你该找回自己的人生了
两个人谈恋爱也是有很多小浪漫的，这样两个人的感情才会越来越好，有些什么关于恋爱的小技巧呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"你该找回自己的人生了"，希望能够帮助到各位。
“你该找回自己的人生了，”洛琳宣布，在我们面前举起一件绿褐色好像地球本身的洋装。“你的童年是个恐怖分子，把你挟持当人质。”
亚当和我坐在复健医院外的行政大楼里并排的塑胶椅上。我征求洛琳许可又邀了卡文，他也在。只是这次，我们不是性瘾者，胸前也没挂着塑胶标签。洛琳决定尝试新形态的实习课，设计对象不是针对成瘾者而是像我们一样，一辈子宛如绑在木桩上的狗转圈圈的所有男女。那根木桩就是创伤。
“你们都有个共同点，”洛琳继续说，“每个人都有个不快乐但是无能为力的母亲。那是你们逃离亲密关系和连结的不同旅程的起点。”
她说话时，我们所有困惑和错乱似乎都很简单清楚。我们的人生就像小孩的积木游戏，依序一块叠着一块。你可能盖塔到某个高度没有问题，但继续增高时，基础的不稳定性终究会造成全体崩塌。
但是我怀疑，你已经在上面叠了这么多要怎么修理底座？就像瓦伦说的，你年纪越大，会变得越复杂。”
“本周的目标是，”洛琳总结，“帮你们三个脱困。”
她从亚当开始，拿出他的家系图和创伤一览表，是他带来给她重新检视的。“你的婚姻快乐吗？”她问他。
“不，其实不快乐。我跟另一个女人才发觉我错过的快乐。”
“你老婆在婚姻中快乐吗？”
“我……我想不会。”亚当嘟着嘴唇摇头。这段对话我跟他重复过很多次了。如果有人能搞定亚当，非洛琳莫属。
“在你外遇之前，曾经快乐也对你的老婆满意吗？”
“应该没有。我太年轻就结婚。我想我这么迷足球的理由之一只是要在她之外做点别的事。”
“那你不认为”——此时洛琳把亚当的家系图举到他面前——“偶尔你的家族也该有人坚持立场照顾他们自己的需求吗？看看你父母：令堂不快乐，沉溺在浪漫小说和药丸中，令尊疏离假装忙碌。这是世世代代遗传下来的行为。只需有个勇敢的人就能阻止这个默默受苦与牺牲的循环。”
“但是怎么做？”他似乎真的很为难。
“忠于你自己。人们总是问天性善良的德国人民怎么会参与纳粹政权的暴行。一部分答案是：家族体系。当时的小孩被教导要服从父亲，父亲永远是对的，他们必须为生养他们的父母牺牲。”她暂停一下确认我们听懂。“然后怎样呢？政府要求忠诚、服从和牺牲，直到整个国家的人民为了祖国违反他们内在的价值观。”
我们默默坐着吸收她的话，其中明显的道理，还有创伤塑造历史的深刻方式。“我对我的工作很有热情，”她继续说，“因为我认为正常的父母教养是世界和平的祕诀。产生正常父母的唯一方法，是用治疗肉体伤害的紧急度治疗心理创伤。你们懂我的意思吗？”
她说话时的样子简直像天使。“我懂，”亚当热心地回应。
“那么，告诉我，即使代价是牺牲自己与伤害你的小孩，你愿意留在婚姻里吗？”
他闭上眼睛用鼻子缓缓叹了口气。然后他咬着下唇摇头。“我百分之百同意妳说的，但我不能离开。就是不行。孩子还没独立的时候不行。”
洛琳瞪着亚当的灵魂深处。“那我要你跟着我唸：‘我会留段关系……即使代价是牺牲我自己和所有需要……并且伤害我的小孩。’”
被逼到角落的亚当脸色苍白。我眼眶含泪看着他跟真相搏斗。这正是我父母做的——对他们自己、对我弟、对我。
