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包容是爱情吗

发表时间：2020-11-24

离婚念头挥之不去，是矫情吗？

我们总是能够看到很多情感语录，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编收集整理的离婚念头挥之不去，是矫情吗？，欢迎阅读与收藏。

【问】老公没做对不起我的事，我却想离婚，是不是太矫情了？

我后悔结婚，真没意思，特别没劲。我也不是不懂，结婚无非就是两个人搭伙过日子，老公那个人，无功无过，对我谈不上特别好，倒也没怎么亏待。看了很多离婚的故事，老公出轨的啦，家庭暴力的啦，总是差不多的原因。但我也想离婚，是不是没有小三，没有家庭暴力，想离婚就是矫情啊？

我真不想这样过一辈子，特别难受，说不上为什么，就是不想。

【答】

最容易产生的错觉：生活在别处。

这是很常见的烦闷，认为自己本不该是如此，生活应该可以呈现更理想的状态，总之，不能是现在这副模样。消极的情绪累积，却无处排遣，想改变，但找错了方向。

你误将“离婚”当作解决问题的出路。离婚是对现有亲密关系的彻底颠覆，看似意味着让你和目前感到不快的一切统统告别，然而，快刀并不能斩断乱麻，相反，你会陷入另外一种焦虑。你会发现，问题依然存在，甚至更为棘手，你的心境并未好转，依然“说不上为什么”，无比烦闷，仿佛对任何事都提不起劲，快乐的能源枯竭，你却无能无力。

如果说离婚之前你好歹还有个目标是“离婚”，真的离婚之后，你连这个追求都失去了。

前阵子，女教师的辞职信火了，“世界那么大，我想去看看”，简简单单10个字，迅速引起强烈共鸣，在于每个人都曾在生活中经历不开心——现实太憋屈，实在不想忍受，世界那么美好，总有更妙的选择。

人们误以为改变了环境，就能替换遭遇。果然如此吗？同样柴米油盐酱醋茶，品味出的却是不一样的人生。观察情投意合的夫妻，他们一路走来，处处是理解、包容与陪伴，哪怕遭遇挫折，也能相互鼓舞，反之，习惯挑剔的夫妻，即使在快乐的情境下，仍然会觉得不满意，觉得对方做得不够到位。

开拓了一片土地，今天想收获甜橙，明天又变了想法希望收获蜜桃，伤春悲秋，不播种、不耕耘，感叹不如意，那才真是有点儿矫情。既然现在的婚姻不是你想要的，就将其打造成你期许的那样。情感的喜悦不是换个人就能达成，两个人之间，或漠然或默契，都是由无数生活细节堆叠起来的，就看你愿意如何处理。

最后，不要被情绪和想法误导，每一段经历都有其存在的意义。你此刻的生活，也正是他人眼中的风景。

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问题一

老公是逃避型，而我是焦虑型，很多时候为了寻找确定感，我说了许多伤害他的话，比如“那你要我怎么样？”，“你滚，你赶紧走”，“你从来都没有爱过我”……

最后总是以我崩溃让他离开为收场，然后再打电话让他回家，他也很受伤害。可是他的离开会更增加我的不安全感。

现在我们冷战两个月了，决定暂时分开，两个人都很难过，我现在应该如何挽回这段关系？

答

挽回的时候经常说一句名言：

“挽回关系时，不如先挽回自己。”

