孤独与爱情
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孤独，每个人不幸拥有之时都是非常极其的不安与烦闷。或者笔下欲吐无字，或者嘴边欲食无味，又或者杯酒孤酌独月色，或者午夜难眠叹周公。无论处于何种不适之时，罪魁祸首唯有欲望，这是在所难逃不可推脱的人类思想。
文字可以打开一扇锈封千年难启之门，迎来销魂情爱的同时也同样带来阴雨风云悲欢离合。尤其以网络为媒介而走入现实生活的爱情，作为LES最为成就情爱的方式，充满了苦痛纠缠泪洒站台的幕幕，能够坚强走到最后的微乎几人。
爱情，自人类之始坎坷绵延千百年演绎到今天，无非就是联系在世俗礼仪和金钱权贵之间的一场戏剧。而真爱恰恰就是因为爱情之外因素的拖累挤压所形成的反衬作用，才荷叶出水般脱颖而出：亭亭玉立、旷世乾坤、千转缠绵！世界原本是一首美妙的乐章，和着大自然的清馨，伴随着心中涓涓的小河轻淌。但就是因为人类有太多的诱惑、无奈和欲望，使得爱情原本清醇如蜂浆欲滴的美丽神话点点碎裂，以致前路迷迷漫漫茫茫，整个生活充斥着繁琐、堕落、忧愁、憎恨与心灵难以解梏的枷锁。
孤独之时渴望爱情，而爱情之时必须学会坚守孤独。
有情人有天终会老去：头发花白、皮肤黄皱、驼背腿曲。但唯有对爱情的坚定是不可逾越、坚不可摧、无可替代的。即便孤老一人蹒跚走在黄泉路，也是镇定坦然足矣此生。因为真爱不是一定要比翼双飞的结果，其追寻路上本身才是真爱的真谛。如同人类历史上为寻求自由和解放而奋战的所有斗争事业一样，有多少革命者最终看到胜利的旗帜飘扬在自由的蓝天白云之中呢？！所以，爱情，尤其LES爱绝非是一个人情爱始终的诠释，而是不同时代所有同仁追求爱情真理的接力！只有不断的倒下爬起再倒下再爬起，誓死坚守泰山压顶绝不屈服式的战斗精神和勇气，才能最终赢得胜利，赢得这份属于全人类的胜利！
无论你是爱情孤独者，还是爱情甜蜜者，请一定不要放弃理想与脚步，因为今生你只有一次机会，因为来世你很可能是一颗小草或一块石头，因为这样我才会权威认可你是人类LES始涌者，并且作为奖励会把你的名字刻在LES英雄纪念碑上，让你永垂万世而不朽。
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爱情，孤独
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忽然想写点什么
这样的情绪在循规蹈矩的日子里略显奢侈。于是，所有内心里真实的想法没说出口已随风而散。
呵呵。到现在才发觉人活着需要如此伪善。
曾经以为真实的拥抱可以抵制孤独。曾经也以为努力的去爱就总会有人更努力的来爱自己。可是，青春就这样风雨飘摇的过去了。那些剪影般投下的脸庞总是在多年后重现。然后彼此寒暄，笑意阑珊谈起过往和如今。然后转身后潸然泪下。
如今想想怎么也不能说自己脆弱，是时间太过强悍。
当年想要留住的人，寻死觅活的爱，最终挣扎都没有一下就散了。若那时年轻不懂爱。如今呢？看惯聚散，开口谈的都是现实谁还谈爱情。
我一直相信爱是天时地利的迷信。需要很深很深的缘分，才能在恰到好处的时间里遇见。
相爱仿佛是浑然天成。
有的人不被看好却在一起了，有些人被祝福着却分道扬镳了。
人生之路，来来往往会遇到那么多人，能陪自己走到最后的会是谁呢？也许，不是你深爱的那个，也不是最爱你那个，也许
孤独是多么强悍呢。逼迫的自己不得不找个人来陪，即使他不是你深爱的也不是深爱你的。
所以爱情没有必须存在的意义。
所以有些东西之所以美好是因为并不存在。
