风知道我有多喜欢你
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你知道我的小心翼翼却又明目张胆的喜欢，我明白你的难以言说却又溢于言表的后退。
人的情感真的很错综复杂。
你知道么?我想放弃了;你知道么?我放不下了。
你能懂吗?那种，我越努力我们距离越远，心里装的全是你，却又空荡不安。
我努力去变成那种众人眼里发光的珍珠，因你所喜欢的样子。我这粒小小的尘埃愿意为了你受尽苦楚，你能不能抬头看看。我真的很努力了，可是好像都无济于补。
所有的情绪在触碰到关于你的边缘一触即发，所有的假笑在没有你的夜晚被撕得彻彻底底。
枕边的湿润是思念，耳旁的微风是心声。
我们是在同一平面的两条线，或平行，或相交。如果可以，我愿意平行。至少可以不爱得那么撕心裂肺，至少还可以对望，至少喜欢...还可以是一种追逐。
如果哪天我真的放下你了，我不会再坠入和谁的爱河了。坠落太简单了，再爬出来真的太难了，若真的有幸可以脱离，那，也苟延残喘了。
文/拾柒寒雪执笔
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你知道孩子有多爱我们吗
关于情感方面的文章很多，而每个人对情感的看法的都是不一样的，最全的情感美文都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"你知道孩子有多爱我们吗"，希望能够帮助到各位。
几天前，我应邀参加了电视台举办的一场亲子活动，其中两个年轻妈妈现场分享的两个小故事，让我记忆深刻且有所触动。
两位妈妈一个留披肩发，一个扎着马尾。首先披肩发妈妈说道：“我有一个快五岁的女儿，特别调皮，而且挑食很严重，为此我没少跟她较劲，可谓软硬兼施，甚至动手，但效果甚微。最可气的是，你说她，她非但不听，还振振有词。有时候气大了就冲老公吼，说，都怨你，孩子这副煮熟的鸭子——嘴硬的德性，就随你。老公更气人，立马还了回来‘我的孩子随我，有毛病吗？我真是哭笑不得。心想这孩子咋就一点也不明白为娘的一片苦心呢！直到有一次我无意间听到了他们爷俩的一段对话，心里一下子就释然了。他俩先是步调一致地损了我一通，最后老公逗她，妈妈整天这么烦人，要不咱换一个不烦的妈妈吧！本以为女儿定会拍手叫好，可是她却小声说‘妈妈是挺烦的，可是我也不想换个妈妈。我瞬间泪崩，做了五年的母亲，那一刻我才开始真正体悟到一个女人这辈子能做母亲真好。”
紧接着马尾妈妈又说起了她的一段经历。她是一位单亲妈妈，儿子马上就要升小学了。儿子两岁那年，因为一个富婆插足，她和前夫离婚，儿子跟她生活。因为之前他们住的是前夫父母的房子，自己名下并无房产，离婚后，她毅然搬了出来，领着儿子租了一套三十几平方米的小房子。而前夫则随后就搬进了富婆的大豪宅。后来前夫跟她商量，让儿子跟他生活一段，毕竟条件好些。她虽然不舍，但为了儿子能接受更好的教育，便答应了前夫。没想到，儿子只在前夫那边呆了两个月，就哭着闹着跑回来了。她说，跟着你爸爸多好，又有大房子，又有豪车，还经常吃大餐。儿子眼里噙着泪，很委屈地对她说，房子大有啥用？里边又没有妈妈。她一把将儿子抱在怀里，泪如雨下。那一刻，她忽然明白，其实在孩子眼里，房子的大小，有车没车，大餐还是家常饭，都不重要，只要能跟妈妈在一起，就是最快乐的童年。
不由想到自己的儿子。也是大约五岁时，有一段日子，不管是从外面玩耍回来，还是饭前，总是不愿洗手，为此妻子没少吆喝他，他却屡教不改。妻子很生气，又不舍得动手打他，便故意用反问的语气问他：“如果有一个人每天都因为同一件事情气你，你还爱他嗎？”
儿子尚小，显然听不懂妈妈的话外之音，他想了想，然后一边摆弄小手，一边很认真地说：“如果这个人是妈妈的话，我就还爱。”
就因为这句话，妻子所有的气几乎全消了，她激动地对我说：“原来儿子这么爱我呀！”之后，对儿子的态度也一百八十度大转弯，总之一句话，那就是严母秒变慈母。
其实儿子的这种爱，我早已体悟到了，自打儿子三岁那年，为了哄他玩，我就开始让他用小手拔掉两鬓零星冒出的白发，并告诉他，拔掉白发，爸爸就变年轻啦。于是他便很喜欢干这件事，一干就是两年多，直到有一次，我又让他拔，可是拔着拔着，他突然停住，我扭头一看，竟然又“哇”地一声大哭起来。我顿时一头雾水，赶紧问他原委，这时就听儿子抽抽搭搭地说：“爸爸——的白——头发太多，我怎么也——拔不——干净，可我不——想爸爸——变老。”