挽回自己意思是要调整冲突的模型，你们两个之前总是互补的交流，需要回到对称式的沟通。

什么是对称式的沟通呢？

就是你跟他采取相似的应对冲突的策略，这样可以让他感觉到安全。

如果你总是用他恐惧的方式，或者是他不能接受的方式，你们的关系就会越走越远。

你说可能会说，采取对方的策略，那么两个人都回避，不就冷战了吗？

即便焦虑型变成回避型，也永远不可能是纯粹的回避型。

当焦虑型的人，能够开始稍微变得回避一些的话，对方就会有一些基本的安全感。

你往回收，并不代表冷战。冷战和对称策略是不同的。

冷战是加剧冲突的策略，因为冷战是带着很强烈的愤怒、敌意和攻击的。

而如果我们能够处理好内心的负面情绪，这时候冷静、沉稳、宁静的气场，就会影响到对方。

也就是一个人满怀敌意的不说话，跟完全放松的不说话，是有很大差异的。

我说的不是让你气呼呼地瞪着对方，恨不得把对方杀了，但就是不说话。而是你真正释放了自己的情绪，能够很放松地看着他。

焦虑型的人，要学会回收自己的焦虑，要有自我安抚的能力，这样不会需要对方时时来安抚你，那时他才能靠近你。

所以，你要解决自我安抚的问题，关于自我安抚可以听听自信力和内在小孩这两个课程，增强自我安抚的能力，在这个基础上，你才能共情对方，才能耐心等待，放长线钓大鱼。（关于课程咨询，可以添加我们小助微信13552393845）

否则你会在非常情绪化的时候，做出让自己后悔的事情。

想要挽回，最重要的是你能不能定住心神，能不能控制住你的情绪，如果缺乏这个能力，这个关系总会在你失控的情况下，越走越远。

问题二

请问老师，我们俩经常吵架，比如为了孩子写作业的事，或者他总玩手机，不做家务。

他都有自己坚持的观点，不想解释原因，我跟他说了很多道理，他也认，可就是也不愿意接受，完全封闭自己，我该怎么办呢？

有时我说一些话，比如说，“你怎么这么搞笑呢”其实是开玩笑的，并没有轻蔑的本意，但他却会觉得我在蔑视他，怎么办？

答

吵架的时候，没有办法说道理的。

因为吵架的时候，就是一种非理性的状态，或者说我们都退化成小孩，在互相打架，这时候没有道理可讲。

所以，在吵架的时候，切记说道理，吵架的时候讲道理，还不如互相对骂好。

在争吵的时候，如果你一本正经的跟对方说道理，其实对方是无法容纳你的观点。

先说情，再说事。

如果对方说：“就算是对的，我也不改。”这说明他已经是比较偏执的状态了。

那你还讲什么道理呢？

这时候不要理他，给他一个空间，当他情绪慢慢降下来，然后再说道理，才会比较有用。

吵架的时候，要注意在落潮期的时候才讲道理，在涨潮期的时候要懂得共情。

如果不能共情他，先共情自己，或者先脱离战场。

总之，我们要找到一个让情绪落潮的办法，当情绪落潮了，他才更容易接受我们的观点。

另外你说的他误解你蔑视他怎么办？

也是要先共情对方的情绪，然后解释才有用。

你可以说：

如果我说的话让你觉得被蔑视了，我很抱歉。我绝对不想让你感受到伤害，我能不能澄清一下，我的本意绝对不是这样，而是XXX。

这种情况呢，首先不要辩解，因为任何人感觉到被蔑视，都会非常不舒服，所以先说对不起，共情对方，然后再澄清，我说的话里面没有这个意思，可能我表达得不太清晰。

这时候对方可能就会给你一个台阶了。

除非对方自尊心太脆弱了，或者通过这种方式来操控你，那就另当别论了。

问题三

老师，家庭暴力的轻重如何界定？我和老公经常吵架，吵得厉害了，他会先动手拖住我，然后我们相互拉扯……来回拉扯过程中我受伤了，不过是轻伤，青一块紫一块，或者蹭破点皮。

他虽然会攻击我，但是他也知道力道，不会太失控，这也算家庭暴力吗……除了吵架的时候，他平常对我还可以，这样的婚姻值得经营吗？

答

这是轻度肢体冲突，严格来说也是家庭暴力。

在家庭暴力中，女人没有男人力气大，所以很容易成为受害者。

其实身体的伤害带来精神的损伤是很大的，因为这破坏了我们身体安全感的边界。

你们需要去了解为什么会导致家庭暴力，怎么控制这个事情，或者有个共同的决定，你们绝对不会再使用暴力。

其实对于家庭暴力来说，第一次暴力需要特别重视，在第一次遭受丈夫暴力对待的时候，态度一定要鲜明，明确告诉丈夫：“我绝对不允许你打我”，而不是急于缓和关系，在自己身上找错，要让对方明白自己是不可侵犯的。