终于，亚当双手抱胸、张嘴，接着出乎现场所有人意料，覆诵洛琳的每个字。卡文和我目瞪口呆看着他。这一刻我终于了解我复健之后为何很难向英格丽承诺：即使我们看清真相，创伤仍然阻止我们前进，就像山崩档住通往未来之路。
洛琳转向我们说，没有我们预料的怒意，而是对亚当的接纳与同理心，“现在你懂它有多强大了吗？创伤如何摧毁个人、国家和世代？”
不只我们的人际关系受威胁，我心想。未来也受威胁。
洛琳打开门放我们去吃午餐时，我们被看到的景象吓得心脏冻结：是盖儿。
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何时向他交代你的人生
何时向他交代你的人生,爱情和面包怎么选？爱情如何能够长久？我有一个朋友长相脱俗，可是相亲屡次不成功，归根结底，她一直在第一次相亲时就向另一方交代起自身的人生。一共谈过几回恋情，每一次又都因何分手，自身有什么不够和缺点，有没有什么平常人难以了解的癖好。
而且，她相亲时从不彩妆，乃至有意衣着一些没什么特点的衣服裤子。我们劝她要稍稍穿着打扮，也不必第一次见面如同播放电影一样，让另一方欣赏你的人生。可她坚持不愿，美名其曰：“我是要他会见到最真正的我，它是一种诚信，都是一种对策，他会一开始就掌握我的过去和缺点，远比好到了之后才发觉这种难题、随后又分手到来强，我的青春有限，瞎折腾不了。”
她比较有限的青春年少的确沒有用于瞎折腾，统统用于相亲了。
丑话说在前面，务必确保你要有着说好听的话的机会。
何时向他交代你的人生,爱情和面包怎么选？爱情如何能够长久？实际上，伴随着時间的变化及其彼此中间的亲密无间水平慢慢提升，含有试探性的一点一点向他呈现你的人生，才算是合适的方式，这乃至是一种文明礼貌，由于沒有哪家路人，有责任一上去就承担你的人生。
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何时向他交代你的人生,爱情和面包怎么选？爱情如何能够长久？即便是得到诺贝尔文学奖的优秀小说，也难说沒有bug的地方。只不过是当大家细读了整本书藉，感觉认同小故事的关键剧情或是钟爱它遣词造句的设计风格，针对一两处不正确便会满怀包容的心去原谅，乃至还会感觉那很讨人喜欢，觉得反倒突显了该书的真实有效与亲切感，由于人生原本就随处填满无法表述的bug。
大家在相遇之初，一直带著醒觉的心，随处观查与注意，爱上一个人，总说算出原因。喜爱他伟岸的身型所给的归属感，喜爱她飘逸长发，喜爱他的善解人意，喜爱她笑而不答的姿势。可是当時间渐渐地增加，爱的缘故便会逐渐消退，爱，是会伴随着時间入侵到那人的发肤里去的，爱上一个人的哪些最后会变为爱这一人，即便最开始的缘故所有消退，大家还会不能抵制地爱着另一方。这一那时候，即便发觉了另一方的缺点，或是知道另一方并不大风彩的以往，也不容易因而离开了。
当你非得逆流而上，在相遇之初就急切向另一方交代你的人生，那麼你的缺点就会主观臆断，在另一方眼中变成你的关键成份，由于在欠缺背景图的状况下，所有人对你的分辨都是以偏概全。反过来，当一个人到摄入了你的全景的情况下来了解你的缺点和以往，那光源和角度就会温和得多，而且是多少是会意气用事的，你的缺点会被人为因素地减弱，变成被所接受的“人常有缺点和以往”的常情。
