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情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的与孤独释怀，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

不曾何时起，发现只有孤身一人作战天亮与黑夜;其实说白了也羡慕别人成双入对的情侣起码有个伴，也羡慕某音里闺蜜朋友成群把酒欢，可随着年龄的增长还有阅历的资深，慢慢的与孤独对话了。

一人逛超市买菜，一人坐公交回来路上听着单曲循环的歌，一人回来洗净菜做饭，一人放着看了好几次的电影可也依然喜欢看依然觉得剧情动人落幕，可这也是最真实的自己。在洗澡搓澡发现新买的沐浴露味道挺香的，下次也继续买同款尝试。

每天最能坚持的东西就是写文，谈不上格局有多大，文字有多美，可这就是我啊，一个人只要闲起来就多愁善感的姑娘，可以半夜起来提笔写很多心绪的自己，也不曾渴望有人等待我黎明升起有人跟我讲早安，其实我早已经习惯这空巢的日子。

其实在此期间也有人曾想闯入我的生活，想给予我生活点滴的惊喜。后来我抵触委婉的拒绝了他，谈不上不喜欢也谈不上讨厌，可这就是我自己啊，再也没有人能闯进我心了，我也不愿意再打开心了，受伤过的心用来了大学时光来填补我的其实我也不知道用什么词组来形容我的生活，还有现在的状态，只能说是我选择，但是我不后悔!

慢慢的与孤独撞了满怀，与孤独在深夜里谈话，其实孤独空巢一点儿也不可怕也不寂寞，相反其然我更喜欢这种感觉，没有打扰没有进入，也只有我自己。

不求回应，不求认同，学会与自己交谈;不求繁华，不求落寞，学会与自己交心;听自己说话，学会孤独;孤独不是病，不是看破红尘;它是生命送给我的礼物;每个人最终留下来的只有记忆，别人回忆的人也是留下的记忆;在记忆中，孤独从亲情、爱情、友谊、故乡里都会陪伴左右;哪怕你是孩提，也会有孤独;孤独而又坚强的无所畏惧都将在时光中锻造成钢。

每个时代的人都有他们自己的苦乐与承担，但孤独却是每个人都会有的相似心境。

所有的孤独不是为了成就什么而是为了留住生活本身。当消散、逝去、不复还，不可妥协的世界里孤独的时候最容易留下想留住的。人生总是充满变化，无论是挫折还是欣喜，最终都逃不过离去。QG13.Com

有人说，生命不长，所以要及时行乐，所以要勇于做自己喜欢的事，让每一件事都变得有意义。

因为最终都是自己一个人，何不做到最好的自己，有家人，有朋友，有爱人，已经很美好了，尽管无法陪到最后，但情感和爱的存在，足够让我们欣喜。

或许，生命的长短不在于时间，而是经历，经历过很多之后，生命的意义也会拉长，那些经历过的事，会一辈子都在脑海里，陪伴我们度过漫长又短暂的岁月。

所以，无论生命的最后留下什么，我们都要尽力做到最好，无悔于人生。

终究，让自己这场关于生命的旅行变得不同凡响。

生活还是要继续，努力往前走，做个努力发光的人。

延伸阅读

缅怀，释怀

思念越来越薄，只好写下来。有很多事，缅怀才能释怀。

本来跑去多功能厅看环保大赛，找了个座位刚坐下没多久，突然响起的几个音符组成熟悉的旋律钻到我的耳朵里，是杨宗纬的《其实都没有》。记忆就像诺米骨牌，一旦推倒第一张便非倒到最后一张不可。

那是我回家的第二天，也正好是我爷爷的生日。细雨微寒，我和父亲都没有打伞，也没有带冥币和鲜花，只有我拿了一把铁铲。一路上手机里放的便是这首《其实都没有》从什么都没有的地方/到什么都没有的地方/我们像没发生事一样/自顾地走在路上等我们到了爷爷的墓地，我的姑姑们已经先到了，坟前堆满了祭品。父亲一句话也没有说，只是接过我手里的铁铲往坟头填了三铲土。我跪在爷爷的坟前，听着姑姑们对我的叮嘱。努力学习之类的话，一如爷爷在世时一样，没有一点改变，只是说话的地点从爷爷的堂屋来到了一堆黄土前。