除了跟对方申明不能再使用暴力，在吵架过程中，还应该怎么做呢？

建议两招：

按下暂停键

在争吵的时候，一旦进入了恶性循环的冲突，最难的就是稳定住自己的情绪，从风暴中走出来，很多时候你以为稳住了情绪，其实没有。

当你们已经吵得越来越厉害的时候，可以按下暂停键。

成熟的人会为他的行为负责，会给自己所有的行为一个交代。当你意识到了，按了暂停键，可以说：

我现在的情绪有点失控，如果我以这种失控的情绪跟你对话，恐怕我们之间只剩伤害了，所以我要稍微静一静，等我冷静下来，我再跟你交流。

天气预报

告诉对方，我猜接下来我们要动手了，或者接下来大家会越说越急了，结果肯定是我们不想见到的，所以要马上停下来。

对接下来可能发生的事情有个预告，这样可能会终止事情的继续发生。

如果一直处于家暴关系中，容易对生活变得越来越沮丧，并进一步贬低自尊心。

一旦你产生沮丧的心理，你可能会在生活中表现出厌倦和犹豫不决的态度。这样，你的那些负面想法就会进一步加深压抑的情绪，这就很容易令你陷入越来越深的困境中，所以要重视这个事情，可以寻求心理帮助。（关于情感咨询，可以添加我们小助微信13552393845，一对一帮你解决情感问题噢！）

另外，你们两个人最大的问题是控制冲突的能力，动手就意味着，你们在解决冲突方面有些问题，需要提升情绪的承载能力。

关于怎么提升和化解情绪，最好是通过心理咨询，因为涉及到冲动的东西，仅靠自己可能控制不住的，是需要个人成长才能完成。

虚伪婆婆和矫情小叔让我抓狂

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我还没来得及说什么，我那婆婆抢口说；你嫂子嫌我伺候不好她。当时我嘴来得慢，被她这句话差点噎死。我什么也没说。以后我老公向他弟弟求证这个事，他支支唔唔没说个所以然。

我和老公是我在学习的时候认识的，认识不到三个月我们就谈婚论嫁了。其中也有他弟弟的功劳，刚认识没几天就整天在我身后叨叨，要我和他哥结婚。结果就是我就经不住他的死缠烂打，就和他哥结婚了，说实话，最主要还是我老公这人还不错，结完婚以后问题就来了，我这个小叔子可真算的上是个男人，整天对他妈说我不好，说他媳妇多好，脾气多好，工作多好，娘家人多厉害。

最主要一点是他哥一对我好，他就冷嘲热讽，说他哥对我比对他好，更有甚者他哥帮我拿包他都不让，但他可以给他的女朋友拿包，这些小事我都可以不去和他计较。

最可气的是在后面：我在生孩子的前一天婆婆来的，来之前她老人家就说要和我妈分开伺候月子，一人15天。结果我们家正好那段时间很忙，我妈根本就脱不开身，而且在我们这边的传统是婆婆照顾月子。在医院住院的时候我们处的还行，不过听他儿子说我在手术室手术的时候他妈还在外边给人演讲，一点也不紧张和期待。

等孩子抱出来往病房送我的时候，老公才把他妈喊住。话说回家以后吧，生完孩子第12天我妈和我弟来看我和孩子。我妈走后第二天我婆婆就要着走，最可气的是我小叔子也吆喝着：妈，你还不回去？然后我婆婆来了一句：你嫂子不让我走，俩人一唱一和的真正气死个人！是我老公不让他妈走的，因为我老公还要上班，根本就没时间照顾我和孩子。我现在还在后悔，当初让他走就好了。

不过你真让她回去的话，她肯定会这么说：是儿媳妇把我撵回来的，她嫌我伺候的不好。可能有朋友会说：你怎么知道你婆婆一定会这么说？这可是有渊源的，还得话说从前：在我怀孕七个月的时候，我老公让我跟他弟弟一块回他老家住一段时间。一来省的我一人在家闷，二来也可以和他们家人联系一下感情。我一开始是不愿意回去的，架不住老公经常说所以我就听他的话回去了。不过他弟弟不愿让我回去，我到现在也不知道什么原因？那天他开车载我的时候还拉了一个女孩，是我老公同事的女儿。