推迟一点交代人生的時间，就如同女性施一点脂粉，并不是掩盖，只是装饰。就如同对不足聊起来的人点点头笑容，而不打嗝儿放臭屁，并不是虚情假意，只是礼数。
假如另一方问及，自然不可以有意撒谎，但假如不问及，一些人生的残片不但能够姑且没报，乃至应当今生也不相告。
水至清则无鱼。恋人中间，也无须过度以诚相待与全透明。对自身的以往知莫不告，有时候反会变成感情的束缚。每个人有少年轻狂的以往，在所难免作出一些令人难以了解乃至是无法原谅的事儿，就连自身都羞于想到。殊不知，谁都无须去宽容不知道的事。以往是始终过去的，再没了重新来过的机会，何苦将这种沒有机会改变的事儿拿出去表白呢？有的那时候，另一方不谈，更是由于内心隐隐约约了解，但甘心始终没去确认，它是在给相互机会。这般情况下，千万别顶着“恋人中间不可以秘密”的名字没什么遮拦地告知另一方。这种事情，不但另一方不必了解，最好是连自身都完全忘掉才好。两者之间把这称为“瞒报”，比不上称为“不说穿”为好。
人生如书。一部小说集的精彩纷呈的地方，已经于它持续推动的剧情和恰如其分的留边。
女人要掌控自己的人生，理应从掌控自己的身体开始
9月26日是第七个世界避孕日，某省妇幼保健院提供了一组数据：当年1—8月，在该院接受人工流产的有5000多例，其中1/4是重复流产，小于20岁的占5%，60%以上为未婚未育，年龄最小的女性只有15岁，而同一女性人流最多的高达24次，创历史性最高记录。
这是一组叫人触目惊心的数字。更加人不安的是身边那些活生生的例子，前几天新闻还报道过一个初中女孩把孩子生在了厕所里。
是生理知识欠缺的问题吗？有一部分是这样，尤其是年纪小的孩子，懵懂中偷吃了禁果，有的怀孕好几个月，甚至都要生了自己还茫然不知。
家庭、社会、学校对青少年性知识的宣传和普及不够，一方面大量的青少年性早熟，另外一方面又把性当作讳莫如深的东西严防死守，造成了一半是火焰一半是海水的局面。
封锁吧封锁吧，不在封锁中爆发就是在封锁中变态。
但在成年女性意外怀孕的问题中，缺少的并不是生理知识，而是另外一种东西。
曾经有个女孩问我，“男朋友不喜欢戴套怎么办？”
两个人在一起，他拒绝戴套，觉得戴套的感觉很不爽，口服避孕药她又有反应，所以就靠计算安全期担惊受怕的过着。
我问她，“知不知道在安全期也可能怀孕？”她说知道。“你想过一旦怀孕了，后果会怎么样呢？”她承认两个人现在都在上学，不具备抚养孩子的条件，只能打掉。
“做人流对你身体有很大伤害，你知道吗？”这她都知道。她也害怕怀孕。那最简单的办法就是让他戴套，不戴套就不要上床，“可是······”她迟疑了。
我明白，这没有说出来的潜台词是：“那样他会不高兴。”
因为害怕男友会不高兴，就忽视了自我保护的女人，在现实中普遍存在。她们欠缺的不是基本的生理卫生知识，而是人生的经验和对自己负责的能力。
中国女人在性心理上一直落在弱势的一边。性是男人的享受，是女人的付出，这种意识被社会、文化、传统有意无意的强化，根深蒂固的存在于很多女性的头脑中。
这种心理和很多女性会在床上伪装高潮一样，都是女性长久以来习惯在性的问题上取悦男人的表现。她们担心如果让男人知道真相会有损他们的尊严，所以干脆牺牲自己的性权利，造假让男人来满意。
男人却很少考虑自己能否让女人满意。他们负责进攻、征服，更强势，性是他们的主战场，他们很容易爽到，也很愿意相信自己能让女人爽到。
