【www.qg13.com - 为什么恋爱会成熟】

关于情感方面的文章很多，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编为大家整理的我不知道为什么会变得那么敏感，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

我不知道为什么会变得那么敏感，像是有神经质，又象是心里变态一样。

她对我的言语稍微好点，我就觉得那一定是在敷衍我;她对我的态度稍微不逊，我又觉得那肯定是在厌恶我了。

每时每分，总感觉她在对我隐藏着什么，总感觉她有很多我不为知道的秘密。

面对她也好，离开时也好，脑内总会泛起这样或那样的臆想，让我十分不安。

在看完一部叫做《给我一支烟》连续剧后，我才明白这不是神经质，也不是心里变态，而是因为有了爱，而是因为更怕失去爱。qg13.cOm

当爱已成了一种习惯的时候，我们似乎对它没有太多的感觉，甚至忽略了它的存在。

大大咧咧的我在她面前象个呆子，把爱情当作了穿衣吃饭，当作了柴米油盐。既不懂得带她去看场浪漫电影，又不懂得送她一束漂亮的玫瑰。

当感情的危机爆发时，象剧中的男主人公一样，怎么看自己都感觉不如人意，怎么想自己都是注定失败的对象，自己对自己丧失信心，自己对自己形影自怜。

如果非要等失去后再去学会珍惜，我宁可现在拥有;如果非要等错过后再去沮丧悔恨，我愿意全心挽留。哪怕，哪怕我必须低下高傲的头颅，变成一种乞求。

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知道不知道

知道不知道

朋友说原来你喜欢这种类型的啊，其实因为是你啊。如果有一个和你一样的人，只要不是你，我也不会喜欢。

你十六岁的生日一个人过。昨天你二十了，一转眼有那么多人为你祝福，你开心吗？还是会若有所失呢？你上传了一张你侧脸的照片，还和以前一样，轮廓分明，脸上依旧可以看到春的明媚，夏的炙热，秋的萧瑟，冬的孤寂。我有一年多没有看到过你了吧，你还好吗？

我说我看着你好像就不会再爱上别人了。你看你怎么可以长得那么好看，都无人能超越了，你看到一定会笑，你那么自恋的。朋友说原来你喜欢这种类型的啊，其实因为是你啊。如果有一个和你一样的人，只要不是你我也不会喜欢。

好像喜欢了你好久好久，好像我们上辈子就认识了一样。

我记得那天阳光明媚，空气里夹杂着花草的清香，它的名字叫情愫。

我在门口看到你时，你正和一群人在聊天，不知道聊了什么，你就不经意的笑了起来。你当然不知道有人因为你这一笑而欢庆。而当时的我不知道，那一笑注定是我这一生的劫。

我被老师带进教室，教室里挤满了人，不留一点缝隙，你在第一排。而我只能坐到最后一排的空座位。班主任挺喜欢我，可能因为我乖巧沉静的外表。她的赏识自然让同学们对我多了几分尊重。班上的同学对我热情又客气，但是你只会在发作业时出现在我面前。。

如果没有那一次换座位，我们会匆匆走过，不在彼此的生命里留下任何痕迹。然而没有如果。

我的座位靠着窗，你坐在我的前排，我后来去过一些地方，看过一些风景，但是那些景色远不及窗外的绿树蓝天和你。

你很有朝气，很爱笑。你的声音沙哑中带着柔情，你的眼睛像烟花一样绚烂，像湖水一样明净。你一定是上帝的宠儿，不然怎么会有那么明澈的眼睛，那么迷人的笑容。你是我夜夜失眠的开始。有你在，我就没有任何苦恼，但你成了我最大的苦恼啊。你知道不知道？

有一次一个女生衣着暴露，坐在你面前，你一直看着我同桌，我同桌生气了，发起火来：你看我干吗？她当时都要哭了。我跟她说了一句话，她就不生气了，对你说：你看我好了，没事儿。你回过头对我笑：你究竟对她说了什么？我只是说出了你心里的话而已，傻瓜。

我记得我看物理题，背物理公式时的泪水，在这个世界上我最不愿意委屈的就是自己，一向知难而退的我却迎难而上只是因为你，我只是不想让你觉得我那么笨而已。你知道不知道？

我家离学校很远，如果我扫了地再回就会很晚了，你总会帮我扫地，你是不想看到我为难？还是觉得我很可怜？

我记得朋友说你因为我而和别人争执，我记得有人说你去看我比赛，你在围墙外看着我上台领了奖才离开。如果不是别人告诉我，你是不是都不打算告诉我？

我在操场跑步的时候，你在后边喊我的名字。我听到的只有你，看到的只有你，我的世界只有你啊。

你在我不在的时候，穿我的衣服，你笑着对我说：原来这是高腰的啊。你又在笑我矮了是不是？

我讲笑话给你听，你不笑，我竟然会哭，我是不是很傻？

我喜欢和你聊天，喜欢看你的侧脸，喜欢你的背影，你的头发，你的睫毛，你的指尖，喜欢你的一切，只要有你时光过得太快太美好，我意识到它飞逝时，它已一去不复返。

我记得你曾经问过我喜欢谁，我说喜欢你，你一定以为我在开玩笑对不对？你笑了，像个孩子，或者说你本身就是一个孩子。

我们是先报志愿，再考试。我问你要读哪里，你说县一中，我当时已经名列前茅，只要发挥正常，就能读市里最好的高中。但是我没有任何迟疑地和你报了同一所学校。如果可以回去，我一定要修改那个错误的决定。不是功利，是我想在一个离你很远的地方，变得足够好，告诉你：我喜欢你。我这么好，你要不要考虑一下？