这个我理解为他可能觉得我们两个单独回去尴尬吧。话说一到她家门口，他妈第一句话就是：我不让你在家住，你在家呆一晚上，第二天跟他车回去就中。他们家是农村的，当时守着那个小女孩我也没说什么，可能他自己也觉得说重了，晚上她又改口说：你要愿意住，就在家住个两三天。既然她那么说了，姐妹们你们说我能住的下吗？第二天我要走了，小叔问了一句：嫂子你怎么不在在家住了？

再回来说坐月子吧，有天晚上老公朋友来看孩子，人家在下面按门铃婆婆急了，手忙脚乱去找尿布，急匆匆拿卫生间去洗。这个想必各位姐妹都明白吧，虚伪的婆婆！好多事我都不想说也不想再去回忆了。就说她老人家要走的那天吧，走之前教训我，你那个打电话叫我小叔过来吃饭，你看他媳妇上班也没时间给他做饭，他吃不熨帖。你没事就经常打电话叫他过来吃。当时我那个晕啊，我刚出月子孩子还需要我照顾，还有洗尿布打扫卫生一大堆家务事，最主要我自己饭都吃不上，没想到她竟然这么说。

月子期间我小叔他们两口子经常过来吃，而且还要他妈打电话哄，说儿子我想吃鱼了，你给我买点送过来。小叔也和他妈一样虚伪不打歌三五遍电话请不来，经常等他媳妇等的菜都凉了，他媳妇在酒店上班，所以下班比较晚。婆婆走了以后，我越想越生气，最后差点得了抑郁症。小叔子这个人吧，什么东西都是他们家的好，用他哥的话是自己框里没有烂杏。

什么事都要显着他，比如买东西回家吧，你要说他哥买的什么什么，他就不愿意，你要说东西都是他买的他就高兴了，我真的不知该怎么跟这样的人相处。还有一点我要说明，他弟弟毕业以后是老公把他弄到身边，帮他开了工厂，给他联系客户，老公研发出的产品让他拿去卖钱，他们是干化工的利润很大。

四五年的时间我小叔子就买了房子90平米，买了车，还娶了媳妇生了孩子，最近人家又准备换轿车。而我们现在还住在只有50平米的小房子里面。我有段时间出去联系了几个客户，最后都成了他弟弟得了，我一分钱也没得到。就这样我婆婆还说她小儿子帮我们家多。他弟弟还经常在人面前说，是他哥耽误了他，要是干别的他早就资产过亿了。

他这么说只不过是让别人承认他能有今天是靠他自己的努力，而不是靠他哥，虚伪！其实谁都知道他哥对他的付出，动不动还对他哥发火，听了我都气的不得了。但老公好脾气，根本不和他计较，该怎么着还怎么着，他弟以前是卖保险的，该怎么办才好呢？

萦绕不去的前女友

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萦绕不去的前女友

好想好想谈恋爱：我不知道为啥相亲的时候总是会将对方跟我的前女友比较，看到对方女生，不自觉地就会从外貌、气质、说话方式上来比照前女友。所以，每次相亲我总是心不在焉，也没有个女生能交往超过三次的。我其实真是想好好谈一谈的。就比如说，上星期我见了一个女生，她长得也挺好，但就是不够体贴，我说我发烧了，她也没什么表示。可以前的女友就会嘘寒问暖的，我觉得她没前女友好，后来我和这女生就不了了之了。唉，我该怎么办呢？

相亲指导

冒昧问一句，前女友还在吗？如果不是生老病死了，你还是去把她找回来吧。你不能从这段恋爱中走出来，怎么可能进入下一阶段呢？虽然我不知道你们这一段的始末，但是如果分手给你这么大的遗憾与眷恋，你是需要时间去修复的。

