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二十一年后,我想你

发表时间:2020-08-22

【www.qg13.com - 想你还是想你情感】

情感在文章中总是美好的,而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感,最全的情感美文都有哪些呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"二十一年后,我想你",希望能够帮助到各位。

二十一年前,二十一年后,时光匆匆而过,记得多少风景,依然你最美,二十年前,一个女孩子曾经深爱着一个男孩子,她们遇到一只青蛙,分别后多年里,她们各自安好,没有联络,因为痛,所以根本不可能祝福,做不到了!互不打扰,微笑着学会忘记于人海!二十年后,孤身一人的女孩,在下着大雨的清晨,女孩去看男孩,送了一双自己做的棉鞋和爱吃的糖果,男孩早早在办公室等她,看见他的那一刹那,女孩眼眶湿润了,女孩说:你好,多年不见,9点上班8点就来了?男孩说:什么事?女孩低头羞涩的说:没什么事,我走了!女孩止做泪水生怕被别人看见笑话,甚至不哭了,因为多年来女孩已经学会微笑了,后来在空荡的房子里女孩终于怎样学会爱一个人,在回家的路上,女孩又遇到一只青蛙,原来,爱,依然在,情,永不变,路,最遥远的征途,最美的风景还是你!还是你。

爱过,不需要相守,恨过,不需要解释,想念,不需要多言,距离,不需要回忆,漫天雪花纷飞,荷塘清风习习,夜,望穿天涯泪光点点,心,却从一个城市飘荡到另一个城市,带着撕扯的心,在一个陌生的城市的上空飘泊,找寻着那熟悉的身影,其实很苦,从不言苦,其实很累,从不言累,其实,距离不是距离,只是一声熟悉的问候,青荷,你过得好吗?沉默后的挂机,迟迟无法平静,:我过的很好!悄悄的,静静的,没有拥抱,只是回首问候!年少,不懂爱,后来,学会爱,找寻时,已泪流满面!缘,来,去,前生,注定!只是,情深,缘浅!

有些爱只能自己分享,这才是真爱。有些往事有些人,需要放弃,珍惜幸福的生活,眼光长远一点,爱,也许就在转角处,希望明天会更好,友情爱情亲情,其实都是一种深情,如果缺少任何一种,人生也许都会有遗憾,但是还是要过好自己的每一天,任何困难也要笑对人生!好好活着。QG13.COM

什么时候,学会毕业,什么时候,学会忘记呢?青春岁月,我此生绝不负你。青和,青和,你在哪里呢?记得,我要找到你?阿莫,我不想再沉沦,我想离开!离开,因为我太爱你,这就是我们之间的命运!初次见你,青涩的脸颊,多年来,你却成了我内心的一道伤痕,你,还是,看不见,我,还是,孤单与城市繁华同行!离开你的365天,我哭了365个夜。夏天,我好冷,棉衣成了唯一的记念,记得那场深刻的爱恋,记得深爱的你!冬天,厚厚白白的雪一片片落下,归来的路还是没有你的印迹,我知道你一去不回的理由,我能理解!真的,祝你幸福一生!此生,有爱陪伴,足矣!

太爱,太累!高楼平地起,爱情心中藏。心若倦了,学会遗忘,你若无法忘记,学会忍耐,幸福就会来临!玻璃门有一个身影在外徘徊,在深思,它不会说话,只是一个沉默的画卷,你哭他会让你笑,你不开心他会哄你开心,他的名字叫心门,一扇不值钱的门,不精致没装修,也不豪华!就像奶奶家的门,很实用,所以要很小心的珍爱这扇门!金钱再多也不估价,留在心中慢慢欣赏,让爱擦逝那些灰尘,让情依然干净明亮,让黑暗里的亮光在岁月的平淡中继续前行!只是,听说爱情回来过!梦里,老天说:你这一辈子做一朵流浪的云,我说:只想成为最洁白的那一朵!

如果说天上的云彩,是最纯的那一朵,如果说地上的清泉,清澈流淌,泪水慢慢在人群中悄悄滑落,情感在内心反复追问,有些情不必问,有些人不必追!流浪天涯,无悔爱人,一生一世!你在异乡还好吗?信,也许沉如大海,信,也许你无法看到!我却寄出了一封又一封,转眼又是一年夏天,我们相识的那一年,记忆清晰历历在目,你的身影却很模糊,模糊了我的视线,挡住了我的风景!爱其实很简单,深深爱,浅浅放手,道声珍重!我还是学不会放手,学不会说再见。也许永远都学不会这些,别怪我,我只有坚强的过好每一天,希望你也过好每一刻!