还记得吗？那年冬天深夜在电影院看新上映的《泰坦尼克号》。那些彻夜不眠的情侣，那些唏嘘不已的眼泪，是为爱情所动吗？
孤独是岁月的尾巴。人生漫无止境的岁月里只有孤独是如影随行。
爱情是夜空瞬间绚烂的烟火，孤独是湮灭之后无尽的黑暗。
我是黑暗里独自行走的影子，只为等待爱情绽放的黎明。
父亲的孤独与痛
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我想父亲了。这种想念在连日来的盛夏高温中尤为强烈。从寄身距离老家30多里的小城之日算起，时间忽忽过了15年。15年前的那个端午节，父亲将我的日常用品打包成行囊，在村口送我背井离乡，久久未动。事隔经年，那一刻的欣喜与失落只剩下心里模糊的远影。那年，年龄最小的姐姐出嫁整整6年，母亲去世3个月差5天。还未从丧妻孤独中走出的父亲再次隐忍着身边最后一个孩子离他而去，以至此后坚持了15年，而从未向我提及。在我婚前的几年，每个周末都会回去一趟，一年下来城里乡下来回跑，每当被问及在城工作和生活情况时，我都嫌父亲絮叨。这不是对父亲关心的不认同，而是因为1999年到2005年这六年来的景况深深触及到我那脆弱的内心。我曾怀疑过父亲毕其一生心血，供养我读书，到头来于我于他换回了什么或回报。直至今日，我终于愧疚的对父亲说出这句尘埋心底15年的话。而父亲仍固执地坚持，他当初选择让我读书，并非为了晚年能绕其膝下，而想让我走得更远飞得更高。当初衷与现实形成鲜明反差时，父亲依然从容如初。婚后9年，我一直忙于家庭建设，几近没有闲钱去尽一个子女赡养的义务。可父亲从未向我伸一次手。期间我回家的次数也一次比一次少，每次总是在电话中说上寥寥几句，父子便两地相隔。有时想起来内心狂潮汹涌，风雷激荡，长此以往，15年的时间便这样一滑而过。
我读小学时，大姐已经出嫁。二姐为了我从民办班转到牌楼初中，由父亲做主嫁给了当时在牌中任教的姐夫。二姐是哭着出门的。姐夫的母亲是一个精神病患者，动辄就对二姐打骂，等到两个外甥成人，他的母亲才去世。重获新生的二姐尽管摆脱了阴影，但一直对父亲用她的婚姻换取我继续读书的做法耿耿于怀。尽管父亲用各种方法来弥补自己的过失，但二姐的埋怨26年来从未消减过，以至于前几年为了一点琐事再次将积怨推向风口浪尖。对于二姐形式化的探访，父亲最终在心底产生抵触的情绪。三年从未跨进娘家门槛一步的二姐终于在电话中向父亲哭诉，甚至于在回家时遭到父亲驱撵。父亲无法接受二姐对他的冷漠，也无从原谅亲生女儿在他面前反复絮叨着自己的过错。况且，二姐目前的状况并未像她所说的爱情买卖，姐夫是爱姐姐的，孩子大了，经济也还宽裕美满。一生只求平安温饱的父亲逢人就说他当初的做法没有错。他用自己的执拗证明着一个父亲的威严。此前，二姐与大姐一直保持着来往。大姐是抱养的，嫁在同一个村子，对父亲视若路人。同样是父亲的执拗和坚持，拒绝这门婚事。大姐和大姐夫自由恋爱，父亲的极力反对仅仅因为大姐夫的父亲在生产队集体时代曾经屡屡对他刁难和发难。最终生米煮成熟饭时不得不应允，向大姐夫家索要了300块钱的养育费。两家不冷不热的来往了近20年后，在大姐与从未尽一天抚养义务的亲生父亲相认，在村子大摆筵席之后，被撂在家里的父亲承受到莫大的耻辱，从此与大姐断绝了来往。如今，我们姐妹四人除了小姐经常回家走动之外，父亲只有我这个在县城安家的名义上的儿子。