相亲过程中，很多人都不是第一次恋爱，之前的经历一定会对我们下一次恋爱有影响。所以，我不赞成分手后马上就相亲。这种状态下相亲，容易找个人来填补失恋后的失落感，自身并没有做好接纳对方的准备，这样往往会对自己和对方造成伤害。因为在“迷糊”的时候，人是很难分辨到底是为了逃避痛苦还是因为内心喜欢才选择对方的。所以请失恋后的男女一定要处理好自己的心境，再开始下一段。

现在，你最棘手的就是要处理好前段关系中给你遗留下来的各样心绪，之后你才能去面对新的女生，你才会不带着前女友的标准来对她们进行判断。你会发现每个女生都有自己的特点和魅力；你会明白，体贴、善解人意的女生，每个人表现这个特质的方式是不一样的。否则即便让你遇到像前女友一样的女生，你也只会把对方当成替代品。所以，好好地思考一下你现在的状态，调整好了再出发。

“我们再也回不去了。”

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讲述：

我和老公是大学同学相识十年，他出身农村很聪明能干，我爸做生意，对他特别好，他的工作都是我爸帮忙找的。因为我家庭条件比他家优越，我原来总有点欺负他，他也惯着我。15年底我怀孕不久，我爸就出事了，他对我发生明显改变。宝宝出生后，婆婆查出乳腺癌就和公公来治病，就和我们住在一起。婆婆很势利，觉得儿子现在挣钱比我多很多，我家现在不行了就总和我争执，老公每次都向着他们和我吵架，对我家暴两次，他在父母面前表现出他挣钱多这个家他说了算，停了原来让我买家用的信用卡，第二次家暴后我提出分居。分居后我抱着孩子回老家，他天天发短信骂我妈，说他想孩子让我把孩子给他，因为他觉得我虽然性格不太好但不至于狠心把孩子抱到外地让他看不到孩子，一定是我妈的主意，所以一直用各种恶心恶毒的方式给我发短信骂我妈。产假休完了，我也忍受不了他的骚扰，我年后上班前把七个月的孩子交给了他，于是他开始说好话开始认错，说是自己想孩子心理承受能力差才做出那样的事。现在他和他父母照顾孩子一个月了，他一直让我考虑是否能过下去。

我很矛盾，一方面，我对他现在还有感情，他对孩子很好，我一个人养不起孩子，我以前也有做错的地方，我希望孩子能有个完整的家。另一方面，我始终迈不过心理这个坎，在我家出事后他这样对我和我妈，让我对他失去了信任，我害怕现在和好只是因为他父母都有癌症他喜欢孩子一时的权宜之计，等他条件好些会更加得存进尺。求晚睡姐指点迷津，我该怎么办！我不知道我家出事他父母得癌症，他突然爆发是因为三十二岁的伙子心理承受能力差加上觉得他比我牛逼了一时之气，还是他人品有问题？我该如何选择？

晚睡回复：

像你们这样的搭配——富家小姐嫁给穷小子这种组合，在某一个阶段，可能是稳定的。

穷小子得到娘家提携，能少奋斗几十年，所以对待老婆就如菩萨一般的捧着。富家小姐呢，不在乎钱，只想要爱，被捧惯了，难免会骄纵一些。

你以为他对你好，仅仅是因为爱你吗？不，在感情的天平上，还压着一块沉甸甸的现实的砝码。

岳父对他有提携之恩，给他铺垫了向上走的台阶，改善了他的命运，他怎么可能对他的女儿不好？他就算不怕你，也会怕你爸。

温柔体贴，呵护备至，忍受你的任性，都不完全发自内心，而是有一种心理上的自我克制，“因为我穷，因为我要指望她家提携我，所以我必须忍。”

平衡的打破，不是以男人发迹开始，就是从娘家的控制力削弱开始。

多少靠着老婆起家的男人，发迹以后做的第一件事就是换老婆。因为以往的逢迎、包容，是以内心的压抑和心理的自卑为代价的。到了自己站稳脚跟的时候，一定要出了这口恶气。

他也是这种人，你父亲失势，再没有能够挟制他的人了。他就不忍了，因为有了不忍的资本。

他，以及他们家，终于可以暴露出过去精心隐藏的一面，他们盼这一天，大概盼了很多天。

现在的家暴、无情无义、野蛮粗暴，才是真实的他。

人在家道中落的时候，最常见的，就是世态炎凉。命运给你了洗牌的机会，把平日里那些至爱亲朋的浮华与殷勤洗了一遍，谁值得依靠，谁避之不及，谁落井下石，谁雪中送炭，都可以看得清清楚楚。