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小情书【二十一】


你是我的梦,我承认我梦到你了,也说过不会在梦到你,你问我,你能控制你的梦么?我不能,但我潜意识里告诉我,放弃爱你。

都说梦和现实是相反的,可是我想在爱情里,梦和现实是一样的。因为有着怎样的现实才会梦见怎样的梦。我一直以为我做过的最悲伤的梦,是我梦见你不爱我,可是后来,我才明白,最悲伤的梦,是我梦见你爱她。

一旦有危机感,你会转身就走吧。是我,我也会的,结局都已经注定好,念念不忘,必有回响。世界就是这样,少了怕淡,多了怕缠,不冷不热耗死人。

我可能付出太少,计较得有点多,哪有那么多称心如意的事,心灵鸡汤洗脑洗了一万遍,可还是觉得爱你,写下不甘心,又得心甘。

没关系,说什么没关系,做什么没关系,爱你没关系,不爱你没关系,即使最后遍体凌伤,我也会用最后这点安慰跟你说没关系,我得原谅我自己的癫狂,面对,承认,放下。

我走的很慢,但我决不后退,我不知道什么时候抽身离开,若爱,深爱;若弃,绝不回头。总要决绝一点,逼自己无路可退,就只能死磕向前了。

有一天,我会指着心脏骄傲跟你说,对不起,这里换人了。

二十一点后的思念


当我的生物钟和家乡的不是一条轨道,每天接近赤道的晨光,觉得自己比五千里以外的你,早一秒亲吻这光亮,但是它只是透过这云,这山间的薄雾蒙蒙含羞啄一下我未醒的脸庞。这样的山间的生活,抬脚就像漫步云端,呆久了,怕是要羽化成仙的!

下午,在欢乐中,送我一年级的小宝贝们排队回家。他们是六个年级中唯一会以冲锋的方式奔跑出校门的小家伙们。有时,会担心过于欢乐的宝贝们被什么绊倒,哇的一声咧嘴掉几滴委屈的泪水。看着他晃头前后寻找我的身影时,以最快的方式跑到他的面前,对他说老师在,老师在。真怕有一次,老师不在,他寻觅的眼睛中没有他信任的身影,抽泣几次又回到小伙伴的身边。即使他会我在怀里,贪恋一会来自老师的温暖,撒娇着不舍离开。也不想他寻找时候没有我。山里的孩子比我曾经接触的萌宝们,多那么几分不服输的倔强,渴望爱的眼波!

这是校长?今天课比较多,当地的校长来视察我们这群大学生志愿者的工作,都没有看到。

校长上午就走了。这是主任,刚进来。主任一手拿着摩托车的钥匙,一手是什么文件吧!

这几天我们心翼支教团的副团长,在我们队调研,副团和队长在办公室接待了这主任。我在这个只有篮球场大操场上陪我这没回家的几个宝贝玩。小寅穿着冬天的棉袄,他几经穿了几天这棉袄,他姐姐说,因为他没有衣服。但是这个丝毫不能打扰他的灵活,笑咪咪的说老师,你来,你来。等我过去了,他又害羞的跑开了,每天不知道要玩多少次这样的游戏,然后站在远处,掀起他棉袄盖住嘴巴、眼睛,露出脏脏的小肚皮,还偷瞄我的动态。小康问我要篮球,可是篮球坏了。但是他发明了新的玩法,脱下孩子(他们把鞋子叫haizi。)将孩子扔到篮球框里,我这些孩子们很少有时间是把他们的鞋子都穿上的。还好学校的操场是前几年和学校一起重修的,水泥的没有沙子,石子。不一会,操场上的宝贝们都加入了这个扔孩子大赛。小伟总用他的大眼睛瞄着我。趁我的眼睛在别人身上的时候,偷着将他黄色胶皮的孩子扔进去,扔进去了,就像是庆祝一样绕着篮球架跑一圈。他们似乎永远不会累,大口大口喘着气,却不停的打篮球,直到学校下面的家长们喊他们回家吃饭。

孩子们回家后,校园安静了好多,看着每天夕阳固定的渐渐接近那山的唇边,就像与他相恋。他有那样不躲闪的光芒,每天的最后一刻,他只笼罩着我们。什么都让他染的昏黄,纯白的团服,操场边的薄荷,孩子们的园地!静谧的的觉得夕阳落到山的胸膛的每个瞬间都是赏赐!

隐约却发现办公室里面有争吵的声音。原来是主任拿来了一份文件时贵州省教育局发的,意思是不让我们来到这里支教,与其他的小学一起,将我们未完成的任务终止。可是文件上清楚地写着,禁止有偿补课。我们怎么能和有偿补课相提并论。我们支教团是第二次来这个学校,为什么引起校方这样的反感?