回家路上，姑姑提议让我和父亲骑着车带着她们一起回家。父亲说我好久不回家，路上想跟我说会儿话，就让姑姑们骑电动车先走了。沉默的走了一会儿，父亲终于开口问我你从小就爱写东西，你爷爷对你那么好，有没有写过你爷爷?听到这个问题，我忽然打了个冷颤，我发现第一次写爷爷竟是一篇悼亡词。对亲人的爱我们总是难以启齿，直到撒手西归那一刻，才一拥而上嚎啕大哭，拼命的将积蓄了一辈子的爱释放出来，希望飘在屋顶的灵魂能把爱意带去天堂。

爷爷去世我没能拥抱那身体的余温，连夜坐火车赶回家，也只是隔着冷藏棺看他最后一眼。回家路上我还担心哭不出来怎么办，所有亲戚都知道爷爷最疼爱的就是我。踏入灵堂那一刻才发现我的担心是多余的，不由自主淌下的眼泪像没关好的水龙头，嘀嗒嘀嗒个不停出殡那天人很多，送殡的队伍要吹打着在村里转一圈，才往离村子很远的墓地下葬。走在前面的是泣不成声的大伯二伯，还有我的两个哥哥，左右两侧有人搀扶着，好把所有的力气都用在悲痛上。父亲面无表情地走在后面，好像什么事都没发生，自然也没有人去搀着。路两旁看热闹的人有说有笑，好像在议论着哪个孝子没有哭，哪个孝子哭的最厉害。我抱着四岁半的弟弟走了一路，我的心却依偎在弟弟的怀里，躲避着周围的喧嚣和看热闹的目光。

我的童年有一半都和爷爷在一起。爷爷的木匠活是跟我曾爷爷的义子学的，耍刀弄棍的本领则来自他参加过义和拳的舅舅。小时候特别喜欢新锯下来的木屑的味道，也常常坐在地上抓着锯，锯的另一头是我爷爷。拉锯讲究默契，推拉之间力气要使在一处。沿着墨斗弹在木头上的线，锯条深深陷了进去，而木屑纷纷落下。不拉锯的时候我会在一旁找合适的废木头，用来做我的宝剑和长刀。或者去鼓捣爷爷工具袋里的颜料瓶，每种颜色的粉末都弄一点混在一起，然后，然后就是爷爷欲慈还厉的呵斥。爷爷喜欢唱戏也喜欢看戏，每当哪个村有庙会，我就会跟着爷爷走上几里路去看戏。我当然不是为了看戏，等爷爷看的入迷，我就会偷偷跑到戏台的后面，找个缝隙看戏子们化妆。有时候也能看到四个头上插着小旗龙套站在帷幕后面，只等台上主角一声命令，就立刻跑到台上。这时我会飞速回到爷爷身边，因为台上必定已经翻来翻去打成一团。爷爷说那四个人就是千军万马，我那个时候并不懂数量上的玄奥，只是梦想着以后也能像他们那样，前后空翻身手了得。所以每次回去都吵着让爷爷教我，可是他从我太舅爷爷那里学来的一招半式，随着年龄的增长，只留下绳鞭用来强身健体。

绳鞭我跟着爷爷学了好几年，我哥哥也学过，不过我爷爷说我耍的最好。早晨六点爷孙两人便站在院子里，爷爷在旁边喊十字佩红、二郎担山、阴阳手、柳树盘根、边腿我就得拿着绳鞭完成相应的招式。难的是招式之间的衔接，一个不好绳鞭尽头的铁锥就会砸到身上。当然一开始学的时候是木锥，熟练之后才换的铁锥。每次家里来什么客人，我都得被爷爷叫去演练一番。客人一叫好，爷爷便让我来一招这个耍一招那个，当真是一招比一招难。所以客人越叫好，我就越不好。

爷爷去世前几年得了脑血栓，导致了语言障碍。心里想说什么到嘴边就不受控制的变了，开始很生自己的气，后来便时常与人争吵，话也越来越少。记得有一次我刚回家，看到爷爷和一个收废品的发生了争执，争执的根源便是爷爷捡了很多废品堆在家里。一开始家里不让他捡，可是劝不住就随他了。可是随着病越来越深，人也越来越糊涂，家里的废品因为要价太高没人来收，堆的越来越多。母亲又不敢私自给他卖了，就跟收废品的商量好，按爷爷的价钱卖，差价再由我母亲给收废品的。破麻袋本来一个一毛，按一个一块卖。可是等废品都装上车了，爷爷说算错了，应该是一个麻袋十块，拉着收废品的不让人走。看到回家的我，竟然抱着我哭了起来，说所有人都骗他。曾经生产队的大队长，威严的一家之主，从没有人敢违背他的话，现在却抱着我哭的像个孩子。爷爷曾经想跟我一起去一次遥远的南方，去我姥姥那里看一看。我的姑姑伯父们当然反对，我也没有为这件事努力过，长辈们怎么说我就怎么办。可是看到爷爷这个样子，我好后悔，后悔没有在他神志还清醒的时候，陪他一起出去看看。