当男人真的爱一个女人，很在意她的感受的时候，反而会对自己的性能力多一点担心和忐忑，害怕自己不能让她满意。相反，在一段缺少感情投入的关系中，男人对性更自大，也更自我。他才不管这次上床有没有可能让她怀孕呢，他只想宣泄自己的欲望，就像他被尿憋狠了，并不一定非要找到厕所。
抱歉把这话说得很恶心。但这是某些男女关系的实质。男人为了上床，为了让自己更爽，骗女人说不戴套也不会怀孕的，或者怀孕我会娶你的，什么样动听的话都能说，只要让他们得手就好。
男人爽过了，一旦有后果出现——她怀孕了，对不起，孩子怀在女人身上，善后的工作还是要她自己来，男人这时候一般都成了“缩头乌龟”，指望不上。生还是不生，她的人生都可能被毁掉了一半。
怀孕这种事，男人不需要承担，无论从心理和生理上来说，他们都无法体会到女人的痛苦和所要承担的压力。他们注定是不懂的。好男人尚且如此，更何况那些本来就是为了宣泄欲望的男人们，他们只想舒服，只想爽，根本顾不上考虑女人的感受。
那个问我“男友不愿意带套怎么办”的姑娘，我告诉她要学会勇敢的说不。如果她不能放弃掉“害怕他会不满意”的看法，那性这个问题将永远是他的主场，她的客场，她一定会输。
这种输不仅表现在她很有可能将承担怀孕的风险，还表现在她会在这段关系中一直处于被动。因为她本质的思想就是被动的。
在情感咨询中，经常会遇到这样一类问题：恋爱了，男友想上床，而女孩不想轻易交出第一次，男友就以分手相威胁。于是女孩就乱了，来问怎么办。按照我的“临床”经验，如果舍不得分手，女孩们多半都会屈服。因为男友会以“如果你不给我，就是你不够爱我”这样的逻辑来说服她们。至于说必要的保护措施——有个女孩说，“他不给我买，我自己也不好意思去。”
就这样在悬崖舞蹈，时刻面临着坠落的风险。
很多女孩的第一次都是在男人的软磨硬泡中失去，她们被要求用上床来证明自己的爱，虽然反过来，男人从来都不会被女人提出这样的要求。
她们自己主导不了自己的身体，甚至主导不了自己的感情，有些姑娘即使开始的时候并不爱，违背了自己的意愿和他上床，但，又想：反正也给了他，就是他了吧。
她们想让男人高兴，害怕自己的拒绝和自我保护会让男人不高兴，那样自己就会丧失性优势，失去了掌控男人的最后一道底线。
说到底还是太在乎男人的态度，所以她们太把性当回事了，太不把自己当回事。
女人们呼唤男女平等，期待男女平等所带来的福利，但在性的问题上的被动态度，性观念的不平等，却会让男女实现真正的平等还有很长的路要走。
性是美好的事情，即使感情最后没有得到结果也并不会让这件事变得丑陋。但要你情我愿，自己主导自己的身体和意志，不屈从，不压抑，懂得如何保护自己。没有了这些做前提，那性爱就将成为极端不负责任的短暂的快感，不，甚至这快感都可能是别人的，留给自己的只有日后的伤痛。
如果自己都不知道怎么保护自己，或者干脆放弃了这个权利，仅仅要求别人去保护，这不科学。男人有好有坏，但女人的身体，始终如一都是她自己的。
既是主人，就该做主人应该做的事情。珍惜、保护、善待，主人对自己心爱的物件就应该是这样一种态度。无论身处何地，无论与何人在一起。
女人要掌控自己的人生，理应从掌控自己的身体开始。这是精神独立的最起码表现，只有从这种私密的关系中才可以真实投射出一个人如何看待自己。
做好措施，享受快乐。自己的身体，自己的性，自己做主人。
学会谈判，稳赢你的人生
为什么除了婚姻，我什么都不是了？
