【www.qg13.com - 情感心理阴影】

情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的挥之不去的阴影，希望能够帮助到大家。

我自认为没有后悔的事情，即使有些事情做的欠妥，我也有承担后果的能力。但是有一件事情我真的是做错了，我现在很后悔，很自责，很难受。这件事将是我一生的阴影，一生的遗憾，这件事情也再也没有弥补的可能了。

我是家里最小的孩子，我与姥姥相差六十五岁。我从小与姥姥相处的时间很短很短，充其量也就是一年去看望他四、五次，与其说是看望不如说是小孩子喜欢的到处玩耍。我现在依稀记得姥姥给我零花钱，我去隔壁的小卖部买冰块吃。那时的我少不更事，只知道贪玩，并没有好好陪伴下老人家。初中我就去了县城去读书了，每个月回家的次数都是有限的，后来读高中，读大学，再后来就开始了异地的工作，就更没有时间去看望姥姥了。姐姐在姥姥家住了七八年，我经常开玩笑说，姐姐和姥姥更有感情，我和姥姥没有什么感情。其实也的确如此，每次去看望姥姥时，姥姥总会问起姐姐来。有一次，我跟母亲开玩笑说，我不去姥姥家了，反正她也不想我。母亲也是不置可否。

随着姥姥年纪的增大，近几年春节去姥姥家走亲时，姥姥就总是紧紧握着我的手，舍不得松开。现在我好怀念那双手啊，好想再握一下。再后来姥姥的记性不如从前了，我再去姥姥家时，姥姥已经想不起来我的名字了，当时心里真的是好失落啊!其实我要是能多去看望姥姥，姥姥一定不会忘了我的。

人终究是无法战胜时间，无法战胜岁月的。20XX年10月份姥姥永远的闭上了她的双眼，她再也不会亲切的呼唤我了，我再也没机会去好好爱她了。

姥姥在离开前病了一段时间了，那时由于工作的原因，我已经近一年没有回家了，也就没有去看望病重的姥姥。直到姥姥离开，我才请假匆匆赶了回去。当时我真的应该不顾一切回去看看她的，我一辈子都没有抱过她。直到姥姥离开，我才发现我也是很爱她的。但是我却连最后的孝道都没有做到，都没能看她最后一面。

