把发尖的汗珠吹落，烈日下的海边有两道被晒得很黑的身影，一人一根鱼竿，有滋有味地垂钓着，欢乐声弥漫在四周的空气中。待日光散去，两人才不舍地乘着晚风离去，简单却快乐。我想，那段时光是我青春中最美的一颗星。

渐渐地，迷上了一个叫网络的东西，开始出入于拥挤的网吧，开始取消早餐，把早餐钱省去上网，开始与身边的人越走越远，最后只剩自己孤独一人。

自卑的种子早已发芽生长。

渐渐地，开始断绝了语言，开始一个人独走，开始远离那个群体，一切，仿佛都是那么的不自在，以至于走路都会把头低下，不敢张望前方。

还是选择虚拟的网络吧。

在父母的叹息中，我却依旧我行我素，未曾发现他们头上悄悄窜出的白发。

那时的我是自卑的，不合群便是极好的表现。

我想，我的青春是一片漆黑的夜空，虽然暗淡无光，却总有几颗星高挂在天空，不离不弃。

《写给你们》

我想你们不会明白，对于一个性格内敛的男生来说主动是一件多么需要勇气的事情。

或许有时你们亲切的招呼换来的只是我一如既往淡淡的微笑，或许有时在街头相遇你们会看到我假装没见的表情，又或许你们一大篇的笑话得到的只是呵呵呵看似不耐烦的回答。

其实，当你们向我打招呼时我也想以同样的热情回复你们，可，嘴笨的我始终无法说出那简单的话语；当在街头偶遇时，我那细小的声音或许根本便不能传入你们的耳朵；很多时候，我也想找人聊聊天，可我真心害怕自己不知道该说什么。

所以，或许沉默更比较适合我，不用太多华丽的言辞，一个淡淡的微笑便能回复一切，我想，我更喜欢这简单的方式。

请原谅我的不善言辞。

生活中，总有一些人让我感动。例如，当前桌的同学静静地帮你挑出作业，又如，心情不好时同伴间刨根问底的追问，不言的相伴

是谁？成为自己庸俗文笔下的第一个读者，是谁？告诉我我们不适合孤单这个词，又是谁？教我不许放弃梦想。

谢谢那些曾划过我夜空的光芒，或许有很多已被时间带走，甚至只是一道短暂唯美的流星，但至少回忆还能告诉我他们曾待我很好；谢谢那些高挂天空不曾离去的星，是你们陪我走过许许多多的阻挡，尽管我们都不善言辞。

谢谢你们在我身旁，谢谢你们陪我笑，谢谢你们陪我走过寂寥的时刻

尽管我并不喜欢说谢谢。

《写给18岁的自己》

如今，脸上的胡须告诉我，我已不再是小孩了。

18岁，意味着我也要开始撑起一片天。看着一条条波浪般的皱纹从父母额上显现，我岂能再抱怨他们对自己的失言，从此，请不要再自私地要求他们，开始为他们去撑起一片天吧。

18岁，收起那条懦弱的神经吧，勇敢地去面对前方的阻挡。懦弱，让我学会了犹豫，而很多时候，机会都在耗时的犹豫中悄悄离去，让你追悔莫及，从此，请勇敢一点可好？

18岁，追逐梦想的天空。时间或许会冲淡一切，甚至改变一切，但请不要忘记自己曾坚持许久的梦想我要成为一个作家。

18岁，在错位的季节遇上不知是否同样错位的人。《恋》《等》《隐》。许下一个心愿。

18岁，请给自己换一种欢快的节奏。不知从何时起，耳旁开始流淌着忧伤的曲调，然后任那曲调在心中渲染一份感伤，脑中流动的思绪也开始被同化了，开始变得没有笑容，没有快乐。换种节奏吧，如此便能换种心情。

18岁，抛去所谓的孤独吧。未曾孤单过，为何却总是喜欢把孤独挂在嘴边呢？其实，我可以活得开心点。

18岁，请学会独走。一个人在人群中独走，总会被一种莫名的失落包裹，可我知道，没有人能一直陪在我身旁，每个人都要学会独走。

18岁，请善待身边每一个对自己好的人。待我真诚的人我必真诚待之请记住自己的承诺。

18岁，请好好珍惜现在的时光。曾一直被我痛恨的今日，却在许许多多个明天后，被我视为最美好的记忆。我不愿再次体会我所厌倦的今日成为后来我所想念的昨日。

18岁，请学会奔跑。

写给18岁的自己，写给18岁时陪伴在自己身边的人。

成年人，勇敢向前走可好？

30岁前别结婚30岁后别相亲

30岁前别结婚，30岁了就别相亲？你二大爷，老娘单身犯法了吗？！

周末，朋友给我转了一篇文章《超过30岁就别去相亲了》，大概是说30岁的姑娘了，要嫁掉早嫁掉了，要是还没嫁就别去相亲市场和20几岁的小鲜肉PK自取其辱了。中间还举了一血琳琳的例子，一位34岁的姑娘，在北京有车有婚房，海归硕士，长得也很美，可是小区里给人介绍对象的红娘大妈和她红了脸。说给她介绍医生她嫌人洁癖，介绍海归博士她嫌人性格不好，介绍机关领导她嫌人家秃头还打官腔……最后大妈撂下狠话：“小姑娘，我跟你父母是老邻居了，才愿意这样帮你。阿姨是信佛的，吃素十几年了，我有宗教信仰的，我告诉你啊，人生最大的罪孽就是不孝。你现在这样挑三拣四不结婚，你觉得你父母会开心吗？你这样拖下去，他们到死都闭不上眼啊！你说你是不是很不孝啊？”