中考后我们举行了同学会，在席间，我听说，你和一个品学兼优的女生在一起了。我不知道你为什么那样做？你明明知道我那么喜欢你，你还是选择了她。爱情本来就不平等，我又怎么敢奢求你爱我。我沉默不语，一杯又一杯地灌自己，我不知道喝了多少酒，只记得我哭了。那个地方从此成为了我的伤心地，我和你也再也没有余地。如果时光倒流，我不会那么做，我会忍耐，会克制，在她甩了你时安慰不懂表达的你，一辈子陪着你，那样至少可以有一个身份和你走在一起。

有时候我会想，我们究竟有多少错过，我们是不是可以差一点点就在一起？你生病很严重时，发了一条动态：需要你的时候你都不在。我看到时已经据那条动态时已经过了一个星期了，你也有了照顾你的人。我说的那句：你需要我时，我一定在。终究没能履行。于是我一夜无眠。

我生日那天告诉你我过得很开心。你知道为什么要告诉你吗？因为我不想少了你的祝福。因为我想你，因为我太久没有联系你，因为我终于有了一个借口和你说说话，我终于鼓起勇气卑微祈求你对我说一句生日快乐。我的生命好像一定要有你才能完整，才充满阳光。

你告诉我你生日一个人过。我不知道为什么我了，哭到累了，就睡着了。就像是要把所有的委屈用眼泪诉说。我们为什么那么孤独？为什么一切成了那样？第二天早晨起来发现枕头湿了一大半。你千万不要内疚，你能出现在我的生命里，已经是上天给我最好的礼物。这个世界上有你，我就心怀感激了。

你生日一个人过怎么都不告诉我啊，我可以和你在一起说说话，看看星星，吹吹风啊。我去逛街逛了半天，终于找到一支心仪的笔，干净的黑色，有一片四叶草在上方。我多希望它能把好运带给你。那支钢笔你还留着吗？它记录着怎样的变迁呢？你看着它会想起我吗？你想起我会笑吗？

我曾经去过你的教室啊，坐在你的座位上，看着你的书，模仿你的笔迹。看你做的笔记，看你乱七八糟的卷子。要评讲卷子的时候你肯定又找不到，你坐在最后一排，有人会把卷子借给你吗？有人会把笔借给你，让你写到一半还给她吗？谁又会抢着帮你写名字。你的每一个本子都要用她的手为你写上你的大名？想让你的生活，你的记忆无时无刻没有她。就像她无论如何也忘不了你一样。

命运这个东西也伴随着运气。我有命遇见你，却没有运气和你在一起，这是我的宿命，是我的劫。后来啊，我们阴差阳错地都去了陌生的城市。但是相隔千里。

和你分开以后，我就染上了一种叫做哭泣的疾病。我养成了喝酒的习惯。我对生活不再有任何感情。我以后一定要养一只狗，取和你一样的名字，和它一起散步，聊天，就好像你，还在我身边。可是啊，我们从未在一起。你说我们前世是不是见过，不然对你怎么会那么熟悉。对你怎么会有这么深的眷恋。这是一场从未开始的恋爱，却好像我们在一起很久了一样。

你说希望有人给你写信，那么那个人一定不会是我。我多希望自己是天使啊，多希望自己足够好啊，多希望我不是我啊。

我很多次想给你留言，很多次想发消息给你。我怕你会说谢谢，嗯嗯，额额。我怕一切的纠葛永远无法结束。

二十岁的你现在应该已经进入梦乡，二十四岁的你应该大学毕业，二十八岁的你应该结婚，三十二岁的你应该有了孩子

我曾经以为我们会在一起走过漫漫长路，一起去看这世间的花开花落，一起做菜，煮饭。你洗鱼的时候，我洗青菜。你煮汤的时候，我淘米。你出门时，我熟睡，桌上有你为我留的早餐。你回家时，我正在晾衣服。桌上有我为你切的水果。阳台上有我们一起去花店买回来的花，厨房里有吊兰。你的书房简单整洁，我的书房杂乱无章，你也从来不会说我，默默帮我收拾。转过身来叫我：抒情。然而啊，我就像做了一场梦一样，这一切都消失了。