姥姥，对不起。我不是一个合格的外甥女。

精选阅读

挥之不去的您的影子

您安详躺在

冰冷的棺椁里

享受着鲜花的簇拥

檀香燃起的飘香缭绕

供盘里的奉品染着鲜红

哪管周围悲楚的声咽起伏

望着您紧闭的双目我无声无语

期盼着您悠然的坐起

幻想着有一种魔力将您唤起

当一切法力都失去效力

留给我的只有哭泣

朦胧的泪眼挡不住回忆

尽管您已经老去

我依然要问：

为什么把我带到这个世界里

让我饱受这人间的苦雨

为什么带给我那么多的欢笑

让我感受失去您的寂寥

为什么依然还记得您亲手挂上我肩头的书包

让我快乐的走在上学的路上

为什么依然还没忘记您戴上我头上的军帽

让我成长在五湖四海的军营里

曾经为您拼命三郎的称谓叫好

却难以理解为什么您要这样的过劳

曾经为您要将不平之路清扫鼓噪

却难以理解为什么您要这样的扭拗

看到您犹如唐吉坷德般的咆哮

依然难以改变这不公的世道

退时的疲身伴着心焦的懊恼

宽阔的床铺成了您唯一的依靠

医学的典籍成为您疗伤的瑰宝

却不见您真的用上一回信任的草药

吸引您的是神乎其神的广告

对死神的恐惧让您把无畏抛掉

自尊的颜面和憾恨的心理纠结缠绕

就这样日复一日的在无奈之中老去

我朦胧的眼中

挥之不去的您的影子

从矫健的身姿到蹒跚的步履

从密密的青丝到根根的白发

从爽朗的笑声到阵阵的嘶哑

从生生的人间到冰冷的天堂

从我的身边走进了我悲苦的心里

从眼前到想念

想念您的呵护与呵斥

想念您的称赞与棒责

智慧是您执拗的骄傲

魄力是您潇洒的自豪

留下了风骨

带走了抱憾

清晰的是音容与笑貌

雄师的怒吼

顽童的笑颜

无疾而终却挥之不去的青春岁月

这个故事，属于你的我的共同记忆。也许你早已忘记我，但你却深深的烙印在我的心上。那是我的初恋，一段无疾而终却挥之不去的青春岁月。

大学毕业后在这个城市找到了一份工作，闲暇之余便从网上认识了他，我曾经对网恋是那么嗤之以鼻，认为网上没有真爱，那些素食爱情让我感到失望。在这之前，我从没有谈过恋爱。

爱情真的是美好的东西，让你感到幸福和希望。他个子不高，瘦瘦的，架着一副眼镜，透过厚厚的眼镜片却始终看不清他的眼睛。现在想来，他确实只是很普通的一个人，但当时看来却浑身充满魅力。他谈过三次恋爱，很有经验，属于爱情高手，而我在恋爱方面确是一个十足的白痴。随着见面的次数加深，我有点喜欢他。在认识一个月后，那夜他在我的出租房里，没有走。但不同的是，我们并没有上演激情的一夜情戏码。因为我不同意，在我的世界里，爱情是纯洁不含任何杂质的，我从没想过随随便便就这样交付自己。也许我是很傻，傻到只有一根筋，认为只有结婚了才能做那样的事情。拒绝，无情的拒绝了他的要求。他很失望，哀怨的说：“像你这样纯洁的女孩真的很少了。”然后讲起了他曾经的最爱。

故事雷同，他们也是相识于网络，在网聊一个月后见面了，第一次见面便去开了房。这之后，两人便同居，以老公老婆称呼起来。女孩任劳任怨为他做任何事情，给他做饭洗衣，把他脏了的鞋子刷的干干净净，每天等他下班回家。这是他聊到女孩温柔体贴时唯一一次露出笑容。但女孩的痴情换回来的是什么？他对她不闻不问，不关心，因为他觉得女孩很贱，那么随便就跟人上床。以至后来两人吵架，他扇了她两耳光，咆哮着说：“你给我滚！”女孩哭着求他，但他不为所动，把女孩赶走了。后来，女孩找到他，送上自己亲手织的围巾。他拿过来一把扔到地上，转身走了。女孩捡起地上的围巾蹲在地上哭了好久。从此，两人宣告分手。女孩在他的世界消失，不再骚扰他。但事情有的时候就是这样，心不是自己能控制的。习惯了女孩照顾的他，变的不适应，无所适从。他开始想女孩，疯狂的想，想她的好，想她的美，没有了她，世界仿佛没有了颜色，没有了快乐。他后悔了，觉得自己做的有些绝情。他给女孩打电话，但始终没人接听。他去找她，也是被无情的拒绝。

这之后，便从网上认识了我。在我拒绝他之后，便再也见不到他人了，给他打电话他总说自己很忙。谁知道呢？也许我读不懂他，或许他从来都没有爱过我，或许他喜欢的激情是我所给与不了的。他后来告诉我，他还是忘不了那女孩，他要回去找她。我说祝你幸福，默默的挂了电话，眼角不知何时流下眼泪，苦苦的涩涩的……

那时我还是会经常走我们牵手走过的小路，希望可以和他不期而遇，哪怕只是像朋友一样的微笑一下，但始终再没有见过。但我后来知道，他结婚了，新娘不是那个女孩。

在当代，浮华的世界让人飘忽不定，捉摸不透。人与人的关系，是不是就应该亲密的没有界限？是不是我们不需要承诺不需要约定，就能简简单单的拥有幸福拥有爱情？但那样的幸福和爱情保质期是多久？是不是激情过后就分手？也许，时间会给我一个答案。我从来都没有后悔爱过他，虽然我们之间的爱情参杂那么多的杂质，但是也只有他陪我度过那一段空白的青春，起码还有回忆值得留恋。

方言，挥之不去的故乡情结

虽然，普通话是全国的通行语言。但是，中国地广物博，人口众多，东西南北的差异很大。不同的地理环境，造就了不同的风土人情。当然，这个先天的地理条件，也把中华民族的语言分为不同的模块。在此，我们对它有一个高雅的称呼--方言。