那一刻，望着眼前这个眼泪汪汪的小孩，我想笑，可不争气的泪水却还是夺眶而出。
生活中，我们这些做父母的常常把自己如何如何地疼爱孩子挂在嘴边，多么无私，又多么心甘情愿，却往往忽略了其实我们的孩子更爱我们，而且有过之而无不及。不是吗？我们经常拿别人家孩子的所谓优秀来刺激自家的小孩，可孩子却极少拿我们去跟别的家长比;我们经常借口，都是为你好，然后逼着孩子样样都要拔尖、优秀，可极少有孩子逼我们也要在成人的世界里样样拔尖、优秀;我们经常怒斥孩子这不行那不行，怎么这么笨！可极少有孩子反过来问我们，你在我这么大的时候比我聪明很多吗？我们一不高兴就会吓唬孩子，再不听话就不要你了，可在孩子的心里却从来也没有想过要换掉我们。
你不知道我多爱你
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从决定喜欢你的那刻开始，我就知道我疯了。因为你穿什么衣服，留什么发型，我都觉得最好；你吃什么东西，我都觉得是香的；你喝什么饮料，我都觉得是甜的；你做任何表情，我都觉得是最美的；你说任何话语，我都觉得是动听的。....因为我喜欢你啊！所以就觉得，你对我冷言冷语、爱理不理，甚至指着我鼻子口水飞溅、破口大骂，我还是觉得你就是个性迷人的，有脾气的小可爱。我大概是没救了，但我不需要解药。
我那些没由来的情绪低落、闷闷不乐、沉默，我不知道它从哪里来，什么时候走。那时候，我就想神经病，冷言冷语、对任何事都提不起兴致。可是如果你真的喜欢我，就请别离开我；虽然我不一定能把你哄好，可是你在我会很安心。因为总会相信你不会离开我，所以才肆无忌惮对你发脾气，讲话难听；我从来没有想过，有一天你会离开我，从来没有。
我不知道，你究竟是不是我生命中的那个唯一。我不确定自己是在对的时间错的人，还是在错的时间没有了对的人；我唯一能确定的，只有我喜欢你，很喜欢你。想你的时候会不自觉的扬上嘴角，听到你的名字会突然变得沉默，独自一人在夜里的时候会想你，想到失眠。
我总在问自己为什么还坚持？可能没有答案。但我知道，放下你，我做不到。也许你不是最好的那一个，也许并不是最适合我的那一个，但我知道遇见你，我便不想再接纳任何人了。这也许是我能给予你的最认真，最固执的坚持。
你不需要给我任何答案，我说这些话，只是想让你知道，我还坚持着当初想要坚持的；只是想让你知道，在你身上我不想有任何遗憾；只是想让你知道，我真的很喜欢你。习惯了你满口脏话，一听到你说煽情的话，就会恶心你；习惯了你走路时闲话一箩筐，但你偶尔沉默，我就知道你有心事；习惯了你嬉皮笑脸不正经，你一严肃我就会觉得不正常。你知不知道，我真的想和你有很长、很长的未来；很想把最好的东西都给你；很想肆无忌惮的爱你；很想每天跟你在一起；很想你不开心的时候，我都可以哄你；很想你也可以依赖着我；很想你记得我们之间的承诺；很想你能想我信任你一样的信任我，我很想陪你走完你的一生。
你不知道，我本来就脾气不好么？你不知道，我一直很讨厌被忽略的感觉么？你不知道，我总是把感情看得很重么？你不知道，我只跟最在乎的人才发脾气么？你不知道，我的占有欲很强；你不知道，我会觉得游戏没你重要；你不知道，我听到你说你很忙，我就想：噢~呵呵你不知道，我为你忽略了多少人。
你...不知道，我...我多爱你。
如果风知道
读完一个故事，感动之余，我想我必须写点什么，不写，焉能归心？
薄夏的晨，我丢弃手中的繁琐，一跟头栽进你行云流水般的文字里。我已很久不读悲伤的词句，而这一次例外。这是一个怎样悲戚而美丽的故事？哦，不对，对于我来说是故事，之于你，应该是你人生的一部分。请原谅我，未经允许，暗自揣测，盗用你人生的一部分，用平白直述的雍容，作以我心中灵感的水源，以此来满足我在文字里的一时快感。
我确实在你一片红叶绚烂的情感里无语凝噎，却又胜似有千言万语。也别怪我擅自多情，我只是想把红叶铺展的故事，投掷在我生活媚俗的水泽里，以此来见证一场情深不寿的结局。
你我只因寻常文字而相识，不曾长谈。只因有着共同的的爱好，才在彼此的好友列表里沉默。我也不曾从你的口中得知半分你人生的掠影，于是我只有从你的文字里、摄影中裁剪。裁剪我自以为是的锦缎，缝补我已黯然失色的华服。