我看完文章，忽然间又想起了前段时间冷饭热炒又忽然间红极一时的陈瑜女士些的《30岁前别结婚》。我第一次看到这本书的时候是3年前，我刚刚走出失恋的阴影回到北京，开始了我在外企的猎头生涯。陈瑜女士的这一针鸡血打得恰到好处，让我把她的话当做圣经一样，把一本书翻了一遍又一遍。也开始不断的和各种各样的男人约会，就像我们做候选人面试一样：形象气质佳、工作有上升空间、有房有车最好……符合条件的，进入第二轮约会，不符合的就此不再联系。一来二去花费了大半年，除了对“约会”本身产生了极大的厌倦之外，对我的爱情生活一点作用都没有。眼看着3年过去了，我马上就加入大家口中的圣斗士30大军，我忽然又产生了另外一种青春期的逆反——到底是谁TM划了30岁这条线的？我单不单身招谁惹谁了？我犯法了吗？

最近在拜读法国作家西蒙娜▪德▪波伏瓦的《第二性》。她对上个世纪50年代对女性主义做出了颠覆性的贡献。从生理学到心理学到历史和哲学的角度分析了女性是如何从一个平等的生物概念，变成了一个和“有色人种”“同性恋”等等所谓的少数族群一样被打上了特殊的标签的。所谓的“主流人群”为了保护他们本身的优越性，于是给大众洗脑，给异己族群打上了标签，再利用宗教、道德施加压力，让这些不一样的人，变成了不正常的人。“剩女”“30岁的老女人”这样的标签正是这样的产物，而好笑的是，我们这些“被异化”的人群还接受了这样的标签，部分人因为这样的标签而自卑，降低了对自我价值的认知而屈从于“主流人群”的价值观，草草嫁给了随便的谁；另一部分人则分期反抗这样的标签，写书、上节目、做演讲，从而标明对这些标签的不满；结果是，让这样的标签越炒越热，越来越多的人关注，越来越多的人加入“屈从”或“不满”的族群，滚雪球一样把自己置于风口浪尖。而那些“主流人群”乐得的在旁边拍手叫好。

然而，有没有谁想过，这样的标签是怎么产生的，该不该存在呢？指责、孤立“剩女”的无非两种人：已婚人士、娶不到老婆的男士。大家想一下，绝对不会有一个离了三次婚的人过来说你：“你怎么30岁了还挑来挑去不结婚？”因为他们没有那种优越感。也不会有成功的单身男士来数落你没结婚，因为他们没有恐惧感。而那些指责“剩女”的已婚人士和娶不到老婆的男士在潜意识里对于未婚优秀姑娘的自由和能力是恐惧的，他们害怕这样的人群抢夺了他们的优越感，于是创造出一种“年龄增长=生育能力下降”“独身=孤单”的幻象来给大家洗脑，让很多超过了30岁很优秀的姑娘开始恐慌，从而跳下陷阱和一个娶不到老婆的男士结婚从而加入已婚人士的行列。

另外一种标签“剩女”的力量是父母的旧思想。这种根深蒂固的儒家思想是怎么出现的呢？古时候，大家有地、有宅、有家业需要继承，并且封建不平等的还非得男性来继承，于是有了什么“不孝有三，无后为大”的说法，来规范大家的婚姻生活鼓励生育。而我们80、90后出生在男女平等的社会主义新中国！土地是国家的，房屋的所有权只有70年，大部分父母都是为国家或企业打工，所谓的传宗接代延续香火的意义到底在哪里呢？

我很多外国朋友一直很不理解，为什么中国人对30+的女性的态度是消极的，30-40正是一个女人最美丽的时刻，身体发育到极致前凸后翘有曲线，心理状态也正是巅峰成熟而风韵，有完整的价值观和独立人格，正是翩翩君子好而求之的黄金时代，怎么就“剩下了”？

不论年纪几何，独身没什么不好。我很喜欢那句很俗的比喻“婚姻犹如鞋子，好不好穿就自己知道。”有的人适合穿鞋，有的人喜欢赤脚。你穿着你的水晶鞋呲牙咧嘴强颜欢笑还来指责我光着脚丫子在泥土里奔跑，犯不着。我单身，又没犯法，别再跟我说什么“30岁前别结婚，30岁后别相亲”的鬼话。我不是压箱卖不出去的期货，遇到了我要的人自会嫁了，真的不关你们大家的事！