虽然说，中华民族历来是讲究合而为一的思想，整体的思维较重。但是，求同存异，也是中国人精神文化里的一部分。在不同的地区里，它有不同的方言。这些方言，就如同曼妙多姿的树枝，共同架构了中国这棵参天大树。

怎么说，方言，这个仅属于自己家乡的语言方式，第一次给我留下深刻印象的还是上军校后的第一次寒假回家时。

在高考结束之前，我是未曾离开过我那里的小小县城的。每天，我说出的每一句话，听来的每一句言语，都是来自于最质朴的语言。我从出生后就在那里了，从来没有坐上所谓的火车前往那些霓虹大都市。

那时的我，还常常和弟弟调侃：你看，你都幸福！六七岁的时候，就去过北京！而我，都快二十了，始终都没有出过地级市。而且，连火车的真实模样都没看过。虽然，这只是一句无意间的调侃。但是，自己在一个地方呆久了，不免每一寸肌肤都融于脚下的土地，连呼吸都带有浓浓的乡土气息。

那时的我，就如同关在鸟笼里的鸟，虽有一颗展翅高飞的心，但冰冷的铁栅栏锁住了我。我的翅膀由此退化，并且还可能像聪明的鹦鹉那样，学会了树下下棋打牌间的甜言蜜语。

当兵的那一天，我坐上了梦寐以求的和谐号。同时，也不得不和这片生活十几年的土地说再见。当兵了，真不知下次回来是什么时候。

可是，谁又曾想到，这一走，我带走的不仅是我的躯体，还把最本质的语言抛之脑后了。而我，却丝毫没有察觉。

在部队两年，我是没有用过手机的。所以，每次打电话，只能利用自由活动的时间，用传说中的IC卡给远方的亲人送去诚挚的问候。

不知是什么原因，也许是时间久了，我变得不再那么脆弱。也许，是时间久了，我不再那么想家。也许，是时间久了，我变得更加地理智，人心却变得淡薄。

在部队的两年，我由开始的一个星期打一次，再到之后的一个月打一次，最后干脆没有重要的事就不打了。在部队，报喜不报忧，已经是每一个当兵的人默默遵守的不成文规定。每次，我都和父母聊聊家常，父母说说家里的情况，而我自己只是将一句又一句的话千篇一律地重复着。

起初，在家时，某天听到穿着时髦的外地人突然从嘴里蹦出了一句普通话。这句话，立刻就把我的目光吸引了过去。

看！那人在说普通话呢？我不禁这样地揶揄着。

可是，如今的我，来到部队后，和来自五湖四海的战友在一起，潜移默化当中，普通话竟然也成为了我唯一的交流方式。而那个使用了十几年的方言，仿佛就此远离。或许，我根本就不把它当作存在过。

当兵后的我，也许是在做着异乡的梦。在梦里，我展翅蓝天，忘却了故土。可是，是梦，终有醒来的时刻。是梦，要么是被母亲清晨时的呼唤叫醒，要么是被夜里的一声雷击惊醒。

而我，真正醒来之时，是在我上军校后寒假回家的那一刻。

毕竟，两年都没有回家了。自己心里，多少对那个生活十几年的故乡有一种难以忘记的割舍。从放假的那一天起，我就沉浸在回家的喜悦当中。回家，连去火车站都是跑步前进的。坐在动车上，尽管时速是两百多公里每小时，但我还是嫌动车太慢。