问这个问题的人，往往会将自己的价值等同于婚姻，实际上，她过的是一种空壳化的人生。她的内心有一个地方是空洞，是黑洞，她需要拿男人拿情感来填满她的窟窿，情感的消解让她内心的大窟窿冒出来了，她又要体会到那种一无所有的“空”了。除非她自己长出肉，而非拿别人填，这么说有点儿恐怖，越说越像是说“白骨精”，的确，如果一个人的核心人格是“白骨精”的话，我们要做的最本质的事情就是让她在白骨上长出人肉来，而非通过男人的精血来维持生命。
对这种空空如也的人而言，也许情感咨询只是一个开始，真正治本的治疗是开始让她发现自己。但这不能着急，我们必须在帮她表达自己的情感的过程中慢慢长出肉来。对很多女人来说，她们的恐惧似乎是非常有道理的，比如我已经年老色衰了，我已经斗不过小姑娘了；在情感的“市场”上，一个离过婚的有孩子的女人是很不吃香的；女人最需要的是安全感……这些都是事实，然而，依然会有人在这些前提条件下获得爱。
情感的意义就在于超越皮囊，否则它就是选美比赛。我们寻找的是内心的互补与对称之舞，美丽固然是重要的，但更重要的是心与心的共鸣。情感之美就在于它也有三级系统，“皮囊之爱”在于“审美”；“骨肉之爱”在于“审情”，而“骨髓之爱”则在于“审心”。
人皆爱美，这是人性；而“骨肉之爱”，在于能够“相濡以沫”，以慰籍我们的孤独和空虚；而“骨髓之爱”则更注重一种志同道合的交流，两人有着永远说不完的话，双方的对话是一种充满创造性的舞蹈，在交流中双方都能够成长。
也就是说从底线到“骨髓之爱”，完成了坐标系，你的底线是起点，而“骨髓之爱”则是爱的终极。
表达底线是有一个大概的结构的：这就是我所说的“底线结构技术”：
提出要求：用最简洁的方式提出自己的要求。而这个要求最好能具体，可以量化。一般会指向双方的时间和空间的安排。
表达情绪：也就是提出要求的情绪原因。
正向前景：告诉对方，如果对方能够满足自己的需要，会对你有多重要，而这个重要会引发你想对方做什么。
宣示底线：当对方不能满足自己的时候，讨论其原因，是否有可以改变的可能，了解你的要求和对方的利益是否有冲突的地方，如果有冲突可否在方案上做修改，以让双方都能赢。如果没有就讨论替换方案，也就是说，我可以放弃或者妥协，但你必须要提出一个补偿我的方案，以满足我的心里平衡。
最难做的是前期工作，也就是被我称之为“走上谈判桌”的行为。对方必须要视你为主体，而非客体。这话有些绕，其实就是对方认为你有资格和他谈判，对方承认你是个有尊严的人，承认你的存在，只有这个承认发生了，你们才算是真正的夫妻以及处于一个情感关系中，否则就是主仆关系或者官兵与贼的关系。
为了有利于说明问题，我举个例子（纯属杜撰）：
丈夫热衷于和朋友在一起打牌喝酒，经常深夜方归，这让妻子很抓狂。她曾用过很多方法来阻止这件事的发生。比如哭闹，要挟离婚，甚至砸过牌场，丈夫一怒，她又害怕，不敢再说什么。
现在她已经到了快要崩溃的状态，前来咨询。
我首先要她明白，她必须要做一个选择，是否还愿意按这种压抑和孤独的生活方式生活下去，她是否要和这种和丈夫的交流模式说再见，即使付出离婚的代价也在所不惜。
在经过了探索她的自卑情结和对于分离的恐惧之后，她开始变得能够拥有自我，接纳自我。一句话，她有能力和恐惧共处了。
然后她要做的就是站立起来，用一种优雅的、有尊严的方式赢得她的幸福。
怎么做呢？