我愣神的空当，父亲已经在路边一块石头上坐了下来，我也搬了个石头坐在父亲旁边。对他说我去年重阳写了一首词，叫《重阳寄歌》：微雨浸秋寒，奈何重阳，不见南飞雁。百万茱萸登高山，思念插遍。金花酒烈慰风尘，多少寂寥直恨不能言。桦木渐削薄，慢刻精雕，丹青绘长刀。含饴弄孙图一笑，谁送终老。黄泉鱼雁不堪载，只寄短歌遥遥到阴曹。

父亲的孤独与痛

我想父亲了。这种想念在连日来的盛夏高温中尤为强烈。从寄身距离老家30多里的小城之日算起，时间忽忽过了15年。15年前的那个端午节，父亲将我的日常用品打包成行囊，在村口送我背井离乡，久久未动。事隔经年，那一刻的欣喜与失落只剩下心里模糊的远影。那年，年龄最小的姐姐出嫁整整6年，母亲去世3个月差5天。还未从丧妻孤独中走出的父亲再次隐忍着身边最后一个孩子离他而去，以至此后坚持了15年，而从未向我提及。在我婚前的几年，每个周末都会回去一趟，一年下来城里乡下来回跑，每当被问及在城工作和生活情况时，我都嫌父亲絮叨。这不是对父亲关心的不认同，而是因为1999年到2005年这六年来的景况深深触及到我那脆弱的内心。我曾怀疑过父亲毕其一生心血，供养我读书，到头来于我于他换回了什么或回报。直至今日，我终于愧疚的对父亲说出这句尘埋心底15年的话。而父亲仍固执地坚持，他当初选择让我读书，并非为了晚年能绕其膝下，而想让我走得更远飞得更高。当初衷与现实形成鲜明反差时，父亲依然从容如初。婚后9年，我一直忙于家庭建设，几近没有闲钱去尽一个子女赡养的义务。可父亲从未向我伸一次手。期间我回家的次数也一次比一次少，每次总是在电话中说上寥寥几句，父子便两地相隔。有时想起来内心狂潮汹涌，风雷激荡，长此以往，15年的时间便这样一滑而过。

我读小学时，大姐已经出嫁。二姐为了我从民办班转到牌楼初中，由父亲做主嫁给了当时在牌中任教的姐夫。二姐是哭着出门的。姐夫的母亲是一个精神病患者，动辄就对二姐打骂，等到两个外甥成人，他的母亲才去世。重获新生的二姐尽管摆脱了阴影，但一直对父亲用她的婚姻换取我继续读书的做法耿耿于怀。尽管父亲用各种方法来弥补自己的过失，但二姐的埋怨26年来从未消减过，以至于前几年为了一点琐事再次将积怨推向风口浪尖。对于二姐形式化的探访，父亲最终在心底产生抵触的情绪。三年从未跨进娘家门槛一步的二姐终于在电话中向父亲哭诉，甚至于在回家时遭到父亲驱撵。父亲无法接受二姐对他的冷漠，也无从原谅亲生女儿在他面前反复絮叨着自己的过错。况且，二姐目前的状况并未像她所说的爱情买卖，姐夫是爱姐姐的，孩子大了，经济也还宽裕美满。一生只求平安温饱的父亲逢人就说他当初的做法没有错。他用自己的执拗证明着一个父亲的威严。此前，二姐与大姐一直保持着来往。大姐是抱养的，嫁在同一个村子，对父亲视若路人。同样是父亲的执拗和坚持，拒绝这门婚事。大姐和大姐夫自由恋爱，父亲的极力反对仅仅因为大姐夫的父亲在生产队集体时代曾经屡屡对他刁难和发难。最终生米煮成熟饭时不得不应允，向大姐夫家索要了300块钱的养育费。两家不冷不热的来往了近20年后，在大姐与从未尽一天抚养义务的亲生父亲相认，在村子大摆筵席之后，被撂在家里的父亲承受到莫大的耻辱，从此与大姐断绝了来往。如今，我们姐妹四人除了小姐经常回家走动之外，父亲只有我这个在县城安家的名义上的儿子。