晚上,例会。

可能是我们的到来触犯了他们的权威,所以今天他们拿着文件来说事,所以咱们现在没有宿舍的钥匙,自己买毯子,睡在这桌子上!这也是我们团的一个未解决好的问题,但是目前的问题是怎样让校方承认我们,让他们觉得我们不是大学生来玩的,我们不是要在哪大学生社会实践报告上盖章!从明天开始,每个班主任抓好自己班级的卫生,每天放学前组织学生打扫清洁区。办公室、厨房、厕所的值日老师认真起来!

晚上,看着窗外伸手就可以抓到的星光,难道我期待的支教是这样的吗?没有认可,充满争议,只是一群年轻的生命在奋力的做我们觉得对的事情。我以为的错了吗?

眼睛似乎有一些迷糊,每天就是这样在累的无力思考中贴着宿舍的桌子睡去,梦见孩子们早早的来了,看着我说老师,你好懒,还不起床!

突然一阵震耳欲聋的砸门声震醒了我们。还不知道发生了什么。

你们没事吧?队长站在门外问!

穿上衣服出去,看见四个男生们拿着凳子腿,冲到楼下!学校的大门安然无恙,是夜的森森的静。没有月光的山里,看不见远的距离。不知道暗处的什么人隐隐的像做什么!只是有我们脚步的悉悉索索,从二楼望下去,只有路边的植物茂盛中有几只动来动去的萤火虫。

应该是白天那几个,六年级的孩子。因为上课时间逃出去洗澡。被副团训斥了!先回去睡吧!男生们睡得不要太死!也别冲动,都是些孩子,保证女生别受伤!副团说完,回到了晚上当做男生宿舍的五年级教室!

我们以为孩子们不会放弃,还会有下一轮的攻击,但是半个小时过去了,都没有什么动静,可是刚刚放松警惕,突然地一挂鞭炮砰然的跳跃在操场上,火光霍霍的不安着我的心。

然后这个不是平常的夜里他们再也没有出现过。第二天,副团不见了,老大不见了。副团不知道去了哪里。

老大中午回来了,她去了竹山,那个在我们学校对面,却要走四十分钟的山路的集市。是芭蕉坪的几个孩子买的鞭炮。就是他们几个。她吸了一口烟叉着腿坐在台阶上。队长带着副队去了芭蕉坪,找老支书。

晚上列会前,副团回来了。

以后,校方来咱们一定要让他看到我们最好的一面,保持好卫生。副团没说他去了哪里。后来听说,副团用自己的钱给校长送了几瓶酒。我永远忘不了,最后一天,校长拿着手机录我们准备的文艺汇演时候的赞赏。

我跟老支书,说了这个事情。老支书说带着我们找孩子家长去。但是,我们是来教育的,只是想告诉孩子们,这么做不对,遇到事情怎么解决,我们从五千公里以外来到这里的目的!可是没有找到他们,六年级的班主任也联系他们,叫他们来学校读书!

清早,我的娃娃们来的好早,蹲在操场上玩扔石子,我从来没有接触过这样的游戏,却遭到宝贝的鄙视。我实在是太笨了,她的小手好像是灵巧的好像是那小石子的妈妈,怎么扔就怎么接住。只是好像我玩赖可以得到她们的原谅呢!山里的孩子快乐总是多了几分自然的绿意,没有那固定的电子的模式,她们喜欢放学后,拎着姐姐的姐姐传下来的书包,穿着哥哥的哥哥穿过的衣服,漫山遍野的撒欢,只是这个夏天多了我,在这山间向她们的乐园里望去。

今天很不一样呢!有一位可爱的女孩在课间悄悄地塞到我手里一片平整的五角的叶子。上面歪歪扭扭的字迹写着老师,您待我们就像对待亲生儿子女儿一样。比对待亲生儿女都好!

离别的时候,有你的叶子寄相思,携我一抹别离的泪;有你远望我另一个山脚的背影,看我在山雾蒙蒙中微醉;有崎岖的路转折不忍离去,拥你目光入睡。

回来很久了,有时梦见他们缠着我,有时梦见他们讨厌我,每次想给他们打电话,时钟却总是二十一点以后了。也不知道,这一刻,我看着你们的相片,思念你们撅嘴躲到桌子底下不出来,思念你们假装生气趴在门偷笑,思念你们穿着大大的衣服不敢看恐怖我的小样你们是不是还记得有这样一个胖胖的时而严肃,时而笨笨的老师曾经闯进你的暑假。

那些年珠海的日子【二十一】


如果可以,让我学会勇敢的去超越自己;如果可以,让我学会理性的面对每一个心理魔障;如果可以,我不想在一直退缩下去。。。

今天是星期六,很意外的,珠海迎来了一场大雨。很早的时候,习惯着从妈妈的大声呼喊中慢慢地睁开眼睛,习惯着,每天七天钟就不可能再安心的睡下去;习惯着,没有了自然醒的时候;习惯着,看着妹妹们每天有吃不完的药;习惯着,庆幸自己有一个好身体。。。