我懂得父亲深埋在心底的孤独与痛。而我每每向父亲提及消除积怨与二姐恢复来往时，总是遭到父亲的一口回绝。母亲去世15年，父亲也孤独了15年，而今已是年近耄耋的老人了，他将满头白发染黑，借此证明着自己的年轻，他继续耕种一亩多田地，证明虽然子女离他而去，他的日子仍过得有滋有味。1999年，父亲花30块钱买回了一个二胡，用自弹自唱的方式为自己营造一个快乐的氛围。前几年，琴弦断了，不舍得换，就一直挂在了房内，而今落满了灰尘。一直被村人奉为小台湾的几间老屋在杂乱的楼房中呈现败落的萧索迹象，也更加凄清和冷寂。一语成讥。母亲在世，村子里标榜着危险和炸药味的区域，已经漫进旧日的天空，以它的清冷印证村人当初的笑谈。母亲嫁给父亲时，举步维艰。正是因为她的坚韧让曾经显赫村子一时又家道中落的家庭得以扭转。父亲和母亲的婚姻是不和谐的。从记事起，我一直亲身感受着他们之间激烈的争吵。陪伴我童年、少年乃至刚刚步入青年的是父亲暴躁的脸孔，母亲痛苦的表情。闹了33年的一个个离婚事件，最终因为母亲的去世烟消云散，彻底平静。我也因此对父亲产生了不容侵犯的敬畏。这期间，我也曾为父亲暴躁与他激烈的争吵过，但最终还是慑于他的威严保持沉默。我从父亲身上感受到浓浓的父爱，同时也从他为数不多的责打中深深领会到一个父亲不容质疑的威严。直至今日，只要父亲稍稍有点不悦，我都会止住话题。而他的这种性格让村人敬而远之，也为了他老年的孤独埋下了伏笔。
父亲的偏执我一直不敢苟同。但我无法去改变已步入日暮之年的父亲。我与父亲的联系仅仅凭借电话，电话中父亲有许多话要跟我说，譬如他今天去了哪里，干了什么，最近我的工作如何，家里有没有矛盾等等。又或者他骑自行车辗转二三十里来县城看我，打一个照面就回。我无数次做过这样的设想，譬如父亲如果不坚持让我读书，而是让我留在他的身边，如今他晚年的光景如何如何云云。父亲对我的这种设想并不持赞同态度。这让我想起当地一位有名的风水先生说我家必定出一位读书人的预言。祖上本是书香门第，而在父亲这一代没落了。父亲经历了土改、大炼钢铁、三年自然灾害、文革等历史时期，饱尝深处社会最底层的痛苦。为了能在他这一代有起色，他将我当成扭转这个家族唯一的希望。我大学毕业分配工作，在县城成家落户，不知道是否兑现了当初的预期？我曾想过将父亲的付出零存整取的给予回报，曾希望他从此不用再去劳作，可刚参加工作之初所有的一切都经不住现实的推敲。2000年后两年，经济的窘迫让我不得不频繁的往来县城与老家之间。那时候，我感觉到父亲变了，他变得沉默寡言，相对黯然间，常常发出一声声无奈的叹息。这再次让我对自己所选择的人生道路产生过怀疑，甚至在心底动摇过。而父亲坚决反对我离开现在的工作单位。父亲的知足和乐观让我的守旧恋巢情绪得以强化。以至于在单位遭人打压却一直苦苦坚持至今。就在那一两年，60多岁的父亲掏钱为我买了一双皮鞋。劣质的皮革让我从此患上了脚气，至今仍难以忍耐。可这也让我认清了困顿中的浓浓父爱。那段时间，父亲的痛苦让他更加孤独。集群而居的一间间老旧的房屋被现代文明的推手如麦客般的挥舞着镰刀，拦腰斩断，只剩一畦畦断茬。而父亲和他走过一生的老屋越发执拗的萧索在屋后的矮坡下。
曾设想父亲搬来县城与我同住的想法最终胎死腹中。一个人惯了，父亲不愿再与儿媳之间发生瓜葛，徒添烦恼。我每每对父亲表达这种愧疚之时，父亲却一脸的淡然。一次酒后说他从没有吃过苦，即使在三年自然灾害时期，他做食堂的会记，从没有饿过肚子。父亲是一个很精明的乡下农民，能说会道，山上田里都是一把好手。只是家里人口多劳力少，仅靠父亲母亲操持的家免不了有一种不可对人言的负累。他在子女面前的掩饰之言早年就被母亲戳穿，而就在我上大学的那年，家里接连吃了三四个月的山粉糊。远在几百公里外读书的我却丝毫不觉，反而心安理得的在学校抽烟喝酒。多年以后，当我从村人口中得知这一情况时，心底充满着深深的自责。如今，当我带着年幼的孩子回到老家时，渐已模糊的村庄今昔如同霄壤，可于孩子而言却是莫大的好奇，他穿梭于残垣断壁间，似乎在玩一场穿越的游戏。