这是你的不幸，也是你的幸运。

如果在你们家最繁盛的时候，他对你有好有不好，那倒可以说他对你的情分是自然的，并未受到家庭太多影响。

如果在你们家落魄的时候，他对你更好，那说明他对你有份真心。

但现在，偏偏是你好，他对你好，你失势了，他第一个来踩你。你对他，还有什么指望吗？

他在和你搞清算，原来失去的，现在都要加倍的找回来。唯有把你踩在脚下，才能宣泄过去的“屈辱”。

看到他的本性，你居然还幻想他只是一时冲动，你真是太天真了。

即使你愿意原谅，你以为你们的关系就可以回到从前吗？不可能了。就像《半生缘》中曼桢悲哀地对世钧说，“我们再也回不去了。”时光变幻，金钱易手，关系错位，感情溃败，都是回不去的种种。

过去你所顾念的他的那些好，不可能重来，因为他已经从奴隶到将军，他现在要自己做主人，你没有办法再让他变回从前的他。谁让你娘家已经失势了呢？在他眼里，你已经没有了交易的砝码。

无论是夫妻之间还是情侣之间，那些因为琐碎的矛盾互有伤害的事情，谁伤了谁都是可以原谅的。唯有人性中卑劣本性的暴露，令人后背生凉，那不是原谅不原谅的问题，那是猛兽亮出利齿，秃鹰张开翅膀，预兆着危险即将来临，真不该有任何一丝侥幸和幻想。

出轨的是我，我承认了这个错误，他过不去

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来信：

amor，谋，你们好。

我和我男朋友是大一的时候认识不到一礼拜就在一起，到现在有四年又三个月了，可是我们昨天分手了。我真的好舍不得，我心很痛很痛。一年半前，我出轨了。学校安排任务外出的时候我跟男朋友分开，我和其他人好上，那时候我跟他分手，他不答应苦苦哀求我，我也实在是狠不下心来我们又重新在一起。

出轨的事我跟他说，回学校的一个月里，他完全不在状态，看他那么痛苦，我后悔，我自己真的是渣女一个。我男朋友说他之前特别信任我，对我特别好，他把我当成以后结婚对象，可是我突然这样给他致命一击，他有时候想不开。

后来我们正常相处，每隔一段时间会因为这个事吵架，他很痛苦我也很痛苦，他心碎我也后悔自己做的那些蠢事伤害他。接下来的一年半里，我拼命对他好，我想弥补他，弥补我的过错。

昨天他跟我说分手，说他已经很努力很努力要跨过那个坎放下过去的事，可是每当一个人躺床上那些事历历在目挥之不去，他跨不过那个坎放不下过去，他说不想耽误我了。我真的知道我男朋友很痛苦，我们也都相爱着，可是始终有隔阂。我该怎么办？我要继续坚持下去，还是答应我男朋友分手，让他不再痛苦？

诃

诃：

对于你的出轨，我并不想从道德上批判你评论你。但是你接下来的坦诚是对的，对前男友还有一些优柔寡断然后又复合，也并不能说明你是渣女。

承认我们的错误，直面它，这是我们独立和强大的开始。

但是，在你的男友提出和你复合的时候，那么，就意味着他直面了你的这个错误，并且下定决心去原谅。之后的生活，你们应该看到生活当下及未来。如果碰见任何问题，他又追溯回去了这个错误，“每隔一段时间会因为这个事吵架”，那无疑就是在提示，他其实并没有过去。

这种行为婆婆妈妈的，导致你们的关系和你们的生活一直陷入一个漩涡里出不来。

而你提到，“接下来的一年半里，我拼命对他好，我想弥补他，弥补我的过错”，这种相处也并不健康。你们相爱，一起生活，你对他好，是因为你爱他，而不是要去弥补他什么。你没必要背着负罪感。