当看到故乡的一切时，我心里想：终于回家了。那些矮矮的红砖瓦房，怎么看，都比城市的高楼大厦好看。回到故乡，吹着带着田野气息的风，心情立刻舒畅了许多。

当我站在高高的山坡上时，看着脚下的村庄，我抑制不住内心里的激动，直接从山坡上冲了下来，一口气跑到了家门口。

结果，父母还没有回来。他们依旧是个大忙人，还在田里干活。家里，只有奶奶一个人正在准备着晚饭。

看到我回来后，奶奶满是皱纹的脸上立刻浮现出一丝笑容。

回来了啊。

嗯嗯。

就在这时，父亲扛着锄头回来了。

在外面过得怎么样？奶奶是用方言说的。

还行！而我，则忘记了自己已经身处在家，依然把外面的坏习惯带了回来。

你怎么说普通话？婆婆虽一把年纪，但还是眉毛上扬，加重语气地说。

我知道，奶奶是在责备我。

还好，站在一旁的父亲连忙给我解围：在外面待了两年多，说习惯了，改不过来。

没想到，听了父亲这样一说，奶奶更加生气了。

什么改不过来？现在回到家，就说家里的话。你父和我聊天时就说家里的话，在外面和别人就说普通话。你什么时候见到他回家过年跟我们说普通话啊。

奶奶，她生气地把这句话说完。虽然，她已经快花甲之年了。可是，对于这个，她依然像个愤青一样看得很重。

这个，没想到我刚一回家就吃了个闭门羹。本来，回家的心情是好的。可是，结果被奶奶的一句话给彻底磨灭了。就像是烧得正旺的烈火，突然从天而降的一盆冷水，把它彻底浇灭，连星星火苗都不剩。

不过，奶奶的责备倒是提醒了我。以后啊，至少在家里的这些天，我可不能再说普通话了。可是，突然间，对于家乡的话语，我却感到有一种淡然的陌生。这种陌生，甚至让我感到害怕，犹如自己丢失了灵魂一般。很多时候，自己心里知道是这样，但放在嘴里，却不知道如何表达。

我心里想：家乡的语言，难道我忘记了它吗？

为了不让奶奶看出我与家显得格格不入，回家后的第一天，我是很少说话的。然而，我却一直在听父母之间的交谈，细心记下他们的每一句言语。此时的我，更像是一个在海边拾贝壳的孩子。那些丢掉的贝壳，我正在按照做下的标记去寻找。

还好，我只仅仅沉默了一天。第二天，家乡的话语，我几乎全部记起了。和父母，奶奶交谈，已经没有什么障碍了。

人们常说，语言是人们交流必不可少的方式。而对于我来说，方言，则是属于家乡自己的话。与亲人交谈，用自己的话说，就是在自己与亲人之间搭建了一座桥梁，达到心灵的沟通与融合。不然，我自己站在鸿沟这边撕声裂肺地喊，可对面始终无人应答。

奶奶所说的那句话，由于是彻底浇灭了我的喜悦，所以我记得特别深。看来，它已经深深在我的心上打上烙印，挥之不去。

上军校后，每年都是有寒假的。第二次放假回家时，由于有了第一次的教训，这次我说话变得格外谨慎了。

同样是喜悦难耐的心情，看到奶奶正坐在井边摘菜，我走过去，准备问候一句。可是，话放到了咽喉处，我想起了上次回家时的情景。

在奶奶转头的那一刻，我立刻改口了：婆婆，你在忙啥呢？

听了这话，奶奶嘴角浮现出笑容。

你父母磨蹭习惯了，不到八点不吃饭。现在，还冇得看见他们回来。我呀，实在瞧不下去了。

这一次，在家里，我感觉方言是一种特殊的心灵沟通方式。它不仅仅是口头上的语言，在它的每一句话背后，是浓厚的家乡情结。这种情结，是每一个异乡人重回故土时必须迈出的第一步。

不管你在哪儿，也不论你身处何方，都不能忘记了家乡的方言。要知道，那是你与亲人拉近距离的唯一方式。

如果放之四海的话，不管你是否身处国外，抑或是海峡两岸，那种古老的语言，是你血脉里的传承，以及与祖国亲人永远都斩不断的羁绊。

其实，目前在军校，我还是很欣赏周六晚上的时刻。这个时候，来自五湖四海的战友，通常要和自己的家人打个电话互相问候。当一个战友用方言打电话时，其余的人就会小声议论。

他说的话，你听得懂么？

一句都听不懂。

可是，这种看似陌生的交流方式，却把祖国这个整体搬了进来。在这里，对于每一个战友来说，方言，是他们挥之不去的家乡情结。有了它，才有了后面的一切。