我并不是在埋怨我的妈妈,我知道,她所做的一切,只是单纯的为了妹妹们的身体。如果可以,我想,她也定不愿自己如此的累下去。

我的妈妈。一如既往的,是一个坚强的女人,她的说一不二,她的雷厉风行,她的必须执行的命令。这些点滴总是会刻在我的心上,偶尔想起,总会在一个小地方泛起丝丝涟漪。眼看妈妈四十一岁的生日将近,我在想着,我又能为她做些什么呢?我又该用怎样的方式去再一次的感动我最亲爱的妈妈呢?那一年的属于她的四十岁,是在一家人的争吵中度过的。那是在四川的自己,却无能为力。。。我不想让这样的悲剧继续发展下去,我不想,再让我的妈妈又一次的痛苦下去。

今天的雨依旧在下着,下的那么的尽兴。这是我到珠海的第一场大雨,我将小心地记录在我温暖又悲伤的文字里。。

昨天下完早班以后,又一次的来到了【休闲广场】,星期五的这里,显得特别的热闹。广场上,很显眼的地方,有轮滑教练教着小朋友们学习,那可爱至极的小脸,让我忍不住认真的看下去。不远处,他们的家人安静的等待着,安静的看着自己的孩子勇敢的学习。一次次摔倒,一次次爬起,在三、四岁的年纪,他们可以如此的执着下去。。真好。。在旁边穿着轮滑鞋的我,不由心的笑了一笑,我想,当时的我,肯定又在思考着什么。。感谢吧,将我带进这个圈子的【李鱼】。

慢慢地有节奏的划着,轮滑训练班的隔壁依旧是老年人的【广场舞】,她们在热情的跳着,伴着略微强烈的节奏,旋转,挽花,拍手。这样熟悉的场景,让我想起了在高中时的自己,曾经一样的,和【情】如此的在老年堆里跳下去。那样孩子气的我们,趁着周末将学习远远的逃离。

还有二十多天,她将迎来她的【高考】,她曾对我说,她有一个事关医生的梦,为家人,为自己。记得她曾经说过【若当上医生,必要时,定赴国难】,如此天真的话语,让我不禁笑她【傻】。如此傻气的闺蜜,我祝福你,没有我的日子,你可以永远的快乐下去。。

安静的行走着,在广场上,有玩自行车的小青年,有耍着酷的滑板一族,有跳着拉丁舞的大叔大妈,有玩着街舞的帅气的男孩子,还有开着玩具车胡乱撞人的大人孩子。最后一个,忘了说,还有看着眼前发生的,安静的自己。。

看着那些小朋友,穿着轮滑鞋在广场上胡乱的,快速的奔跑着,好生羡慕。我羡慕他们,可以如此的无所畏惧。也许,越长大,越会失去,那一种,不顾一切的勇气。。。他们在台阶上很轻快地跳了下去,看着这一幕发生的自己,我也好想和他们一起,可以肆无忌惮的冲下台阶去。。我一直站在原地,我在犹豫着,在纠结着,我该不该勇敢的跳下去。前进,退却,在前进,又退却,我一直在害怕着,害怕这一跃,会特别惨的摔下去。。。尽管自己那么想要去尝试,可是始终我过不了自己心里那一关。。尽管我知道,他们那么小。就可以办到,自己却无能为力。生活不是电视剧,不是说女主角历经千辛以后,一定可以迎来一个美好的结局。,,到最后的最后,我还是选择了放弃,我在气恼着,讨厌着,这样不勇敢的自己。。。慢慢地,来到了久违的江边,风好大,凌乱了自己。。。我在反思着,如此不勇敢的自己。。。。我告诉自己,肯定会有一次,我会选择勇敢的跳下去。我不敢担保就是下一次,因为,生活真的不是电视剧。

窗外的大雨慢慢地退却了,密密麻麻的线条,从天际跃下,清晰的画笔。

今天,我的耳机里,不再是【说好的幸福呢】,而是【魔鬼中的天使】,我依旧喜欢钢琴谱出来的旋律。这是一首很温暖又很悲情的旋律,像极了我自己轻描淡写的文字。我在想,我每天书写的文字,会不会,有那么一刻,会刻进别人的心里去。会不会,有那么一刻,勾起别人那些年任性的回忆,会不会,有那么一刻,在某个我不知道的角落里,他们在小声哭泣。

感谢着,陪我走过岁月的朋友们;感谢着,现实反馈我的风风雨雨;感谢着,依旧微笑自如的自己。

远方的那些,家人,朋友,老师,这一刻,我是真的想你们了。。。。。