我懂得父亲深埋在心底的孤独与痛。而我每每向父亲提及消除积怨与二姐恢复来往时，总是遭到父亲的一口回绝。母亲去世15年，父亲也孤独了15年，而今已是年近耄耋的老人了，他将满头白发染黑，借此证明着自己的年轻，他继续耕种一亩多田地，证明虽然子女离他而去，他的日子仍过得有滋有味。1999年，父亲花30块钱买回了一个二胡，用自弹自唱的方式为自己营造一个快乐的氛围。前几年，琴弦断了，不舍得换，就一直挂在了房内，而今落满了灰尘。一直被村人奉为小台湾的几间老屋在杂乱的楼房中呈现败落的萧索迹象，也更加凄清和冷寂。一语成讥。母亲在世，村子里标榜着危险和炸药味的区域，已经漫进旧日的天空，以它的清冷印证村人当初的笑谈。母亲嫁给父亲时，举步维艰。正是因为她的坚韧让曾经显赫村子一时又家道中落的家庭得以扭转。父亲和母亲的婚姻是不和谐的。从记事起，我一直亲身感受着他们之间激烈的争吵。陪伴我童年、少年乃至刚刚步入青年的是父亲暴躁的脸孔，母亲痛苦的表情。闹了33年的一个个离婚事件，最终因为母亲的去世烟消云散，彻底平静。我也因此对父亲产生了不容侵犯的敬畏。这期间，我也曾为父亲暴躁与他激烈的争吵过，但最终还是慑于他的威严保持沉默。我从父亲身上感受到浓浓的父爱，同时也从他为数不多的责打中深深领会到一个父亲不容质疑的威严。直至今日，只要父亲稍稍有点不悦，我都会止住话题。而他的这种性格让村人敬而远之，也为了他老年的孤独埋下了伏笔。

父亲的偏执我一直不敢苟同。但我无法去改变已步入日暮之年的父亲。我与父亲的联系仅仅凭借电话，电话中父亲有许多话要跟我说，譬如他今天去了哪里，干了什么，最近我的工作如何，家里有没有矛盾等等。又或者他骑自行车辗转二三十里来县城看我，打一个照面就回。我无数次做过这样的设想，譬如父亲如果不坚持让我读书，而是让我留在他的身边，如今他晚年的光景如何如何云云。父亲对我的这种设想并不持赞同态度。这让我想起当地一位有名的风水先生说我家必定出一位读书人的预言。祖上本是书香门第，而在父亲这一代没落了。父亲经历了土改、大炼钢铁、三年自然灾害、文革等历史时期，饱尝深处社会最底层的痛苦。为了能在他这一代有起色，他将我当成扭转这个家族唯一的希望。我大学毕业分配工作，在县城成家落户，不知道是否兑现了当初的预期？我曾想过将父亲的付出零存整取的给予回报，曾希望他从此不用再去劳作，可刚参加工作之初所有的一切都经不住现实的推敲。2000年后两年，经济的窘迫让我不得不频繁的往来县城与老家之间。那时候，我感觉到父亲变了，他变得沉默寡言，相对黯然间，常常发出一声声无奈的叹息。这再次让我对自己所选择的人生道路产生过怀疑，甚至在心底动摇过。而父亲坚决反对我离开现在的工作单位。父亲的知足和乐观让我的守旧恋巢情绪得以强化。以至于在单位遭人打压却一直苦苦坚持至今。就在那一两年，60多岁的父亲掏钱为我买了一双皮鞋。劣质的皮革让我从此患上了脚气，至今仍难以忍耐。可这也让我认清了困顿中的浓浓父爱。那段时间，父亲的痛苦让他更加孤独。集群而居的一间间老旧的房屋被现代文明的推手如麦客般的挥舞着镰刀，拦腰斩断，只剩一畦畦断茬。而父亲和他走过一生的老屋越发执拗的萧索在屋后的矮坡下。