我的孤独与你无关
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多少夫妻分手时形如仇人陌路，最近那部电影还恶搞一出离婚仪式。现实中我还没听说谁离婚还这么正式。分手时血肉横飞时见报端，虽是少数，但眼泪横飞，恐怕就是十有八九了。因为稀缺，所以成为艺术、经典的艺术。我以为，毕竟两人当初浓情深爱，海誓山盟。爱之深转而恨之切，我以为总是爱的不够深的借口。
生活中除了爱情还有柴米油盐，当爱情作古时，世俗的丑陋水落石。欲望的冲突让两人之间的感情荡然无存。不是恶语交加、就是冷面相对，甚至大打出手。人的斯文一下扫地。值得么？应该么？风雨相爱这么多年，有必要为了一些不相容的差异弄得鸡飞狗跳，甚至你死我活。虽然，情感是很难装出来的，总是装笑脸难度比较高而且也有坏处，但管住自己的口总是可以的吧，再不济管住手总是可以的吧。不管怎样，分手总是比动手强的。最不好的是那些每每动完手又不分手的人，都不知道如何定性。按我的理解，这叫奴役。为什么不分手？不过要对方洗衣做饭带孩子罢了。没有感情，还有亲情，没了亲情，人性总还是有的吧？
爱情是有存活期的。当爱情没有了，亲情就要发挥作用。亲情如父女、如母子、如姐弟、如兄妹。可以不过多干涉，但还需互相支持与牵挂。做夫妻，需要习惯与容忍，如果很努力还是做不到，不如做亲人。亲人有亲情，还是要分开。就算分开，也不要互相伤害。最亲的人伤害最痛，所以不要做那个人。两个人的观点总是那么不同，恋爱情可以忽略这些不同，生活期可以容忍。就是因为不能相容一辈子才分手，分手时就再相容一次吧。夫妻不计得失，而不是夫妻计算得失是不一样的。所以，每个人都要亏自己，这样才能平衡。如果每个人都按自己理解的公平而讨价还价，那么肯定谈不到一起去。其实不是彼此有多少坏，有多少心计（当然这种人总是有的），只不过是观点不同而已。让点吧，就算是吃亏，还有后半生的路很长的。人生的幸福与金钱物质的多少没有必然的关系。不要和曾经相爱的人争执，相信对方也是这样，除非你当初看错了。就算看错了，那就要为错误付出代价。
多少因为分手而发生的惨剧，不都是因为太计较得失吗？夫妻不计较得失，只看能否彼此幸福。不是因为相爱就能相处，不是因为不能相处就不能相爱。爱与占有是两回事。爱多少人没有关系，但你只能和一个人相处。不能相处不是恨。
结束了多年的苦恋，感谢她给我带来了很多的欢乐和照顾。愉快和不愉快都是生活的点缀，过去的就让它过去吧。很庆幸这么多年没有骂过你，至少我不记得，也没有动过一根头发，对自己可以用强的，爱人不可以。每个人都有自己的生活方式，生活方式不同并不是错误。组成一个家庭的原则很多，既然原则不可调和那就都不要委屈了。真实的生活，就算格格不入，也不是谁的错，更不要生恨。也许不分手，你将来会照顾我多一点，但是，我不愿见你不开心。也许一生孤独让我晚景凄凉，但只要你高兴，你幸福，我一样会满足的。我早已当你是我的亲人，亲人相互祝福，而不是相互麻烦。我也知道，你需要我的照顾，但你自己觉得不需要，在一起总是很痛苦。那你去追求你的幸福吧。你的幸福也许会有，也许没有。但不试试，你怎么会知道。我也许不会孤独，也许会，但与你无关。与其孤独而痛苦，不如孤独而宁静。