五月的流云架不起四月的雨丝，就像生活的色泽不容有太多的悲伤逆流，否则，将置身在痛苦的炼狱，不能自拔。而此刻，初夏的风正蹑足来到我的居室。
我无意闯进你的心灵驿站，却在你空间的踟蹰中，有意再三停留在《这一生，光阴太短，伤心却太长》的凄艳里。文字的写作时间应该是五年前的冬天，你说：四年生死两茫茫，不思量，自难忘，千里孤坟，无处话秋凉。而公之于网络应该是一年前的一个秋夜，你在后面写道：提起笔，只为了放下，写出来，只因我已放下。追溯行文走句，我想这生别死离，至今应该不下十年。
往往我只是在书中读到鸿雁传书的深情。殊不知，在七八十年代，网络还不发达，通信还不便捷的时代，你和她也用这么罗曼提克的方式，千里传书。后来我得知，年少时，爱上文学的你，开始在刊物上发表自己的文章，而在北方校园的她，读到了你的文字。于是在那一个秋天，你收到了一封远方的来信，当你取出信纸，一片红叶从信中翩然滑落。从此，以红叶为沃土而生长的故事，便有了萌芽。而这一写，就是两年。
这世间有一种心意相通，即使素未谋面，就可成为知己。后来你循着这片红叶的来处，背上行囊，北上，去寻找这片红叶的主人。在指定的地点，茫茫人海，未曾相认，你便一眼认出了她。可想，她给你的印象已然翩翩。你和她在信中就已相约，要去赏香山红叶，却厌于人山人海的拥挤。于是，第二天你和她去了钓鱼台国宾馆外的银杏大道。此景甚合你的心意，于是拿出相机忘我的拍照。却一个不小心，衣服被铁栏划破。而意想不到的是，喜欢旅行的你竟会随身带着针线。才会有她穿针引线，帮你缝补衣服。也许那时，你和她只是以好朋友相称，而那一景，像极了尘世间的凡夫凡妇。
再一次进京，又是一个秋天。你的住宿是在学院小会议室里，钥匙由她掌管。傍晚溜进去，趁一早没人又把你放出来。这次，你和她去了长有白桦林的北京第一高峰灵山。在高海拔的陡崖峭壁上，你牵上她的手。走进白桦林，你说：这么柔软洁白的树皮，都不用造纸，可以直接拿来当纸用了。而她也总是那么别出心裁的灵动。扯下一块快要脱落的白桦树树皮，很快画出你的肖像，并十分传神。原来，这世间有一种爱情，不需要轰轰烈烈的辞藻渲染，安静的讲来就已美到极致，亦如你和她的爱情。
最后，你写到，最近一次到京城，立秋已过，暑热犹存。你葬她于京郊西山开阔的山谷中，墓穴里陪伴她的还有她送给你的红叶和桦树皮。而你与她的孩子，历时四年正在慢慢成长，眼眸里已经有了阳光的气息。是的，她是你的初恋，亦是你的妻。
我一直不明白，究竟要怎样的爱才能使秋水换色，究竟要怎样的情，才能将百炼钢化为绕指柔。我想，在你与她的故事中，我已得到了斩钉截铁的答案。都说红颜遭天妒，往往美好的爱情要么遇不到，要么错过，要么不长久。美梦总是容易破碎，事实，却在你的生命里证明。但是我认为，你又是何其的幸运，历经生别死离的劫难之后，依然能在活之沼泽里，单刀赴会，披荆斩棘，战胜生活的四面楚歌。
关于天人永隔的因原，你明，我不知。我曾想过，问你一二缘由，但又深觉这样冒昧的询问有失礼数。我也不想因自身的好奇，而去打破你我之间一片沉寂的美丽。我更有些担忧，我问了，你也答了，我不免会说出些堂而皇之的安慰之词。而这安慰之词颇有班门弄斧之嫌疑。毕竟，你比我年长双十岁啊，我稚嫩的言语，何德何能，能去安慰一颗本就已经淡泊心？于是，我终究是一个懦夫，就连言语也要开始向沉默缴械，不配论什么英雄谈吐。
我又总是不知足，因你而获得的一泉心灵震撼后，总又想刨根问底，一探究竟。于是开始翻阅你前期的作品。你说你喜欢泰戈尔天空没有翅膀的痕迹，但我已经飞过的诗句。于是取名叫风，空间为翅膀的痕迹。你总是在一篇又一篇的文字里究探，叶的离去究竟是风的追求，还是树的不挽留。你还写道，你把许多值得纪念的东西弃之，而丢弃只是一种形式，里面的情感，已如日月，永不消失。是哦，这刻骨铭心的东西，可是桃花潭水深千尺的初恋，怎么可能轻言忘记。
你一直喜欢旅行、摄影。尤其喜欢在秋天里出行。你说，你出生在秋天，她亦是。而你和她的名字组合起来，就是一个秋天。所以秋季自是你和她的喜爱，还有那一曲秋叶和风的奏鸣。
从你的摄影作品得知，这些年来，你南北辗转，东西跋涉。以旅行来填补人生的空白，以摄影来记录旅途的精彩。夜里当相思浓郁的化不开时，你就以文字的释然征服命运的悲哀。每次在你的文字里止步，我却无法试图以安慰之语瓦解你宿命的暗光。当然，也许你已真的释怀，以乐观的姿态支配生活的凄寂。但终是无法忘记，在菲薄的流年里，有一枚绚烂的红叶划过你秋天的蔚蓝。