曾设想父亲搬来县城与我同住的想法最终胎死腹中。一个人惯了，父亲不愿再与儿媳之间发生瓜葛，徒添烦恼。我每每对父亲表达这种愧疚之时，父亲却一脸的淡然。一次酒后说他从没有吃过苦，即使在三年自然灾害时期，他做食堂的会记，从没有饿过肚子。父亲是一个很精明的乡下农民，能说会道，山上田里都是一把好手。只是家里人口多劳力少，仅靠父亲母亲操持的家免不了有一种不可对人言的负累。他在子女面前的掩饰之言早年就被母亲戳穿，而就在我上大学的那年，家里接连吃了三四个月的山粉糊。远在几百公里外读书的我却丝毫不觉，反而心安理得的在学校抽烟喝酒。多年以后，当我从村人口中得知这一情况时，心底充满着深深的自责。如今，当我带着年幼的孩子回到老家时，渐已模糊的村庄今昔如同霄壤，可于孩子而言却是莫大的好奇，他穿梭于残垣断壁间，似乎在玩一场穿越的游戏。

我的孤独与你无关

多少夫妻分手时形如仇人陌路，最近那部电影还恶搞一出离婚仪式。现实中我还没听说谁离婚还这么正式。分手时血肉横飞时见报端，虽是少数，但眼泪横飞，恐怕就是十有八九了。因为稀缺，所以成为艺术、经典的艺术。我以为，毕竟两人当初浓情深爱，海誓山盟。爱之深转而恨之切，我以为总是爱的不够深的借口。

生活中除了爱情还有柴米油盐，当爱情作古时，世俗的丑陋水落石。欲望的冲突让两人之间的感情荡然无存。不是恶语交加、就是冷面相对，甚至大打出手。人的斯文一下扫地。值得么？应该么？风雨相爱这么多年，有必要为了一些不相容的差异弄得鸡飞狗跳，甚至你死我活。虽然，情感是很难装出来的，总是装笑脸难度比较高而且也有坏处，但管住自己的口总是可以的吧，再不济管住手总是可以的吧。不管怎样，分手总是比动手强的。最不好的是那些每每动完手又不分手的人，都不知道如何定性。按我的理解，这叫奴役。为什么不分手？不过要对方洗衣做饭带孩子罢了。没有感情，还有亲情，没了亲情，人性总还是有的吧？

爱情是有存活期的。当爱情没有了，亲情就要发挥作用。亲情如父女、如母子、如姐弟、如兄妹。可以不过多干涉，但还需互相支持与牵挂。做夫妻，需要习惯与容忍，如果很努力还是做不到，不如做亲人。亲人有亲情，还是要分开。就算分开，也不要互相伤害。最亲的人伤害最痛，所以不要做那个人。两个人的观点总是那么不同，恋爱情可以忽略这些不同，生活期可以容忍。就是因为不能相容一辈子才分手，分手时就再相容一次吧。夫妻不计得失，而不是夫妻计算得失是不一样的。所以，每个人都要亏自己，这样才能平衡。如果每个人都按自己理解的公平而讨价还价，那么肯定谈不到一起去。其实不是彼此有多少坏，有多少心计（当然这种人总是有的），只不过是观点不同而已。让点吧，就算是吃亏，还有后半生的路很长的。人生的幸福与金钱物质的多少没有必然的关系。不要和曾经相爱的人争执，相信对方也是这样，除非你当初看错了。就算看错了，那就要为错误付出代价。

多少因为分手而发生的惨剧，不都是因为太计较得失吗？夫妻不计较得失，只看能否彼此幸福。不是因为相爱就能相处，不是因为不能相处就不能相爱。爱与占有是两回事。爱多少人没有关系，但你只能和一个人相处。不能相处不是恨。

结束了多年的苦恋，感谢她给我带来了很多的欢乐和照顾。愉快和不愉快都是生活的点缀，过去的就让它过去吧。很庆幸这么多年没有骂过你，至少我不记得，也没有动过一根头发，对自己可以用强的，爱人不可以。每个人都有自己的生活方式，生活方式不同并不是错误。组成一个家庭的原则很多，既然原则不可调和那就都不要委屈了。真实的生活，就算格格不入，也不是谁的错，更不要生恨。也许不分手，你将来会照顾我多一点，但是，我不愿见你不开心。也许一生孤独让我晚景凄凉，但只要你高兴，你幸福，我一样会满足的。我早已当你是我的亲人，亲人相互祝福，而不是相互麻烦。我也知道，你需要我的照顾，但你自己觉得不需要，在一起总是很痛苦。那你去追求你的幸福吧。你的幸福也许会有，也许没有。但不试试，你怎么会知道。我也许不会孤独，也许会，但与你无关。与其孤独而痛苦，不如孤独而宁静。