既然他提出了放手，那就放手吧。重新开始新的关系，犯过的错误不要再犯，不要在同一个地方摔倒，那就是成长了。

最后，你说“我们也都相爱着”——谁告诉你，相爱就会一直在一起了？

谋大人

离婚后我还有未来吗？

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老师：

结婚快5年了，对我来说却像是一辈子，怎么形容我的婚姻呢？五个字就够了：争吵和眼泪。现在我们都累了，财产都分了，也分居了，相约一个月后就去离婚，可随着最后日期的到来，我的心越来越沉重。我开始担心作为一个33岁的离婚女人，幸福的概率有多大？看着身边的那些朋友，我即将成为昔日我曾同情的人了。一想到自己有可能像她们那样孤独一生，忍受着一次次自取其辱的相亲，渐渐在朋友和同事眼中变成怪人，我就不寒而栗。年龄和离婚者的身份已让我“掉价”了，但是我又不甘心降低标准，如果让我随便凑合，我肯定无法忍受，已因为仓促进入婚姻受过5年的煎熬了，我不想重蹈覆辙！我对男人真的没有信心了，对再次进入婚姻几乎绝望了，可是让我更害怕的是凄凉的单身生活，我该怎么办？

Ck：

现在的你正陷入锥心刺骨的痛苦中。你的痛苦源头来自三个方面：一强烈的失败感，让你害怕成为异类和被同情的弱者；二是对孤独的恐惧；三是对走入下一段感情的渴望和绝望，你对自己把握幸福的能力产生了怀疑。

如果把离婚比成一场心灵的手术，那么它正在彻底改变着你的人生。从另一个角度说，你的痛苦是有意义的。它是一个强烈的讯号，告诉你的生命中有些地方急需改变和治愈。意味着用你过去那套应对危机的方法已经失效，是需要成长的时候了。

怎么办？你首先要明白一点，手术是有风险的，但同时也是机会。离婚的人不是失败者，真正的失败者是那些不愿意吃一堑长一智的人，是那些拿失败当借口拒绝为自己的人生负责的人。你给我写信其实也是想要尽快走出这段难熬的日子，就要开始为结束痛苦做一些事情，你向外界求助，本身就说明你是有力量的人，因为很多人宁愿选择成为失败者，而你还在为自己的幸福而战。尼采曾说过，如果一个人不愿意为自己的幸福而努力，那么天下没有人愿意帮他。

其次你要了解的是，这种痛苦会持续相当长的一段时间。伤筋动骨还要100天，何况你的心的伤口？有研究显示，离婚者起码要有6个月的哀悼期。真正走入新的生活大概需要两年左右。如果想要缩短这段旅程，那么你首先要做到的就是承认自己正在痛苦的阶段中，你现在所有的恐惧都是阶段性的，它只是伴随着强烈的对新生活的不适应而来的，它什么时候离开你，取决于你对它的否认和排斥有多强——你越不想承认自己的现状，你就越陷于其中。

这就引出了第三个问题：你如何面对孤独？面对寂静冷清的房间，面对难以适应的面对自己的人生。你的手术刚刚开始，因为它太靠近你的心，不能麻醉，只能用关公的刮骨疗毒这样的决绝方式。其实孤独是每个人所必须面对的命题，它就是人的影子，你逃得越快，它追得越急。你越想逃避它，它就越强大。一个人独处时未见得孤独，就像一群人在一起不见得不会寂寞一样。

我看到你的幸福在很大程度上是建立在他人的评价上，但正如一个形容婚姻的常见比喻那样，真正的幸福，就像鞋一样，合不合脚，只有自己知道。在我看来，是那些错误观念让你痛苦，而非单身生活本身：比如：离婚的人注定失败，离婚的人没有幸福可言，33岁的离婚女人是掉价的，离婚的人会被人视为弱者，我没有能力进入新的感情……