按照我提出的那个“底线结构技术”：
第一步是明确要求：考虑到他的牌瘾的时间很长，她也不能剥夺他通过打牌获得的快乐以及以此方式获得友情途径，但如果他不想离婚的话，必须要在他的日程表上留出给家里的时间，一周他起码要有三天晚上是按时回家的，其他时间她可以放弃，但必须保证打牌时他必须要能做到在12点前回家，而且如果打牌要提前告诉妻子自己去什么地方，什么时候回，最重要的是要说到做到。
第二步是表达情绪：告诉丈夫自己在他不在的时候是如何的孤单和痛苦，是多么担心他的身体，甚至害怕有女人会闯入，感觉自己在老公眼里不受重视的痛苦，不安和焦虑，还有她无法影响到丈夫的无助和无能感……
第三步是正向前景：告诉丈夫如果他能满足她提出的要求，她会心情非常好，感觉自己的婚姻的健康程度起码能打80分的程度，感觉到丈夫的生活中有她的存在，感觉到自己对丈夫是很重要的，这对她很重要，她会非常开心，因为有很多事她渴望和丈夫分享，也想分享丈夫的一天的感受，这让她觉得这个家充满温暖。
如果他能做到这一点，她能做到不再贬低他的朋友，也不会在他的朋友做客的时候给他们脸色看，相反会做到一个贤惠妻子的本分，她会有心情经常主动下厨给他做他喜欢吃的饭菜。不在他打牌时一次次打电话查岗，更重要的是会开心，而非甩脸子给他看。
这些条件最好是让丈夫说出来，双方要有一个讨价还价的过程。当然妻子主动提出来也可以，但要问一句：你觉得还有什么对我的需要？
如果这些都不能让他让步，就让他提出补偿方案，直到你觉得这个方案足以弥补你的损失。
第四步是宣示底线：如果他拒绝和她讨论，连这个姿态都没有，那么就要告诉他，如果他拒绝用双赢的方式处理你们的关系，那么你们就要进入双输模式。此时“打蛇要打七寸”，你要知道对方的“死穴”在什么地方，比如有些人的死穴是父母，有些人的死穴是钱，有人的死穴是声誉，等等。
你要告诉他，你也有下策的解决方案。你会坦白地告诉他，如果他拒绝更好的方案，你的最差方案是什么。你没有突然袭击，只是充分告诉他，如果他拒绝继续沟通的后果是什么，如果他依然没有反应或者觉得无所谓，那么你就告诉他，你视作他同意了。很多妻子会害怕这么说下去，会不得不走到自己也进退两难的双输的下场，我想这就是一个意志力的战斗。目前为止，我见过最强悍的男子也不过是在最后通牒的第二天，表达愿意进行沟通而非任性所为。
我这个方法是建立在人都不是傻子的前提上，尤其那些非常有能力的丈夫们，他们是最聪明的人，不会放着阳光大道不走，非要走独木桥，他之前的不反应，只是测测你的决心和你的意志力。如果你没有足够的定力，你先在意志上被摧毁的话，这场婚姻就没救了。
当然，我必须强调的是，我不负责替来访者挽救婚姻，我负责的是教会来访者学会另一种跳舞的方式，用心来跳舞，在跳舞的时候，她就会用跳舞将情绪抒发干净，将情绪排毒干净。跳舞之前，她们害怕选择，因为哪条路都会让她顾虑重重，任何一个选择都让她恐惧，也都会给她诱惑。而在学会跳舞后，也许那些曾畏之如山的沉重选择都不是重点了，起码她发现自己不再恐惧了，因为她知道自己如何懂得去爱了，学会用情感生活。
这是一个很宏观和伟大的目标，我还是那句话，也许你怎么走路很重要，但更重要的是你要走过这条路，在岸上你永远学不会游泳，这就是为什么很多东西，我无法用语言表达的原因，心理咨询就是一个入水的过程，只有接触了水，你才知道在水中的感觉。