但是你的生命里不再有我，你也注定不能出现在我的生活里。我们终究，成了陌生人。

以后啊，我一定要和一个比我年长的人在一起。告诉他：我曾经做过一个梦，梦中有一个男孩。他的名字叫：青春

那天的云是否已料到，所以脚步才轻巧，以免打扰到我们的时光，因为注定那么少，风吹着白云飘，你到哪里去了，想你的时候抬头微笑，你知道不知道。

不知道回忆是什么颜色

朋友是个重感情的人，一直以来都是。她说，相处近三年的男友忽然丢弃了自己，说想要去外面漂泊。她很伤心，不知道自己究竟错在哪里，怎么男友会突然离开，而宁愿去遥远的地方，忍受孤单和飘零的滋味。

只是哭泣，一味地哭泣。

眼泪并不能解决什么。我说。与其自己这么痛苦，不如忘记忘记他，也忘记过去。

朋友在我的劝慰中，情绪慢慢平息下来，也开始尝试没有男友在身边的日子。

我知道，没有男友的日子于她来说，暂时或许会辛苦和艰难一些，但是习惯之后，一切都会好起来的，笑容依旧会如圣洁的花朵，盛开在她白皙的面颊。

多日后，朋友约我逛街，我欣然前往。在我看来，她该是走出了情感的泥沼，该是已经快乐许多，该是懂得了恋爱的许多。

果真，见面后，朋友展示给我的是全部的光鲜和阳光，丝毫看不到不久前她所经受的斑斑伤痕。逛累了，坐下来小憩，朋友说她已经快要忘却他了。

我说，也好，反正把不快乐忘记了就好，或者只是留下些许美好在记忆中，然后某一天想起的时候，再拿出来回忆，回忆其中那些美妙的片段，以及快乐和斑斓。每个人的回忆也许会有着不同的颜色，或亮丽或暗淡，但肯定都会有着一些自己所喜欢或者想要珍存的色彩。

朋友笑了，很自然地笑了起来。然后，她说，不知道回忆是什么颜色，并且就我自己目前来说，我的回忆不知道是什么颜色

瞬间，就那么短暂的一个瞬间，朋友说这话的那个瞬间，我感觉到了心的疼痛。我知道，朋友依然是被那份浓情给灼伤了。

不知道回忆是什么颜色，这样也好。我想。最起码，朋友不再思念或者牵挂那个背离了她的男人，会渐渐地走出阴暗和苦涩，她会逐渐被世间再多一些的阳光照耀，重新鲜亮起来，并且越来越美丽的。

你不知道我多爱你

从决定喜欢你的那刻开始，我就知道我疯了。因为你穿什么衣服，留什么发型，我都觉得最好；你吃什么东西，我都觉得是香的；你喝什么饮料，我都觉得是甜的；你做任何表情，我都觉得是最美的；你说任何话语，我都觉得是动听的。....因为我喜欢你啊！所以就觉得，你对我冷言冷语、爱理不理，甚至指着我鼻子口水飞溅、破口大骂，我还是觉得你就是个性迷人的，有脾气的小可爱。我大概是没救了，但我不需要解药。

我那些没由来的情绪低落、闷闷不乐、沉默，我不知道它从哪里来，什么时候走。那时候，我就想神经病，冷言冷语、对任何事都提不起兴致。可是如果你真的喜欢我，就请别离开我；虽然我不一定能把你哄好，可是你在我会很安心。因为总会相信你不会离开我，所以才肆无忌惮对你发脾气，讲话难听；我从来没有想过，有一天你会离开我，从来没有。

我不知道，你究竟是不是我生命中的那个唯一。我不确定自己是在对的时间错的人，还是在错的时间没有了对的人；我唯一能确定的，只有我喜欢你，很喜欢你。想你的时候会不自觉的扬上嘴角，听到你的名字会突然变得沉默，独自一人在夜里的时候会想你，想到失眠。

我总在问自己为什么还坚持？可能没有答案。但我知道，放下你，我做不到。也许你不是最好的那一个，也许并不是最适合我的那一个，但我知道遇见你，我便不想再接纳任何人了。这也许是我能给予你的最认真，最固执的坚持。

你不需要给我任何答案，我说这些话，只是想让你知道，我还坚持着当初想要坚持的；只是想让你知道，在你身上我不想有任何遗憾；只是想让你知道，我真的很喜欢你。习惯了你满口脏话，一听到你说煽情的话，就会恶心你；习惯了你走路时闲话一箩筐，但你偶尔沉默，我就知道你有心事；习惯了你嬉皮笑脸不正经，你一严肃我就会觉得不正常。你知不知道，我真的想和你有很长、很长的未来；很想把最好的东西都给你；很想肆无忌惮的爱你；很想每天跟你在一起；很想你不开心的时候，我都可以哄你；很想你也可以依赖着我；很想你记得我们之间的承诺；很想你能想我信任你一样的信任我，我很想陪你走完你的一生。

你不知道，我本来就脾气不好么？你不知道，我一直很讨厌被忽略的感觉么？你不知道，我总是把感情看得很重么？你不知道，我只跟最在乎的人才发脾气么？你不知道，我的占有欲很强；你不知道，我会觉得游戏没你重要；你不知道，我听到你说你很忙，我就想：噢~呵呵你不知道，我为你忽略了多少人。

你...不知道，我...我多爱你。