我相信，当你坚信这些东西的时候，你的确是不可救药的。一个人痛到彻骨的时候，会不相信他有明天，但第二天当他好的时候，又会相信自己会有明天。

对你所有的观点，我只想说一点：单身或者已婚与一个人是否快乐，没有多大关系，婚姻不是一个人快乐的必要条件。现在的你可能不会真正接受这一观点，直到有一天，你痛明白了，痛醒了，就会真正明白这句话。

现在正处与剧痛期的你最急迫要做的一点就是“定点痛苦”，以上说的都是治本的方法，这个方法是治标。你的痛苦有相当一部分原因是因为痛苦的随时随地袭来，它破坏了你的正常生活，让你无法集中注意。一般而言，你会压抑它，试图恢复正常，但结果往往是更失控的生活。“定点痛苦”就是让你在固定的时间专心致志地“痛苦”，这能保证你的生活既有宣泄的时候，又有正常生活的时候，当你能控制痛苦的时候，你的最大痛苦就消解了，因为离婚的本质就是“失控”。当我们可以给痛苦设闹钟的时候，就意味着我们驾驭命运以及新生活的开始。

再次有了我们不合适，要分手的念头

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问：幸知，你好，又来找你了。眼看着我们双方就要父母正式见面了，可我不知道要不要跟现在的这个男人过一辈子。昨天又吵了。

周末早上，我再次尝试做早点，但是因为操作流程有误，原本想做的风味煎饼变成了一堆糊糊，品相不好，但我觉得味道还算可以。结果他嫌弃了，从表情到动作到话语，说我做的东西跟屎一样，甚至说我是屎。

很可笑对不对？其实他讲话有时候真的很难听，我甚至觉得那种女友做得不好吃，男友皱着眉头吃掉的这样的场景只存在于别人的故事里。他不尊重我的劳动成果，甚至往死里踩。没有功劳也有苦劳吧？何至于此？

另一件事，我喜欢看爱情剧，被剧情感动得流泪Q知道他怎么做的吗？他冲上来捏住我的脸跟我吼，跟我发脾气。他的脾气有时候真的很大，甚至觉得他有点喜怒无常。心理学里不是有种自我型人格吗？我觉得那说的就是他这种，急躁、暴躁。于是我跟他说，我感动说明我的心还不麻木，就像他看性爱片有反应一样，我没有过多干涉他，凭什么他要这么粗暴地干涉我？不尊重我的劳动成果，讲话恶毒，我觉得自己想经营一个温暖小家的美好感觉，都被他的恶语相向破坏完了。我忍无可忍，把还有大半袋的面粉都倒了，把之前精挑细选买回来的各种碗盘砸了一半，甚至再次有了我们不合适，要分手的念头。感觉我的喜好在他这边都是不被尊重并且可以随意践踏的，而他自己总是有理由做任何事。

抛开刚刚那些状况，正常状态下，他对我还可以，有时候还有点可爱。比如故意惹我生气，然后又装出害怕的样子，比如做出幼儿园里一手叉腰转圈圈的动作。家务活他干得多一些，因为他觉得我干得不够好，但是这是一个警戒线，不知道什么时候就会因为这个吵架。

答：尊重是相互的，首先你要尊重你自己，倒掉大半袋面粉，砸掉各种碗盘，看似发泄，实际上是你不尊重自己，不尊重这个家庭的表现。他嫌弃你，可能是因为一时的心情不好，拿你发泄，而你又迫切希望他像电视剧里的男主角那样对你表示认可。生活毕竟不是电视剧，两个人都要学会对对方的喜好表示尊重。你看爱情剧，一个人看，一个人流泪，还是需要他陪伴你看、陪伴你流泪？如果你希望的是后者，他一定会烦躁，因为那不是他喜欢的东西。我们尊重彼此，也不强硬把对方拉到自己的角色世界中来。风味煎饼做得不好，他嫌弃，那下次就做给自己吃，看他会不会凑上来吃？

想经营一个温暖的小家，一个人的架一定是吵不起来的，一个人也不会无缘无故的恶语相向。你的喜好，需要找跟你喜好一致的人来认可，他只需要尊重。他的喜好，也是如此。所以，特别想发火的时候，要学会控制自己，咱们可以跟他秋后算账呢。